結婚予定の彼女にとんでもない過去が!

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恋愛・結婚・離婚

マカロフ

私は現在32歳の独身男性のマカロフと申します。

結婚するつもりでいた彼女に別れを告げてきました。
原因は、彼女が自分の過去を隠しており、信頼がなくなったからです。

付き合って4年になる28歳の彼女とは、結婚も視野にいれるようになっていたので、彼女に促されて彼女の家族と食事にいってきました。
終始和やかな雰囲気で、ご両親も私を気に入ってくれたようでした。
しかし、食事会の中で彼女の妹が「お姉ちゃん、ずいぶん昔と違う感じの人が彼氏なんだね。」と言っていたのが気になり、調べることにしました。


幸か不幸か、彼女の元恋人Bが友達Aの仕事の後輩だったので、Aを通じて聞いてもらったところ

1.Bが学生だったときに、同棲していた。
2.人から褒められない仕事をしながら、貧乏だったBとの生活費を稼いでいた。
3.フリーターをやっているBが一向に正職に就かないのに嫌気が差し別れた。
4.しかし、そのあとも完全には切れておらず、Bと私の交際期間が半年ほど被っている。

とのこと!
Aはとても話しにくそうにしており、親友でもなければ正直に言ってくれなかったかもしれません。


その後、彼女を問い詰めたところ、Aの聞いてきた事が概ね事実であるということがわかり、心の底から失望しました。
私が常々そういう人間とは結婚できない、というようなことを言っていたのに、何で隠していたのかを聞いたら、「嫌われるから言えなかった。」だそうです。

彼女の気持ちが全く理解できないわけではありませんし、過去は変えられないのでどうしようもないのはわかりますが、素行が悪すぎます。
その上に、自分に都合の悪い事実を隠していたところに、不信感が募ります。

彼女に、信頼がなく結婚などできない、と伝えたのですが分かってもらえず、会社にまで押しかけられかけました。
こういう場合、どうすれば彼女に諦めてもらえるでしょうか?

ユーザーID:6240207158

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  • 言い続ける。

    彼女にしてみれば、トピ主さんの決断は受け入れきれないものでしょう。
    二人の価値観の違いでしょうが、彼女は愛があれば乗り越えていけるとか、本当に好きなら許せるとか、何度も謝れば気持ちは緩むはずとか、そういう事を考えているはずです。
    でも、トピ主さんは決定的にもうダメだと思ったんでしょう?
    だったら、それを言い続けるしかないです。
    態度と言葉で何百回でも誠実に。
    そのうち、彼女が現実を受け入れるしかないのだと理解してくるでしょう。
    人間関係を突然絶とうとする時には、必ずこじれます。
    受け入れがたいと感じる人は、徹底的に抗います。それを素早く収める術なんかありません。
    受け入れてくれるまで粘るしかない。
    離婚なんかだと、それが普通ですよ。何年も何年もかけて納得させるしかなかったりする。
    結婚していなくとも、それ相応の付き合いがある関係なら、切る時には大変です。
    人の気持ちは、思うようになりません。
    キッパリとした態度で、自分の主張を貫くしかないです。

    ユーザーID:4998389030

  • 親に言った方がいい

    会社にまで押し掛ける女は要注意!!

    あることないこと言いふらされて、慰謝料払う事になるよりも、先に彼女の親に理由を話し、結婚できないこと、慰謝料は発生しない。請求するならこちらも訴える(もらいたいのはこっちだ!)くらい言って納得してもらって、ストーカー行為があったら弁護士をたてると言いましょう。

    予防線はしっかり張らないと危険です!!

    なお、結婚している訳じゃないので責任取る必要も、我慢する必要もありませんよ。

    ユーザーID:1651004649

  • 理由が何であれ…

    気持ちが離れたら、それはもう終わりですよ。
    彼女のご家族とお食事したとのこと、面識がおありでしょうから、ご両親にお伝えしては?
    もちろん彼女に一度通告して、それでも駄目なら、やむなく両親にご相談するけどいいか?と。

    ユーザーID:3956096244

  • 冷めたものは冷めた

    彼女の妹さんの一言が無かったら何も知らないまま結婚するところでしたね。
    結婚してしまってからでなくて本当に幸いでしたね。

    会社にまで押しかけられるということは話し合いが足りないのかも知れません。
    彼女とはとことん話し合うというか言い続けるしかないです。
    「そういう過去は自分にはどうしても受け入れ難いし、都合の悪い事を隠して結婚しようとする人間性が嫌。冷めたものは冷めた。」
    と。

    それと間違っても婚約破棄の慰謝料など払ってはダメだと思います。

    ユーザーID:4918542138

  • 素行

    素行が悪い・・・ってどの部分ですか?
    同棲してたこと?ほめられない仕事をしてたこと?

