父親は必要ですか?

レス66
(トピ主0
お気に入り205

妊娠・出産・育児

ハナ

はじめまして、20代後半小学生の男の子がいるハナです。
私は未婚の母で、大学を中退して出産しました。
親に絶縁されるなど、色々ありましたが、安定した職につくことができ、親子二人で暮らしています。

子供の父親からは、養育費を受け取っています。
父子面会は去年から始まり、これまで数回ありました。
ご相談したいのは、子供の父親から申し込まれた件です。
経緯を簡単に説明すると、結婚を考えていましたが、相手方の親族に強硬に反対されたため、破局しました。

当然誰からも反対されたのですが、産んで育てる道を選びました。
認知と養育費は裁判沙汰の一歩手前までいったものの、取ることができました。
子供の父親は、その後結婚しましたが、一昨年、子供がなく、お相手が事故で亡
くなりました。

結婚を反対された理由は、相手方は名家で資産家であるのに、私は貧乏な農家出身で、学生であったことです。

しかし、相手が40になったこと、いまだに(私の息子以外の)子供がないこと、再婚であること、私の身辺に問題がなく、息子が健全に成長していること、結婚に最も反対していた人が数年前に亡くなったことで、私でもよいという話になったそうです。

悩んでいます。
身辺調査を入れられたことや、
息子や私を値踏みするような態度や、
上から結婚してやると言う態度が不愉快です。

かつては好きだった子供の父親に対して、なんの感情もわきません。
ただ、確かに結婚すれば、息子にはどんな教育でも受けられます。生活も豊かになり、非嫡出児では無くなるのです。

皆さんなら、どうされますか。私の立場を、どう思いますか。

自分で考え結論を出すべき話ですが、どうかご意見をお願いします。
息子は、父親に面会したとき、大人しくしてましたが、最近は少しに打ち解けた態度になっています。

でも息子は、父親はいてもいなくてもいいよと言ってくれました。

ユーザーID:2346926837

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数66

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 保留できますか?

    これはやはり、息子さん本人が決めるべきだと思います。
    父親もその両親も、確かにトピ主様から見ても世間から見てもあまり誉められた性格ではないように思えます。
    ご両親は差別主義者のようですし、父親は両親に逆らえない弱い人。
    今回のような話を持ってくるなんて、厚顔無知としか言いようがない!

    それでも、息子さんからしてみたら血の繋がった父親と祖父母です。
    もしかしたら、息子さんには良くしてくれて、経緯さえ知らなければ息子さんは裕福な家庭で幸せになるのかもしれない。
    その可能性も否定できません。

    せめて息子さんが中学卒業まで、返事を待って貰えないか交渉してみるのはダメですか?

    トピ主様は素敵な母親ですね。
    普通ならキレて断固拒否してもおかしくないのに、悩んでいらっしゃる。
    子どもはお金だけでは育ちません。
    まだ幼い今は、お金を気にして決断するよりも、たっぷり愛情を注いで育てることの方が大切だと思います。

    ユーザーID:4660682890

  • 父親はいた方が良いけれど

    お相手の方、良い人ですか?
    息子さんをキチンと愛して、貴方を大事にしてくれますか?
    イエスなら、前向きに考えても良い話だと思います。
    ごめんなさい、私はまだ子供はいませんが、周りを見ていると、やはり母親は子供のことを時分より優先しますよね。もしそうであれば、息子さんにとって何が一番良いかを考えて
    決断されれば良いと思います。良い教育、父親のいる家庭。貴重です。

    でも、人格の出来てない人で、跡継ぎが欲しいだけで、愛情も何も無いというなら、
    利用されるより、二人で幸せに頑張っていく方が良いのではないでしょうか。

    あくまでも、息子さんにとっての最高の選択をしてあげてください。
    (貴方が大切にされるということも、息子さんにとっては非常に重要ですよ)

    ユーザーID:8723782349

  • まぁ・・・息子さんから見たら「自分を捨てた父親」ですからね。

    父親に、息子に対してキッチリ謝ってもらって、トピ主の上げる条件(たとえば完全別居、義親(反対した人)の世話は一切しない、姓は母親側になること など)を全部飲むなら 

     トピ主さんが、結婚 ”してやってもいい”

    という態度でいればいかがでしょうか?

