何をしても認めてもらえない・・・

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家族・友人・人間関係

哀心

私は自分の母にすごく嫌われています。
母は、妹(2歳下)のことは凄い可愛がります。

例えば、妹のには抱きついてみたり、「ちゃん」付けで呼んでみたり
一日じゅう褒めてみたり、何でも買ってあげたりするのに、
私は、母に向かって敬語で話さなければならなかったりします。
褒めてもらったことなんて1回もありません。
私に、毎日暴言を浴びせかけます。

最初に、母に嫌われていると自覚したのは小学校4年生の時です。
とても、ショックなことを言われました。
酷い言葉なので小町では遠慮させて頂きます。

ショックだったので、なんとか母に認めてもらおうと必死で勉強
しました。おかげで、先生にも凄いと言われるような成績を
とりました。やった!これで母に認めてもらえる・・・。
けれども、母はなにも言いませんでした。
私は、負けじともっともっとと勉強も頑張り、学級委員をやってみたり
運動もいろいろなスポーツでなるべく一番をとるようにと努力しました。

けれども母の態度は変わらず、むしろより一層冷たくなっていきました。

妹のことは、目がパッチリしてて可愛いなどと言って褒めます。

私が半径2メートル以内によると不機嫌になって舌打ちをするのに。

なぜ、そんなに嫌われるのでしょうか??
自分の娘が、そんなに汚らわしいのでしょうか?
不細工なのが、そんなにも癪に障るのでしょうか??

長々と失礼しました。

ユーザーID:2014224822

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  • トピ主さんが悪いわけではないんですよ

    これはお母様の心の中の問題かも知れません。
    自分の子供を皆んな同じように愛することの出来ないという
    親は残念ながら存在します。
    不思議ですが、案外、自分に似ている子供の方に対して
    非情な態度をとる親が多いように思います。

    お母様自身、大人になるまでの間に何かしら辛い思いもされて
    歪んだ心の持ち主になってしまったのだと思いますよ。
    とはいえ、自分の心を強く持てば、そんな事にはならなかった
    はずで、お母様は弱い心しか持てなかった為に、今の状態が
    あるのだと思います。情けない女性なんですよ。

    トピ主さんに悪いところがあるわけではないと思います。
    まずは御自身の考え方や生き方の基準を「母親に褒められる為」
    というものから「自分が自分を褒めたくなる」というものに
    変えてみては如何でしょうか。
    今でもトピ主さんは充分、頑張っておられますし、素敵な
    女性だと思いますよ。
    しっかり御自身に自信を持たれて、胸を張って生きていかれて
    下さい。

    ユーザーID:8688929719

  • トピ主です

    う〜ん!さん、ありがとうございます。

    そうですね。これからは母のためにではなく、自分自身に自信を
    持てるようにするためにがんばります。

    そうしていれば、いつか自分のことを認めてくれる人にも
    会えるかもしれないですしね。

    頑張ってみます。

    ユーザーID:2014224822

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 生贄

     主さんはお母さんの‘生贄’なんですね。

     主さん自体には、何の問題も無いと思います。お母さんが勝手に主さんをターゲットにしているだけです。理由としては、お母さんにとって単に‘気に入るか気に入らないか’だけです。これはお母さん側の問題であり、主さん側がどうこうできる事ではありません。親の自分勝手な好き嫌いで子供を差別していい訳ないのですから。

     大変辛い事ですが、主さんがどんなに必死に頑張ったところで、お母さんに認めて受け入れて貰える事はないと思います。主さんは今おいくつですか?まだ未成年なら、成人し独立するまではぐっと我慢し、独立したらできるだけ早くお母さんから距離を置くことが懸命です。距離を置かないと、今度は主さんを都合よい奴隷扱いするようになりますよ。

