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父亡き後。私の人生、母の事。私は親不幸者ですか。

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家族・友人・人間関係

みぃ子

先月、最愛の父が亡くなりました。
悲しみの中、今まで感じた事のないほど早く毎日が過ぎていき、父が現職であった事もあり、様々な手続きに追われる毎日です。

私(20代後半、女)は一人っ子で両親とは離れて暮らしています。
母は父に大変依存しており、とても寂しい様です。私も大好きだった父がいなくなり寂しいです。

母は私が仕事を辞めて戻ってきて欲しい様子です。
こんな時こそ私が支えになってあげなくてはと思うのですが、今の仕事が好きなので辞めたくありません。

母とは不仲ではなく、両親ともに沢山の愛情で育ててもらいました。しかし、母はヒステリックな面があり、衝突する事も多々ありました。
思い込みが激しく疑心暗鬼、気にしいで心配性。そんな母にうんざりする事もありましたが、母の事は大好きです。

今は2週間に1回のペースで週末帰省しています。
母は寂しいと思います。歳も歳なので、体調も万全ではありません。
(漸く更年期を抜けたという感じです)

実家は私の住んでいる都内から電車で2時間ほどですが、駅からバス又は車で30分かかるため、所要時間諸々含めると計3時間はかかるド田舎です。

私の仕事は営業(新規含)な為、継続する事に意味があります。
仕事が大変充実しており、一昨年転職して、漸くやりたい事が見つかり、今の環境に満足していました。
しかし、父が亡くなったのに何を言っているんだ、そんな事を言っている場合ではない・・・そんな声も自分の中で響いています。

やはり、私は親不孝者でしょうか・・・この先どうしたら良いのか悩んでいます。
都内で一緒に住むという事も提案しましたが、今の場所を離れたくないみたいです。

こんな身勝手な私ですがアドバイスを頂ければ幸いです。もう、どうしたら良いか分かりません。辛口でも構いません。宜しくお願い致します。

ユーザーID:9495575860

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  • あなたの幸せが一番

    >やはり、私は親不孝者でしょうか・・・この先どうしたら良いのか悩んでいます。
    都内で一緒に住むという事も提案しましたが、今の場所を離れたくないみたいです。

    ぜんぜん親不孝ではないですよ。
    むしろ、親孝行だと思います。
    都内に一緒に住むことを提案したのですから、お優しいです。

    お母さんは今の場所を離れたくないという気持ちなのですから、仕方ないですね。
    寂しいのを我慢して一人で暮らすか、今のところを離れてあなたと暮らすか以外の選択肢はないのですから。
    今のところも離れたくない、あなたには好きな仕事をやめて帰ってきてもらいたいというのは、はっきり言ってお母さんのわがままだと思います。
     
    亡くなったお父さんなら、きっと娘の幸せを一番に思うのではないでしょうか?
    やりたい仕事をやって幸せに生きているあなたを望むのでは?と思います。


    もし今仕事をやめて帰ったとして、その後思うような仕事が見つからなかった場合、あなたはすごく後悔するでしょうし親を恨んでしまうかもしれません。
    それなら、帰らずにマメに連絡を取ればいいと思います。
    お母さんにもしっかりしてもらうしかないと思います。

    ユーザーID:4307430799

  • 自分を大切に

    20代後半の方のお母さまなら、まだ1人じゃ心配…という年齢ではないのでは?時折、電話したり帰省するだけでじゅうぶんだと思います。お母さまもだんだん現状を受け入れると思いますし、そうでなければなりません。あなたもいずれは結婚するでしょうし、もっと高齢になってからお一人にするより、今、一人の生活を始められた方がいいと思います。

