お前長生きしそうだよな

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家族・友人・人間関係

まゆ

先日、家の購入に当たり、家計の見直しを夫婦でしていたときの話です。
お互いに意見の食い違いなどがあり、少々重苦しい雰囲気の話し合いになっていたときのことです。
保険料金の見直し等をしている時に、私の死亡保険金のことになり、皮肉たっぷりにタイトルの言葉を言われました。

私としては縁側でお茶をすする老夫婦を想像しつつ結婚したのに、この言葉にはかなりのショックを受けました。
なんとなくそれ以来、夫に対して愛情を感じられなくなってしまい、日々の些細な話もしなくなってしまいました。
そこまで気にする程の話じゃないのか、それとも「そりゃ傷つくわ」というレベルなのか…。
これからの夫婦の心の持ち様が分からなくなっているので、良ければご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4978774741

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  • ニュアンスが分からないです

    とりあえず、明らかに大切にされていないのは この場合だと ご主人自体が自分で長生きするから自分の保険料を節約すると言った場合だと思います。

    残された側の為の保険ですよね。

    長生きしそう…少なくとも自分はお金をアテにしていないという事ですよね。

    どういう意味?って聞いた方が良く無いですか?

    男性ってそういう部分 意外とデリケートなので、配偶者が先に死ぬのは考えたくも無いって人 多いと思います。

    愛情あっての皮肉かもって思います。

    ユーザーID:7889227106

  • 言葉に傷つくということ

    何かで読んだことがあるのですが

    自分の考え方で受け止めるから傷つく だったかな?

    自分の価値観で受け止めるから傷つく だったかな?

    なんにせよ、愛情の裏返しということも無きにしも非ず

    自分の<モノサシ>で相手が喋っているとは限らないということ

    そんな事で愛が冷めるなら、それまでの関係なのでしょう

    ユーザーID:7356183025

  • そんなこと流しましょう

    まゆさんおいくつかわかりませんが、家なんてそんな言葉いつもですよ。私も負けていません。言い返します。・あんたより1日でも、長生きして保険金もらってやる。切れないうちにお願いします・

    気にしないで、そんな意味合いないと思いますよ。

    まゆさんはおとなしいタイプですか。プラス思考でいきましよう。がんばってね。

    ユーザーID:4911061687

  • たぶん、そのときは疲れていた

    >お互いに意見の食い違いなどがあり、少々重苦しい雰囲気の話し合いになっていた

    たぶん、そのとき旦那様は疲れていたんだと思います。

    気にしないでやり過ごすのはどうでしょうか?

    ユーザーID:0446644409

  • 重苦しい雰囲気ではないですが

    重苦しい雰囲気ではないですが、毎日主人に言われます。
    「あなた長生きしそうだよね」って。
    だから、私は「そんなことないよ、私はお先に逝きますから、私を見送ったら楽しく人生を過ごしてね。それまでは私を大事にしてね。」
    と言っています。
    ちなみに30代の夫婦です。

    ユーザーID:1818125072

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  • それは旦那さんの甘えでは

    自分が逝く時に、お前はきっと残る。残っててくれるっていう甘え。
    それだけ頼りがいがある相方って思われてるんじゃないでしょうか?
    うちの母は冗談でもそんな事言えない人でした。(現に先にいっちゃった)
    先に逝かれると思ってなかった父の落胆ぶりはひどかったですよー。

    意見の食い違いがあっても、最後は「お前は残る(残っててくれる)」
    という甘えととらえました。

    力がある、という見た目の頼りではなく、精神的な「頼り」。

    言葉って難しいですね。でも旦那さんが素直じゃないだけで
    結局は頼りにしてくれている、ととってはどうでしょう。

    「あんたより先に死んじゃう訳にはいかないからね」
    と何かの時に言ってはどうでしょう。
    「私が生きてなきゃ、誰があんたの為に一番に泣いてあげるのよ」と笑顔で。

    皮肉にはたっぷりの(虚勢でもいい)愛情で。
    相手が言葉につまったらあなたの勝ちです。

    せっかくこれから新居を買うのに、マイナス思考は勿体ないですよ。
    そういう荒波を乗り越えてこその「縁側でお茶」が待っています。
    これからの人生荒波がきっといっぱいですよ!目指せ縁側!

