浮気について聞きたいこと。

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恋愛・結婚・離婚

浮雲

なぜ浮気をするのかというのは人それぞれで、こうだという的確な理由はわかりません。

浮気をした人とされた側ではかなりの気持の温度差がありますよね?
浮気をした人は、少しの間は相手を気遣い、罪悪感もあり反省?しているように思います。が、一生その罪悪感が続く事はないようですね。
反対に、された側は少しずつ傷は薄くなりますが長い間苦しみます。
辛くても我慢したり、辛いと訴えれば「過去の事をいつまで責めるのか!!」と叱られたり・・・。
(なかには、辛い気持ちを受け止めてくれる人もいると思います。)
どうしてこのような気持の差が出てくるのでしょうか?

なぜ浮気をしたことを「もう、忘れた」の一言で片付けられるのでしょう。
本当に忘れてしまったのでしょうか?
配偶者や恋人に嘘をついて、傷つけてまでしたスリリングな恋の味を、簡単に忘れられるものなのでしょうか?
「両方好きだった」とか言われても、気持は一つしかないのにね。
浮気相手のことは、現在恋愛感情が無くても覚えているのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?
他にも聞いてみたいことがあればレス下さい。
愚痴トピになるかも知れませんが、皆さんとお話してみたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4033708777

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  • あくまで、私の個人的な答えですが。。。

    仕事などで男性も女性も多くの方と接する機会があり、いろいろ話を聞いていて自分なりに感じた考えです。

    現在不倫してる人で本当の意味で不倫を悪い事だと思ってる人はいない。
    過去に不倫していた人で、少数の女性のみ本当に悪いことだと理解する。
    残りは、本当の意味で悪いとは思っていないので、反省していないか、不倫をした事ではなく見つかった事に対して反省し、もうコリゴリだと思っている。
    見つからないと本人が判断したらまたやる。

    「悪いと思ってる、でも00だからしかたがない」と不倫してる人に話を深く聞いていても、同じぐらい?苦しくても「悪いと思ってる、でもお金がなかったから強盗した」とかにはならないんですよね。
    本人が本当に悪いやってはいけない事だと思っていたら一回目からしないみたいです。

    不倫もそうですが、いじめや友人の裏切りも、された方は苦しみ、長く心に残りますよね。
    でも、やった方はきれいさっぱり忘れてたりします。
    たまに思い出して「今思えば悪い事しちゃったかも。。反省」程度だったりしますよね。

    「本当の意味で反省」してる男性には会った事がないです。

    ユーザーID:7852939570

  • 本に書いてあった事

    女性は頭の中に一つのテーブルがあって、その上に仕事の事、家族の事など全てが載っかっている。

    男性は頭の中にいくつもテーブルがあって、それぞれ家族の事、仕事の事のテーブルだそうで、その間を行き来する。

    という解析をしていました。

    まあ、違う人もいると思いますけど、うちの配偶者には当てはまるようです。

    頭の中から「浮気相手に関するテーブル」を排除しちゃえばそれまで。所詮過ぎた事。


    同じテーブルに載っけている私はいつまでも忘れられないのです。
    理解不能なのでもう離婚します。

    ユーザーID:3129861755

  • 見限るか受け入れるか

    >どうしてこのような気持の差が出てくるのでしょうか?


    浮気をはじめる理由は様々でも、浮気を実行するということは「パートナーを大事に思っていない・その気持ちが弱い」のは共通です。パートナーは大切だけどそれとは別、なんて言うのは大嘘です。パートナーが大切ならパートナーを裏切り悲しませることなどできないし、「どうせばれないから平気」などという見くびり方もしませんから。

    浮気する人=パートナーを尊重できない人
    なのですから、普通にパートナーを尊重している人との気持ちの温度差があって当然なんです。

    浮気をされた側は「見限る」か「あきらめて受け入れる」のどちらかしかないんです。
    「許すからとことん反省して欲しい」というのは無理があります。
    「許す(別れられない)」という結論が先にあった時点で負けなんです。
    浮気された側が駆け引きではなく「別れる」と本気で決断して、それに対して浮気した側が「本気で縋り付いてきたとき」以外は勝ち目はないんです。

