被災地にいる義父母を引き取るべきか

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家族・友人・人間関係

わんこ

はじめまして、1児をもつわんこと申します。

私の夫の両親が、宮城で震災にあいました。命こそ無事でしたが、家は半壊で今は避難所にいます。

私はもともと同居の修羅場を見て育ってきたので結婚の条件に「同居はなし」としていました。
義父母は「将来は同居したい」と思っていましたが、夫の強行姿勢で没に。

・・・でもこの震災下では、そのような約束は無効になってしまうのでしょうか?
期間限定の同居ならまだ我慢できなくも・・・いやかなり我慢しなければなりませんが、なし崩しで一生同居となると本当に困ります。
義父母は高圧的で、息子夫婦は親の面倒を見るべき、養うべきと思っているような人達でやっかいです。
一旦同居したら絶対出て行かないと思います。

このような場合、皆さんならどうしますか?
ちなみに夫は息子として両親をできれば引き取りたい、でもわんこに迷惑をかける・・・と悩んでいます。

ユーザーID:3850224095

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  • 断れば?

    以前同居してさんざんいじめられてきたならともかく、先入観か偏見で同居は断固反対、こんな緊急事態でも「避難所にいろ」という(そういうことですよね)人の人間性を疑います。
    何もかも不自由で、トイレさえままならない中に高齢者を置いておけるのだから、トピヌシさんも相当な人ですね。

    でも、どうしても嫌なのでしょ?じゃあ、周りから「ひどい人」と言われても、「同居なしが結婚の条件だったから」と大手をふって主張したらいいではありませんか?たぶん誰がどういうコメントをしても、同居が嫌だという気持ちは変わらないのでしょ?

    ユーザーID:3122715815

  • 別問題

    被災されたことは本当にお気の毒ですが、それと同居は別問題ですね。

    トピ主さんのおっしゃる通り、期間限定ならアリですがそれでもなし崩しの
    一生同居が怖いので、私がトピ主さんの立場でも断ります。
    その代わり、賃貸費用などの金銭的援助をします。
    また仮設住宅にそのうち入れるようになると思います。

    トピ主さん、今甘い顔をして同居を許しては大変なことになりますよ!
    義両親はここぞとばかりに言ってくるでしょう。
    またレスでも引き取って当然という批判もあるでしょう。
    しかしその人達はトピ主さんのずっと続くであろう同居生活を助けてくれませんよ。
    自分の気持ちを大切にして、嫌なら断固拒否してください!

    ユーザーID:3817413565

  • 貴方から

    義父母を引き取ろというのは、やめたほうがいいと思います。
    貴方から話すと、旦那様には、義父母の性格を受け入れて、我慢する覚悟を作ったと取られかねません。

    旦那様から、お願いされたら考えては?
    同居は嫌と言う考えは曲げなくていいですよ。旦那様にお願いにお願いをされてからのほうがいいですよ。

    旦那様に貴方を義父母の価値観の押し付けを強固に守る覚悟を作って貰わないと家庭崩壊に進むと思います。

    旦那様も、両親の性格から貴方に我慢を強いるのはわかってるし、自分が両親に立ち向かって一生、同居して妻を守り続けられるか悩んでいると思います。
    旦那様の結論をじっくり待ってみては?

    ユーザーID:7738285148

  • こんばんは!

    私なら自分の家の近くにマンションを借りて
    夫の両親を迎えると思います。
    経費はかかりますが、同居よりいいですもの。

    ユーザーID:4342764072

  • 同居は無理なら近居は?

    同居期間が限られていれば何とかやっていけるかなと思うのですが、文面を読む限りは無理そうですね。

    それであれば「近居」というのはいかがでしょうか?
    徒歩圏内でアパートなどの賃貸を借り、たまにご飯を共にする。
    病院通いなどがあれば、たまに車で送る。
    私だったらそういったルールを作り、できる範囲で支援するというのが最大の譲歩かぁ。

    同じ家での「同居」となるからいがみ合いが発生すると思うので。
    狭い家(アパート)での生活は義父母さんたちもストレスは溜まるかもしれないけど、トピ主さんのストレスは軽減される。
    でも近くにいるから面倒は見ることができる。
    ご主人に提案してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6323453428

  • 出来る支援だけすれば?