    ユーザーID:1794770408

  • 愛情

    お前が俺より長生きしたら、後のお前の生活が心配だから保険は、ちゃんとしとかないとなっ!

    っていう事だと思うんですが‥


    照れくさくて、そういう風に言えなかっただけでは?

    ユーザーID:0808691425

  • それはね

    >お互いに意見の食い違いなどがあり

    ここが大事でしょ
    この話の内容が分からないのにご主人の発言の真意なんて推測できるわけないでしょ?

    トピ主さんの発言・考え方・話の進め方がご主人の皮肉を引き出したのかも知れませんよ?

    ユーザーID:7789680348

  • cocoaさんのレスに納得してしまいました。

    本当にご主人は「皮肉たっぷりに」言ったのでしょうか?
    おいくつか分かりませんが、これから家を買おうという段階で「長生き
    しそう」というのは純粋にいいことではないの?
    別に「俺は付き合ってられないから」という自虐ネタ?というわけでも
    ないですよね。

    > 私としては縁側でお茶をすする老夫婦を想像しつつ結婚したのに

    想像ねえ。
    その話、ご主人にしたことがありますか?
    何も結婚してからでなくても、ラブラブの恋人同士だった時でも。
    現実を考えずに何となく「遠い将来」を考えるのは勝手ですが、それでも
    言わないと伝わらないんですよ。

    > そこまで気にする程の話じゃないのか、それとも「そりゃ傷つくわ」と
    > いうレベルなのか

    客観的にどう思われようと関係ないのではありませんか?
    この二択ならどちらかというと前者ですが、それよりも「トピ主さんって
    もともとご主人に愛がなかったのかな」というのが正直な印象です。

    ユーザーID:3875846844

  • 気にしてたらキリがない

    私もいわれたことありますよ。
    「そうよ、私は150歳まで生きてギネスに載る予定だから。遺産は遺さなくていいから、借金も遺さないでね。保険はたっぷり増額よろしく♪」
    と答えました。

    ユーザーID:7149964551

  • その場の勢いなのは確かだけど

    >意見の食い違いなどがあり、少々重苦しい雰囲気の話し合いになっていた ←なので

    「はいはい、お前の勝ち、オレは負け。お前が得するって!」という皮肉だと思います。
    ただ一時の感情なのか愛情がないかのニュアンスは、前後の会話とその後の態度で判断するしかなく、
    たぶんトピ主さんにしかわかりません。

    ユーザーID:7895660639

  • うふふ

    うちも毎回いいますよ。

    「ボクは早く死ぬけど、○○(私の名)は長生きしそうだからな〜。」って(笑)

    主人は私が死ぬことを想定してなくて、私の保険金なんて当てにしてない。
    わたしがいつまでも元気でいることを望んでいるんだと思って、全く気にしません。そういう言い方する人男性では多いですしね。

    「おまえ早く死にそうだからな。俺は長生きするから」なんていわれるより、ずーーーーーっと愛情を感じていました、わたしは(笑)

    通常、ご主人は、奥さんが自分より早く死ぬことを望まない人が大半だと思います。うちの父も、一秒でも一分でも、ママより先に死にたいっていっていますし。

    ちなみに、うちは死亡の保険金はほんと少ないです。葬式代にしかならない。

    その代わり、FPに相談して保険の見直しをして70歳まで生きていても受け取れる保険に入ることにしました。

    しぶとそうって意味もあるかも知れないけれど、しぶとくあって欲しいんですよ。ご主人はあなたに。ずっと元気で居て欲しいんですよ(笑)!!

