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こどもにちょっかいをだしては逆ギレする夫

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家族・友人・人間関係

以前はリサ

高校生の娘と小学生の息子に夫はからかって頻繁にちょっかいをだします。

行く手をさえぎったり、テレビをみているところを邪魔したり、鼻をかんだティッシュを投げつけたりと、ふざけているのですが、こどもたちはそのしつこさに辟易し、抗議してもしても繰り返すので、最後にはこどもも感情的に声をはりあげるはめになり、そうすると夫は逆ギレして、「おまえのその態度はなんだ!」といって、こどもたちに殴る、蹴る、髪を引っ張るなどの暴力をふるいます。

私が止めに入って夫を非難しようものなら、火に油。考えた末、わたしはそこで夫を責めず、とにかく子どもを離すことのみで子どもの被害を食い止めています。夫は、とにかくこどもの態度が悪い、おまえのしつけが悪いの一点張りで、どんなにわたしから頼んでも一向に変わることなく、この修羅場が10年も繰り返されています。

こどもは、しつこくした挙句、機嫌が悪いとぶちキレの父親にひどく傷つけられ、父親のそういった面を心底憎んでいます。父親を憎んで育つ、子どもが受ける心の傷が心配でなりません。

夫にどうにかして改めてもらいたいのですが、人がいやがることをやっておもしろがり、逆ギレする夫に途方にくれています。

ユーザーID:5033403925

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  • 虐待父親と

    それを認める母親ですか。
    私なら子供に暴力ふるった時点で、警察呼んで弁護士たてて離婚しますね。
    火に油?
    上等です。子供に暴力ふるう父親なんて父親じゃありませんから、徹底的に抗戦します。
    専業主婦だとしても働き口見つけて子供連れて出ていきます。
    あなたは10年もその場しのぎでなぁなぁにしてきたんですね。
    夫婦そろって最低です。

    ユーザーID:7029821995

  • その状況をビデオに撮り

    見せながら二人きりの時に説教する。
    その上で
    「コレを両家の親にも見せて今後の事考えさせてもらいます。
     あなたのしていることは家庭内暴力です。」
    とハッキリ伝える。

    もちろん動画はコピーして話し合う前に別の場所に保管してくださいね。

    頼む必要なんてないんです、主さんが毅然とした態度でご主人を叱り飛ばしてください。
    そこで暴力を振るわれれば離婚まで考えないと
    お子さん達の心の傷は深くなってしまいませんか?

    ユーザーID:4285349033

  • 共感しました

    私の夫も同じです。
    中学生の娘にちょっかいを出して、しつこくしつこくちょっかいを出して、
    娘も最初のうちは「やめて」と言っているのに、あまりのしつこさに怒ると
    「親になんだ!」と逆ギレします。
    暴力というほどではありませんが、殴ったりします。

    昔は私に対して「お前が俺を馬鹿にするから子供もそうなるんだ!」と怒鳴りましたが
    いろんなことをしでかして、私には頭が上がらなくなり、その態度はありませんが

    経過も結果も同じです。

    娘は「何でお母さんはお父さんを怒らないんだ!」と怒るし、夫は夫で「なんだ!あの態度は!」
    って切れてるし、「私は無関係なんですけど?」と言いたくなります。

    でもいくら火に油を注ぐ結果になったとしても、母親が何も言ってくれないというのは
    娘さんにとっては不信感を与えることになっているのではないかと思うのですが・・・
    うちの娘は話にならない夫に対してよりも、私に怒ってくるので。

    「本気で娘に嫌われている」ことを思い知るしか解決しないのかもしれませんね・・・

    ユーザーID:1512568746

  • 似てる

    うちの夫に似てます。

    ウチは私が夫にキレて言い返します。
    どんなに逆ギレされようが子供を守るべく言い返します。

    夫は、ふてくされ寝ます。

    本気で嫌がってきたら辞めて欲しいですよね。
    「ごめん、ごめん」って。

    ユーザーID:6848981853

  • 子供に嫌われたいの?

