元夫似の子供と上手くやっていけない。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ねこ

離婚してから10年以上。
どうしても許せない元夫の性格、価値観が離婚原因です。

二十歳過ぎの息子と18歳の娘の、
元夫似の性格が、どうしても許せないんです。

「真っ直ぐに、誠実に素直に正直であることが何より大事」と
思っている私の生き方。

「相手にはまともで有る事を求めるけれど、自分には、まともを求められたくない、誠実、正直に生きる事ではなく、好きな事する」が
子供たちの生き方。

元夫との生活で心身共にクタクタになり別れましたが、
子供相手に別れるとかではないので、子供の考え、行動に強いストレスに
なっています。
向き合うと疲れるだけ。関わらないようにすると親として放置している
無責任さに、私は自分を責めます。

私の様に、譲れない許せない旦那さん似の、
お子さんがいらっしゃる方はいないでしょうか? 

どうすれば、どう考えれば相手の気持ちよりも自分中心の子供に
常にイライラせずに、いられるのでしょうか?

親子。信頼と絆で繋がりたいです。

皆さんのご意見が頂きたいです。

上手く伝え切れていないかもしれませんが、宜しくお願いします。

ユーザーID:8444660490

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    こだわりばかりで相手に合わせる気がないなら、さっさと家を出て一人暮らしをする。
    それが出来ないなら、人に合わせる。

    これを厳しく躾けた方がいいです。

    息子さんは学生ですか?自活してますか?
    仕事をしてるなら、一緒に暮らすのは限界。
    一人で暮らして欲しいと突き放してみては?

    子供がわがままなのは、親が折れることがわかっているから。
    親に甘えてなめてかかっているのです。

    自分にこだわるのは、幼児性がぬけておらず、わがままってことです。

    一度一人暮らしをすると親のありがたみもわかります。

    それでは私が寂しい。と思うのでしたら、自分の為にいてもらってると思って我慢するしかないでしょう。

    ユーザーID:6112319932

  • お互いきついですね

    私は子どもの頃から「父親に似ているおまえが憎い!」と罵られて育ちました。母が家事ではさみや包丁を持っているときに言われるとちょっと怖かったです。

    私の立場で言うと、「できるだけ放っておいて欲しい」って感じです。二十歳前後じゃあもう独立寸前、ていうか、私は18で独立してました。母と過ごす毎日は地獄だったので、心底ほっとしました。

    トピ主さんは犬、お子さんたちは猫的な性格に生まれついたわけで、猫に向かって「お手!」「どうしてお手ができないの!」と言われても、「にゃあ?」ってなものです…。
    猫はどう躾けたって犬には一生なりません。
    猫と割り切って付き合って欲しいです。

    ユーザーID:3052882567

  • いつまでも子ども扱い

    もう20歳に18歳の良い大人です。

    もうつき放したって良い年齢です。
    あなたが子離れできないでいることが問題だと思いますよ。
    一人前の大人として、少し客観的になって息子さんと娘さんを
    見てあげてはどうでしょう。
    あなたが子離れできないから、子どもさんたちはあなたに
    甘えているんだと思います。
    18歳ともなれば、親元を離れて働き、自立しても良い年齢ですよ。
    1人でここまで育てたのですから、すでに絆はあるはずです。
    理不尽なことをしたり、言ったりした場合は無視です!!
    そうしたからって、今更絆は壊れませんよ。

    ユーザーID:0503128896

  • 結局は

    あなたにもそういう面があるのだと思います。
    子供は親の姿を良く見ていますよ。
    元夫のせいにしてますが…別れてから貴方が育てたんですよね?
    子供に「こうなって欲しい」とイライラする前に貴方自身を振り返ってみては?

    ユーザーID:5489598689

  • うーん…

    主さん今一度 ご自分を見つめ直したほうがいいですよ。なんだか自分本意にワガママに生きているのは主さんの様に文面から思えます。もう18才や20才なら、余程の事以外はあまり干渉しないほうが…。

    それにおそらく元旦那さんに似たんじゃなくて、主さんに似てる部分が大半だと思います。だからぶつかるんじゃないかな。あなたが元旦那さんを嫌うのは子供になんの関係も無いことを忘れてはいけませんよ。もう少し心を穏やかに残りの人生過ごせればいいですね。