    ユーザーID:6317557751

  • 大変でしたね

    依存気味のお母様なら今戻る事はおすすめしませんよ
    依存対象が変わるだけでは
    お母様もトピ主さんも自分の人生を歩けなくなります

    月に2度様子を見られるのですし
    急な問題がないのならばそのままで良いのではないでしょうか

    お母様が一人に慣れて
    トピ主さんが仕事を含めた人生設計が定まる頃
    また考えましょう

    ユーザーID:4447839079

  • お母さんに精神的自立を。

    感情論抜きでレスします。

    お母さんは大変依存していたお父さん亡き後、今度はあなたに依存していますね。
    私も在職中の夫を亡くしたのでお母さんのお気持ちはわかりますが、娘であるあなたに依存するのは間違っています。
    私はしばらく一人娘と暮らしたけど、独立させました。
    家事のほか、数々の届出や用事も一人で切り抜けました。
    今あなたがお母さんに代わってやってあげたら、一生自立できないまま依存し続けることになると思います。
    これは親不孝でも何でもありません。
    私は精神的にも自立する事が、娘への愛情だと思いました。
    (後に、娘に「安心だ」と言われました)

    夫を亡くした気持ちも、父を亡くした気持ちも同じです。
    片方に気持ちの負担が増してはいけないと思います。

    あなたが仕事を辞める必要はありません。
    長い人生があります。
    また帰省の回数も減らしていった方が、結局はお母さんのためになると思います。

    ユーザーID:7718164972

  • あなたが距離を調整してあげて

    あなたが母に一生べったりされて大丈夫なら同居がいいです。でも無理でしょ?
    いまお母様は大変辛いと思います。大切な人を失った悲しみは消えません。でも薄らいではいきます。
    悲しみを薄くできるのは時間だけ、周囲の人の存在はその助けにはなりますが解決にはならないんです。

    どんなに誰がフォローしてくれても、ふと思い出し悲しくなり耐えられない夜を何度も経験します。
    そんなとき、誰かが自分の側に来てくれたらしがみついてしまいます。絶えられない悲しみから逃げようと、その人を離せなくなります。
    結果的に共倒れ。不幸です。娘はいつまでも同居できるとは限らないから。

    娘に解決はできないこと、忘れないで下さい。
    娘にできることは同居して寂しさを解決することでなく、母がしがみつかないように距離を保ちつつ「お母さんには私もいるよ」と伝え続けることです。
    お母様の様子を見ながら、一時的になら帰宅回数を増やす必要はあるかもしれません。
    でも一番大事なことは、お母様の甘え場所になることでなく、お母様が1人に慣れるまでフォローすることです。

    ユーザーID:7255779582

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  • 身勝手ではありませんよ。

    お父様大変御愁傷様でした。

    本当にお辛いお気持ちお察しいたします。
    お母様は今おいくつになられますか?主様が20代ならまだ50代位ではないでしょうか。

    現在は、本当に一番に寂しい時でしょう。特に依存されてたのなら尚更。
    しかし、まだお若いので当分は主様がお母さんの自立の手助けをされた方が良いと思います。
    趣味や近所付き合い、お友達とお付き合い等、簡単なパートに出られても良いかもしれません。

    でも、主様はお仕事を退職してはいけませんよ。このご時世気に入った仕事で自立出来るものではなかなかありません。
    今後、いつまでも一緒に住み死が互いを引き離すまで、お母さんの面倒を見続ける事は不可能でしょう。
    当分は、主様が大変でしょうがメールやデンワを頻繁にし、今のペースで帰ってあげていた方がお互いの為ではないでしょうか。

    お母さんの依存体質を、ゆっくり時間をかけて焦らずに改善してあげて下さい。お一人でも残りの人生を楽しむ余裕がきっとお母さんにも出来る事でしょう。それまでの辛抱ですし、時が解決してくれると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2839087456

  • あなたは働かなくては駄目です

    あなたのお母さんこそ、あなたに私は大丈夫だから、帰ってくるなと言うべきです。

    田舎に帰っても仕事はないのでしょう?
    あなたのこの先の人生は長いです。
    結婚や出産で仕事を離れることがあっても、いつまた働かなければならなくなるかわかりません。
    職務経験を積み、キャリアアップしておく事はあなたがこの先生きていく為に必要な事なのです。

