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姑が私より先に新居に寝泊まりするのが嫌です

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家族・友人・人間関係

優歌

タイトルの件、宜しくお願いします。
夫は単身赴任で昨年まで賃貸暮しでしたが、諸事情で昨年新居を購入しました。子供の学校の問題もあり、現在は2か月に1回私が新居に通っています。(新幹線で2時間ほどかかります。)
相談したいのは姑の事なのですが、姑は昔から金銭的な面や生活全般に関する見通しが甘すぎて親戚や息子を頼りすぎる事によるトラブルが多々ある人で、距離をおいてつきあっていました。過去に無計画にマンションを購入した結果破産した過去のある人です。
そんな姑からメールがきました。今回の震災により、被災地から離れていたものの、姑と舅の住んでいた市営住宅は老朽化が進んで危険ということで、他の市営住宅へ移る事になったそうなんです。そのタイミングで「○○(夫のいる首都圏の地)のお家に様子を見に行こうと思います。高速バスで行こうと思うので調べてくれない?」という内容。様子を見に、というのはただ新居を見たいだけではなく、以前も似たような事があったのですが、こちらが言い出すまでいつまででも居座る(住みつく)勢いでやってきます。私の正直な気持ちは、私が一緒に住んでいて在宅時なら数日の訪問は我慢します。でも、私や子供もまだ住んでいない新居に先に居座られるのは嫌なのです。やっともてたマイホームに対し、夫と私はインテリア等も相談し、大切に住んでいるのに、新しい部屋、お風呂、すべて姑に先に寝泊まりされたらもう新築という気すらなくなってしまいそうです。その上「お父さん(舅)が死んだら一緒に住めるね〜」と完全にあてにされています。結婚前に、同居は無理、という話合いは夫としています。今回、まだメール返信できず、夫にも何も相談していません。明日にはメールは返信しないと、と思いますが、私はどのように接したら良いでしょうか?過去のトピを探したり考えてもいい考えが思いつかず・・・どうか良い知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:1627979742

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  • 断わる!

    新居は「まだ住める状態ではない。」と言って断わる。
    もう住んでいる事を舅姑が知っているのだったら「まだ片付いていないので」と言って断わる。「とにかく今は来られても困る! 来て欲しくない!」の一点張りで断わる。新居は鍵をかけておく。詳しい住所も報せない。

    「良い嫁」を演じない。
    嫌な物は嫌とはっきり言う。
    最初が肝心!

    ユーザーID:3977486326

  • 延期してもらう

    震災の影響を理由に延期してもらえばいいじゃないですか。

    ユーザーID:4179446568

  • え〜

    まずご主人にお話しなさってはいかがでしょうか。

    私なら、様子を見に来ていただく必要はありません!とはっきり言いますし、同居の意思も予定もありません!
    とはっきり言いますよ。

    トピ主さんはご自身がいらっしゃる時ならお姑さんたちが滞在することは構わないのですか?
    市営住宅を移転する話が出ている時点で、新居の方に越してくる気満々に思えますが・・

    ユーザーID:9655952411

  • 補足ですが。。。

    夫は母親の金銭的にルーズな面は理解しているものの、実の親に対してはやはり甘いというか「あの人はそういう人だから仕方ないよ」とう感じで、私のあせる気持ちをあまり理解してくれません。
    あまりしつこく言うと夫は気を悪くするし、夫婦間も今はうまくいっているのに、ぎくしゃくしてしまいそうで、あまり言いたくないのです。
    夫の考えは、「うちの親と同居はしたくない、助けたくないと優歌が言うならそれでいい。でもその代わり優歌の実家の親が同じような状況になっても同居も助けることもできないよ。そこは平等にいかないとうちの親だって気を悪くするし。それでいいなら俺はいいよ」という考えです。
    言っていることは当然だとは思います。誰だって自分の親は大事ですし。
    ただ、私も実家の親に何かあれば助けたい、と思う気持ちがあるので、彼の両親に対しても多少の準備(親の為につける貯金など)はしています。
    ただ、できることとできないことがあるので、姑のペースで今後も簡単に高速バスなどで来られると困るのです。姑は舅がまだ在職しているのですが、おかまいなしで遊び歩き、泊まり歩く人で困っています。。。

    ユーザーID:1627979742

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 電気も水道もまだです。は無理ですか?