    その元彼の事を大好きだったんでしょうね。
    彼を支えるために彼女は必死だったんでしょう。
    情が深い女性なのではないかと思います。

    トピ主さんが今後、病気をしたり職を失ったりしたら
    彼女さんは過去、そうであったように愛する男性を必死で支えるでしょう。

    過去は変えることはできない。
    本当にその通りです。
    でも許せないないなら、どうしようもないです。

    一つ、申し上げておきます。
    結婚を望むのであれば、相手の過去までほじくり返すものではありません。
    多くの人が過去には苦い経験や、人に知られたくない出来事を抱えています。
    そういう過去を含めて、相手を愛せる懐の深さがあるならともかく
    あなたのような狭量な男性が、そんなことしてはいけません。

    結婚するつもりがあるならば、互いのプライバシーを尊重する気持ちをもって下さい。

    ユーザーID:1073308676

  • レスします

    >食事会の中で彼女の妹が「お姉ちゃん、ずいぶん昔と違う感じの人が彼氏なんだね。」と言っていたのが気になり、調べることにしました。

    ついうっかり、口走ってしまうような話題じゃないですよね。
    故意でもなきゃ顔合わせの食事会でこんな事、言い出しませんよね。
    姉妹仲が悪いのか?妹に恨まれてるのか?

    >幸か不幸か、彼女の元恋人Bが友達Aの仕事の後輩だったので、Aを通じて聞いてもらったところ

    元彼がBと言うのは、知ってたんですか?
    それとも、調査会社で調べて貰った?彼女から聞いてた?


    4年間、お互いに上っ面のお付き合いだった?
    お互いに、相手の何が気に入って4年も付き合い続けたんでしょうね?
    貴方が信じた彼女の全てが、過去を知ることで幻と気付いてしまった?

    4年間愛し合ったのは、真実なんだから『もう愛せなくなった』と、誠心誠意謝罪するしかないでしょう。
    過去や隠していたことを責めても、彼女は納得しないんじゃない?貴方が、謝罪して許しを請う。
    自分に非があるのは、承知してても、責められるばかりじゃ、彼女の『気が済まない』んだと思う。

    ユーザーID:4874810960

  • 時間をかけるしかないと思う

    婚姻は男女の「合意のみ」に基づいて成立するものなので、
    トピ主が彼女にはっきりと「君と一緒に記入した婚姻届提出は絶対にあり得ない。」
    と宣言してしまえば言い方は冷たくても決定事項は伝わると思いますよ。

    彼女は手に入る幸せがいきなり無くなったから、現実を受け入れられないし、
    そんなすぐに諦められるものでもないでしょう。

    周りの友人にも手伝ってもらって「結婚はない。」と
    時間をかけて理解してもらうしかないと思いますよ。

    彼女には「自分を信頼せず、見下し、軽蔑する男と結婚して幸せなの?」と言いたいですけど。
    見から出たサビですから、同情はできませんけどね。

    ユーザーID:9369515409

  • 別れる理由に…

    別れる理由にいろいろと意見が出そうですが
    とにかくトピ主さんは彼女への信頼がなくなり結婚する気はゼロ、とのことなんですね。

    弁護士とまではいきませんが、信頼出来る第三者に間に入ってもらうのが一番かと思います。
    それでも彼女が諦めず押しかけてくるようなら、警察や弁護士に相談するとか、彼女の両親に「迷惑しています」と言うとか。

    ユーザーID:3414038734

  • 結婚する前でよかったかな

    彼女の過去を受け入れて結婚できないので、別れた。
    この事実を受け入れてもらうしかないですね。

    彼女と一対一の話し合いで折り合いがつかないみたいなので、私なら彼女のご両親と彼女と場を設けて正式にお断りしますね。
    今回のことを自分の両親にも話し、嫁として受け入れられるか相談した結果NG、自分もNGとお伝えしましょう。

