これって普通なのでしょうか。兄夫婦。

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家族・友人・人間関係

おばさん

どうにも疑問になってきたので、相談させてください。

兄夫婦がことある毎に、5歳の甥っ子を連れ出して欲しい、と言ってきます。
夫婦水入らずの時間も必要だろうし、と思い協力してきたのですが、ちょっと限界です。

1)連れ出すにあたって、お金は全て私持ち(昼ごはん、おやつ等も全て)
2)連れ出す時間は基本丸一日
3)月に一回くらいは「遊んでやって」の電話があります(実際には私も忙しいので、連れ出すのは3ヶ月に2回くらい)

何より嫌なのは「かわいい甥っ子と一日遊べて楽しいだろう(感謝してもらいたいくらい)」という態度がミエミエなのです。
それでも、私がいい年して独身なのは確かだし、「甥っ子に早くイトコを作れ」という催促に応えてあげられなかったし、と思い、頼まれれば連れ出していました。

しかし、今回の震災でどうにも納得行かないことが・・。
私(両親と実家住まいです)は被害が少なかったのですが、兄一家がやってきて、4日間泊り込んでいったのですが、その際、食料の買出しはしない、ニュース番組は甥っ子に良くないと言ってチャンネルを変えさせない、食事の後片付けも一切しない、家の片付けがあると言って甥っ子を丸三日(昼間)私に預けたまま。
あげくの果てに、帰る際に、米とトイレットペーパーの買い置きを持って帰りました。

以前から食事に来ても、手土産一切なし、買い置きのビール等は全て飲みつくして行くし、外食しても会計は全て私持ち。

私だったら、連れ出してもらう際には、食事代は最低でも持たせますし、入場料がかかるような場所だったらその金額も持たせます。
両親と一緒に外食するのであれば、自分達の家族分は出す(少なくとも払おうとする)し、ちょっとした手土産も持ってきます。
何よりお礼は絶対言います。

この兄夫婦は世間では普通レベルですか?

ユーザーID:6930447294

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  • 私達夫婦なら

    そんなことはしません。
    私の実家に対しても、夫の実家に対しても。

    遊びに行くときは何かしらの手土産を持っていきますし、お金がかかることはその場で清算します。

    ただそれが普通な方も世の中にいると思います・・・ので、私なら兄に言いますね。多分。

    ユーザーID:4353356845

  • 何で怒らないの?

    兄夫婦は普通じゃないです。妹にお金を出させるなんて情けないにも程があります。よほど安月給なんですか? 似た者夫婦なのか兄嫁も恥知らずですよ。ご両親に注意させるべきでしょう。かかった費用はレシートを見せてきっちり請求しましょうよ。私も将来のために貯金がしたいからあなた達の為には使えません、とか言いましょう。後は予定を入れて(嘘でも)忙しくして、兄夫婦が来そうなときは外出しましょう。今後取られたくないものはどこかに隠して。あなたは悪くないのだから毅然とした態度で立ち向かいましょう!

    ユーザーID:0964199524

  • これまでの分を請求

    なぜ素直に言いなりになっているのかわかりません。

    私ならその場でかかったお金は請求しますし、手間賃を取るかもしれません。

    「一時預かり保育にいれたらこの倍以上取られるよ。格安で引き受けてあげてるのに感謝して欲しい」ぐらいの事は言いますね。

    そして、次回からはかかるであろう費用をもらってからでないと、引き受けません。

    家に来る時には「家の食材を食い尽くしていくなら手土産くらい持ってきたらどうなの?」と言いましょうよ。

    個人的には兄夫婦は普通ではないと思いますが、娘夫婦が来る度に実家の買い置き食材やお歳暮お中元などのもらい物で目ぼしいものは、一切合切持って帰るという話はよく聞ききますね。

    ユーザーID:5158733468

  • あなたのお兄さんなのに悪いけど

    普通以下です。
    なんでそんないいなりになってるの?

    ユーザーID:6465385114

  • それは

    兄夫婦は、最低レベルです。
    義姉に問題がありそうですね。

    ユーザーID:7162187150

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  • あら!うちの弟夫婦みたいだわ!