     差別された子供が親からの酷い扱いを甘んじて受け入れる言い訳に、育てて貰った恩があると言いますが、親が子を育てるのは当たり前の事です。犬でも猫でも子育てをしますよ。恩を返すに値する育て方であって初めて親孝行すべきなのです。強く生きて下さい。貴女は悪くありません。

    ユーザーID:1822450026

  • 社会は認めますよ

    トピ主さんのお母様はとても残念な方ですね。

    でも、そのお母様のおかげでトピ主さんはとても頑張り屋さんになったのです。

    その頑張りは社会が認めてくれます。

    お幾つの方か分かりませんが、
    家庭から外へ目を向けてみましょう。

    ユーザーID:7476998153

  • 認めて欲しいとか、見返りは求めずに

    難しいと思いますが、そう感じた時は、自分を認めて欲しい、
    もっと優しくしてもらいたいなど、そういうような見返りは求めずに、
    自分が楽しいって思う事を思いきってやった方がいいでしょう。

    でも、成績が優秀で体育も得意で、クラスや学校内ではすごい頭が切れるとか、何やらしても上手だねって言われる。
    それを大事にしてみませんか?

    親はもうそういう親なんだから、期待はしないで。


    逆に、自分はどう思われてもいい、評価されなくてもいい、でも自分はそうしたいから一生懸命この方面で磨いている。

    と言うのを見て、初めて見返りとか優しくされる事が生じ、友達の数が増えると思います。

    とりあえず誰かに認められて友達も欲しくて、スキルも欲しい。
    仕事も安定させ好成績キープしたい、と言う漠然とした誰でも持つようなこの感情は、逆にそんなに評価をされないと思いますね。

    目が本気かそうでないかにもよると思います。

    そしてトピ主さんはお母さんの事を本当は愛していると思うので、そうなる気持ちなんだと思いますよ?
    つらかったらここへ一杯吐きなさいな。

    ユーザーID:1200928580

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  • 私もです

    妹ばかりかわいがり、私には毎日たたく、蹴る、つねる、罵る…
    当時7歳くらいだったと思います、そんな母に泣きながら「なぜ」と聞くと

    「仕方ないでしょ、妹はかわいいけど、あんたはかわいくないんやから」
    と言われました。

    ちなみに妹は、当時は私よりも顔が不細工でした。なので、かわいい=愛情が持てる、と解釈せざるをえませんでした。
    そのとき全てを諦めました。自分のために頑張ってきました。でも摂食障害になってしまいました。

    大人になってから母と話して、母の心には、拭い去れないくらいの闇があったことを知りました。母にされたことを許せるわけではないけど、「私は悪くなかったんだ。本当なら私は愛されるべき子だったんだ」と思えるようになりました。
    こんな私を深く愛してくれる夫と出会えたことで、今では母を守ってあげたいとまで思えるようになりました。

    境遇を嘆くのはほどほどにして、強く生きていきましょう。自分の人生、自分の青春。愛してもくれない人に振り回されていたらもったいないです。強く生きて下さい。愛を持ち続けて下さい。応援しています。

    ユーザーID:2560599097

  • お母様の問題ですね

    主様大変でしたね。今まで良く頑張ってこられました!

    前の方もおっしゃってましたが、お母様の方の問題ですね。

    クリスティーヌAローソンの「母に心を引き裂かれて」という本に書かれていた母子関係とちょっと似てるなあと思いました。

    お父様の主様に対しての態度はどうですか?若しくはお父様はこの事はご存知ですか?

    主様がこのまま努力されれば、きっと自立した素敵な大人になれます!

