妻不倫、その後夫不倫

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恋愛・結婚・離婚

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皆様お知恵をお貸しください。

妻が不倫し、夫にばれたが子供がいる為離婚せず。
が、夫が今度は他の女性と不倫しているらしい。


妻が友人ですが、不倫の原因は夫が家族に対して無関心だったからだそうです。
友人曰く、夫はもう愛していないけど子供がいるから離婚したくない。
でも、夫には他に好きな人が出来たらしい。

いつか離婚するにしても、夫も不倫しているならお互い様なので養育費は欲しい。
こういう場合は養育費がもらえるだろうかと相談されました。

話を聞いたときなんて自分勝手な人なんだと思い、腹が立ちましたが、
でも子供の学校が同じだし、住宅地なのでもめるわけにもいかず、
どう答えて接したらいいかわからなくなりました。

彼女は地元で友人も多く、信頼されている人なので
恐らく彼女の行動は表ざたになっても誰も信用しないと思います。

我が家も家を購入して今の場所にいるので、簡単には引っ越せません。

どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:8008519569

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  • 養育費は子供の権利

    養育費は子供の権利なので、いかなる理由で離婚しても、養育費の支払義務はなくなりませんよ。

    ユーザーID:7030919345

  • 簡単です


    「私、全く知識が無いからお役に立てなくてごめんね。

    弁護士さんとか専門家に相談したほうがいいみたいよ。」と言う。実際そうでしょ?

    ユーザーID:2574159862

  • かかわらない

    友人と言えど他人ですので、相談されても困る旨を伝えて、専門家の相談を勧める。
    それい以上は夫婦の問題ですので、しらんぷりが一番。
    その人達の責任で生きていくのです。

    あなたが人に言ってまわったり、おろおろとするのは無駄ですし、よけいなお世話という物。
    あなたの人生に被害がないように立ち回りましょう。
    どんな知人、親友でもこれがいい。

    引越の検討など問題外です。

    ユーザーID:5582527936

  • 相談にはのらない。

    今度相談してきたら、「ごめんなさい。私は専門家じゃないし、不用意なことを言って貴女の不利になるようなことにでもなったら申し訳ないし、責任も取れない。弁護士に相談した方が良いと思う。」とでも言って、離婚に関する相談にはのらないようにできませんか。
    その他のことは普通にお付き合いされては如何でしょうか。

    ユーザーID:1748942771

  • え〜と

    > 我が家も家を購入して今の場所にいるので、簡単には引っ越せません。

    仮に借家なら、引越しも考慮に入れるってこと?
    トピ主さんにとっては、そんな大ごとになるような相談なの?
    なぜこんな考えが湧いてくるのか、まったく理解不能なんですが…

    トピ主さんは法律的な判断は出来ないことを不倫女に伝え、法テラスにでも相談することを勧めれば、それで済むことだと思うんですが。

    ユーザーID:2491539329

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  • 私には判らないといえば

    近くに住む友人とのこと、その様な事、相談されても私には判らないので専門家に相談した方が良いよ、と断れば良いだけでしょう。

    他家の事に首を突っ込まないのが一番良いよ。他人の揉め事に拘わりあっても良い事はないですよ。少しでも拘わると最後まで抜けなくなりますよ、若し、多分揉めるだろうけどその友人夫婦が決裂するとその結果に付いて貴女にも責任云々などと、とばっちりが来ないとも限りませんので我れ関せずを貫く事をお勧めします。

    ユーザーID:7616083081

  • あんまり関わらない方が良いですよ

    専門家に相談した方がよい、私には解らないの繰り返しでいいでしょ。深入りすると巻き込まれますよ。

    ユーザーID:0251876800

  • 誤解されてます その1

    まず、離婚に関するお金は大きく分けて3つ。

    1.養育費
    子供を引き取らなかった親が、子供を引き取った親(もしくは子供本人)に対して
    子供を育てる費用の半額を支払います。
    離婚原因は関係ありません。

    2.財産分与
    結婚後に形成した財産は双方の協力の賜物である、ということで
    どちらが稼いだにしろ財産を分け合います。
    これは結婚生活にどれだけ貢献したかによって金額が決まります。

