妻の実家に同居している状態で妻が浮気

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恋愛・結婚・離婚

マス夫

私30歳、妻31歳、こども4歳(男)と2歳(男)
妻の両親と弟と同居していましたが、1カ月前から別居しています。

妻は、私がうつで2年以上子育てを手伝えなかった時のことを根に持っており
半年前に働き始めたバイト先の店長と浮気を始めました。

子育てを私や妻の家族に任せ浮気相手に会うのは日常茶飯事でした。

私はその事で妻を責め、浮気をやめるように言いましたが
やり方がきつかったようで妻の心が離れてしまい
話し合いもうまく進まず、2カ月が過ぎていきました。

そんなある日、妻の両親から私は娘を追い詰めるひどい男だと言われました。
同居している娘が浮気していることに対して責任は感じていないようです。

私は、うつで苦しんだ時期もあり、このまま離婚しては悔いが残るので
義父からのお互いの関係を修復するための冷却期間としての別居の提案を受け入れることにしました。半年間の期限付きで。

休みの日は会いに行きますが、妻の態度はとても冷たいものです。

バイトは辞めてもらいましたが、関係は続いています。

別居を初めてから、妻は今まで以上にやりたい放題です。
下着も派手になり、ピルも服用しています。

こんな状態でも結婚生活を続けようと考えている自分がむなしくなってきました。

妻とは離婚したい、けれど、子供は一人で育てられない。
かといって浮気している妻に養育費は払いたくない。

自分勝手なのは分かっていますが、気持ちを整理できず、苦しい毎日を過ごしています。

こんな私にアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6304273280

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  • 病気はいかがですか

    苦しい時に助け合うのが夫婦ですが、正直うつの旦那様を持った友人はかなり辛い思いをしていました。

    残念ですが奥様の心はもう離れてしまっているのかもしれません。

    もうご病気は快方へ向かっているのですか?就職は?

    まずは自分の生活を取り戻しましょう。そのための冷却期間でもあると思います。

    ユーザーID:3250497163

  • 向こうが悪いんでしょ?

    だったら離婚してやる、慰謝料はいらないからその分を養育費にしろ。
    でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4883812397

  • 被害者意識

    自分の事ばかり。
    因果応報です。
    嫁の親も「夫婦・子供がいっしょが一番」という
    最優先・大前提定義を優先しないほど、トピ主の
    今までの行いが酷いとの判断でしょう。
    もう何も望まず恨まず別れてあげなさい。

    ユーザーID:3295361746

  • ちょっと勘違い

    >浮気している妻に養育費は払いたくない。
    養育費って子供のために払うものでは?

    >子供は一人で育てられない。
    妻と子には義父母もいる事だし、お任せしては?
    養育費をケチって縛られているよりも、
    養育費を払って、下の緩いあなたに愛情もない妻とは
    早々に別れた方がいい様に思いますが。

    一からやり直して妻を見返してやってください。

    ユーザーID:1214770922

  • そんな母親要りません

    早急に奥さまが有責である証拠を揃える必要があります。
    奥さまは、ご自身のご実家に在住という事で“自分の両親がいつも味方にいる”事で尚更やりたい放題なのだと思います。

    ご自身で、は心身ともに疲れてしまいますから調査会社などを用いて証拠を得る事をお勧めします。

    ご自身ではお子さんを育てるのはムリと仰っていますが、浮気をする母親は必要ありません。
    母親より女である事を選んでしまっているのですから。

    今は男性のみの一人親家庭に対する支援も行っている行政はあります。
    心中お察しすると言葉になりませんが、ちょっとだけ時間を作って小町を見た後にPCを使ってお住まいの行政の行っている支援内容を確認してみて下さい。
    その上で、弁護士さんへ相談して下さい。

    子供の立場からも、浮気をする(女であることを選んだ)母親は必要ありませんから。

    ユーザーID:0397176176

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  • まずは

    お子さんは、貴方が引き取って育てれば養育費は支払うことはありません。
    自分のご両親を呼び寄せて同居を検討しては?

    妻の浮気で決定的な証拠をとり、浮気相手に慰謝料を請求しては?