    うちの父親と同じです。

    まず、旦那さんの機嫌のいいときを見計らって
    二人きりで話してください。

    「子供に嫌われたいのかどうか」を真剣に聞いてください。
    小学生の息子さんについてはまだトピ主さんの「しつけ」の影響が大きいですが、
    高校生ともなれば、母親の影響や思春期特有の父親への嫌悪も終わり
    自分の頭で考え「この人は尊敬に値する人かどうか」を決めます。
    感情ではなく理論的な思考が出来ます。
    娘さんが父親に対して「人間として尊敬できない人物である」との結論が出る前なら
    手遅れではありません。

    話し合うのが無理ならこのトピを見せると良いです。

    ユーザーID:7805055120

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  • 子供が3人いるということですね

    典型的な子離れできない父親です。子供が自分の世界を持つことに耐えられず、執拗に干渉し、それで子供を無意識に支配下に置いている錯覚で、つかの間の安定を得るタイプですね。
    錯覚はご主人様も分かっているので、少し経つと不安になり、また干渉する事を繰り返します。

    部屋の作りなどにも寄りますが、1回目のちょっかいで、すぐに場所を移動するよう、お子さんにお話しされてはいかがですか。

    1回目のちょっかいは、遊び半分の軽いものだと思いますので、
    ここで出鼻をくじくと、あまり大事にならないように思います。

    水を飲みに席を立つ、トイレに行く、電話をかける、何でも良いので、
    干渉させるきっかけをなくしていきます。

    それが繰り返されていくと、ちょっかいを出すと、結果的に一人になってしまうことを体得していただきしょう。

    ただし、いかにもうるさいという感じで席を立つのではなく、飽くまでも自然に、干渉をはぐらかすようにして下さい。

    ブチ切れも未然に防げますよ。

    ユーザーID:6232628630

  • 読んでるだけでも嫌悪感

    お子さんでなくても受け入れられないですね。ご主人の方が子どもじゃないですか。甘えて育ったのかな。始まったら皆で白い目で見てあげればよいのじゃないかな。それと殴る蹴るは絶対にいけないですよ。柔道か空手でも習わせたらどうですか。礼儀を知った方が良いし大人の男性を相手に稽古すれば少しは痛みも分かるのではないかと思います。何時までも甘ったれるんじゃないと言われる様な話ですよ。

    ユーザーID:5281661432

  • 意味がわかりません

    他にもそういうレスがあるかと思いますが
    そんな人とまだ生活を続けている意味がわかりません。

    高校生って…だいぶ大きいですね。
    ずっと我慢し続けてきたんですね。かわいそうに。
    学校を卒業したら、すぐ家を出るんだろうな。

    ユーザーID:1944491905

  • 早く

    別れて下さい。子供の為に。

    ユーザーID:1055230298

  • ビデオに撮る

    くらいしか思いつきません。

    ユーザーID:9374180836

  • 無理でしょう

    ご主人のような父親がいる娘、と言ってもアラフィフですが。
    結論から言ってご主人が変わるのは無理でしょう。子供を自分の所有物と考え、人格も感情もあるひとりの人間だと認識できないのですから。子供を人間だと認めていれば、トピ主さんが説得するまでもなくどこかの時点で気づいて止めていたはずです。止めさせる方法があるとしたら、お子さんが一切反応しないことかと思います。この手の人は相手が感情的になればなる程喜びますから。お子さんと父親の関係修復にはつながりませんが、直接的な被害は避けられるかもしれません。

    因みに私ですが、その後、親子程年齢差のある既婚者との間にできた子供を一人で育てました(養育費認知なし)。もう他界したその相手(子供が小さい内に別れました)に父親を求めていたのかどうか、自分では分かりません。教育だけはしっかり受けさせてもらい専門性のある職業につけたので、経済的に困ったことはありませんが、ごく最近まで男性との会話は異常に緊張しました。

