娘と気が合いません。

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妊娠・出産・育児

かなまま

小学校4年生の娘がいます母親です。
娘と全く気が合わなくて正直疲れています。

私は子供の頃から大人しくて、家の中で本を読んだり手芸などをして過ごすのが好きなタイプでした。友達関係もクラスで似たようなおとなしい子2、3人でグループになって穏やかな人間関係を築いてきました。
しかし娘は全く正反対で、とにかく社交的で目立つのが大好きで派手なタイプです。

物心ついた時からそうで、どこへ行っても自然とリーダー格でした。
2年前にテレビでチアリーダーを見てチアリーディングのチームに入ったのですがこの度上級生を抑えてリーダーに選ばれてしまいました。
普通上級生を差し置いて選ばれたら妬まれそうなものですが娘はその辺もうまくやっているようで先生からも「やっぱり〇〇ちゃんをリーダーに選んでよかった。チームがよりまとまった。」と言われました。

私と娘はあまりに正反対で全く気が合いません。それでも娘のためと思って娘のしたいことにはなるべく協力してきましたが疲れました・・・
早く娘が大人になって自分で行動できるようになってくれれば・・と思ってしまいます。

私のような悩みをお持ちの方いませんか?

ユーザーID:2680084700

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  • 親に似ない

    子供は親に欠けたところを補おうとする、と聞いた事があります。

    ユーザーID:4759854599

  • たまたま、気の合わない人間が「親子」だっただけ

    私もトピ主さんと同じような感じで全く親と合いませんでした。
    私は体を動かすのが好きで、海に山に走り回るタイプ。
    いつも親から、「女の子らしくしなさい」と注意されていました。
    子供の私にとって親は「面白くないことを強要する嫌なヤツ」でしかなかった。

    無理にあわせようとしなくても良いのではないですか?
    だって、性格が違うんだから。合わせようとしても無理でしょ?
    性格が違えば、考え方だって全く違うし。
    また、考えを強要してはいけません。
    お嬢さんのようなタイプの子供は強要されれば、されるほど、反発します。
    わたしがそうだから(笑)

    私の場合、現在、親とは絶縁状態です。
    そうなりたくなければ、「しつけ」の範囲で留めておくこと。

    お嬢さんなりに、社会に適応して上手くやっているのに、それは
    本来、誉められるべきではないのですか?
    それを、自分の都合や尺度で考えて「疲れた」と表現されては
    お嬢さんがあまりにもかわいそうです。

    私も誉められずに育ちました。それも絶縁の理由かもしれません。
    親子関係を見直す時期ですね。一人の人間としてみてあげてください。

    ユーザーID:1946164696

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    ご意見をくださった方ありがとうございます。

    誤解しないでいただきたいんですが、私は娘を愛しています。
    決して私のような大人しい子になって欲しい。私の趣味に合わせたい。と思っているわけではないんです。
    今まで私が娘に何かを強要したことはありません。
    娘には娘の個性があって娘の良いところを伸ばしてあげようとこれまでがんばってきました。
    しかし最近それに『疲れた』と感じるんです。

    ユーザーID:2680084700

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同じです

    この春に高校を卒業する息子がいます。一人っ子です。
    私も、息子とは性格や価値観が正反対で気が合いません。

    たとえば、私は人と関わることが好きで賑やかなことが好きなのに息子はとても地味です。
    目立つことを嫌い、気が合う友達が何人かいれば良いというタイプです。
    話をしても考え方や意見が合わず、疲れます(笑)。

    私は明るく活動的な子供が好きなので、お嬢さんみたいな子が羨ましいです。
    そういうお子さんを持った親御さんが悩んでいるなんて、考えたことありませんでした。

    素敵なお嬢さんだと思いますけど・・。

    ユーザーID:6403042885

  • よくわかりません

    自慢のお嬢さんじゃないですか。

    疲れるなんて、贅沢だなと思いました。

    あまり理解できないチアリーディングのために一生懸命やっているのに、元気なお嬢さんはさらにお母さんの応援を求めるとか、そういうの、もう、うんざりと思うことがあって疲れますと、そういうことですか?

    ユーザーID:0216610862

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  • 嫉妬では?