    若気の至りですが、身から出た錆ともいいますよねぇ。

    ユーザーID:9858151894

  • 根気強く

    結納とかしていないんだったら、お互いに賠償問題にはならずに
    別れることができるのではないでしょうか。
    ただ、根気強く相手に別れを告げ続ける必要があると思います。
    一度正式に別れ話をした後は、電話などに出ないなど。
    きっちりと自分の中でお別れをする必要があると思います。

    この場合は、主さんが悪いことはないと思います。
    彼女さんの経歴が特別に悪いとは思いませんが
    (今、主さんと誠実なおつきあいをされているなら)
    隠し事→信頼がなくなる、という経緯があるので
    今は結婚すべきでないし、一旦距離を置いてみる
    必要はあると思います。

    ユーザーID:9735492311

  • 徹底的に無視

    そういうお嬢さんだったという事実が結婚前にわかって本当によかったですね。

    きちんと別れを告げたのなら、今後何を言われても徹底的に無視でいいと思います。

    電話もメールもブロックしてしまいましょう。
    私も同棲していたような人とは結婚できません。隠し通せると思っていたのでしょうか・・。


    何はともあれ結婚前に分かってよかったと思います。
    お気を強く持って撥ね退けてください。

    ユーザーID:0322910525

  • もう気持ちが無いとしか言えないのでは

    「素行が悪い」ですか・・結婚まで考えた女性にすごい言い方ですね。
    私にとっては1と3は書く必要が無い過去に思えます。
    30歳近い女性ならそれなりに色んな事を経験されてるでしょう。
    気になるのは2の「人から褒められない仕事」の内容と「交際期間が半年ほど被っている」でしょうか。

    何が原因にしろ、気持ちが冷めてしまったのはどうにもならない事です。
    「小さい奴だと思われてもしょうがないが、自分の気持ちは冷めてしまった。申し訳ない。」
    これしかないのでは。

    それしにてもスゴい妹さん。無邪気を装った邪気の塊ですね。
    そんな性格の悪い妹さんが居たら彼女はいつまでも結婚出来ないでしょうね。
    妹さんの放った小さな悪意ある餌に、見事トピ主様が引っ掛かったという事でしょう。

    ユーザーID:9133892946

  • 付き合ってたときの彼女は偽りですか?


    たしかに半年2マタは最低です。
    許しがたい。


    ですが付き合って4年。

    あなたたちの間ではぐくんできた思いは偽りですか?


    過去は消せない、ですが許すことも愛。

    今までの時間が嘘だと思うのならそれまで。

    あなたの彼女への愛情は小さいってことです。

    許せないならそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:0580313386

  • そうかな?

    まぁ、隠してた事はダメだったと思いますけど…
    元彼とあなたとの交際が、かぶってたあたりは…
    でも、素行が悪すぎるというほどでも、ないと思います。

    ユーザーID:2043494405

  • レスします

    彼女がどうしても別れたくないというなら
    トピ主さんの親と彼女の親の前で彼女の不実を話し
    結婚は出来ないとはっきり言うのはどうですか

    会社に押し掛けるようなことを平気で出来る女性って
    人への迷惑、周りの状況に配慮できない賢くない女性だと思います

    彼女が大事なのは自分自身が都合よく生きられる人生の状況
    トピ主さんのことを心底愛しているとは到底思えません

    別れるのは正しい決断だと思います

    ユーザーID:2233420800

  • はっきりきっちり

    言ったらいいんじゃないですか!?
    何処が嫌だの言ってたって貴方の気持ちは変わらないんだから。彼女も大人なのだから分かってくれると思いますけど。
    彼女も結婚を考えてたくらいだから諦められないというのも分かるし、そこを彼女が納得?出来るように(難しいでしょうが...)進めていくのも貴方の器量だと思いますよ。

    ユーザーID:8454607096

  • 素行が悪いっていう表現は...

    素行が悪いっていう表現はバカバカしいけど、
    たしかに別れるのは仕方ない感じですね。

    あなたの事が大好きで黙っていたのでしょう。
    価値観の違いもあるし、失望して気持ちが冷めてしまった以上、
    元に戻るのは無理。
    前の彼との関係を見ると、吹っ切れるのに時間がかかる方なのですね。

    会社にまで押しかけるとなると、生活に支障をきたし出すかも。
    何度もそれが続くようなら法的な手段もとらざるを得ない〜と、
    親御さんにでも連絡してみては?
    懐が小さいとかっていう意見があるかもしれませんが、
    押しかける人間って無理ですわ。私も。