    努力の方向をお母様に認められる為ではなく、主様の自立の為、好きなことを仕事にするためにチェンジするべきです。

    ユーザーID:0751316266

  • 私もそうでした

    母親の友人の前で、私を前にしてはっきりと言われました。
    『妹ちゃんはとてもかわいい。でもお姉ちゃんはかわいくないから好きじゃない。妹ちゃんが寄ってくるとギュってしたくなるけど、お姉ちゃんはあっち行ってて思う』
    小学校の高学年くらいのときでしょうか?
    それ以前にも、2歳年下の妹と母親の対応に温度差を感じていましたが、はっきり嫌われているとわかりました。
    悲しくて泣くと笑われました。
    母親が大嫌いでした。

    それは小学生の頃の写真にも よく出ていますね。
    父親と写真を撮ると、手を組んだり、べったりしてるけど、母親との写真は距離を開けていて、ちょっとぶすっとしている。

    あからさまな態度はその後中高と進むにつれなくなっていきました。
    それは単にうるさい母親から、妹が離れたにすぎませんでしたが、いつの間にか母親は私を頼りにするようになりました。

    そして、自分も母親となった今思うのですが、母になったからといって、完全な人間ではない。むしろ20代の核家族で実家にも助けを求められぬ母は余裕がなかったのだと気付きました。
    今はよい関係を保てていると思います。

    ユーザーID:0006373232

  • 小町を検索してください

    妹だけ弟だけがかわいがられる。結果として大人になってもそれを引きずるという方思った以上に多いみたいですよ。
    兄弟差別で検索するとたくさん出てきます。
    親子にも相性が合ってお母さんとあなたは単に合わないんでしょう。
    愛せない子を扱った漫画や小説などもたくさんあります。「イグアナの娘」という漫画をご存知でしょうか。
    お父さんはどうですか。あなたを愛してくれていますか。親子でもあわないことがあるということを辛いですけど受け入れるようにしてみてください。
    無理に愛されようと我慢することないですよ。

    ユーザーID:3723142077

  • 哀心さん、大丈夫です!

    私も幼少期、父からのDV漬けの毎日でした。
    身体的なDV、無視や言葉のDVもしょっちゅうでした。
    私へが一番酷かったですが、母にもです。妹にはありません。
    とにかく正しい、正しくない ではなく
    父の言った事が我が家では“絶対”でした。
    正しい事でも、父の機嫌を損ねるならば
    母から「お前が全部悪い!」とヒステリックに言われていました。
    褒められたくて好成績を取っていましたが、褒められずアホくさくなり
    やめました。

    早くから家を出ましたが、久しぶりに実家へ帰る度
    父が私へ暴れたので、もう耐え切れず警察を呼びました。

    私は絶縁を希望しましたが、また母から「あんたが謝れば良いの!
    仲良くしなきゃ駄目だ!」と言われ表面上では仲良くしていますが
    心の底では許していません。

    母も父に怯え、元凶の父も昔、知人の連帯保証人になり逃げられたり
    だからといって許すほど私も心が広くありませんが
    理由はあるようです。

    適度に距離をとり、お母様ではなく他の方向に目を向けて歩まれた方が
    幸せになれるような気がしますよ。

    悲しいけど最善です。

    ユーザーID:7394969012

  • イグアナの娘

    トピを読んで「イグアナの娘」という漫画を思い出しました。

    母親には可愛いはずの長女が醜いイグアナに見えてしまい、長女自身も自分がイグアナのように醜いから母親に愛されないと悩む話です。

    長女は勉強もスポーツも何でもできる完璧な女の子なのに、どうしてもイグアナに見えてしまうために母親はそれを認めることができません。
    一方で次女は出来は悪いのですが可愛い人間に見えるため、母親は甘やかし溺愛します。

    実は母親は自分自身に強いコンプレックスを抱えているために、自分にそっくりな長女を愛することができずにいるのです。
    トピ主さんのお母様もおそらくそうなのかもしれません。
    残念ながら、こういう人は自分で問題に気付かない限り変わることはできません。

    あなたはお母様に認められることより、自分自身を認められるようになりましょう。
    まずは自分の良い所や好きな所を見つけることから始めてみて下さい。

    ユーザーID:1837111938

  • 多分褒めてもらえても嬉しくないと思う

    いつか褒めて貰える時の為に頑張ったとして、褒められても心から喜べはしないと思います。今まで冷たい態度を取っていたお母さんがある日突然褒めだしたとしたら、心から嬉しいと思えますか?

