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自分の気持ちより世間体を優先させなきゃだめなの?

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

ゆうり

子供が同じ小学校・幼稚園に通う近所のママに無視されてます。
よくわからない理由で無視が始まり、それから数ヵ月後何もなかったかの
ように今まで通りに接せられ今また無視されてます。
挨拶すら会釈すら無視です。彼女の態度の変わりようについていけなくなり
心療内科に通うようになりうつ症状を伴うパニック障害と診断されました。

辛かったです。挨拶しても無視。初めて露骨に無視された場所は予期不安が
出てしまい一時期歩けなくなりました。
こんな状態が2年続いてます。一緒になって無視したり避けたりした人も
いましたが態度は緩和されてきました。表面上は普通にしてますが一線を
引いてます。
だけどそのママはずっと無視。子どもが挨拶しても無視です。
さすがにもう挨拶してもこの人には何も通じもしないだろうし逆に
迷惑だろうし私の気持ちも追いつけないので挨拶をやめました。

そしたら他の方に「辛くても挨拶はしたほうがいい。周りは見てるよ」と
アドバイスしてくれました。
確かにそれも一理あるしそれが正論なんだとは思います。だけど子供も無視
され、私も2年もこの状態で予期不安に潰されそうです。
私の行動は間違ってるのでしょうか。虫けらを見るような目で見られ
無視されてます。そんな人に世間体と常識を貫かなきゃいけないの?
挨拶って何?自分の為に挨拶する、っていうけどその挨拶で気分を
滅入る生活を常識の為に貫かなければいけないの?
集合住宅住まいです。幸い子供たちの性別は違うので遊んだりすることは
一切ありません。分譲なので引越しも容易にできません。
ただ、マンション以外にも目を向け親しい友人も出来ました。
その方たちと楽しく過ごしてますがいかんせん悩みの元が自分の家近辺。
もう自分の気持ちも揺らぎまくってわからなくなってます。

ユーザーID:0143786837

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  • やるだけのことはしたんだから

     もうその方はいないものと思って良いのでは?
    こういうとき、確かに人はアドバイスをくれます。正論でしょう。
    でも、部外者です。無視され続けた当事者と、それを観ている部外者とでは感じ方は違います。
    でも、あなた以外は全て部外者なのですよ。それを覚悟の上でいない存在とすると言う覚悟も必要です。
    無視の仕返しに無視はダメ。
    無視されたことにも気が付かないほど、その人の存在を消すようにしてみて下さい。
    目の前に現れたなら、あーこんにちは
    これ以上何をする必要も無いです。

    ユーザーID:2748160108

  • 私なら挨拶なんかしません

    存在しないものとしてスルーします。
    お互い様です。

    >辛くても挨拶はしたほうがいい。周りは見てるよとアドバイス

    余計なおせっかいです。
    トピ主さんは、気が優しい方なんでしょうか?
    私なら、その人たちの事、常識人ぶって忠告してくる偽善者、っていう目で見ます。
    当事者じゃないから首をつっこんでこれるんでしょ。

    「それなら、彼女にまず、『私の挨拶を無視するな、周りは見てるんだから』ってアドバイスしてもらえます?」
    くらいの一言は言ってやりますね。

    ユーザーID:7677691126

  • きついですね

    原因は何か、全く分からないのでしょうか?
    一緒に無視していた人とはもう話せるのでしょうか。
    その人達に理由を訊いてみましたか?
    理由が分からない事にはすっきりしないですし、なによりまた繰り返す可能性があります。(周りの人がまた無視を始める)
    折角態度が緩和されてきたとのことなので、訊いてみるチャンスだと思います。
    アドバイスしてくれた方に相談してみては?