     私は実家暮らし。私が生活を支えています。
     そんなわが家に 普段から、家族そろって昼食の時間に合わせてやってきて夕食まで居座り、GW、お盆休み、お正月にはいつまでも泊って帰らない、もちろん上げ膳据え膳、布団もあげない。
     弟夫婦に子供が生まれた時 義妹の実家が都合悪く帰れなくなったとかでうちにやってきて 必要以上に暖房を入れ 使わない電気カーペットまで温め 暑い暑いと文句を言い 頼んだ買い物もお金を払わず、全くお金も入れず、借りた布団や上着も丸めて 後ろ足で砂をかける様にして帰って行きました。
     あまりのひどさに弟に怒ったので弟は少しは気を使うようになりましたが義妹は わが家に来て生活費を少しでも浮かせたいようです。何が何でも 食事はして帰ろうとします。

     はい、義妹が悪いんじゃないんです。
    弟が義妹にちゃんと言い聞かせられないのが悪いんです。
    きっとそうです。
    義姉としてそう思うことにしています。

    ユーザーID:9807778205

  • レベルの問題ではない!

    はい、それは普通レベルです、、、といったら貴女はこれまで通り甥っ子の世話をするのですか? 納得して兄夫婦の言いなりになって身銭切って一日中甥っ子のお守りをするのですか?

    それが嫌なんでしょ?
    嫌ならどうして嫌と言わないんですか?

    「察して下さいお兄様、察して下さいお義姉様」じゃダメなんですよ!

    毒ある人には毒を持って制するんです。

    ユーザーID:6978071655

  • 結論から言うと、おかしすぎます。

    私にも独身の姉がいます(年齢的にこの先子供は生まれません)。
    うちの娘は、その姉(娘には伯母)が本当に本当に大好きです。

    血のつながりもあるし、好かれれば悪い気もしないのか、
    姉は娘の言うことは最優先にしてくれ、優しく(ときには厳しく)接してくれます。

    私はそれがとても嬉しいので、帰省したときには帰り際にこっそり、
    「ありがとう」と書いたポチ袋(1万円)を姉の部屋に置いてきます。
    (姉は薄給で、いつもギリギリなのを知っているからで、
     私たちのために使ってくれたガソリン代プラス心付けです)

    勿論お金の問題じゃないでしょうが、「気持ち」は大事ですよね。
    「可愛がってくれて、とても感謝してます」
    という気持ちは、身内にだって絶対に必要だと思います。


    ところで私は、娘がまだ5歳のときに丸一日世話を頼んだことはありませんよ?
    だって、親の私だって大変なんだもん。
    主さん、利用されすぎです。

    ユーザーID:3527710669

  • 普通ではありません

    トピ主さんはナメられてますが?
    今後は断っても良いのでは?早く止めないと一生続きます…怖い!

    ユーザーID:4078851157

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    身内に子持ちがいないため、世間一般の甥、姪に対する扱いが良くわからず、こちらで質問させていただきました。

    兄夫婦の感覚だと、甥と会う時はお小遣いを渡すもの=ご飯代等を出すもの、というようなのです。
    また、隣町に転勤で引越してきたので、1ヶ月に1回くらいは遊ぶもの、というような感覚のようです。
    両親は年金生活なので、懐事情があまり良くなく、両親が孫にお金をかけられない分、両親と一緒に住んでいる私が代わりに出せ、という無言のプレッシャーを感じます。

    甥っ子は私を慕ってくれていますが、正直、私は子供が好きではありません。相手をするのは苦痛なのですが、これは私が冷たいのかな、と思って子守をしていました。

    皆様に改めて質問なのですが、
    1)甥、姪に会う頻度とはどれくらい?
    2)お小遣いは必ずあげるもの?
    3)発表会等の行事には叔母も参加するもの?
    4)外食した時の会計を促すのに良い方法は?

    お知恵を拝借できればと思います。

    ユーザーID:6930447294

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • タカラレているだけ

    1.自分からならともかく、感謝しろという態度は間違い。親ならわかるが妹に会わせる義務なし。もう貴方の財布目当でしかない。
    2.お年玉、または進学(進級は無用)程度
    3.全国大会などなら話は別。基本親が見に行けばそれで十分。
    4.伝票もってさっさと自分のだけ払いとっとと店の外に出る。残された兄夫婦は自分の物を払うしかない。
    もし相手が先に出ようとしたら自分の代金を渡して(980円なら1000円でも)お願いね、ととっとと外に出る。