    3.慰謝料
    悪いことをした人(離婚原因を作った人)が相手に支払います。

    養育費が欲しければ親権をとってください。

    ユーザーID:1741529209

  • 人に決めてもらっても気持ちがついていかないと思うよ

    友達とはこれまで通りでも良いでしょうし
    絶縁でも良いと思います
    自分で決めて下さい
    人に決めてもらっう事ではないと思います

    周りに知れ渡った時の反応の心配はしないで良いと思います
    友達の問題ですから

    慰謝料は有責者が支払いますから
    有責の度合いで決まるでしょう
    養育費は離婚理由に関係無く子供を育てない方が支払います

    子供を友達が引き取れば旦那さんが養育費を払い
    旦那さんが引き取れば友達が支払うことになります

    ユーザーID:8766615928

  • 誤解されています その2

    おそらくご友人が欲しいのは養育費ではなく慰謝料ではないかと思います。

    慰謝料は「不倫を知った日から3年」が請求できる期限です。

    ご友人が慰謝料を貰うためには不倫に気づいている事を隠し通し、
    ご自分の不倫から3年以上経過した時に証拠を集めて請求すればいいと思います。
    コレでご主人からご友人への慰謝料は請求できませんし
    ご友人からご主人と、不倫相手への慰謝料が請求できます。

    というのは実際の手続きですが

    トピ主さんのご相談はこのご友人との付き合い方ですよね?
    あまり相談に乗らず、弁護士に相談するといいという程度にとどめておいたほうがいいです。
    相手に分があるようなので当たり障りのないお付き合いができませんか?
    なんとなくトピ主さんと疎遠になっても他にご友人がたくさんいるようなので
    それほど危惧することではないと思いますが。

    ユーザーID:1741529209

  • 養育費は子どものもの

     浮気などに関係なく、離婚すれば、養育費は払われるべきお金です。離婚してもしなくても、子どものためにかかる費用に変りはありません。
     そんな養育費を、自分たちの生活費のように考える離婚妻達が何と多いことでしょう。もし、夫が親権を取り子どもを育てるなら、妻に養育費支払義務が生じます。子どもを育てないのだから当然です。その分働けるでしょう。

    ユーザーID:8575278663

  • 「わからないわ」

    そんなの、正直に

    「私にはわからないわ」

    でいいじゃありませんか。

    実際、わからないし。

    ポイントは、
    ・聞かれたことにだけ答える。
    ・興味を示さない。

    突っ込まれたら
    「そういうのは、プロに相談するのが一番でしょ。弁護士さんとか」

    あとは、
    私には縁がないから、弁護士とか知り合いいないけど。

    ・そうなの
    ・わからないわ
    ・力になれなくてごめんね

    無限ループでどうぞ。

    ユーザーID:8657924514

  • 私なら

    「法律とかややこしいし
    私はそんな大事なこと気軽に言えない。
    専門家に相談した方がいいと思うよ。」

    と言います。

    それで察してくれなかったら

    「ごめんね。その話は控えてくれる?」って
    はっきり言います。

    ヘタに口出しして後で巻き込まれるのは嫌ですものね。

    ユーザーID:5843930688

  • 大変な家庭ですね

    関わると面倒ですよね・・・
    ここは全力で逃げる&一切関わらない方が良いと思います。
    相談されても「ごめんなさい、私バカだからこんな時なんて答えたらいいのか分からないの。ごめんなさいね。もっと頭のよさそうな人に相談した方が良いと思うの」って、私頭悪いんですって言って逃げちゃえば?
    (たとえ嘘でも、そんなフリをして関わらない方がいいですね。後でその人が不利になった時にこっちに火の粉が降りかかるので。)

    「専門家へ行くけば?」もアドバイスになり、その後「あなたが進めたから!」とか「〜って言われたんだけどどうなのかな?」とか相談されるとそれもまた大変なことに巻き込まれるので。
    「この人に相談しても何の役にも立たない」っていう立場になったほうがいいかもです。

    ユーザーID:1270570580

  • トピ主さんの仰るとおり!

    自分勝手な友人です…
    ほっときましょう!へたに首を突っ込んだらめんどくさい事に巻き込まれそうですし…

    夫が家族に無関心だからって浮気をするのは言い訳です。 似たもの夫婦に 優しさなんか見せる必要も無いですよ。

    トピ主さんはトピ主家族だけを考えていればいいのですから。

    ユーザーID:9906638805

  • ほっとけばいい

    なぜ貴女が引っ越さなければいけないのか判らない。
    それとも自身のこと。。

    ユーザーID:2766877514

  • 頭が悪い人を演じる

    「えー、そうなのー?大変だねー」
    「どうしたらいいんだろうね」
    「私、そういうの詳しくないから、詳しい無料法律相談みたいなのを探してみたらいいんじゃない??」
    「うーんうーん、どうしたらいいんだろうねー、困ったねー」

    みたいに流せばいいんじゃないでしょうか?
    まともに相談にのったりしないほうが
    あなたの身のためですよ

    上のやりとりなら、相手を心配しているように見えるけど
    何も知識が無いから便りにならないと相手に思わせられるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1459554038

  • なぜあなたが悩むのかわからない

    離婚と養育費のことなんて相談を持ちかけられたって、適当な回答はかえって問題を引き起こしますよ。

    そんなの当事者同士、なるようにしかならない問題です。

    なぜあなたが引越しを頭にかすめるほど悩まれてるのかわかりません。
    そんなくだらない質問ほっときゃいいじゃないですか。

    ユーザーID:2320895840

  • 私にはわからないな

    「そういう事は弁護士などに相談する方が確かじゃない?」
    と言ってその件については関わりを持たない。

    実際に養育費がもらえるかなんて主さんにはわからないでしょ?