    ユーザーID:4755649667

  • 私もそういう家の子供でしたが

    私の父もそんな感じでした。姉妹で男の子がいなかったので、馬鹿やる相棒がいなくて寂しいのかなと思ってました。
    からかい甲斐があるのか妹がよく泣くまでやられてましたね。そのうち姉妹して、「はい、はい」「ははは…」で済ませるようになりました。ちょっと肯定的な(?)反応を返すだけで、とりあえず満足してくれたみたいです。
    でも暴力はなかったです。フリはありましたが、父は仕掛けた側ですから乗ってこなかったからって手を上げるのはカッコ悪いことだと知ってました。
    旦那さんはそこをわかってない。幼稚さはもちろんどんな男性にもありますが、普通子供相手に逆ギレしませんよ。冗談の距離感をしらない旦那さん、私ならちょっと冷たい目でみてしまいそう。
    でも旦那さんは本気で子供に嫌われるまで理解できないでしょうから、今の内に子供たちの受け流しスキルの養成と、あまり父親に近づかないように教えてあげてください。
    そのうち子供たちの体力と体格が父に勝るようになれば、うかつに手を出さなくなります。

    ユーザーID:1721872359

  • モラハラですよ、それ

    ご主人のやっていることは、家庭内DVであり『モラルハラスメント』です。これは離婚理由としても成立するもので、近年、配偶者のモラハラを理由に実際に多くの人たちが離婚の道を選んでいます。

    モラハラは、被害者の心に深い傷を残すだけでなく、被害者もまた、自ら加害者となることで新たな被害者を作り出してしまうという危険性をも孕んでいます。暴力とは、こうして無限ループ的一面を持ち合わせているがゆえ、残酷なのです。

    被害者がまだ成長過程にある子ども(特に男の子は)であれば尚更、身近な大人として父親を見て育ちますから、成長後、何らかの外的ストレスが加わることで、かつて自分が受けた経験をそのまま他者への自己表現の手段として使うようになってしまうのです。

    それにしてももう10年も耐えているのですね、お子さんたちは…。ご主人は、弱い者に刃を剥く性質がありますから、お子さんたちはあなたが守り、代わりに戦う必要があります。ご主人がお子さんたちの無垢な心に植え付ける無用な恐怖心は、とても罪が深いことなのですよ。

    ユーザーID:7019010834

  • 大きな子供

    ご主人は、精神的に年齢が低いと思われます。
    なかなか改心は無理なのではないでしょうか
    あくまで他人事に感じるかも知れませんが、
    子供の為に別の道を考えることも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:9033182773

  • もしかしたら

    推測で申し訳有りませんがアスペルガーでは?
    私事ですが祖母がこのようなタイプです。
    ともかく空気が読めず、人や場所により話す内容や言葉使いを選ぶ事が出来ないんです。
    お葬式に出た時、遺族に笑顔で死因やご臨終の様子を訊いて大騒ぎに成りました。
    でも本人だけがそれがどんなに常識外れか理解出来ませんでした。
    本音や社交辞令が分からず言葉の裏の意味が理解出来ずに
    トラブルに成ったり、嘲笑されても分からないんです。

    感覚や気持ちのポイントが少し違うんです。
    自分では冗談でやっていますが相手の気持ちは分からない。
    だから逆切れしてしまい暴力を起こすんだと思います、それにより相手が嫌がる事が分からないんです。
    子供時代の友人、親、姉弟にどうだったのか訊いてみたらどうでしょうか?
    本人も辛いし家族も大変だと思います(気持ちが手に取りるように分かります)。
    一度専門家に相談するのが賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:3827482942

  • うーん、、、

    録画して、人集めて上映会でもしてはいかかでしょう?
    第三者視点で見ると、恥ずかしいことしていることがよくわかります。
    家族だけで解決するのではなく、問題を広げましょう。
    行為自体が恥ずかしいことだと認識させること。
    頑張れ。

    ユーザーID:6164996909

  • 子どもが

    殴られてるのになにのんびりしてるの?
    あなたが助けたらますます逆ギレするからってそのまま殴られるのをみてるだけなの?

