2歳の娘からいじめられる

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妊娠・出産・育児

ネネ

2歳半の娘がいます。娘が私に冷たいです。

「このテレビは私のだからママは見ないで!」

「ママはスリッパ履かないで!」

食べ物も一緒に食べようと言っても一人占めして
絶対に譲ってくれません。

しかしパパにはくれます。

娘がパパや他の人と遊んでいるときは
「ママあっちいって!こないで!」と押し出されます。

娘の方からわざわざ「ママこれちょうだいって言って」
と言っておきながら「ちょうだい」って言うと
「やだよー!あげないよー」と言います。

ぬいぐるみを使って一緒に遊ぶことも多いのですが
そこでもひどい扱いをされたりします。

そういうことをされるとママは悲しい
もうしないでほしいと言っても「やだよー!するもーん」です。
「こらー!!」と怒っても響かないようです

本気で切なくなってきます。
他の人に冷たくしているところは今のところ見たことはないです。

娘はなぜ冷たいのか
またそうされた時の今後の対応方法など教えて頂きたいです。

ユーザーID:9092421129

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  • な…な…

    情けなさ過ぎる!!

    こどもにそこまでナメられて悔しくないのか!

    同じく子育て中ですが、うちのむすめがそんなことしたらお説教だなぁ。

    ユーザーID:6498056683

  • 二歳何ヶ月かな

    今、二歳を担当してます。たぶん二歳前半ではなく後半ですよね?ちょっとママなめられてしまってますね。二歳くらいになるとママを試したりもしますが(わざとママが困ることをしてママがどうでるか反応を見るんです)ちょっと子どもさん、日々にイライラしてて当たる相手をママにしてるようにも思えます。園の担当してる子のようにお子さんの姿を見たわけではなくトピ主さんの文からの想像なのであてはまるか分かりませんが今までの「ママ悲しい」くらいでは効かないかも。対処は今まで以上に徹底的に情緒面に訴えかける。泣きながら家を飛び出す、パパにも協力してもらいパパには携帯で話してるふりをしてもらいましょう。「おい、どこに言ったんだ?何?悲しくて帰れない?もうご飯も作れない?」と。あんまりやりすぎるとトピ主さんの子どもさんは賢いですからマネしますから一回限定で。家出に抵抗あるなら子どもさんが何かやってほしい(絵本読んでとか)と求めてきたときに「お母さんに意地悪するからお母さんもやりたくない。」と言ってもいいと思います。たぶん今までママが強めに出てなかったらお子さんは大泣きしてかなり反抗するでしょうがほっといて、

    ユーザーID:8161701284

  • 続きです

    ほっといて、落ち着いたら「お母さん意地悪されるの嫌なんだ。だってあなたが大好きだから。」と伝えて下さい。

    ユーザーID:8161701284

  • 第一次反抗期

    反抗期ですね。そのうちおさまりますよ。
    構うとさらに反発するだけなので、適当にあしらってあげて下さい。

    ユーザーID:7612710312

  • 相手は違うけど

    うちもありましたよ。
    やはり、娘が2歳の時でした。
    うちの場合は、ターゲットが実家の母でした。
    下の子を出産のため、里帰りしていた時のこと、
    母が近づこうとすると、
    「ばあちゃんいやぁーー!」って押し返してました。
    ネネさんと同じように、切なく感じていたようですよ。

    それがいつからか、ばあちゃん大好きっ子に変わってました。(笑)

    成長過程の一つと思って見守ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4934942682

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  • うちは逆です

    うちの娘はママっこで、何でもママと一緒じゃないとイヤと言います
    なので、パパの分は無いよ ママと半分っこ です
    そういう時は、「パパの分無いの? ならママとパパ半分にするね」
           「パパに意地悪しないでね ママの大事なんだよ」
    何でも =パパと分ける= をするように話します
    うちは一人っ子なので、娘はなんでも好きなだけ独占できると考えがちです
    好きなものは食べきれないのに自分の分だと主張したりします
    そういう時はパパもママも強く注意します
    主さんの場合、=ママには何をしても良いんだ=が許されてきたのではないでしょうか
    旦那様のほうから娘さんにママに対する考え方を改めるよう言い聞かせるのがいいのかもしれないですね
              

    ユーザーID:2232655400

  • お父さんをとられる?

