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結婚前提の彼の両親に挨拶に行くのですが

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

なな

私は28歳長女。彼29歳末っ子(兄姉有り)。
付き合って1年半。彼にプロポーズされ、今月私の両親に彼を紹介。来月に私が彼の両親と会う予定です。出来婚ではありません。

そこで、初対面で失礼の無いよう色々と本を読んだりしているのですが、実は、私。学生の時にストレスから髪が全部抜けてしまって10年以上カツラ生活を送っています。祖父の遺伝で子供の頃はアトピーが酷く、今は症状も治まってますが、漢方薬が欠かせません。彼は付き合う前に全て話し、それでも良いからと言って付き合い始め、プロポーズしてくれました。
私自身は親元から離れ現在一人暮らし7年目。仕事もしておりますので、生活面や金銭の問題は結婚をするにあたり特に障害にはならないと思います。

ですが、世間一般の娘さんのイメージに劣る私を、相手のご両親が許して下さるのか不安です。
アトピー体質ならば、生まれてくる子供に遺伝するでしょうし。なによりもカツラ…(精神病ではありませんが髪だけ抜けるんです)

彼は「だいたい反対するのは娘側のご両親。ウチは貰う側だから心配しなくても大丈夫だって」と特に気にしていない様子。
彼から彼のご両親にその事実は伝えてないそうです。
私も、私の両親も、その事だけが本当に心配で心配で…。
彼のご両親と対面した時に、この事をどのタイミングで切り出すのが良いのでしょうか?
自己紹介をした後、結婚をお許しいただきたいと言う前に、「実は…」と言っておいた方が良いのでしょうか?それとも、彼に事前に言ってもらった方が良いでしょうか?
挨拶は、彼の実家に行くのではなく、どこかのお店で食事をするという形です。
カツラでもアトピーでも、それが私なのだからしょうがない!と覚悟はしているのですが、やはり最初が肝心だし…とドキドキしています。良きアドバイスのほど、宜しくお願いします。

ユーザーID:5169062733

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  • 敢えて知らせなくても

    御婚約おめでとうございます

    最近結婚しました。彼は私の過去や現在の状況を全て踏まえた上でプロポーズされました。(結構遊んでいましたし、彼は医者、私は普通の会社員)お気持ちわかりますよ。こんな私で良いのかなって。でも、私個人的には、そういう凄くプライベートな事柄(アトピー、髪の事)は、義理の親が知る必要は無いんじゃないかと思います。どうしても伝えたいならしょうがないですけど。。出来た御両親ならだからと言って無下に反対されないと思います。大切なのは彼が貴方を愛していて、貴方が人格ある女性である事。

    結婚は家と家の事とは言えども、最終的に貴方を選んだのは貴方の彼。トピ主さんにはそれだけの魅力があったんです。義両親に何らかの理由で反対された場合、それに立ち向かって自分の選択を貫き通すのは彼であるべきです。貴方ではなくね。

    彼にはキチンとお気持ちを伝えられましたか?彼が“それらの事は親に伝える必要は無いし、心配無用。君を選んだのは僕だから“と言ってくれているなら、心配する事無いと思いますよ。

    ユーザーID:7031577748

  • 一番重要なのは彼親ではなく彼

    彼親の性格、考え方にもよりますけど、顔合わせの席で突然「実は‥」と打ち明けるよりは、彼に前もって話しておいてもらう方がよいと思います。

    彼親がそういうのを気にしない人か、毛嫌いする人かはわかりません。交際はいいが結婚はだめなんていう親もいます。

    ただ、一番重要なのは彼親が反対するかしないかではなく、彼があなたのためにどう行動してくれるかなんですよ。

    彼親にどのように伝えてくれるのか。最初が肝心です。そしてそれを聞いた彼親が反対する、あるいは反対しないまでもいい顔をしなかった場合に、ちゃんと説得してくれるか。いざって時に親よりあなたを選んでくれるか。

