バツイチ彼の離婚理由

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恋愛・結婚・離婚

付き合って間もない彼がいます。彼は40歳、私は37歳です。
彼はバツイチなのですが、その離婚理由について不思議に思う事があります。

・離婚理由は元妻の浮気
・それなのに家を出たのは彼、追い出されたとのこと
・当時小学校高学年の子供たちは元妻に言いくるめられ妻の味方になった
・子供たちがもう5年も会ってくれない
・養育費は受け取ってくれないから払っていない
・離婚当時子供の為に財産を全部元妻側に渡譲った(慰謝料ではない)

離婚してもう9年も経っているので離婚理由を詳細に聞くつもりはなかったので
彼から詳細に語ってくれたのは嬉しいけど内容は違和感を感じました。
それからは度々自ら離婚の話をしては子供に会いたいと言って泣いたり、
裏切られて人間不信になったと恨みごとを言ったりします。

結婚をしたことにない私ですが、もし自分が浮気をされたとしてもその原因が
自分にあったかもと考えると思うのですが、彼は自分は何も悪くないと言います。

今結婚を前提にと言われてますが迷っている所があります。それは、
・子供はもう要らない
・私が両親から譲り受けたマンションでの同居生活
・仕事は応援するので頑張って欲しい

私は37歳ですが、安定した企業に勤めているので仕事は続けるつもりです。
子供は欲しい気持ちはあるけど結果的にできなければ仕方ないとも思います。
でもそれを始めから要らない宣言されるのは違う気がします。

第三者からの意見をお聞きしたくてトピ立てました。よろしくお願いします。

ユーザーID:5418895142

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  • 難しいですが

    何事においても、自分が省みるべき所というのは必ずあると思いますが、
    それができていない時点で、大人としてどうかとは思います。

    子供さんの事もふっきれてないみたいですし、ちょっと幼稚な
    印象を受けます。

    ユーザーID:7236433732

  • 私も違和感

    どれもこれも「彼」からだけの情報で
    信憑性に欠けますよね・・・

    前の奥さんに会って、双方の言い分を聞く・・・
    あるいは調査会社・・・
    私も、なんだか“うさんくささ”を感じます



    トピ主さんの迷っておられる点も
    うがった見方をすれば

    ・子供はもう要らない
     (自分の稼ぎを取られたくない)

    ・私が両親から譲り受けたマンションでの同居生活
     (自分の家賃を払わなくて済む)

    ・仕事は応援するので頑張って欲しい
     (養うのはイヤだ)


    まず、金銭的な契約を持ち出すのはどうでしょうかね?
    トピ主さんのマンションに転がり込むのなら
    彼の給料は全てトピ主さんが管理する・・・

    その条件を出した時、ちょっとでも考える素振りを
    見せるような人なら・・・やめた方がいいかも

    結果的には「いいよ」と言うかもしれませんが
    彼は結婚さえしたら、給料を渡さないような気もします

    まぁ、結婚は縁ですから
    する時はするんでしょうが
    なんだか腑に落ちない相手ですね

    ユーザーID:6885031653

  • 確かに違和感ありますね

    怪しいとは思います。
    なんだか、責任を背負うことを、嫌がっているような……
    それでも主さんが彼氏さんを好きかどうかが決めてでしょうね。
    例えどんな過去であっても、どんなに嘘つきでも、自分は彼を愛し抜くといえるなら、結婚後、どんな事実が発覚しても大丈夫でしょう。
    ただ主さんの年齢で子どもを諦めるのは、少し残念な気はします。
    お付き合いを始めてどれくらいなのでしょうか?
    もう少し様子をみて決めてみてはいかがでしょうか?
    個人的には、迷うくらいなら、結婚しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1037426373

  • 私なら・・・

    私が貴方の立場ならそんな男さっさとやめますね。
    彼にとって都合の良いことしかないですよね。
    貴方との覚悟も感じられないし・・・
    貴方には仕事もあって住居も確保されているのになんでそんな彼に固執するのか分かりません。

