結婚に至る不倫

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恋愛・結婚・離婚

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なんだか切なくて考える。男と女ってどうして求めあうのかな?
不倫から結婚に至る人達は破局する人達と何が違うのかな。

思いがけなく家庭のある人を愛してしまいとてもせつない。
未来がどうなるかわからないから。

ほとんどの不倫は幸せにはならない、というイメージがある。
でもその一方で、不倫から結婚に至る人達もいる。

それは何が違うのかな。

ユーザーID:3171221097

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  • 何も違わないと思います

    大半の不倫→結婚はまた破局を迎えてると思います。

    ユーザーID:6203209663

  • 全ては既婚の男性側

    がどうしたいか。今の結婚を解消する覚悟はあるのか、にかかっていると思います。

    男性って家庭を壊したがらないんですよ。どんなにそこが居心地がよくなかろうと、奥様が鬼嫁だろうと。現状を変えたがらないというのか。
    だからよっぽどのモーチベーション(動機付け)がないと、離婚には踏み切らないと思います。

    その男性が望むのは今の家庭を壊さないまま、独身の女性(主さん)とも付き合って行きたい、だと思います。
    主さんがそれでいいなら、それでもいいんでしょうけれど、主さんが結婚を望んでらっしゃるなら、既婚の男性にそれを望むのはあまりお勧めできないと思います。
    確かに主さんの仰るとおり、中には離婚して再婚される不倫カップルもあるでしょうが、極々少数派だと思います。

    ユーザーID:7304829086

  • 縁があるか、縁がないか。

    ほとんどの不倫は
    「愛している」という錯覚から始まり
    「肉体関係」へと進むが
    縁がないままに終わる。

    ユーザーID:3265761880

  • そりゃあ

    男が奥さんに「もう離婚!」って捨てられたら不倫相手との再婚を考えるんじゃないですか?

    不倫してる女性がどう魅力的で、どう頑張って、どう愛を深めたかとかではなくて、まずは奥さんが不倫をするような旦那さんに見切りをつけ離婚するか否かでしょう。
    でも奥さんに捨てられても、男性が必ず再婚を望むわけではないと思いますが。

    ユーザーID:1627744267

  • 根拠なさすぎ

    >大半の不倫→結婚はまた破局を迎えてると思います。

    何を理由にそんなことを…。
    根拠なさすぎ。
    そう思いたいんでしょうね。

    それが事実なら、私の友人はとても稀な例なんですね〜。
    10年不倫を続け、今は結婚して子供もいて幸せそうだから。

    男性は妻に愛情がなくてもなかなか離婚はしたがらない傾向にあると、私も感じます。
    子供がいたらとくに。
    希望は持たない方がいいと思いますよ。
    それに個人的な意見ですが、結婚なんかいいことばかりじゃないでしょ?
    小町を見てもわかるじゃないですか(笑)。

    ユーザーID:7379451022

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 女の側に

    継続可能な魅力があること。それも莫大なレベルで。

    それ以外の場合だと男は、いずれまた次の女に走る。

    ユーザーID:1397135664

  • そもそも責任感がない

    不倫ができることがそもそも責任感があっては やれないことだとは思いませんか。 一度は 神様にこの人と添い遂げると約束したはず。

    それを 自らの欲望のためいとも簡単にほかの人と仲良くできる人と 例え結婚できたとしても 今度は自分が裏切られる可能性が 本当に高いんだよ。

    そんな誠意のない人との恋で 未来を考えるのは 実に不毛です。

    たぶん今は何を言われても 響かないんだろうけれど 他人の犠牲の上に作る幸せなんて本物じゃないことに いつか気づくと思う。 そのときが取り返しのつかない年じゃないことを お祈りしてます。

    ユーザーID:5413044502

  • 感傷に浸る…

     …くらいなら
     違う相手早く探せば?

     彼が離婚して一緒になるのにどんだけ労力がかかるか
    慰謝料養育費もかかるかもしれない、今後も払い続けなければ
    いけないかもしれない、
    自分も彼も社会的信用を失うかもしれない

    とか考えた事ないの?

     幾つの方か知りませんが、ドラマのヒロインにでもなったつもりで
    感傷に浸るより、もっと現実見たら??