    ついでに言えば、何でいま時点で「息子にはどんな教育でも受けられます」状態ではないのでしょうか?

    認知されたということは、息子さんは、真にその父親の子なんですよね?
    子供が可愛ければ、今時点でもどんな教育でも受けさせるでしょう?
    それをする気が無いというのは、単に「自分の都合の良い跡継ぎが欲しいだけ」ですよね。
    今時点で、もっとたくさんの養育費を貰ってもいいのではないでしょうか?

    そして、父親が誠心誠意息子に謝って、息子が本当に許したなら、結婚という手もあると思います。

    ユーザーID:7975264178

  • 自分は何も悪くないの?

    遊びでも受け入れた訳だから、子供に対する責任はあなたにも重大です。
    誰かに頼ろうとせず、自分が2倍の努力をして子供を育て上げる発想はないの?

    ユーザーID:2675449505

  • あたなが好きでもない男と結婚するという事

    トピ主さまは、お子さんの事を1番に考えてらっしゃるのですよね。
    でも、トピ主さまがお子さんの幸せを考えているように、お子さんもトピ主さんには幸せになって欲しいはずなのです。

    お子さんは、あなたが不幸になるのを望むと思いますか?
    お子さんとって、経済的な保証はよいと思います。
    でも、あなたが愛していない男と、自分のために無理して結婚すると分かったらどうでしょうか?


    また、「父親」が必要かどうかですが。

    「親」というのは血縁さえあればなれるものではないと思うのです。
    子どもを心から愛し、大切に思っている事、一緒に過ごして、子どもが反抗したり・世話が大変な時期に、いかに関わってきたかで、本当の親になれるのだと思います。

    私は「男親」は頼りになる存在だし、いてもらうのはありがたいと思っていますが、
    それは、夫が子どもの為なら身体を張って守ってくれようとしてくれる人だからです。
    「お飾り」だけなら必要だとは思いません。

    お相手の方が、お子さんとトピ主さまを幸せにしようと努力(経済的な事は別に)してくださる方かどうか、見極める事が大切だと思います。

    ユーザーID:0287314841

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 父親は居た方がいい

    心理学者も言っています。「酷い夫なら居ない方がマシだが、酷い男でも父親は居た方がイイ」んだそうです。夫は替えがききますが、父親は世界でたった一人ですからね。自分はどういう人間なのか?と自己探求する時期に来た時、己の歴史とも言える父と母が存在する事は、子供にとって大きな意味があると思います。

    嫌々生活のために結婚せず、子供と父親の面会を増やしてあげればいいのではないですか?認知され養育費を頂いているなら、ある程度の教育は受けさせる事ができるでしょうし、生活の為に結婚する必要はありませんよ。そして、子供が大人になり父親の人間性を自分の目でみて判断し、自分の人生に必要な人間であるかどうか、御子さんが判断すべきだと思います。

    「父親はいなくてもいいよ」と御子さんがおっしゃるのは、母親であるあなたを気遣っての事ですよ。

    ユーザーID:4237209303

  • あたな次第です

    ほろほろと言います。50台のおじさんです。

    私の考える結論から言いますと、全てはあなた次第です。ただし、ご子息は今まで懸命に愛情をこめて育ててくれたあなたに感謝する意味で遠慮がちな返事をしている(と私は理解しました)ことを判ってください。

    私は父親はおりましたが、若くして亡くなり、その後母は兄と私を育てるために苦労をしてきました(私はおかげで大学を卒業できました)。

    私が社会人になって、世間からみれば一段落した母が私に言ったことがあります。

    「(年下のお前が社会人になるまでは)早く楽になりたいと思っていた。けれど、そうなってみると生きる張り合いが無くなったみたいでさみしい」と。

    あなた、あるいは一緒に生活しているあなたとご子息にとって何が大切なのでしょうか?良く考えてみてください。

    少なくともご子息は「今の」あなたを信頼していると察します。「あなたとご子息の幸せ」を考えてください。

    ちなみに、私の母はいまでも元気で、昨年曾孫が生まれ「長生きはしてみるものだな」と、のたわりつつ幸せいっぱいです。

    ユーザーID:3661620497

  • 男の上から目線、私でも不快

    ・トピ主さん:20代後半小学生の男の子がいる
    ・相手が40になった

    これ年齢差で逆算すると、相手は年齢差(大人の男であるの)をいいことに
    若い娘を騙して身体の関係に持ち込み、妊娠させたようにしか思えないのですが。
    折角入った大学を中退してご出産。今まで、母子二人でよく頑張ってこられましたね。


