離婚と病気

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恋愛・結婚・離婚

りらくま

結婚してから相手が糖尿病である事を知りました。
半年間、頑張って食事制限をしてきましたが…本人は隠れてお菓子を食べたり、ストレスを私にぶつけてきます。
怒鳴られたり無視される事もあり精神的にまいってしまい、一度私が2週間程家を出ました。
話し合いをし、食事管理は私に任せるという事で家に帰りました。
しかし実際は何も変わっていない状態です。
怒鳴られる頻度は上がった様にも思われます。
結婚して半年なのでもう少し頑張ってみようと思いますが、精神的な面で限界もきています。
どうしてもダメな時は離婚を考えていますが、相手の家族は世間体を第一に考え離婚は避けたい様子です。
こういった事は離婚の理由にはなるのでしょうか。

ユーザーID:8885175620

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  • 離婚しました

    離婚するなら早めがいいです。今から離婚を我慢して我慢して体調壊して精神的におかしくなる前に早めにスパっと離婚するほうがとても良いと想います。
    今早い段階でする→一時は辛いがすぐに回復できるレベル。

    我慢がまんしてボロボロになって離婚する→傷は深いは体調は壊すわふんだり蹴ったり。

    私は三年我慢してふんだり蹴ったりでした。即離婚したらよかったと。
    相手の家の建て前なんかどうでもいいんです。まずは自分がどうしたいか?です、

    ご自分の気持ちも体も大切になさってくださいね。

    ユーザーID:0688391337

  • 息抜き

    割り切って旦那さんの食事は全て配食サービスを利用されてはどうですか?
    トピ主さんもできるだけ外に出るようにして働いたり習い事をしたり、したほうがいいと思います。

    食事制限のご主人も大変だと思うし、いらいらしてしまう気持ちもわかる気がします。
    週に数回でも夜パートに出たり、”すれ違い”の日をあえて作り、隠れてお菓子食べてしまっても結局は本人の問題なんですから、
    ほっといてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7577912001

  • 私もそうでした

    前夫が結婚後に糖尿病であることがわかりました こちらが勉強しながら料理を作るとそんなものはあてにならないだのなんだのとへ理屈を言っては糖尿の改善をしませんでした しかも家系的に糖尿のうちだったようで姑も糖尿でしたので食事がひどくとうとう私まで発症するはめになってしまいました そのあとやはり合併症が出たようです 前夫とは18年間でピリオドを打ちました 原因は糖尿を理由に働かなくなったこと 借金等いろいろです もう透析しないといけないところまで来ているみたいで全く働けませんし子供達が生活を助けている状態です 私が嫁いだ家も体裁しか考えない家でしたから離婚は大変でしたよ 半年の結婚生活ならまだやり直せます 新しい生活をおすすめします 薬代だけでも月に三万円超なんて払うだけでも馬鹿馬鹿しくなりました

    ユーザーID:5613085583

  • そりゃたまらんよね

    トピ主さんはお相手の健康のことを考えて食事管理の努力をしているのに、その努力を踏みにじるような人ですね、お相手の方は。しかもトピ主さんが怒鳴られたり、無視されるなんて。お相手の方はどの面下げてそんなことするんでしょうね。

    もう頑張る必要はないと思いますよ。
    所詮、紙切れ一枚のつながりです。
    怒鳴られる生活からおさらばしましょう。立派な理由だと思います。

    ユーザーID:5746149496

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。
    レスありがとうございます。
    まとめてでごめんなさい。

    今にでも逃げ出したい気持ちと、まだ何か出きる事があるのかなという気持ちで葛藤しています。
    ほっておきたい気もしますが、性格なのかなかなか上手くできません。

    糖尿病は結婚する3年程前に発症していた様です。
    数値が悪くなり(A1cが8.9)私に病気の告白をする前は家族も糖尿病と知りつつ何も言わない状態でした。
    姑も糖尿病だと最近知りましたが、病気の認識が薄いのか息子が喜べば揚げ物でもお菓子でも出していました。
    今までこういった感じなので、1600カロリーの制限(医師から指示)は厳しいすぎる、私が柔軟に考えられないから駄目だ、血糖値はストレスで上がるんだと言われてしまっています。

    すみません。
    なんだか愚痴みたいになってしまいました。

    ユーザーID:8885175620

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 二度目です

    ストレスばかりではないですよ やはり運動と食事です 私は1200カロリーだときついねえと主治医に言われてやっと1600カロリーになりました 前夫も1600カロリーかな?