    お父さんを独り占めしたいのに、お父さんがお母さんにかまうから焼きもちを焼いているとかでしょうか。
    でも2歳児とはいえ、そんな態度をずっととられたら自分の子供ながら嫌ですね。いろいろと考えてしまいます。

    私ならしばらく子供との距離を置いて、必要最低限のことしかしません。(おむつを変えるとか)
    しばらくして子どもが「あれ、ママあんまりかまってくれないな」と思い始めて寄ってきたら「こういう事はしちゃ駄目だよ」と説明しようかなと思っています。2歳であればいい事と悪い事は分かると思います。

    ユーザーID:0690494183

  • ママはわたしを傷つけない。という自信があるのかな。


    わたしが小さかったとき、父親は私を溺愛してくれました。

    遊ぶときも父がわたしの相手をしてくれました。絶対に怒らなかったし言うことをなんでも聞いてくれたので、私は父に対しては「お山の大将さん」でいばっておりました。

    母や姉にはわたしは良く従い、好かれようと愛想よくしていた気がします。

    とぴ主さんは、お嬢さんに対してとても優しくて何でもいうことを聞いているのかなと思いました。 娘さんは、やだよーといいながら、とぴ主さんの顔をみて反応をみていませんか?

    ちなみに、わたしも2歳半の息子がいるのですが、シャイで怖がりで大人しい息子でいつでも一緒で私から離れないので、最近息子を鍛える為に、わたしも色々と反応を変えてみては楽しんでいます(笑)

    息子がやだよーあげないよ。といったら「何でくれないの!、こら〜、くすぐり地獄だ!」とぎゃいぎゃい言うまでくすぐったり。

    ママはスリッパはかないで!と言われても、「これママのだよ?履いちゃうよ〜」ニヤ〜リ。おほほ〜と高笑いするか。(息子は悔しそうで地団駄踏んでだめ〜といっているが)

    いつも言うことを聞くのをやめてみたらどうかな?

    ユーザーID:5919831185

  • 甘やかしすぎ

    甘やかしすぎだと思います。
    まだ2歳ですが、これからを作る大事な時期だと思います。

    そういう事されて悲しいと言っても、実際にはされた痛みが解らないんでは?

    同じことをやり返して、そういう事をされたらどれだけいやな思いをするか、どれだけ傷つくかを教えたほうがいいと思います。

    これから先、お友達を傷つけたり、嫌われてしまう前に教えてあげましょう。
    それをできるのは親だけです。

    ユーザーID:9820425724

  • 受け入れない

    意地悪慣れしていくと、幼稚園で心配かも。

    テレビ見ないで
    >見るもん。と一言。

    スリッパ履かないで
    >履くもんね。と一言。

    いちいち悲しい顔をしていませんか。いい意味で無視というか流すのです。

    ペットを可愛い過ぎると、犬は主人を家来と誤解するというのを思い出しました。お子さんはママを下に見ていませんか。

    ユーザーID:8147369255

  • ご主人は何とおっしゃってますか?

    トピ主さんにだけきつく当たられるとの事で お嬢さんは「パパっ子」で「ママ」に幼いながらライバル意識の様な感情を抱いているのではないかな?
    そういう光景をみてご主人は何もおっしゃらないのでしょうか? 大好きなパパからやんわりとお嬢さんに言って聞かせれば段々とトピ主さんへの行動も変わってくるんではないかなと思います。
    今は少し辛いと思いますがここはご主人に協力してもらい一歩づつ改善していっていくべきだと思います。

    ユーザーID:4747603230

  • もしかして妊婦さん?