    こう書くと、反発されるかも知れませんが、
    トピ主さんは心のどこかで娘さんを妬んでいないでしょうか?

    そういう気持ちと、親としての義務感の狭間で苦しんでいるように見えます。

    ユーザーID:7229946828

  • うちも

    娘が結婚して、ようやく心が通い始めています。
    お互いに、性格が違うことで
    疲れていたことが多々あったと思います。
    トピ主さん母娘と似たように
    娘は社交的で目立つタイプ
    私は大人しいです。
    衝突は、娘が結婚する頃まで
    ありましたよ。
    なぜ、今になって心が通い始めたのかと
    考えてみると、二人共成長したのでしょうね。

    気が合わないところは、娘を守っている親と
    親の枠から飛び出したい娘の葛藤だったと
    思います。

    いつも、娘のことを考えている親の姿が
    いつか娘さんに届くと思います。

    その時は、親から巣立ち
    自立しているときでしょう。

    気が合わないと思っていることは
    娘さんとて同じです。

    口には出さないようにしましょうね。

    ユーザーID:4845436839

  • 付き添いが必要ということですか?

    気が合わない親子関係は、私と母がそうだったので、お気持ちはわかるのですが、トピ文を読む限り、トピ主さんは、娘さんの個性を認めておられるし、問題ないように思えるのですが。

    何にお疲れなのでしょう?
    活発な娘さんが、色々な活動をしたいと希望される。
    ところが、まだ小学生なので、全て母親の付き添いが必要で、そのママ同士の付き合いなどが疲れるのでしょうか?

    それとも、娘さんから聞かされるお話が、トピ主さんには何が楽しいのか理解できず、聞いてあげて、理解できるふりをするのが疲れるということでしょうか?

    >娘には娘の個性があって娘の良いところを伸ばしてあげようとこれまでがんばってきました。

    具体的に何をがんばってきて、どういう点にお疲れなのかがわからないと、なかなかレスもつきにくいと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:9606474369

  • 同じです

    全く性格が違い、娘は快楽主義、私は禁欲主義。疲れ果て、死のうと思ったこともあります。親とて人間ですから、苦手な人間と暮らし、面倒をみて認めよなんて、私はいいなりか?と錯覚するくらいに辛いです。
    昔、糸井しげさとのショートで、桜と梅と言うお話がありました。華やかな娘を母親である地味な梅が苦々しく思う日常を描いたものです。今、よ〜くわかります

    ユーザーID:1391801207

  • なんか分かる気がする

    相性ってあります。
    たとえ親子でも。
    自覚しているだけ、いいかも。

    私は以前学校教員をしていましたが、研修で自分の性格を調べたことがあります。
    なぜかというと、やはり人間は、自分と似たタイプには親近感を覚え、うまくいきやすい、
    自分と違うタイプの人とは、うまくやりにくい。
    教員はプロなので、どんな子にも平等に公平に接しないといけません。
    だから、自分のタイプ、気質を理解しておこうという研修でした。

    あなたのおっしゃる通りです。活発な人は同じように活発な人とは苦労しなくても分かり合えます。おとなしい人が活発な人とうまくつきあうのは、ストレスをともないます。

    私も、最近、19歳の娘との付き合いに少し悩んでいます。
    娘はこの1年間寮生活で、この春から遠くで一人暮らしの予定。
    顔をつきあわせていると、ぶつかりますが、離れるとおもえば気が楽です。

    あと数年でしょうか?辛抱です。
    母としてするべきことはし、言うべきことは言いながらも、少し距離を置き「へえ、この子はこうなんだ」と冷静に(?)観察しながら、他でストレス解消をしながらつきあってはどうでしょうか?