    油物も少しは摂らないとだけど言い訳はご主人や姑さんが自分に甘いだけです トピ主様の方が正しいです 入院して透析や合併症になりたければどうぞとツッコミましょう 厳しい病院ではないと甘くなるのかもしれないですね でも脅かすのも手ですよ

    ユーザーID:5613085583

  • 新婚と世間体

     トピ主さまのつらい状況、同情いたします。
     ただ、相手の食事制限を含む治療が上手く回りだせば関係修復の余地あると思います。
     かかりつけの病院などに相談して、食事制限・治療の成功例などを参考にしてみて実行してみてはどうでしょうか。ただ治療に関しては、病人本人の自覚と危機感が必要です。ある期間を区切って改善の兆しがなければ離婚の選択肢はありだと思います。
     トピ主様の今の結婚生活、新婚と世間体が大きな部分を占めているようです。離婚を選択するにしても、余計な負い目を感じないように行動したほうがいいと思います。
     

    ユーザーID:3679820257

  • 二回目です

    糖尿病の管理って本当にお辛いと思います。家族も本人もです。以前糖尿病にかんする仕事をしていましたがあれはだめ、これはだめ、カロリー制限に、血糖測定器はお持ちですか?
    ご本人がもう投げやりになってるなら、主様はどうもできないですよね 管理するしないは本人の責任です。主様が他人の旦那をそこまで面倒みる義務はありません。まずはご自分の幸せやご自分の健康です。離婚してももう一度やり直しはききます。ご自分のことを大切に。そしていらぬ同情など捨ててしまってください。

    ユーザーID:0688391337

  • 仮に糖尿病でなくても私なら離婚

    夫婦に何か困難な状況があった時に協力しあって立ち向かう、という姿勢がご主人にはないからです。

    りらくまさんの場合これが糖尿病ですが、ご主人は自分の体のことにも関わらず、責任転嫁したり真剣に考えていないからです。

    おそらく医療機関で糖尿病の日常生活についての指導も受けられていると思いますが、それでも隠れてお菓子を食べている・・・今の段階では痛くもかゆくもないので、大丈夫だと思ってるのかもしれません。

    でもこういう方の場合たいてい合併症が発症してきます。そうなってからでは手遅れです。

    私の知り合いに頑固で人の言うことを聞かず、治療も食事療法もいい加減にして最終的には足の切断、視力を失った糖尿病患者がいます。

    結婚前に病気を隠していたこともありますし、りらくまさんの協力に対するご主人の態度なら離婚します。離婚するなら早い方がいいです。
    がんばってください。

    ユーザーID:0854298696

  • 糖尿病をなめたら大変

    義父が糖尿病です。
    40代に発症して、摂生することもなく、スナック菓子を食べたり喫煙を続けたり、食事も好き勝手に食べてきたようです。
    義父は、70代ですが、すでに脳梗塞3回、心臓バイパス手術、白内障と、私が知っている10年の間に数回の入院を繰り返しています。
    これ以上ひどくなると、失明するかもって医者にも脅されています。
    去年からは、腎不全がひどくなり、人工透析をしています。
    人工透析をしているにも関わらず、いまだに不摂生です。

    トピック主さん、はっきり言って糖尿病は重い病です。そして万病のもとです。
    患者本人が 摂生もせず暴言をはくなら、トピック主さんに出来ることはないと思います。
    もしかしたら まだ若いうちに糖尿病が悪化すれば、仕事もできなくなるでしょう。
    暴言を吐き摂生もしないそのうえ、仕事ができない夫を、トピック主さんは経済的にも支えるなんて出来ますか?
    今なら逃げることもできるんじゃないですか?

    ユーザーID:6621434910

  • 糖尿病の型によっては、子供に遺伝します

    ご主人は、まだお若い方でしょうか?
    そして、義母さんも糖尿病だとすると、遺伝要素があるかもしれません。
    糖尿病は、いろいろな種類があります。
    その型によっては、遺伝が大きく影響しますので、子供さんをほしいのなら、そのことも熟考された方がいいと思います。

    ユーザーID:7510650034

  • レスありがとうございます2

    たくさんのレスありがとうございます。
    まとめてのレスでごめんなさい。

    以前に、私の周り(親戚や親友)に現状を相談したところ、結婚には我慢が必要だという意見が多かったので、こちらで相談し離婚を認めてくれる方が多くいたので、離婚するこも有りなんだと少し気持ちが楽になりました。