    トピ主さんの現在の年齢がわからないのでどのレベルでのアドバイスをすれば良いのかはわかりませんが、心の拠り所を母親以外に「複数」見つけることが重要と思います。多分親離れするには早過ぎる年齢ではないかと思うのだけれど、お母さん以外の肉親で心を寄せられる人はいませんか?大事に思える友人を作るのも良いかと思います。
    「母親に」ほめて貰いたい、認めてもらいたい、代わりは無いということは判っていますが、気持ちがパンクするまえにどこかで力を抜かないと疲れてしまいますので気をつけて。

    ユーザーID:4379794683

  • 私も、見返りをそのたびに求めてはいけないと思うよ。

    「イグアナの娘」のドラマ。私も知っています。
    1996年か、1997年のドラマ。

    観ましたよ。泣けました。本当に。

    親に嫌われていたって、どんな印象で見られていたって、親は変わりません。
    よって、自分が変わるしかないのです。

    勉強だって、毎日の仕事だって、お手伝いだって、すべてそう。

    行動の1つ1つ、誰からも評価をされたり認めてもらえなくてももういいから、ただ機械的にやるようにして下さい。

    汚れてたら掃除をする、整然とされてなかったら、順番に何かを並べ替える。
    自分の悪い部分やくせは努力して直す。
    などなど。できる仕事は沢山あります。

    自然な感じで、毎日 日々是勉強。
    見返りは求めなければ、嫌でもやって来るものですよ。
    一歩一歩、がんばって下さい。

    ユーザーID:5009462696

  • 母親は絶対な存在ではありません

    子供にとっては母親って絶対的な存在なんですよね。
    母親を否定することは、その子供である自分をも
    否定する気がするんですよ。

    でも違う!
    まず、完全な人間なんていない事を知ってください。
    お母様も生身の人間ですし、トピ主さんとは物理的にも
    精神的にも別な存在。
    もっと距離を置いたところで、お母様という存在を感じて
    いても良いのだと思いますよ。
    前のレスにも書きましたが、お母様のトピ主さんに対しての
    言動等は、お母様の心の中に問題があるからこそ発せられる
    のであって「可哀そうな人」と憐れんでも、冷酷な仕打ちに
    トピ主さんが打ちのめされる必要はないんですよ。

    トピ主さんが学習に力を入れることも、学級委員として
    リーダーシップをとることも誰かに褒められる為に
    しているのではないんですよ。
    御自身の成長の為に努力するべきことを理解して下さい。
    そもそも「親が子供を褒める」という行為も、全ては
    子供の成長の為。
    親が褒めてくれなくても、自分自身の成長に満足出来て
    いるのでしたら、それで充分なはずですよ。
    少し意識の改革の必要はあると思います。

    ユーザーID:8688929719

  • 差別していた母親です

    長男(6歳)は、短気、頑固、反抗的、小心者、融通がきかないなど悪いことをあげればキリがないと思っていました。
    幼稚園に上がった頃から手がつけられなくなり、一日一回は喧嘩をしていました。
    そんな中、次男が産まれて、私の心は次男に向かいました。
    言うまでもなく、長男はますます荒れ、私はますます彼を嫌いになり…最悪の関係に。
    こんな状態がいいとは思っておらず、長男の曲がった性根を叩きなおさなくてはと模索していました。
    そこで「溢れるまで愛をそそぐ」という一冊の本に出会うのですが、その本には、子どもの問題行動は甘え不足からきていると書いてありました。
    私も反省し、少しずつその本にかいてあった「甘え」を実践したところ、喧嘩をする回数が激減しました。
    その時、性根の悪い子どもなんていない、悪いのは親の私だったと気付きました。
    長男は、悪い子になることで私の気を引こうとしていました。それが私には分からずイライラしたのです。
    お母さんは私の逆で、いい子でいようとする主さんに「言いたいことがあるなら言えば?」と思っていたかもしれません。
    今更かもしれませんが、お母さんに反抗してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4982624697

  • 強く賢く生きていって!