     私なら、公的住居への入居情報(確か家賃は無料のはず)を伝えたり、申し込みの手続きや、引っ越しの手伝いをします。

    生活支援が必要なら、月々数万円援助するのも良いと思います。身体的に不安な年齢なら、老人専用住宅を申し込むのも良いかと思います。
     

    ユーザーID:6173023689

  • 私なら・・・

    高圧的で、子供が親の面倒見るのが当然、
    なんて思っている人たちと同居なんて、私は絶対にムリです。
    その代わり同居以外でしてあげられることを探します。
    金銭・物品の援助(限度はありますが)や、
    仮設住宅申し込みについて調べて助言したり。
    もちろん表向きは夫主導で。

    日頃、思いやりのある行動を取ってくれている義両親なら
    「困ったときはお互い様」と思えるのでしょうけどね。

    ユーザーID:2437184850

  • 家の近くに賃貸を

    義父母さんこのたびの震災、大変な思いをされたと思います
    しばらくの間、同居されてはどうですか?
    困った時は助け合わなければ・・・

    でも、しかし
    一生、同居となれば
    話がまた違ってきますよね
    しばらく、落ち着くまで同居されて
    わんこさんの家の近くに
    賃貸住宅か公団住宅を探してあげればどうですか?

    ユーザーID:6297634263

  • 私なら面倒見ます

    旦那様のご両親がもし、ご自身の親だったとしたら?
    私なら引き取ります。。

    ユーザーID:5489350078

  • 私なら同居はしません

    非常時ですし、天災ですから、同居も仕方ないという意見があると思いますが、私なら同居しません。

    義父母さんは故郷を離れるのは構わないとおっしゃっているのでしょうか?
    まずはそこから確認すべきだと思います。

    そして、離れても構わないという事なら、多くの被災地以外の自治体が公的住居への入居を受け入れていますので、トピ主さんのお住まいの自治体で手続きして貰うようにしてみてはいかがですか?

    ただ、どちらにしても、ある程度の金銭的支援は免れないと思います。
    同居をしないなら尚更ですね。

    それは覚悟しないといけないと思います。

    ユーザーID:4111091103

  • 同居はしません

    実家の両親が北関東です。
    家には特に被害は受けていませんが、私の居る場所
    よりは、遥かに余震が多いようです。
    実家は、築40年余なので、ハッキリ言って心配です。
    原発の件も不安に思います。

    もし、両親に避難が必要になったら…。
    イロイロ考えましたが、まず最初は我が家に避難して
    もらうでしょう。
    しかし、そのまま「同居」は、全く考えません。

    私達夫婦と、両親では、生活時間や感覚が違います。
    家庭が二つあるわけで、それを今更混ぜる事はできません。
    まして、私も同居問題を見て育ったので、夫に同じような
    苦労をさせるなぞもっての他です。

    我が家は、あくまで「一時避難」場所
    その後は、公営住宅なりを申し込もうと思います。

    いつも思うのですが、こういう問題は「情」を絡めては
    ダメです。
    「嫌だ」とか「したくない」という感情論を出すのではなく
    始めから方針を立て、揺るがないことです。

    「嫌だ」ではなく、「しないよ」であること。
    「こちらに避難するな」ではないのですから、薄情でもない。
    そこを、見誤ってはダメです。

    ユーザーID:5371973905

  • 簡単

    義父母に家に来てもらって、自分たちが避難所で暮らせばよいのではないですか?一緒にすまなくてすみますし、子供の前で人非人の振る舞いをせずに済みます。

    ユーザーID:6100969217

  • 同居はしないで、できる範囲での援助。

    同情して同居をすれば、いずれひと悶着もふた悶着も起こるでしょう。
    あなたが不安に思っている以上、同居はしないほうがいいでしょう。
    できる範囲での援助で、いいのではないですか。
    無理をすれば、必ず不幸がやってきます。
    公的援助をできるだけ利用するしかないですね。

    ユーザーID:7276521354

  • 私だったら引き取ります。

    「困った時はお互いさま」そう言われて育ったからです。

    >夫は息子として両親をできれば引き取りたい

    もしウチの夫がこんな悩みを持っていると分かったら、私なら土下座して謝って、自分を恥じます。
    好きで結婚したあなたの夫を産んでくれた親が、避難所で寒さに凍えてて、
    自分は暖かい家の中でたっぷりご飯を食べて、でもあの人たちは高圧的だから
    避難所にいればいいのよ、ていうことなんですか。

    せっかく津波から逃れられたのに、避難所の過酷な生活で命を落とした高齢者が何十人も出てますよね。
    あなたがた夫婦が引き取らなかった結果、ご主人のご両親がそうなったとしても、あなたは毎晩安らかに眠れるのですか。
    少なくとも、ご主人は生涯あなたを許さないでしょう。

    ユーザーID:4728860675

  • 立場を変えて考えてみる

    被災したのが自分の両親でも絶対同居しない、被災したのが自分自身でも絶対実家を頼ったりしない、という自信があるのなら断ればいいと思います。
    私だったらそんな自信はありません。
    同居が辛いのはよく知ってるけど、同居以上に辛い経験だって世の中いくらでもあると思うから。

    それにしてもお金があるっていうのは強いですよね。
    お金さえあれば義父母さんに新しい家を用意してあげられるんですから。
    庶民にはそんな余裕がないから同居するんですよね。
    私もそのひとりですが。

    ユーザーID:5734176018

  • 貴女の行動

    歴史に残る大震災で被災した祖父母を母親はどうするのか?