    ユーザーID:0126547175

  • うちはもっとすごい

    「○○(私の名前)は殺したって死なないよな」と言われました。
    私は笑っています。
    だって私の取り柄は健康であることですから。
    確かに夫より先に死にそうにはありません。
    「殺したくなるほど好きなんだよね〜」と言い返しておきました。
    ご主人の言葉,愛情の程度とは全然関係ないと思いますよ。
    流しましょう。

    ユーザーID:5236899169

  • 男のホンネ

    > これからの夫婦の心の持ち様が分からなくなっているので、良ければご意見をお聞かせください。

    では、率直に言わせてもらいます。

    あ〜、これだから女はめんどくさい。

    これが男のウソ隠しのない本音。
    これ以上でもこれ以下でもないです。

    ユーザーID:2644550954

  • もちろん。


    もちろん。300までは生きる予定。

    って、昔、彼氏に言ったな…。


    それくらいのことです。
    気にしないで。

    「日本の女性の平均寿命から言ったら、そうなるかな。」
    位、いっとけいっとけ!

    ユーザーID:0353873128

  • なんでショックを受けているのかわかりません

    うちの夫は「君は魔女だから200歳くらいまで生きそうだよね」と言ってますよ。これって健康な私への褒め言葉だと信じてますが。
    そんな夫は私の「死亡保険金」を必要ないと言ってやめてしまい、毎月の保険料を節約しています。その理由は、1.子供がいない夫婦であり、2私が先に死んだとして、若い時期なら夫には給料があるし、歳をとってからなら夫はその後独りで長生きはしないからお金が必要ない、という2点です。

    貴方が何に対してショックを受け、なぜ夫に対する愛情を失ったのか、私にはさっぱりわかりません。

    ご主人自身が「早死に宣言」をしていると捉えたの?
    だとしたらもう少し健康に留意するようにかわいくお願いしましょう。そして身体に良いご飯を作って差し上げましょう。

    でもどんなに夫が長生きでも魔女よりは長生きはできないので、私は夫の介護は責任もってやるつもりでいます。それがしぶとく長生きする妻の愛情ってやつですよ。

    ユーザーID:5123654583

  • う〜ん

    意見の食い違いの内容と、皮肉たっぷり〜の様子?言い方?が解らないと何とも言えませんが、嫌な言葉かなぁ〜?


    「お前早死にしそうだしな。」って言われて高い保険に入れられたら怖いけど。

    ユーザーID:5256192172

  • うちは逆

    わたしより 絶対長生きすると確信しているようで それはそれでなんとなく不気味でございます。

    ユーザーID:3233841239

  • ご主人の意図は?

    お前が先に行けばそれだけ金も入ってくるだろうが
    どうせオレの方が先だからかけ損だよな、という意味でしょうか。
    だったらそんなに傷つく必要があるのかな?と思います。
    だって、トピ主さんが得をするお金でもないんですから。
    毎月掛け金払って、結局トピ主さんもご主人も死亡保険金はもらえない。
    夫婦双方にとって掛け損でしょ?
    うちの場合は、私が専業主婦なので、夫に先立たれると私がきついけれど、私が先に行っても夫は金銭的にはそう困らないと思います。
    だから、入院保証などはつけていますが、死亡保険金はつけてません。そうしたら、保険料、安くなりますから、そのお金をローンに回した方がいいと思います。

    死亡保険を掛けるのは、自分のためじゃなくて残された人のためです。
    なので、ご主人がそんな金は要らないというのなら
    解約してしまえばいいと思います。

    ユーザーID:7844980584

  • 気にしない

    私は基本的に夫が何か言っても流しますね。
    いちいち気にしても仕方ないし。
    おちゃらけて言った時は、ボケ&突っ込みみたいな感じで言い返します。
    「そうそう。で、今度は年下をゲットするわ」とかね。
    夫が不機嫌そうでイライラしているかんじで吐き捨てるように言ったのなら
    「あー、なんか機嫌悪いな」と聞かなかったことにします。

    私の父、夫の父などを見てもそうだし、かつて付き合った男性たちを思いだいしても
    男性のほうがうまくストレスを発散できない気がします。
    女性は同性とのおしゃべりなどでうまく発散できるというかね。
    なので、私は男性には甘くしていいのでは、と思っているのです。
    男性だけじゃなく老人にも甘くしておりますが。

    トピ主さんも「今後のローン返済で気が重いんだなー」とか
    そんなかんじで流してあげたらいいと思うよ。
    そのほうがダンナさんのためにもなるし、自分のためにもならない?
    大きな心でダンナさんを包んであげようよ。
    自分のイライラは友人とのおしゃべりで解消しましょう!

