ついに義母に言ってしまいました…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

はな

30代前半主婦のはなと申します。

結婚して三年、義母の突然アポなし訪問に悩んできました。
子どもが生まれたら頻度が増し本当に大きなストレスになっていて、家にいてもいつ来るかと全く落ち着かず、主人を通じてニ度ほど「はなや子どもにも予定があるからちゃんと連絡してからきて」と言ってもらいましたが言ってしばらくは良くてもしばらくしてからまた突然訪問…の繰り返し。

今日は午前中に三人で出かけなければならない用事がありバタバタと準備をしていたら突然義母が来ました。

用事があって準備していると言っても一向に帰る気配もなく私も化粧したりしている途中で段々イライラしてしまい、「お義母さん、私たちにも予定があるし連絡いただけると助かります」とついにはっきりと言ってしまいました。

その後しばらく無言でしたが
言いすぎたでしょうか。

ちなみにその後も帰らず一時間半もいましたが…。
わかってもらえてないんでしょうか。
わかってもらえてないならその後どのように対処したらいいでしょうか。

ユーザーID:9347731425

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  • 厚かましいですね。

    アポなし訪問なんて迷惑だと今まで生きて来て分からないんでしょうか、その姑さん。それとも周りの人も同類なんでしょうかね。
    まあ、ハッキリ言わなきゃ通じないし、通じたとしてもゴリ押ししそうですね。
    この手合いには徹底的に戦うか、諦めるかのどちらかになると思いますが、諦めたらずっと悩まされるだけですね。
    戦うと決めたら「連絡頂けると助かります」から「迷惑です、帰って下さい」に至るまでハッキリ口に出し、最悪の場合家から追い出すくらいの事をする覚悟を持たなければなりません。
    わかってもらえてないんでしょうか、とのですが、もしかしたら理解する気がサラサラ無いのかもしれません。そうなると本当に手を引っ張り、腕を掴んで家から出て行ってもらう位の事をしなければならないと思います。そうでなければ学習しません。

    ユーザーID:9266906699

  • 家に上げない

    年をとると、配慮がなくなってくるのです。悪気はなくて、よかれと思っているのでしょう。

    対応ですが、チャイムが鳴っても無視します。家に上がらせません。電話してからおいでください、と言い放ちます。これを繰り返せば理解されるでしょう。3人で、とは、ご主人がご在宅の場合、上げてしまうのでしょうか。ご主人が上げようとしても、止めればいいのです。そのくらいしないと、ご主人の理解も得られませんよ。

    お母さんがカギをお持ちなら、替えましょう。分からないのだと思いますよ。

    あなたも、大人のだから、自分ではっきり伝えようとしないのに、相手が理解してくれないと不満を持つのは、よくないです。

    ユーザーID:5681598096

  • 御主人にもう一度厳しく注意してもらう

    黙ったということは、義母さん、腹を立てたのでしょう。
    1時間半も居座ったのも、腹いせかも?
    わかってもらえてはいないと思いますよ。
    ただ単に、「きついことを言われた。」
    「折角顔を見に来たのに喜んでくれないなんて。」じゃないかな。

    もう一度御主人から、きちんと話してもらった方が良いでしょうね。
    突然の訪問を悪いと思わない人もいるんですよ。
    「言っておいたら、返って気を遣わせる。」と思って過ごしてきた人なら、
    それが身についているでしょうし。

    御主人から話してもらって、
    それでもまだ、連絡なしに来た時には、
    居留守を使うとか、
    「今出かける所です。」と家に入れずに出かけてしまうとか。
    出かけると言っているのに1時間半もいられるのなら、
    ダメとは実感できないでしょう。

    ただ、お義母さんも寂しいかもしれないので、
    御主人や子供さんに定期的に電話してもらうとか、
    お義母さんを満足させる方法もとってはどうでしょうか。

    ユーザーID:1454492505

  • こういう方いますね。

    こんにちは。
    私の知人にも、空気の読めないのがいました。 今から出掛けると、言っているのに、ギリギリまで帰らない、なんて言うか、そういう方は、その場の状況を理解することが出来ないのでしょうね。
    あと、その知人は、日頃からボーッとしている感じでした。迷惑とか、分からない方なんですよ。