    常に懐事情が厳しいことを匂わせる。「ボーナスが無くなった。給料もカットよ!最悪。リストラなったらどうしよう。老後の資金も貯めたいのに。お兄さんはいいわね、老後の世話してくれる子供がいて。私もみてもらおうかしら」
    親と住んでいる分、「この前の父の医療費高くて困ったのよね」「デイサービスお願いしているんだけど高いわぁ。お兄さん援助してくれない?」など。
    兄たちの財布が必要だとにおわせましょう。でないとタカラれる一方ですよ。
    ご両親にも話して協力してもらいましょうよ。このままだと親の面倒どころか私自身も大変だから嘘でも兄に小遣いちょうだい、くらい言ってと。

    ユーザーID:8506513419

  • 普通じゃないですよ

    私にも甥姪はいますが、子守を頼まれた場合(夫婦の仕事の都合で)は後でご飯をご馳走してくれたりお礼を渡されました。

    「夫婦水入らずの時間を作りたいから」という理由では一度も預かったことはありません。
    逆に子供との時間を作りたいからと休みも少ないのにキャンプへレジャーへと連れ出していました。

    こちらから遊びたいと申し出たのならともかく、向こうからお願いされるならかかった経費は実費+αでいただくべきだと思いますね。

    1)甥、姪に会う頻度とはどれくらい?
    近くに住んでいた頃は月1くらいでした。

    2)お小遣いは必ずあげるもの?
    特にあげません

    3)発表会等の行事には叔母も参加するもの?
    親の代理を頼まれた訳でなければ参加しません

    4)外食した時の会計を促すのに良い方法は?
    外食に出る前に「もうおごらないから自分達の分は自分で払ってね♪」と言っておきましょう。
    おごってもらうつもりで外食するなら「たかり」ですよ。

    ユーザーID:5792185133

  • 質問

    トピ主さんは子供の頃、どのぐらいの頻度でおじさん、おばさんと遊びましたか。
    親戚が集まったときに遊んでもらった数ではなく、おじさん夫婦(またはおじさん1人かおばさん1人)+トピ主さんという組み合わせで。

    ユーザーID:2678843987

  • トピ主さんとご両親の問題では

    その状態を黙認しているご両親とトピ主さんと関係が問題ではないですか。

    貴女のことを兄夫婦は親元でのんきに暮らしていると思っているのではないですか。

    家から出て、一人暮らしを勧めます。

    一人暮らしをすると、ご馳走する余裕はないですよ。

    また、今は甥の世話、将来は親御さんの世話となります。

    ユーザーID:3098797440

  • 普通じゃありません

    そうなってしまう人はたまにいます。

    私の姉夫婦です。

    ウチの子と会わせて「あげる」遊ばせて「あげる」
    という態度(笑)。

    どっちかって言うと、
    サルみたいな甥っ子に、疲れ果てるだけなんだけど・・。
    友人宅の賢くて素直な兄妹なら、いいんですけどね。

    飲食甘え放題、
    過ごし方も「ウチの子中心が当然」。

    きっと同じ思考回路なんでしょう。

    私は、つきあいきれなくなったので、
    遊びながら食事に2時間以上かける甥(6歳)は無視して、
    とっとと片付けるようになったし、
    子守を引き受けるのもやめました。

    「ちょっと用事が」とか、やんわり断ってたけど、
    しつこいので、
    「・・・勘弁してー」と言ったら、
    さすがに何か気づいたみたい。

    それ以来、子守しろとは言ってきませんが、
    油断すると「ウチの子のビデオ見たいよね?」。
    やれやれ(泣)。

    「イトコ」で引け目を感じる必要は無いですよ。
    なんで兄弟のために子どもを産まなきゃならんのだ。

    断りたいときは断りましょう。
    自分の人生の時間をどう過ごすかは、自分で決めましょう。

    ユーザーID:9991494198

  • 自分で自分の葬式はできない

    甥が二人いますが可愛くてたまりません

    1)小学校低学年までは月に1〜2回
      大きくなると友人達との遊びが最優先なので年に3〜4回
    2)必ず1000円か、食べ物の差し入れをします
    3)私も夫も行きたいので、無理矢理一緒について行きます(笑)
    4)分かりません


    余談ですが、私達夫婦には子供がいません。
    老後のことはお金で解決するつもりですが、
    死後の事(火葬や納骨、財産の処理等)は、
    甥達に頼まなければならないと思っています。
    あと、入院時や手術時の保証人にもなって貰わなければならないかも…
    私の兄姉が健在ならそちらにお願いするのですが、
    どういう順番でお迎えが来るか分かりませんから。

    育てて貰ってもいない叔母のために何かしなければならない甥達には、
    申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    (私達の財産は相続して貰うつもりですが、お金の問題ではないですよね。)
    今のうちに出来る限りのことをしてあげたいです。

    ユーザーID:3434183936

  • ご両親も悪いでしょ?