    ユーザーID:7893693119

  • 俺は小さい男だから結婚したら苦労するよ。

    タイトルの言葉を彼女に伝えてどれだけ自分は過去の事に(しかもそんなちっぽけな)こだわる小さな男か結婚する前に教えてあげて下さい。
    そうすれば彼女から去るんじゃないかな…

    そんなに許せないくらいの過去ですか?
    あなたはよっぽど綺麗な履歴書なんでしょうね。

    ユーザーID:0470930839

  • う〜ん。

    正直に思った事を書きます。

    結婚まで決めたのに過去を調べるとはいかがなものかと。
    過去に疑問を持たれるようなら付き合う前に調べるべきでは?
    それとも付き合う=結婚と考えない方でしょうか?

    彼女の『嫌われなくなかった』は本心だと思います。

    ですがこのまま結婚してもお互い幸せになれないと思いますので
    諦めてもらった方が良いですね。
    もう一度あなたの気持ちを面と向かって伝えてみては?
    急な別れ、相当なショックを受けていると思います。
    だから彼女は受け入れられず、納得出来ないのかと。

    そしてその後は優しくしないで。
    連絡は勿論取らないで下さい。
    失恋した方には優しさが一番辛いんです。

    余計なお世話かもしれませんが、人には色んな過去があります。
    過去を含めてあなたの理想通りの人はそういないと思います。
    結婚まで考えられる人はそう現れません!
    過去よりこれからの二人の人生の方がよっぽど重要ですから。

    ユーザーID:9439300862

  • 弁護士

    お金は掛かりますが、弁護士に相談してください。
    会社に押しかけるとか、もう尋常ではありません。

    私は法律は素人なので良く分からないのですが「ストーカー規正法」で相手の行動を法的に制限できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2320675570

  • 諦めてもらいたいなら

    彼女がしつこくするのはなんとか関係を修復できるのではないかと希望を抱いているからです。
    諦めてもらいたいなら「100%気持ちは戻らない」と納得してもらうことでしょう。
    「素行が悪すぎる。自分に都合の悪いことを黙っていたのも許せない。結婚相手には相応しくない」とはっきり伝えていますか?
    また、このようなトピを立てたことを見せても効果があるでしょう。

    個人的には「褒められない仕事」がどの程度のものかによりますが
    交際期間が半年ほど被っていた、という事以外は許せる範囲です。
    人に褒められない仕事をしながら学生の彼を養っていた、というのは
    言い方を変えれば情に厚い女性なのではないでしょうか。
    しかし結婚するのはトピ主さんですから、我慢ならないなら仕方がありません。

    ただこの先他の女性とお付き合いされるにしても同じような事はありえます。
    見た目清楚で人様に褒められる仕事しかしたことの無い女性でも、
    プライベートの男女関係はそう綺麗なものではない、という人は五万といます。
    過去の事まで含めるとなると尚更。
    この先彼女ができるたびに調査されるのでしょうか?

    ユーザーID:7879787091

  • ?????

    彼女がBさんと主さんと被ってた時期、それは頂けませんが、過去を隠してたって言わなきゃいけないの?

    私、主さんみたいな男無理。28にもなればそれなりにお付き合いしてと過去があるでしょう?
    それともご自分は彼女が初めて?過去はないの?彼女に洗いざらい過去を話してる?

    私にも人に言えない過去があります。主人は『みんな誰しも過去があり改め今がある。俺は過去の事は聞かないよ。今、お前と出逢ったのが全てだから』と言ってくれました。勿論、そんな主人だから裏切れないし、私の事も大切にしてくれてます。

    過去を気にする人はいますが、過去は変えられません。主さんと付き合っている時の彼女はどうでしたか?

    ま〜過去にこだわって結婚出来ないならそれも仕方ないのでは?ただ、彼女には彼女が納得するように説明してあげて下さい。

    ユーザーID:8821589545

  • そうですね〜

    トピ主さんほど深刻な状態にはないっていませんが、私も似たような感じのことで結婚を前提に考えている彼氏のことに対して「これで大丈夫なのか?」と悩んでいる最中でした。ただし、私には4の「そのあとも完全には切れておらず、Bと私の交際期間が半年ほど被っている」というのはありませんが。

