見返りを要求されました

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

りんご

30代前半、先月出産したばかりの主婦です。

先日、家族ぐるみで仲のよい友人が、遊びに来てくれました。

お昼だったのですが、私の体調を気づかってくれ、昼食は友人が用意してくれることに。
デパ地下のお惣菜やフルーツ、ケーキやパンなどをかなりたくさん買って来てくれました。

食事しながら話も弾み、楽しい時間を過ごしました。

夕方、帰宅しようとする友人に昼食代の半分を支払おうとしました。
友人は「いいよ、いいよー。」と受け取ってくれませんでした。
それでも何とか支払おうとすると、
「今度うちに遊びに来るときには、おいしいもの買ってきてもらうから!」と。
見返りを要求する友人に驚きましたが、とりあえず「わかった。」と答えました。

割り勘なら半分の支払いで済んだのに、次回同じぐらいの物を買って行くとすると、
かなりの出費になり苦しいです。
そもそも、見返りを要求するような友人とこれからも親しく
する必要ないですよね?
距離を置こうと思うのですが、私の感覚はおかしいですか?

ちなみに主人には「お前の感覚がおかしい」と言われました。

ユーザーID:0433650476

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  • 悪くとりすぎ

    外出もままならない産後のあなたのために、気遣っておいしいものを選んだと思います。

    見返りのつもりでなく、あなたが遠慮しないように、そういう言い方になってしまったのかな。

    お友達なら、わかってあげなきゃ。

    ユーザーID:3956824608

  • はんぶんじゃん

    次に持っていけば半分です。計算してみてね。
    でなきゃ手作り混ぜれば?

    けちさんね。

    ユーザーID:8728669036

  • ご主人に同意します

    友人との会話ではよくあることですよ。

    お友達は見返りを求めているのではなく、トピ主さんに負担させないために
    そうおっしゃったのではないですか?
    次に、トピ主さんに同じ額のものを買って来てもらおうとは思っていないはずです。

    >割り勘なら半分の支払いで済んだのに、次回同じぐらいの物を買って行くとすると、
    >かなりの出費になり苦しいです。

    自分のことしか考えられないのですね。
    日頃から、自分の損得を考えて、相手の善意も素直に受け取れない
    そういう傾向があるのではないですか?

    ユーザーID:8285962496

  • あなたおかしいよ

    コミュニケーション能力の欠如が著しいですね。友人の方は気を使っていってくださってるのにそんなこともわからないのでしょうか。

    ユーザーID:2929998020

  • そういう意味じゃないよ

    貴女が支払いにこだわるから、気にしなくていいよっていう意味で言ったんですよ。翻訳するなら「今日はおごり!気になるなら今度別の形で返してくれればいいよ。」でしょうか。
    私も、よく冗談で「このご恩は必ずや…(助けて貰った時)」とか「じゃ出世払いって事で!(若い人の世話をしてすごく恐縮された時)」とか言います。助けて貰った時は相手の負担にならない程度にお返しやお礼をしますが、助けた時には特にお返しを期待したりしません。

    ユーザーID:2312020914

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    一覧
  • おかしい

    あなたの感覚はおかしいです

    自分の感覚が正しいと距離をおくなら、友達にはもっけの幸いです。

    ユーザーID:1397532008

  • 御主人と同意見だな〜

    友人の「今度うちに遊びに来るときには、おいしいもの買ってきてもらうから!」
    は社交辞令だと思いますよ。
    見返りを要求しているとは思えませんが。

    トピ主さんは産後ということもあってホルモンのバランスが崩れていて
    通常時には気にもとめない言動にまで敏感になっているだけだと思いますよ。

    それともそう思わずにはいられないような言動が
    その御友人とのこれまでのお付合いの中でも度々あったのでしょうか?それなら話は別ですが。

    ユーザーID:0382853157

  • ご主人は正常だ


    お友達の心遣いがわからないんですね。
    出産直後のあなたに負担を掛けまい、でもお祝いしたいという気持ち。

    それをあなたは「割り勘なら半分になるのに!」と金銭的なことでしか
    受け取れないんですね。

    お友達の「おいしいもの買ってきて」はあなたに気を遣わせたくないという
    気持ちの現れです。
    これから子育てにお金もかかるし、こんな時だからあなたが受ける負担を
    少しでも軽くしたいという友情からだと思います。