    今は依存的なお母さんに自立をさせる好機だと思います。
    今帰ったら、あなたは依存されて、支配されてしまうと思います。
    生きていく為に働く力をつけなければならない(例えあなたのご実家が裕福でもね。)と言う事を説きましょう。

    ユーザーID:9688477563

  • どちらかしか選べないなら・・

    アドバイスではありませんが、私だったら・・・と言う事で考えてみましたが、やっぱり答えは一つ。

    自分を優先する、です。

    なんとなく仕事をこなして、なんとなく都会で暮らしたいというだけなら帰省するかもしれませんが、トピ主さんのようにやり甲斐のある仕事に出会えて充実した毎日なら、絶対に自分を優先します。
    もちろん親の事は心配ですが、自分のこれからの人生を親の為に諦めたくありませんし、親ならそれを尊重してくれると信じたいです。

    お母様も今はまだ、お父様が亡くなられた悲しみから抜け出せないでしょうが、もう少し落ち着いたら家にこもらず、トピ主さんの一人暮らしの所へお母様を招待して週末を過ごすなどされたらいかがでしょうか!?

    田舎へ戻るも、都会で一人暮らしを続けるを決めるも、とりあえずもう少し先でもいいと思います。
    今はトピ主さんも悲しみと、いろんな事務手続きに追われて本当に大変だとお察しします。
    ご自分のお体にも気を付けて、無理しないで下さいね。

    ユーザーID:9913114956

  • 貴方は頑張ってる!!親不孝者ではないよ。

    大昔、入社試験の面接で「親孝行とは何だと思うか?」と聞かれ、私は
    瞬間的に答えられませんでした。
    面接者(当時の社長)曰く「親の期待に沿うことだよ。」

    貴方の母上は、なくなった父上に依存、寂しがりや、思い込みが激しく
    疑心暗鬼、気にしいで心配性。
    とてものこと、普通なら期待に沿うどころではないと思います。

    そんな中、貴方は、母上をこんなに心配し、実際に2週間に1回のペース
    で週末帰省してる。
    忙しい営業職が、体力面を考えてもそんなに出来ることじゃないです。

    貴方は決して身勝手じゃない、できる限りの親孝行してますよ。

    都内の同居をもっと強く勧めてみたらどうですか?
    母上にしてみると住み慣れない都内は抵抗があるかとは思いますが、貴方
    と一緒にいるほうが、お互いに安心できるはずでしょう?
    そのことを母上に話しましょう。

    ユーザーID:3449253801

  • 現状維持で。

    まだ1カ月しかたっていないのでお母さんも落ち着かないでしょうから、
    できるなら今だけは週1回帰られればいいのですが。
    落ち着かれたら2週間〜月に1度の帰省で充分ではないでしょうか。
    介護が必要であるほどの体調不良でなければ、現状維持をお勧めします。
    実の親子でも気が合う・合わないはあります。
    年とともに意固地になるパターンは多いですし、
    主さんの文章を読んで、
    距離的に離れている方が互いに優しくなれるのではないかなと思いました。
    可能であればもう少しだけ実家寄りに引っ越せればベストでしょうけど。
    この辺はお仕事との兼ね合いもありますし、無理はしませんように。
    一度仕事を辞めると、このご時世大変です。
    好きな仕事ならなおさら、大事にしてください!

    ユーザーID:6482501074

  • いやいやいや

    仕事やめちゃだめですよ!
    身勝手でもなんでもないです。
    私の考えも冷たいと言われそうですが、やはり人は自立してないとダメですね…
    経済的にはもちろん、精神的にです。
    お母様が寂しく思うのは、精神的に自立して来なかったツケだと思うのです。
    主さんは主さんの人生を生きればいいです。
    仕事辞めてそばにいくのが孝行とは思えません。
    きちんと稼いで、経済的にサポートしたり、まめに顔を出すのも孝行ではないですか?
    仕事あって初めてできることですよね?
    早まらないで〜〜〜〜