    もしかして、妊娠なさっていますか?

    だとしたら、娘さんはおなかの赤ちゃんにやきもちを焼いています。
    抱きしめて「娘ちゃんが一番大好きよ」と言ってみてください。



    見当違いでしたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:6780163938

  • うっ・・・

    タイトルで「なんだそれは」と思ったんですが、結構すごいですね。
    お嬢さん、すっかり「女」になってる。

    幼稚園くらいになると確かにそういう女の子が増えます。
    わざわざ朝別の子の所に行って、
    「今日は○ちゃんとは遊ばないから。」
    と言って向こうに行く。

    わざわざ言いに来るなんて、意地悪な子だなあと思います。

    多分自分は何を言っても嫌われないと思っていますよね。
    そしてやられた事がないから、痛みが分からない。

    私だったらやり返します。
    同じ事をよそのお子さんにされたらたまらないですから。

    そういう意地悪をしていたら、嫌われるんだと教えられるいいチャンスのような。
    まだ二歳だから、本能で「意地悪したら嫌われる」と覚えてくれそう。

    テレビの件は、
    「ママが買ったテレビなんだから、○ちゃんは見ちゃダメ」
    「あっち行って、来ないで!」
    「スリッパ履かないで」
    食べ物はもちろん譲らない。

    大人気ないかもしれないけど、他人に嫌われる前にどうにかしてあげたいです。

    ユーザーID:6026070314

  • もっと優しくしてあげて下さい・・・嫌かな?

    あの、優しくしているのに、されてない。
    逆に、ママ本人から冷たくされ、意地悪な視点で見られて、自分は寂しくされる。

    2歳の子供ながら、その気持ちが「ある」のかもしれない。
    じゃないと、ここまでいじめたくなる程ママがムカついて憎くてって、なかなかならないでしょう。

    ただ、やさしく介抱してあげるだけでいい。
    好物の食べ物を作ってあげたり、「ごめんね」一言言われるだけで、子供って、いきなり今までの態度が嘘のように、元気になるでしょう。

    ただちょっと思い通りにならない事やうまく行かせたいのに行かないで、それを嘆く間、タイミング悪く、ママが通りすがった・・・

    と言う様子の状況にも、取れなくもないかな?

    ユーザーID:1180718461

  • なんで子供がボスなの?

    「こらー!!」って怒ってるんですか?
    遊んでるんだと思いましたよ。

    食べ物をわけてくれないって…、初めから子供の分だけ渡せば?
    テレビ見ないでって、家のものは誰のものだと思ってるんですか?
    スリッパに関してもそう。

    家はお父さんとお母さんのもので
    子供達は住まわせてもらって、食べさせてもらってるものでしょ?
    変に子供が勘違いするような言動を取ってきた結果じゃないの?

    「そういうことを言うもんじゃない」って
    一喝すれば済む事じゃないんですかね?
    それでもあまりにも聞き分けが無かったら
    うちだったらほっぺたの一つも叩かれますけど?

    舐められきってるのがわかりますね。
    うちはそういう家庭の子とは付き合わせませんよ。

    ユーザーID:0917592004

  • あったなぁ。そんな時期。

    姉妹の母親です。長女は6歳ですが、2歳半頃から反抗期みたいな物がありました。私は大人げないので、娘に同じ様にしました。すると、その様な事しなくなりましたよ。同じ様にされて悲しかったみたいですね。これも躾の内です。2歳も過ぎれば、やっていい事悪い事の区別も付く頃なので、娘さんの為にも、多少厳しくても躾をしないといけない時期にきてるんじゃないでしょうか。
    お友達にいじわるしない為にも。