    見限るか浮気者のありのままを受け入れるか、人それぞれです。

    ユーザーID:1131740548

  • 対象は、未婚者なのか、既婚者なのか。

    浮気なのか、不倫なのか、ちょっと曖昧ですが。
    未婚者対象なのか、既婚者対象なのか、で答えは違ってくると思います。

    浮気(未婚者対象)は、私は容認しています。
    でないと、未婚である意味がないですから。
    未婚であるという事は、一人の異性に縛られる必要はない、という事です。
    勿論、誰かと付き合っていて、同時に平行して他の誰かと付き合う、というのは駄目ですが、
    誰かと付き合っていて、別の誰かに惹かれて数回会う、というのは許される。その結果、別のその誰かのほうが自分に合うと思えば、現在の付き合いを精算し、新しい人と付き合いだす。これは責められる行為ではないと思います。

    一方、不倫(既婚者)は、駄目です。単純に、倫理違反、法律違反だから。
    配偶者以外と恋愛したいなら、未婚に戻ればいいだけの事なのですが、
    それもせず不倫する人の論理は、いずれも手前勝手な理屈です。耳を貸す価値はないと思います。

    ユーザーID:8932015580

  • あなたは女性ですか? 結婚してますか?

    浮気は文字どうり浮気で一過性のものでしょう!
    これが本気なら、浮気のジャンルでくくり考えるのは利口ではありません。

    基準は仮に結婚している夫婦間での一方の浮気なら、家庭の崩壊が予測されるか否かです。
    ここがポイントです。
    不公平ですが、女性の浮気と男性の浮気はプライオリティーが違います。

    何故だかお解りでしょうか、人間の社会では純血な血統を守ろうとする意識があるからです。
    男性と女性は権利は同じでも、さらに同じ人間ですが、異質な人間であることもお忘れ無きように。
    男性は動物として、自分の子孫をあっちこっちで作りたい「本能」があるから浮気する。
    これを、許せなくても認めるこころの余裕も大切だと考えます。

    妻にばれる浮気をするような男は、レベルが低い男でしょうね。

    一応(女の私も浮気は認めたくありません、また鋭い感性を持っています)。

    ユーザーID:3772283488

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  • 殴った方は覚えていないが、殴られた方は覚えている

     単に「傷つけた方は忘れても、傷つけられた方は忘れない」というだけのことだと思います。浮気に限らないし、男だから女だからという問題でもない。

     傷つけた方が持つのが罪悪感なら、傷つけられた方が持つのは恨みでしょう。ベクトルが違う感情なので比較するのは難しいですが、恨みの方が強い感情なんだと思います。

     あと、誰かを傷つけたことで一生続く罪悪感を覚えるほど責任感の強い人なら、そもそも浮気しないように思います。誰かを傷つけてもあまり罪悪感を覚えない(=責任感がない)人だから浮気するんじゃないかと。

    ユーザーID:8486676151

  • ・・・。

    浮気する側の大半は、ストレス発散等エゴでしょう。知り合いに浮気する女性(まだ気持ちを職場の男性にぶつけているだけの状態)がいるのですが、本人は男性にやさしくされるとにんまりして、男性がほかの女性と話すと何話していたのとくってかかり、自分の彼氏がこの姿を見たらどう思うかなんて気にしていない。こんな状態ですが、本人はいたって平気なので、彼氏にばれなければいいぐらいの気持ちなのかなと。まあ、ばれたところで、反省するかどうか不明な方ですね。

    ユーザーID:5441373513

  • ありがとうございます。

    すみません、少々本題と内容が違いますが。
    昨日、義姉から浮気について相談を受けました。(これってどう思う?という感じで、小町で聞いて欲しい)
    義姉(既婚者)はパート先である男性に好意をもたれています。その男性(既婚者)は「僕は、義姉さんが好きだ」と社内で公言しています。
    義姉はその男性と休日に二人で出かける事があります。食事に行ったり、観光地に行ったり、デート?勿論義兄には内緒です。
    義姉は、私はその男性に好意はないから、浮気でも不倫でもない、このまま友達として付き合ってもいいよね?と言うことです。
    私は、やめたほうがいいと思うのですが。

    本題の方は、後で書きます。すみません。

    ユーザーID:4033708777

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    私は既婚者です。
    夫の机の中から男女2組ずつ並んで写っている写真を見つけました。その中の二人が夫と元彼女でした。
    昔の写真?と思ったのですが、そうではありませんでした。
    嘘をつき旅行に出かけていました。(他の2人は元彼女の友人とその恋人で夫とは初対面)

    「どうしてこんなことになったのか」と聞いても、「仕方がなかった。断れなかった」とか「体の関係はなかったし、あれは浮気ではない」「旅行後、元彼女も結婚した、その後は会っていない」と言う答えばかりで、話し合うことも拒否され私の気持は整理できません。