    本当に見返りを要求しているのなら「今回〇〇円かかったから、今度家に
    来る時は〇〇円のものを買って来てね」と言うはずです。

    あなたはひとに気遣い出来ない人なんですね。
    だからお友達の言葉の中に隠された心を汲み取ることが出来ない。

    これからお子さんを育てるのに、自分中心に考えずにもっとひとの気持ちを
    考えてあげてください。

    幸いにして、ご主人は普通の考えをお持ちみたいだかから良かったけど。

    ユーザーID:7421161371

  • はぁ?

    見返り…じゃないですよね?(苦笑)
    別に同じものを要求しているわけでもないし。

    ご馳走になってるんだから、次来るときは美味しいものを買って貴方がご馳走したら良いだけの事。

    なんか、ケチっぽく感じました。

    旦那さまの言うとおり貴方の感覚がちょっとおかしいです。

    ユーザーID:3513856769

  • ただの世間話みたいなもんでしょ

    それをそのまま受け取る人って初めてです。

    お友達は見返りを求めたのではなくて
    ただの冗談です。

    主さんもお友達の家に遊びに行くときは普通に何か持っていくでしょ?
    同じだけの見返りを求めてるわけじゃなく「お互い様ね」って事です。

    主さんのように斜めから人を見てしまうならお友達とは距離を置いてあげて
    でもご主人以外にこのこと言っちゃダメですよ。
    主さんの周りに友達が居なくなってしまうから。

    主さんは「お互い様」ってことを知った方がいい。

    ユーザーID:2800513551

  • ご主人が正しいと思います…

    まず、ご友人は主さんが支払わなくても心が咎めないように件のセリフを仰ったんだと思います。
    それがわかりませんか?
    そういう発想がない方にはわからないかな…
    それを「見返りを要求」と解釈されるとは驚愕です。
    しかも今回は主さんがご友人に昼食をご馳走になったのですから、次回おいしい物を買って行っても、トントンじゃないですか…

    私も友人に会いに行く時は数千円の子供の物とお昼ご飯(自分+友人分)を持参しますよ。
    それなりの出費ですが、お金には替えられないし、それくらいのお金がないと子供は育てられないですから。

    ユーザーID:3197317781

  • はい、おかしいです

    私は、あなたがおかしいと思います。
    それは、見返りと捉えるのもおかしいかと・・

    私も、親しい友達とは、家族ぐるみで食事会なども、自分の家で用意した時には、お金は貰いませんし、友達の家にお呼ばれに行くときも、一応デザートなどちょっとした手土産はもっていきますが、お金はいらないと言われます。
    お互い様というか、仲の良いお友達なので、そんな感じに普通は皆さんしてらっしゃると思っていました。

    なので、見返りという言い方をするトピ主さんにビックリです!!

    ユーザーID:0516726013

  • 好意

    単純に貴方の友達は、貴方に好意を示したのだと思いますよ
    手ぶらで遊びにいって申し訳ない
    何か喜んでほしい。そういう優しさです

    それを貴方が、お金を払うからと言ったので、友達として好意でしたんだから、別にいらないけど、貴方が納得しなさそうだから、「じゃあ今度、何かでお返ししてね」と言いたかったんじゃないですか?

