うつ病になった夫

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家族・友人・人間関係

慶子

介護職として夜遅くまで休日返上で働いてきた、うつ病と診断された夫は先日から休職中です。

良くなるには少し時間が掛かるかもしれません。2歳の娘と三人で暮らしています。私はパートとして週に数回扶養範囲内で働いています。
今後の事を考えると不安に押し潰されそうです。夫の病気を必死で理解しようと本も読み、ネットでも調べてています。

一番辛いのは夫だと常々夫に少しでも良くなってもらいたいと慎重にそしてそれを悟られないよう接しています。そんな中、夫がW不倫をしているという事を知ってしまいました。

もしかすると病気と同時に別れたかもしれませんが…、信じられない気持ちとでも夫を責めて余計に病気を悪化させてはいけないと言う思い、事実を知ってほんのまだ数日ですが、平然を装うのも私は限界に来ました。

本当は泣きたいし逃げ出したい。自分で何がしたいのか、どうなっていくのか、もう頭の中はパンク寸前です。

何かアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:7021209994

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  • うつ病

    自分、交通事故で頭部外傷、うつ病になり。今、治療して8年目になります。就労もしてます。大変でしたね。
    >夫がW不倫をしているという事を知ってしまいました。
    これは、理不尽!!うつ病だから、放置したら、今度は、あなたが、壊れてしまいます。病状は、どこまで進展しているのでしょう?普通、うつ病だと不倫は出来ないと思います。寝た切りでなく、希死念慮が無ければ、医師の前で、話合ってみてはいかがですか。ご主人に対する愛情が消えかっているなら、ご主人別居するのも手です。お子さん、中心に考えを変えましょう。

    ユーザーID:9512788356

  • お辛いですね

    不倫についてですが
    ひどい噂ほど、当の本人が無視される恐れもあります。
    周りの人から聞いたことを信じただけではないですよね?
    かならず本人に確かめた方がいいと思います。
    後は一番の方のレスに賛同します。

    ユーザーID:9317304373

  • 病気の事と不倫の事はいっしょにしないで

    トピ主さま、大変な状況ですね。
    でも、病気の事と不倫の事は一緒くたにしない方が良いですよ。
    うつ病だからって不倫は仕方ない…なんてこと、関係ないです!

    なにより、お子様を守ってあげられるのは、今やトピ主さまです。
    こんな状態でトピ主さままで、それこそうつ病になってしまったら、誰がお子さんを守ってあげられるのでしょう。

    まずは整理しましょう。

    旦那さまの事、愛してますか?

    病気の事がなかったら、W不倫が判明してもやり直してた?
    それとも、W不倫のことがなかったら、病気のことがあっても支えていけた?

    まずは上の2点を考えましょう。

    結局は、旦那さまの事を今愛しているかどうかだと思います。
    私だったら病気の事というよりは、不倫、の時点で病気があってもなくても、この人との未来は想い描けないな、という状態になると思うので、離婚を前提に今後の事を整える準備に着手します。

    トピ主さま、落ち着いて!
    どうかトピ主さまが潰れてしまわないように、自分が我慢すれば…なんて無理するのだけ早めた方が良いと思います、自分の気持ちに素直に耳を傾けましょう。

    ユーザーID:6357657037

  • 我が家も…

    トピ主さん、辛いですね。
    実は私も夫の鬱を知って数日です。
    「夫が会社に行っていませんでした。」とトピしています。
    私はまだ知らないふりをしていますが、トピ主さんと同じ様な心境です。
    でも、自分がダメになったら家族全員がだめになってしまうと思い、少しでも生活を楽しもう、と心がけています。とは言っても、涙が出てきたり、不安で不安で仕方がないのですが…。
    特に何のアドバイスもできないのですが、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0289065736

  • うつ病

    もし今奥さんが今回の事で胸を痛め、精神内科にかかれたらやなんだかの病名がつくでしょう。

    うつ病って、だらけ癖と紙一重で本当に辛い人とそうでない人がいるのでやっかいです。

    不倫して振られてやる気失せたのかもしれませんね。

    旦那さん恋煩いからのうつ病ですよ。

    ユーザーID:2301483153

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  • うつ病だと

    不倫はできないでしょー!やる気が出ないのがうつ病でしょ。
    以前からしてたんでしょうね。
    辛口ですが…
    私なら裏切り者の夫はいりません。
    ただ鬱になっただけなら支えようと思うかもしれませんが、その前に裏切りがあるんですから。もう信用できません。
    更にこれからいろんな言動を「鬱だから」と言い訳にされるならますますです。
    今の状態で支えられますか?一度別居して考えてみては?
    もちろん私なら義理親、両親には不倫の事も報告します。何を言われても信じられないし。

    ユーザーID:6024556269

  • 仕事を見つけよう

    ご主人とこれからも一緒に暮らすにしろ、W不倫が許せず別れるにしろ、フルタイム(できれば正社員)の仕事を探さないと生活が苦しいのではないでしょうか。鬱病は簡単に治る病気じゃないから。

    逃げ出したい気持もわかりますが、お子さんの為にもいい仕事を見つけて下さい。今が踏ん張り時ですよ。がんばってください。

    ユーザーID:7454261651

  • まずは冷静な第三者に入ってもらってください。

    >夜遅くまで休日返上

    W不倫を前提に考えると、これって本当にお仕事だったのでしょうか?