    子供は引取たくない、養育費は支払いたくないというのは通りませんよ。

    ユーザーID:0790306436

  • うつ患者の家族の辛さ

    闘病中のトピ主さんの辛さもわかります。
    ですが奥様も同じぐらいかそれ以上に辛かったと思いますよ。
    うつ患者の配偶者は、かなり追い詰められるんです。
    経済的にも精神的にも苦しい毎日を送っています。なのに自分だけは倒れられないと、身体に鞭をうちながら生活をしなくてはなりません。
    言葉は不適切ですが、はっきり言って先に倒れた者勝ちなんです。
    奥様には実家の両親のサポートがあったようですが、相当ご苦労なさったはずです。
    だからといって不倫は許されるものではありません。
    ですから、正論を述べるまえに、奥様の今までの苦労もわかってあげてほしいのです。うつ患者の配偶者は追い詰められるんです。

    ユーザーID:2967477032

  • 親は娘がかわいいからね

     娘(トピ主さんの妻)の行状を知っていての義父母のこの態度では、トピ主さんは義父母にも妻にも期待は出来ないですね…。

     奥様とはちゃんと話し合われているのですか? これからの生活・夫婦関係については何と言っているのですか?

     奥様の実家には結婚当初からの同居なのか、トピ主さんの闘病に伴う経済理由などでの同居なのかきっかけが分りませんが、誰かを頼りにするのではなく、自分で動いてみてはいかがでしょうか?

     例えば、妻と妻の不倫相手には慰謝料を請求できますよ?

     離婚となったときにトピ主さんが子供を引き取って育てられるかも考えたほうがいいでしょうね。トピ主さんが育てないなら養育費は子供に対して支払われるものなので、トピ主さんが嫌がっても無理じゃないかと。

     でも、別居と称し夫を家から追い出し、次第に派手に、子供にお構いなく「女」で外出をするようになると近所の人はすぐ気がついて噂になりそうですね。義父母もそういう噂が耳に入ったらちょっとは考えるかな?

    ユーザーID:0542242171

  • えー!

    はなさん、これが夫妻逆でも同じように言います?
    うつ病の妻がいたら「旦那様が支えてあげて」というレスがほとんどだと思うのですが。

    妻がうつ病だとその配偶者は追い詰められるから、夫の不倫は褒められることではないけどわかってあげて!
    夫や義父母だって大変だったのよ。
    な〜んてなるはずないですよね。

    トピを見るかぎり、トピ主さんは仕事はしていたようだし、同居なんだから育児を手伝えないくらい許してあげてもよいよね。
    これは奥様擁護なんてできません。奥様が悪いし、それを庇う両親も単なる親バカ。

    ユーザーID:7101095616

  • 無理でしょう〜

    トピ主が追い出されるだけ、というか既に追い出されてますね。

    2年間もの鬱の間、妻や子供や義親に何ができていましたか?

    ユーザーID:3170923843

  • 奥様だけが悪くない

    確かに浮気はいけません。
    でもね、すべて奥様が悪いわけではないと思います。

    あなたはお仕事はされてますか?
    育児は手伝えなかったとおっしゃられてますが、その事に対して奥様に
    労いの言葉とかかけた事ありますか。
    自分ばかりが大変な思いをしているのじゃないですよ。
    奥様も大変な思いをされたのじゃないでしょうか。

    奥様、浮気をする以前からあなたから心が離れていたと思います。
    夫婦ってお互いを思いやり、尊敬出来なければ継続出来ません。

    一家の大黒柱が2年以上うつって事だけでも、奥様も苦労されたと思います。
    奥様の浮気ばかり責めるのではなくて、その事も理解してあげてください。

    ユーザーID:5702118916

  • 私なら離婚です

    >同居している娘が浮気していることに対して責任は感じていないようです。

    娘が娘なら親も親ですね。
    呪われた一家です。
    ご病気のトピ主さんを労ることもせず、全く酷いですね。
    こんな一家とこれから50年家族としてやっていけますか?