    ユーザーID:0947391534

  • 娘に甘過ぎ

    私なら、たかだか二歳の娘相手でも本気で怒ります。同じことをして、意地悪仕返してやります。本気で泣くまでやりますね。「あなたはいつもママに意地悪なことばかりするよね。自分がされたら、どんな気持ちがする?ママはあなたが大切だから、もっとみんなの気持ちがわかる子どもになってほしいわ」と二歳相手でもキチンと話します。
    一度無視してみたら?何も言わずにスリッパ履いちゃったり、おやつ全部食べちゃったり。(もちろん、余分に準備しておいて)「ママは何を言われてもやらなきゃいけないことはするし、意地悪言う子は大嫌いよ、意地悪したら、自分もされるわよ〜、ねぇ、パパ。」とパパを巻き込みましょう。
    今から幼児に振り回されて、ナメられてちゃだめです。ママなら無茶言っても怒らないし大丈夫と思わせてはいけません。本気度見せないと。それは娘を愛しているからこそということを解らせてあげてください。

    ユーザーID:5590340969

  • 一時的なもの

    ちょっと早い気はしますがエディプスコンプレックスかな?小さいお子さんが必ず通る道です。
    所謂、お父さん好き!お母さん嫌い!という疑似恋愛に近いものですね。だからお父さんと仲良いお母さんに小さいながらヤキモチ妬いてるんです。

    個人差はありますが延々と続く訳ではありませんので人付き合いの練習をしている、可愛いもんだ(笑)と余裕を持って。
    でも、あまりに酷いときはピシャッとしかりましょうね。意地悪をすると相手は悲しくなるんだ、度が過ぎると怒られるんだと教えてあげるのも必要です。

    ユーザーID:3482107161

  • 正念場

     完全に舐められてますね。
    ここでお子さんの言うがままにしているのは何故でしょう。
    今のうちから親の方が立場が上と言う事を教えておかないと
    そのうちお友達にも意地悪をする子供になってしまいますよ。

     きちんとしかれる親になるべきです。
    言い方は悪いですが、それくらいのお子さんは犬と同じ
    レベルです。犬も育て方を間違えたら飼い主より偉いと思い
    後から気づいても修習がつかなくなります。
    我が家も最初からそういうことは徹底していました。

     ・例えばアイスはパパのお財布からしか買わない。
     ・おやつは袋を見せずに中味だけお皿にいれてあげると
     スーパーに行ってもおやつコーナーが気づきにくい。
     ・チャイルドシートに座らせた後は何があっても降ろさない

     最初に徹底しておけばどれだけ楽か。
    それは親もですが子供もです。
    「こういうものか」と思わせるのはとても重要です。
    泣いて貫き通す子供、そしてそれを受け入れる親にだけは
    ならないで下さいね。

    ユーザーID:4159122839

  • トピ主です

    皆様、アドバイスありがとうございます。

    私は、妊婦ではありません。
    「ママ大好き!」と言って抱きついて来てくれる時もあります。

    今まで娘の意地悪について、子供ってこんなものなのかなー?
    と思っていた部分もあったのです。

    成長過程のひとつとおっしゃっていただく方もいらっしゃいましたが

    やはり、私の子育て方法が間違っていたのだと、改めてショックを感じています。

    夫は何と言っているかについてですが、

    夫が娘と接する時間はわずかなので、現状をそれほどわかっていないと思います。一応私から娘の様子を話してはいるのですが、いまいち反応が帰ってきません。
    夫の前で、そういうことがあった時も夫がフォローしてくれることはないです。

    夫婦間でもしっかり話し合わないとダメですね。

    続きます

    ユーザーID:9092421129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    意地悪されたら意地悪をやり返す。
    意地悪されたらどんな気持ちかを身をもって体験させる。

    暴力を受けたら暴力をやり返すみたいなものと同じ気がして
    気がひけますが、そういうのが甘いってことなんでしょうね。

    私は甘い親だという自覚もなかったので、気付けて良かったです。

    うまくできるか不安ですが、親として、言わなければいけないことはしっかりと娘に伝えなければいけません。

    娘には、人の気持ちがわかる優しい子に育って欲しいと思っています。

    子育ては本当に難しいです。頑張ります。

    ユーザーID:9092421129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 典型的な反抗期というやつです