    >「辛くても挨拶はしたほうがいい。周りは見てるよ」

    これは世間体を優先させろ、と言っているのではなく、相手のママの無視を正当化させる理由を作ってしまうから、続けたほうが良いと言っているのですよ。
    事情を知らない人が一部始終を見たら「ゆうりさんって、感じ悪い」と思ってしまうでしょう。
    トピ主さんが頑張って挨拶をしていれば「あのママ、どうしてゆうりさんを無視するのかしら?酷いわね」と思ってくれるかもしれません。
    なので、私も続けるに賛成です。

    ただ、そのママだけでなく、他の人達との関係が悪化しても構わないと思うなら、無視しても良いと思います。
    こればっかりはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:9586802331

  • 心中お察しします

    挨拶ですが、もうしなくていいと思います。

    トピ主さんが二年間、挨拶をしても無視されている状態を「周り」は見て知ってる筈です。
    なのでトピ主さんが挨拶をしなくなったとしても、誰もが「相手の無視ゆえの事だな」と理解してくれます。

    私がその状態を知る「周り」の人だったら、「よく今まで頑張ったね」と感心するぐらいです。
    明らかに相手に無視されていると思ったら、私などすぐに諦めて挨拶しないようにしますから。
    無視をする側も、声を掛けられても無視をし続けるのって、それなりに気まずいと思いますし。

    他人の声や人目などは気にせず、トピ主さんがしたいようにして下さい。
    自分を労われるのは自分だけですよ。

    ユーザーID:8031664840

  • 元気だしてー

    無視決定!挨拶なんていらん!何だか知らないけれど近所のママはトピ主さんが気に食わないんでしょ?それならこっちだって気に食わない・・・それでいいんじゃないですか?

    周りは見てるっていいますが、トピ主さんが近所のママを無視した姿を見て周りが思うことって、「お互いソリがあわないのかな?ケンカ?」ぐらいじゃないですか?だってお互い無視してるんだし・・・

    それより相手に無視されてるのにトピ主さんは一生懸命挨拶してる姿を周りの人が見た時、「トピ主さん、近所のママによっぽどひどいことしたのかしら・・・」って思う可能性もありますよ。

    そんなに相手に振り回されないで。振り回される事によってトピ主さんは近所のママにエネルギーをあげてるのと一緒。エネルギーをそそぐなら自分のご家族にね。

    元気出してください。

    ユーザーID:7399962648

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  • 世間体ではなく

    徹底的に無視するなんて、ずいぶん根性の曲がった態度ですね。そこまでされたらこちらからも挨拶しなくなっても不思議ではありません。実際、そうする人も大勢いると思いますし、そうしてはいけないとは私は思いません。

    でも、周囲の人がそれでも挨拶した方がいい、と言うのは世間体を守るためではない気がします。相手と同じ態度をとったら、トピ主さんも程度の低い態度をとることになる、そして相手に文句をつける隙を見せることになる、という意味でしょう。

    一番いいのは、相手の態度なんか最初から見ないで、でも機械的にちゃんと挨拶だけはしておくことでしょうか。今更ちゃんとした態度をとってもらう必要もない相手じゃありませんか。「おはようと言え。」と書かれた看板か何かだと思っておけばいいと思います。

    ユーザーID:4847397876

  • どこが正論?

    「そしたら他の方に「辛くても挨拶はしたほうがいい。周りは見てるよ」と
    アドバイスしてくれました。
    確かにそれも一理あるしそれが正論なんだとは思います。」

    いやいや、どこが正論ですか?