    貴女の子供はそれを見て育ちますね。
    どう感じ、どう育つか?

    貴女の様な境遇の人が沢山います。身寄りがなく国の援助が必要な人も沢山います。
    身寄りを引き取ってあげられる人が一人でも増えれば、より大勢の人が落ち着いた生活を取り戻せる事にも繋がるんでしょうね。

    他人家族を引き取って住まわせる人がいるなかでなんだか寂しいトピを見てしまいました。
    旦那さんは苦しんでいるでしょうね。優しすぎる方なんでしょうね。

    ユーザーID:4263435451

  • 断れば?

    嫌なのはよくわかりますよ
    でもね 引き取るって 犬や 猫じゃあるまいし
    何て言い方なんでしょう・・
    旦那さんの ご両親でしょ?

    そんなに嫌なら 断ればいいでしょう
    ここで相談しなくとも。

    でも 避難所で寒くて食べる物も なかなか当たらない中で
    過してられるご両親を よくもまあ そんな冷たいこと
    言えますね。

    説教するのも 失礼かと思いますが・・・
    やっぱり 先のことを考えて なし崩しになるのが
    嫌なのはわかりますけどね
    あんまりじゃないですか??
    緊急時ですよ?
    自分のことばかりですね・・。
    自分の両親でも そうですか??


    私は夫の親が年老いてきたから 途中から
    実家へ行き同居していますよ
    そりゃ 大変ですよ 別居の時と比べたら。
    でも 弱っているのに ほっとけないでしょう?
    嫌だからと・・・。

    旦那さんに 嫌われないようにね

    ユーザーID:8843456106

  • 別居で

    今は非常事態だから、無下にはできないですよね。

    同居はおそらくすぐに精神的に無理がくると思います…きっとありがたいなんて遠慮される方々ではないでしょう?
    今後が全く設計出来ていない状態での同居はご懸念どおりずっと同居になるでしょう。

    私は近距離別居では?
    夫氏にはご兄弟は他におられませんか?費用は兄弟で負担するべきでしょう。

    あとは義両親の意志ですね…。

    ユーザーID:6625399788

  • 同居が嫌なら

    早急に入所出来る施設を探して、両親にはそこに入ってもらってはいかがですか?(入所出来る年齢であれば、単なる近居より楽だし将来的な同居リスクも無くなります)

    >命こそ無事でしたが、家は半壊で今は避難所にいます。

    この状態で「同居は嫌」と突っぱねるだけで、何も手を打たないというのは、いくら何でも非情過ぎると思います。
    事務的でも厄介払いでもいいから、とにかく義両親の生活が安定する手だてを考えましょう。

    トピ主さん自身は高圧的で嫌な人たちだから何とも思わなくても、世間から見れば「被災した義両親を避難所に置いたまま何もしない鬼嫁と、その嫁のいいなりなダメ息子」と思われても仕方無い状況だと思います。

    世間にどう思われようと、義両親とかかわり合いになるくらいならマシ…とすでにお思いなのかもしれませんが、この先避難所暮らしで義両親が倒れたりしたら、さすがにご主人もトピ主さんの味方ではいてくれなくなるのでは?

    ユーザーID:9295963856

  • 非常時です。助け合いを。

    今は被災して住むところもない避難所生活とのこと。
    生きているだけで良かったと思います。
    肉親がそんな目に逢っているのに同居は嫌って。。。
    狭いワンルームで物理的に不可能ならしかたないですが、
    とりあいず安全なところで生活させてあげたいと思うのが
    自然なことではないかと思います。
    ご自身が被災されていたらどうでしょう?
    やっと助かって、寒くて食事もろくに食べられない避難所生活。
    お子さんがいらっしゃるということですが、
    せめて子供だけでも安心なところで過ごさせたいと思いませんか。
    どちらかのご実家が安心なところにあったら
    頼りませんか?
    自分が頼る可能性があるなら、相手側も助けるべきです。
    少しの間は助け合いの精神が欲しいところなのではないでしょうか。
    世界的にもまれなほどの非常時ですよ。