    そうすれば、住めないと思います。
    それか、まだ鍵の受け渡しが終わってないので、私でも入れません。
    とか、御主人の協力が得られるのなら、口裏合わせて何とでもなります。

    ユーザーID:4373433936

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  • 修理中、とか。

    これはまた 遠慮のないお姑さんですね。お舅さんは?お尻に敷かれてるのかしら?

    きちんとご主人と口裏を合わせて お断りしましょう。
    例えばですね お風呂のボイラーが調子悪くて 修理を依頼したけど お店の都合で直してもらうのが遅くなる、今度行くときにしか 頼めない、とか。
    生活に欠かせない水回りのことで 何か不調があることを言い立てて 今は来ても住めませんよ、鍵もかけてあるから入れませんし。と言うしかないんじゃないでしょうか。

    お姑さん 自分のお引っ越しで十分忙しいでしょうに 何を考えていらっしゃるんだか・・。
    慣れていない土地で 息子の新居で自分たちだけで自炊。
    なにかあったら どうするんでしょう。
    ゴミ出しやご近所づきあいで勝手にトラブルでも起こされたら 今後息子一家が住むときに困るのに。

    修理に時間がかかることと まだいろんな物が揃ってないので 私たちが引っ越してから「遊びに」いらしてください、とご主人から言ってもらえば?

    ユーザーID:2920783149

  • 天然ちゃんを装ってお断り

    義母さんに
    「幸い震災の影響も新居にはなかったようです。ご心配いただいて様子を見に行ってくださるとのお申し出はうれしいのですが、義母さんたちのお引っ越しも大変でしょうから、私たちのことまでは気になさらないでください。ありがとうございます。いずれ、新居への入居がすんだら、新居のお披露目を兼ねてご招待します。」ってメールしては?
    義母さんの「様子を見に行く」っていうのを、「震災の被害がないか確認しに行く」って解釈したふりをするんです。
    新居には、ご主人が一人で住んでいるのかしら?ご主人にも「義母さんたちの訪問は断ってね」って念を押しておきましょう。

    あと、将来の同居ですが、今いくら「同居は無理」って主張して「わかった同居はしない」って返事をもらっても、実際にその時になるとまた「同居して〜」って言ってきます。わざわざ今もめなくても、その時もめればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:9162460165

  • 断りましょう!

    うわっ!
    それは大変。
    全力で断りましょう。

    ユーザーID:6998463584

  • 絶対だめ!

    お気持ち痛いほど分かります。
    一生後悔すると思いますので自分の意見を貫いて下さい。
    旦那様に正直に打ち明けて断ってもらってください。

    うちの場合緊急事態でしたが思い出すたびにため息がます。こんなことを言うと冷酷な人間だと思われそうで誰にも言えずにいましたが思い切ってここで打ち明けます。

    先月入籍し現在まで別居婚。春から夫と某所に購入した新築一戸建てで新婚生活を始める予定でした。全て新品で選びに選んだ家具と家電、リネン、タオル類は今月初めに新居に搬入済。

    この度の震災で某所も被災しましたが我が家は幸運にも被害なし。それでライフラインが止まってしまった夫の家族親戚同僚上司が次々と集まってきて我が家は避難所状態とのこと。まだ私寝泊まりしたことないのに。

    緊急事態ですし助け合うべきだと頭では分かっていますがふとした拍子に涙が出ます。

    特に浴室と洗濯機がショックです。もう浴槽に入る勇気はないです。私達のベッドに誰か寝せていないか心配ですが怖くて聞けないし寝ていたとしても知らずにいたいです。
    家への愛着がなくなりました。

    優歌さん、応援しています!

    ユーザーID:0892484597

  • 先走りすぎでは?

    なんだか姑さんの言動を悪いほうへと解釈しすぎてる気がします。

    新居なら布団も家電も何もないはずなのに、なぜ何日も居座ると決め付けるのですか。
    バスで来るなら大荷物抱えてというわけにはいかないでしょう。
    前にも同じことがあったといっても、その時にも何もなくて誰も居ない新居に居座ったわけじゃないでしょうに。

    まずは姑さんの意図を確かめることです。
    何もわからないのに勝手に悪意と決め付けてはいけません。

    同居の件は、今は保留にしておくことです。
    結婚前の約束は結婚後数年のみ有効、くらいに解釈しておいた方が現実的です。
    義両親に何が起きるかわからないでしょう。
    同居が親側の甘えとは限らないのです。

    ユーザーID:1978362136

  • トピ主さんの引越し時期は?

    トピに書かれていませんが、お子さんとトピ主さんは
    新築の家にいつ引っ越されるのでしょうか?