    ユーザーID:7346162189

  • 違和感ばりばりです

    養育費を受け取らない元妻なんているでしょうか。子供の父親が子供のために金だけよこすなら、受け取らない理由などないと思います。彼にそもそも払う気があったかどうか、あやしいです。

    それに離婚時の条件やら子供の態度やら考えると、彼の側に浮気か借金の原因があって追い出されたというほうがしっくりくるんですけど。

    ほんとうに妻の浮気が原因だったとしてもですよ、
    元妻だけ悪くて人間不信になったなんて被害者ぶった感じは、人間としても男としても夫としても、責任感がないというか、考え方が自己中心的というか、なんだか頼りにならないし信用できないです。

    トピ主さん早まらないように! 
    元奥さんや、彼の知合いなどに事情を確認したほうがいいです。

    なんか、一緒に幸せになっていこうというのではなく、トピ主さんに全面的に依存して楽をしたいというような、ずるい様子がうかがえます。

    ユーザーID:6711449544

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  • 男としてどうだろう?

    この世の中には何かが起こった時にまず、

    「自分が悪かった」と考える人と
    「自分は悪くない」と考える人がいます。

    後者の自分は悪くないと考える人は、最初から結論ありきなので、必ず人のせいにして
    自分が被害者になります。

    ところが、やっぱり何かがおかしいんです。

    きっとそれが今トピ主様が感じている違和感です。

    結婚前の小さな違和感は大切にして下さい。

    必ず事実がどこかでねじ曲がっているはずです。

    少なくとも養育費は子供のためのお金なので「払いたい」と言えば受け取るはずです。
    信用できない感じがします。

    ユーザーID:3766137050

  • 違和感しか感じません

    多分離婚理由は彼氏の方ですよ。浮気したか、DVか。元妻にだけ責任を押し付ける男ってろくなもんじゃありません。
    私ならそっと元妻を探して、元妻側の真実を聞きます。

    ユーザーID:0510233793

  • つじつまが合わないのでは?

    自己弁護に終始しているだけでなく、彼の話は
    つじつまが合っていないように思えます。

    離婚が9年前、当時お子さん達が小学校高学年、と言う事は
    少なくとも上のお子さんは10歳にはなっていた筈。
    10歳と仮定すると彼が20歳の時の子供だと言う事になります。

    彼の40歳と言う年齢は確認が取れていますか?
    サバを読んでいる可能性は?

    ・離婚の原因は妻なのに家を追い出された
    と言うのが本当なら、
    ・子供達の為に財産を全部置いてきた
    という言い方をするでしょうか?
    本当に子供の為に全財産を捨て去ったのであれば
    自分で出て来たのであり追い出されたのとは違います。
    また、そんな強欲な元奥さんが養育費を受け取らないと言うのも変です。

    9年前の事なので離婚の真相を調べるのは難しいかもしれませんが
    彼との結婚を考えるのでしたら少なくとも身上調査は行っておいた方が
    良いように感じます。
    しばらく様子を見るにしても、トピ主さんのマンションに住み込まれてしまうと
    別れる場合が大変になると思うので同居は絶対に避けて下さい。

    ユーザーID:0990460369

  • トピ主さん、純粋ですね。

    残念ながら、どれもこれも真実ではないですね。
    その違和感が真実だと思います。
    だってそんな鬼嫁が、養育費を受け取らないわけないでしょ。
    財産を元妻に譲ったのもどうだか・・・。
    彼の借金で無くなっちゃったんじゃないの?