    そこまで無視されているのに挨拶続けろ、というのは大きく間違っていますよ。

    ストレス源から逃げなさい。
    ストレス源を避けなさい。
    自分を守りなさい。

    あなたはもう十分やりました。
    もう楽になってもいいんです。

    人に何言われようとも、自分を守ってください。

    ユーザーID:8956091336

  • アドバイス出来ませんが、

    トピ主さん、お身体大事にして下さい。
    アドバイス出来ませんが、私は結婚に伴い初めての地に来ました。
    もうすぐ5ヶ月ですが知り合いが出来ません。
    新興住宅地の中の賃貸ですが、ホントに人に会いません。
    子供が居ないので、子供を通じての知り合いも出来ず、パートも落ち続けてます。
    今はメールがあるので、友人にメールしたりしています。
    1日に主人以外と会話するのは、スーパーでの会計時くらい。
    気が狂いそうな時も有りました。でも、煩わしい人との接触がないから良しと思うようにしました。
    皆、他人には無関心です。挨拶は無視されてもし続けた方が良いです。
    アドバイスをくれた方はキチンと見ていてくれるからこその言葉です。
    同じ穴の狢になってはいけません。「ちょっと声の大きい独り言の挨拶」と思えませんか?
    貴女が無視をすれば、今度はトピ主さんが「無視した!」と悪者にされます。
    私の隣家の奥様は挨拶をしても避けるように会釈されるだけです。お子さんは挨拶してくれますが。
    色んな人が居ます。自分の思い通りに反応してくれる人ばかりではないです。
    「そういう」人や事柄はあるもんなんです。飲み込まれちゃダメですよ!

    ユーザーID:9475836420

  • 周りは見ているとは

    お気持ちよくわかります。
    理由がわからないのに無視されるのは辛いことですね。
    挨拶もしたくなくなるのは、当然です。

    多分、何かその人の気に触ることがあったのでしょうけど、
    それはちょっとこちらに置いておいて、
    「周りは見てるよ」とは、
    常識を優先するべきと言ったのではなくて、
    「周りはどちらが悪いか見ているから、あなたが悪くないなら挨拶はした方がいいよ。」
    と言ってくれたのではありませんか。

    その人と会わなければ挨拶する事もないでしょうから良いですが、
    もし会ってしまったら辛いでしょうが、笑顔で挨拶していた方が良いです。
    トピ主さんを無視しているその人を他の人が見て、けして良いとは思えないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1141288527

  • わからない

    挨拶を無視されて心を痛めるという点が・・・です。

    恐らく私は図太いのだろう(汗)。

    ただね、人との付き合いって「馬が合う・合わない」は当然あって、挨拶を返してくれない人は「ああ、私のことが苦手(嫌)なんだろうな」とは想います。
    ですがこちら側は日常の習慣として、人と遭遇したら見知らぬ人でなければ「おはようございます」「こんにちは」は自然としています。

    「あのひと嫌」が露骨に出るような方(挨拶を無視)は所詮、「そんな人」なんだなーと周囲も見ていることでしょう。
    と言うことは「あの人苦手だから無視(挨拶しない)でいよう」とすれば、当然「そんな人」にみられかねないんですよね。

    トピタイトルのクエスチョンについてですが、世間体を優先させなきゃいけないのか?については「必要ない」なのでしょうが、問題は「貴女は誰に・どう見られたいのか」なのだとおもいます。

    そもそも何故無視されるようになったのかしら・・・・・。

    ユーザーID:1288319968

  • 挨拶をやめてはいけない

    返してくれず無視されるから辛い、と思うことをやめればいいのです。
    戦闘行為と考えればいいですよ。

    相手がどんなに無礼な無視をしようと、自分はキチンと挨拶をする。
    それは無礼な相手と同じ土俵に落ちない、影響されないという自分の揺らぎないスタンスの為。
    にっこり笑って「おはようございます」は、自分のスタンスを守る戦闘服のようなもの。
    挨拶に挨拶を返さないのは戦闘における向こうの敗北。

    こういうように考えてみたら気分的に楽になりませんか。

    職場なら顔も見たくない程嫌いな相手でも挨拶もするし、業務上必要な会話をします。
    挨拶無視や、必要なことまでしゃべらない、なんてする方が非常識です。
    プライベートの場でも、するべきことはする、というスタンスを確立しておけば、
    無闇なダメージは無くなります。

    ユーザーID:8091624918

  • え?何それ?