    それにしても「私でもよいという話になったそうです。」という先方の結論。
    なんだか失礼千万じゃないですか。

    「苦労かけて申し訳なかった。
    血のつながった子どもと正式に親子の関係になりたい。
    ハナさんも幸せにする。これまでの償いもする。
    親族絡みのことは、オレが絶対に防波堤になる」
    と土下座して頼んでしかるべきじゃないですか。
    そして時期的に可能になったら、ハナさんが中退した大学に復学し
    大卒の学歴を得る。

    それを約束してくれなければ「結婚なんかしてやらない!」で
    いいんじゃないでしょうか。

    将来、息子さんの進学就職にあたって父親がいないと何かと不利ということなら
    法律上の婚姻届けだけ出して、生活は今まで通りでいいんじゃないでしょうか。
    「お子様の認知」は、されているんですよね。

    ユーザーID:7091629507

  • やめた方が

    明らかに跡継ぎ狙い。私ならやめます。だって、確かに生活や教育費は保障されるけど、息子さんは名家だか資産家だかを背負わされるんですよ。

    今の時代、そんなの欲しいですか?

    それより、母と2人で生活して、金銭的に厳しくても奨学金もらいながらでも、自分の力で進みたい道に進んだ方が幸せです。

    トピ主さんも、家に入っても何かにつけ、「家柄が」「子どもが必要だから仕方なく入れた」と言われるのが目に見えてませんか?

    ユーザーID:5894671756

  • 父親より家族

    父親が必ずしも必要ではないと思います。
    夫婦で子育てしている私が語るのは信憑性に欠けますが、大切なのは家族だと思います。
    父親が必要だからと、両親がそれだけの理由で一緒にいる家庭で育つことの方がリスクだと思います。
    トピ主さんが父親になる人を尊敬なり、愛情なり、信頼なり…何か持てないのなら、母親と二人の愛情ある生活の方が幸せではないでしょうか?

    ユーザーID:7670421486

  • 再婚はしないで

    お子さんと面会を増やせばいいと思います。
    お子さんが20歳になったらお子さんの判断で
    父親の籍に入るか入らないか決めさせることも考えた方が
    いいかも。

    その時にあなたを選ばなかった人(子の父、その両親)は、これから先も
    あなたのことを大切にするとは思えません。
    20歳になるのはあっという間ですよ。

    ユーザーID:0226063691

  • 息子さんの進路面から

    >ただ、確かに結婚すれば、息子にはどんな教育でも受けられます。

    そうはいっても、おそらく先方が欲しいのは「跡継ぎ」ですよね?
    経済的には豊かになっても、息子さんの進路は干渉されますよ。

    たとえば、医者になりたい場合、医学部に行くためには資産家の父がいたほうがいいかもしれない。
    でも父親が経営者の家系である場合、果たして医学部に行くことは許されるのか・・・

    お金があれば一般的に選択肢は増えるけれど、環境が変わればなくなる選択肢もあります。
    増える選択肢の中に欲しいものがあればいいけれど、なくなる選択肢に入っていたら困りますね。

    ユーザーID:0001125139

  • 父親はいます

    父親は、すでにいるではないですか。養育費をもらい、面会をして、子供も相手を父親だと認識しているのだから。ただ、母親と父親が婚姻関係にないというだけで、離婚した家庭と同じようなもの。

    問題は、あなたが相手の家と婚姻関係を結ぶかですよね。息子さんが健全に育っているなら、特に必要ないと思いますけど、就職や結婚の時に両親のそろった家庭の子の方が有利なのも現実です。