     うちは男の子2人しかいませんが…女の子を持つママ友からはよくそういう話を聞きます。女の子は賢いから、そういう形で現れるんですよね。いろいろ女の子ならではのこだわりとかめんどくささがあるので難しいみたいです。

     え?うちですか?現在2歳と4歳ですが、兄弟ではよくこぶしで語り合っています(困)もちろん、私が言葉で彼らにわかるように、お互いの状況を翻訳しますが…4歳はそれでわかるんですが、2歳がもう少し頑張りましょうという感じです。
     特に2歳は反抗期で気に入らないといやいやとその場で寝っころがり、30分くらい泣いてますよ(笑)そうなったら自分で立ち直るまで基本放置です。一緒に遊ぶ時も嫌だ(だいたい、たたかれたり等痛かったりすることです)と言っていることを繰り返したら、「お母さん、こうされるの嫌だからもう遊ばない」と言って、一緒に遊ぶのやめて放置します。

     言ってわからない時にしばらく放置するのって、結構効くみたいです。自分から謝りにきます。ただし、これは両親が一貫してやらないと難しいです。

    ユーザーID:9019285409

  • はて?

    2〜3歳頃でしょう?
    その頃なんて、別に子どもが何といおうと、
    自分の好きなようにして終わりにしてましたが、私は。
    遊んでやろうかと思える時は乗ってやりますが、そう思えないなら完全無視。
    そんなに子どもの思惑通りに思考を揺らす事は無いと思います。

    ただ、娘の「お父さんとだけ遊ぶの!ママあっち行って」は逆らったことはありませんね。
    「あっらー仕方ないわねえ。お父さんよろしく〜♪」
    とニッコリ笑って襖を閉めてました。
    旦那は「ちょっともう勘弁してくれよ」と交代したがってましたが、そんなことは知らん。

    「ちょうだいって言って」→「ちょうだい」→「ダメ!」は、
    そういえば下の息子がちょっとだけやってたような。
    お互い遊び認識でしたから、
    機嫌良く乗って「エーンエーンどうしてくれないのよう」と泣き真似まで進んで喜ばせてやる時もあれば、
    「ちょうだいって言って」→「ゴメン今遊べない」とバッサリ切る時もあり。
    叱るような事でも無いと思いますが。

    ユーザーID:7287662711

  • 叱る

    トピ主さん以外の人にやってたら注意しやすいんですけどね…。成長過程と、わかってはいても切なく、腹も立つと思います。特にご夫婦や環境に問題が見当たらないなら、面白くてやってる意地悪に過ぎないですよ。
    「ママ、あそんでー」と誘われても、「意地悪するからイヤだー、あそばない」と断って見守る。遊んでる時でも意地悪し始めたら途中で抜ける。
    意地悪が面白く無いと思わせるといいかしら?
    強く叱ってもママは絶大な存在ですから大丈夫ですよ。
    好きだから意地悪してしまう〜わかるけど、小さな子って、加減を知らないから…困ったもんですね。

    ユーザーID:2579642106

  • さびしいのですよ。

    ママが最近冷たい。何で、私の事嫌いになったの?
    私の事嫌い?