    >そしたら他の方に「辛くても挨拶はしたほうがいい。周りは見てるよ」と
    アドバイスしてくれました。

    周りが見ているってどういう事ですか?
    周りが見ているのなら、それこそ、今まで何度と無く頑張って歩み寄る努力をしてきたトピ主さんの姿勢を思えばこそ、挨拶をしなくなった経緯くらい理解してくれても良いと思いますけどね。
    何で相手が挨拶をしないのは容認でトピ主さんはしなきゃいけないの?

    そんなに無視された相手は偉い方なのでしょうか?
    だったらその地域じたいが何か怖い所ですね。
    お金があったら引っ越したいくらい。

    トピ主さん、今ようやっと元の生活に戻りつつあるのなら、ちょっとやそっとの事なんて気にしないようにしましょう。
    他の人にまた同じような事を言われたら、「でもね、いつも挨拶しているけど返してくれないの。だからしない方が良いのかなって思うものじゃない?」と。
    そう言い返すのが怖いなら「そうですね」と話半分に聞き頷くだけ。

    真面目に考える必要ないです。

    ユーザーID:7497405675

  • 世間体という解釈が良くない

    世間体とは自分のポリシーに関係なくひたすら人の目を気にした行動のことでしょう。
    で、トピ主さんのポリシーは「無視する相手は無視すべし」なんですか。

    気持ちはわかりますよ。
    無視する相手に笑顔で挨拶なんてしたくないものね。
    でもね、自分の気持ちを最優先しても許されるのは子供だけですよ。
    大人ならまずやりたくなくてもすべきことを優先した方がいいんじゃないですか。
    なかなか出来ないことは認めますが。

    それと私も年を取ってきたから思うんですが、世間体というものをあまり軽んじないほうがいいと思います。
    若い頃は軽蔑の対象になりがちですが、世間体って経験と知恵のたまものだったりするんですよ。

    ユーザーID:7068872614

  • もう、いいんじゃないですか?

    どんどん外へ視野を広げると、なんて小さい人間なんだろうって思えますよ!

    そのご近所さんは暇人なんでしょうね〜
    あなたは何もなかったように、出来るだけ落ち着いて穏やかに過ごせばいいのです。


    あなたも、ばかな人もいるもんだよね〜と
    第三者的に自分に対する相手の態度を見てみてはどうでしょうか

    あなたが精神を病むことなんて、これっぽっちもないですし、
    私があなたの立場だったら、彼女が弱っていく自分をみて笑っているのかも面白がっているのかもって思うとむかつくのでつらっとします。


    私もいじめの入り口に何度か遭遇した事があるんです。

    でも、後から思うと、私がそのままズルズルいじめられなかった
    通り過ぎただけだったのは、いじめても面白くない人間だと思ったからだろうな〜と感じます。


    私はいじめの入り口に遭遇した時になぜだろう小中高と一度ずつあったのだけど、すごく落ち着いて顔にも出さなかったからじゃないかと

    あなたがぴくぴく 精神的に痛めつけられているのがわかるから 楽しんでいるのでは?

    負けないで!!! ツラッとした態度で

    ユーザーID:8494560812

  • ありがとうございます

    みなさんレスありがとうございます。

    原因・・・当人の私がわかりません。無視ママ曰く「ゆうりさんが
    同じマンションのママの悪口を言った」からだそうです。
    何だそれ?と思いどんな内容か教えて欲しい。私が言ったことで
    その方を誤解させたのなら謝罪したいから教えてくれ、と聞きましたが
    「とにかくその人に謝れ。あとは関わりたくない」と言われました。
    そんなの私だって納得できません。何度か食い下がりましたがしつこいと
    拒絶されましたので「ではもういいです」と私が答えました。
    しつこいと拒絶されてまでこの人に聞くだけ無駄だと思ったからです。
    だけど他の関係ない周囲には「ゆうりさんが悪口言ってる」と言いふらし
    周囲の無視も始まりました。野次馬的な方が「あまり悪口言わないほうが
    良いよぉ」と言ってきたので「あぁ、言いふらし始めたんだ」と。

