地震によって避難してきた姉夫婦

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家族・友人・人間関係

toshikou

今回の地震によって実家へ避難してきた姉夫婦について悩んでいます。東京都内の自宅から実家まで車で5〜10分なのに
なぜか避難してきた姉夫婦。子供も二人います。品薄のスーパーに毎日60才を過ぎた母が買物に行きます。

重い荷物を持って帰ってきてご飯の支度。布団は毎日もうすぐ90才に近い祖母にしいてもらい、家事の手伝い、
掃除など何もせず、出かけるときは放射線が怖いのか子供たちを実家に預けて行きます。その間、1才の子供は60才を過ぎた
母がずっとおんぶをしています。

こんなままでは実家の母親たちが参ってしまいます。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:3110924771

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  • みんな変

    お身内のことを悪く言うのは心苦しいのですが、みんな変だと思います。

    甘えているお姉さまはもちろんのこと、お母さまやお祖母さまも、どうしてそこまで甘やかすのか?

    お姉さまには「甘えるな」、お母さまやお祖母さまには「甘やかすな」と、言ってみてはいかがでしょうか。

    それで当人達が考えを改めないようなら、それはもう仕方がありません。冷たいようですが、ほうっておけばよろしいのでは。誰かが倒れれば、いくらなんでも気づくと思います。

    ユーザーID:2601222423

  • 直接言う

    あなたが感じていることを、直接言えばいいんです。

    ユーザーID:9707947158

  • 追い出しましょう

    どうしようもないね。

    ユーザーID:6760220074

  • どうしたらいいのでしょうか?って…

    ここで、聞くことですか?
    あきらかにおかしいでしょう。お姉様夫婦。
    おかしいと思うのなら、おかしいと言ってください。
    寒い被災地にいる人たちのこと、原発の地域にいる人たちのことをもう少し、考えてください。逃げたくても、逃げられない人がたくさんいるのですよ。
    少し、おふざけが過ぎませんか?

    ユーザーID:0069800514

  • 結局かわいいのです 嬉しいのです

    母親や祖母が一生懸命面倒みるのは、結局娘がかわいいのです。孫がかわいいのです。
    傍で見てて大変そうに見えても、かわいい娘のためだからやっているのです。

    トピ主さんには怠け者に見えても、親はかわいいこのためには張り切ってしまうもの。
    口では愚痴を言いながら、結構楽しんでいたりする。

    結局親が本気で困ると思っていない、迷惑と思っていないから甘えていられるのです。

    逆にトピ主さんのように気が利いて親に面倒や心配かけない娘は放っておかれたりするものです。
    手がかかる子供ほど、実はかわいかったりする。

    悔しいかもしれませんが、本気で困ったら親が言うでしょう。他人ではないのですから。
    甘えるのが好きな人間と甘えられるのが好きな人間が共依存して暮らしているのです。

    心配無用です。

    ユーザーID:6877822086

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  • 新浦安で被災しています。

    独り暮らしで、ガス、水道が不通。開通のメドも立ちません。
    飲料水を求めに外に出て、骨折しました。
    今回の地震で、どう接してくれるかで真の友人の中身も知れました。

    不安なんです。
    誰か、安心できる人となるべく一緒に居たい。
    そうじゃないと心が壊れてしまいそうです。

    都心は停電以外は何も変わらない日常で、会社も通常勤務になっています。
    でも私は、毎日水の確保しか頭にありません。

    辛い気持ちが判らない人は仕方ない。
    でも主さんはトピを立てた。学ぶしかないのではないですか?

    食料が実家の負担になるなら、お姉様にちゃんと役目を与えればいいだけです。
    買い出し部隊としてとか家の掃除、炊事等。
    リーダーがちゃんとしてれば、有事の統制もとれます。

    ご両親にその資質がないなら、トピ立ててる主さんがすればいい。
    お姉さんと厄介者扱いしているより、主さん自身の人生の糧になると思いますが。

    ユーザーID:5218652850

  • ご両親も間違っている

    余震と原発の不安があり、不安だ、家族一緒に居たほうがいい。という理由で一時ご実家に戻られたのかなと思いますが。

    なぜ、そこまでご両親がお姉さんを甘やかすのでしょうか。


    実家に帰ったら、家事は分担し、ご両親だけに負担を増やさないのが基本です。
    家事の分担。ベビーシッターもそんなにできないとはっきり話し合うこと。

    この緊急時というのは全く関係なく、同居するなら助け合うべきでしょう。

    おねえさんに言うべきですよ。ご両親がね。

    ユーザーID:0759976546

  • 生活費を貰ってから追い返す

    >車で5〜10分なのに
    とっとと帰ってもらいましょう。
    祖母と母に寝込んでもらうのも気付かせる方法かも知れない。

    >どうしたらいいでしょうか?
    こんなことを掲示板に相談する貴方の事も心配です。

    ユーザーID:4282640322

  • レスします

    どうしたらいいでしょうか? って、
    そこまで変って分かってるなら、妹の貴方が言えばいいんじゃないですか?
    身内が言えないのに、第三者が、なす術ないですよ。
    お姉さんよんでハッキリ言いましょう。

