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恋愛と結婚・出産、どちらを諦めるべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ぱんだ

夏に40歳になる独身女性です。
バツイチですが、子供はいません。

今、つきあって4年目の男性がいます。36歳バツイチ、子供ありです。
元々、私は再婚し、子供が欲しかったのですが、彼が結婚に前向きではないので、ずるずるとつきあっていました。しかし、今年の1月から東京と山口の遠距離になってしまったことで、私はますます彼と一緒にいたくなり、結婚と出産への執着が高まってしまってます。

彼とは何度も話をしていますが、どうしても今は結婚する気になれないのだそうです。そして、子供が欲しければ、2人の仲を解消し、家族になれる人を探した方が、私のためになるのでは?とも言われてます。彼の子を1人で育てることも提案してみましたが、それも彼はイヤだと言います。

私は彼が大好きです。
子供も欲しいけど、彼を失ってまで…という気持ちもあります。
それとは別に、恋愛を引きずるタイプなので、今から新しい恋を探して結婚となると45を超えてしまい、どちらにしても出産は難しくなると思います。

彼としては、私が自分のために子供を諦めたとしても、後々、子供が欲しかったな〜と言われるのが辛いので、私には別の人と家庭をもって子供を産んで欲しいという気持ちがあるそうです。確かに、今のまま彼と続けたら、産みたかったという後悔が残り、私も彼も苦しむことになるでしょう。

恋愛と結婚・出産、どちらを諦める方が後悔が少なくなるでしょうか?
本当は、大好きは人の子供が欲しいです。

ユーザーID:5320133913

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  • トピ文からは

     主様が子供が欲しい…と書いてある方が、彼と結婚したい、と書く事より多い気がします。

     彼も主様の事を、後々子供産みたかった、と恨みごと言いそうな人だなって感じてるから
    結婚を拒否してるのでは?

     まあ子供が出来るかどうかも分からない…という事もありますから
    なんとも言えませんが…。

     いずれにしても、その条件をのんでまで、あなたと結婚しようという意志が
    彼の方にはない、という事は、彼の言葉からして明白ですね。

     自分で決めるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9812273695

  • 答えは出ている

    遠距離についてきてほしいという言葉がなかった。そして今、彼から別れ話が出ている。
    もう答えは出ていると思います。

    ユーザーID:8617798823

  • このままだと、両方失う可能性はないですか?

    何となくですが、読んだ印象では、このまま恋愛を重視して付き合い続けた場合、数年後にはその恋愛も無くしてしまいそうな気がしたのですが・・・
    失礼でしたらすみません。
    今の彼の煮え切らない態度、子供を抜きにしても貴方との将来を前向きに考えているようには思えないのですが・・・

    ユーザーID:7510767559

  • 冷めてる彼

    彼、トピ主さんと結婚する意志なさそうですね。

    私だったら、4年間はいい思い出として ジ エンド。

    好きでも成就できなければ、先々別れさせられそう。
    ママになること、あきらめないでほしいです。
    女は年齢制限あるし。彼の言うとうりです。

    夢はあきらめなければ、きっときっと叶います。

    もうすぐ4月 トピ主さん、幸せは他で待ってますよ。
    冬来たりなば 春遠からじ 祈ってます。

    ユーザーID:7312524713

  • というか

    今から他の相手をさがして、40歳の女性と子供を作りたいという男性がそういるでしょうか。
    いたとしても、産まれてくるお子さんの気持ちは?
    幼稚園でおばあちゃんみたいなお母さんを見ると、お子さんが可哀想になります。
    年長さんになるその子は「自分のお母さんが周りのお母さんとはちょっと違う」と気付いて参観日など嫌がるそうです。
    出産は諦めては今の彼氏と恋愛を楽しまれたらどうですか?