    トピ主さんの気持ち、分かりますよ。

    私はアラフィフですが、私の母(80代)も子供の頃から私より姉を可愛がってます。
    母にとって姉は自慢の娘です。
    母にとって、目の前にいる私は「透明人間」らしいです。
    結婚で遠くに行った姉のことばかり気にしています。
    正直言って、そんな母の面倒を見ている自分がバカらしくてしょうがありません。

    のりか様のレスを読んでハッとしました。
    私も母に外見がそっくりです。

    トピ主さん、我慢していてはダメですよ。
    私は母に我慢しろと言われ続け、真面目に我慢し続けた結果、自分を見失い人生を無駄にしました。
    一度お母様にご自分の気持ちを思い切りぶつけてみましょう。
    それでもお母様が変わらなかったら、自分で自分を大事にしてあげてください。
    寂しいときは、ぬいぐるみを自分に見立ててぎゅっと抱きしめ、優しく語りかけてあげましょう。
    そして、今のまま勉強やいろんなことを頑張り、実家から遠くの大学に進学し就職をした方が、周りが煩く無くて気が楽です。

    ただ、間違っても、寂しさを埋める為だけに非行に走ったりしないように。
    強く賢く立派に生きてください。
    応援しています。

    ユーザーID:0040107717

  • 認めてもらえんでもいいです。

    自分で自分の人生を、無駄にしないで下さい。
    いじめられているわけでもないんですから、普通にしていて下さい。
    ちょっと文句を言われても、もっと強く生きてください。

    1人1人あたえられた人生、そんな考え方をして、そういう思考回路でいつも生活をつまらなくしつづけていたら、もったいないです。

    もったいない事をして、自己評価も低く、私どうせ●●だもん。
    と言い切っちゃう様な人には、逆に、幸運のめぐり合わせはないです。

    もっと、自分の事は自分でして、他人から評価なんてされなくてもいいから、まず最初に、
    やる事やって、自分で自分を評価して下さい。

    それに、評価と言うものは、時間掛けてあとからついてきます。
    評価されないからと言って、今してる色々な数々の努力たちを辞めたらば、そこで終わりで、
    まっさかさまに落ちるだけです。

    努力する人や、自分がいいって思ったものを続けられる人が、一番認められるのです。
    努力は人をうらぎりません。

    ユーザーID:6004911844

  • 感謝感激です

    短い間にたくさんのレスが来ていて、とてもビックリしました。

    ありがとうございます。

    読むたびに、安心して、自分がどうしたいのか、どうするべきか
    が分かり、「自分自身をしっかり見てくれる人はきっと居るんだ!!」
    と思えるようになりました。

    皆様のレスは、本当にとても力になります。
    読んでいると、感動して涙が出てきます。

    また、自分と同じ経験を持たれる方も居て
    「一人じゃないんだな」
    と思えました。
    一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:2014224822

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 認めてもらえなくてもいい。

    意識し過ぎが損をします。
    「気をつける」と「意識する」とでは、大違いですよ。

    自分が悪く見られないため気をつけるけど、認められる事はそこで、考えない。

    今一瞬の動きを大切にして、今できる事を、精一杯考えてみませんか?
    そこからはじまります。

    同じ動きをまず、3年間は、続けてみて下さい。
    同じようないい動きです。
    今出来る事を一生懸命やって、与えられた仕事や義務は、きれいにミスなくこなすこと。