    うつのパートナーを支えるのは並大抵のことではできません。
    小さなお子さんがいらっしゃるならなおさら。

    信頼が根底からゆらいでいるなか
    限界と感じられるのは当然だと思います。

    うつのご主人を責められない、という状況はよくわかります。
    でも、激務だけでなく、不倫という不義理を重ねたことが
    精神のバランスを崩した部分も大きいはずです。
    その責任までトピ主さんが取るのでしょうか?


    全面的に無条件でパートナーを支えられる状況にないのですから
    重荷を誰か(夫実家など)に預けて
    まずはお子さんのことを第一に考えるのも
    母親としての大切な役目だと思いますよ。

    まずはご自分のご実家に相談できませんか?
    冷静な第三者に入っていただく場面だと思います。

    ユーザーID:9269246897

  • まずは専門機関に相談を

    精神疾患と不倫と2つ重なれば、離婚の対象に成り得ます。
    法律相談や女性相談などしかるべきところに相談に行きましょう。

    不倫という悪事がうつ病で簡単に片づけられてしまい、
    主様が壊れたら娘さんが気の毒です。

    本来不倫してたなら、慰謝料も親権も養育費もとって離婚できるはずです。

    お子さんを守れるのは主様しかいませんよ。

    ユーザーID:6097748636

  • 病気の見極め

    どなたかが書かれているように、うつ症状のときに不倫は考えにくいです。

    いままでの経緯がよくわかりませんが、うつ症状があることから、躁鬱(双極性障害)も疑われます。躁状態のときは、不倫は普通です。金使いが荒くなることとともに病気の代表的症状の一つです。

    一度、過去数年の調子の変化をメモしてから、精神科医に相談されてはいかがでしょうか?勿論、病気だから許されるというものではありませんが、病気の症状として受け止めることはできるかもしれません。

    ユーザーID:2882586206

  • ありがとうございます

    今日は何とか夫と顔を合わせずにすみました。娘の事を一番に考えると、この家に居続ける事は今は無理だとは思うのですが、私には実家はありません。

    兄がいますが、海外勤務で奥さんも子どももいますし、頼る事はできません。相談した友人がしばらく泊めてくれると言っているのですが、迷惑かけたくないので今はその話しは保留になっています。

    夫との事は今すぐどうするかは考えられません。不倫についても、ただただショックなだけで、まだ深く考える事もできません。仕事を探すため明日区役所に行って預かって頂ける機関を調べてみようと思いますが、出掛けられるかは夫の気分次第です。

    待機児童が沢山いる中どうなるのか全く予想ができませんが、皆様のアドバイス一つ一つを再度読み直し考えていきます。

    ユーザーID:7021209994

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ウツと不倫は分けて考えましょう1

    私も介護業界でウツ持ちなので、他人事と思えず…。

    自分で言うのもなんですが、ウツの人間には周りも引っ張られて振り回されます。
    今は休職でご家族だけの狭い世界になりかけてますのでなおさらかと。

    「ご主人のことだけ」考えるなら今のまま頑張ってください。

    でも「慶子さんと娘さんの生活」もありますので、ご主人を支えて壊れては何にもなりません。
    支えるには、自分がしっかり立ってないとダメですから…。

    今の慶子さんにはご主人を支えられないです、立て直しが必要です!。
    キレイごと言ってるときじゃないですよ。
    不倫してたのが分かったばかりの夫なんか「支えたくない」気持ちがあって当然です。

    とにかく1人で「夫」「娘」「自分」「生活」の全てを抱えてても良いことないですから、一旦離れて気持ちを整理しましょう。
    それから、今後も旦那さんを支えられるか無理なのかを、ご自身と娘さんの生活も考えながら決めればよいと思います。

    まずは「ご自身と娘さん」を優先して下さい。

    続きます。

    ユーザーID:3969774834

  • ウツと不倫は分けて考えましょう2

    そこで1つ提案ですが、ご主人を「とりあえず」でもよいから「ご主人の実家」に帰せませんか?。

    義親に文句言われたら「不倫してた」「混乱して今は支えられない」等、言って良いと思いますよ。
    そうでなくとも、ご主人の実家にウツになったことは伝えて良いと思います。

    ご主人のご実家がダメなら、とりあえず慶子さんがどこかに離れましょう。
    レスにあったご友人の所に数日でも良いですから、とにかく離れてモノを考える時間を創りましょう。
    ご主人が脇にいたら心乱れてまともにモノ考えられませんって。

    私の実家の親は、私のウツを知ったときに「孫が心配」「カミサンが大変」だから「私を実家に帰してよい」「(はっきりとではないが)別れても」ぐらいのことをカミサンに言いやがりましたから。
    我が親ながら息子より孫と嫁の心配を先に持ってきた姿勢にありがたくて涙がチョチョキレましたけど(笑)。