    ユーザーID:5457737114

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  • 大好きな人の子供

    こんにちは。

    彼のこと、好きでどうしようもないのですね。
    大好きな彼の子供がほしいというお気持ち、とてもよくわかります。
    ただ、彼は、子供を望んでいないのですね。

    私は、大好きな人の子供を産んで、今、一人で育てています。
    私の彼も、当初、子供を望んでいませんでした。
    でも、授かって、私が一人でも育てていく覚悟だというと、それなりに、認めてくれました。

    今、彼との関係は、子供を産む前と変わりました。
    彼にすれば、私が自分の希望を通し、自分との関係を棄てた・・・と、そう思っているかもしれません。
    けれど、男女の仲は、いつか冷めるもの・・・と思っていた私は、彼の子供を今、育てながら、複雑な心境です。

    私自身は、大好きな人の子を産み育てて、それでいいのですが、子供は・・・

    あなたは、彼と話をして、結婚はともかく、子供がほしい、という希望を伝えてみてください。
    女として生まれて、好きな人の子を産み育てることは、私は、これ以上の幸せはないように・・・今、感じています。

    けれど、彼を失うかもしれない、覚悟はしておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5700186851

  • 事実上

    40歳というのはもう出産には遅いのですよ。
    高齢出産経験者にいくら叩いていただいてもかまいません。
    むしろ、高齢出産者の「全然大丈夫」みたいな(おそらくは、見栄っ張りのウソも相当に混じった)自慢によって「40歳でも楽勝なんだ、じゃあ45歳ぐらいまでは産むか産まないか、迷ってても良いよね」と誤解し、すぐにするべきだった決断をずるずると意味も無く先延ばしにし、結局無意味に歳をとってしまった、トピ主のような女性が量産されたことを大変残念に思います。

    ユーザーID:4180009803

  • 彼には見込みはない

    と思います。
    トピ文の情報だけから判断することですが。

    大好きな彼の子供を産みたい、というトピ主さんには酷ですが、
    彼は子供以前に、トピ主さんと一生を共にする気持ちもないようです。
    遠距離になった今、
    このままフェイドアウトしたい、というのが本音では・・

    遅かれ早かれ、彼とは終わりになるような気がします。
    今はお辛いでしょうが、
    お互い思い合えて、一生を共にしようと思える誰か他の人を探した方がよいと思います。

    ユーザーID:8805189738

  • もっと早くに…

    行動するべきでしたね…

    トピ主さんが、何歳でバツイチになられたのかわかりませんが、子供無しで離婚されたのなら、今後のご自身の生き方をもっと考えるべきでしたね…

    私も、33で子供無しで離婚し、その後、大好きで仕方なかった彼がいました。

    が、彼はバツイチ子持ち(元妻が引き取っていましたが)で、再婚の意思はありませんでした。

    私は、子供を持てる体ならば、子供を持ちたい!と、考えていたので、大好きな彼とは見切りをつけ、36で他の人と再婚し、37で出産しました。

    それでも、出産するにはギリギリだったと思います。

    今も、彼のことを思うことはありますが、かけがえのない息子を授かったことは、とても幸せに思っています。

    トピ主さんは40歳。
    焦っていらっしゃるんだとは思いますが、彼と恋愛を続けて行くことを考えて行かれた方が良いかと思います。

    シングルで育てるには、余程まわりのサポートがない限り、相当の覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:8887212617

  • 結婚・出産のセットすらも難しいのでは?