    一度注意したら、何故か、呻かれて、意味も分からず気持ち悪かったです。もう付き合いは全くありません。

    トピ主さんの場合は、義理のお母様ですから、これからも人間関係を続けて行かなければならないですよね。そうなると、ダメもとで注意をし続けるしかないようですね。

    それか、インターホンで「今から出掛けるから、今日はダメです。きちんと前もって連絡して、お互いの予定が分かってから来てください」とはっきり言って、ご自宅にいれないとか。 厳しいけど、何回注意しても分からない方にはこのくらい言わないとだめでしょう。
    分からない方は、いつまでも分からないです。
    たいへんだけど、負けないでね。

    ユーザーID:1565661331

  • 困りますね。

    きっと暇なんでしょうね。
    息子一家と関わることしか生き甲斐がないとか。
    執着されると困りますね!

    こういう人には、言っても無駄かも。

    なので、ここは…
    出掛ける用事があるなら、姑が来ても、遠慮なく出掛けること!!
    出掛ける時に家から出てもらうこと。

    準備でバタバタしているときは、インターホンを無視。
    合鍵渡しちゃってたら厳しいですが。

    アポなしの場合、とことん冷たく「ご連絡いただいてませんが」「何か御用ですか?」と言う。
    アポなありなら、「いらっしゃいませ」「お待ちしてました!」
    と、明らかに態度を変える。

    頑張って!

    ユーザーID:4980307841

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  • え、言わなさすぎでしょ?

    なんで三年も頑張ってたんですか?
    えらすぎる…
    でも、そんなストレスを抱えた状態で
    いい育児できますか?私には無理です。

    もっともっと、キッパリハッキリ言っていいと思いますよ。
    「これから予定があるんですから、お帰りください」
    と玄関先で追い返しますよ。
    「これまでずーーーーっと我慢してきましたが、もう無理です」
    ってことも言うと思います。

    息子宅とはいえ、別世帯にアポなしで突然訪問するなんて失礼すぎます。
    嫌われたらこれ幸いですから、絶対にハッキリ言うべきです。

    ユーザーID:9864707634

  • なんだ

    そこまで言えたんなら、今から出かけるので、すみませんが、とバッグと鍵持って
    横に立ち、帰れオーラ全開にすれば良かったのに。
    徹底したつもりでも詰めが甘い。そこまでやってもたぶん時期過ぎたら又来ます。
    その手の人の記憶力は賞味期限早いし、喉下過ぎればすぐ忘れますから。

    ユーザーID:7482784358

  • 言ってはいない

    >連絡いただけると助かります…って 全然はっきり言ってないですよね むしろ遠回し 連絡しないなら来ないで下さい。 今日は今すぐ帰って下さい 。 位言ってちょうど伝わる感じのお姑さんかな…

    ユーザーID:6854221645

  • 私だったら、、、

    出かける準備中で化粧までしているのだったら化粧し終わった時点で「でわ、今日はこれから出かけますので」といって帰ってもらいます。

    まんいち「留守番をしてあげる。」とか言われても「帰宅がいつになるかもわからないのでまた今度来て下さい。」と言います。そしていっしょに家を出ます。
    ご主人も協力して下さると思います。

    一時間半もだらだらと居続けさせたらまた次回もアポなしでやって来てダラダラと居続けます。

    「いつ行っても居心地いい〜ところ〜」となめられているんです。先が思いやられます。

    ちゃんとアポで来た時は居心地良くしてやる。
    アポ無しで来た時は貴女は予定通り家事をしたり昼寝をしたり出かけたりすればよいんです。応対しないでよいんです。当然です。

    ユーザーID:4904750762

  • こちらから

    うちの実母が義姉宅にアポなしを繰り返す姑でした。
    私がどんなに非常識だと言っても止めず「いきなり行って何故悪い。」と。
    母の世代はアポなしが当たり前だったらしく、おまけにドアもいきなり開けて当たり前と思っていて、何が悪いのか中々理解してもらえません。

    なので発想を変えて、こちらから伺うのが良いと思います。
    外出のついでに、定期的に義理実家に寄り30分くらいでも孫と会わせておけば、ある程度満足して訪ねてこなくなるのではないでしょうか?