    トピ主さん未だお若いのですから、ご自分のために生きて欲しいです。

    ユーザーID:3367685573

  • どう言い繕うと

    不貞を正当化する事は出来ません。

    トピ主さんは出来るだけ毅然とした態度で相手方と交渉して下さい。なるべくなら弁護士を挟んで速やかに離婚すべきだと思います。

    ユーザーID:6687494247

  • 甘ったれない

    奥様擁護は話にならない。
    そりゃあ理由を言えば、旦那さんの鬱なんだろうけど。
    理由があることと、非があることとは違います。
    なりたくて病気になるわけじゃないでしょう。
    奥様の不倫は奥様が悪いです。

    でも、マス夫さんも甘えすぎ。
    子供も一人で育てられないって何?
    やる前から「できない」って投げてるの?
    「できない」でなく「何とかする」のです。

    奥様から養育費も貰い、面会も定期的にさせる。
    離婚理由は子供には関係ないのよ。
    それができないんだったら、ひたすら何されようが耐えるか、奥様に子供を託して養育費支払わないと。

    ユーザーID:7757329991

  • 案外、トピ主と離婚したら元に戻ったりして…

    もーどーにでもなれ〜って、奥さんプチって切れたみたいだけど
    案外、トピ主と離婚が成立したら、その店長とも別れるとか
    まともに戻ったりしないかな?って気が…

    >同居している娘が浮気していることに対して責任は感じていないようです。

    って、所が、親バカかなのか?それとも先を見据えての事なのか…

    どっちもどっちだと思う

    もちろん子供を放置して浮気三昧の妻は「どーなってんの?アンタ」状態です

    でも、ウツだからって、育児まったく参加しない。ってのも…どうよ?
    いくら親と弟と同居でも
    「アンタの子じゃん?」って思っちゃうし

    とにかく、出て言って欲しい。って事だけはヒシヒシと伝わってくるわ…

    とにかく離婚さえしてくれたら元の娘に戻ってくれる?
    今は自暴自棄?って良いように思ってるふしはあるよね…

    ま、出来たら普通に子育てしてくれる女性に戻って欲しい願望ってのもあるけど…

    でも、トピさん。とりあえず、アナタと奥さんの相性は最悪みたいですね
    同居が原因なのかは分からんけど、やり直しても同じことの繰り返しポイですね…

    ユーザーID:4332471999

  • 夫の実家に同居している状態で夫が浮気

    夫の両親と弟と同居していましたが、一か月前から別居しています。
    夫は私がうつで二年以上働けなかったことを根に持っており、会社の女性と浮気を始めました。
    子育てを私や夫の家族に任せ浮気相手と毎日デートをしていました。
    私はそのことで夫を責め、浮気をやめるように言いましたが、やり方がきつかったようで、
    夫の心が離れてしまいました。

    そんなある日、夫の両親から私は息子を追い詰める酷い女だと言われました。同居している
    息子が浮気していることに対して、責任は感じでいないようです。
    夫とは離婚したい、けれど子供は一人で育てられない。かといって浮気している
    夫に養育費は払いたくない。

    ・・・・と、妻と夫を入れ替えてみました。これでも「夫も悪いけど、あなたは仕事を
    しなかったことに対し、夫に労りの言葉をかけたことがありますか?」なんて言えますか。
    夫の両親と同居している・鬱になったというだけで、女性だったらそんな夫とは離婚しろ、
    その親も馬鹿親だと罵るレスばかりになると思いますが、いかがでしょうか。少なくとも
    トピ主さんは仕事をされているようですしね。

    ユーザーID:6241583488

  • トピ主です

    誤解があるようなので補足させてください。

    妻が子育ての負担を訴えたのがきっかけで
    妻の実家に同居することになりました。

    うつになったのはそれからです。
    辛かったですが家庭もあるので休職はしませんでした。
    今は環境も変わり、症状は治まりつつあります。

    子どもから目を離せない大変な時期に私がうつでしたから
    妻はとても大変だったと思います。

    育児ですが、平日も週の半分は夜8時までに帰宅していたので
    よっぽど疲れていない限りは食事、風呂、歯磨き、一緒に寝ると
    いったことはやってきました。
    休日も公園や買い物へ出かけたりしていました。

    両親は私が子どもを育てるなら
    出来る限りのことはすると言ってくれています。

    長男には自閉症の兆候があります。
    小学校進学までの今が一番大事な時期なんです。

    この大事な時期に「母」より「女」を優先させる妻は
    家ではテレビを見てごろごろしてばかり。
    休日ぐらい育児しろが口癖です。

    こんな妻に育児を期待できませんが、子どもが小さければ
    親権は母親になるのが一般的という事を不安に思っています。

    ユーザーID:6304273280

  • え!トピ主さんが責められるんですか?