    友達が、貴方のためにしてくれた好意は、素直な目でみましょうよ。お金がないなら、手作りの食事でも、お菓子でもいいと思いますよ

    友達が貴方にほしいのは、お金とかお菓子ではないと思いますよ

    ユーザーID:7032094115

  • それは気遣い

    その発言をきいて、「見返りの要求」と解釈するひとは少ないと思いますよ。
    その発言の要旨は、「金はいいから、次回は同等のものを持ってこい」ではなく「お気遣いなく(次回も別にいらない)」でしょう。
    あなたからの「半額払う」という申し出を遠慮するための言葉であり、また、ただ辞退するとあなたが恩義に感じてしまうのを避けるため、敢えて「次回は代わりにこうしてもらう」と言った方便ですよ。「お礼の応酬」になるのを避けるための優しい気遣いだと思います。
    日常で、よく聞くやりとりじゃないでしょうか。
    次回会うときは、「このあいだはありがとう」と言って、菓子折りでも持参すればよいかと思います。

    ユーザーID:0775202045

  • ???

    え!?
    お友達は見返りなんて要求してないですよ。
    大丈夫ですか??

    トピ主さんは、出産直後でちょっと精神的に不安定になっているのかな?

    お友達は、トピ主さんからお金をもらうのを断っただけで、本当に何かを買ってきて欲しいとは思っていないですよ。

    第一、乳幼児がいるのですから、お友達が遊びに来ることの方が多いような気がしますが・・・

    取り敢えず、距離を置いたらトピ主さんが「変な人」になっちゃいます。

    ユーザーID:1340044456

  • あなたの

    考え方がおかしいと思います。
    まず「見返り」と思う時点でおかしいです。

    どこがどうおかしいのか説明しなきゃわかりませんか?
    30代にもなって・・・。

    ユーザーID:0496409923

  • えー?

    冗談じゃないの?
    そういうのってよくありませんか?
    「こんどおごってもらうからいいよー(笑)」とか。
    普通はそういう時は、「ありがとう。ごちそうさま。じゃあ、今度ね」って言うもんです。
    それに、たとえ今回半額返さなくて次回に同金額ごちそうしたって、プラマイゼロだと思いますが。
    まあ、そういう細かい事でごちゃごちゃ言ってる関係なら、そもそも友達やめた方がいいと思います。
    めんどくさい。

    ユーザーID:6541810259

  • 言うかも

    私がお友達の立場だった場合、同じように
    『今度おいしいもの買ってきてくれればいいよ〜』
    って言うかも。

    でも決して本気で言っているわけではなく、その場を丸くおさめる為に。

    私だったら状況から言っても、お祝いを兼ねての訪問と考えるためお金をもらうつもりもないし、その先に相手からご馳走してもらおうなんて考えません。
    お宅に伺わせてもらってるのだから、お礼の意味もこめて。

    トピ主さんが何度もお金を渡してくれようとするので、断る口実だったのでは?

    産後まもない頃は特に小さなことにイライラしがちだし、心が乱れやすいです。ちょっとのことに引っ掛かったりするんですよね。
    私もそうでした。
    身体も疲れていると思うので寝れる時に寝て、可愛い赤ちゃんのお世話頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9819710486

  • 気遣いが分かりませんか?

    私がお友達でも同じように言ったと思います。


    次回、本当に買ってきて欲しいのではなく、お金を頂かない「言い訳」です。
    出産直後のあなたに、世話をかけないように買って来てくれた思いやりをどう思っているのですか?


    それを見返りだなんて・・・・。


    貴方の様な価値観の方と私は付き合えません。
    お友達は貴方思いのいい方じゃないですか。

    そういう好意を間違った受け取り方してしまうとお友達無くしますよ。

    ユーザーID:6217929826

  • あなたの感覚がおかしい

    友人は普通だと思います。
    気遣いをしてくれるこの友人を「見返りを要求する人」としか見られず,距離を置こうとしているトピ主が変。
    こんなトピがたっているのを知ったらご友人,卒倒しますよ。
    買って行ったものの金額をそのまま相手に伝えるなんて,下品で普通はできません。
    もし言ってもらえたら,トピ主ならその金額のピッタリ半分しか払わないんでしょう。
    一円違っても「どうしよう、割り切れない」とか言う人、いますもの。
    出してもらった分しか自分は出さないって、ケチ丸出し。
    友情とお金は別なのかもしれないけれど,何かあっても「私、今まで何もしてもらっていないし,借りもないから」って、何の助けもしないような気がします。
    トピ主は私なら自分からそれなりのお付き合いにとどめておくタイプの人ですね。
    友人のためには距離をおいてあげてください。

    ユーザーID:2465260068

  • 貴女がおかしすぎます。

    お友達、何も見返りなんて要求してませんよ? 

