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21歳になる前妻との娘を甘やかす夫と、毎日電話してくる前妻

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恋愛・結婚・離婚

プービィ

私のトピを開いてくださってありがとうございます。
アラフォー主婦です。在米です。
前妻との娘を甘やかす夫に苛立っています。
主人はアメリカ人ですが、一般的な問題なので”国際結婚だから”的な意見でなく他の方はどう思われるのかを、お伺いしたいです。

5年付き合った彼と2年前に結婚しました。
彼には今21歳になる娘(D)が居ます。私と彼の間に子供はおりません、彼は離れて前妻と住んでいる一人娘をとても愛しています。

私は会った事はありませんが、彼が大切にしている存在として受け止めているつもりです。(自分の姪っ子のような感覚でいます)
さて、この娘を巡って前妻が毎日欠かさず彼に電話して来ます。

今日の内容は”Dが友達の所に遊びに行くのだけど飛行機のチケットを手配して!”でした。彼と前妻とのやり取りの末、前妻が”Dの友達がその時間に空港に迎えに来られるか確認するわ”だったそうです。
だまって聞いていましたが”貴方が直接Dちゃんと話せば良いじゃない?もしくは21歳なんだから飛行機の手配くらい自分でさせるべき。ねぇ、甘やかし過ぎなんじゃない?“と思わず口を突っ込んでしまったら機嫌を損ねたようで、ベットルームへ籠もってしまいました。

実はこのDちゃん、2月に自殺未遂をしたのです。彼は飛行機で(現在、車で21時間くらいの距離がある処に住んでいます)すっ飛んで行きました。幸い、一命を取り止め、事なきを得ました。私には子供はいませんが彼が娘の事を心配する気持ちは想像できます。
ですが、今日の事のような出来事は毎日のようにあり、彼と前妻の過保護っぷりに私は辟易しています。
私にとっては他人ですが、彼の愛する家族なのでしっかりと現実を見つめられる大人になって欲しいですし。

私は自分勝手すぎますか?
皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:3983445288

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  • 自分勝手とは思いませんが・・・

    彼と娘の親子関係に口を挟むのは控えた方がいいと思いました。
    なぜなら親子の縁は切れませんし、彼がどの様な子育てをしようとトピ主さんが意見を入れる問題ではないからです。
    アメリカ人は日本人よりも、家族意識が高い気がします。前妻ともいい友人というスタンスを取っているなら電話もするなとは言えませんし・・・。
    しかし、前妻の電話などはうっとおしいのは分かります。
    これは出来るだけ控えて貰う様にそれとなくお願いしてみてはどうでしょうか?
    娘さんに関しては、自殺未遂をするなど情緒不安定であれば、彼女が結婚していいパートナーが見つかるまで辛抱・・・・かもしれませんね。

    ユーザーID:1387552274

  • 再婚した方の定めかと思います...

    お子さんいらっしゃる方と再婚される方は、覚悟しないといけないと思います。

    ただ、トピ主様が自分勝手とは思いません。愛する人の気持ちが自分以外に向くのは辛いですから...

    ユーザーID:0744481598

  • あのですね

    父と子の絆は、他人であるトピ主さんより深いのです。
    前妻と旦那さんが離婚したから、仕方なく子供とは離れて暮らしているだけです。いざとなれば、他人であるトピ主さんより子供が大切な事は一目瞭然です。そんなにイライラするなら初婚の男性を見つけたらいいのにと思いました。

    ユーザーID:7674239667

  • 書類上、夫婦としては別れてるけど

    やっぱり「家族」なんだと思います。

    他人は絶対はいりこめないよ。

    ユーザーID:4144005056

  • ご不満はわかるけど…

    自殺未遂するような不安定な娘を、心配したり世話をやいたりせずにはいられない旦那さんの気持ちもわかります。いくらもう大人だとはいえ、そんな娘をもう関係ないからと突き放せないのでしょう。健康に、健全に育てそこねて離婚したんですから、自責の念もあるんでしょう。

    もうね、不安定な娘を突き放せないで世話をやく男、そういうのひっくるめて自分のパートナーだと受け入れるしかないのではないかと思います。

    ただ甘やかすのではなく、娘を健全に自立させるため何らかの関わりをもつといいうなら納得いくでしょうが、離れて住んでいてはなかなかそれも難しいのかなと思います。毎日電話してくる前妻はたしかに面白くない存在ですよね。ご不満なのはほんとうにわかります。

    勝手だとはおもいませんよ。でも、旦那さんとパートナーを続けるなら、飲み込むしかないものなんだと思います。

    ユーザーID:5685654215

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  • 主さんが正しいけどね

    主さんが正しいことを言っていると思いますが、その元夫婦にとって正しいことではないとか、世の中の常識が彼らの常識でもありません。
    なのでいくら頑張っても無理ですよ〜

    自分に火の粉がかからないように気をつけるぐらいですね。

    というのは私はステップと一緒に育ってきて、母がステップ息子(A)のためを重い色々やっても本当に父や親戚が甘やかしてAを駄目にしました。Aが11歳ぐらいのとき結婚して何年も頑張ったんですけど、正論が通じないんですよ。