    兄夫婦も図々しいですが、その兄夫婦をそのまま過ごさせているご両親も悪いでしょう。
    例えば、その買い置きのものは誰のお金で買ったんですか?
    トピ主様の支払いなら、ご両親から「おばさんが買ってきたものだから、勝手に持っていっちゃだめでしょ」と言えば良いんですよ。
    それにね、辛口ですが、ご両親はトピ主様に同居もしてもらっていますが、兄夫婦にも良い顔をして実家に立ち寄ってもらいたいのでしょう。だから、ワガママのまま注意しないんです。
    不吉なようですが、トピ主様、しっかりと貯金をしておいてください。さもないとご両親の介護は労力も費用もすべてトピ主様もち。遺産は兄妹平等に!なんて言われて、スッカラカンになっちゃいますよ。
    しばらく「仕事が忙しいから〜」と言って、甥っ子さんは預からない。
    兄夫婦がご両親も誘って外食しようと言ったら「今日は行く気になれないから」と行って断るなどを徹底してみましょうよ。
    兄夫婦が来たら、ホテルへでも泊りに行っちゃうのも良いかもしれませんね。
    いずれにしても親御さんから「勝手に持って行かないで」と言わせるたうえでフェードアウトが良いでしょうね。

    ユーザーID:6675612230

  • 忙しい、で断っていいと思います。

    兄夫婦が普通かどうかじゃなく、あなた自身が嫌な思いをしているんだから断っていいんですよ。

    でも私の感覚からしても兄夫婦はおかしいです。

    うちも甥や姪はいますが、病院などで義姉がどうしても・・と言う時に映画を見せに連れて行ったりガンダム展に連れてったりしましたが、それも3時間程度、必ずお金は多めに持たされていました。

    そういう気遣いがあるから、「まあ奢ってあげようか」と言う気持ちになるんですよね。
    当たり前みたいか顔されたら絶対出したくないです。

    質問の回答ですが、
    1)甥、姪に会う頻度は今は2〜3ヶ月に一回程度。車で10分程度の距離です。
    2)お小遣いなんてあげません。クリスマスとお年玉と誕生日にちょっとした物を贈る程度です。2、3,000円程度の物です。
    3)発表会等も自分が見たいと思えば行きますけど、必ずなんておかしいです。
    4)外食した時の会計はレシートを最初から別々にする、先に「自分達のは自分達で払ってね」と宣言しておく。こればっかりはたかる気で来ている人とは出かけないのが一番です。

    遠慮する事ないです。
    相手が充分非常識です。

    ユーザーID:8777714227

  • こんな感じです。

    1、両親と一緒の時のみ
    2、誕生日プレゼントのみ
    3、時間があれば
    4、目上が払う

    以上、私の妹が独身の時の場合です。
    2は催促はしたことはありません。
    好意でお土産はくれることがあります。
    4は両親の為に企画した時は負担してもらいましたが、他は私夫婦もちでした。

    ユーザーID:8549020522

  • どちらの実家でも兄夫婦の立場ですが

    そんなこと絶対にしません!
    自宅や公園で遊んでもらうくらいはしますが、お金がかかることはまず親が
    出しますし、子どもが出先で何か食べたがったときに一緒に家族がいたら
    食べるか聞きますよ。
    もちろん支払いは私達夫婦です・・・そんなの当たり前です。
    ご質問の内容についてですが

    1)甥、姪に会う頻度とはどれくらい?
     月に1度くらいです

    2)お小遣いは必ずあげるもの?
     お年玉程度です

    3)発表会等の行事には叔母も参加するもの?
     近所なら声くらいはかけますが、うちは少し距離があるのでそこまでは。

    4)外食した時の会計を促すのに良い方法は?
     これは、行かないのが一番です!
     もし、暗黙のうちに行こうという空気になったらはっきり言った方がいいです。
     例えば「お給料が下がって余裕がないから外食に行っても自分の分しか
     払えないから」とか。
     