    元彼女と出かけたいのなら、話して欲しかった。
    そうしたら、その時「そんなに元彼女が好きなら頑張って気持を伝えれば、さよなら」と言ったと思います。その方が傷が浅かったかもしれません。
    今更、後出しなんて・・・。
    謝って欲しいわけではありません。

    今、夫は自分のした事を覚えていないと言っています。
    交際を始めた頃から浮雲が一番大事な人だと言います。
    私は心の中で「何が一番大事よ。嘘つき!!」と叫んでいます。

    ユーザーID:2912428291

  • 義理のお姉さん

    典型的なパートフリンおばちゃんだと思います。
    パートという立場で事割り切れない事もあるかもしれないけど、
    いずれ噂になり問題に発展しますよ。
    トピ主は距離おいといた方がいいですね。
    たいがいは、安易に罪悪感なく始め、修羅場に変化。
    相談に乗ってたからといって不倫の方棒担がれたと言われないようにね。
    だんな様の実姉だったらにだんな様に相談したら?まずいんじゃないかしら?と

    ユーザーID:6048988602

  • 浮気を許す、とかじゃないです!

    思うんですけど、男の浮気心というのは

    ちょっと、「試してみたくて………」

    女性が春の化粧品の試供品をいくつか
    試してみるような感覚なのだと思うのです。
    なのであんまり罪悪感を持つ事がないのですね。

    私はそんなふうに比べられるのは大嫌い!ですし
    とても失礼だと思うのです。
    人としての名誉というか尊厳の問題ですから、ね。

    だけど、浮気できる人からみたら夫や妻というのは
    すこし気が変れば
    取替えられるパーツのひとつなのですよね。

    浮気されて必要以上に傷ついてる場合じゃないし
    自分の幸せのよりどころを、相手に置いて
    自滅するのもいけない!と、考えています。

    うまく言えないのですが、
    相手に振り回されないように気をつけています。

    ユーザーID:5570591149

  • そもそも

    女性は男性に浮気された時に浮気相手に恋心があったと考える女性が多そうですが、でも男性の中には浮気といっても遊びなら、相手に恋心なんて持たない人もいますからね。パッと見があまりタイプじゃなくても、させてくれる女ならまぁイイか…という考えだと思います。そこに恋心なんてナイんですよ。

    だから、浮気相手の事なんて別れたら本当に忘れてしまう男性はいると思います。恋愛感情を持ってなかった場合はありえますよ。

    普通女性は気持ちがあるから男性と関係をもてるけど、男性の中には気持ちなんてなくても関係を持てる人もいますからね。
    そういう男女の考え方の違いから、今回のトピ主さんのような疑問が生まれるんだと思います。

    もちろん浮気相手を好きになる男性もいますから、一概にはいえませんが…。ただ、男性は家庭は家庭。浮気は浮気と線引きする、線引きできる人も多いと思います。

    浮気を続けてるうちに、浮気してる生活が当たり前のようになり、罪悪感も麻痺してくるんでしょうね。結局、浮気してる間の男性は、どんなに家庭と浮気を線引きしようが、自分の欲求しか考えてないんだと思います。

    ユーザーID:3862647361

  • 友達なら内緒にしない

    義姉さまは矛盾されていますね。「友達の関係」というのは自分への言い訳にすぎません。あくまで友達というのならば二人で遊びに行くのは内緒にする必要はないよと指摘してあげましょう。

    後ろめたいから内緒にする、そして同じことを旦那様がすれば完全に裏切られたとショックを受けるはずだと。

    相手が自分に好意を持っているのが分かっているならなおさらスルーするのがいいと思います。そんなものに付き合うほど暇なのかと、そんなものに付き合うほど子どもなのかと。頑張って、説得してみてください。

    他人にした痛みは分かりませんし、すぐに忘れてしまいます。でも、与えられた痛みは苦しみますし、忘れません。

    ユーザーID:1046817063

  • 単純に言えば…

    >「両方好きだった」とか言われても気持は一つしかないのにね。

    これが当たり前である人と、そうでない人がいるってだけのことです。

    同時に複数の異性を好きになれる人とそうでない人。
    「一番に愛してる = キミだけを愛してる」ではないということ。

    それでも、彼の一番でい続けたくて綺麗で可愛く優しくい続けようと思うか、愛想を尽かすか。
    それもまた、幾通りもの考え方の人がいるでしょう。

    ただひとつ確実に言える事は

    浮気相手・ライバルには「貴女にない魅力 あるいは 貴女が彼に与えられない何か」があったのでしょう。
    貴女が彼にとって「申し分がない」ならば、その気は起きないわけです。