    なんでしょうね。もちろんステップがおかしいのですが、完全な第3者ならば怒らないことでも母が言うと怒る。

    Aのために言っているのに変なほうへ取ってました。

    これがステップというものなんですね。

    もちろんそうでない家族もあります。

    それには特別の努力など必要なんですよね。

    主さんの場合すでに20歳を超えた娘さん。あきらめて、かかわらない。気にしないように頑張ってください

    ユーザーID:7945559998

  • 娘さんとは切っても切れません

    いいですか?
    あなたが娘さんとご主人の人生に後から入ってきたのですよ。それを忘れてはいけません。

    そしてけして娘さんとご主人の愛を競ってはいけません。
    ご主人と娘さんは切れませんがあなたとは何かあればいつでも切れてしまうのですよ。
    いかにもアメリカ人の父娘(まぁやや娘さん問題抱えてますが)の関係だと思います。

    ユーザーID:9131189083

  • 普通の状態ではないから

    途中迄トピ主さんに同意しながら読んでいましたが、最後の2月に自殺未遂って!先に書いて下さい。娘さんが心身ともに健康な状態であれば甘やかしでしょうが、先月に自殺未遂をしてカウンセリング等にかかっている(に違いない)21歳ですよね。前妻からの頻繁の電話も今は仕方が無いと思いますよ。離れて暮らしていてもご主人にとってはかけがえのない1人娘。あまやかしとは違うでしょう。こんなことは言いたく有りませんが、トピ主さんはご自分のお子さんがまだいらっしゃらないしわからないかもしれませんが極端な事を言うと例え自分が70歳で子供が40歳近くになってもそんな状態なら行きた心地しません。もしかしたら普段から甘やかしている!とか後だしで言われるのかしら?とも思いますが。それとこれとは話が別でしょう。
    前妻からの電話も面白くないでしょうがここはご主人の気持ちに寄り添ってあげるないと冷たいと思われますよ。

    ユーザーID:6827002653

  • 親子の愛と、夫婦の愛は違うもの

    親からすれば、血のつながった娘は、一番に守りたいもの。
    妻が一番という人は、まれだと思います。

    自分が離婚したことで、娘を不憫に思う気持ちがあるだろうし
    離れて暮らす淋しさもあるだろうし
    自殺未遂までされてしまったら本当に心配だと思いますよ。

    前妻さんから毎日電話が来ても、遠く離れたところにいることを
    むしろラッキーと思った方がいいのでは?

    いわゆる複雑な家庭環境に育っている娘さんなので
    そういうものと認識した方があなたの気持ちが楽になりますよ♪

    ユーザーID:2100525518

  • 自分の気持ちをまずみつめて

    ”貴方が直接Dちゃんと話せば良いじゃない?もしくは21歳なんだから飛行機の手配くらい自分でさせるべき。ねぇ、甘やかし過ぎなんじゃない?“

    これは、後妻の嫉妬では。焼きもち焼くのは仕方ないけど、それを誤摩化して、しつけみたいな話にすりかえないほうがいいとおもいます。そういう焼きもちをやく自分、器大きくありたいけど、そうなれない、でも、そういうのは認めたくない、とかじゃないですか?もしそうなら、そういう自分の揺れる気持ちを自ら認めてそれを彼に「だから困惑してる」と、言うのはいいと思います。

    離れて暮らしている父親には、後ろめたいものがあって、離れて暮らしている事を償いたい気持ちがあるみたいですよ。だから甘めになるかもしれないですね。でもね、あなたの教育方針は、絶対に正しいんですか?自分からアドバイス求めてない時に、他の人から「あなたのしつけは間違ってる」と言われたら、どんな気持ちがするかは、他のトピみても想像つくのではないですか?

    寂しい気持ち、我慢してる気持ち、これをトピ主さん自身で存在してないことにするので、「甘やかしてる」という一般論まで持っていきたくなるのだと思います。

    ユーザーID:3169258100

  • 色々なご意見、ありがとうございます。トピ主です

    今朝、起きてみると彼から朝食とカードが用意されていて”昨日は子供じみた態度を見せて悪かった“と書かれていました。

    すみません、上手く文章がまとめられず、必要な事がお伝え出来てなかったように思います。

    “ねぇパパお願いー”って電話が来て“仕方ないなー”って甘やかすのはまだわかるのですが
    Dちゃんが必要な物(金銭・情報・物品etc)があると母(前妻)に伝える→前妻が夫に電話をかけてそれを伝える。この仕組みが私には面白くないのです。なんだか前妻がDと主人との会話を意図的に遮っているような気がしてなりません。この状況を改善すべき、と言うのが私から彼への主張です。

    主人とDちゃんの親子関係、主人と母との親子関係etcなど彼側の血縁関係全て彼の大切な人達として受け止めて居るつもりです。彼に“私が口出しすべき問題じゃないね”と言うと“僕の妻として思っている事はキチンと話して欲しい”とは言われます。ただそれに同感するかどうかは別な事のようです。