    ここまで言わないとわからない人もどうかと思いますが、きちんと断りましょう。
    甥っ子さんを預かるのはいいですが、怪我とかの責任もありますから
    中途半端な気持ちで預かるのはやめたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7653390661

  • 普通以下

    申し訳ないけど、お兄さんご夫婦は普通以下です
    追記のご質問に対しての、私なりの回答ですが

    1)私は義姉が好きじゃないので、年1回くらい
    2)あげません
    3)参加しません
    4)「たまには払ってよ」
     「(大声で)いつもいろいろ持って帰ってるでしょ」

    お兄さんもそうですが、
    何よりも義姉さんに問題アリだと思います
    はっきり言うべきです
    トピ主さん、なめられちゃってますよ

    ユーザーID:5628091601

  • 早く兄夫婦から逃げて!


    1)3ヶ月に一回くらいです。
    お正月、春休み、夏休みのようなまとまった休みがあるときです。

    2)私は基本的に節目のお祝いの時にしかあげません。
    お金やものを簡単に与えてしまうのは教育上良くないと思っているからです。
    ジュースを買ってあげたり、1000円以下の小物を買ってあげることはありますが。

    3)私は今のところありません。
    姉に誘われたら行ってもいいかなとは思いますが。

    4)一人暮らしでお金がないからでいいのではないでしょうか。
    もし甥っ子さんと会えなくなっても問題ないようでしたら、
    お兄さんにはっきり言った方がいいです。
    甥っ子くんと遊ぶのは構わないが、その時にかかった費用は自分たちでもってほしいと。
    私の場合はそれに加えて自分の交通費とお昼を請求してますよ。
    姉の場合はそれでも子供から一時でも手が離せるので、
    私の条件を飲んで私に預けます。

    ユーザーID:3281809720

  • 正直いうと

    そういう人達に限って、ご両親がなくなったら豹変します。
    そして決まり文句は、「どうせ老後の面倒はうちの子が見るんだから」です。

    でも100%老後の面倒は見てくれません。
    まるで版を押したかのようにみな同じです(苦笑

    ご両親の生活費の負担を兄夫婦にも平等に求めましょう。
    それを拒否するのならご両親が健在のうちにご実家の処分方法を話しあいましょう。

    このままではご両親に何かあればトピ主さんはご実家を追われかねません。

    たとえ結婚していなくてもお兄さん夫婦は変です。
    集ってるだけです。

    きちんと拒否をして、老後のことを引き合いに出されないように
    老後の資金を貯めたいからこれ以上お金は出せないと言い切りましょう。

    頑張って!!

    ユーザーID:6043083558

  • 他人でもいます

    「子供は地域(身近な周囲)で育てるもの」を理由にしたり、または勘違いして、人に子供の世話(お金が絡むものも)をさせる人。
    トピ主さんの兄夫婦は普通じゃないです。

    >1)甥、姪に会う頻度とはどれくらい?
     うちは元旦と盆のみです。
    2)お小遣いは必ずあげるもの?
     もう少し大きくなったらお年玉をあげる予定。
    3)発表会等の行事には叔母も参加するもの?
     叔母さんまで参加するようなものではないと思います。
     ご本人が行きたいのであれば別ですが。
    4)外食した時の会計を促すのに良い方法は?
     先にレシートを持ってレジへ、そして「会計は別々でお願いします。私はハンバーグランチです」と自分の分だけ払って先に店を出ます。(親も一緒であれば、親の分と自分の分だけ払って先に店を出る)
     これやったら兄夫婦は渋い顔をするでしょうか?
     もしそうだったら、私だったら二度と兄夫婦と一緒に外食には行きませんね。

    ユーザーID:7190645021

  • 質問にお答えします。

    >>1)甥、姪に会う頻度とはどれくらい?
    2,3ヶ月に一回くらい。 向うが訪問するよりも、私がお邪魔して遊んであげる方が多い。
    私が手土産を持っていって、姉の家でお茶するのが多い。