    ユーザーID:4242640187

  • わたしも娘と性格が違います

    うちは逆のパターンです。おとなしくて内向的な娘と、気がついたらリーダーになっている強気な私。
    娘を見ているとイライラすることも多いです。
    高1なのに親離れしてくれず疲れます。
    主さんのお嬢さんはすでに親離れできているようですね。もう見守るだけでもいいのかもしれません。

    内気すぎる娘ですが、いいところもたくさんあります。見るからにやさしそうで、実際にやさしくてまじめで、お友達もいるし、先生の信頼も厚く、責任感も強い子です。最近は親としてでなく友人としてかかわろうと心がけています。

    これでこの先就職とかできるのかしらと心配になったりもしますが、これはもう娘が自分で切り開いていかなければならないことだと、覚悟しています。

    中学生になるとほとんど親の出る幕はなくなりますから、あと少しがんばって。

    ユーザーID:1930106301

  • 勝手過ぎる

    私は母におまえとは合わないと言われて育ちました

    もちろん、衣食住に関してはきちんと世話してくれてましたが。

    自分が母親になり、娘が2人います

    性格は2人ともまったく違います

    私とも似てないところたくさんあります

    子どもって母親にだけ育てられて大きくなるわけじゃないですよね

    いろんな影響を受けて吸収して、その子らしくなるんじゃないでしょうか
    活発でリーダーシップのとれる娘さんでも否定されるんですね

    ずいぶん勝手な母親だなって思いましたけど。

    ユーザーID:4753462906

  • なんとなくお気持ちわかります。

    トピ主さん、お子さんのことは愛していらっしゃるし、
    きらいなわけではないはず。
    ただ、自分の考えと相容れないところが少なからずあり、
    同調できなくて疲れるのではないですか?
    うちは、娘が石橋をたたいてたたいてたたいて、結局渡らずに
    悶々と悩むタイプです。
    私は、石橋は一応たたくけれども、何事もトライしてみなければとチャレンジして
    それから判断するタイプです。その考えはお互いどうしても変わりません。
    いろんなことを無理やりやらせてみました。
    娘は「でも…。やっぱり…。」といい、なかなか前に進みません。
    私はそういう考えをどうしても受け入れることができません。
    「でも、やっぱり」といわれ続けると本当に嫌になってしまいます。
    絶対友人にはならないタイプなのです。
    これが同じ思考の者同士だと、本当に楽だと
    思うのです。しかし娘なので排除するわけには行きません。
    性格があわないなー、と思いながら日々すごしています。
    もちろん誰にもいいません、こんなこと。
    彼女は彼女なりにとてもいいところがあります。
    ただ私とは合わない性格、それだけです。

    ユーザーID:2677781641

  • 逆だ〜

    うちは、母が娘さんの性格、私がトピ主さんの性格です。
    娘(まだお腹の中ですが(笑))が母の性格だったら…疲れそうだなあ。
    トピ主さんのご苦労、お察しします。

    でも、たぶん大人になる前に、親の出る幕はなくなると思います。
    母と同じタイプなら、何でもとっとと自分でやってしまいますから。
    親として少し寂しいかもしれませんが…少し巣立ちが早いんだと思うのが一番ではないでしょうか。

    自分の子どもとは言え、違う一人の人間ですからね。
    合わないことがあっても不思議はありませんよ。
    お互いがお互いの性格に慣れてくれば、上手い付き合いポイントが見つかるかもしれませんし。
    あまり無理せず、自分のペースも大切にして下さいね。

    ユーザーID:7860438388

  • 私は傷ついた・・

    私は3人姉妹の次女です。
    中学生の頃から母に『次女子が一番気が合わない・・』
    と言われ、大変、傷つきました。
    言った本人は忘れているようですが、思春期に言われたことは
    今でも忘れられません。

    私にもふたりの娘がいますが、どちらの個性も認め受け入れています。
    ふたりを比較して物を言わないよう・・
    性格を否定しないよう・・気をつけています。

    トピ主さんも、絶対に娘の前で気が合わないと言わないでくださいね。
    本当に傷つきます。

    ユーザーID:3879126728

  • 子育ての経験ない者がすみません

    ひとりの大人として扱ったらどうでしょう?
    子どもとして扱うから疲れる・・・んじゃないかと感じました。
    見当違いならすみません。

    ユーザーID:3926976105

  • 嫉妬、らしいです。

    友人(娘の立場)が、以前かなり悩んでいました。 

    幼い頃から薄々感じていたらしいのですが、あまりの酷さに爆発しまして、きっかけは、結婚した時に母親に「あんたは、私より幸せになるんじゃないよ!」とハッキリ言われた事だそうでして。 

    私は、まさかそんな事。。。と意外に思ったのですが、実は、母親が実の娘に本気で嫉妬することがあるすうですよ。 


    ちなみに、ここ小町でも、そんなトピを見たことあります。 

    だから、やはり自分に無いものを持っている実の娘への嫉妬だと思います。 

    「可愛くない」んだそうです。 

    ちなみに、その友人には姉が居り、そちらは見た目から性格から母親にそっくりだそうで、姉のほうを母親は馬鹿可愛がりし、思春期あたりには、二人から良く罵倒されていたそうな。 

    そんな親にだけはならないで! 