    ユーザーID:0900823964

  • 捨てられるかどうか

    結婚に至る不倫カップルは既婚だった側が配偶者にバレて捨てられるってパターンなんじゃないかな?って思います。

    他の方も言われてますが、離婚するつもりで不倫する人なんていないと思いますよ。だって不倫なんてしてしまったら離婚に不利だし、相手にも失礼だから。

    ユーザーID:9442251515

  • 現実としがらみが加わると、、

    独身不倫の真っ最中でしょうか?
    不倫の最中は、相手に美味しいところだけ見せてるので、
    うちの馬鹿亭主見ていても、
    浮気相手と一緒になってもうまくいかないと思います。
    外ヅラと内ヅラが拭いてしまう位異なるので。

    現実はもっとシビアだよ。
    吐く息やオナラは臭いは、ケチだわ、見栄っ張りだったり、短気
    だったり。

    ただ最後までうまくいく不倫もたまにはあるかもしれませんね。
    (おそらく数%に過ぎないと思います。養育費やお金、日々の
    生活やしがらみが絡んでくると、男性はお金や自分の権威が脅かされると豹変しますよ)
    妻子を捨て遊ぶ男はまた繰り返す傾向も
    結婚はゴールではありません。
    略奪した後に出てくる現実に責任をすべて取れるなら
    どうぞ。大概は、相手の事を想ってというより男女共
    自分のやりたいようにしかやらない我儘な幼い性格の
    人が不倫をやるパターンが多いので上手くいかないんじゃないかと思います。自分は違うと思ってるかもしれませんけど。
    既婚男性は奥さんのヒステリーや安定した暮らしなど
    大概のものを経験し持ってるので余裕があるように見えますけど、
    体目的で貴女より自分の方がかわいいんですよ。

    ユーザーID:4680059785

  • 不倫→結婚しました

    1年の不倫を経て1年普通のお付き合いをし、結婚しました。

    ずっとラブラブです。
    不倫だから燃え上がったのではありません。

    彼の不倫・離婚の原因は、奥様が本当に悪妻でした。
    彼の子供たちの親権は裁判で悪妻のほうにありますが、
    (彼には兄弟も父母も居ないので負けました・不倫はばれていません)
    (慰謝料はありません)
    私と彼の家に遊びに来ては「ママは最悪」とぼやいていますから、
    本当に最悪なのでしょう、夜遊び三昧らしいです。

    私は彼の子供たちとも仲良しですし、子供たち(中学生2人)は
    「あさみちゃんがママだったらな〜」と言っていて、嬉しいです。

    私と彼は不倫から始まったという事実は消えませんが、
    最初のデートをしたときから彼は大真面目に考えてくれていましたし、
    彼の子供のこと、私のこと、きちんと考え行動してくれました。

    彼の子供たちも、「パパはママと別れてよかったね」
    「あさみちゃんならパパも幸せになれるね」と祝福してくれます。
    私も子供たちが大好きです。

    ちなみに私は初婚です。
    運命なんですかね。

    ユーザーID:6437024714

  • 多分

    嫁さんに捨てられたら、結婚出来るんじゃないかな?

    ユーザーID:8201088023

  • そしてまた繰り返される〜

    あなたと結婚したらまたあたらしい女が気になってまた不倫するんじゃない?

    そしてあなたもね。


    自業自得でしょ?

    ユーザーID:9524208608

  • 幸せですよ

    不倫ののち、結婚して20年以上経ちました。
    私の場合は幸せですよ。
    会話もセックスも充分あります。
    夫に子どもがいなかったので養育費の心配もありません。

    ただ…私に今好きな人が出来てしまいました。
    相手はずいぶん年下だし、片思いですけどね。
    まあ、若返りの妙薬として楽しんでおります。

    ユーザーID:2573904555

  • 横ですが「ま」さん

    >全ては既婚の男性側がどうしたいか。
    既婚の女性だって不倫しますが、それも全部男側がと?
    男がとか女がとか物事を単純に二分化するのはいかがなものですか。

    ユーザーID:8764804095

  • 自分本位の度合いかな?

    どこまでエゴイスティックになれるかの差かな。

    家庭をないがしろにしたり、捨てることによって家族がこうむる不利益より、自分の快の追求が勝っちゃう人が不倫するんだろうな。
    そのエゴ度の高い人ほど、不倫婚までいくんじゃないかな。

    あとは、家庭の側の未練のなさとか、潔さにかかってる気もする。
    家庭を捨ててるように見えて、実は捨てられてたり…。

    ユーザーID:9254953372

  • 人によると思います

    結婚後に、生涯で一番大切な人に出逢ってしまう場合もあると思います。
    それほどの相手であれば、その人の為にすべてを失う覚悟もできるでしょう。
    逆に、そういうケースであれば、結ばれずには終わらないのかもしれません。

    でも、覚悟もなく不倫に入ってしまう人達の場合は、
    配偶者にばれてにっちもさっちもいかなくなるか
    なかなか離婚してくれない相手にしびれをきらして騒がれるかして
    ようやく不倫には「覚悟」が要ることに気がつくお粗末。
    もう後戻りできなくなって、流れで離婚に至り
    不倫相手と結婚せざるを得なくて結婚、ということもあります。