    確かに、うつ病患者を支える家族も大変です。一緒にいるのも苦しくなって、支え続けていくうちに愛情が消えていきそうになる気持ちもわかります。でも、だからといって不倫が許されるんでしょうか?不倫は配偶者だけではなく、子供の心も傷付けます。トピ主さんの奥さんがしてることは、子供に対する裏切り行為でもあり、母親として無責任であり最低だと思います。
    ていうか、これが男女逆で「妻が鬱で家事をしないので、愛情が冷めた夫が若い女と浮気しました。」という内容だったら、浮気した夫の方が責められると思うのですが…。女性は配偶者の鬱を理由に不倫しても許されるのですか??

    トピ主さん…不貞の証拠はきっちり集めてから離婚をお勧めします。奥さんは母親として最低ですよ。

    ユーザーID:1661210256

  • お気の毒とは思うけれど

    奥様だけではなく
    奥様のご両親も、離婚を望んでおられるのだと思います。
    そうでなければ、娘が浮気するのを見過ごすとは思えません。
    理不尽と思われるかもしれませんが、
    もし奥様との関係修復を望むのであれば
    別居中に、「この人を逃したら惜しい」と思わせる人になるしかないのでは。

    奥様の行動はひどいと思いますが、
    トピ主さんにはお子さん達に対する愛情が感じられません。
    これでは引き取って育てるなんて到底無理です。
    養育費は奥様に払うのではなく、お子さんの生活のためです。
    数万円のお金なら、食費衣料費教育費であっというまになくなりますよ。

    ただ、浮気に対しては、慰謝料が要求できると思います。
    証拠を集めて、請求しましょう。

    ユーザーID:2412323883

  • 無茶苦茶言っている人もいますね

    主さんのどこが自分ばかりか教えて欲しいです。
    これが男の側の浮気だった場合、批難ゴウゴウでしょう。オマケに同居だったりしたら、尚更です。お姑さんもボロクソに書かれてますよね。
    慰謝料と養育費を相殺にするか、ご自分でお子さんを引き取るかですね。

    ユーザーID:4552517640

  • 慰謝料取って別れなさい

    まずはトピ主様、「妻両親の同居などすべきではない」というのがよくわかる、非常に有意義なトピを立てて頂き有難うございます。
    また配偶者がうつ病を患ったら、相手は浮気しても許され、配偶者を家からたたき出してもよいという意見の女性も少なくない(初めの12レス中、5つくらいがそうでしょうか)というのも、非常に参考になりました。

    そのような妻&妻両親なのでしたら、うつ病の原因も結婚、妻両親との同居が原因でしょう。ご自分のためにも、しっかり慰謝料をとって別れてはいかがですか。
    奥様は明らかにトピ主を舐めきっていますので、この隙をついてしっかりとした証拠を揃えましょう。

    子供さんは引き取られることをお勧めしますが、状況が許さないのであれば養育費が発生するのは仕方がありません。その際、なるべく慰謝料を多めに手に入れ、養育費の支払いが少しでも楽になるようにすべきです。

    うだうだと泣き言を言っている場合ではありません。今すぐ行動に移しましょう。

    ユーザーID:8916328100

  • 考え方を変える!

    トピ主様が考え方を変えるのが大事です。
    まず妻の浮気
    妻の浮気というものは夫側に原因がある場合しかありえません
    つまり夫側が悪いのです。
    夫側が悪いことをしたのにさらに追い詰める怒るなんて
    ただの逆ギレじゃないですか!

    あなたが誠心誠意謝罪をして態度で示せば奥様も理解してくれますよ!

    ユーザーID:7071296677

  • 養育費は子供に支払うんです、知らないんですか

    子供を育てられない
    子供にお金もあげられない

    だったら子供作るな!

    結局、一人分しかまかなえないんじゃん、あなたは
    店長さんと浮気かはわかりませんよ。店長さんと再婚するかも

    だいたい、不貞じゃないでしょ、これは

    浮気により夫婦関係が破綻したのではなくて、夫婦関係が壊れ、結果彼女の拠り所ができてしまったんです

    あなたは、患者様ですよ
    倒れたもの勝ち、といいことをおっしゃったレスがある
    寝たきりでも妻に愛され感謝され、子に尊敬されている夫、父は現存しますよ