    ユーザーID:1379413708

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  • それは

    トピ主さんの生き方はあくまでも「トピ主さん自身のみ」の生き方であり、それを他人に押し付ける事は「誠実でも素直でもなく、歪んだ自己愛の結果」だと自覚していないからでは?
    トピ主さんは自分の価値観を、人に押し付けようとしています。実際に押し付けるような言動がなかったとしても、気持ちの上で押し付けている。だから、相手が自分の考える通りの価値観を持たないことにイライラするのだと思います。
    元夫や子供達が自分とは別の人格を持つ独立した一個人だということを、本当に意味で認めていない。

    元のご主人様もお子さん達もトピ主さんとは別の人格を持ち、それぞれの人生を生きています。
    反社会的な行動ではない限りにおいて、何を間違いとし、何を正しいとするかは、それぞれが判断し決めることです。
    そしてその判断結果が周囲によって評価されます。ですから、各々自分が考える「自分」と他人から見た「自分」の違いを自覚する日も来るでしょう。
    それはトピ主さんも私自身も同じです。
    自分が正しいと思う生き方をしている=他人の目に正しいと映るとは限りません。私にはトピ主さんが歪んでいるように見えます。

    ユーザーID:4357868162

  • 具体的に

    お子さん達は、
    どのような好きなことをなさるのでしょうか。

    その内容によって、レスも変わってくると思います。

    ユーザーID:3988993403

  • 子供として言わせてもらいます

    子供としての立場から言わせてもらいますが、子供としては大変迷惑な話ですね。

    私の母も別れた父にそっくりな私に対して『なんでそんなに似ているの?』等と言われ続けて育ちました。

    自分がいやになって別れた元夫に、顔も性格も似ていればいやになるのもわかりますが、子供には関係のない事ですからね。子供にしてみれば、勝手に結婚して勝手に別れて《似てるからいやだ》なんて言われてもそんなの知らねーよって感じで…そういう母親が嫌いで(それだけが理由ではないですが)私は就職して自立出来るようになってから縁を切りました。母親が死んだ時も葬儀には出席しませんでした。その自分の行動には後悔していません。

    子供に対する何気ない親の言動が、とても子供を傷つける事があるという事を忘れないように、関係を築いていって下さい。

    ユーザーID:3617667363

  • 何をおっしゃっているのでしょうか。

    41歳10ヶ月、中学生と小学生の母親です。

    私が7つの時に離婚し、8つの時に母は子を引き取って再婚しました。
    ちょうどトピ主さんのお子さんが親の離婚を経験した頃と同じくらいかと思います。

    トピ主さん、お子さんの多感な時期の殆どをトピ主さんの価値観でお子さんは生育なさったのではないですか。
    お子さんの性格の悪いところはすべて元ご主人のDNAですか。

    子ども側に立って言わせてもらえば、そのDNA主を選んで子を成したのは誰ですか。よしんば元ご主人のDNAのせいだとしても残り半分の「素晴らしいDNA」は何処へ消えたのですか。
    半分の素晴らしいDNAとその持ち主に生育されたのに、どうしてロクでもないDNAが勝るのですか。

    僭越ながら言わせてもらえば、10代の子どもなど水と同じで低いほうへ流れますよね。それを親の力で2つの道があったら困難な道を選択せよ、それが己の力になると教えるのが教育ではないでしょうか。

    トピ主さんご自身がお子さんの教育より、ラクな道(元夫のDNAのせいにする)を選択しているではありませんか。

    何をおっしゃっているのでしょうか。

    ユーザーID:5992290252

  • 家事とかサボっちゃって良いよ

    好きな事を優先してしまう
    子供って親と暮らしているうちはそんなものですよ

    元夫に似ているからではなく
    よその子もそんなものなのですよ

    もう大きな子供ですから
    トピ主さんも好きな事を優先すれば良いのです
    小さい頃から
    自分を律して生きてこられたのでしょうね

    もうたくさん頑張ったし
    やらなければならない大きな仕事は終わったのです
    後はご自分の人生を
    好きな事優先に楽しみましょうよ

    それで子供が困るところがあったら
    その時こそ
    やらなければならない事を優先できるようになる事でしょう

    ユーザーID:7627674017

  • それは本当に元ご主人に似ているせいですか?