    あなたが考えているより子どもはダメージ大きいよ。ここで相談してる場合じゃないって。警察に行きなよ。本当に考えられないわ。旦那さんもありえないけど、旦那さんに変わってもらいたいとかふざけたことをいってるあなたもどうかしてると思うよ。

    ユーザーID:3946849730

  • 我が家の夫も

    自分の 良い時は 小学生の子供に ちょっかいを出します。 最初は 子供は 相手にしないのですが 夫が 何かと ちょっかいを 出す為 相手?をすると 子供の方は 手加減を あまり わからない為 相手が大人だから 手加減とかは しないのですが 痛かったりすると 逆ギレして 蹴ったりします。
    そりゃぁ 痛いのだから わかるけど ちょっかいを出したのは 夫の方だから 必ず 夫が ちょっかい出しだしたら 絶対 キレる事は 許さない。遊ぶなら 遊びとしての対応をする事を 毎回 言います。
    そして 子供が激しいと 注意します。大人気ない夫に 疲れる時も あります…

    ユーザーID:2056268000

  • レスします

    そういう人は治りません。
    本人はふざけているだけと思っています。
    取り返しのつかない事態になれば、自分のやってる事が最低だと気付きます。

    ユーザーID:6447589699

  • それは

    旦那さんはおかしいですね。そんなことが、何年も続いてるのに、離婚は考えなかったのでしょうか?子供たちが辛くて、すごく傷付いてるに…
    子供を一番に考えてください。

    ユーザーID:5036435087

  • 10年!?

    おかしいよ!

    何故、別居しないの?

    子供を毒父親から守れるのは母親だけなんだよ!

    速攻別居でしょ。

    それに
    女の子に殴る蹴る!?
    髪の毛を引っ張る!?



    ご主人、確信犯で子供(弱い者)を殴りたいだけなんだよ。
    だから、子供の嫌がる事を繰り返すのですよ。

    このままだと娘さん息子さんにDV気質が感染ります。
    早急に隔離(別居)しましょう。

    ユーザーID:9981008201

  • そう言うのを

    因縁をつけていると言います。
    ちょっかいではありません。

    目的は暴力をふるうためです。
    止めて止むものではないでしょう。

    >この修羅場が10年も繰り返されています。

    そろそろ、離脱を目指されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1690196604

  • こんにちは 30代主婦です

    主様のご主人と私の父親がそっくりなんです。ご主人がキレるのは可愛くて仕方なくてちょっかいだしてるのになんで拒否するんだーって感じなのだと思います。子供が好きな子をいじめたくなる心理です。私は兄と二人兄妹でそんな父親から早く解放されたいと苦しんでました。ブチギレ方も半端ではなく、私が中学に上がる頃には殴る蹴るわで兄が必死で守ってくれたこともありました。兄も私もわざと自宅から遠い大学へ進学して一人暮らしという方法をとりました。いちばん辛かったのはちょっかいがエスカレートしてセクハラ?ということがあり、年頃の娘としてはかなり傷ついたので、くれぐれもお嬢さんには気をつけてあげて下さい。父は自分の父親を幼少の頃に亡くしているので、母にはよく「お父さんは父親を知らないから愛情表現の方法が分からないのよ」と言われました。父にも「そんなことしてたらホントに嫌われるわよ」と言ってくれました。悪い人間ではないし自分をかわいいと思ってくれていることもわかってました。母の言葉も理解できましたが年頃の子にとってやはり嫌なものは嫌ですけどね。母のフォローがなければ今ごろどうなってたかわかりません。今は仲良しです。

    ユーザーID:7410358663

  • おんなじです

    殴る蹴るなどの暴力はないけど ちょっかいかけて 子供がマジ切れしたら逆ギレ まではうちとまったく同じです

    うちは自分が悪いのに逆ギレして 子供に謝らせたりするので ちょっかいかけだした時点で私が盾になります
    ウザイからやめな!とか
    泣くまでやるな!とか
    しつこいよ!かまって男!とか

    時々気分しだいで、庇った事によりお前も一緒に出ていけとか言ってきますが 自分たちは悪くないから無視するし 大人気ない事をするな! と言ってます

    しつこくしだしたら子供は避難 で 自分がうまくかわしてやるしか対策はなさそうなので とりあえず 子供だけ 守ってあげましょ

    ユーザーID:5721053676

  • 似てます

    私の夫と似てます。
    トピ主さんのご主人ほどではないのですが、子どもにちょっかいを出したり、小馬鹿にしたような態度を取って、子どもを怒らせ、逆ギレというところは同じです。