    ユーザーID:3983445288

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございました1

    PS2さま
    早々のレスありがとうございました。口を出すと言うか“そんなに過保護にしてないでもっと冒険させてあたら?!”って思わず言っちゃうんですよ。他の友人の娘にそんな環境の子が居たら同じような事言ってしまうかも。ただのお節介でしょうか

    クロ和算様
    ありがとうございます。パートナー側には娘に限らず、親兄弟など色々居ますので、結婚=しかたなない事もたくさんありますね。

    小百合ちゃん様
    レスありがとうございます。
    すみません、昨日の文章そんなにイライラ感がありましたでしょうか?
    >> 父と子の絆は、他人であるトピ主さんより深いのです。
    これは、あくまでも私の意見ですが 夫婦の絆とは全く別なものであって、比べる事ではないと思うのですが・・・・。

    かなしいけれど様
    結婚13年後に性格の不一致に耐えかねた彼からの離婚だったそうです。
    私と彼は別々に生きてきた時間のほうがまだ長いですからしかたないですね。

    ユーザーID:3983445288

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    おるん様
    そうなんです。やっぱり自責の念が強いようです。
    離れている父親が娘を甘やかすのはしかたないと思うんです。ただ彼はそうとは思ってないようで、この危機感(少し大げさですが)のない父親をみているとこの先、社会人としてそしてまた女性として彼女を送り出すつもりが果たしてあるのかどうか、と。

    無理さん
    リアルな例をありがとうございます。お母様も無理さまも大変でしたね。
    心労、お察しいたします。
    関わらずに過ごす事も可能なのですが、毎日の前妻からの電話にため息つきながら対応する彼を見ているとつい干渉してしまうのです。
    これから先、そんな親子関係を横目に生きていく覚悟を始めたほうが良いかもしれませんね。

    ピーコックさま
    レスありがとうございます。すみません、私の表現の仕方良くなかったようです。
    Dちゃん(彼の娘)と競うような気持ちは全くありません。前妻の電話に辟易していますからそちらと競う気持ちと言う方がまだ近いかも・・・?

    ユーザーID:3983445288

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうもトピ主が

    一言多いのではないかと、文章からは思いました。

    自分の意見は隠さずにストレートに伝えるのが良いことだと思っている印象。
    自ら波風を立てているのに気が付かないで、ご主人の反応に対して
    また怒ってしまうみたいな悪循環に見えます。
    両親が娘を思うスタンスは理解できるのであれば言わなければいいのに、と。

    トピ主様は「妻」として他の女から連絡が来るのは許せないという言い分ですよね。
    でもそれは親子・元夫婦の視点とは全く違うベクトルから来ているから
    この件では噛み合うわけがない。
    妻としてのワタシの立場を第一に考えてよと言ってもどうしようもありません。

    ご主人からすると全く違う話なんですもの。

    ユーザーID:4597477455

  • 思ったこと

    「彼は離れて前妻と住んでいる一人娘をとても愛しています。」

    ということですが、御主人は離婚以来、この娘さんの日常生活に積極的に関わってきたのでしょうか?または自分の日常生活に娘さんを積極的に組み入れるような生き方をしてきたのでしょうか?

    父親は娘がまだ会ったことの無い女性と2年前に再婚し遠地でしっぽり暮していているとなると、父娘の関係というのは思ったより薄いのかも。

    アメリカ人は愛情表現やジェスチャーが濃いので、それを見た日本人が「愛情が深いんだ」と思ってしまうけど、彼らの実際の行動は必ずしもそれににマッチしていないこともあります。

    Dちゃん=>母親=>父親という伝言経路は、おそらくDちゃんがそうやって両親の関係を確認したがっているせいじゃないでしょうか。

    彼も母親も娘を甘やかしているというのは事実だと思いますが、それについてトピ主さんが何かできるとも思いません。Dちゃんの自殺未遂が深刻な心の病の前兆でなければ良いのですけどね。お大事に。

    ユーザーID:8913373259

  • え!

    2月に自殺未遂…ごく最近、非常に深刻な出来事があった、ということですよね。

    それなのに、トピ主様が、
    >口を出すと言うか“そんなに過保護にしてないでもっと冒険させてあたら?!”って思わず言っちゃうんですよ。他の友人の娘にそんな環境の子が居たら同じような事言ってしまうかも

    と書いておられるのは、言っちゃう内容も内容ですし、その口調も…なんだか軽すぎて、少々、ぞわっとするような違和感を覚えました。
    友人の娘であっても、その会話はどうか。
    「自殺未遂」と「冒険させてあげたら?!」は、あまりにもチグハグな会話で、私はついていけません。

    前妻の人物像もよくわかりませんし、あまり良い印象は受けません。ですが、ご主人を取り巻いている環境は、何かとても病んだもののように感じられます。

    ユーザーID:4614454139

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