    今、気付いたのだから、何か解決法はあると思います。

    ユーザーID:4743545414

  • 皆さんありがとうございます。

    皆さんありがとうございます。
    補足させてください。

    >活発な娘さんが、色々な活動をしたいと希望される。
    ところが、まだ小学生なので、全て母親の付き添いが必要で、そのママ同士の付き合いなどが疲れるのでしょうか?

    まさにその通りです。
    娘が仲良くなる子はやはり娘と同じように社交的で派手なタイプです。
    その子供の親もやはり同じようなタイプです。
    ですから私とは相容れないと言うかお互いに気疲れしてしまいます。

    >それとも、娘さんから聞かされるお話が、トピ主さんには何が楽しいのか理解できず、聞いてあげて、理解できるふりをするのが疲れるということでしょうか?

    それもあります。
    娘の好きなアイドルの曲は私にはただうるさいだけだし、ファッションも全く趣味が合わなくて私が気に入った服を買ってきても一切袖を通してくれません。娘はどちらかと言うとギャル系ファッションが好きです。

    ユーザーID:2680084700

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスありがとうございます

    レス拝見しました。
    付き添い、会話、どちらもご負担ということですね。

    思ったのですが、無理して、どんどん苦手感が増すより、ママはここまでしか出来ないよと明確にして、お互いに良い距離を掴む方が、結果的にはいいんじゃないでしょうか。

    付き添いについては「ママはそういう付き合い好きじゃないから、送り迎えだけでいいことならOK。ずっとママが付いてないといけないのは、一人で行けるようになってからにしなさい」と言っちゃっていいのでは。
    したがることを、親が無理してまで、全部させてあげる必要はないんじゃないかと思いました。

    話については、ご自分のことも話してみてはどうでしょう。
    ママはこういうのが好きなのよって。
    無理にわかった振りをしなくても「あなたはこういうのが好きなのね。ママはこっちだわ」って。
    互いの好みを認める、それでいいのじゃないですか。

    うちは息子なので、それこそ趣味はぜんっぜん合いません(笑)
    私は、あわせられる範囲の話しかあわせません。
    無視はしませんが、わからない話だと、ふーん程度の反応です。
    そうすると、息子も、相手を見て話題を考えるようになってきました。

    ユーザーID:9606474369

  • 更年期なんじゃない?

    我が子はお友達じゃないでしょ! その子の個性を温かい気持ちで
    見守るのが親の役目なのに 気が合わないなんて嘆いてる未熟な大人が増えてるなー。

    ただトピさんは今までは何とか子どもの為に頑張ってきたけど、もう疲れたと感じてるなら 年齢的なことかも。 

    周りの母親達の羨望が嫉妬されてるように感じて負担に思うのかな。
    娘さんはうまく立ち回ってるようなら 子どもから学ぶことって沢山ありますね。

    ユーザーID:1894735114

  • 同じです

    我が家も三年生になる娘がいます。外交的、天真爛漫、大らかで私とは全く正反対です。
    内向的でインドア派の母親からどうして娘のような子が産まれたのか本当に不思議
    ママ友付き合いから始まって細かい事が色々と自分のキャパで納まらない為、(或いは物凄くパワーを消費したり、気疲れする為)とにかく疲れるんです・・・
    娘の事を嫌っていたり認めていないわけじゃないのですが、その辺のニュアンスを周囲に理解して貰えず更に落ち込んだりもして。
    何れ娘1人で行動する日も来るでしょうし、応援・補佐する気持ちで日々あと少しの辛抱だと言い聞かせ頑張っています。
    あまりに疲れが溜まったら少しお休みして下さい(好きなことしたり、早寝だったり)気持ちも身体も疲れが溜まると良くないです。
    私は本格的に体調を崩してから無理は辞めました。出来る事を出来る範囲で。それで良いと思います。
    リーダーになっても周囲と上手くやれるなんて凄く羨ましい!!!うちはトラブルの後処理を親に丸投げするタイプなので尚更です!
    きっと大変な思いをしたぶん後々沢山の思い出が出来る、そう信じてお互い程々に頑張りましょう。