    周りは、私が結婚と同時に仕事を退職しているので、再就職には年齢(30代半ば)が高く、手に職の無い私が不景気なのに1人で生活して行けるのか心配してくれているのだと思います。
    また今回の震災で、今まで離婚も仕方ないと考えていてくれた実母までが結婚生活を我慢し続けていくことを望んでいる様です。
    私は関東在住ですが、震災前とは少なからず生活が変わってしまったこともあり確かに今すぐにというのは難しいんだろうと思います。
    私も頭では結婚生活を続けられたらとも思いますが、気持ちがついていきません。
    酷い話ですが不信感でいっぱいで受け付けられないです。

    とりあえず今は、出来る事を頑張ってみようと思います。主人に対しても、なるべく上手く接していけるように。
    落ち着いた時に離婚になるか継続するか、おのずと決まるのではと思っています

    ユーザーID:8885175620

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 3回目レス☆

    私も我慢だと自分に言い聞かせた結果が体も心もボロボロになっていました。当時は手に職もない、年齢も三十路を超え、体調も悪く、どん底で離婚することは大変不安で気が狂ったかのようにまいにち辛く苦しかったです。私は主様より比べものなならないくらい下の人間です。安心なさってください。そんな下人間が離婚を選び、無職パニック障害、拒食症から少しずつ立ち直り離婚して一年半ですが今は正社員の採用も決まりました。すぐには上手いことなんて行きません、でも諦めず、バイトや派遣から初めてすこしづつ前を向いて(泣いてもいいんです。弱くてもいいんです。)生きていけば必ず報われます。

    ユーザーID:0688391337

  • 続きです

    今は離婚に不安があるでしょう。でも主様なら必ずまたやり直しができるひとです。ご自分を犠牲にしたり我慢したりしなくていいんです。無理なこともあるんですから。どうかご自分のお気持ちに素直になってくださいね。私は無理して言い聞かせて我慢がまんして結婚生活を続ける意味はないと想います。
    一番大切なことはご自身を大切になさることです。

    がまんと忍耐は違います。
    主様が旦那様を心から愛しているならすべてを受け入れられ愛し尽くせるはずです、それが忍耐です。しかし我慢とは自分を押し殺し相手の言いなりになりご機嫌をとりそこには愛はない。
    主様我慢はけして良いことではありません。ご自身を大切になさってくださいませ。

    ユーザーID:0688391337

  • そんなことで離婚?

    そんなことで離婚なんて気持ちになるようじゃ
    この先無理でしょうね。ちょっと困難があればすぐ離婚。
    また、誰と結婚しも無理でしょう。
    それに30代半ばというのには驚きです。
    20歳前後の幼い方かと思いました。

    トピ主様は、お一人がお似合いだと思います。
    皮肉ではなく、客観的に言ってです。

    ユーザーID:0374168569

  • えっ?そんなこと??

    そんなことっていってる人がいますが、そんなことって人によってそれぞれではないのですか?それを幼稚だのひとりが良いだの歪んだ方だなぁと思いました。世の中にはいろんな理由で離婚を選ばれる人がいます。

    あなたはきっと自分は我慢しているだのいうお方なんでしょうね。どうぞあなたは我慢なさったらいいかと存じます。

    主様のお辛いお気持ちや、糖尿病の管理の大変さなどを想うと私は離婚も致し方ない選択だと存じます。

    旦那様が管理を放棄されるのだから主様はそんな旦那様をみる必要はないですよ。捨ててしまってもいい、仕方がない。
    管理すらできない旦那様をなぜみる義務があるのでしょうか、
    主様は悪くないです。

    ユーザーID:0688391337

  • 離婚準備

    糖尿病は自己管理できなきゃ無理です。
    子供の頃からってんじゃ無いんですから、このままいけば手足を切断しなきゃならんほど悪化するまで変わらないんじゃないですか。

    ここでそんなことって言ってる人間は助けてくれるわけじゃ無いから無視してよろしいです。
    発病しているのに相手に隠してるような相手を信頼できるかっつーの。
    ましてや暴言等ありだよ。

    悪化して逃げられなくなる前に早く準備しましょう。親だろうと何だろうと、他人は責任取っちゃくれません。言うのは簡単。タダだし。

    聖人君子でもないのに、暴言等されて尽くせる人間はいませんよ。
    自分が納得して一緒にいるならいいんですが、私なら絶対逃げます。

    まずは暴言等を証拠にできるように、離婚時に不利にならないよう準備して。
    大変だろうけど踏ん張れ!