    子供の将来の為に、自分の気持ちを犠牲にできるなら、結婚すればいいと思います。ただ、それを子供が感謝するかは別の問題。息子さんが、将来のことを踏まえて話し合える年令ならいのですけど。

    ユーザーID:4234181119

  • うちと似てます。自慢の母です。

    状況は少し違いますが子供側の立場でした。小学生くらいまでは何度か父に会いに行ったりしていましたが、それ以降は結局疎遠となりました。
    物心ついた頃から父がいない生活でうちはこういうもんだと思っていたので、父の事を恨んだり憎く思った事はありませんが、好きにはなる事は出来ませんでした。

    確かに母が働き詰めで鍵っ子生活だったり周りの子達のように外食や外出も少ない慎ましい生活でしたが、母からの愛情はたくさん感じていたので、特に不自由を感じた事はありませんでした。
    なにより母は職場や地域でも友達を作って楽しそうにやっていたので「父親がいれば」とか考えた事もありませんでした。
    母親が幸せそうにしていれば、自然と子供もそれを共感するものなのではないでしょうか。

    養育費は中学生の頃くらいまでしか貰わなかったかったそうですが(横柄な父にいい加減嫌気が差した母が要らない!断ったたそうです)
    母のおかげで私は自分の好きだった美術系の学校に通う事もでき、その道に就けました。

    今後の事は息子さんと話をして決めるべきだと思います。
    小学生でも大人の事をちゃんと見ていますし、自分なりの考えを持っているはずです。

    ユーザーID:8657819041

  • この先、恋は諦めて生きるのですか?

    何の感情もない相手と結婚。。。恋に堕ちても諦めなきゃいけませんよ。
    認知して養育費も貰ってる間柄なら、進路によって学費は出してくれるかもしれませんよ
    結婚をしなくても。

    恋に堕ちて不倫は嫌なら、結婚しない方が良いと思います
    まだ若すぎる、トピ主さん
    お子さんが二十歳になってもまだ若いですよ
    お子さんが巣立っても、その先だって長いですよ。
    お子さんは、いつか結婚し別の家庭を築いていきますから、自分の人生を考えて下さい。

    ユーザーID:2032098698

  • ・・・

    「かっては好きだった子供の父親に対して、なんの感情もわきません」と思う程度で、憎しみはないということですか ??
    子供は「少し打ち解けた態度」であるが、「父親はいなくてもいい」とも言う。
    たとえて言うなら、浮力ゼロの状態、沈みもせず浮かびもせず。
    なら、あとはあなた自身で決めるしかないでしょう。

    私なら、子供のためにとは言え、自分を意に反して売る(結婚)ような事はしません。

    ユーザーID:6248537205

  • 男の子にとって父親は男としてのお手本では?


    他人が父親になるよりも実の父親の方が色んな意味でいいと思います。
    せっかんとかは圧倒的に義理の父親ですよね。

    息子さんは今までお母さんが一人で育ててくれたことを十分承知しているようですね。
    とても賢いお子さんだと思います。

    今までは別々に暮らしていても子供は実の両親と仲良く一緒に暮らしていくことを
    ずっと理想に思うそうです。
    だから両親が離婚してもいつかまた元通りの家族になることを望んでいることが多いそうです。
    一度は心から愛した男性でしかも大事な我が子の父親ですよね。
    過去を許して一から家庭を作っていくのは難しいですか?
    彼には
    「貴方が息子の理想のお手本という大役を死ぬまでできるの?」
    って確認してみてください。
    それから決めてもいいかもです。

    ユーザーID:2229078950

  • プライドの問題

    金の力に屈服し、息子さんを取られるだけです。
    息子さんの意思が一番大事かな?

    ユーザーID:3061668833

  • 息子さんは単に保険ですよ

    トピ主さん「でも」よいという話になったそうですが、
    誰が言ったことですか?
    彼ではなく、彼の親戚筋が決めたことですよね?

    そして、結婚すると息子さんに弟や妹ができる可能性も大きいですよね?
    息子さんは彼の実子といっても、
    離れて暮らしていた実子よりも赤ん坊から一緒にいる実子とでは
    彼の場合、愛情に差が出る気がします。
    ましてや彼の親戚筋には、その差は歴然ではないでしょうか?
    特に男の子だったりしたら、それはもう・・・。

    嫌な言い方ですが、息子さんは万が一のための保険だと思います。

    40にもなって自分の意思で何も出来ないような人と
    この先ずっと一緒なんて、ぞっとしませんか?