    私の場合は、夫と徹底的に戦います。
    蹴ったり叩いたりの大喧嘩になった時もあります。
    私は、夫が怒鳴ったら3倍の大きな声で怒鳴り返しますし、1回叩かれたら、3回叩き返します。
    とにかく、どんなに脅されても、怯まず、やり返してます。

    最近では、夫が子どもをからかい始めた段階で、私は夫に強く止めるように言います。
    夫は文句を言いますが、取り合えず、その場ではやめます。
    馬鹿な男なのか、何度言っても同じことを繰り返しますが、根気よく続けているうちに、何となく本人も気付いてきているような気がします。

    私のやり方がトピ主さんにも有効かどうかは分かりません。
    ただ子どもは、母親が盾になって、絶対に守ってくれると感じていると思います。

    もし、お子さんたちが父親を恐れるようになったら、別居を考えたほうがいいですよ。
    私の子どもは、離婚しても良いと言っています。

    乱文失礼。

    ユーザーID:7988203458

  • 横ですが、らら様


     そんなお子様夫が相手でお疲れとは思いますが、
    「私は無関係」
    とは‥?
     
     幼稚夫から貴女への暴力があるとか、ここに書けない事があるのかもしれませんが、娘さんも貴女が何もしてくれないと思ってるんですよね?トピ様宅同様、貴女のご家庭も大丈夫ですか‥?貴女も娘さんから信頼されなくなりつつあるのでは。

     それにしても、こんな男って本当にいるんですね。かまって欲しいんだろうけど余にもやり方が幼稚。勤務先では取繕ってるんだろうけど、人間って旨くやってるつもりでも時々素が出るから、見抜いてる人いるんだろうな‥。

    ユーザーID:8855629778

  • 児童相談所

    虐待ですから、
    母親が何ともできないなら、
    児童相談所に相談ですね。

    ユーザーID:7298863028

  • 完全にDVですよね?

    学校の先生に何か言われた事ありませんか?
    きっと、あると思いますが、あなたは世間体を考えて何でもないと無視していませんか?
    ご主人のやり方はかなり悪質です。
    初めから暴力をする前提ですが、いきなり殴るのではなく前置きで『じゃれる。ちょっかいを出す。』と言う逃げ道を作ってますよね?
    第3者が介入した場合に、言い訳を作る交錯をしているではありませんか?
    確信犯ですよ。
    精神的に屈折しており、自分の行為がエスカレートしている事に気づいていません。
    あなたも、麻痺していますよね?
    異常ですよ?
    今すぐ証拠を集め、児童相談所に行ってください。警察にも相談してください。
    将来、お子さん達が心の傷を残したまま同じ事を繰り返してもあなたはまだ放置しますか?
    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:2743116411

  • 父がそんな感じでした

    子供の頃、とおりすがりに腿をたたかれたり、
    臭い靴下を突き付けてきたり。

    なぜわざわざそんな、わが子に嫌われるようなことをするのか
    当時とても不可解でした。

    大人になってから、「どうやら父はアスペルガーの気味があったんだな」と
    思うようになりました。
    父には悪気はなかった、コミュニケーションのつもりだったんだろうと思います。

    現在は親子の仲は、そこそこ普通(あきらめがついた状態)です。
    ご参考になるかわかりませんが、一例まで。
    トピ主さんのご家庭に、はやく平穏が訪れますように。

    ユーザーID:0416093891

  • 私の父と同じです。

    まったく同じですね。
    子供にちょっかいをだしておきながら母親が「お父さん、止めなさいよ
    」と子供を助けようとしたりすると逆ギレです。私なんて泣かされたのがテープに残っています。
    それは治りません。
    もう少しすれば子供たちも知恵が付くようになりうまくかわせるようになります。(私がそうだったので)たまに部屋まで追ってきますがそれも本当にたまです。子供が成長するにつれ頻度が減ってはいきますが、私の父はいまだにやってます。(呆)

    ユーザーID:7595999586

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