    もしくは、エレベーターなしの物件で、なるべく上の階に住む。
    私はエレベーターなしの4階に住んでますが、姑は最初こそ頑張って来てましたが、最近は減りましたし、せっかく上ってきて留守のときが辛いらしく必ず連絡してから来るようになりましたよ。

    今はことある毎に「子供を連れて大変でしょう?引っ越したらいいのに」と言ってきますが、過干渉な人なので絶対に引っ越しはしないつもりです(笑)。

    ユーザーID:9953820256

  • もっとはっきり言う

     分かってなさそうですよね、姑さん。

     今度来たら、じゃなくて、
    主様から、わざわざ電話をかけた方が効くと思います。電話で…
     
     前からずっと思っていた事があるので、聞いてもらっていいですか?
    この前もすごく大変だったので言わせて頂きます。
    突然来るのはやめてください。必ず電話してから来てください。
    いつ来るかわからないと思うと、それだけで、私にとってはすごく
    ストレスなんです!

    って言っちゃっていいと思います。

     優しく言っても伝わらない人って気がします。

     私も絶対に嫌な事は、姑に直接言います。
    じゃないと全然伝わらないんです。
    察する能力がない人には、きつく言うしかないと思います。

     ただし私は嫌われてもいいって境地まで達しているので。。。
    でも黙って耐えてた頃より、姑は私に気を使うようになり
    私もスッキリするし、言って良かったです。隣同士住んでるので…

     主様も頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2011917196

  • わかります

    大変でしたね…。
    お気持ちとてもわかります。
    私の場合実母(毒)なのですが、娘が生まれてから悪化しはじめ、絶縁上等で意見を言いましたがそれでもわかっていません。
    最初は、私が出産して産後の2週間だけ手伝いをお願いしたのが始まりでした。
    母が「寝てる時にインターホンを鳴らすと悪いから鍵を貸してくれ」と言ってきたので貸しました。
    すると、出産から一年以上経っても返してくる気配がなく、自分の自宅の鍵と一緒にしてあり何度も勝手に入って来るようになりました。
    しかも、ただ娘の顔を見に来るだけで長時間居座り、私にストレスがたまりすぎて精神科にかかるようになった為、ついに鍵を取り上げましたが最後まで謝らず大ゲンカでした。
    義母さんもそうだと思うのですが、こういう人たちってある意味病気だと思うんです。人の気持ちがわからず、空気を読む事ができない。
    今は完全に疎遠にしてます。
    暇なのでメールや電話等凄いですが、無視してます。
    トピ主さんも、あまり我慢しないで下さいね。

    ユーザーID:5415746294

  • そんなときは。

    全く相手にしないで義母をほって出かけてしまうのがいいかと。
    出かける前に「今から出かけるので鍵をかけますから出てもらえます?」の一言。ついてこようとしたら「お義母さんはどちらへ?」
    あとは空気のように扱い無視する。しつこく何か言って来たら「前から言ってるように来られる場合は事前に連絡してくる。何度も言ってますよね?」それでまた空気のように扱う。これでOK。

    ユーザーID:8033492944

  • 私の場合は、義理の姉ですが…

    いつも、アポなしできますよ(怒)時間帯もバラバラ!!午前中の時もあれば、夕方からとか、一昨日は19時でした!!家に居ても『来るかも』と思うから、落ち着きませんよね!!主さんの気持ちわかります。
    私は…『いきなり来るのはやめて!!』…言いたいけど言えませんね(泣)ただ、超不機嫌な態度を取るので、分かっているはずなんですが…来ますね…分かってないのかな…
    とにかく!!迷惑ですよね!!主さん!!頑張って!!義母が分からないなら何回でも言っちゃいましょ★

    ユーザーID:0916490288

  • 鍵しめま〜す、出て下さい〜、と明るく言う。

    翡翠さんに同感です。
    「これから出掛けちゃうんで戸締まりしたいんですけど、一緒に出てもらえます〜?」と明るくニッコリ。
    なおも居座るようであれば、何か義母が言葉を発する度に返事は「今日は用事があるので、ご一緒できないんですよ、すみませんねぇ」を繰り返す。(それ以外の会話はしない)