    ユーザーID:7350380000

  • 同じです・・・

    私は、娘2人の母です。私の場合ですが、昔はリーダー格の子からイジメを受けていたので、人と関わらないように、目立たないようにと思いながら行動していました。(今もそうです)必要なこと以外は話さないのでいわゆる、ママ友などと言う人もいません。上の娘は、私から見たらもう少し控えめにしてほしいと思ってしまいます。娘と自分は違うのだから…と思い見守っていますが、正直昔、イジメをしていた子のような性格を感じてしまいます。同じクラスの親から『積極的で羨ましい。』など、言われますが私にとっては悩みの種です。娘のためにも社交的にならなければと思いましたが、保護者と会話も合わないので無理して話すことを辞め、私は1人で行動し娘を見守っています。
    娘に対し苦手意識が強く戸惑ってばかりで、学校行事や習い事の保護者間とのやり取りが苦手で母親失格だなと思いながらも誰にも相談ができなかったので、思わず書き込んでしまいました。
    かなままさんは、娘さんへの愛情はしっかりと自覚されていますし、すばらしいと思います。私は、娘に対しての愛情すら自信が無くなっていて毎日が苦痛で娘に申し訳ないくらいです…

    ユーザーID:9314886735

  • 娘さん、ご主人似では・・・

    もしかして、トピ主さんはご主人と正反対の性格なのでは?!...が、トピ拝読しての直感でした。

    いずれ娘さんが自分だけで行動する日は必ず来ますよー

    どうにもこうにも距離をおきたいのであれば
    既成事実を...自分も用事が出来て忙しいから、、みたいな
    何かやったらいいかも。。その辺はご自身次第で。

    ユーザーID:1232086160

  • 贅沢な悩みですね

    大人になれない親が多いですね。
    これでお嬢さんがとろくていじめられ体質とかで
    なおかつご近所との付き合いが濃いとかでも
    無理なんだろうな・・・
    愚痴っぽい方の話しを聞いていると結局どうであっても
    だめなものはだめでPTAなどでも鬱になってしまったりします。

    トピ主さんにできることはお嬢さんに害が及ぶ前に
    仕事に出ることだと思います。
    リアリーディングやバレエなどは(我が家は男子ですが)
    男の子の場合、サッカーや野球に相当すると思いますが
    母が働いていれば(仕事はする必要がありますが)
    タラタラと付き合う必要はなくなります。

    お嬢さんはきっと優秀なタイプでしょう。
    うちはまりで逆のタイプの息子がいるので
    それこそ気が合うとかそれ以前の問題で
    いじめられないように奔走しているような状況で
    トピ主さんのようなぜいたくな悩みを見ると
    むしろ羨ましくなります。

    ユーザーID:7193000158

  • 努力することも必要です

    子供との相性はあると思うけど
    教員の方のレスにあったように、違う性格の人間とも
    うまくやっていかないといけない職場などでもまれると
    そういうものだと納得できるのですがね。

    専業主婦で大人しい性格だと「優しい」のではなくて
    「私は無理」になってしまう、ある意味とても我儘に思えます。
    でも我儘でないのは良くわかります。

    私の場合、妹がトピ主さんのタイプで大人しくて
    手仕事が好きで家に静で静かにしているタイプで
    母も「○ちゃんは優しい」と言いますが
    確かに優しいのですが許容範囲が狭く努力をしません。
    トピ主さんは努力しているのですね。偉いなあと思いますが
    限界に来たら、やはり自分側に工夫をして
    お嬢さんにはひたすら認めるフリをしてあげてほしいです。
    子供は気が付きます。
    本当は私が活発でリーダーに選ばれたことを快く
    思ってないんだなと気が付けばかわいそうです。
    普通の親なら喜ぶところですし、お子様にトピ主さんの
    そういう複雑な心理を理解できるはずがないです。
    一生気がつかれないようにするのが努力かなと思います。