    同じ「結婚に至る」結果にたどり着く不倫でも様々です。

    ユーザーID:6397551890

  • ほとんど既婚者側の事情で決まっちゃう

    私の友人は既婚者から告白され、不倫は嫌だと言ったら、なんと離婚してきました。
    だから不倫じゃありません
    これくらい既に夫婦が破たんしていたら可能性が高いですよね。
    不倫がばれて奥さんが捨ててくれる場合があります。拾えますよね。
    独身の女性の場合、既婚者にはたくさんのしがらみ、社会的立場があると理解して動けるかどうか
    不倫は2人だけの世界だけど、離婚再婚となると、相手の人は
    妻・子供・両親・妻の両親・近隣・子供の学校関係・会社での見栄
    色々なものを既に持っているわけですから、そこへの理解が必要だとは思います
    でも、、、ほとんど男性側の事情で決まっちゃうので、自分ではどうしようもないと思う。

    ユーザーID:4151072554

  • 横ですが…なんで

     あさみさんのご主人はもっと早く離婚しなかったんでしょうね、どちらにしても子供さんとは一緒に暮らせないのに…愛人を作ってから行動をするなんて典型的な不倫婚ですね。

     いくら悪妻と相手に説明されても既婚者とお付き合いは出来ません。

    ユーザーID:4281486174

  • 違い?

    違い、が知りたいんですね。
    違いは、行動力でしょう。

    どんなに好きだと思っていたって、思いだけでは、既婚相手は結婚してくれやしませんからね。

    既婚相手に、妻子もしがらみも世間体も捨て、慰謝料養育費を払ってでも、自分と結婚したいと思わせるように、知恵を絞り巧妙に行動する力。
    それがある人は不倫から結婚に至る。ない人は結婚に至らない。

    あと、他人に属する人を奪う行為に気が咎めない、という資質があるかどうか、も重要でしょうね。

    蛇足ですが、そうやって得た結婚生活が、幸せな結末になるとは限りません。
    個人的には、不倫は一つの人生経験として経験して、本来の人生に戻られたほうが良いと思います。
    人生は一度しかないんだし、無駄にするにはあまりにも惜しいですよ。

    ユーザーID:9219769593

  • 既婚者側の状況かな?

    ただのよくある不倫か
    本気で結婚相手と別れたくて離婚に向けて別居など何らかのアクションを起こしている時に始まった不倫かどうかかな?
    子供がいなければなお上手く行きそうですよね。

    ユーザーID:9492884854

  • 夕日さんに同意

    >不倫から結婚に至る人達は破局する人達と何が違うのかな。

    違いは奥さんが、不倫する夫ならいらないと思う人なら離婚

            不倫する夫でもいないよりは良いと思えば離婚は無理


    じゃないですか?
    愛の深さとかではないでしょう。

    こんな時に不倫で悲劇のヒロインに酔えるって。。。。。

    ユーザーID:0461562237

  • 不倫が始まる前から家庭に問題があった

    不倫から初めて結婚までする場合って、その不倫相手がいてもいなくても離婚に至ってたような夫婦関係となっていた場合じゃないかなと思います。

    ユーザーID:2942650545

  • 不倫は、結婚は無い前提です。

    すっかり、迷路に入り込んでしまってる様子ですね。
    一度、とことん落ちるところまで落ちてみないと、気付けないことってあるのかもしれないですね。

    トピ主様が、ご自身で「この男はダメだ!」「不倫してても仕方ない!」と気付けることを、同じ女性として、心よりお祈りしております。

    盲目的に恋愛に盛り上がれる期間は2年だとして、そこで気付いて別れたとしても、次のお相手に出会えるような気持ちの準備・めぐり合わせが出来るまでプラス1年。最低でも3年は捨てることになります。
    あなたにとって、今からの3年間は、女性にとって大事な時期ではないですか?

    本当にトピ主様を愛してるお相手だったならば、トピ主様の幸せを願うはず。
    甘い言葉でズルズルとつなぎとめておく人は、トピ主さんが将来、一生独身になっても、子供が産めなくても、気にしない人です。

    とりあえず、不倫相手以外の男性ともお付き合いされてみてはどうでしょうか?
    お相手にだって、奥様という存在がいて、家に帰れば普通にセックスだってしています。

    それならば、あなたも不倫相手以外の男性にも目を向けてはいかがですか?

