家に人を呼ぶのが嫌いな母

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家族・友人・人間関係

にこ

こんばんは。わたしは2歳の子どもがいるシングルマザーです。
実家で生活させてもらってるのですが、一つ悩んでることがあります。
それはタイトルの通り、母が人を家に呼ぶのが嫌いなことです。
理由は、家が狭いことと片付いていないことだそうです。
友達を家に呼んだりしたいですし、子どもも大きくなったら友達を呼びたくなると思うのです。
母は昔からそうで、私は友達を呼んだことはほとんどなく、いつも行かせてもらうばかりでした。友達の母親に、「なんでいつもうちばっかり」と言われたこともあります。
実家を出て、近くに住もうかなとも考えるのですが子どもが寂しいかなと思ったり。私はフルタイムで働いているので、小学生になったら家に帰ってくる時間が早いですもんね。子どもの環境をコロコロ変えるのもいかがなものかと思いますし。
それに、母に感謝してますし、一緒に住むのが一番いいと思うのですが、タイトルのことだけがひっかかり・・・
どうするのが子どもにとって一番いいのか悩んでいます。
まとまりのない文章ですいません。
何かアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

ユーザーID:9314279938

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  • 運用しだい

    人間50年も生きていると価値観が固定されて、変われません。お母様の気持ちを変えるのは難しいでしょう。
    とはいえ、お子さんにとって交際は社会勉強・交友関係の立場など、どうしても必要です。根気よく説明して解ってもらわねばなりません。時間を掛けて少しずつ受け入れる体制を準備していきましょう。まずはそこからです。
    次にお母様には、相談の上、ある程度悪者になってもらいましょう。家に上げるか、嫌われるかの二者択一で。ママ友にも「祖母が〜」とすればある程度は理解を得られるでしょう。その上で、家に呼ぶのは回数を絞るかわりに、呼ぶときはきっちりもてなしつつ後片付けもこなすといった具合にバランスを取るのが良いのではないですかね。友達同士公平に順番を回しあうのは難しいかな。
    もっとも、この度の件はお母様が内向き、お子さんが内向きとなったとき、家の中で場所を取りあっていさかうわけです。どちらかが外に向けば問題解決なんですけどね。お母様が趣味を作って遊びにいけば良し。招待の日はお母様にお小遣いを渡してでも映画鑑賞など外に行ってもらうも良し。さらにお子さんが外遊びすれば良し。
    別居するより安上がりだと思いますよ。

    ユーザーID:2693309949

  • 実家を出て近くに住めばいい

    近距離ならコロコロ環境が変わるってほどでもないと思いますけど。
    寂しかったら、実家に立ち寄れば済むだけのことでしょう。
    実家のお母さんが、家に人を呼びたくないと言うのなら仕方ないですよ。
    そこはお母さんの家なんですから。

    ユーザーID:7052305696

  • 私もどちらかといえば 人を呼ぶのは嫌い。

    なので、あなたのお母様のお気持ち よくわかります。

    来客って、子供でも大人でも“いつ帰ってくれるのかしら”って
    思っちゃうんですよね。
    1時間そこらならガマンするんだけど、なんだか何時間も
    居座られると イライラしちゃう。
    「そろそろ帰って」ともいえないし。

    あなたが連れてきた人ならなおさらお母様が
    「そろそろ帰ってもらって」とはいえないだろうし…。

    それだけ親の世話になっておいて、あまり自分の都合を
    押し付けるのもどうなんだろうって思いますね。

    自由にしたいなら、別居なさればいい。
    都合よく親を利用しておいて、“もっとこうなら”“こうしてくれたら”って、贅沢だと思いますが。

    ユーザーID:1238618082

  • イヤなら出ていく

    どうしても家に友達なりを連れて来たいと思うなら、主様が家を出るしかないと思います。

    けど、同居してることで様々なメリットがあって、そのことに目をつぶれるなら、妥協は必要だと思います。

    私も自宅に友人が来るのがイヤです。あくまでも自宅は癒しの場で、家族以外にはいて欲しくないからです。
    子供がもし友達を連れてくるとなったら遠慮してもらうかもしれないです。(まだ小さいので考えてなかったです)

    ユーザーID:2217781720

  • レスありがとうございます

    たおてすとさん、さっそくレスしていただきありがとうございます。
    そうですね、根気強く母と相談したいと思います。
    私は人が来てくれる家に憧れています。

    別居はお金がかかりますし、慎重に考えたほうがよいですね。

    ユーザーID:9314279938

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  • 家を出る

    ウチの母は、家に人を呼ぶのが大好きです。
    昔から人付き合いが大好きで、親戚もよく来ます。毎日来ます。
    うっとおしいなぁ、うっとおしいなぁと思います。
    でも、私の家ではないので、文句を言ったことはありません。

    お母さんの家なのですよね? しかも、昔からなら変わりません。
    他の方も勧めていますが、近距離別居ならそんなに環境変わりませんよ。
    別居推奨です。・・・・無理なら、我慢しかないですよ。仕方ない。

    ユーザーID:4487127732

  • トピ主さんが片付けては

    同居なんですよね。
    トピ主さんが片付けたらどうですか?