    仕事は応援するって、家事を手伝うっていう意味かしら?
    たぶん彼、何もしないだろうなぁ・・・。
    同棲解消を宣言しても、なかなか出て行かないでしょうね。
    持ち家だから転居するわけにもいかないし。

    付き合って間もないのにそれだけ不信感だらけって、
    よっぽど胡散臭いと思うんだけど。

    ユーザーID:3184419710

  • ズレますが、違和感はないでしょ。

     彼の言うことおかしいですか?
    >家を出たのは彼、追い出されたとのこと
    だから、
    >私が両親から譲り受けたマンションでの同居
    なんです。恐らく家の名義は彼のものだったんです。それなのに追い出されたから「自分の家を持っても妻に取られる」と彼は考えているんです。
    >財産を全部元妻側に渡譲った
    ともありますし、恐らく自宅も妻に渡しているんです。離婚したら妻に取られるのにマイホームを持とうとする馬鹿はいません。つまり、いつ追い出されてもいい状態にしときたいんです。

    >子供はもう要らない
    にしても、
    >子供たちは〜妻の味方になった>5年も会ってくれない
    なら当然です。浮気をした妻の味方をし、離婚後会う事も出来ない子供を望む人なんていません。

     養育費にしても、元夫が嫌いで係わりたくないから拒否する人もいます。「その代わり子供に会わせない」と条件を出す人もいますしね。彼も子供に会えてないので似た状況かもしれません。
     しかも、元妻は財産をすべてもらってます。養育費なんて不要なのかもしれません。

     よって、彼の説明に違和感はありません。

    ユーザーID:3970554548

  • 最悪のシナリオ

    ・離婚理由は彼の浮気

    ・だから追い出された

    ・当時小学校高学年の子供たちは当然妻の味方に

    ・ツラい想いをした母を気遣い子供たちも父親に会いたがらない為、すでに5年間も会ってもらえない

    ・養育費は払えないので払っていない(妻の方が裕福)

    ・離婚当時もろくな財産もなく、何も払っていない

    だったら怖いですね。私なら調べます。本気の場合、ですが。

    どうも都合が良すぎる気がします。

    ユーザーID:1093806352

  • 婚活している者ですが、

    離婚経験者の人とやりとりして思ったことは、
    みなさん一様に、離婚理由を相手に原因があったとし、自分の否を言わないということ。

    でも、やりとりしていると、そういう人達は、
    「あ〜やだやだ、やっぱり離婚する訳だわ。」という人間性だったりするんです。
    私は年齢的に厳しいので、「離婚経験者も視野に入れる」にしていましたが、
    「極力避ける」に変更するようになりました。

    ちょっとの違和感は要注意! 直感に従った方が吉だと思います。

    ユーザーID:8144317601

  • 全てが

    彼に都合のよい話ですよね。彼の話だけでは、これが真実かは見極めるのは難しいですね。
    プロに調査を頼むのも一つの手だと思いますよ。
    結婚も考えていらっしゃるなら、後悔しない為にも、そういう部分はクリアーにしておくべきです。
    女の勘って、結構侮れないですよ。

    ユーザーID:4766177605

  • 普通の人と結婚したい

    私もバツイチ(子供なし)です、結婚を前提で付き合っている彼がいますが、彼にそのような条件をだそうと考えたこともありません。

    自分は、バツイチで子供がいるから、子供は作らない。
    というのは、子供達にとっては優しさ(異母兄弟は父と暮らせてズルいとか考えなくて済む)かも知れませんが、トピ主さんの気持ちを無視している行為です。許せません。

    その上、トピ主さんのマンションに住むって、彼はヒモ希望ですか?

    甘ったれるなー!

    です。
    結婚は、お互いの気持ちを尊重しあえる相手でなければ、長続きしません。

    もっと、トピ主さんを大切にしてくれる人探しましょうよ。

    なんだか、その彼は情けないです。

    ユーザーID:6874166876

  • カシスさん、信じたいけどさんに

    ことごとく、同意です!!!