    これは決して、「浮気をされる側が悪い」といってるわけではありません
    しかし「浮気されたのには理由がある」と「された側も悪い」は、まったく違いますよね?
    結婚した以上は、浮気・不貞といったものは「社会悪」ですから
    悪いのは浮気した方です。

    でも、本質的な問題は「どちらが悪いか」ではなく
    相手が浮気をしてしまったことなんです。

    それをどう捉えるかで、雨が降った後に、固まるのかどうかが、180度変わると思います

    ユーザーID:2393377113

  • トピ主です。

    皆様のレスを読ませて頂き、本当に参考になります。

    私は、浮気当時の夫の正直な気持が知り(たぶん誤魔化すでしょう)、今後のことを考えたいのですが、話をしようとすると「誰にでも過去はあるだろ?浮雲の過去の交際相手について質問したことある?」と強い口調で言われます。
    過去の意味が違うんじゃない?と本当は言いたい、でも、人には言えないような過去があるので対等な立場になれないです。
    私の過去と自分の浮気を同じ土俵に上げて逃げているような気がします。
    夫の心のどこかに、周囲の反対を押し切り、嫁に貰ってやったという考えがあるのかもしれないです。

    元彼女は、容姿や仕草・言葉使いなど、とても可愛いです。
    話をすると幼い女の子(赤ちゃん)といるような感じです。
    私から見ても、可愛いなと思うので、男性からするとものすごく可愛いのだと思います。
    元彼女と別れた理由は知りません。夫の言葉の端々から考えると、元彼女の心変わりだと思います。
    元彼女の心変わりで夫自身も傷ついたはずなのに、同じことができるなんて。

    ユーザーID:4033708777

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちの場合

    あくまでも主人の言い分ですが、浮気は家庭とは別の話し、興味本位で始まった浮気が自分の都合に合わせてくれる都合のいい女だったから都合よく続いただけ。
    顔は「え?」ってちょっと思ったけど連れて歩くような付き合いではなかったから別に良かった。そんな事をしている時でも家庭は大事だった、だから絶対にバレてはいけないと思い、細心の注意を払っていた。

    結局浮気がおわって数年した後に友人としたメールで私が不振に思う会話があり、問い詰めて発覚。
    その後主人ととことん話し合いました、もちろん離婚も視野に入れて。冒頭の言葉はその時何度も何度も話し合った時の主人の言い分の概要です。
    これを読んで「そんなの嘘に決まってるのに」って言う方もいるでしょう、私もでした、主さんのように「私が大事なんて大嘘じゃない!」って気持でいっぱいだったのです。 長い年数一緒に築きあげた信頼関係がガラガラ崩れていきました。

    ご主人ととことん話し合ってください、浮雲さんご夫妻なりの結論を出してください。結果私は主人の言葉を本心から信じ、今は以前以上に仲良しです、傷ついた事も傷つけた事も心に刻みました。
    大丈夫です。

    ユーザーID:4347402880

  • トピ主です。

    浮気をできる人は、どこか普通の人とは思考回路が違うのでしょうね。
    その場だけ楽しければ良い、自分の事だけを考えてしまう。

    かな様がおっしゃるように、浮気したことで、人を傷つけたことを反省するのではなく、バレたことに困惑している状態ですね。
    夫は「ずっと君に悪いことをしたと思っていた。いつか話さないといけないと考えていた」と言いますが、悪いと思うのなら、しなければ良いことなんですよね。

    ガードルード様の頭の中のテーブル、私も一つのテーブルにいつもキレイに並べておきたいタイプです。
    こうなると、一つのテーブル同士のほうが相性が良いのかも知れないですね。

    眠り猫様のレスにありました、「自分の幸せのよりどころを、相手に置いて自滅する」この言葉にはっとしました。ありがとうございました。

    義姉の件ですが、既に巻き込まれています。
    義姉の連絡先が我が家にになっていまして(義姉が勝手にパート先に届けた)パート先の女性の一部から我が家に嫌がらせの電話があります。
    夫も実兄が可愛そうだとか、浮気をする義姉は最低だと、自分の事は大棚にあげています。自分は良くて義姉は駄目?

    ユーザーID:4033708777

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 嘘をつくこと

    夫は何度嘘をついたのだろう?
    なぜ嘘をつくのでしょう?
    保身のため、後ろめたい気持があるため?
    後ろめたい気持ってどのような気持なのでしょうか?