    ユーザーID:6828495808

  • あなたのお気持ちを大事になさってください

    この度はご愁傷さまでした。
    最愛のお父様を亡くされて、どれほどお辛いことでしょうか。
    そういった中、お母様のことをきにかけておられる。
    みぃ子さんは充分優しくて、親孝行な方だと思いますよ。
    しっかり自立なさっていて、ご両親の深い愛情を受けてこられた方
    なのだと感じました。

    私はどちらかというとお母様の年齢に近い者ですが、
    現状維持でいいと思います。
    今の時代、やりがいのあるお仕事に就くことは容易ではありません。
    しっかりその職場で働いて、充実した毎日を送る。
    あなたの幸せがご両親の幸せです。
    お母様は今、とてもお寂しいと思います。
    ですが、その寂しさを埋めるために、あなたの生きがいを犠牲にしては
    いけません。
    結果的にどちらも幸せにはなれません。
    親の心を子供は埋めることはできないのです。
    それを求めたら、子供は不幸になってしまう。

    あなたの迷いは間違っていません。
    親不孝ではないです。

    悲しみも癒えない中、手続きやご心配で本当に大変ですね。
    お疲れ出されませんよう、どうぞご自愛なさってください。

    ユーザーID:9888025236

  • ほっておけば?

    私もお母さんの様になりそうだなぁと思いながら読んでました。

    でもね、ほおっておけば?
    トピ主さんが考える、お母さんのこと、さみしいはずだ、、のようなことばかりで、あまりにも失礼だと思うよ。
    トピ主さんが一人娘だってことはお母さんのほうが以前から覚悟していたはずで、そんなかなーーーり依存しようなんて思っていないと思うけど。
    依存しようと思ってたら、家から出さないから。

    配偶者を亡くして、悲しい気持から、トピ主さんも早く結婚したほうがいいとか、、そっちのほうを心配すると思うんだけど。

    お母さんを好きにさせてあげて見守っておけばいいと思いますよ。お母さんも一人になって、考えることでしょう。
    友達の役割までしてあげることはないです。

    トピ主さんは、お母さんも亡くなったあとのことも考えて、行動することですね。親孝行しておいたほうがいいかもそれもひとつだし、一人とりのこされることも考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9707315058

  • そばに居るだけが孝行ではない

    題の通り。仕事を辞めて後悔しても遅い。順番通りに行けば、お母さまが先に逝くのだし。親孝行したいなら、頑張って稼いだ中から送金するのも手です。仕事を辞めても、ご縁あって結婚して、その後の生活によっては、また離れるかもわからないし。

    ユーザーID:5352515188

  • あまり思いつめないで!

    地理的条件、職業、母とはイマイチかみ合わないところも、ほぼ一緒
    私と本当に近い境遇なので、びっくりしました。
    年齢は恐らく私のほうが10以上、上だと思いますが…。

    去年父が亡くなり、事後処理もあったので
    都内の部屋を解約して、母一人の実家に戻りました。

    色々な手続きと母の精神的なケアと、仕事をすべてこなすのは
    想像していた以上に大変で後半はケンカばかり
    結局また離れて住むことにしました。
    私が「出来てない」人間だから、というのも大きな理由ですが…

    今はまだ主さまご自身も悲しみに沈んでいる時期だと思いますので
    自分を責める気持ちになることも多いかもしれません。

    周囲に信頼できる目上の方はいらっしゃいませんか?
    私が同じ悩みを持ったとき、親戚や仕事先、会社の上司など
    何人かの方が、愚痴を聞いてくれたり相談に乗ってくれたりしました。
    お子様がいらっしゃる方は、全員同じことを仰いました。
    「子供が自分のために何か諦めてほしいなんて、絶対に思わない」