    続きます。

    ユーザーID:0143786837

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    それでも普通に接してくれる人もいます。
    だからここまでやってこれました。マンションでほぼ孤立状態となり
    これを機に人付き合いの大切さを一から考え直しました。
    良い意味で色々学んだ事も事実です。
    この状態は皆に知れ渡っています。人からどう見られたいか・・・。
    正直もう勝手にしてくれ、と思ってます。そこまでもう気が回りません。
    ただ全く関係ない人にまで今までと全く違う態度を取られて悲しいのも
    あります。それはその人の人間性がわかった、と思うようにしてます。

    だけど人間不信にもなり人が怖くなりました。
    普通に接していてもまた急変するかもしれない。何気ない言葉でまた
    悪口ととられるかもしれない。人に接する事も話すことも怖くなります。
    そしてその反面「何で私がこんなにビクビクしなきゃならないんだ!」と
    憤慨する気持ちもあります。
    この揺れが辛いです。弱気な自分と強気な自分の振り幅が大きすぎて
    訳わからないです。

    ユーザーID:0143786837

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お辛いですね…

    私なら挨拶はしません。
    無視するのではなく、この人は知らない人だと自己暗示をかけます。
    その内に本当に知らない人のような気分になってきます。
    知らない人なのだから、挨拶する方がおかしいのです。
    案外、脳は意識的にだますことができますよ。

    負けないでください。
    世間体か何か知りませんが、自虐的に振舞う必要はないと思います。

    ユーザーID:9309728863

  • よく考えて〜

    その人、あなたにとって大事な人?
    いなくなったら辛い人?
    違うでしょ!?

    だったら「どーでもいい人」なんだよ。
    そんなどーでもいい人のことで悩むなんて時間も気持ちももったいない!
    挨拶するのももったいない!
    世間体?なんじゃそら。
    自分にとって大事な人、大事なこと以外は無駄なんだから、嫌な気持ちになったり悩みそうになったら「もったいない!」とつぶやきましょ♪

    ユーザーID:9002932348

  • この人に聞いてみては?

    >野次馬的な方が「あまり悪口言わないほうが良いよぉ」と言ってきたので・・


    この人に聞いてみてはいかがですか?「私、誰の何を言ったんだろう。心当たりが全くなくて」と。


    集団は、集団として団結して見えるだけです。それだけで怖くなる気持ちもありますが、一人ひとりをほぐせば、誰か、いるはずです。

    ユーザーID:4843529852

  • 必要なしなし!

    大人になって無視なんて、
    どんだけお子ちゃまな行動なんでしょうね。。。

    しかもその原因が
    悪口って。
    小学生並みの理由ですね

    そんな低レベルな人間に挨拶なんてする必要ないでしょう。
    私の視界に入ってくるな!
    くらい言ってやりたいですね。

    あと、周り、周り、って
    女子高生じゃないんだから、ずっと無視されてるのほっとく周りの事なんか
    気にする必要もないでしょう。

    おつらいでしょうが、挨拶する必要性の無い相手だと思いますよ.

    ユーザーID:7463955327

  • 私も頑張ってます!

    同じような境遇で、いてもたってもいられなくなりレスします。

    自分もマンションで孤立しています。
    原因は、小さな子供さんを持つご家庭の騒音で苦情をしたら、
    そこのご家庭が子供さん達を持つご家庭に言いふらし、
    知らない人から、指を指されたり、無視どころかひどい言葉を言われたり、
    窓から覗かれたり、あからさまに聞こえるように玄関先で悪口です。

    救いとしては、私の子供が大きいため付き合いがないこと。
    夫婦で話し合いましたが、自分達は間違ったことをしていないこと、
    もうストレスで体に支障がでてましたから。
    初めは、なんでこんな目に遭うのか?と思い、委縮しました。
    もちろんストレスでボロボロになりました。
    でも知らない人から言われる筋合いもないですし、
    向こうから挨拶してきた人だけに挨拶をすることにしています。

    私も離れたところに友達がいます。
    支えてくれる主人もいます。
    ご近所でも会えば話してくださる方もいます。
    トピさんも一人ではないです。

    主犯の人や面白がっている人は、絶対いいことないですよ。
    頑張ってください、応援してます!