    ユーザーID:6106296186

  • 糖尿病だけでは無理かも

    しかし糖尿病には副作用(?)がありますよね。

    例えばED。

    これは離婚理由になります。

    ユーザーID:7319057734

  • 三度目です

    三回目ですさんの言う通りだと思います

    私もパニック障害とうつがありそんな中新しい道を選びました

    今でも薬は服用しないといけませんが前夫のところへ戻ったら私は生活に支障がでていたでしょう

    そんなことで…という方もいらっしゃいましたがたかがそんなことされどそんなことなんです 我慢して自分を壊す前に決断した方がいいように思います

    ユーザーID:5613085583

  • レスありがとうございます3

    たくさんのレスありがとうございます。
    とても弱気になっていたので元気付けられました。
    みなさんが私の悩みに親身になって意見を下さり大変ありがたく思っています。

    ツラい思いをしながらも今は一人で頑張っているレスを頂きましたが、とても立派だなと思います。
    私は弱い人間です…
    少し前までは頑張ろうと思っていた事が、ここ何日間は気持ちが落ち込んでしまい・・・家の事をするのがやっとでした。

    なぜ離婚という意見もありましたが・・・
    確かに、困難にぶつかったからすぐに離婚を考える私は浅はかなのかもしれません。
    しかし、主人が病気になったのが結婚後だったら考え方も変わっていたかもしれません。
    食事療法に協力的だったなら離婚までは考えなかったかもしれません。

    以前に、結婚前に病気の件を話してほしかったと伝えた事もありますが、話す必要などないと言われてしまいました。
    私は信頼関係が取り戻せない限り結婚生活は難しいと思います。
    私も離婚には当人にしか分からない事情があると思っております。

    離婚も視野に入れていますので、アドバイスして下さったように念のため準備も始めたいと思います。

    ユーザーID:8885175620

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • しっかり準備してから

    とりあえず、現在旦那さんのお給料で、一応安定的な生活をおくれているのですから、離婚は焦らず、しっかりと準備してから離婚されたほうがいいです。

    今はまず、正社員の仕事を探してみましょう。
    仕事が見つかり、ある程度へそくりがたまってから離婚されてはどうですか

    トピ主さんが離婚したいと思っても相手が離婚したくないと言われれば、離婚成立まで相当の時間がかかる可能性もあり、離婚をしたいと話したり、調停を開始してしまうと、一緒に住むのが困難な状況になる可能性もあり、婚姻継続のまま、トピ主さんが1人暮らしを開始しないといけない状況に陥る可能性があります。

    友人は離婚したくないというほうで、旦那さんが離婚したいと言い、家をでて調停を開始しましたが、絶対離婚に応じませんでした。調停もやっていましたが、友人がうつになり、入院までするような状況で、ドクターストップもかかり、離婚成立までに4年(その期間ずっと別居)、離婚の慰謝料も破格の値をもらいなんとか離婚しました。

    相当の覚悟と負担を覚悟してください。

    ユーザーID:7577912001

  • 糖尿病指導26年です

    残念ですね。糖尿病と付き合う覚悟はもてませんか?
    糖尿病の夫と、うまくいかない妻も呼んで指導して仲直りをさせ、結婚前だと「婚約者の彼女も連れておいで」と言い、彼女に話して安心させます。
    一緒に病院に行って説明を聞いていますか?

    指示カロリーが厳しい医師けっこういますよ。患者がどうせ守れないしと、厳しい指示カロリーを出す医師もいれば、どうせ守れないほど食べているしと、ゆるい指示を出す医師もいます。

    1番大事なことは合併症を進行させない数値にすることですよ。合併症にならないように家族のサポートが大事です。

    本人が1番つらいんですよ。
    ましてや妻の理解が得られないと・・・
    ご主人の状況は、指示カロリーが厳しいため、空腹になっていたり、
    もしくは、
    血糖値が高いため(160−170超え)、尿に糖分が出てしまい、体の細胞ではエネルギー(糖分)を欲する状態なので、間食したいのです。

    なので、砂糖が入っている間食では、なお血糖値をあげるので、甘くないクラッカーやおにぎりなら食べて良いと伝えてあげてください。
    少しずつ血糖が下がると間食が止まると伝えてあげてください。

    ユーザーID:8614847686

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