    ユーザーID:7472987283

  • 深い意味はないんだと思う。

    うちの主人もそうですけど 思った事を ストレートにポンっと言ってしまうご主人なんでしょうね。こう言ったら 相手はこう思うだろう・・・とか全く考えてないと言うか・・・。
    『お前は 特別美人でもないし かわいいわけでもないんだけど まあ いいんじゃない?』みたいなことを言われて ものすごくショックを受けた事がありましたね。私は そこそこ自分はかわいいんじゃないかと思っていたので(笑)

    デリカシーの無い奴だとあきらめましょう!

    ユーザーID:8213806221

  • レスありがとうございます。

    「愛情あっての皮肉」とは受け取れない自分がいます。「保険金が欲しいから早く死ね」と私は捉えました。これはわたしの<モノサシ>でしかありませんが、そんな風に受け取ることも出来る言葉を相手に話してしまうということは問題だと思います。「頼り」は日々感じています。兼業主婦ですが、家事全般は私。しかも家を購入するうえで、今後、子ども達の手がかからなくなったら私が2つ仕事を掛け持ちして収入を増やすことも考えていると話したら、大賛成でした。購入に当たって、現実を見据えた情報収集をしているのは私一人だし、どこまで頼れば気が済むのか、正直愛想が尽きる感じです。
    ちなみに意見の食い違いは「一戸建てかマンションか」です。これが私のトピの趣旨として参考になるでしょうか?
    縁側でお茶という話はしたことがあります。もう忘れているのでしょうね。皆さんこれに似た台詞を言われているので驚きです。状況が違うのかもしれないですが、平気でいられるほど私はおおらかではありません。男のホンネ…今、夫が思っているでしょうね。めんどくさいと思いつつ女に頼り過ぎです。じゃあ言われる前にちゃんとしろよって思います。

    ユーザーID:4978774741

  • 皮肉たっぷり、っていうのがミソだね。

    普通に言われたのなら何となく聞き逃せる言葉だろうけど。
    重苦しい雰囲気の中で、しかも皮肉たっぷりに。たぶん多少の悪意は入っていたと思いますね。それはその場でしかわからない雰囲気だったんだろうと想像します。
    そういう感じだったら私も皮肉で返しますね。
    「そう、じゃ、あなたの生命保険料大幅にアップしなくちゃね。長生きするにもお金がかかるしね!」とか。
    そうじゃなくて言われた時の自分の気持ちを正直に伝えたいなら、
    「ええー?私は二人で縁側でお茶でもすする老後を夢見ていたのに・・・。一人で縁側で茶飲んでもつまんないじゃん!」とでも言えば、ちょっとは重苦しさが無くなったのかも。
    どっちにしても、ちょっとした痴話げんかですよ。気にしない気にしない。

    ユーザーID:2846357787

  • 決定的に情報不足です

    >家を購入するうえで

    マイホームを購入するのに熱心なのは、ご主人とトピ主さんどちらなのでしょうか?そしてその程度はどうなのでしょうか?
    どうしても購入したいのか、そこまででもないのか?

    >意見の食い違いは「一戸建てかマンションか」

    どちらがご主人でどちらがトピ主さんなのでしょうか?
    それぞれの予算や立地条件はどのような物なのでしょうか?
    予算は現状のお二人の収入で充分に支払い可能なものなのでしょうか?

    >「保険金が欲しいから早く死ね」と私は捉えました

    この部分を考察するには決定的に情報が不足しています
    ご主人を一番良く知っているのはもちろんトピ主さんですが、
    トピ主さんの文章だけでは、ご主人の人間性を判断する事はできません
    前後の文脈・双方の経済感覚・人生観などを詳しくお願いします。

    ユーザーID:7789680348

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