    義姉を見ていて、本当に浮気(浮ついた気持)楽しそうに見えます。
    夫もこんなだったのかなと思うと悲しいです。
    また、夫の言い訳で・・・
    元彼女との事は私と婚姻届提出前の事、式・新婚旅行に行く1ヶ月前の事で、結婚してからは一度も会っていないし、浮気もしていない。
    今後、元彼女のことは口にしないで欲しい。
    もし、しつこくこの話をするのなら離婚も考える。

    簡単に離婚という言葉が出てくるんだ・・・。
    夫といるためには自分のつらい気持を抑えないと駄目なんだ。
    たぶんできない。

    ユーザーID:2912428291

  • 不倫はテロと同じ

    既婚者の不倫は、ある意味、テロや強請と同じ部分があります。
    「弱みを握られている為に、相手の要求をのめば、更に要求が膨らむ」「これを正義で語る事に意味はない」という部分です。
    テロや強請や不倫が悪だという事は自明の理。
    しかし、悪である事は本人達は重々承知の上。
    「それは悪でしょう」と指摘する事に、なんの意味も効果もないのです。

    不倫を何故するかというと、配偶者の自分への愛情が、自分の配偶者への愛情より、重いと知っているからです。
    不倫された側の弱みとは、「より相手を好きである」という事です。
    いわゆる、惚れた弱みです。

    だから、不倫されたのを知ったのに許してしまったら、その段階でアウトです。
    テロや強請に屈して、相手の要求をのんだのと同じ事になります。
    相手の要求は益々エスカレートします。つまり、配偶者の不倫は終わるどころか、どんどん大胆になるでしょう。何故なら、許されたのですから。
    勿論、不倫する側だとて、面倒は嫌ですから、今後は上手に隠れてやるでしょうが、不倫を止める気などさらさらないのは確かです。
    私なら、夫が不倫したら、諦めて離婚します

    ユーザーID:8932015580

  • 「かな」さんのレスに同意します

    そもそも法律からして不倫は「した事」は罪ではなく、ばれた場合・かつ相手がそれを問題視した場合にはじめて「不法行為」になるんですね。要するに、不倫が悪いのではなく見つかった事が悪い。

    「自分は愛妻家なので、浮気は絶対妻にばれないようにする」と真剣に主張し実践する男の多いことよ。信頼出来るある調査では、「男性の浮気」がばれる可能性は約二割(女性の浮気はもっとばれないそうです)。携帯メールでばれる、なんてのはごく一部の賢くない男性だけです。

    ユーザーID:8044450793

  • それが何か?

    >信頼出来るある調査では、「男性の浮気」がばれる可能性は約二割(女性の浮気はもっとばれないそうです)。
    >携帯メールでばれる、なんてのはごく一部の賢くない男性だけです。


    信頼できる「ある調査」って…(笑)
    なんだかどこかで聞いた話ですね。
    要するに「不倫は普通のことでありそう簡単にはばれない」「見つからない不倫ができる人間は賢い」
    ということですか?
    ついでに「不倫ができる人間のほうが優秀で魅力的」という常套句も先にあげておきますか(笑)

    結論は「不倫の正当化」ですね。
    不倫の正当化を訴えるより「非婚を貫いて自由恋愛を楽しむ権利」を全うするほうが早いし正しいですよ。
    結婚は義務ではありませんので。

    ユーザーID:1131740548

  • 苦痛を与えた側は、所詮他人の痛み

    かつて、、私も既婚者の方とお付き合いしてました。罪悪感なんて無かったです。興味本位で興味の赴くままにやってみただけです。
    当時付き合っていた彼氏(独身)に本当のことを告げ別れました。別れ際、「お前を殴りたい」って言われました。
    「何で私が殴られる訳?」って思いました。

    そして今、私は結婚を約束し、双方の両親とも顔合わせしていた彼に浮気されました。
    苦しかったです。苦しさを手放したくて別れましたが、懇願され未だ付き合っています。
    彼に苦しさをぶつける時もあります。受け止めてくれる時もあれば、責められたくなくて逃げられる時もあります。

    所詮、やった側は他人の痛み。
    浮気発覚前は私も相当彼に冷たくあたってたんですけどね。それも私にとっては他人の痛みでした。
    傲慢でした。因果応報です。

    生まれつき優しく、人の痛みを自分の痛みと思える共感力のある方なら、経験せずとも判ることだとは思いますが、
    私の様な人間は自分の痛みとして感じるまで判らないんだと思います。

    今は自分のポリシーと、相手の為との両方を思って、他人が傷つく行いはしないとはっきり言えます。

    ユーザーID:2724175095

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