    不用意に相談にのっているといざという時
    「嫁の味方をして入れ知恵した女」
    扱いされちゃいますよ。

    もう夫婦として破綻している人には家庭の事で関わるのやめましょう。

    ユーザーID:9088171633

  • 子供の養育費はもらえるけど、元妻の生活費はもらえない

    というか権利はないです。有責であろうとなかろうと、別れた夫には元妻の生活費を負担する義務はありません。
    子供の養育費も父母両方が負担するべきであって、全額別れた夫が負担する必要もありません。

    トピ主さんがどうしてもその人に答えなければならないなら、「子供の養育費は子供の権利だから請求できるけど、あなたの生活費は自分で稼がないとね。」と言うか、「弁護士に相談したら?私にはわからないから」
    と言うかでしょうね。
    後者をおすすめしますが。

    ユーザーID:8445555671

  • 皆様ありがとうございました。

    初めてトピしたので、どう入力したらいいのかわからないので
    レスでお返しいたします。

    どう答えたらいいかわからなかったので、実際には何も返答を出していないので、アドバイスどおり対応したいと思います。

    引越しという話は、友人がモンスターな近所ともめて精神を病み、
    結局家を売って引越しした事があったのでそれを思い出してしまいました。
    ママ友のイジメ攻撃は、現実には想像を絶するものがあります。
    昔にそんなことがあったので、不安になってしまいました。

    ユーザーID:8008519569

  • 関わるとあなたの家庭も破壊されるよ

    ネットに長く接していると、「不倫した友人に助けてと言われました」なる相談事が山のようにあります。そして関わると、確実に火の粉が身に降りかかります。
    まず、この事をトピ主の御主人に包み隠さず報告できますか? 友人の立場を思えば、おいそれとは話せませんよね。内容も内容であるだけに。そうなると・・・・まずトピ主夫婦に「秘密」が出来ます。そして、やがてバレます。「友人の恥になるので話せなかった」という言い訳が信じて貰えると思いますか。
    「オレに黙っていたと言うことは、お前自身も不倫していたのだろう。第一、そういう相談事を持ちかけられたのは同じ経験者だからだろう。」
    この疑いを払拭できますか。そうです、関わったら最後、トピ主自身の家庭も破壊されます。一刻も早く「逃げる」べきです。引越とか物理的に逃げる必要はありません。「自分には相談しないで欲しい」と明確に意思表示すべきです。

    ユーザーID:5924573918

  • 話しがあれば


    弁護士に相談したら、どうかな?素人の私が、適当な事を言って、迷惑をかけるのは、申し訳ないからと、言えないのでしょうか?

    疑問に思ったのですが、どうして貴女が、引っ越し云々というのでしょうか?
    話しが飛躍してます。万が一、何かあれば証拠を残し警察に被害届を出せばよいのでは?


    貴女は、この話しには関係ないのですから、スルーして下さい。

    ユーザーID:9758552171

  • なら尚更関わってはいけません

    最終地点の持って行き様が解らない事には手を出さないこと。それとママ友達の件ですが、こう言っては何だけど所詮子どもの付き合いですからね。何処かで線引きをしてお付き合いしていかないと間違った方向に行きますよ。これは付き合うけどここからは遠慮しておくと予め線を引いておいた方がやり易いでしょう。特にトピ主さんの様な不器用そうなかた(読んだ限りです)なら最初からそうしてしまった方がよい様な気がしますよ。下手に手出しして後始末に困る様では子どもの付き合いも心配事が出てくるかもしれませんからね。適度にお付き合いしていきましょう。大体ね、そんな身内の話をママ友達であるトピ主さんにしてくる事自体がどうかしてるんですよ。私なら何か胡散臭い物を感じて遠ざかりますよ。

    ユーザーID:0251876800

  • あなたにしか相談できないに気を付けて〜

    うわぁ〜
    近所の方と同じ手口、
    面倒に巻き込まれるだけ!!
    徐々にフェイドアウトです。大抵そういう相談してくるタイプは、相手を下に見て接してくるの!!下にいるのに利用価値があると思われてるだけ、私がそういうトピ主さんと同じタイプです。
    自分より(多分容姿は下だと思われていて)下手に恵まれてるからやっかまれて利用されるの。

    こどもの事なんて考えてない、自分がいつでも主人公な女だよ。

    関わっちゃ駄目!

    ユーザーID:0113249031

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