    ユーザーID:4382368890

  • 「いま」問題を解決しなくていい。

    人とのトラブルというのはどこに行ってもありますよね。
    私は当たりくじ、はずれくじ、ぐらいのレベルのことだと思っています。
    たまたま運が悪かった。

    無視するママさんも悪いですが
    それを上手く処理できなかったトピ主さんも悪い。
    うわさをうのみにする周囲の人も悪く
    専門家でもないのに「挨拶を続けろ」とアドバイスする人も悪い。

    でも
    無視するママさんは誰かのためを思って怒ってるようだし
    トピ主さんもなんとか仲直りしたいとがんばったし
    うわさはうわさだと分かってる人もいるし
    よかれと思ってアドバイスしてくれる人もいた。

    どれも運悪く噛みあわなかっただけ。

    何のせいなのか(自分のせい、というのも含めて)というのは
    とりあえず置いておいて
    距離を置き、運がめぐってくるのを待つ、というのもアリですよ。

    運がめぐってくるまでは努力してもダメなことってあります。
    問題を「いま」解決しなくてもいい。

    世の中すべての人にトピ主さんのすべてを
    わかってもらうことはできません。

    無視せず、挨拶せず、待つ姿勢で力を抜いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9023943508

  • 自分のために

    無視されても、挨拶は した方がいいです。

    人としての あたりまえの日常です。
    相手は無視しようが、挨拶してもらおうと 期待してないです。

    要は自分が 人としての常識を持っていたいからです。
    無視する人はする人の勝手だと思っています。
    その人の自由で、どうしてしないのですか。私の挨拶が迷惑なのでしょうか
    なんて、尋ねるほどのことでもないし。

    今まで ご主人の方が 大きな声で気持ち良く挨拶してくださっていたのに
    ある時から、プイと顔を横に向けて 無視されます。
    奥さんは、普通です。
    心当たりもないので、私はいつもどおりに挨拶。
    ご主人は無視。
    この繰り返しですが、私は自分が挨拶すれば 気持ちがいいので、無視は無視のままで〜。

    トピ主さん
    無視されたら、(あなたは私に 無視して気が済むの。だったら もっと
    無視していいですよ。私は、意識も気にもなってないし。だって今、幸せなんですもの。心で にこにこ笑顔!)で

    相手のビビビを、吹き飛ばしましょう。ファイト。 

    ユーザーID:1199453659

  • 2度目です。

    3/18 13:48 までのトピ主さんの投稿を読みました。そういう理由で無視されておまけに周りまで巻き込んでいるんですね。

    やっぱり相手のママには知らんぷりでいいんじゃないですか?。存在そのものを無い事にしてしまうとか・・・視線の先にいても電柱があるわ・・・ぐらいの感じというか・・
    前回は投稿をよんでその近所ママにムカーっとして、つい○んこを見る目で無視しろーなんて書き込んでしまいましたが、それじゃあ相手と同じ土俵にあがってしまいますもんね。

    淡々としらんぷり・・これが一番だと思います。

    トピ主さんの置かれた状況、私も同じような事ありました。あの人、私の悪口言いふらしてるなって思いましたがほっときました。面白くはなかったですが・・・どこでも似たような話てあるもんですね。

    ユーザーID:7399962648

  • 人と思わず

    う〜〜〜〜ん 

    トピ主さんの状況 きついですね。

    あいさつしない人には どうするかは主さんの気持ちが楽な方法をとるのが一番かと思いますが
    どうしても あいさつすると言うのなら 
    相手を人と思わず ”サボテン”と思ったらどうかしら?

    (サボテンに失礼かしら?)