    ユーザーID:1509883286

  • ご自分で解決なさって下さい

    お姉様のことは、あなたの家族内のこと。ここで相談することではないと思います。お母様やおばあ様のことがそれほど心配であるのなら、あなた自身が電話するなりしてお姉様に直接お話しなさるのが一番だと思います。でも、お姉様はきっとそのままご実家に残ることになるでしょうね。

    ユーザーID:3829188405

  • しばらくの辛抱です

    原発に対する恐怖は人それぞれですから、車で10分の距離でも圏内から遠ざかれるのであれば、姉夫婦ような人がいてもおかしくないと思います。
    私の周りには東京や横浜から避難して来られた母親と子供など結構おりますし、姉も神奈川ですが甥と姪は今週末から実家に来ています。
    あと数日、数週間もすれば福島原発の状況も変りよい方向に向かうのではないでしょうか?

    ユーザーID:3801334791

  • みんなイライラ、ピリピリ

    toshikouさん、お気持ち解ります。

    お互い、もっと話した方がいいと思いますよ。
    例え、話がかみ合わなくてもいいから、今は思っていることをドンドン話す。そうすれば、お互いの気持ちが解るから。

    小さい子供が居れば、余計不安でしょうね。
    自分が居ない間、誰か頼れる人に預けておきたい気持ちも解ります。



    お互い、もっと話した方がいいと思いますよ。
    toshikouさんはお姉さんに何が不満ですか?
    家事の分担ですか?物の調達ですか?
    例えば、お姉さんが出かけるなら、帰りに何か調達してもらうとか。
    入った後の風呂掃除とか家事を何か分担してもらうとか。

    何もいわずに不満をためておくのが一番良くないと思います。

    ユーザーID:8993541070

  • 帰ってもらえば?

    家が住めない状態になったわけではないのですよね?場所も近いし、避難する意味がありませんね。

    震災直後で不安だから、家族みんなでお互いに助け合いたい、という気持ちがあるならまだいいですけど、ただ単にお母さんとお祖母さんこきつかって楽をしているだけのようですし。(旦那さんも何考えてるんだか?)

    お母さん、お祖母さん、トピ主さん、全員で、お姉さん夫婦に帰れ、って言ってやればいいと思います。

    90近いお祖母さんに布団を敷かせるなんて…考えられませんね!

    ユーザーID:7490490123

  • 不安なんでしょう

    お姉さんは、旦那様がいない間一人でいるのが不安なんでしょうね。
    今までにも頻繁に実家に出入りされているんですか?
    毎日のように実家に行かれている方っていますよね。
    お嫁に行ったのだか行ってないのか分からないくらいに。
    はっきりいって甘えすぎです。
    自宅に帰るべきです。何故トピ主さんがハッキリと言わないのか謎です。

    ユーザーID:3701993327

  • してあげてるうちはダメ

     結局大変でも母親と祖母が姉を甘やかしているうちは何を言ってもダメでしょうね。トピ主さんには何も負担があるわけじゃないし。口は挟めませんよ。

     そのうち、母親か祖母かが具合が悪くなるなどしたら、さっさと姉夫婦は出て行くんじゃないでしょうか? そして、トピ主さんに何らかの負担が生じたら、初めて姉夫婦に言えますよ。

     当事者が何とかしないといけない問題ですよ。

    ユーザーID:2756961336

  • まあこさん

    それを言ってしまったら、掲示板の存在意義はないですね。ほとんどのものがご自分で解決してくださいになります

    ユーザーID:3962405868

  • そうするのが妹娘だったら姉発非難レスの嵐:

    です。

    お姉ちゃんばっかりがまんすることないとか、妹はいつまでたっても甘えてるとか。

    状況を考えるとむげに追い出せとは言えませんが、体力があってそのていたらくとすると、ちょっと怠け者?