    合鍵を持たれているようであれば鍵変えます。
    それで今後はインターフォン越しにまず対応し、出掛ける時などはそもそも家にあげずに「これから出掛けちゃうんで!また今度〜」と、ドアを開けないようにします。

    言い過ぎじゃないと思いますよ、その変わり、この手の方は本当にハッキリ言わないと分からないので今後のためにもこれを機会にこれからは迷惑な時間やタイミングの時はキッチリ言うようにした方が良いと思います。

    かえってその方がゆくゆくは義母さんのためでもあるんじゃないかなと思います。
    こんな風にトピ主さんの生活が壊されていたら、いつか爆発して絶縁…なんてことになるかも。

    ユーザーID:7738092857

  • もっともっと夫に言ってもらうしかないのでは

    義母は「自分の息子の家に行くのに、何故アポが必要なのか。」という考えなのかも。
    主さんの事まで考えていないかもしれません。
    来るなとは言わないけど、行ってもいいか。何時くらいになるか。これくらいは言ってもらいたいですね。

    旦那さんは母の行動をどう思っているんでしょうか。旦那さんが迷惑と感じていなければ、説得力もあまりなさそうですね。
    「勝手に来るくらいいいじゃないか」「母は言ってもきかない性格だから、仕方ない」と、内心思っていたりして?
    主さんの目の前で、電話で言ってもらったらどうでしょうか。
    何度も伝えてもらいましょう。息子は別所帯だと、わかるまで言ってもらいましょう。

    ユーザーID:3541970185

  • はっきり言ってない気がします

    家に来たら、
    「今日はこれから出かけるのであがってもらえなくてすみません。」と玄関先で追い払うぐらいのことをしたかと思った。
    ぜんぜんはっきり言ってないから大丈夫だし、今後も突然やってくると思います。

    ユーザーID:3683583037

  • ひどい!

    私も、言っても言っても義母にやめてもらえない事があります。たぶん、本当にこちらが嫌だという事を理解していない、あるいは、多少わかってるけど自分の欲望(トピ主さんの義母は行きたいという気持ち)を押さえられないのでしょう。つまりは、嫁だからです。他人や、嫌われたくない相手だったら違うのかなって思います。
    身内だし、息子の家だからいいや〜、なんでしょうか?ひどいですよね。まずはダンナさんにもっとキレてみては?「これ以上、嫁を怒らすとヤバい」と、まずはダンナさんに危機感を持たせる。
    まぁうちの場合もその段階まではいきますが、その先は進まないんで、問題は解決しないんですけどね〜。
    とにかく!義母さんはマナー違反なので、やめてもらいましょう!自信持って下さい。嫁だろうが息子だろうが、アポなし訪問は許されません。

    ユーザーID:1873678486

  • 迷惑とはっきり言うのは悪いことではないですよ

    アポなしで訪問するのは、迷惑ですし、マナー違反です。

    たとえ、義理の母であってもそのことが分かっていないならはっきりおっしゃっていいと思いますよ。

    気を悪くするとか考える必要はないと思います。あちらが好きにやってくるのなら、こちらは好きに言ったっていいじゃありませんか。

    良くないのは、嫌だと意思表示しないままこの状態が続くことです。あちらは、アポなしの訪問が悪いと思ってないのですから、トピ主さんも何とも思ってないだろうと思っていると思います。

    一度、きっぱり言い渡して、それでもアポなしで来るようでしたら、その後はインターホンがなっても出ないという実力行使されることをお勧めします。

    ユーザーID:4643923090

  • 毎回出かけるフリ

    連絡無しで来たときは、
    家に入れない。
    もし、それがキツいなら、
    とりあえず、家に入れて、
    『でかけるんです〜』って言って、さっさと準備をして(化粧なんかしなくていいです。フリなんで財布とカギだけもって上着を着ればOK)
    相手が帰るのなんか待たずに、
    『すみません。友人と約束があるんで、』とカギも持って、
    子供にも靴を履かせて、玄関に立ち、
    『早くしてもらえますか?』と玄関から声をかける。
    出かけて、義母さんとは反対方向に行く。
    (どこに行くの?って聞かれても、聞こえないフリ)

    もちろん、お茶なんか出しちゃダメです。

    今回、一時間半も居た・・ということは、
    義母さんが帰るのを待ったってことですよね。
    なんで、待っちゃうかなぁ。
    自分の予定は変えちゃダメです。
    そういうことすると、
    『どうせどうでもいい・いつでもいい用事なんでしょ』って解釈されちゃいます。


    こうして、毎回でかけるフリをして、
    連絡があったときは、機嫌良くお出迎えしてれば、
    連絡しないと孫とも遊べない・・と学習してくれるのでは?