    「子供の学校の事も有りますし、引越し荷物の荷解き
    が終わって落ち着いてから、おもてなしご招待したい
    と思っていたので、こちらから落ち着き次第連絡させ
    ていただきます。」

    気にしなくて良いわよ!と言われれば、

    「いえ、これは私の気持ちで、○○(ご主人)さん
    の建てた家ですので
    私も妻として、客人を招きたいのでご了承下さい。」

    を繰り返せばどうでしょうか?

    ユーザーID:8147690017

  • 嫌ですね

    将来の同居に向けて今からマーキングする魂胆なのかと思いました。
    今なら単身赴任でうるさい嫁もいないから泊まりたい放題って感じでしょうか。
    家具やインテリアを変えられた日には怒り心頭ですよね。

    トピ主さんからとトピ主さん夫からと二重に断りましょう。
    「私や子供がまだ住んでいないのにいい加減にしてほしい。来ないでほしい。」
    ぐらいズバッと言っちゃっていいと思います。

    ユーザーID:4182469873

  • ありがとうございます

    今日の夜夫が帰宅したら相談してみようとは思いながら、何度もみなさんのレスがつくのを待っていました!レスくださってありがとうございます。
    やはりはじめが肝心で、嫌なことは嫌と伝えたほうがいいですよね。
    夫に「冷たい妻」「思いやりのない妻」というレッテルを貼られそうで怖い気持ちもあるのだと思います。夫に対しては本当に「優しい妻・思いやりのある妻」を「演じて」いたい気持ちがあるのだと思います。心の中では姑に対してこんなに不安に思い信頼できないでいるのに、夫に対してはあまり悪口を言いません。心とは裏腹に姑のいいところを無理に探して「明るくてさっぱりしてる人だよね」などと言ってしまいます。夫は私と姑は仲が良いと思っています。私もそう思われている自分のままでいたいというずるい気持ちがあるのです。
    でも、やはり今日夫が帰宅したら「本当は嫌」という気持ちを伝えてもいいですよね。
    あまりいい気持ちはしないと思いますが。。。ただ、私が嫌がっていることを知って、かえって内緒にして親を招待したりしないかなぁ、それならオープンの方がまだまし、と思う気持ちもあり。複雑です。引き続きご意見お願い致します。

    ユーザーID:1627979742

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 少し説明が足りなかったようなので追記します

    もうすぐ22時になりますが、現時点でまだ夫と連絡がついていないので、返信もしていません。その間に皆さんのレスをじっくり読み考えています。少し説明不足で誤解があったようなので補足させてください。
    昨年末に購入した新居には、現在夫が一人で住んでいます。入居して3ヶ月がたっており、基本的な家具は揃っています。私は首都圏から離れた地方都市に住んでおり、子供の卒業を待って、再来年、夫のいる新居に引越しをする予定でいます。 また、新居は今回の震災でまったく被害なく、夫は日常の生活を送っており、水道等がだめ、などの嘘をつくのは難しいです。 
    義母のいる市営がもう住めない為、引越までの間に「嫁なし息子のみの快適な新居」に数日滞在して将来の下見をしようとしていると思われます。過去に、夫が事故で命の危険が伴う程の状況でICUに数日間入院した時も、義母は私たちの家に泊まりこみ、看病もそこそこに都内の親戚や知人宅をまわってお見舞金をもらい、(それは全て自分の懐にいき、お返しのみ私たちに要求)深夜までスナックでカラオケをしてまわったり、本当に夫のことを心配しているの?という状況でした。

    (続きます)

    ユーザーID:6634707996

  • 平等じゃないよね

    そんな義母さん、到底、実母と平等に出来ませんよね、
    だって信頼できることをしてないんですから。

    夫さんには「妻として夫にしてあげたいこと」
    「これからの家庭の理想像」

    をメインに訴えては?

    そもそも、義母の家が危険だって嘘かもしれませんよね?
    だからメールは夫に見せない。

    今の保留状態では「OK]に取られかねないので、
    義父さんに訴えるしかないでしょうね〜。
    そこでも

    「ご自宅が危険て本当ですか?
    夫婦間ではこういう家庭像が理想。少なくても当面は・・・。
    だから応援してください」

    というようにお母さんを止めてくれるように。

    夫には今のところは「理想の将来」を語ったほうがいいかな〜・・・

    と言う訳で、メールの返事は義父さんへの直接電話で!!
    義母さんが出ても、しれっと世間話をして、義父さんに代わって貰って下さい。

    ユーザーID:8702036852

  • 子供を転校

    お子さんの年齢にもよりますが、中学生以下なら卒業をまたず、4月のタイミングで転校させちゃうとか。

    ユーザーID:2729936762

  • ちょっと不便にする

    知り合いの新婚夫婦が新居を構えたとき、わざとテレビ設置を半年ほど遅らせたそうです。しかも「注文はしたけど品薄で、まだ来ない。」ということにして。夫婦どちらのご両親、親戚も泊らずに帰ったそうですよ。

