真剣に人を好きになりたい

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恋愛・結婚・離婚

ゆか

20代女です。

最近、唯一の男友達に彼女が出来ました。
以前一度彼の事を好きになりかけ、関係がぎくしゃくしましたが、結果今はお互い大事な友人としてうまく付き合えています。

しかし当然ですが、彼女が出来た友人は彼女を優先します。
嫉妬というのではなく、誰かに一番に思われている、思っているという状態が羨ましいと感じています。

わたしは過去の事情により人を好きになったりする事を極端に避けてきました。
服装も男っぽいものにしたり、髪も短く、化粧もやめ、言葉もやや乱暴に、意図的に女らしく振舞うのを避けていました。
まったく女としての対象外な時は正直楽でした。
「どうせわたしなんかブスなんだから、わたしを好きになる人なんかいない」
毎日そう思って生きてきました。
努力を放棄して過ごしていたと思います。

しかし男友達のアドバイスによって、誰かを好きになったり、好かれたりしたいと思うようになり、
化粧やダイエット、髪型や服装など、外見を変える事にはほぼ成功しました。

以前は声をかけられることも無かったところ、だんだんと周りから評価の声を聞くようになりましたので、少しは良くなったと思います。


そろそろわたしも誰かを好きになったり、好かれたりしたいと思います。

まずは誰かと出会いたいのですが、異性とはおもにどういう場に行って出会うのが一般的なのでしょうか。

「わたしなんか必要無い」
ずっとこう思って生きてきました。
誰かの評価なしでは生きられなかったんです。
誰かに自分を必要としてもらいたくて、それでずっときました。

そろそろ卒業して、誰かに大事に思われたり、誰かを大事に思って生きていきたいんです。
支離滅裂になりましたが、どうかアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:1156499025

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  • まずは自然体の心でいること

    恋愛というものは「ご縁」です。
    意外なところで、「へ?」と思うようなところで運命の人と出逢ったりします。

    一番大切なのはトピ主さん自身が、自然体の心でいることです。

    現実的な話し、昨今の婚活事情を見れば「相手を見つけようとしても見つからない人」は溢れています。

    でも、思わぬ所に出逢いのきっかけは転がっています。

    恋愛を嫌がらず、怖がらず、だからといって無理に相手を探そうとせず、自然体の心でいましょう。

    トピ主さんの批判ではありませんが、トピックのタイトルからして「真剣に人を好きになりたい」です。
    焦りの心が見え隠れします。
    これでは無理があります。

    真剣に人を好きになりたいから好きになるのではなく、「この人だから真剣に好きになってしまった」のが結果論として良いのだと思います。

    まずは肩の力を抜いて。あなたを必要とする人は必ず現れますよ。

    ユーザーID:8867164543

  • 行動あるのみ

    ご自身を変えられたとのこと、すごいパワーがあるなーと感心しました。
    分かっていても、自分を(外見だけでも)変えるのって、
    腰が重いし、なかなか難しいですもの。
    ご友人のことをちょっぴり好きだった気持ちが後押ししてくれたのかな?

    さて、誰かを羨ましいと思う気持ちが、
    自分も幸せになりたいと思える原動力になっている今、
    せっかく心が外に開いているのですから、新しい場所に出て行きましょう!

    どこでも良いと思いますよー、習い事でも地域のサークルでも。
    地域向けの掲示板をネットで探してみると、色んなサークルがあるのが分かりますよ。
    ただのオフ会と称した地域飲み会もありますしね。
    大半が初対面同士だと、かえって気楽に参加できるものです。

    あと、出会いの場というだけでなく、自分の勉強にもなるように、
    大学の公開講座に行ってみるのも良し。
    興味のある分野があれば、社会人向けの大学院で勉強して資格を取るのも良し。
    資格の専門学校に行くも良し。
    (ある同僚は、会計の専門学校(夜と土日のスクール)で、結婚相手を見つけてました)

    なんていっても春ですしね!行動あるのみですよ!がんばれー。

    ユーザーID:2612626239

  • いろんな経験をしよう

    20代はいろいろ悩んで当たり前、30代になるともっと楽になりますよ。理由はまだ自分がどんな人間かわからないから。だからいろんな経験をしてみましょう。人からみてどう思われるのかではなく自分はどうしたいのか、自分で自分をいじめない、もっと認めてあげましょう。人づきあいでも自分がいいと思った人を大切にしましょう。いろいろな事にも興味を持ってまずは自分を確立した方がいいと思います。

    ユーザーID:0408010464

  • 彼への依存から卒業する時がきたのですね。

    「好きになりかけて関係がぎくしゃく」を乗り越えて付き合いが続いて
    いるというのはなかなかないことだと思いますが、異性との付き合いに
    関して、今まではその彼に依存してきたということですよね。