    ユーザーID:7426814465

  • 何度でも言う

    トピ主さんの言い方でいいと思いますよ〜

    後は訪ねてきたら「あ、すみません!今から出かけるのであがってもらえないんです。また来て下さいね。お母さんもお忙しいし、予定あわせてゆっくり来て下さい」
    と言う。

    「事前に連絡してもらえば、もっとゆっくりしてもらえる」と言えばいいのでは?

    ユーザーID:6627575871

  • トピ主です。

    皆さま、早速のレスをありがとうございます。
    幼い子がおり寝ている間に書き込んでいる為お一人ずつお返事ができず、申し訳ありません。

    私はまだ言い方が不十分だったのかもしれませんね…。ずっとこの一言が自分で言えず悩んできたため、言った後には少し言い過ぎたかなぁとも思い悶々としていたのですが…。

    義母は孫フィーバーがすごく出産して入院中も毎日、実家に里帰り中も1週間に1〜2度訪問、自宅に帰ってからは2日に1度もしくは連日訪問で、しかもいつもバタバタする時間で私が参ってしまい、何度か態度に出てしまい今はそれ程ではありませんがそれでも週に1、2度は来たり行ったりで顔を合わせています。
    私も突然来られるより行く方がいいので今は私が行く方が増えています。

    また義母は主人に注意されたり冷たくされるため、ほぼ私と子どもしかいない平日に来るため主人はそれ程迷惑してない為最近は義母に何も言いません。
    私も主人が私の両親に優しい為あまり義母のことを言えず…情けないです。

    ユーザーID:4252668759

  • 私の実母もです。

    いきなり来ます。

    母曰わく、「別荘」気分で気兼ねなくノンビリ出来るそうです。

    まあ、実母なのでほっといてますが。

    弟宅にも連絡無しで行きます。

    義妹は嫌がってるので、それはキツく注意してます。

    「お姉ちゃん(私)はすぐ怒る〜」と文句言われますが、「義妹が迷惑でしょう!勝手に押しかけないのっ!!」と強めに何回も言い聞かせてます。

    お嫁さんなら言いにくいですよね。

    ご主人か、ご主人の兄弟に訴えてみてはどうでしょう?

    定期的に釘を刺さないと忘れますから。

    ユーザーID:6989256365

  • トピ主です。2

    文章が長すぎて切れてしまいました。読みづらく申し訳ありません。

    あと、何人かの方が玄関先で追い返すとありましたが、うちの義母は私が少しでも玄関を開けると私の腕の隙間から通り抜け、私より先にうちに上がり走って子どものところにいくため止めることもできず…。そのときは開けずに追い返したほうがいいでしょうか。
    チャイムはついていますが話ができるインターホンがついていないためつい玄関を開けてしまいます。
    情けないですね。

    でも私の気持ちをわかって応援してくださる方々が多くありがたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4252668759

  • 新世代と旧世代のツールが違っているのでは?

    舅の立場ですが、何故お姑さんがアポなしで訪ねるのか推理して見て下さい。
    自分よりもお若いお姑さんだろうとは思いますが、言って見れば昔の方です。

    現代の方は、人間関係に配慮することが当然のようになっていますが、所謂
    昔は、そのような習慣はありませんでした。
    お姑さんは、そのような時代に暮らして来られているので、現代人が言って
    いることが、多分お分かりになっていないのでは?

    それは、家庭的にも、地域的にも集団生活が当たり前の時代で、特別の挨拶
    を交わさなくても、相手を察することができたからでしょう。

    さて課題は、ここからです。
    現代人が、他の方とコミュニケーションをどのように取るのか、また取る時
    には、どのような準備が必要なのかを教授されることが必要です。
    何故なら、昔人はそのような知識を持たないので、どのように振る舞えば好
    いのかお分かりになっていないからです。

    喩えて言えば、コンピューター等で旧世代機から新世代機に移行する場合は、
    コンバージョンしなければならないと言う“それ”です。
    生きて来た時代が違えば同じ日本人でも習慣は異なるのでは?