    とにかく、まずはご自身と娘さんを優先に考えて下さい!。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:3969774834

  • ウツ持ち様

    ありがとうございます。
    自分なりに考え、とりあえず今日は友人宅に泊めて頂く事にしました。環境の変化に娘がつらそうで辛いです。夫の実家は今回の震災で、直接の被害は免れましたが、原発の避難勧告の出ている地域の隣接した市にあるため自主避難も検討しているとのこと、夫の実家の事も心配ですし、夫をそちらにお任せすることは不可能です。一気に色んな事が重なり、正直今は心を無にして一つづつ解決していくしかないようです。
    でも、辛いです、虚しいです、悲しいです、寂しいです。
    愚痴になってしまいましたが、また何かアドバイスあればお願いします。

    ユーザーID:7021209994

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の夫もうつ病です。

    慶子さん大丈夫ですか?
    私もうつの夫がいるので、気持ち分かります。
    うちの主人はもう4年以上になりますが、一旦はよくなったものの、また引きこもり状態です。

    他の皆さんもレスに書かれてますが、うつ病患者をサポートする側は
    かなりの忍耐力がいります。
    私自身4年がんばってきましたが、毎日限界を感じています。
    それに加えご主人の不倫や、子育て…慶子さんがもたないのではないですか?

    もしご主人の心配や子供の事を考えて、がんばれるのなら
    なるべく距離をとって、見守るしかないと思いますが、なかなかそれも難しいです。

    私もこの状態が続くようなら、夫を実家に帰そうと考えています。
    やはりこういう時は母の愛情でしか、優しく接することはできないと思うのです。

    慶子さんも自分だけで背負わず、ご自分とお子さんを大切にして下さい。

    ユーザーID:5435742152

  • 優先順位をつけてましょう

    1.慶子さんと娘さんの生活・精神的安定
    2.ご主人の生活・精神的安定
    3.義実家
    だと個人的には思いますが…。

    ご自身で「何をするか・必要があるか」を書きだしてはいかがですか?。
    「書く」ことで、整理し優先順位をつけられるとも思いますので。
    別紙には憂さ晴らしにご主人への恨み等自分の黒いところを書いてからグシャグシャに丸めて捨てちゃいましょう。

    ご自身で書かれた通り、一つずつ解決するしかないと思います。
    ウツになっても不倫が許されるわけではないですから、ご主人を優先することはないです。
    今は冷静に考えられないと思いますが、一段落ついたらこれからどうするか良〜く考えればいいんです。

    今を切り抜けましょう。
    後で泣くことも笑うこともいくらだってできます。
    ご友人にでもここにでも、愚痴をこぼせるならこぼせばいいんです。
    溜め込むよりマシですよ。

    義実家のことは知らぬこととはいえ失礼いたしました。
    まずはご自愛ください。
    そして娘さんの前ではできるだけ笑顔を。
    応援しています!。

    ユーザーID:3969774834

  • もしかしたら鬱の原因はw不倫にあったのでは?

    初めまして。

    私も以前にうつ病にかかった人間ですが、あなたの文章を読みながら、ちょっと順番がちがっているのかも。。。と思いました。

    うつ病で別れた、のではなくて、W不倫がうつ病を発症させた、というふうには考えられないでしょうか。
    不倫はいいときは楽しいでしょうが、のめりこめばこむほどまじめな人は心を病んでいきます。通常なら隠しつづけられたのが、鬱発症によって隠すことにまで気持ちがいき届かなくなってあなたが気づいたのではないかという気がします。

    いずれにしても、自分ばかりが抱え込むのではなくて、だれか相談できる人に相談して、根底をはっきりすることも大切だと思います。
    ご主人を追い詰めるのではなくて、これからのこともあって、はっきりしてもらうことも大事です。
    専門医に相談して、一つ踏み出してみてください。

    ユーザーID:1318800979

  • ありがとうございます

    回答頂いた方々、親身になってお話し頂いた方々、皆様に本当に感謝です。
    現状をお話させて頂きます。夫はかなり回復に向かっています。仕事は退社致しました。W不倫の相手とはどうなったのかは今のとこ分かりません。子どもと私は自宅に帰っています。W不倫の事、許さない、辛い、悲しい、寂しい、その気持ちは、捨ててこの一週間過ごしました。とにかく夫が安らげる環境を作りたいと思いました。お薬がとても良かったんだと思います。今日はネットのオークションが出来るようになりました。
    義理両親ですが、とりあえず今は義弟さん夫婦のとこに自主避難されました。
    ひとまず状況は落ち着きつつあります。これから夫との事は考えて行きます。
    夫はW不倫の相手に子どもが出来て本気で私と子どもを捨てて一緒になろうとした…。こんな事実も昨日知りました。結果的には相手の方が中絶を選んだそうです。ゆっくりゆっくりこの先の事、考えます。ありがとうございます。今は心が余りにも興奮しすぎて、考えを処理する能力がないのが現実です。何かアドバイスあればまたお願いします。

    ユーザーID:7021209994

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