友人を嫌いになりそうです。

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家族・友人・人間関係

あみ

友人は、私と彼氏の共通の友達です。
友人、友人の彼女、私の彼氏は何年も前からの友人で、そこに私が新しく入ったという感じです。
私が彼氏と付き合いだした頃から、友人の態度が変わりました。

彼氏ができた、と友人に言うと
『えーマジで?最近あいつの元カノから、もうすぐあいつの誕生日だからちゃんと祝ってねってメールもらったばっかりなのに〜!』。
私が引っ越しをする予定があった時も中々いい物件が見つからず、もし空きがあったら教えて欲しいと頼むと
『引っ越して一緒に住むとか言わないよね?』と聞かれ、住まないと言うと、じゃあ空いてたら教えるよ、と。
その後彼氏にもちゃんと確認したそうです。
先日は皆の前で『お前』と呼ばれ(完全に私事ですが、お前と呼ばれるのがものすごく嫌です…過去にそれで嫌な思いをしたので。)
お前って呼ばれるのはちょっと嫌だと言うと『めんどくさい』『かわいくない』。
『メールしてくる時は決まって遊ぼうしか言わない』と彼女とケラケラ…。

なのに私が友達と遊びに行く時は彼女も一緒に連れて行け(外国人の友人との条件付き)、
彼女にちゃんと挨拶しろと小声で言われます。
彼女にはSNSで友達申請しても無視され、ゲームで次は絶対勝つ!とこっちが意気込めばくすくす笑われ
私が集まりに行くと雰囲気が悪くなるし、あまり行きたくありません。

彼氏と付き合うまでは、優しくて頼りになるいい友人だったのに
今はなんだか馬鹿にされているようで悔しくて、ちょっと嫌いになりそうだと彼氏に伝えると
『誰かを嫌いになるってことは、自分も誰かに嫌われてるって思わないといけない』と言われました。


彼氏の事は大好きですが、友人たちとの付き合いをやめるべきか我慢して会うべきか…
それとも、これは全部ただの私の人に好かれたいという都合のいいわがままなんでしょうか?

是非意見を聞きたいです、お願いします。

ユーザーID:8588665551

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  • 嫌な感じですね

    あからさまな意地悪はしないものの
    見下されてる感じそれは嫌ですね

    彼には彼らのそういう部分は見えていないのでしょう
    というより見せていないのでしょうね
    彼氏抜きで会うの辞めたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6503082430

  • ん?

    それぞれの関係性が理解出来ません…

    友達と以前からの友人はトビ主さん?彼氏???

    ユーザーID:2970951140

  • 彼氏さんに疑問を持ちます



    彼氏さんは、自分の彼女が傷ついてるのに、友人をかばうんすか?

    ユーザーID:2500239358

  • ん?

    >『誰かを嫌いになるってことは、自分も誰かに嫌われてるって思わないといけない』と言われました。

    既に友人に嫌われていると思うけど…。
    随分トンチンカンな事を言う彼氏ですね。
    そんな彼でいいの?と私は思ってしまいました。

    私なら3人丸ごと縁を切りますね。

    ユーザーID:6372709916

  • 認めない人たち

    後からあなたが来て、気に入らなかったんでしょう。モトカノのが良かったとか。
    彼の友人と友達になるひつようがあるんですか。
    学生さん?幼い感じがします。
    彼も普通友達より彼女優先するし、まわりも気を遣って邪魔しないもの。
    彼はいい人でも、彼友人と彼女サイアクじゃん。無理して会うことないよ。

    ユーザーID:7059332448

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  • 本当に「友人」ですか?

    トピを読む限りずいぶんと複雑な関係ですね。
    正直文章もわかりにくいです。

    そもそもあなたが彼氏と出合ったきっかけは何ですか?友人の紹介ですか?その友人(男性ですね?)とはどんな関係なのですか?友人の言動を読む限り、完全にあなたを「下」に見ていますね。少なくともあなたの友人はあなたのことを友人とは思っていないのではないですか。
    その友人の彼女があなたと行動を共にする理由もわかりません。彼女に挨拶するって何のこと?あなたは挨拶が出来ない人だと思われているのかな?あなたは外国人とも付き合いがあるので、彼女はあなたを利用しているのでしょうか。少なくともあなたと本気で付き合いたいなど思っていないようですね。

    肝心の彼氏もあなたをフォローしてくれているようには感じられませんが、その辺は如何ですか?
    トピを読む限り、友人も彼女もあなたの彼氏もあなたも単なる遊びグループにしか思われません。その中であなたは「いじられキャラ」のようです。
    いずれにしても、あなたの甘え体質を直して、もう少し毅然とした態度で接するほうが良いですよ。