    ユーザーID:9788608242

  • やはり近隣に貸家を探す

    他の方も言われていますが、近所に賃貸を探すのがベストでしょうね〜

    ユーザーID:9705333170

  • この寒さで・・

    もし自分の親だったらやはり助けてあげたい気の毒でたまらないと思います。
    それを相手の親に置き換えてみてください。

    非常事態ですし、何かあってからだと一生後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:9811775823

  • 我が親なら

    引き取りたいと思うでしょう? 私なら旦那の気持ちを汲んで引き取ります。

    ユーザーID:9547665535

  • 実家が石巻市です。

    一度、たずねてみるといいと思います。テレビで映る大きな避難所と小さな避難所ではかなりの格差があり、一日冷たいおにぎり2つ、入れ歯のない高齢者は食べることができないという所もあります。家のある人も燃料がなく買い物に行けず、数少ない営業しているお店には少ない食料を求めて長蛇の列。もちろん肉魚乳製品なんてありません。当然お風呂にも入っていませんし着替える下着もないのです。物資は全く行き届いていないのです。これが現実なのかと目を疑う光景が広がっています。義両親様がそういう所にいないことを祈ります。もし助かっていなかったら悲しみますか?しょうがないって思いますか?後者なら同居しなくていいと思います。

    ユーザーID:1804973869

  • 私だったら一時的に同居するかな

    もしもトピ主さんのご両親が被災して住む家がなくなっても、「同居はしない。避難所で生活してね」と言えますか?
    それとも大好きな自分の親だったら話は別、夫を説得してでも同居しますか?

    ユーザーID:2614825298

  • こういうトピがいつか立つと思ってました

    同居の必要は無いと言い切る人が多くて驚きです。

    生活が落ち着くまでは同居か近居をするのが人の道では?
    いくら相性の悪い義両親だからって。

    自分の親だったらどうでしょう?
    恐怖、絶望、寒さ、空腹、不安と戦っている人達ですよ。
    心に大きな傷を負っているでしょうし。
    ご自分の居住地が同じ様になったとして、親族にそのように思われていたら救われないですよね。

    今回の震災の被災者は、高齢で自営業の人達が多いと思います。
    年齢に寄ってはローンも組めないでしょう。
    義両親はこれから自力で家を建て直せるのか、生活はできるのか、よく話し合った方がいいですよ。


    もちろん同居をするならトピ主さんは堂々とするべきです。

    久々に顔を合わせる義両親は一回りも二回りも小さくなっていると思いますよ。
    あなたの人情が試されますね。

    ユーザーID:0059956973

  • 近距離同居は?

    悩みますね〜。
    私なら無理ですが、避難所にいるのは気の毒ですよね。
    近くに賃貸を借りるとかは駄目ですか?

    ユーザーID:6657843955

  • あきらめて同居

    非常事態ですから、あきらめて同居すると思います。夫にも感謝してもらえると思うし。

    ユーザーID:1629427824

  • 同居の結果、離婚した私

    義家族と同居して離婚に至った私ですが、
    少しの間、同居すると思います。
    自分の親だったら、どうですか?
    旦那さんの気持ちわかりますよね?

    食料も少なく寒くてお風呂にも入れず疲れて体力も弱っている高齢の人ですよね?私なら今すぐ呼びますよ!

    ただ義両親を呼び寄せる前に、旦那さんと良く話合ってください。
    同居は非常事態だからである事。
    トピ主さんがお勤めしてるか知りませんが、
    旦那さんより長い時間、一緒に居ることになりますので、気を使って安らげない事。落ち着いたら近くで賃貸を探すか、被災地へ帰るか、なども。
    呼び寄せる前に必ず話し合って正直に全部話しましょう。旦那さんがトピ主さんに対して曖昧な態度や気持ちであるなら、止めておきましょう。
    旦那さん次第です。

    義家族が来てから話し合うなんて、まともな話し合いになりませんから。
    喧嘩もできませんしね。
    呼び寄せる前に、決めてしまった方がいいですよ!
    3対1になりますから(笑)

    ユーザーID:8178003097

  • 同居は難しいでしょうね。

    非常時ですし、同じ家に入れてあげたいという気持ちもわかりますが
    期間限定で受け入れるなら、わんこさんはわんこさんの実家に帰るとかしたほうがいいです。
    なし崩しの同居はやめたほうがいいと思います。

    被災地にいた方が仮設住宅に入りやすいと思います。
    被災された人に冷たいようですけど、
    同居が修羅場になるのは見えてます。


    自分の家庭を守るためにも頑張ってください。

    ユーザーID:7198946155

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