    ユーザーID:0220269447

  • 無題

    お辛いでしょう。
    そんな彼女と挨拶・・
    挨拶しないで楽になったのなら、しなくていいと思います。
    時間がたって、ちょっと余裕が出てきたら、挨拶だけしたらいかがでしょう。
    厳密に言うと挨拶じゃないかもしれませんが。前を向いて、足早にさっそうと歩き、相手を見ず、少し高めのトーンで通りすがりに言葉を発するだけにする。
    余裕ができたら、でいいと思います。
    まずは自分を守ることが大事だと思いました。

    ユーザーID:4737239191

  • 申し訳ないのですが

    そこのお住まいには、どうやら知性の足りない低レベルな人たちが住んでいるようですね。両方の意見を聞かず片方の言い分を信じる。感情的で物事を客観的に考えられない方が多いようですね。頭が悪いというか、許容量がすくないというか、暇な人たちですね。物件は安くありませんでしたか。生活に余裕が無い人方達が多いのでしょうか。何だか余裕を感じない行動ですね。くだらないです。
    私もつい最近働いて解ったのですが、人の悪口を言う人、先生の悪口を言う人、噂話をする人は、社会的に暇な人と分類されるようです。
    すなわち、社会で交わりあっている人は、そんなことする人は稀ということです。外に出てみると解りますよ。専業主婦ですか。あなたのためにも働いたほうがいいですよ。そこで、もっと前向きな人たちとかかわりましょう。あなたの人生観が変わります。
    挨拶はしましょう。社会的なルールです。

    ユーザーID:8315868937

  • 関西の強気な人です。

    私だったら

    「こんにちわー。チッ、また無視かよ。」
    ですね。

    周りに人がいたら
    「こんにちわー。わぁ、また無視された。今のみました?イマドキ小学生でもやらないよねー。ある意味すごーい」

    子ども連れてたら
    「こんにちわー。あれ?こーんにーちわー!(大声)……うーん、あのオバチャンご挨拶聞こえないのかなぁ。お返事しないなんて、おかしいよねぇー」

    って言う。

    低レベルのいじめなんかに絶対負けたくない。

    よかったら参考にして下さい。

    ユーザーID:4717482897

  • 私も経験あります1

    「私が悪口言った」とほとんど村八分状態で、他人と口が聞けなくなりました。確かに私は言ったけれど、こんなに大事になるとは思わなかったので、正直、とてもおびえていました。「よく言ってくれたって感謝している人もいるよ」とか「やっと自分の足元が見えたの? 生意気言うから」とか、賛否両論いろいろ言われているうちに、どんなに気をつけていても、悪く言われたと思う人はいるんだとわかりました。

    あと、私に出来ることは「自分の心に嘘はつかない」ということだけです。私は必ず、私の身体の中に言葉を通して(この言葉を発して、私自身に後悔はない)と思うことを言うようにしました。それで、ようやく、他人と普通に話せるようになったのです。1年かかりました。

    その後、似たような経緯でこちらから挨拶しても挨拶を返してくれなくなった人がいますが、私のほうには何らやましいことはないので、会えば堂々と挨拶をしています。

    ユーザーID:8717889470

  • 私も経験あります2

    他人に挨拶をするところというのは、他の人が見ています。私がにこやかに挨拶をしているのに、私の挨拶を無視してそっぽを向く相手は、他人からどう見えるでしょう? 世の中、事情に通じている人ばかりではありません。(あんな気持ちの良い挨拶を返さないなんて、礼儀知らずだわ。何か事情があるにしても、子供っぽい態度に変わりないのに)ときっと彼女の評判は落ちていることでしょう。無視すれば無視するほど、ご自分の評判を落とされるのに、なんて、お可哀相な。そう思いながら、さわやかな笑顔で挨拶をしています。

    私は自分の気持ちと世間体が一致しているので、何の苦も感じませんが、ゆうりさんはおつらいんですよね?

    私は挨拶なさることをお薦めします。世間体は、時には、自分の気持ちより大事にしなければならないものです。世間から自分を守るために、です。

    ユーザーID:8717889470

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