    どうか、一人で考え込まず、周囲に相談してください。

    ユーザーID:4906238720

  • うらやましいです

    こんにちは

    うちの娘も一人っ子です。
    やはり東京で一人暮らししています。

    私が一人となってもうちの娘は東京に呼んでくれないでしょう。。。
    ひどい子育てしたのでそれは当然だと思います。

    私の場合は娘は娘
    親は親と思って孤独死も覚悟しています
    ・・・って言うか
    娘をあてにせず一人で一生懸命生きて
    一人で死んでいきたいと思っています。

    みいこさんは親孝行な娘さんなんですね。
    答えになっていなくすみません。

    ユーザーID:8326005332

  • 親不幸でも身勝手でもありません

    まずはお父さまのご冥福をお祈りします。

    みぃ子さんの迷うお気持ちわかります。
    しかし、トピを読む限り、今の状態が良いと思います。

    1.お母さまはまだ更年期を抜けたばかりということは
    お年寄りではないですね。
    今は寂しくてもいずれ受け入れ
    自分の生活ができるでしょう。

    2.みぃ子さん自身が好きな仕事をしていること
    「みぃ子も頑張っているんだし、私も頑張ろう」
    と思わせるくらい、しっかり仕事してください。

    トピを読む限り、お母様と合わない時もあるようですし、
    適度な距離がうまくいくように見えました。

    ユーザーID:9890825206

  • 母は自分の寂しさに自分で向き合う必要があります。

    あなたの人生はあなたの物。

    あなたが仕事を辞めて帰ってきて、その後お母さんが再婚だの亡くなるだのした後のあなたの人生は?
    あなたが結婚したくなった時にも、「結婚するな。傍にいろ。」と言いますか?
    それとも「私と同居なら結婚しても”いい”」と言いますか?

    お母さんは何も考えてない、というか自分の寂しさを埋めてもらう事しか考えてないと思います。
    下手に言うことを聞いてあげると、お母さんの自立の芽を摘んで依存の人生を歩ませる事になります。
    どんどん歳は取るのでいったん依存させると自立は難しくなります。

    お母さんには申し訳ないけど、これはお母さんが自分で解決するしかないこと。
    あなたが例え仕事を辞めて戻ってきても、多分「あれしてこれして」または「あれもしてくれない、これもしてくれない」の依存人生になると思います。

    うちは私が50代の一人暮らし(夫とは離別、子供4人はみな一人暮らし)
    80代の母も父と死別した後、ヘルパーさんに来てもらったりデイケアに行きながら一人暮らしです。

    お母さんにペットの提案とかいかがでしょうか?

    ユーザーID:7571627205

  • 現実を見る。

    今、社会的に不景気になり転職して正社員になれる仕事が
    ありますか?
    生きていくためには仕事があるということは一番ですよね。
    充実されて居るということが何よりです。
    人はどんな状況でも自立しておかなければなりません。
    うちも主人に亡くなられていますが
    娘はあなたと同じ状況なので帰ってもらいたいと思いません。
    一緒に暮らしても、母は母、子は子なんです。
    一時の同情で何が大切かを見失いないで。
    お互いに自立しましょう。

    ユーザーID:5472016593

  • 具体的な話が出ていないなら

    「戻ってきて欲しい様子」とのことですが、何かはっきりと言われたり話し合いがあったのでしょうか。もしそうではないなら、今のままで良いと思います。

    こうしたいとか、こうして欲しいとか、そういう気持ちと本当にそうしたほうがいいのかは別です。希望している本人にとっても。

    ケーキを食べたいと思っていても食べるのを我慢したほうがいい状況で本人もそれをわかっていれば食べないことを選択します。戻ってきて欲しいとか戻ってあげたいと思っていても、そうしないほうがいいならしないのが冷静な判断です。
    戻ってきて欲しい(ケーキが食べたい)というのがお母様の本心でも、戻ってもらわないほうがいい(食べないで我慢したほうがいい)という判断になればそれも本心です。

    ユーザーID:2894143687

  • お母様は夫の代わりを求めてる?