    失礼を承知で。
    とにかく出産だけしたいなら、シングルマザーで協力してくれる男性だけ見つけた方がいいような年齢だと思いますが…。

    その彼氏さんはもう望みはないと思います。
    そしてトピ主と結婚したらこんなことを言われそうとすべて見抜いてるじゃないですか。

    子供が産めるかどうか、検査してみては?
    それでどちらを諦めるかを決めて見るのもいいかもしれません。

    ユーザーID:2743542182

  • 出産の「後」のことを考えられないのは残念ですね。

    選択肢は次の2つでしょうか。

    1.彼を好きな気持ちを優先(恋愛)
    2.彼との関係を解消し、結婚を考える人との出会いを模索する(結婚)

    2に出産は必ずしも付随しないと思います。
    あえて結婚相手を「探す」男性は子供を前提にしている可能性が高そう。
    そういう人が40歳女性を相手に選ぶとは思えません。
    人柄に惹かれれば可能性はあるでしょうが、そこに至るまでが大変そう。

    出産に執着するのは勝手ですが、産んで終わりではありません。
    相手が確保できればすぐにかなうものでもありません。
    「産まれた」子供の人生にもある程度までは責任を持つ必要があります。

    > 今のまま彼と続けたら、産みたかったという後悔が残り、私も彼も苦しむ
    > ことになるでしょう

    そうかもしれません。
    でも、その後悔がどうしようもなくなったら彼から離れるという選択は
    可能ですよね。
    また「生まれなければよかった」と誰かに思わせることはないですよね。

    子供はあなたの自己満足の手段でも、おもちゃでもないのです。
    高くはない可能性にかけるのもいいですが、それだけは忘れないで。

    ユーザーID:6889475828

  • 自分の幸せは自分で決める

    >恋愛と結婚・出産、どちらを諦める方が後悔が少なくなるでしょうか?

    それは、その人の人生観によりけりなのです。他人の人生観があなたに当てはまるとは限りませんよ。

    恋愛と結婚と出産はワンセットで訪れる場合もあるけれど、そうじゃない場合もあります。
    私は恋愛と結婚は得ましたが出産は諦めました。その代わり独身時代に生涯の宝となる経験をいっぱい出来たので後悔はありません。子供に恵まれなければそれでもいいと言ってくれる夫とも出会えましたし。

    なにを選びなにを捨てたらいいかは、トピ主さん自身が自分の心に聞いて決めることなんです。
    トピ主さんの幸せを決めるのは赤の他人でも、彼でもありません。トピ主さん自身です。
    そして、いったん選び取ったら後ろを振り返らない。選び取ったもので幸せになれる方法を考えるんです。

    何を選んでも失敗しそうな気がして動けない時って確かにありますね。
    わかります。
    でも勇気を出して一歩踏み出すことで光が見えることもありますよ。

    幸せになるには勇気と知恵が必要です。

    ユーザーID:6651408993

  • 彼との先は無さそう

    彼には、トピ主さんを失いたくないという気持ちが無い
    次の恋愛はスグ見つかるかもしれない
    今までと同じパターンとは限りません。
    次に賭けた方が未来は明るそう。
    本当は、遠距離なんだし、付き合いつつ次を探しても良いくらいの状況だと思う
    性格上、無理なんでしょうけど、彼はトピ主さんが次を探しても構わないと言ってます

    ユーザーID:3006452775

  • あなたが決めたこと、後で恨まないでね

    失礼承知で言いますが、トピ主さんがご自分で思っているほど、彼はあなたに気持ちがないのは明らかだと思うのですが。
    言い方はきついですが、寧ろ彼はいつまでもあなたがそばにいると、結婚する気さえないのに後で恨まれたら困るなあ…
    くらいに思っているんじゃないでしょうか。

    は〜さんの意見とは違い、私は今からでも他に素敵な男性をみつけ、出産もできたらラッキーくらいに思いながら、幸せを探したほうがいいんじゃないかと思います。40過ぎて出産は子供が可哀相だから諦めろというのは、あまりだと思いました。

    そういう男性に限って、あなたと別れて、他の女性とすぐに結婚するタイプの人かもしれませんよ?
    それでも彼のことが好きなら、ご自分が決めた人生なのだから、誰も恨まない覚悟をしてほしいです。

    ユーザーID:8342743333

  • 不妊治療しています

    35歳から、妊娠率は下がります。女性不妊、男性不妊、色々な原因がありますが、年齢が重要です。ちなみに、卵巣年齢というものもあり、これは年齢にかかわらず、若い人もいます。
    でも、女性の卵にとって、年齢は致命的なんです。
    どなたかもおっしゃっていますが、一度婦人科の検査をされたらどうでしょうか。
    もし、自分に問題がなくても、その彼が男性不妊かもしれませんし。

    子供が欲しければ別れた方があなたのためになるのではって言う彼はある意味誠実な人だと思いますよ。

    ユーザーID:9529311150

  • のんきすぎるって気付かないのですか?