    ユーザーID:3749800548

  • いままで大変でしたね

    大学を中退して出産し、シングルで子育てしてご苦労が多かったことでしょう。本当に頭が下がる思いです。
    まだあなたは20代です。これから素敵な男性と出会い、再婚して、息子さんに新しいお父さんができる可能性はすごく大きいです。
    息子と遺伝子上血がつながっているだけの、自分たちを日陰者にした男とわだかまりをかかえたままこれから先暮らしていくことを考えたら、人生が暗くなりませんか?
    認知を勝ち取っているから、良くも悪くも息子さんには父親の財産分与権は発生します。
    これからのあなたの有望な未来のため、また、息子さんのためにもその結婚はやめといたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6192160216

  • ともえさん。

    トピ主さんは十分努力されていると思いますが…。

    今まで人の何倍も苦労してますよ。

    もっと頑張れと言うのですか?

    ユーザーID:7049916234

  • 黙ってても遺産は子供に入る

    それを保険だと考えて、
    今まで通りの生活を送るべきです。

    お子様の誕生の頃を思えば
    いい年して頼りにならない男ですよ。

    状況が許したから結婚してあげますって・・・
    情けない男。

    王侯貴族でもあるまいし。

    ユーザーID:9137402486

  • そうかな?

    >確かに結婚すれば、息子にはどんな教育でも受けられます。生活も豊かになり、
    とありますが、結婚する必要がありますかね?
    父親とその親族が息子さんの事を本当に真剣に考えているなら、わざわざ貴女と「結婚」しなくとも、こちらが黙っていても自ら息子の教育費を見ると言い出してくれるものではないでしょうか?
    結婚が必要なのは、父親の名字を名乗らない子供に金かけたくない・結婚しないと息子さんがついて来ない可能性・子供だけ奪ったら世間体が悪い・ついでに見下して子供の将来を人質に押さえつける事の出来る嫁(家政婦?)が欲しい、こんなとこでは?
    母ちゃんが不幸だったら息子は辛いですよ。

    ユーザーID:2203553100

  • おすすめしないなぁ

    欲しいのはあなたの息子さんだけですよ。
    余計な係累がくっついてくる、トピ主さまはいらないんです。
    相手の方も文を見る限りでは、主さまにたいした愛情はないと思います。

    だから時機を見てお子さんが大きくなった頃に、あなたは追い出されると思いますよ。
    まだその時は主さまもお若いし、再婚もできるでしょう。
    子どもが小さいうちは母親が有利ですが、もうお子さんは小学生ならあと数年で関係なくなります。

    お子さんに何かあれば、勿論親子揃って追い出されるかもしれないし。
    子どもに何か落ち度があれば、母親であるあなたの責任です。

    外で子どもを作ってくるかもしれないし、もし男の子なら引き取るよう言われるかもしれない。

    愛情がない家庭でもお金さえあれば良い、というのであればいいんでしょうが
    主さまは普通の感覚の方のようですし、耐えられますか?

    面会回数を増やして当面は様子を見るほうが良いんじゃないかな。

    ユーザーID:6055252585

  • 今の状態がベスト!

    認知と養育費もらって十分でしょう。 気兼ねなく週末も過ごせるし、時々父親に会えば子供は、顔見るだけでよしでしょう。 親戚や冠婚葬祭なんて面倒だし大変です。

    上からの目線て、バカにしてるよね。資産家ってケチが多いし 中はわからないですよ。

    よらず離れず、ゆっくり考えれば自然と答えが出るでしょう。

    ユーザーID:7281182968

  • 私の経験から。

    母親が愛しもしない、尊敬もしない父親なんていりません。
    『子供のため』なんて理由、子供からしたら迷惑です。
    子供のために我慢しないでください。
    母親が勝手に決めて、それでいて『あんたのために我慢してるのよ』なんて言われたらたまったもんじゃありません。
    そんな重荷を子供に背負わせないでください。