    母親が依存的でヒステリック・思い込みが激しく疑心暗鬼、気にしいで心配性。実家に帰ったら確実に貴方の神経が持ちませんよ。
    夫はなくなった分のエネルギーが貴方に一点集中します。耐えられますか?
    これは母親が好きとは別の問題です。
    帰ったら、恋愛すらできない感じですよね。
    結婚は諦めるの?お母さんの恋人(夫)になる覚悟はある?

    地元に帰ったて就職なんてないですよね?
    仕事をやめるべきではないですよ。貴方のためにもお母様のためにもね。
    今の帰省ペースでいいと思います。

    ユーザーID:3840418335

  • お母様に精神的に自立してもらいましょう!

    それしかないと思いますよ。
    お母様は50代でしょうか?
    まだ若いのですから、自分の足で歩く訓練をした方がいいです。

    今同居しても、あなたの未来の結婚相手が同居を嫌がったらどうしますか?
    今以上に悩みませんか?

    最近伯母が亡くなって、あまり付き合いのなかった親戚に会いましたが、
    二人とも子どもがいても80代で一人暮らしを頑張っていました。

    ユーザーID:1084901087

  • え?なんで!?

    何故、トピ主が仕事を辞めなくちゃいけないと悩むのか全く理解できません。
    お母さんがよぼよぼでもないですよね?たとえよぼよぼでも関係ないけれど。
    ヨボヨボならば介護施設探すか、引き取り近居?
    更年期明けたくらいだったらまだまだ若いですよね。

    親に依頼心が強いのが分かっていて、トピ主に絡め取られたい気持ちがあるのですか?嫌と言いつつそのように考えているのなら戻られては。
    父親が亡くなったらトピ主の人生が終わるという考え方ですか?好きな事はしてはいけないのですか?

    ユーザーID:4625112853

  • 一番の親孝行

    まず、お悔やみ申し上げます。

    私が考える一番の親孝行は、あなたが生きて幸せで充実した毎日を過ごすこと。これに尽きます。
    家の子たちはまだ小さいけどそう思います。

    お母さんの人生とあなたの人生は違う。別に考えませんか?
    悩む気持ちはわかるけど必要以上に自分を責めないでね。身勝手では全然ない。自分の人生を考えることは本当に大事なこと。
    お母さんも、今は寂しくても友達作るとか趣味を始めるとか世界を広げていくことを将来考えればいいこと。
    あなたが無理して我慢して今の生活を捨てて実家に戻って、納得いく人生送れますか?もし仕事を変えてうまくいかなかったらお母さんのせいにしませんか?

    お母さんの人生は自分で決めるべきものです。トピ主さんがその責任を負えるものではないですよ。

    お母さんも寂しいかもしれないけど、考えた末都内で同居という話も断ったんだから、あとは任せましょう。

    親子でも、精神的な距離も必要です。

    自分がどうしたいのか。しっかり前を向いて進んでいってくださいね。
    仕事はそのまま。お互い環境を変えず、今までのようにたまに実家に行けば十分でしょう。

    ユーザーID:8161826978

  • 過保護の必要無し!

    20代の1人息子の親です

    あなたに罪悪感を感じさせるだけでよくないですね、お母さん
    あなたの先走りだとしたら、余計な事を考える必要はありませんよ

    自分だったら、とても寂しくてさみしくて
    もちろん息子が帰ってきてくれるようなことを夢想してしまうかもしれないし
    そういう提案でもないかな〜なんて期待してしまうなんてことも
    無いとはいえない

    でも

    まだ若いんだから、1人でちゃんとやって行こうと
    そういう自分でありたいと、自分の人生には自分で責任を取るのがおとなだと
    自分に言い聞かせて
    自分勝手な期待は、気の迷いだとわかっている、と信じます

    もしあなたのお母さんが友達でも、そういうと思います

    こどもにおんぶする人生なんて、かっこわるいよ
    お嬢さんにはお嬢さんの人生がこれから開けるのだから、それを塞ぐようなことは
    あなたの甘えだよって、いいます