    ユーザーID:1789306510

  • インターフォン付けました!

    トピ主さんと同様に、いつも急にくる人がいます。
    言っても言っても通じない。「出かけます!」と言って追い出してもダメ。

    うちは困り果てて、カメラつきのインターフォンを付けました。
    インターフォンを鳴らした時に顔が映りますので、出なくない人だったら
    そのまま無視!(ゴメンネ!と思いつつ)
    勧誘の人なんかもスルーできますので大変役に立ってます。
    知り合いか宅配の方のみドアを開けます。

    旦那さまに言いにくかったら、「最近ニュースで宅配や来客を装っての強盗のことを
    言っていて怖いから」と伝えたらいいと思います。ニュースで言ってるのは事実ですし。
    強盗と義母さまを同列にするのは申し訳ありませんが…。

    時間と気持ちに余裕のある時には「いらっしゃい!」とお出迎えしたらいいと思います。
    何度も無駄足を踏むうちに、遠のくかアポを入れてくるようになるんじゃないでしょうか。

    がんばってください!

    ユーザーID:9194217595

  • 私なんてもっとはっきり言ってますよ〜

    タイトルを見てトピを拝見して、びっくりしました。私なんてもっとはっきり言っていますよ〜。

    もちろん夫にも強く言いますが、なにせ頼りになりませんから、自分で言うしかないです。

    私は義理の両親が嫌いだからはっきり言うのではなくて、これから良い付き合いをしていきたいからこそ言いづらいことでもはっきり言うようにしています。言いたいことははっきり言いますが、あちらからの要求にはできるだけ応えており(孫に会いたいなど)、そのせいか、義理の両親は私の気持ちを受け取ってくれているように思います。ありがたいです。大事なのは、はっきり言ったその後のお互いの対応ではないかと思っています。

    ユーザーID:8441688247

  • 家に入れない

    インターホンで、あるいは玄関先で
    「今日は用事があってこれから出かけるのですいませんがまた電話してから来てくださ〜い。」

    これを、電話してこない場合は何度でもやる。
    出かけなくてもそう言って追い出してください。
    そういう人は痛い目見ないと学習しません。

    ユーザーID:0617046907

  • 御主人からも言ってもらう

    トピ主さんと同じようなことが原因で離婚になった知人がいます。
    知人の場合は夫が妻に内緒で親に合鍵を渡していて、朝、起床したらリビングに姑が無言で座っていたという信じられない出来事が何度もあったそうです。
    ひどい時は既婚の小姑までお供で一緒にいて仰天したそうです。
    さすがに、夫に「アポなしは止めてと言って」とお願いしたら「言えないよ」と頼りなく、他にもいろいろ重なって離婚になりました。
    御主人が親にはっきり言える方なら改善するかも。

    ユーザーID:4453652391

  • わかってもらえない

    私の親族にもアポなしで突然やってくる人がいます。
    しかも、「来てやった」といった感じで、
    以前、私が留守のときがあり、
    そのときは、お昼頃から夕方頃まで待っていたそうです。
    その後、会う度に
    「せっかく行ってやったのに、待てど暮らせど帰ってこない。何時間も外で待たされた。」
    と言われます。
    アポなしなので、こっちは来ていることすら知らないのに。

    他の親族は、全員、アポなしは非常識だ、まろんちゃんにも予定があるのだから、連絡もしないで行ったら会えなくても当然だ。
    と言ってくれるのですが、一向に変わりません。

    アポを取らなくてはいけないという意識が無いようです。

    引っ越しをしたのを機に、親族が一丸となって、私の新住所を隠してくれているので、幸い、今は襲撃されていません。

    義母なら住所を隠すこともできないでしょうから、
    「今から出かけるので帰ってください。」
    と言ってしまいましょう。

    そもそも相手が失礼なのですから、多少の失礼は許されます!!!

    ユーザーID:1243762674

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