    私の実家も昔は物があふれていたんですが、
    根気強く処分をしていき、今ではいつ誰が来ても大丈夫なくらいになりました。
    捨てるというと抵抗があったので、ネットオークションで販売しました。
    数十年前の昔の柄のガーゼ20枚が2500円で売れたり、結構意外なものが高値をつけたりして楽しく処分しています。

    ユーザーID:5007299892

  • たとえば

    人を呼ぶときにルールを決めたらどうでしょう。
    あらかじめ呼ぶ日を決めて、時間も決める。これだけでも、すごく楽になりますけどね。

    それとか、リフォームしたらどうでしょう? 玄関を二つつくって、子供たちが遊びにくるときは、こちらの玄関からで、もうひとつの玄関はおばあちゃん専用だから、使ってはいけないと子供に言えば、守れることでしょうに。

    リフォームと大げさですが、扉一枚の増築なら、さほどに費用かかりません。別居するより安いと思いますが・・・
    ただ、トピ主さんの家模様がわからないので、そこはごめんなさいなんですけどね。

    ユーザーID:9689323083

  • 近距離別居

    自由にしたいのなら
    近距離別居にしましょう。

    私は自宅は家族だけの空間だと思っているので
    呼びたくありません。
    実家もお母さんの家なのだから
    お母さんの意見が最優先です。

    お金と天秤にかけてるあたり
    別居してまで家に呼びたいって
    わけでもないんでしょ?

    あなたのわがままです。

    ユーザーID:4336922980

  • トピ主さんのお母さんと同じです

    私も家に人を呼ぶのは好きではありません。4月から息子が幼稚園なのでお友達ができたら家に呼んだりしなければいけないのかと思うと憂鬱になります。

    そんなに呼びたいなら家を出るしかないかなと思います。お子さんが2才なら今のうちに近距離に引っ越しするほうがいいと思います。小さいうちなら環境が多少変わっても問題ないと思います。
    いくら実家でも一度は家を出ているのですからトピ主さんの家ではありません。お母さんの家なのでワガママは言えませんよ。

    ユーザーID:3467424231

  • 親の家なら文句はいえない

    子どもをダシにつかおうとしているようだけれど、
    子どもを一番に考えるなら、家を出るしかないと思います。

    ユーザーID:7248113615

  • 自分の家ではないのですから

    実家に居る限り諦めた方が良いでしょう。

    実母さんが来客嫌いなら、歳を取るにつれ、もっと嫌がることになります。

    お子さんが小学校に入学した後、放課後や夏休みに実母さんにみてもらいたいから、同居しているのですよね。

    だったら、同居させてもらえるだけでも感謝しなくては。

    よそのお子さんが遊びに来た時、トピ主さんが不在なら、よそのお子さんの責任まで実母さんが負う事になるのですよ。
    歳を取ったら、孫だって負担なのに、その上孫の友人たちに来宅されたら、たまったものではありません。

    人を呼びたいなら、トピ主さんとお子さんで実家から出て、別居しましょう。

    ユーザーID:4729307432

  • いや

    相談じゃなくて、諦めた方がいいと思う。
    思い通りにしたければまずは別居しないと。
    別居すると大変だけど自由、同居すると楽だけど我慢が必要。
    同居で楽して、さらに自分の自由にしたいっていうのは図々しいですよね。

    ユーザーID:8755519776

  • 誰の家?

    実家で生活させてもらっている、
    と書かれているので。
    同居はお母さんがお願いしたものではないですよね?

    でしたら、
    お母さんの意見を尊重してあげてください。

    どうしてもお子さんの友達を呼びたいのなら、
    トピ主さんが片付け掃除を全面的にがんばり、
    理解をしてもらうしかないと思います。

    トピ主さんの休日の時に限り、
    お子さんには友達を呼んでいいよ、と許可をして
    お友達を招待すればいいと思います。

    でも、お子さんの友達は、
    トピ主さん宅の事情は知りませんし、
    わかったとしても、小学生ですと、
    遠慮してくれる年齢でもありません。

    フラフラと自由に出入りする子がいたら、
    お母さんがストレスと思います。
    自分の留守の間は、フォローができないし、
    低学年のうちは行き来は我慢としても、
    おかしくないと思います。

    祖母と一緒の安心感をとるか、
    友達と自由に遊べるか、の選択と思います。

    親が留守の間、自由に友達が来て、たまり場になるのも、
    余り良い環境とは言えません。

    ユーザーID:5836358172

  • 私も嫌です

    私も他人の子供を呼ぶのは嫌でした。言うこときかず、傍若無人にふるまう子がいましたが、叱っても聞かないのできてほしくなくて。

    トピ主さんの場合、土日にお友達を呼べばいいのでは?
    トピ主のお母さんがいらっしゃるから、普通の日に子供の友達を呼んで接待はトピ主のお母さんって、トピ主ラクしすぎです。

    普段の日は、トピ主のお子さんを行かせてもらっても、「土日のお母さんが仕事が休みの日に来てね」と言わせればいいだけです。とぴ主のお母さん、追い出さないでくださいね。
    あくまでも接待はトピ主でしょう。

    トピ主のお母さんに、全てしてもらおうって、、甘いと思うわー。

    ユーザーID:1416609691

  • こんな娘なら同居したくないな

    >根気強く母と相談したいと思います。
    私は人が来てくれる家に憧れています。

    別居はお金がかかりますし、慎重に考えたほうがよいですね。

    自分の都合しか考えない娘。
    こんな娘と同居しなきゃいけない母親って
    かなりのストレス かかってるでしょうね。

    親の家にちゃっかり戻ってきて、プラスわがままを
    通そうとするなんて うんざりでしょうね。

    見えてます?ご自分のこと。
    少しは 外からみた自分って、意識したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1238618082

  • 私が片付けるから

    私が綺麗に片付けるから、どうかお願いしますと懇願するしかないのでは?家が狭いのは仕方ないので、まずはそこをクリアしてください。実行あるのみです。又、母親に日頃の感謝を伝えるのを忘れずに。身内だから世話になって当然!の姿勢では心は動きませんよ。子供の為に頑張りましょう。お願いするときは決して過去の自分のことを持ち出して責めないようにしたほうが良いです。お呼ばれした友達だけでも招きたい、子供同士の付き合いだとあくまでも子供の為を主張してみては?

    ユーザーID:9891222103

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