    ユーザーID:2775268780

  • うーん、難しいところですね

    メリットは、息子さんが非嫡出子ではなくなる事と、息子さんの教育やその他の面で金銭的な不自由がなくなる、といったところでしょうか。
    デメリットは、あなたがそこの家庭に入ってあちらの家族から精神的な苦痛を味わう可能性が非常に高いということ。そして大して好きでも無くなった人と夫婦として過ごすことのストレス。
    どうでしょうか。メリットとデメリットを測りにかけて見た場合あなたはどちらに傾くでしょうか。
    私は他人事としての目線でしか測ることはできませんが、この場合のデメリットは耐えがたいもののように思えます。ましてや過去にあなたを値踏みして受け入れなかった家ですよ。今更手をこまねかれてもねえ、という感情が先に立ちます。
    それでもお子様のためにと思われるのでしたら、それもいいでしょう。ただ、金銭に物を言わせて何でも出来る環境を整えるだけが全てにおいて完璧とも言えないと思います(こう言っている私自身が結構守銭奴なところがあるのにそんな私にこんな意見を言わせるなんて・・)。今度はあちらの家を利用してやる位の気持ちでないと、親子ともども潰されかねません。つまりお子さんがおおらかに育つか疑問ってことです。

    ユーザーID:8437635021

  • 父親って何でしょうね?

    新米ママですが、とても考えさせられるトピで、あまり参考にならないかもですが、書かせて頂きます。

    やはり、子供の進路の選択肢が広がったり、子供の将来結婚等々の時の事も考えてしまいます。

    でも、やっぱり・・・・。

    私なら、40歳になって今頃ノコノコ出てきた、そのご都合主義で厚顔無恥な男やその家族と、家族や親戚になるなんて、まっぴらゴメンです。精神的な面で子供の為になるかも疑問です。

    子供にとって、母親と父親との間に愛情や信頼や尊敬がない関係の家族なんて、必要でしょうかね?

    せめて、このまま保留して、子供さんが色々判断出来そうな年になって、トピ主さんがシングルマザーになった経緯も詳しく話し、その上で子供さんの意見を聞いてみてはいかがでしょうか?

    子供が真っ直ぐ育つのに、お金や資産なんてそんなに要らないですよ。むしろ、尊厳とかプライドの方が大切な気がします。

    ユーザーID:2196083580

  • 結論は保留。

     何年もいわば放置状態だったわけですし、急いで結論を出さなくて
    良いと思います。
    相手の男性には、
    「今までなんとか自分の力で育ててこられたので特にあなたの力は必要ない。
    ただ子供の父親なので会わせてあげている。」
    と言って、余裕を持って構えていればいいと思います。
    今、あなたにはとてもいいカードが廻ってきているのです。
    慌ててそのカードをきってはなりません。
    仮にそのカードをうまく使えなくてもあなたには何も失うものはありません。
    相手の両親に対しては、べつに結婚してもらわなくても私は困らない、という
    様子を常に見せておくようにいたしましょう。
    結婚することになったら、その前に、相手の両親とは距離を保ち、決して
    ゆずれない条件を明文化しておくことをお勧めいたします。
    今までちゃんとやってこれた貴方です。
    それぐらいのことは朝飯前。でしょ?
    主導権は手放さないでね。

     それから相手の男性の死亡時には貴方の子供に相続権が発生します。
    つまらん父親ならいないほうがましです。

    ユーザーID:1265666102

  • 父親側の事情

    で「結婚してやってもよい」って状況ならやめて方がいいかもしれませんね。

    主さんは息子さんの為にこの先数十年を捨てられますか?
    息子さんにそれでも私は幸せだと言えますか?
    息子さんはそのような主さんを見て喜ぶと思いますか?

    もし、息子さんが自分の為に母親が好きでもない父親と結婚したと知ったら
    父親が子供が欲しいためだけに自分が健康かなどを調べてから
    結婚を打診してきたと知ったら、喜ぶでしょうか?

    大変かと思いますが息子さんが大きくなった時にも
    主さんが幸せで過ごしていることが一番なのではと思いました。

    ユーザーID:3272973548

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