    この男は、間違いなくハズレ。

    ユーザーID:8153628671

  • 違和感は離婚理由にでしょ

    トピ主さんが違和感というのは離婚理由でしょ。
    だからそれが正しい事を前提として議論するのはおかしいんですよ。

    持家も安定した仕事もあるトピ主さん、金づる再婚の餌食に
    されようとしてますよ。
    結婚するのにまずお金を前提とした条件など出しませんよ普通。
    よっぽどお金に困っているんだと思います。

    よく見極めてください。

    ユーザーID:7051239440

  • 調べる

    これしかないでしょう。彼には内緒で。

    「自分は全然悪くないから」そして同情を誘う...。
    「人間不信になった」もあなたにを縛る言葉かな。君は裏切らないよねって。
    あなたへの要求もおんぶにだっこ。
    子供の件は彼一人が勝手に決めていいわけないし。

    スッキリ真実を見極めて前に進んでください。

    ユーザーID:0229367188

  • 無理

    性別逆にしてもうさんくさい話ですね。
    離婚理由が彼の借金だったら一番しっくりくるなぁ。

    大変失礼ですが
    37歳だとこんなうさんくさい男としか縁ないの?
    って思いました。
    付き合いたいなら調べたら?
    37歳で子供欲しいならそのくらい調べたほうがいいと思う。

    ユーザーID:2689128521

  • やめとけ・・・。

    やばい臭いがプンプンします。

    私だったら、やめときます。
    とりあえず、籍はいれない。
    家にも入れない(別れても出ていってくれなさそう)
    恨み事を言って、鬱陶しいし、泣くって・・・
    涙くらい、あくびしても出ます。タダです。

    ユーザーID:1991636011

  • 一般的な日本の離婚風景

    どんなに妻が悪くても、小さい子供の場合、ほぼ100%妻に親権が渡ります。
    一緒に過ごす時間が多い母親が、父親の悪口を言って、子供を洗脳するのは、日本の女性がよくやる手口。

    こういうトピがあります。
    「離婚の本当の理由がわかりました…」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0222/389000.htm?o=0&p=0

    有責の母親に育てられ、その母親から嘘と父親の悪口を聞かされて育った不憫なトピです。

    あなたの彼は悪くないと思うし、なんら不自然なところもないと思います。

    ユーザーID:0216034252

  • 信用できません!

    違和感だらけですね〜

    多分 浮気かDVか借金か… いずれにしても彼とは 縁を切った方がいいですよ!

    ユーザーID:6900307031

  • まだ間に合う

    今 自分が不安 違和感を感じてる事は 結婚してからでは 遅いです。
    今 調べられるなら しっかり調べた方が 絶対 良い。
    好きだから 調べるのも 怖いだろうけど ここが 分かれ道

    ユーザーID:8879791495

  • 離婚の原因は彼の浮気に1票

    それなら全てがしっくりくる。

    >・子供はもう要らない
    >・私が両親から譲り受けたマンションでの同居生活
    >・仕事は応援するので頑張って欲しい

    半分ヒモっぽいですね。

    ユーザーID:2706717968

  • 何故彼は結婚したいの?

    人間不信で、子どももいらないのにあなたと結婚したい訳は?

    彼はあなたから見て誠実な人?約束は守る?

    21歳で結婚ということは大学在学中?高卒?
    はて財産なんてあったのかな?ご両親の遺産とか?

    ユーザーID:8303843004

  • あやしい

    私も、バツいち彼と付き合ってました。
    離婚理由を聞くと、やはり、奥さんに問題があって、自分から離婚したいと言ったと言われました。
    でも、なにか腑に落ちないというか…。でも、付き合っていくうちに、離婚の理由は、彼の性格だなと感じました。
    離婚の理由って、自分に非があっても、正直に話す人なんていません。おかしいと感じるなら、きっとその勘は当たってます。
    しかも、こどもはいらない、親と同居しろ、仕事は応援する=稼げ。
    彼と結婚したら、本当に幸せになれると思いますか?
    彼よりいい人はきっといます。早く別れた方がいい!