    ユーザーID:3899892724

  • それはもしや

    トピ主の彼氏が友人の「手下扱い」なのでは?
    仲良くしていて友達でも主従関係みたいになってしまうときあるじゃないですか?
    カレの台詞

    》誰かを嫌いになるってことは、自分も誰かに嫌われてるって思わないといけない

    がそれを表してませんか?
    みんなに嫌われないようにしてる人の言葉ですよね。だって何もしなくても「虫が好かない」「なんとなく嫌い」って実際あるじゃないですか。別に誰も嫌いって思ってない人でも一方的に相手にそう思われることが理解できないんですよね。要するに嫌われるときは自分に原因があるのだから嫌われないようにゴマをすり続ける人だとすると、その人と付き合うようになったトピ主は以前は『友達』だったけど、今は『手下扱いの彼女』に成り下がってしまったので彼女と内心見下しているのかなー、と予想します。

    普通トピ主さんへの友人と友人の彼女の態度を打ち明けられたら、彼氏なら怒ると思うんですけど。
    トピ主さんの「嫌いになりそう」を我慢させようとしてますよね、彼氏。

    ユーザーID:9609054676

  • 嫌いになっちゃったら仕方がない

    「嫌いにならないように頑張る」のは「本当はもう嫌いになっているけど、我慢して、嫌いになってないふりで振る舞う」って事でしょ。本心に素直になりましょう。その上でどうしてもつきあいが必要なのであれば、無理に「嫌いじゃない」と自分に言い聞かせるのではなく、なるべく自分に負担のない方法で、上手く立ち回るその方法をひねり出す為に頭を使いましょう。

    でも…私なら友人と思っていた人(同性でも異性でも)に「お前」なんて呼ばれたら、「そんな失礼な呼び方、友人として許容できない」と即座に縁を切りますね。これまで友人だったのに、彼氏さんと付き合いだしたら、いきなり態度が豹変したという事でしょうか?彼氏さんはそれに気づいていないの?「嫌いになりそう」じゃなく、友人にどういう態度を取られているのかきちんと伝えていますか?
    もし彼氏さんが、友人のトピ主様への態度を知っているなら、自分の彼女が明らかに見下されているのに、それでも仲良くしろと言っているという事になります。それって彼氏さんはトピ主様を守るつもりがないって事ですよ。私ならそんな彼氏は要らないですね。

    ユーザーID:9982413360

  • トピ主です。

    ワンさん。
    4人でいてこういう事があっても、彼は何も言わずにただ見ているだけなので…
    どうして何も言わないんだろう、もしかして私が自分勝手なのかな?と思ってしまいました。
    なるべく彼氏抜きでは会わないようにしてみます。
    ありがとうございました。

    さっちさん。
    分かりにくくてすみません。
    以前から友達同士だったのは、男の友人、その友人の彼女と、私の彼氏の3人です。
    私は去年の初め頃に3人と出会ったばかりで、友達付き合いも彼氏との付き合いもまだ一年程度です。
    3人は4、5年来の知り合いだそうです。

    ユーザーID:8588665551

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 俺様で感じ悪っ

    もう会いたくないですね…
    彼氏とだけデートなさいな

    私も彼氏の発言変だと思います
    『嫌われてるから嫌いになった』わけですし。

    見下されるのが嫌と伝えて会う回数減らせられればいいですね

    で、それでも強要してくる彼氏なら悲しいけどお別れです。
    だって彼女の辛さより友達のいじめ(優越感)を優先させる思考ですから。
    主さんの性格が歪む前に離れた方がいいですよ

    ユーザーID:5666358909

  • ん?

    ごめんなさい。意味がわかりません。
    >友人、友人の彼女、私の彼氏は何年も前からの友人で、そこの私が新しく入ったという感じです。
    >私が、彼氏と付き合いだした頃から、友人の態度が変りました。
    >彼氏ができた、とと友人に言うと
    >彼氏と付き合うまでは、優しくて頼りになるいい友人だったのに

    ???
    友人と主様が元々何年も前からの友人で、そこに彼氏が新しく入ったのでしょうか?

    ユーザーID:8508437862

  • トピ主です。

    ドラミちゃんさん。
    私が家に帰って泣いてしまって、その時につい言ってしまったので…もしかしたら彼氏にとっては、ただかまってもらいたいだけのわがままに聞こえたのかもしれません。
    最初の頃は笑って言い返したりもしていたので、ただの喧嘩ぐらいにしか思っていないのかもしれませんが…。

    ヴェロニカさん。
    彼氏は、今まであれだけ親切にしてもらってたんだから友人が私の事を嫌いな訳がない、と言います。
    部屋が空いたらちゃんと教えてくれたし、嫌いならしないでしょ?と。
    お世話になっている手前そんな事無いとも言えず、彼氏は私の方が2人を嫌いなんだと思っているみたいです。

    yasiさん。
    お察しの通り、全員学生です。
    3人は高校からの付き合いらしく、私は大学に入ってから知り合いました。
    3人とも私より年上です。
    最初は彼氏の大切は友人だから、と思って我慢していましたが、やっぱり私も辛いので…。
    会う回数は段々減らしていくようにします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8588665551

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 彼氏が変!