    それどころか、とても良い人だと思います。 

    貴女のような方のお友達にしとくには勿体ないですね。

    本気で「次おいしいモノ持って来てよね!」と思っておっしゃったわけでなく、あくまでも、支払いをしつこく申し出るトピ主を上手くはらいのける口実にそう仰っただけだと思います。 

    トピ主みたいな感覚の方、最も私の嫌いなタイプです。 

    そのお友達、大切にしたほうが良いですよ? 

    ユーザーID:3563313396

  • は?見返りは求めてないよ

    その話の流れで、何故見返りを求めていると思うのでしょう。
    言葉通りに受け止めてしまう方なんでしょうね…

    お金を支払うよ→今回お金はいらないよ→受け取って→いやいや、本当にいいよ。今度おいしいもの買ってきて貰うから、気にしないで

    ごく、ありふれた会話です。

    次回、お邪魔する時においしいお菓子でも持参すればいいんですよ。
    「今回振る舞われた食事と同じくらいの物を用意しろ」と言われてるわけではないですよ。

    距離をおきたいなら好きにされればいいですが、お友達は普通の感覚の方です。
    悪くとりすぎですよ。

    ユーザーID:1607843388

  • それを見返りと捉える感覚にビックリ…

    友人さんの言葉、主さんに気を遣わせないように、
    そしてお金を出させないようにする常套句でしょ?
    それを「見返り」と捉えるなんて、驚きです。

    それも、全く同じものと言ったのではなく、おいしいもの、だし。
    想定していたとしたら手土産でしょう。
    全く同じように昼食やらフルーツやらケーキやらを要求してなんか
    いませんよ。

    しかも、その手土産も、きっとほとんど期待なんかしてないと思う。
    完全に善意でお祝いの心から、なかなか買い物に行けない状況の
    トピ主さんのために用意してくれたと思いますよ。

    ユーザーID:2630098566

  • あはは

    おかしいですよー。

    彼女は本当に「見返り」が欲しくてそんな風に言ってるわけではないと思います

    自分がおもてなしの「気持ち」を示したのに、
    それをきっちり半額現金払いに換算して、支払おうとするあなたに
    「気持ちだから、お金は要らない」ときっぱり主張しただけだと思います。

    自分もそういう言い方することがあるので、わかります。


    だって嫌じゃないですか?

    電車で老人に席を譲ったら、
    「どうもありがとう。はいお駄賃50円ね」と渡されたら。

    喩えが下手だったらごめんなさい。

    次に機会があれば、あなたが「気持ち」を見せたらいいだけのことです。

    それは金額の問題ではないのです。

    逆に難しいかな?

    ユーザーID:6617963548

  • ご主人の言うとうり

    相手は好意でした事です。あなたがお金を出したがるので 、そう言っただけですよ。額面どおり受け取らないで。それにしても、たかが しれたお金の事で 大切な 人の気持ちを無に、しょうなんてセコい考え方、お金では買えないものもある事を、この機会に学んで下さい。
    見返りを求められたなんて発想は どこから出てくるのでしょうか?もっと 人の気持ちを素直に受け止める努力をして下さい。産まれてきたお子さんのためにも。

    ユーザーID:9429265182

  • 見返り。。

     ごめんなさい。私もお友達と同じことを言ってしまっていました。私なりは、
    >今度うちに遊びに来るとき
    というのは、もしかしたらあるかもしれないけど現実的には未確定ということで、もし友人が来なくてお返しして頂けなくてもOK!という意味合いだったのですが。。特に、トピ主さんは出産されて間もないですから、お友達は、トピ主さんが当分外出できない前提で仰ったのではないかと。。