    ユーザーID:8487775859

  • バツイチ男はやめた方がいい。


    私はバツイチ男と二年付き合いました。

    彼は、妻に浮気され家庭内別居二年。その間一年は彼にも彼女がいたそう。

    子供は妻が引き取り、見事に独身になり。。が、彼女から振られた。その直後に私と知り合いました。

    付き合って半年後、チョコマカと嘘が分かりました。そして…結婚したいと言ってきました。好きだったけど、なんかこう…主さんみたいに引っかかるものが。

    段々付き合ってるうちに、

    あぁ…この人みたいなのが夫だったら、奥さんも嫌になった気持ち分かるわ。と思う様に。

    子供がいて離婚した、とゆう事は、やはりそれだけの男なんだと思います。

    妻に浮気(本気)されたのも、魅力がなかったからだと思う。

    ユーザーID:0691690120

  • 自分の人生です!

    私は既婚女性ですが、彼は違和感だらけです。 

    トピ主さんも結婚したら、分かるだろうと思うんですが。 
    彼と付き合うだけならまだしも、結婚を考えてるならきちんと調べて下さい。 出来る事なら、元奥さんに話しを聞いた方が一番の近道でしょう。 

    元奥さんと話したら、全てがハッキリしますよ。 
    自分の将来の事です。 
    こんな違和感バリバリの彼に騙されるなんて、早く気づいてほしいです。

    ユーザーID:1093505911

  • 少し私と似てますね

    傍観者さんの文に大きくうなずいてしまいました

    少し私と似てますね

    私の体験記
    私37 彼45

    離婚理由は性格の不一致

    彼側から妻に離婚を言い渡したと言っていたが、その割には彼は周囲から自殺するんでないかと心配される位の落ち込みようだったらしい
    本当は捨てられたんじゃないのって思った
    そこまで落ち込むならば、どうして自分から離婚を言い渡したのだろう?
    3歳と5歳子供を引き取ろうとしたが、裁判で母親有利な事言われたらしい

    あくまでも自分が被害者で妻を悪者に言っていた。真実は当人に会わなければ分かりませんね

    養育費を月々払うのが嫌だったから一括で財産分与したらしい。引き取りたいと願った割には一度も子供に会ってないらしい。妻と関わりたくないそうだ

    彼は深く傷付いていて人間不信になったと言ってた。私が「奥さんが浮気してたの?」と聞くとそうではないらしい。ただ性格の不一致

    子供がいらない男性は子供がいらない女性と一緒になれば良いと思いますよ。離婚理由は信じない方がいいかな
    一度愛を誓い子供を産んだ女性を非難するって男らしくないような。。

    ユーザーID:2988422761

  • 離婚経験者ですが

    性格の不一致で離婚し、その当時、小学校五年生の息子を引き取りました。
    離婚後も元夫と子供は、自由に会っていました。
    離婚して三年過ぎた中学二年生から、息子は父親を避け会わなくなりました。
    表向きの理由は、クラブと塾で忙しい、友達といるのが楽しいと断っているようです。
    本音は、息子が思春期になり成長し父親を見る目と考え方が変わり、
    父親を尊敬しにくいからだそうです。
    離れているお子さんと息子の年齢が近いので、参考までに。

    ユーザーID:3414786096

  • 離婚当時、小学校高学年、例えば10歳なら今は成人ぐらい?彼は、実年齢をごまかしていませんか?年齢をごまかしていないなら、最終学歴等、経歴をごまかしていませんか?

    家を追い出されたと言いますが、持家じゃなく賃貸なら、追い出すだけでいいけれど、持家なら、追い出すにも、ローンや家の名義変更等、手続きが大変ですよ?

    離婚当時、お子さんを奥さんが言いくるめたと言っていますが、言いくるめられる年齢ではないと思いますけど?父親に、子供を引き取る意思がなかっただけでしょう。

    子供達が5年も会ってくれない?もう大人の子供が、父親に会いたいなら、母親に関係なく会いに来るでしょう。会いに来ないのは、会いたくないからです。養育費も払わない父親に子供が会いに来ると思いますか?養育費は子供のために出すものです。受け取らないなんて理由、信用できませんね。

    子供のために財産を全部譲った?若くして結婚し、財産なんて、あったのでしょうか?

    あなたでなくても、彼が十分に胡散臭い人だと理解できますよ。結婚を前提に付き合うような男性じゃないでしょう。

    ユーザーID:1196286729

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