    今の彼はかなり楽観視してるようですけど、顔合わせの席でその話題になった時、うまく間に入ってスムーズに運んでくれるかどうか。

    ここで頼りにならなければ、結婚してもそのままです。あなただけが辛い思いをすることになりますから、結婚は考え直す方がいいでしょう。

    あなたを最優先して守ってくれるか、彼の態度や行動、しっかり見極めて下さいね。

    ユーザーID:5691050129

  • 事前に・・

    私は年配の者ですが、心中お察しいたします。
    私はこう思います。
    対面の場で直接話した場合、相手の両親がどのような態度をとるか分かりません。理解のある方ならよいのですが、万が一その場での対処に困るような状態になった場合、お互いにうろたえお互いに傷つけあうような事になるかもしれません。
    従って、事前に相手の方からご両親に話しておいて貰う方がよいのではないかと思います。そうすれば、ご両親の理解の程度が事前に分かりますし、全て了解の上に会うのならば安心して会えますし、そうでないなら、相手の方と今後の対応を相談しながら進めていけるのではないかと思います。

    ユーザーID:3021417604

  • なんとも

    言い難いですね。

    一番良いのは、彼から彼の両親に言っておくことです。これが一番無難です。

    というのは、親の性格によって答が変わるからです。
    この発言小町で聞いたって、親の性格が解らなければ答えようがありません。 彼なら、親と長年暮らしているのですから、どちらが良いか判断できるはずです。

    キツイことを言えば、
    判断できないような彼だったら、今後生活してゆく中で困ったことがおきても、貴方を守ってくれないように思いますが・・・・・

    ユーザーID:3869383377

  • 言わない。

    misskellyさんと同じ意見です。
    カツラやアトピーのことはわざわざ彼の両親に告白する必要はないと思います。
    結婚してから困った事態、例えば義両親がトピ主さん夫婦と一緒に温泉旅行に行きたいと言い出すようなことがあったら、彼が上手く回避してくれるのではないでしょうか?
    どうしても話す必要が生じたら、彼から両親に伝えてもらえばいいと思います。

    結婚おめでとうございます。
    どうぞ末永くお幸せに。

    ユーザーID:7602077299

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  • なになに

    大丈夫ですよ。
    普通のご両親だったら、苦労したんだな、幸せになってくれと
    考えると思いますよ。
    でもご両親がどんな方かわからないので、
    あなたの人柄が認められてから、言えそうだなと思ったら
    言えばいいとおもいます。

    万が一後で話して動揺があったとしても、
    それごと受け入れてご家族を大切にしていけば
    すべてOKだと思います。

    ユーザーID:0656330992

  • 沢山のご意見ありがとうございます!

    misskelly様、もちもちパン様、tomodachi様、ponpon様、白梅様、かっぱちらし様。貴重なご意見ありがとうございます。

    彼に先に言ってもらうか、言わないなどのご意見でしたが、当日に「実は」と言い出すのはNGのようですね。
    確かに、当日私も彼も大丈夫だと思い込んで「それは困る」と急に言われても、私もショックが強いですし彼に上手く取り繕ってもらうのも難しいと思います。ありがとうございます。当日は言わないようにします。

    私のカツラは安物なので光の加減で不自然にテカリ、誰にもバレないというわけでは無いので(以前勤めていた会社でイキナリ初対面で「それカツラでしょ?」と言われた事もあるくらい。反面、良く会うのに気がつかない友人もいます)
    結婚式もしたいですし、ずっと隠し通し地毛として振舞う事は正直難しい気がしますので、彼と話し合って、先にさらっとでも言ってもらって知っておいてもらう方向で行こうかと思います。
    どう反応されるかで、当日に向けて心構えができますし。

    皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございました。来月頑張ってきます!

    ユーザーID:5169062733

  • それより気になる彼の言葉

    アトピーもカツラも何も気にする必要はないと思うのです。
    心身ともに完璧な健康体などありえません。
    みな何処か不具合を抱えながら生きているような気がします。
    今風のおしゃれな娘さんと喫茶店で同席しましたが、
    食事前に薬を飲んでいました。
    長く通院しているそうです。
    このような光景はよくあります。

    彼氏さんの

    >ウチは貰う側だから

    が引っかかりました。

    ハンデがあるから…、
    とトピ主さんが思っているとしたら、それこそ不幸です。
    結婚は男女平等、どちらかに従属するのではないという認識を
    彼が持っているかどうかがとても気になりましたので。

    ユーザーID:6408432595

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