    >相手にはまともで有る事を求めるけれど、自分には、まともを求められたくない
    >誠実、正直に生きる事ではなく、好きな事する

    あの〜、20歳のコゾウと18歳のコムスメなんて、
    大抵はそんなもんだと思うのですが。

    相手が親なら余計に、です。

    失礼ですが、トピ主さんのように誠実をモットーに生きている方は
    その反面ご自分の間違いや他の人の考え方を認めるのが苦手な傾向にあると
    思います。
    相手が生意気盛りの自分の子供たちなら余計に、です。

    つまり貴方とお子さん達が上手くいかないのは別れたご主人のDNAのせいではありません。

    別れたご主人のせいだ、と思う事で、
    難しい年頃の子供達と向き合うしんどさに、更に、別れた人への愛憎を重ねてしまい
    貴方はご自分でしんどさを倍増させてしまっているのです。

    ついでに言えば、子供の悪い所は相手側に似ている、と思いたがるのは
    別にトピ主さんや離婚された方に限定された話ではなく
    とてもよくある事です。
    うちの母も私達きょうだいの悪い所は全部父方に似たのだと思っていて
    辟易します。

    ユーザーID:4108406130

  • 簡単です

    自分のこだわりを相手に強要する事はやめましょう。


    >相手の気持ちよりも自分中心の子供に
    この"子供"というのはトピ主さんのことですか?
    相手(=自分の子供)の気持ちより、自分(=トピ主さん)中心なのはトピ主さん自身なのです。


    >信頼と絆で繋がりたい
    トピ主さんは、お子さんを信頼し、考えを認めていますか?
    自分が相手を信頼していなければ、相手からも信頼されません。


    そもそも、トピ主さんがイライラするのは、
    >「真っ直ぐに、誠実に素直に正直であることが何より大事」と思っている私の生き方。
    を相手に強要しているからです。


    どうやらトピ主さんは、元夫との過去と自分の考え方に心を囚われているようですね。
    自分が変わればうまくいくようになりますよ。

    だって
    「過去と他人は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ」
    なのですから。

    ユーザーID:4417301959

  • もうすこし待てばよい

    20歳と18歳だったら、もうそろそろ一人で生きていくことを
    考える時期でしょう。

    であれば、息子さんたちのほうから貴方の下を離れていくでしょう。

    つまり貴方の苦手な子どもたちは、もう少しすれば居なくなります。
    子どもたちだって、性格の合わない母親の傍なんぞに、いつまでもいたくはありませんから。
    思う存分好きなだけ、「真っ直ぐに、誠実に素直に正直」な人生を送ってください。

    ユーザーID:3040800099

  • うちの母もよく言ってました。

    知りませんよ、そんなこと。
    「じゃあ産まなきゃよかったんじゃない?」「コミュニケーション能力が低いんじゃない?」
    としか言えません。
    結婚も出産も離婚も、あなたの選択でしょう?
    どこまで人のせいにすれば気がすむんだか。心配しなくても、あと数年すれば出ていきますよ。
    もう2度と会わなくてすみますよ。
    元旦那さんのように。あなたやうちのような母親、多いんですかね?
    いい加減にしてくれませんか?

    ユーザーID:9277016308

  • 子どもの立場から

    トピ主さん、子どもにも子どもなりの価値観・そして世界があるんです。また、子どもに向けられる視線は、大人のそれよりもかなり残酷だったりしますよ。
    一人親だと過剰に気を使われる(主としてマイナス面で)のも大変。
    元の配偶者のDNAが入っているとか、顔がそっくりとかで親族から微妙な視線をもらったり。
    そんな中で、一生懸命に自分に向けられる気持ちと、自分の内の気持ちに折り合いをつけていかなければなりません。自分が望んだ状況でないにもかかわらず、です。
    >「真っ直ぐに、誠実に素直に正直であることが何より大事」
    きっつい言い方になりますが、そうやって誠実に素直に正直に生きた結果、離婚で子どもを巻き込む生き方になったわけですよね。
    責めているわけではありません。私の母もそうです。あんなに父に誠実にしたのに、その結果不倫され離婚。
    何故、正直に誠実に生きた母がこんな目に?
    何故、不誠実に自分の欲を満たした父のほうが幸せに?
    我が家とトピ主さんの家では違うと思いますが、子どもは子どもなりに自分の境遇を真面目に考えます。