     もしお友達のおうちに行かれる時があれば、トピ主さんのお気持ちで美味しいものをお持ちになってはいかがでしょうか。それともランチなどでお礼なさるとか。。

     メールでもいいから“先日はありがとう”位はあったらいいなと思いますが、見返りと言われると悩みます。

    ユーザーID:6382657684

  • ご出産おめでとうございます。

    多分、りんごさんの友人は、そんな見返りなんてこれっぽっちも思っていませんよ。
    冗談で、その場をスルーしたかっただけだと思います。
    勝手に買ってきたのは、友人なので、友人は、始めから、貴女に払って貰おうとか、半分払って貰おうとかなんて思っていないと思います。
    友人の温かいプレゼント(準備)を素直に感謝し、次回、同じような物を準備され持っていけば、結局、折半になるでは、ありませんか?
    次回、出費が・・・っと言うのなら、全品、手作りか、大変なら、デザートだけ手作りにするとか、工夫すれば宜しいかと思いますよ。返って、手作りの方が、デパ地下の費用よりも安くでき、品数や量も多くなると思います。
    冗談をまともに受け取らず、今回は、有り難く頂戴してきましょう。

    ユーザーID:1047760814

  • ありえないオバカ

    「今度うちに遊びに来るときには、おいしいもの買ってきてもらうから!」

    これって謙虚で遠慮の最大限の優しい言葉だと思うんですけど。


    これを見返りを要求と取るトピ主に はじめて「ドン引き」って言葉を使います。


    気安いお友達同士の軽口なのにね……
    私がお友達なら、そんな風に取られるくらいならもうお付き合いしてもらわなくていいです。

    ユーザーID:0725354978

  • 見返りを要求したのではない

    ご主人のおっしゃる通り、
    あなたの感覚がちょっとおかしいと思います。
    あなたの友人は、見返りを要求したのではないと思いますよ。

    通常、産後の友人宅へ遊びに行くのに、
    食べ物を持っていったときは、
    その代金は、受け取りません。
    (受け取ったら、その方が感覚がおかしいと思います)

    もし相手が払おうとしたら、
    「いいよ、次のとき、そっちがなにか買ってよ。」
    と、言うと思います。

    でも、それは、本当に「なにか買って欲しい」ではなく、
    その場で、相手に支払をさせないための口実です。

    あ、もしかしてトピ主さんは、
    いつも、相手の言葉の裏を考慮できずに、
    言葉通りに受け取ってしまうタイプの方でしょうか?

    ユーザーID:0012122395

  • ご主人のいうとおり。

    あの〜、ご友人は見返りを求めているとは思えないんですけど。
    逆に気を遣ってくれたと思いますよ?
    友人は同等の金額分を持ってきてねというよりも「自分は好きで(トピ主さんに喜んでほしいから)おいしいものをいろいろ買ってきた」でも、金銭的な面もあるし、半額負担は申し訳ない。トピ主さんができる範囲で(もらいっぱなしではトピ主さんが負担に思うから)…。ということかもしれないでしょ?普段の付き合い方や相手がどういう人かわかりませんけど、トピ文からはトピ主さんがどういう人かは感じてしまいます。

    たいてい、トピをたてる方で「〜ですよね?」という方は他人の意見に耳を傾けず、独りよがりな人ばかりという印象です。絶対に自分の非を認めないから人間的に成長しない。
    人とのお付き合い自体がむいてないと思います。

    ごめんなさい。厳しいけど。今まで「〜ですよね」ていう聞き方(自分は正しいこと前提)のトピたてた方って、いろんな意見を受け入れられない了見の狭い方ばかりなので…。トピ主さんはいかがでしょうか。できればそういう方でないことを願います。ご主人は広い心をお持ちの方のようですし。

    ユーザーID:6717806057

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