    ユーザーID:7193000158

  • 好きにさせればいいじゃない

    トピ主さんの愛を感じるなと思います。

    娘と親が違う家族はここにもいますよ〜

    私は娘の立場ですが、母は社交的で、自分はどちらかというと目立ちたくない方でした


    トピ主さんの状況を見ると非常にしっかりした娘さんのようですし、
    放任主義でいいと思いますよ〜

    無理に「どこかを伸ばそう」とか考えなくても、
    娘さんのほうが「何々がやりたい」と言ってくれると思います。

    ママ友付き合いは大変そうですが・・・
    「うんうん」と笑顔で頷いているだけでもいいと思いますよ〜

    好みが違うと分かっていれば、娘さんに何かを買うときは必ず娘さんの意見を聞くとか、
    一緒に買いに行ったりすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3490639342

  • 分かります

    分かります。同じです。

    私は自分自身はおとなしいわけではありませんが、
    すぐに人と深く関われるタイプでもないので、ゆっくり親しくなるのですが、
    もう娘はまったなしです。まさに、許容範囲を超えおかしくなりそうです。
    最近は、すぐにお友達になれてすごいね。と褒めつつ、ママにはママの友達
    がいて、あなたにはあなたの友達があるのよというようにしています。
    正直女の子は欲張りですから、全部聞き入れないようにしたら、それはそれで
    大丈夫な様子です。気が付くのに何年もかかりましたが。

    ユーザーID:9388908318

  • うちも違いますが

    うちの娘も私とは全然タイプの違う性格で、見ていて面白いくらいです。

    違うタイプの性格なりにそれぞれ長所短所があるので、私は娘の性格を頼もしく嬉しく思いながら見ています。

    私はよく母から「あなたとは性格が合わない、気が合わない」とずっと言われて育ちました。
    母は弟の方を誰の目から見ても分かるほどひいきにして可愛がっていました。

    もしかしてとぴ主さんには他にもお子さんがいて、その兄弟と比較して気が合わないからと娘さんのことをよく思えないとか?
    間違っていたらごめんなさい。
    うちの娘は一人っ子なので、他と比較することもなくただただ性格も含め愛しいです。

    ユーザーID:5310078602

  • お疲れ様です

    私にも娘が一人います。
    性格は似ていないけれど、幸い趣味が同じ(読書や手芸)なので、楽しい時間を過ごせています。
    洋服の趣味は全く違います。違うけれど娘の好みは分かるので、私が勝手に選んで買うこともありますが、娘は喜んで着ています。その辺りがトピ主さんと違うかな。
    私が自分の主義を押し出すのは、人道的なことやマナー的なことのみです。そこは相手に理解してもらうまできちんと話し合います。
    母親が自分の絶対的な味方だと感じられたら、それが子供にとっては一番大切なことだと思うので、それ以外については基本、子供の自由にしています。
    おそらくここでぐちってはみても、トピ主さんもお嬢さんにとって良き理解者であると思うので、付き人役もあと2〜3年のことと辛抱して、あとは良きサポーターでいてあげてください。
    愛情はきっと伝わっています。

    ユーザーID:5082489182

  • あります。

    内向的で、ひとりでいることを好み、読書や映画鑑賞などで静かに時をすごしていたいわたし。
    強引なまでの外交的性格で、どんどんと外に出ていきたい母

    家事が好きで、夫をたて、家庭をまもる専業主婦が理想のわたし。
    家事が大っ嫌い、バリバリキャリアウーマンの母

    おだやか、のんびり、まったり、ほっこりが好きなわたし
    テンション高い母

    若いころ、ファッション業界を目指したくらい、お洒落好きの母。
    高校生の頃に、親戚の伯母(60代)のお古を(それくらいの年代向け)のセーターを着ることの
    おかしさに気づかないくらい、お洒落オンチのわたし

    強烈なまでの向上心を持つ母
    だらのわたし

    ユーザーID:7036946990

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