    つまらないと思うかもしれませんが、その時の態度は、あなたをより優秀にきれいにすると思います。

    ゆっくりでいいので、がんばって下さい。
    真面目に努力したり、今の動きを大切にして生きる人が、そう 報われないわけはないと、私は思います。

    ユーザーID:2912800370

  • 静かに話してみませんか

    トピ主さんの辛さは良く分かります。
    人は、周囲に認めてもらいたいものです。
    親子は、尚更にその思いは強いでしょう。

    人間は、沢山の愛を求める動物だと聞いた
    ことがあります。
    本当にそのように思います。

    そうした中で、お母さんに特別の思いを抱
    いているトピ主さんの思いは哀しいです。

    お母さんが冷静な時に、ご自分の思いを話
    してご覧になられてはと思います。
    詰る(なじる)語り方でなく、自分の思いを
    語る形が望ましいと思います。
    (母と心の距離あるようで寂しいなど)

    一度に沢山のことを話すと、母親は驚きま
    すので、最初はほんの少しだけに、そして
    相手から尋ねられら、もう少しという具合
    に小出しにされれば、母親も受け入れるこ
    とができるのではありませんか。

    親子の関係は、死ぬまで続きますので、気
    長に修正を図られたらと思います。

    序ですが、お母さんも人の子で、神様では
    なく一人の人間ですから、採点を甘くして
    上げて下さい。

    ユーザーID:9865650311

  • 目からうろこです、男女で男を可愛がるってのならわかりますが?

    このトピ私には目から鱗です。私にも姉がいますが、タイプが全然違いますが、母親はそれぞれ個性を認めて愛してくれました。同性同士の兄弟姉妹はどこも私の周りは平等でした。

    ただ子供が男の子と女の子だと、男を可愛がるってところと、女を可愛がるってのに分かれてたような。
    どちらかというと男を可愛がるの方が多かったが、女を可愛がって男をほったらかしってのもいました。(後輩がそうです、母親から可愛がられて育って今でも母親と一緒に暮らしてます。弟がいるらしいが、とっとと家を出て行って年に2,3回しか帰らないそうです)

    同性同士の兄弟姉妹でも、差別ってあるんですね。漫画でしか見たことなかったから(スケバン刑事って漫画です。姉のサキは冷遇されてスケバンに、妹は可愛がられた)
    他の人も言ってますが、成績はそのまま良いままにして、性格的に反抗的になればいいのでは?成績まで悪くなると母親からますます悪く言われますので、性格だけを反抗的にするんです「アンタにいわれたくない」「将来妹を頼ってね、私は自立するから」とか言えば効くかも…

    ユーザーID:4798916482

  • 死に目に会わなくてもいいんですよ!

    哀心様、こんにちは!

    まあ!なんというお母様なんでしょう!ある意味可哀相ですね。

    みなさまも書かれていますが、お母様が認められなくても、周囲は認めてくれます。だから、あなた自身を信じて、前向きにがんばりましょう。

    お母様とは、距離を置くどころか、思い切って“絶縁”もアリです!
    死に目に会わなくてもいいくらいの覚悟でいいんですよ!

    微力ながら、あなたのことを応援します。

    ユーザーID:9966638593

  • 自分を卑下しないで。

    親には子供を愛する義務があるけれど、
    子供が親を愛する義務はありません。


    あなたはあなたのまま、生きていいんです。
    自分をそんなに卑下しないでください。
    努力できるということは、それだけでも才能なんです。
    もうたくさんの人が言っているけれど、あなたはとても素敵な人です。

    ユーザーID:7203317799

  • 気持ちわかります

    あなたの気持ちすごくわかります。わたしはふたり兄弟の長女で弟が一人。わたしも小学校中学校時代学級委員して、勉強も頑張って塾でも学校でも必死で努力して良い成績。家事などの手伝いもしてました。弟は家の手伝いしたことすらなかったし遊びほうけてあげく中学時代は暴走族に。どんなに頑張ってもかわいがられるのは弟ばかり。遊びの制限もわたしだけ異様に厳しかったです。要領よくて親にも贔屓されてた弟もキライだし、親に対して恨みでいっぱいです。

    ユーザーID:6183106217

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