    トピに子供可愛さの表現が一カ所もみあたらない

    調停でもなんでも実際やればいい。で、笑われればいい
    養育費と慰謝料の区別もつかない大人未満なあなたを夫にしてしまい、奥さんたら見る目ないわ

    ユーザーID:2923383294

  • 早く浮気の証拠を確保して

    弁護士に相談して奥様、浮気相手、娘が浮気しているのに擁護する義父母に精神的苦痛で訴え慰謝料請求してください。養育費一括払いと差し引きでどうなるか…

    ユーザーID:2347232641

  • 貞操観念がないのですね。

    ここで不倫擁護をする方は貞操観念が薄れているのですね。
    相手を裏切る行為をして、夫側も悪い?
    お互い支え合うという事を放棄して?
    何都合の良い事ばかり並べているのです。

    ユーザーID:7745400065

  • 証拠確保して離婚

    主様、奥様も大変な時期はあったでしょうが、それ以上に主様の方が大変であったように見られます。家計に100%貢献している人が、平日の夜、子供の食事、お風呂、寝かしつけをしていたら、十分育児に参加しています。
    その上、欝。欝は病気ですよね。

    今は手の内を明かさず、必ず不貞の証拠を確保してください。十分過ぎる程。奥様の家での堕落した生活、義親の態度、日記につけ、会話も録音。暫く安心させて全て確保し、覚悟が出来た時点で、不倫相手、奥様に慰謝料請求、離婚の申し立てをし、親権を取って下さい。

    ご両親のご協力があり、夜も8時過ぎには帰れるのでしたら大丈夫です。奥様を扶養するお金で、ベビーシッターやサービスを使ってください。奥様からはしっかりと慰謝料と養育費を貰ってください。

    貴方とお子様の権利です。

    欝で負い目を感じる事はありません。しかも、欝でも貴方は仕事も育児参加もしていました。
    強くなり、今すぐ行動を起こしてください。

    ユーザーID:7120567785

  • 相談さん

    はあ〜?ですよ。
    完全に不貞ですよ。どこが不貞じゃないんですか?

    夫がうつで苦しんでいる時によそに拠り所つくるような奥さんにこそ「子供つくるな!」でしょう。
    下着派手にしてピルまで飲んでるだって。
    最低な奥さんね。
    こんなひどい話があるんですね。恐ろしいです。
    トピ主さんはとりあえず弁護士に相談して下さい。
    きっと道は開けるから。応援してますよ。

    ユーザーID:8368328609

  • へんなの…

     奥様の行動が不貞じゃないなんて意見がありますが…これは不貞でしょう?

     妻が働いて欝の場合も夫は浮気してもいいんですね〜
     暴力を奮わないし、欝でも仕事はするし、納得して義理の両親と同居マスオさんになっているし、浮気をしていい理由になりませんよ。 奥さんはパートに出ても両親に子供を預けて自由が出来たから遊びたいだけです。

     証拠を取って、養育費は奥さんからの慰謝料と相殺したらどうですか、浮気相手からの慰謝料も渡して、足りない分は分割で、専門家に相談して下さい。

    ユーザーID:7697825965

  • なぜ妻擁護?




    主さんのご両親が育児に協力してくれそうなら、その事も合わせて
    至急、奥さんの浮気の証拠を集めて弁護士さんに相談に行くことを
    お勧めします。

    ユーザーID:0697475560

  • んな、あほな

    なんで、夫が悪いん?
    鬱でも、仕事行ってたやん
    第一、鬱になったのは同居してからで
    夫婦で暮らしてたら、鬱にはならなかたってことでしょう?

    要するに、妻がまともに育児も出来んかったから同居になったんやんか
    これで、夫が悪いってどこをどう見たらそういえるんやろ?
    妻擁護の人の考えが理解できんわ

    主さんが鬱になったことと、浮気は全く別やんか
    世間の鬱の人の、配偶者は浮気しても許されるってこと?
    んな、あほな! んな、訳ないやん

    まっとうな人間は配偶者を支えて生きていくのよ
    私の父は、入院するほどの鬱だったけど、家族で支えたよ
    母は不倫なんかしてないよ

    娘の不倫に意見具申もせず、それどころか婿を追い出す義理親
    親の資格ないわ その親に育てられた娘もね

    とにかく、弁護士さんと相談して この先進めるのが最善なんでしょうね
    貴方は悪くないと思う いや悪くない だから頑張って!!

    ユーザーID:8793016108

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