    ユーザーID:8983641285

  • そういう人は癖になる

    一旦簡単に招き入れると当然のように来ます。

    いやなら、やはり自分がいるときに監督しながらきて貰わないと!
    そもそも、当人不在時にかってにくるなんて非常識ですよ。
    ・今回は私たちがいないので遠慮してください

    これで十分ですよ。
    変な言い訳すると後で取り繕うのが大変ですよ。

    ユーザーID:6561034959

  • 冷たいと思われても嫌ですよね

    トピ主さんはすごいと思います。
    今までものすごく我慢されてきて、
    お子さんの事も考え、
    次年度から新居にと考えてきたのに。

    そんな気持ちを踏みにじるようなお姑さん。
    姑の我が儘、気分屋に付き合っていたら、
    トピ主さんの身が持ちませんよ。

    旦那さんと仲が…と気にするお気持ちもわかります。

    私も今、新婚で似たような境遇で夫婦喧嘩になりました。

    新居に、私より先に住み、
    キッチンも何もかも、好きにされ、
    同居の準備をされるかと思うとぞっとします(涙)

    新居で落ち着いた後、遊びに来てもらうのは構いませんが、何故、嫁より先に行きたがるのか、姑感情が理解できません。

    また、一文にありましたが、
    ご実家の事を引き合いに出すなんて卑怯に感じました。
    トピ主さんの親御さんは旦那さんが嫌がる事はしていないと思います。
    そこが嫁姑関係と違うところだと、旦那さんがわかってくれると良いのですが。

    個人的意見ですが…
    感情で「嫌」というより、
    何故、嫌と思うようになったか、
    理路整然と話した方が良いと思います。

    大変でしょうが、頑張ってください!
    良い話し合いができるよう応援しています!

    ユーザーID:7009615068

  • ずっと耐えてきたけど、もう耐えられないと落ち込む

    嫌いだと息巻いたり、怒っても、男性には効果が無いので
    落ち込んで、もう、嫌だと、言葉少なに言ってみた方が良いかも
    まだまだ、ズルい気持ちは持っていた方が良い。
    今まで我慢してきて、貴方がうちの親に何もしてくれなくても考えないようにしてきたけど
    これからも何十年も続けるの無理そう。。。
    初めての我儘だと思うから、私より先に姑を泊めるのは本当に止めて欲しいって
    お願いしてみてはどうですか?新居への夢もガラガラ崩れ落ちそう。
    だって、言わないと、さすがに御主人も分からないですよ。
    愛人が寝たベットで寝るくらい嫌だなぁ私も。生理的に無理

    ユーザーID:4373433936

  • 今回は夫に

    「まだ家族さえもここに住んでないんだから遠慮してくれ。」
    今回はご主人にこう言ってもらって回避できません?
    ご主人に話す時は、以前居座る勢いで長居された事を例にして
    今回は嫁がいないという事で心底寛げるだろうし、その気(同居)にさせても同居はできないし
    このままの距離感を保つ事がお互いの為だと思う。
    と言ってみたら?

    その後主さんとお子さんたちも転居してきた後の事は・・・どうすべきかわかりません。

    結婚前に「同居はなし」と約束していても、事情によってはその約束が守られないことも多々あります。
    主さんが義母のことをいい人のように言ってしまうと、
    義母をそんなに問題視してないぞ。と、ご主人はその約束を破りやすくなりますよ。

    ユーザーID:2711392433

  • みなさんありがとうございます、ご報告します

    昨日22時前のレスのあと、続きを書き込もうとしたら夫から電話がきました。始めは雑談をしていたら、ちょうど夫の携帯に姑からメールが入ったのです。夫に直接「都内に住んでいる同級生に会いにいこうと思うので、その時は駅まで迎えにきてね」という内容との事。そして「言わなきゃ!」と思った私は、やっと正直な気持ちを話すことができました。

    そこで私もまだ住んでいないのに、正直嫌、と伝えました。夫にとってはどんな親でも大切な母親なので、あまりいい気はしていないようでしたが、それでも話はとりあえず聞いてくれました。