    そう言いたい気持ちの裏返しです。

    いじめたくなる程、気分が悪いのだと思いますね。
    それに、とても寂しい。

    まだ小さいのですし、独り遊びをする知恵もあまりなくて、
    どうすれば器用に丸くおさまるか、それも分かってない。

    だからです。

    ママにもっと優しくされたいと思っているんです。
    逆に言えば、ママにいじめられている、ママが冷たいと思い、
    ただ色々あって忙しいだけなのに、それを自分から逃げて意地悪している
    、さけているって子供ながらに思っているのでしょうか。

    優しくしたら、娘さんにも笑顔が戻り、普通の態度に戻るでしょう。

    ユーザーID:2421465662

  • お母さん

    あまり甘い事ばかり言ってると、これからお友達に意地悪はじめますよ。人が、嫌がる事はさせないで下さい。

    ユーザーID:7362359164

  • とりあえず・・

    「2歳の娘からいじめられる」
    と言う発想を止めた方が良いと思います。

    親と子は、対等ではありません。
    ましてや産まれて2年の子供と対等な意識を持つ事が
    何を意味するのかの自覚を持ってください。

    親は、悪い事は悪い、良い事は良いと教え導く立場です。
    時にはやさしく、時には厳しくです。
    メリハリをつけてあげる事が重要に思います。

    意地悪を意地悪で返すのに気が引けると
    対等な考えを持つ事も変えた方が良いと思います。

    意地悪は、本気で悪い事と叱るのです。
    それがわからない時は、意地悪をされる立場に立たせて
    どう思うのか?を理解させると言う事です。

    そこを理解させてもらえずに
    育った子の未来はあまりにも暗すぎます。

    子供と対等になるのは、子供が自立を果たした時です。

    2歳の娘に、「・・された。」と被害者意識を持ち、
    オロオロするのではなく、大人になってください。

    子育ては、子供を立派に社会に送り出す基盤で
    おままごとではありません。

    ユーザーID:2519857568

  • ひとりっこなんですよね

    書かれていませんが、ひとりっこなんですよね?
    うちも娘が2歳くらいの時、反攻期がありました。核家族のひとりっこはどうしても母親と二人だけで長時間過ごすことが多く、社会性を身につけることが難しいですよね。

    私がやったのは、2つの方法です。どちらも育児書の受け売りですが。

    ひとつは、自分が疑似兄弟を演じること。一言でいえば、同世代の子どもを親が演じるのです。「ママあっち行って!」なら、「もー、そんなこと言う●●ちゃんやだ!そっちこそあっち行って!!」です。おやつも、大きい方をあげたりせず、きっちり半分こです。

    もうひとつは、『いい意味での無視』です。たとえば、ぬいぐるみで遊んでいて、意地悪なことを言うようなら、「ママ、いじわるする子はいやだな。仲良く遊べるようになったら遊ぼうね」といって、家事に戻ります。
    怒るわけでもなく、悲しそうにするでもなく、淡々と。そして、家事を始めたら、必要以上に返事したりかまったりせず、「仲良くできるなら遊ぼうね」を繰り返します。

    うちはこれで落ち着いてきました。

    ユーザーID:8034475919

  • 私ならスルーできない

    私なら、スルーできませんね。はたから見たら、子ども相手で大人げないと言われてしまうくらい本気で怒っています。なぜなら、大人や親は子どもより上の立場だという事を教えたいから。その次に、同じ事を他人にやったら困るから。
    トピ主さんの娘さん、今までママがそこまで怒らなかったのに、いきなり怒ったらどういうリアクションをするかわかりませんが、やめさせたいなら今までと違う方法しかないのかなと思います。もっとも、うちのやり方が正しいとも言えません。厳しくしてきたせいか、娘はうまくいかない時、泣いたりいじけたりするより、怒ってしまう事が多いです。私がよく怒る母親だからかなと思ったりします。
    ただ、「同じことをされたらどう思う?」って事は教えたいので、子ども相手だからわからないと思わずに問いかけています。その積み重ねで、びっくりするような事を理解してくれる事もあるので。
    子育てに正解はないですね。しかも、後から、前に戻ってやり直せないから、適切な時期に適切な事を教えるのが難しいです!

    ユーザーID:4639724395

  • え〜そんなの

    私なら、一発ガツンと言っておしまいです。

    「ママに意地悪するなんて百万年早い!」

    以上

    ユーザーID:2107173543

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