    あなたは親不孝なんかではないですよ

    あなたが好きな仕事で頑張っていることがすでに親孝行です
    今の段階で、それ以上の親孝行を考えるのは「過保護」です

    だから迷わず 自分の人生を生きてください
    お母さん、案外1人で楽しく生きるかもしれないです

    ユーザーID:2373630942

  • 親不孝じゃありません

    親不孝ではありませんよ。

    お母様お父様を亡くされて今はつっかえ棒を無くした状態です。
    私の父も17年前に亡くなり、同じく母親は父親に尽くすのが生き甲斐のような人でした。
    ですから亡くなったときはちょっと精神的にも大丈夫?というときがありましたが、現在は「元気」で一人暮らししていますよ。
    女は丈夫に出来ています。

    お母様今はお辛いと思いますが、トピ主様が仕事を辞めてずーーと家にいることになっても状況はすぐに改善されません。
    それどころか、今度はトピ主さんの中に「母のせいで好きな仕事を辞めた」事がしこりとなっていつまでも残ってしまうと思います。

    今の状態を暫くキープしてみてはいかがですか?
    それでどうしても駄目だったら、またその時考える。
    すぐに結論まで持って行かなくても良いと思います。

    お辛いと思いますが、お身体大切に・・・。

    ユーザーID:3391129081

  • 突き放すのも、親への愛情

    親が子どもを育てるとき、どう考えるでしょうか?

    「この子は親が居ないとダメだから、私は子どもより先に死ねないね」

    まさか、こうは考えないでしょう。

    普通は、親は子どもより先に死ぬことを前提に、
    親が亡くなっても子どもが困らないようにするのが子育てです。


    このトピでは、相手が子どもではなく親と言うだけで、本質は同じ。
    つまり、親育てです。

    目標は、今まで父親に依存していた母親を自立させることです。

    母親が戻ってきて欲しいと思ってるから戻る、では
    いつまで経っても母親は自立しません。

    自立の過程で、突き放すような態度を取ったり、
    多少冷たいような態度を取ることはやむを得ません。

    トピ主さんが無理してお母さんの元へ戻ったとしたら、
    将来お母さんが亡くなった後、トピ主さんに残るものは何もないですよ。

    ユーザーID:3184437718

  • 親不孝なんかじゃありません

    あなたが田舎に帰らないことで、お母様が不満を持つようなら、お母様が子ども不孝だと思います。
    私は老いては子に従えと思ってますし、一緒に暮らして欲しいなら、親の方が子どもの元へ行けばいいと思ってます。
    何が何でも田舎の家にしがみつく年寄りは我がままです。

    ユーザーID:3564531323

  • 人の孤独とこの世に引き留めてくれるもの その1

    私も29の時に父を亡くしました。母は支えを失ったバルーンのように浮遊して、悲しみと孤独の苦しみに打ちひしがれました。

    私は、主様と同様に仕事に打ち込み始めたばかりで、ふるさとには5時間もかかる道のりを数回は行き来できましたが、母の孤独には寄り添ってあげることはとてもできない状況でした。仕事上の責任もありました。

    一度ならず母を呼び寄せ、暮らしては見ましたが、都会の生活に母が順応できるはずも無く、そのたび電車で送り返しました。

    母はどこに行くにも、父の位牌をバッグに入れて持ち歩き、涙を誘いました。

    母はあの土地に父とともに生き、呼吸し、父の死とともに魂が消え去ってしまったのです。

    その孤独に私が寄り添ってあげられなくて、一体誰が寄り添ってあげられたのかと、何十年もした今でも苦しい思いに駆られます。

    母が失踪した時に、警察のお世話になり、警察犬が最後の足取りとして、父の墓地の線香に着火したと思われるマッチ棒の軸を見つけたと聞いた時、私には、その後の母の失踪先が容易に推察できました。つづく

    ユーザーID:8628317954

  • 仕事を続けた方が良いです

    お父様が悲しみますよ。
    お母様だって、そんなことは望まないでしょう。
    さみしいだけです。まめに連絡してください。

    ユーザーID:4824478010

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