    そして、「優歌が嫌なら断っていいよ、メールの返信もまかせるから」、と。「その結果、もしかするとだけど、私とお義母さんが仲悪くなってもいい?」と聞いたら「別にいいよ」とあっさり。

    もし姑がその結果私の悪口を夫に話したら、「その時は俺はありのまま優歌になんて言っていたか伝えてあげるから。ありのままの方がいいんだ、こういうことは」とも。ぐずぐず長く言い訳めいた愚痴などを話していたらさすがに夫は「そろそろ風呂入りたいんだけど」と。

    (続きます)

    ユーザーID:1627979742

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 報告のつづきです

    私は自分の本心を話しても夫が私を非難したりしなかったこと、話を一応聞いてくれた事に安心しました。(内心がっかりしてると思うし、冷たい奴だと思っているかもしれませんが、これが本当の私だから仕方ないですよね)
    そして電話の後すぐに姑にメールを返信しました。
    始めは体調や家の事を気遣う内容で→私にもできることとできないことがあるけど、できることはしたいから言って下さいという主張を交えた言葉。そして最後に→新居訪問ですが、高速バスは今は無理です、と。他県経由のバスしか今は出てないようです。(本当は出ているが知らないふり)あと夫の分しか寝具も揃えてないので、泊るのは無理です。私も住むようになったらご招待したいのでぜひその時は遊びに来てくださいと。→それか高速が復旧したら私も行くつもりなので一緒に行きますか?と。→お体気をつけてくださいとしめ。
    という感じの流れです。送信した直後夫にも同内容メールを転送し、見てもらいました。そして改めて電話で夫と話し、「これでいいんじゃない?」と。
    まだその後どういう反応があるか不安ですが。。精一杯でした。

    ユーザーID:1627979742

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それは平等ではないですね

    >夫の考えは、「うちの親と同居はしたくない、助けたくないと優歌が言うならそれでいい。でもその代わり優歌の実家の親が同じような状況になっても同居も助けることもできないよ。そこは平等にいかないとうちの親だって気を悪くするし。それでいいなら俺はいいよ」という考えです。


    これは一見平等のように見えますが、実は不平等です

    例えば、トピ主さんの実家から何かプレゼントをもらったとして、お返しにトピ主さんが何かプレゼントを贈る時、同じようにしないと平等じゃないからといって義実家にもプレゼントを贈りますか?
    あくまでもトピ主家⇔トピ主実家と、トピ主家⇔ご主人実家はそれぞれ別の関係であって同じ扱いをする事が平等になるとは限らないんです

    嫌われるような事すれば疎遠になるし、相手のためを思ってよくしていれば相手からもそれが返ってくるんです
    それが平等ですよ

    ユーザーID:6639539951

  • それ、不公平だよ

    何人かの方がおっしゃってますが、それ、相当不公平です。

    義理両親は【親戚や息子を頼りすぎる事によるトラブルが多々ある人】
    【親戚や知人宅をまわってお見舞金をもらい、(それは全て自分の懐にいき、お返しのみ私たちに要求】
    【こちらが言い出すまでいつまででも居座る(住みつく)勢いでやってきます】
    こういう人なんですよね?

    主さんのご実家はどうですか?
    この時点での平等を考えてみて下さいな。
    この時点で平等でないのに、将来万が一の時、両家の親に対し同じ対応をする事がどんだけ不公平か!!
    なぜ、将来同居を拒まれる事に「妻の両親にもしてないから」という理由が必要なのですか?
    夫の両親は「それなりの事をしてきたから」でしょう?理由はそれで充分です。

    カロリーオーバーさんがおっしゃる通り、それこそが公平ですよ。
    あなたのご主人は自分の冷静な対応に「俺って大人〜!」ってご満悦な感じがしますが
    それ、間違ってるから!!!