    …いや、体の表面が無傷に見えても心が疲弊してて動く気になれないのか、とも思いました。

    とりとめなくてすみません。

    お母さんとお祖母さんを心配されるお気持ちもわかります。
    お姉さんの回復か、やる気の発現かまたはほかの何かにしても、進展をお祈りします。

    ユーザーID:3790410808

  • あなたがリーダーになる

    あなたが率先してリーダーとなり、役割分担を決めましょう。
    もちろんあなたも働くのです。

    60歳を過ぎたお母さんが品薄のスーパーへ毎日出向き、行列に並び、家族の食材を用意する・・・あなたもそれを手伝わずに食べている一人なのでしょう?食事の支度以外の家事も、普段から手伝っていましたか?お母さんが一歳の子をずっとおんぶしているなら、あなたも少し変わってあげればいいでしょう。
    お姉さんも悪いですが、同じくお母さんを手伝っていないあなたも同じに見えますよ。

    二人で話し合い、みんなの役割分担を決めましょう。

    ユーザーID:3631463109

  • まいらせるしかない

    私もyukiさんに同意見です。
    家族を甘やかす人というのは、結局、大変だ〜とか言いながら、好きでやってるんですよ。
    だから、ここでお母様のためにとお姉様に苦言を呈したりしたら、トピ主さんが悪者にされますよ、間違いなく。
    地震で怖い思いをした姉を思いやれない冷たい妹だとか。
    お母様のためを思ったのに、当のお母様からも「このままでいいの、余計なことは言わないで」と言われるでしょう。

    一番いいのは、好きでやってるんだから放っておいて、トピ主さんは巻きこまれないよう距離を保つことです。
    ご実家住まいでしたら、自立された方が、イライラしなくてすむと思いますよ。
    くれぐれも、お母様が大変そうだからと手伝ったりしないことです。
    トピ主さんのサポートがあれば、いつまででも、お母様はお姉様を甘やかし続けられるでしょうから。
    サポートがなければ、いずれ疲れ果てて、これ以上は無理だと自然に落ち着きます。

    ユーザーID:7814141653

  • いやだいやだといいつつ

    やっているお母さん、やお祖母さんたち
    いやじゃないんですよ。

    うちも兄夫婦に金銭的、孫の面倒いやといいながらこなきゃこないでさみしがってました。
    結局子供がかわいいから嫌われたくないんですよ。
    面倒見て世話を焼いても結構焼かれている方の子供ってその恩は感じなくて、孫や自分が来ることがうれしいと思っています。
    受け入れ側もそうだからね。

    愚痴をこぼしているうちの両親なんか兄に老後の面倒は期待してないで、
    世話をするのは兄、世話になるのは私(でも経済的にも愛情もかけてもらっていない。)だから
    トピ主さんも気をもまないでほっといたほうがいいと思いますよ。
    お姉さんに何かもうしでてもお母さんはお姉さんの味方しますよ。きっと、、
    うちがそうだったから。

    ユーザーID:4879080769

  • もしかしたらやっているのかもしれませんが

    確かに、実家で甘えているとはいえ甘えすぎで非常識なお姉さんですね。


    ・・・で、トピ主さんは何をしているのですか?
    60すぎたお母さんが毎日重い荷物を持って買い物に行くのが可哀想なら貴方がかわってさしあげれば?
    90近いおばあさんが布団をひいているのも貴方がやればおばあさんはしなくてもいいのです。
    もちろん、なにもしないおねえさんは悪いので、責めるのは間違いではないですが。
    投稿を読んだだけだと、「じゃあその状況を見ている(まだ若いであろう)トピ主さんはなにをしているのか?」と疑問がわかずにはいられませんよ。

    ユーザーID:7953718291

  • 参らない

    八十才を過ぎて農業をしてる女性も、結構います。
    だから、過労で参るというのは杞憂だと思います。
    むしろ、役割を持ってる方が良いかもしれないです。

    ユーザーID:3090668648

  • 人間性って出るよね。

    でもその姉一家の場合は甘え過ぎなんじゃないか、と読んでいて思いました。この災難を機会にそのまま居座りそうな気がしましたので。なんかね、いるよね、そういう人達ってのも。いると思うわ。
    愛着あって壊れた家から離れない人もいるだろうし、逆に良い機会だとばかりに一家で押しかける人達ってのもいるだろうし、親切でホームステイしてたのかなと思っていたら2ヵ月後に間借り家賃を請求するような人も出てくるような気がします、いろんなのがいるから人間には。姉一家には立ち直るためにも家作でも借りてそこに住めよ、と親族会議でも開いてみた方が良いと思います。なんか好きじゃないですその姉一家の場合は。読んでそう思いました。

    ユーザーID:3997702728

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