子供のいじめ

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妊娠・出産・育児

ひまわり

学生時代の友達の子供(6歳・男子)がいじめにあっているそうです。

遊ぼうとすると仲間にいれてもらえないらしく、泣いていたそうなので
友達が子供を連れて、「うそついたり、ありもしないこと言ったりしないでね」と注意したそうです。

どんなことがあったか、ハッキリと言わなかったのですが
注意した後もやはり仲間に入れてもらえないそうです。

他の友人とその話を聞いていていたのですが、話を聞く限り
友達が出すぎていると感じました。
何かというと「お母さんがね」とか自分のことばかり話するようで
友達もなんだか子供が大事というより「依存」しているというか・・・

それは他の友達とも話したのですが・・・

教えてあげたらいいとおもうのですが、なにせ自分のやることに間違いはないとか、人に注意される筋合いはないという考えの友達なので、誰も注意することができません。というより人に悩みとして相談する割りに、こちらの話は聞き入れないのです。

子供がかわいそうなのですが、自分のやっていることが正しいと信じているので・・・。

人としては仲も良いし、学生時代も仲良くしていたので好きな友達です。

でも子供関係に関すると人が変わったようになり、なんだか怖いです。

なかなか妊娠できずに、授かった子供なので大切なのでしょうが
女性って母親になると、こうなるのでしょうか?

私も女性ですが、結婚も子供もまでなので、正直わかりません。

子供がいじめられなくなればいいなと思います。

どうやって忠告してあげれば、いいでしょうか?

ユーザーID:4664022819

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  • 専門家か経験者でないとアドバイスは出来ません。

    いじめ問題は非常にナイーブですので、専門家か経験者でないと解決出来ません。
    トピ主さんには無理ではないかと思います。
    時には言いたい事があっても我慢するのも友情です。

    私は子育ての基本は「なるようにしかならない」ではないかと思います。

    押し付けはお子さんのSOS発信が見えないんですね。
    子育てで一番大切な事は、SOSを見つける事ではないかと思います。

    いじめを受けていると親に言える時点では何の問題も無いと思います。
    いじめは古今東西にありますから、通過儀礼のようなものです。

    問題は親にも言えなくなった時なんですね。
    こう言う場合、「自分に生きている価値が無い」「言ってもしょうがない」と考えている場合が多いんですね。

    その時点で間違った対応をすると最悪の結果になる場合があるようです。

    トピ主さんは、少なくともいじめに関する書籍を熟読してから考えてはいかがですか?

    ユーザーID:4083124998

  • 忠告はしない方がいいと思います。

    ひまわりさん、お友達思いの優しい方ですね。

    お友達のようなママが私の近所にも住んでいます。
    その男の子(A君とします)が他の子と遊んでいる時に
    A君が転んだことがあったんです。A君が勝手に一人で転んだのです。
    でも、周りの子供達のせいにするんです。
    A君より大きい子には「なぜ助けなかったの!ひどい子ね!」
    小さい子には「ちいさいくせにまねするからうちのA君が転んだのよ!」等。
    何度も同じようなことが起こるので
    子供達も親達もA君を避けるようになりました。

    A君は確かに可哀想ですが、周りの人もとても迷惑しているんです。
    A君のママは幼稚園でもモンスターなので先生も手を焼いています。
    でもA君ママは全くその自覚がありません。

    ひまわりさんにはお子さんがいないようですから
    せっかくお友達を思ってアドバイスしても
    却って逆効果で嫌な思いをされそうです。

    ここは、お友達ご本人が自覚するまで待っている方がいいかなと思います。
    他の方も仰っていますが専門書をお読みになっておけば
    自覚したお友達に勧めてあげられるかもしれません。

    ユーザーID:0982297540

  • いじめじゃないかも?

    親子でKYの可能性あります。
    うちの息子の友達になかにもKYの子います。
    輪に入るとかどうか以前に、約束したないのに強引に入ってくる→必要な玩具(カードやゲーム、ベイブレードや爆丸)がない→強引にサッカーに変更→誰もやりたくないので適当に→一人熱血し孤立
    サッカーしていても勝手にルール変更を要求したりと、無茶苦茶にするので、息子の友達全員「ウザイ」「面倒」と言って関わろうとしません。
    誰一人として「いじめ」ているとは思ってません。
    むしろ、協調性のなさで友達を遠ざけているのです。

    お友達のお子さんが同じかどうかしりませんが、
    少なくても友達の行動が逆にお子さんの孤立を助長していると思います。
    子どもは子ども自身が友達を見つけるしかないのです。
    親の協力できるのは、見守るだけなんだという事に
    気がつけば、子どもの対応もかわってくると思います。

    ユーザーID:8982479267

  • 想像力なさすぎ

    これ、トピ主のことです。
    子供のいじめの何が解っていますか?
    ご自分にお子さんができたときに、貴女は決して出すぎる事無く済ませられるのでしょうか?親が子供のために動くのを「依存」ってちょっとひどすぎないですか?
    親なんだから心配するでしょうに。
    第一、貴女がそんなにおっとりとしていられるのは、貴女のご両親がまさに依存して、出すぎて守ってきたからじゃないんでしょうか?昨今、出るときに出なかった為に、あるいは批判を恐れて手を抜いてしまったために子供が自殺したって多いんですが?子供を生んでみないと解らないってトピ主のような人のことを言うんでしょうね。

    ユーザーID:6161181545

  • 助言は難しいです

    話を単に「聞いてあげる」だけならできると思いますが、
    「助言」となると難しいと思います。

    いじめられる側だけでなく、
    いじめる側にも何かしらの原因があるからであって、
    いじめを取り巻く環境…クラスメートは、同じ地域の子どもは、
    お互いの家庭環境は、学校の先生の態度は、
    …と挙げれば限りがありませんが、
    様々な角度から分析しないと解決へはたどり着きません。

    せめて同じクラスに自分の子がいるというなら、
    話を第三者的に聞けるのかと思いますが。

    子どもの話題にはなるべく避けて、
    子どもの話になったら相槌をうって話を聞いてあげる
    (違うと思っても反論は絶対しない)のが
    主さんができる最善の策だと思います。

    ユーザーID:6226531414

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  • 状況がよく分からないけれど

    6歳の子供が仲間外れにされて泣いていたら、親が出てきてもおかしくないと思う。さらに、自分の子供の話だけではなく他の第3者からの話で理不尽にいじめられている確証があるなら、いじめをしている子にちょっとすごんで「いじめなんて最低な人間がすることだ」と脅してやるくらいでもいいのではとすら思います。
    子供がいないとなかなか想像つかないと思うけど、小学校低学年まではまだまだ幼児に近いですよ。とっても純粋です。
    実際お友達のお子さんがどんな状況なのかも分からないし、6歳の子がどれだけ幼いかも想像がつかないわけだから、忠告はしない方がよいでしょう。

    ユーザーID:4712845725

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