    どうか、お子様達の人生観を否定しないでいただけますか。

    ユーザーID:8012782327

  • 価値観の押しつけでなければ・・・

    価値観の押しつけはお勧めしませんが、
    他人には求めるが自分は求められたくないという性格だと世の中渡っていけないよ、と
    諭すのはありだと思います。


    トピ主さんの気にしている観点で性格を分類すると次の4つになります。

     1.相手にはまともで有る事を求め、自分もまともを追求する
     2.相手にはまともで有る事を求めないが、自分はまともを追求する
     3.相手にはまともで有る事を求めるけど、自分にはまともを求められたくない
     4.相手にはまともで有る事を求めないし、自分にもまともを求められたくない

    2番のような聖人君子みたいな人は滅多にいません。
    1番と4番は自分と他人への要求が同じなので、単に性格の違いと言うことになります。
    3番は、自己中と呼ばれる人のパターンです。

    トピ主さんは1番、お子さんたちは3番が最も近そうですね。

    端的に言うと、トピ主さんが「1番以外は認めない」という考えであれば価値観の押しつけです。
    「1番か4番か選べ」というなら、至極全うだと思います。

    自分がしたのと同じようにしか他人もしてくれない、を実感させましょう。

    ユーザーID:5049803912

  • ぜんぜん普通のことですよ

    何を大げさに…考え過ぎなんですよ。もっと肩の力を抜いていいんじゃない?親子で意見がぶつかり合うなんて、正直に生きてる証拠!
    まだ、世の中の色んな価値がわかっていないから、好きなことを言ってるだけ。母親が悩んだ分だけ子どもだって葛藤してますよ。
    もっと柔軟になって下さい。嫌な気持ちになることもあるでしょうけれど、今すぐ説得、理解させようとしないで余裕が大事です。
    私の娘は、元夫と外見も中身もそっくりです。

    上手くやりたいなら、割り切るしかありません。私は、何も期待しないことにしました。悲しくないですよ、それが娘ですから。
    ガンバレです。

    ユーザーID:0662519653

  • 信頼と絆で繋がりたい?

    トピ主さんはそう願ってるのかも知れませんが
    お子さん達はどうなんでしょう?

    今から親子としての信頼と絆を築きたいなら
    大きな発想の転換がトピ主さんに求められると思います。
    相手はもう、幼い子どもではないのですから。

    ユーザーID:6739738051

  • 肩の力をぬいて

    今まで頑張ってこられたのですね。お子さんたちが勝手なことを言ったり、したり。悲しく虚しくなりますよね。一人親と言うこともあり主さんはものすごく頑張ってきたのだと思います。でもね、子供って本来勝手なものなのです。もう大人なんだから、主さんの手がかりは終わりにして、後は社会にお任せしましょう。肩の力をぬき、半分諦めることをオススメします。かく言う私も、娘に手を焼いてます。離婚こそしてませんが、夫の快楽優先が嫌いで私だけは子供のために真面目に生きようとしてきたんですけど(笑)。
    息苦しい!と言われて戸惑う毎日です。だって私はこうしないと気持ち悪いんだも〜ん、と思うようにしてますが、腹たちますよ(笑)

    ユーザーID:1237203327

  • 文章がわかりません。

    何を言っているのだかわかりません。

    トピ主さんがイライラするということは、お子さんの生き方が自分と合わない、正反対ということですよね? なぜ誠実・正直に生きる事と、好きな事をすることが正反対なのでしょう。自分の好きな事をするのは、自分に正直に生きる事だと思うのですが。
    全然わかりません。

    ただ一つ感じたのは、トピ主さんはかなり頑固でまじめで融通が利かない人だということです。「真っ直ぐに、誠実に素直に正直であることが何より大事」の意味が今ひとつわかりませんが、この頑なさから推測すると、あなたの「正直/誠実」とは自分の気持ちの押し売りなのかもしれないと思いました。あなたが素直で誠意があって正直であろうと、それが他人の立場や意見を配慮するものでなければ、あなたの自己満足、自分の正しさの押し付けにすぎません。

    もしかしたら、夫はあなたのそういう所に疲れたのかも? 子供も同じように、あなたのそういう所に反発したのかも。それで結果的に似てしまったのかも。

    もっとも大人のつもりのガキが「自分の好きな事をする」なんて珍しくもないですがね。だからもっと大人になれば変わるのかも。考え過ぎかもね。

    ユーザーID:9153745754

  • 違うと思うよ

    私も独りで子供育ててますが 普通は私の育て方が間違ってたのかなって、自分を省みないですか?主さんと子供は一心同体じゃない 個々なんだから 違って当たり前 親は子供を信じ見守るだけで 元気に生きていれば良くないですか?