    ユーザーID:9466888744

  • だって不倫が出来る人だもの

    まず、出発点の不倫ができるという時点で、人として誠実ではないんですよ。配偶者を裏切っているわけですから。不倫の相手も独身だと騙されたのではない限り、他人(相手の配偶者)の不幸の上に成り立った関係でも(苦しんだとしても結局は)平気、他人のものを奪ってでも自分の気持ちの方が大事、という人間なわけ。

    既婚でも配偶者以外を好きになってしまうことはありますよね。そこで誠実な人間は、何がしかのけじめをつけられる。あきらめるなり配偶者と離婚するなり。

    今の生活を壊したくないけど新しい恋もほしい、というずるい人間が不倫ができる。そういう人間だから配偶者に嘘もつけるし、不倫相手も中途半端な立場にさせておける。
    ずるい人間と、他人の不幸より自分優先の勝手な人間がするのが不倫だもの。イメージが悪いのも当然じゃないですか。

    ずるい人間と勝手な人間が結婚して、しかも場合によっては慰謝料や養育費で経済が困窮するのですから、金持ちか、配偶者に不倫を悟らせないで離婚できた狡賢さがある人以外は結婚してもうまくいきませんよ。

    ユーザーID:6195707765

  • 横ですが、翁さま

    >男がとか女がとか物事を単純に二分化するのはいかがなものですか。

    それは、この掲示板に多い既婚女性には「される側」になることしか想像できない状況の方が多いからです。


    婚外恋愛には、機会 と 必要性 が必要です。

    機会がない人は、信条のせいにしたがるけれど、「機会はあるけれど信条的に(どんなに相性がいい人にアプローチされても)しない」のか、「信条的にしないけれども、そういう信条でなかったとしてもアプローチもないのか」の判断は難しいところです。

    家庭内を牛耳って、配偶者よりも自分の居心地第一で支配している人は 必要性 も感じないし、配偶者が感じているかもしれない 必要性 にも気付かず聞く耳も持たないでしょう。

    ユーザーID:5924460002

  • トピ主です

    ご意見をありがとうございます。感謝します。
    やはり既婚者側の立場や考え、その配偶者の考えで決まるのでしょうか。
    私は独身ではありません。
    自分自身、離婚経験ありのシングルマザーで、40代のかなり後半。
    彼は50代で、子供はもう成人しています。
    彼から始めた関係ではなく、私が最初に彼好きになりました。
    愛欲や身体中心の関係ではないです。
    かれは最初は自分の立場を考えてすごく迷い、でも最後に
    決心して今の関係を始めました。
    でも、最初に言われました。
    妻とは男女の関係はなくても築いてきたものがあるから壊せない、と。
    私とは結婚できないと。
    だから、仕方ない。
    でも、不倫から結婚に至る人達がいることを思い
    それは何がわたし、私達と違うのかな、と思って。
    知りたいと思ったんです。

    ユーザーID:3171221097

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 破局する理由

    不倫がなぜ結婚まで至りにくいかというと、既婚者は「恋愛はどれだけ燃え上がってもいつか終わり、将来を誓い合うほど愛しく思った相手にすらそのうち冷める」ことを配偶者と経験済みだからです。

    しかも、不倫相手と結婚するためには、今の生活を手放すための面倒な手続きを山ほど踏まねばなりません。
    冷めるかもしれない相手のためにそんな面倒なことをするより、恋人気分をいつまでも味わっていたほうが美味しいでしょう?

    結婚生活は冬場にぬるい風呂に浸かるようなもので、入っていても温まらないから上がりたくなるものの、実際に上がろうと体を起こすとさらに酷い寒さに襲われてまた戻りたくなるものなのです。

    それを乗り越えられるのは、よっぽど酷い結婚生活を送っている人か、もしくは恋愛体質で夢見がちな人くらいです。
    トピ主さんのお相手はなかなか離婚してくれないようなので、おそらくお楽しみを味わいつつもちゃんと現実も見ているのでしょう(普通の男はだいたいそうですよ)。

    トピ主さんも現実を見ないと、美味しい時期を食い荒らされて婚期を逃しますよ?

    ユーザーID:9811818564

  • 結構

    相手が悪かろうと何だろうと、離婚する前に他の相手と一線を越えるのは人間としての理性、モラルが低く欲望を押さえられない人間だと言うことですね。


    私が知る限り、不倫から結婚した奥様はまた繰り返すんじゃないかと過剰に日々ご主人を監視する人か、あんなに大変な思いをしたんだからもう、不倫したりしないだろうと自信満々かのどちらかですね。
    まぁまだ後者は幸せでしょうね。バレなきゃ大丈夫なんだし。
    知らぬが仏。

    ユーザーID:1834498286

  • 行動力・・・ですかね。

    私も彼が既婚者でしたが、離婚して私のところに来ました。

    もともと離婚話が出ていた夫婦だったということもあるかもしれません。
    次の女(私)を見つけた彼の行動は早かったです。

    お子さんもいたし何度もお断りしましたが熱意に負けて一緒になりました。

    あなたは結婚の経験はありますか?
    結婚は生活ですから今みたいにキラキラはしていませんよ?

    ユーザーID:4416444651

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