    彼が異性に興味のない人でない限り、「いつかは来るべき時が来た」と
    いうことだと思います。
    まだ20代。今でよかったのだと思います。

    「異性とはどこで出会うかが一般的か」なんて関係ないと思います。
    電車で隣り合わせた人とご縁があるのかもしれないのだし。

    今まで男性全般に対してバリアを張っていたものをゆるめてみましょう。
    この次に知りあう男性を好きにならなければいけない、というわけでは
    ないので、必ずしも恋愛が絡まない異性の知り合いもできるといい、と
    思うくらいでいいのではないでしょうか。

    > 誰かに大事に思われたり、誰かを大事に思って生きていきたい

    いきなり「思われる」ことを望むのではなく「思える」対象ができると
    いいですよね。

    ユーザーID:0429260470

  • ほんとうは・・・

    学校とか職場とかが良いかもしれないけどなかなかそう旨くはいかないよね・・・
    最近は私の友達はみんな結構カップリングパーティーとかに参加して彼氏作ってるよ
    !大手なら結構人もいるし安心して参加できるしね!

    ユーザーID:3024358418

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  • ありがとうございます!

    皆さんレス本当にありがとうございます。


    匿名さん!>

    >恋愛を嫌がらず、怖がらず、だからといって無理に相手を探そうとせず、自然体の心でいましょう。

    そうですね、確かにちょっといきなりスタートダッシュで力み過ぎてたかもしれません…


    >トピ主さんの批判ではありませんが、トピックのタイトルからして「真剣に人を好きになりたい」です。
    焦りの心が見え隠れします。
    これでは無理があります。

    そうですよね、新たな自分になる!と意気込んだはいいものの焦り過ぎているなと、今はちょっと冷静になれました。

    >真剣に人を好きになりたいから好きになるのではなく、「この人だから真剣に好きになってしまった」のが結果論として良いのだと思います。

    思えば友人に関しても、好きになろうとして好きになったわけではなかったです。
    いろんな人と接して、そのうちに恐れずに人に素直に好感をもてるよう頑張っていこうと思います

    ありがとうございます!

    ユーザーID:1156499025

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます!

    ほにゃこさん!>

    >分かっていても、自分を(外見だけでも)変えるのって、
    腰が重いし、なかなか難しいですもの。
    ご友人のことをちょっぴり好きだった気持ちが後押ししてくれたのかな?

    友人は本当にわたしに厳しく接してくれました。
    わたしもその友人に応えたくて、自分を友人にしてよかったと思ってもらいたくて頑張れたような気がします。

    >さて、誰かを羨ましいと思う気持ちが、
    自分も幸せになりたいと思える原動力になっている今、
    せっかく心が外に開いているのですから、新しい場所に出て行きましょう!

    そうですね!
    まず外に出ない事には始まらないのですから、とりあえずmixiのオフ会に行ってみる事にします。
    そして資格はわたしもちょうど勉強中のものがありますから、ちょっと下心含めて(笑)行ってみようかなと。
    なんにせよあまり気負わず気楽に行ってみます!

    ユーザーID:1156499025

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます!

    たぬ犬さん!>

    自分ではどうしたいのか、なんて今までそういえば考えたことも無かった気がします。
    嫌われたくない、怒られたくない、そればっかりだったような。
    逃げてばっかりで、結果無理をして人付き合いをして結局疲れてしまっていたような…
    それって結果相手にも失礼ですもんね。うーん。

    ちゃんと「自分がどうしたいのか」を考えながら人と付き合っていこうと思います。

    ユーザーID:1156499025

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます!

    chickpeaさん!>

    >「好きになりかけて関係がぎくしゃく」を乗り越えて付き合いが続いて
    いるというのはなかなかないことだと思いますが、異性との付き合いに
    関して、今まではその彼に依存してきたということですよね。

    まったくそのとおりです。
    わたしの周りにいる親しい男性は、父と弟と彼だけだったのです。
    完全に壊れてしまわず、友人という地点に着地出来て本当に良かったです。
    何人もの人を見た結果彼が好きだと言うなら玉砕してもいいでしょうが、
    彼しか知らないのに彼が好きで結果破たんするなんて悲しすぎます。

    >今まで男性全般に対してバリアを張っていたものをゆるめてみましょう。
    この次に知りあう男性を好きにならなければいけない、というわけでは
    ないので、必ずしも恋愛が絡まない異性の知り合いもできるといい、と
    思うくらいで〜


    たしかに!
    わたしは男性に対してバリアを張り過ぎて結果「かわいくない」「男が不要そう」「男らしい」という評価を貰っていました。
    原因がわかってとてもスッキリです!
    人一倍に臆病でさみしがりで甘えたなんだと思います、その裏返し、そろそろやめてみます!

    ユーザーID:1156499025

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます!

    ごまちぃさん!>

    同じくわたしの周りにはなかなか…
    一度コンカツパーティなるものへ飛び込んでみようと思います!
    やってみなけりゃ何事も始まらないですし。

    これを機会にチャレンジしてみますー!!

    ユーザーID:1156499025

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