    ユーザーID:6114378933

  • 信頼と絆は諦めた方が

    同じような形で子ども1人育てています。
    元夫と元義母と疎遠になった実父そっくりな中身で構成されています。
    ちょっと油断するとすぐさぼろうとする癖は元夫と元義母そっくり。
    口やかましいのは、実父そっくり。
    容姿も元夫と元義母に8割ほど似ています。
    通行人Aさんの分類でいえば、ほぼ3番ですね。
    親は限りなく聖人君子であることを求め、自分には果てしなく甘い。
    正直うんざりしています。

    頑張っているところもありますし、可愛いと思うこともありますが、早く子育て卒業したいなあと思っています。
    親子喧嘩した時の最近の私の口癖は、「だったら自分の父親のところに行って育ててもらいなさい」です。
    勤務先は判っているので、そっちに放り出そうかと思っていますが、どういうことか居座っています。

    現在の夢は、とにかく子どもが無事大学を卒業したら、今住んでいるところを娘に住まわせて地方勤務を選ぶことです(その間の生活費は自分で稼がせます)。
    2,3年一人暮らしを互いにして、私はのびのび過ごしたいです。

    ユーザーID:7892288017

  • 響きました。

    沢山のレスを有り難うございました。

    子育て経験の立場から、子供の立場から、客観的に・・
    そして、解かり易く分析までして頂だいた、皆さんの言葉。
    心に響きました。

    子供自身の親への甘えあります。

    でも何より、私自身が駄目駄目です。
    私が至らないからだ、と解かっていたつもりなのに、
    子供や元夫のせいにしていたんです。

    皆さんのレスで素直に認め反省出来ました。

    かたぶつ・・なんですね。私。。
    必死で力入り過ぎな子育てを、してきてしまいました。

    皆それぞれの人格で、人生です。
    子供とは一心同体!って、思ってしまうんです。

    いや〜。うざい親です。
    長所、短所を柔軟に。
    押し付けては、いけませんね。

    何か、このレス自体が、かたぶつになっている感がいたします。

    どうしたら・・と気持ちが一杯一杯でした。
    小町で相談して本当に良かったです。
    肩の力が少し抜け楽になりました。
    子離れしつつ、芯のしっかりとした朗らかな私でいたいです。

    やっと、インターネットが繋がりました。
    レスが遅くなりすみません。

    ユーザーID:8444660490

  • 逆の立場だったら??

    どんなに憎かろうが、どんなに恨んでいようが、元旦那を選んで結婚したのはあなたです!

    離婚した時に子どもたちを連れてきたのはなぜですか?

    子どもがいたから救われた・・・そんなこと今まで一度もなかったんですか??

    私も子ども2人を連れて離婚しました。

    でも、元旦那と結婚しなければ、子どもたちに出会えなかった。

    だからそれだけは今も感謝しています。


    そして・・・6歳になる次女は嫌になるくらい元旦那に本当に性格も顔もそっくりです。


    でも・・・目に入れても痛くないくらいかわいい。


    離婚で一番迷惑な思いをしたのは子どもですよ!

    大同士の身勝手に子どもを巻き込んだんです。
    子どもに罪はありません。

    それなのに、元旦那に似てるからうまくやっていけないって・・・ふざけんな!!
    って感じです。

    自分が子どもの立場だったらどうですか?

    子どもの存在を否定するなんて、親として・・・いや、人として最低だって事に気づいて下さい!

    子どもとうまくいかないのを元旦那に似てるせいだと理由をつけてるだけじゃないですか?

    ユーザーID:3089323446

  • おんなじ

    私も、同じ状況です。
    皆さんはボロクソに書いていますが、あなたの気持ち、私はとてもわかります・・。
    夫に似ていることに対しては複雑な気持ちになるけど、でもやっぱり子どもが可愛いくて、今のままで大丈夫なのか?ちゃんとした大人になれるように・・・と、心配になるんですよね。

    それに、忘れてしまいたい夫と似ている部分と向き合うことに関しては、やっぱり不愉快も味わうし、疲れますよね。すごくすごくわかります。

    この気持ちをわかりあえる人が、私も周りにいません。
    だから、あなたが書き込みをしてくれたことで、仲間がいるということに気持ちが和らぎました。ありがとうございます。

    お互いにつらいですが、頑張りましょうね!
    陰ながら、応援しています

    ユーザーID:9304554599

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