    2)お小遣いは必ずあげるもの?
    あげません。 お年玉と入学などお祝い事の時だけ。
    誕生日はパスしてます。

    3)発表会等の行事には叔母も参加するもの?
    自分が暇で行きたい気分の時か、若しくは母親が係になっていて、下の子の面倒見るのを頼まれた時だけ行く。

    4)外食した時の会計を促すのに良い方法は?
    食事が終わり頃に、伝票を確認し兄家族の分をテーブルで請求する。
    もしくは、自分と両親の分を兄に渡して清算を任せる。

    兄夫婦にいいように使われ過ぎです。
    いいなりになり過ぎるから、これでいいのだと思われて、兄夫婦のたかり根性を助長させるのです。
    次から、支払いや負担等が生じる時はできないとちゃんと兄に言って下さい。

    ユーザーID:5756645205

  • お兄様、before・after

    私は未婚かつ甥も姪もいないので質問には答えられませんが、私と同じ未婚の友人や同僚を見ていると、「甥・姪メチャ可愛い」派と「血は繋がっているけど、あくまでも人の子」派の別れていますので、甥だから可愛いはず、だから面倒見て当然という考えはおかしいでしょう。

    お兄様、ご結婚前から常識に疎い、金銭にルーズでしたか?
    結婚後に変わられたとなれば、やはり義姉様の影響が大きいかもしれません。
    もし昔からとなれば、お兄様の言いなりになっている義姉様もどうかと思いますが、似た者夫婦なら無理でしょうね。

    お兄様夫婦が普通かと言われれば、かなりおかしいと思いますし、ご夫婦そろって非常識です。
    こんな親に育てられた甥子さん、将来心配ですね。

    ただ、見て見ぬふりなのか、妹なら当然と思っているのかわかりませんが、ご両親は何も仰らないのですか?
    それが一番問題ではないかと思います。

    トピ主様が嫌なら毅然と断って構わないと思いますし、金銭的にも精神的にも負担が大きいご様子、ご両親とお話し合いをされるべきだと思います。

    ユーザーID:1510975080

  • 出すからたかるのだよ

    無言のプレッシャーって?
    どっちか言うと主さんが気を回し過ぎだと思う。
    ずうずうしい人達は気を回す人にタカルのが上手です。
    外食のお会計を出させるってお兄さんが主さんに「ごちそうさま」って言っちゃうのですか?
    だったら「今日はお金無い」って言えば良いし、そもそも一緒に行かなければ良いと思います。
    甥っ子を預かった時のお金はわざわざ請求するのも嫌らしいので、出すかもしれないけど、外食代は出さなくて良いです。
    預かるのもイヤなら「忙しい」で良いではないですか?

    それから、家に泊まっても何もしないのは、義姉さんが二人も女の人が居る家の台所に入りづらいって言うのもあるかもしれませんよ。
    「お義姉さん、このお皿洗ってください」ってドンドン仕事を振れば良いのです。

    トレペとか持って行くのは確かにずうずうしい。実の兄弟なのだから「それウチ必要だから持って行くな」って言ったら?でも主さんのお母さんが許すのだったら仕方ないですかね・・

    ユーザーID:8356795613

  • 質問のこたえ

    1)甥、姪に会うのは距離や関係性によるので一概にいえないけど、頻繁に会うのは
    小さいうちだけ。半年に一度でもO.K.
    2)お小遣いは必ずあげるものじゃない。甥、姪なら正月だけでもO.K.
    3)参加しない
    4)外食にはついていかない。行く前に自分の分しか払えない、という。

    甥姪の訪問日はなるべく予定を入れ、外食したくないなら、大量のおにぎりを用意。
    兄からのプレッシャーには毒舌で対応しよう

    ユーザーID:1581484383

  • がめつくなってみよう

    >月に一回くらいは「遊んでやって」の電話があります
    「1日1万円でお引き受けしま〜す。言っとくけど先払いよ〜」

    毒には毒を。がんばれ!

    ユーザーID:3089100189

  • 質問の答ひとまとめ

    顔見るのなんて年イチで十分だし、お小遣なんてあげる義理ないし、甥っ子の行事なんて行っても祖父母までっしょ、ごはん代は送り届けた時orお迎え時に「清算して」。ついでに買い置き類はその場で「持って帰るな」
    嫌ならはっきり言わなきゃ。いい顔してたらたかられたい放題ですよ。

    ユーザーID:3303273807

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