    4年・・・その願望を持つ女性としては致命的なのんきさです。
    もしかして結婚・出産願望を持ったのは最近だったのでしょうか。
    だとしたらお気の毒です・・・

    あなたぐらいの年の方で数年不妊治療をしている方を知っていますが
    若い頃から望み、旦那さんと頑張っているものの年齢と金銭面で
    あきらめかけています。治療で授かっても流産してしまったりで・・・
    結婚して治療をして、2〜3回で授かるのは運のいいほう。
    トピ主さんはブライダルチェックをされたり貯金にも自信がおありですか?
    そして、子供を持ちたいと思ったら同じく子供を持ちたいと思っているか

    もしくはあなたとなら今からでも子供を持ちたいと愛しぬいてくれる男性が必要なわけですが
    前者は若い女性を選びがちですし、後者はまさにご縁。
    望んで得られるものではありません。事実、トピ主さんの彼には無理でした・・・
    彼から子種だけ頼んでもお断り・・・(当然の判断だったと思うけど)
    ここまで追い込まれてしまった。
    いま恋を選んでももううまくいかないでしょう。

    すいません続きます

    ユーザーID:4560143351

  • のんきすぎるって気付かないのですか?2

    続きです。

    トピ主さんは彼にとって自分の考えを変えてまで幸せにしたい人には
    なれなかった現実をもう少し重く見たほうがいいと思います。
    今さら子供も要らないし結婚もしなくてもいい!といってすむ問題ではないと思うのです。
    彼と別れずるずるには4年で幕を下ろしましょう。
    トピ主さんが彼がいれば・・・と思うのは諦めではなく我慢でしょう。
    恋は終わったと受け止め、新しい人生を探しましょう。
    無理かもしれません。40から探して41で出会い42で結婚・子作りと
    とんとん拍子にいけても授からないかもしれません。
    でも、あなたのなかにやれるだけやったのだという諦めと、
    一緒に望み、支え、がんばってくれただんな様が残るのです。
    それって人生においてすごく有意義なことだと思いませんか?
    少なくとも、我慢して、あのときああしていればもしかして?なんて
    おもいながらずるずると1人の老後をおくるよりいいんじゃ無いかと思います。
    24歳の私でも理想のライフプランを考えるとあまり時間はありません。
    毎日全力で未来にむけ進んでいます。
    トピ主さん、時間は待ってくれませんよ!

    ユーザーID:4560143351

  • トピ主です。

    皆さま、色々なコメントをありがとうございます。

    約1週間、みなさんからのご意見をかみしめながら、
    自分の本心は?と、問い続けてきました。
    そして、今週末に会って話し合うことになりました。

    現時点では、可能性の低い子供よりも、
    今の彼と続けたい、と思っています。

    彼が私とのことを前向きに考えてくれていないのは悲しい、と
    落ち込んできましたが、昨日、彼は彼で、真摯に私との事を考えて、
    悩んでいることがわかりました。
    お互いにとって一番よい選択を…と、
    今も悩み続けてくれているし、決して軽視されていないと
    信じることもできたので、
    彼ときちんと向き合って、話し合いができると思います。

    どんな結論になるか、どちらかというと悲しい結果になるような
    気もしてますが、みなさんの意見を聞けたので、
    今、決断しなければ!と思ってます。

    貴重なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:5320133913

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