    このトピに対しては色々コメが付きそうです。きっと「反省しているなら許してあげて」というのも付きそうです。しかし、結婚したいという気持ちを折ってしまったのほどの不信感って後々尾を引きそうです。この1〜4について許せるほどのことかどうかというのはトピ主さんの価値観だと思うので誰も攻められないと思います。
    彼女との結婚を本当にもうしたくないのであれば、彼女が何度貴方に思いとどまるように言ってきてもひたすら「ごめん。ちょっと引いた。信頼できない」で通すべきだと思います。メールが何度来ても、電話が来てもひたすらそう伝えるべきです。ただあまりにも酷かったら相手の親御さんに誠実に伝えてもいいと思います。

    ユーザーID:7394693901

  • お金をかける。

    弁護士を立てて、婚約不履行で慰謝料を支払い、以後の接触を断つ。

    こうすれば、おそらく大丈夫でしょう。

    金銭をかけたくないのなら、実害(被害)が出るまで、行動できないと思います。

    ユーザーID:1385616718

  • 最終的には

    弁護士を立てるつもりで、相手の親にいいましょう。
    私も親に「同棲は親として認められない(する気ありませんでしたが)。結婚しなかったら、傷がつくのは女の方だから。息子が結婚したいという女性が過去に同棲歴があったら、どういう女性かと思う」と言われて育ちました。
    まともな親なら娘が同棲するリスクくらいわかるはずです。
    交際を断るに充分な理由です。

    ユーザーID:3370474827

  • 感情論はおいといて

    病気や借金じゃないんだからあなたもそういう過去なら許してやれよ、とは思いますが。
    それはさておき、主さんは結婚する気がないんですからしっかり対策しましょう。どなたかもおっしゃってましたがやはり弁護士に相談できるようにしておく。過去については客観的な証拠で準備をしておく。お金で解決できるなら可能な金額を用意する。です。
    面倒な事を避けるには、それなりの出金は要るのじゃないかなと思います。
    キレイには諦めてくれない事を想定して、ご自分の社会的立場を崩さないように腐心、準備をされるべきかなと思います。あなたは彼女やその親族には同情しないように。それだけの覚悟が必要ということです。

    ユーザーID:3523971997

  • 冷めたものは仕方がない

    受け入れられないと言い続けましょう。
    あくまで紳士的に(でないと、貴方だって粗野で裏がありそうな人間だと思われてしまう)
    彼女のご家族に丁重にお付き合いをお断りする理由をお話しましょう。

    でも覚えておいてください。
    結婚まで考えた人との破談、
    あなた自身も彼女の人生にまたひとつ傷を負わせた人物になったことを。
    彼女が嘘をついていたとはいえ、変えられない過去がもしなければ、
    4年も付き合い、結婚まで考えるほどの女性だったのだから、
    男として女性の大切な適齢期の時間を自分に費やしてもらったことには感謝し、
    謝罪してあげてください。

    それから、どんな過去がある女性でも、
    本当に惚れた女ならそれも全部包み込んで愛せる男性もいます。
    あなた自身にはその包容力がない。
    それはあなた自身の器の小ささ、能力不足として受け止めるべきです。

    ユーザーID:2095875234

  • 自分を下げて拒否し続ける

    「自分の小さい器では君を受け入れることが出来ない、君はもっと器の大きい人を見つけて幸せになって欲しい」
    と言って後は拒否し続けるしかないですね

    後はひたすら「俺は無理」と言い、周りを巻き込まれたら全てを説明するしかないですね

    ユーザーID:4185302622

  • 彼女を幸せにできる男性は他にいる

    彼女の過去はトピ主さまには許せないものかもしれないけれど、そういう場所に通っている、通ったことのある男性にとってはたいした問題ではないと思うので、彼女の幸せのためにも別れたほうがよいと思います。
    個人的には彼女の過去よりも、めでたい席で姉の過去をバラしてしまうような妹の存在のほうが問題のような気がします。

    ユーザーID:1189384365

  • とんでもない過去が!・・って言うほど

    そんなビックリマークつけて力説しなくてもいいでしょうに。

    とんでもない過去って具体的にどこの部分を言ってるのでしょうか?
    お水とか風俗で働いていたこと?あなたと前彼との交際のラップ時期のこと?
    別に割とよくある話だと思いますが。

    どっちにせよ会社にまで押しかけて来るのはロクな相手ではありませんので、交際破棄で結構ですが、
    自分一人が世の不条理を一身に浴びたかのような、ちょっと恣意的なタイトルに鼻白んでしまいました。

    ユーザーID:1120359505

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