    自分の彼女が馬鹿にされてるのを

    平気な顔をして見ていられるなんて

    ちょっとどうかな。

    たとえば彼と、前の彼女との復縁を
    その友人は狙ってて
    「いい子だから仲間にしてあげてよ」なんて
    彼氏はあなたの事をお願いしてたりして。

    「まだまだ仲間には出来ないなぁ」とか
    友人が笑いものにしてるような気がする。

    下に見られてるんじゃないですか?あなたは。


    嫌だったら嫌いになってもいいんですよ。

    誰にも嫌われない人生なんてあり得ないんだから。

    ユーザーID:9867382525

  • そこで引き下がっちゃったの?

    >部屋が空いたらちゃんと教えてくれたし、嫌いならしないでしょ?

    だったら
    「『引っ越して一緒に住むとか言わないよね?』と聞かれ、住まないと言うと、じゃあ空いてたら教えるよって言われたよ。貴方にも確認の電話が来たんでしょ?それについてはどう考えてるの?」
    と突っ込まなくちゃ。

    >今まであれだけ親切にしてもらってたんだから友人が私の事を嫌いな訳がない
    >部屋が空いたらちゃんと教えてくれたし、嫌いならしないでしょ?

    今まで親切にしてくれたのは、単なる友人(彼女になる前)だった頃ではありませんか?
    部屋の件だって一人暮らしが条件で紹介してくれた訳だし。
    上記の旨を伝えた上で「貴方の彼女としては認めたくないみたい」と言ってみてはいかがですか?
    彼氏はどうやらかなり鈍感な方のようなので、いちいち噛み砕いて説明しないと分からないと思いますよ。

    ユーザーID:6372709916

  • 「そういう人」なのでは

    私の友人(女性)にもいますよ。

    『浅い付き合い、一時的な付き合いだと思っている間は丁寧に気配りをして親切に付き合うけれど、長く親しく付き合うなら本性で付き合う』

    という人。
    私のその友人は、親しくなると毒舌・失言・我侭に振舞います。
    私も最初はビックリしました。
    私自身は父や兄が毒舌・失言の多いタイプなので耐性があり、今も付き合っていますが、親しくなった途端の彼女の変貌ブリに離れていった友人もいます。

    トピ主さんの友人は、トピ主さんを最初は一時的に付き合うだけの浅い友人だと認識していたのかもしれません。
    だから親切丁寧に振舞っていた。
    しかし、高校時代からの友人(トピ主さんの彼氏)と交際を始めたので、長い付き合いになると考えて取り繕うのをやめて、本来の姿で付き合い始めただけなのかもしれない。
    彼氏にしてみれば、そちらの姿に馴染みがあり、そちらの姿が友人の本来の姿だと解っているから違和感もなく、トピ主さんの悩みが理解できないのかもしれません。

    ユーザーID:1872772002

  • 多分、こうゆうことじゃないかと。

    その男の友人(以降Aとします)のトピ主さんへの態度が急に変わった時期がトピ主さんに彼氏が出来た頃からということ、そしてその彼氏が友人Aと友達同士であるという事柄から推測させて頂きます。

    多分、友人Aはトピ主さんのことを「うまくいけばオイシイ思いが出来るかもしれない子」という対象として見ていたんじゃないでしょうか?
    だから最初はトピ主に優しく接していた(Aには彼女がいるのにね)。
    でもトピ主さんが自分の友達と付き合うようになった。まさか友達の彼女に手を出す訳にはいかない。そうなったらもうわざわざトピ主に対して優しいフリなんてする必要が無くなった、という筋書きが成り立ちます。

    そんな対象として見られていたからこその「お前」呼ばわりなのでは?

    トピ文からも推測するに、友人Aは初めからあなたを「友達」や「同等」としては位置づけてはいなかったんでしょうね。

    私だったらこんな扱いをしてくる奴らを友達とは思わないし、そのことに関する彼氏の言動にも不信感を覚えます。

    もっと人を見る目を養う必要があるかもね。

    ユーザーID:5978674002

  • 特別なつながりの私達。が、好きな人達かな・・・

    自分達の共有してる思い出や出来事を他人を排除して盛り上がりたい人かな?って思いました

    だから、元カノとかの話題とかするのも「疎外感」を植え付けたい。ほら、アンタとは違うのよ!的な匂いがしてますが…

    ある意味「なりきり房」に近い感じで、あんまり刺激すると攻撃がエスカレートしそうでちょっとヤバイかな?って感じがします

    要は、アナタの彼氏は私達と一心同体みたいなもの。なのに、訳の分かんない女と当たり障りなくやってただけなのに、勘違いして恋人気取りだけど、私達の絆はそんなモンでは壊れないからね!
    同棲なんて、これ以上時間を取らないでよ!
    って、イタイ感じの妄想が…

    無理やり別れさすと、恨まれるけど
    彼氏の幻想を打ち砕けば「ああ、やっぱり。トピ主とは合わなかったんだ。あいつらが言ってた通りなんだ」って落ちつきたい感じがして…

    感じ悪いわね…彼ら
    支配欲はかなりのモノを感じるし…
    なんか、距離は取った方が良いと思う
    自分達に都合が良い事は手伝うけど、都合が悪いと手のひら返しそうな所がね…

    ユーザーID:5275939738

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