    ユーザーID:9187104472

  • なるほど。。。

    レスをくださったみなさん、ありがとうございます。
    夫の実家と私の実家が平等じゃないと指摘して頂いて、改めて気付きました。今までは夫の言い分は間違ってないと思っていました。でも、確かに私の実家からは、夫や私の結婚の時のお祝い、私が入院した時のお見舞い金、子供たちへのプレゼントや補助、など金銭的なことから、子供達が幼い頃からたくさん助けてもらっています。夫の実家はいっさいなしです。
    ここに書ききれないくらい、この10年ほどの間にいろいろあり、金銭的な援助はこちらからしかしたことがありません。
    そういう出来事があったから疎遠になったのでした。
    「だから同居は無理なんだ」ということをわかってもらいたいです。
    ただ夫に今まで義両親のことを悪く言ったことがあまりなく、うまくやっていると演じていました。
    その殻を少しずつ破って本性を出していっていいのでしょうか(苦笑)
    でも不満を抱えていてはだめですよね。
    まずは今回の問題をなんとか防御してがんばってみます。
    たくさんの意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1627979742

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そもそもの原因は姑にあるのですね

     子ども思いの、経済的にも堅実な、良い姑ならば、話は違ってくるのでしょうね。その年齢になっても夫婦で市営住宅。過去の無計画さもあり、人間として尊敬できない方なのでしょう。その為に、拒否反応があるのでしょう。
     日頃から、尊敬できる義父母が被災したなら、喜んで貸せるかも知れません。そして義父母は、過分のお礼をすることでしょう。

     このような、義家との話しは、夫がすべきです。あなたに丸投げするのは、夫が無責任だと思います。両家のことはお互いの実子が行うこと、それが基本です。
     あなた達夫婦は本当の意味で、意思が統一されていないのです。このままでは「冷たい嫁が、避難させてくれない。息子は嫁の言いなりだ」おきまりの状況になりますよ。
     このような実家との問題も全てはあなた達夫婦間の問題なのです。もっと、夫と話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1771738635

  • え?平等だと思うけど

    私は平等だと思うんですけど。
    同居問題は、非常識な義両親と優しい実両親を天秤にかけるわけではありません。
    要はトピ主さん夫妻の賛成度がポイントだと思います。
    義両親との同居 →夫は賛成、トピ主さんは不賛成 →よって没
    実両親との同居 →夫は不賛成、トピ主さんは賛成 →よって没
    なので平等だと思いますよ。

    夫からしたら非常識な親でもかわいいんですよ、きっと。
    自分の親を拒否されたら相手の親とも同居したくないって
    ごく普通の感情だと思うんですけど。

    夫は義両親の元育ったわけですから義両親の非常識さが気にならないかもしれない。
    また義両親はトピ主さんに冷たく夫に甘いかもしれない。
    逆もしかり。実両親はトピ主さんに優しいけれど、夫に冷たいかもしれない。
    これは第三者の絶対的評価ではなく夫婦それぞれの受け取り方で判断すればいいと思います。

    今まで受けた援助は同居の理由にならないと思います。
    それならその分両親が困った時に今までの恩返しでトピ主さんが助けてあげることで
    十分ではないでしょうか?

    夫婦喧嘩の火種になりそうだったのでレスさせて頂きました。

    ユーザーID:4182469873

  • 考えさせられます・・・

    私がみなさんのレスを読む前に平等だと思っていたのはなつみさんが書いて下さっている内容とほぼ同様の気持ちでした。
    でもおやじいさんのレスを読むと、この実家の問題は私たちの夫婦間の問題だと言われ、盲点をつかれた思いです。

    表面的にうまくやっているつもりだったけれど、本当は話し合いや意思の疎通ができていなかったのでしょうか。

    ただ、両家のことはお互いの実子がおこなうこと、それが基本というのを読み、今まではそのように考えたことがなかったので、他の方の意見も聞いてみたいと感じました。実際、そのほうがうまくいくものなのでしょうか。

    ユーザーID:1627979742

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 調子にのったトピ主さんが心配…

    新居の件はトピ主さんの対応で良いと思います。

    ただ、ここで不平等だと言われ感化されたトピ主さんが、
    調子にのって義母への不満を旦那に言い過ぎないか心配です。

    実親と義母の情報って、トピ主さんからの視点からだけで正しいかどうかも判らない。
    あくまでトピ主の主観ですよね。
    片や肉親・片や他人という点で、公平になんて考えられないと思います。

    仮に、世間からの評価がトピ主と同じだとしても、
    旦那からしたら、はた迷惑なんだけど無邪気で憎めない母親、
    何でも金にものをいわせて出しゃばる子離れ出来ないトピ主の親。
    …という風に思われる可能性もあるわけで。

    極論かもしれないけど、旦那さんがこの世に誕生し、成人するまで
    無事に育ててくれたのは義親です。
    母親が傍若無人であろうが、旦那さんには母親との温かい思い出も沢山あるはず。

    せっかく最大限の譲歩をしてくれてるんだから、旦那さんに感謝して
    義親も実親もともに大事にしておくのが夫婦円満だと思いますよ。

    ユーザーID:4584036353

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