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私はこれからどうすればいいですか? 携帯からの書き込み

こん
2011年3月24日 0:08

私20代後半、夫はアラサー結婚2年目です。よろしくお願いします。1夫は友人と飲みに行くと、必ず泥酔します。財布をなくしたり、外で寝始め、同僚から電話がきたり。仕事に行けなくなる事もあります。反省しますが、1か月と持ちません。2口論になり、言い過ぎると暴力を振われます。お皿も割ります。私も言動に気をつけ、夫にも治してもらい、数は減ってきました。でも時にアザが残るくらい蹴られます。普段の夫は優しいです。休日も私の事を優先してくれます。でも悲しくなります。愛情はあります。今後どうすればいいか分かりません。

ユーザーID:6171436535  


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タイトル 投稿者 更新時間
20代後半もアラサー
kiki
2011年3月24日 11:00

二人ともアラサーなんですね。
(ご主人は30代前半かな)

お子さんはいらっしゃらない様子ですかね?
居たら大変です。(妊娠してたら流産の可能性も)
DVを受けている女性は必ず言いますね。
「普段は優しい人なんです」

酒癖は治らないとよく聞きます。

私なら「お酒と私どちらを選択しますか?」と正式に会議します。
うちの夫は飲みすぎると大柄になったり
見てて私がイラつくんです。
「そこまで飲まないでよ!嫌。」と言った時
「グチグチうるさい!せっかくの気分が台無しだ!」と言われました。

・・・。
キレたのは私です。
散々罵倒した後、無言で出て行きました。
うちは少しのDVもあったら即離婚というルールがあるため
夫はDVはしません。でもたまに物を壊すんです。
それに私はキレました。

今ではお酒を半分以下に減らし、そこそこ楽しんでいるようです。

家庭は小さな社会です。ルールは決めましょうね。

ユーザーID:2380004897
一番よいのは彼から離れること。
MM
2011年3月24日 11:29

愛情がある以上、決心し、実行に移すのは大変なことだとは思います。逃げるのは悪いこと、彼を見捨てるなんて、頑張れない自分が悪いんだ、と自分を責める方向に気持ちが行ってしまうので。

ご主人はアルコール依存症と思われます。それにDVが加わっています。あなたの努力でどうこうなるレベルではないです。即刻、専門の病院で診てもらったほうがよいと思います。

暴力を受けているのなら、どうにかして、彼から離れる方向で考えることをお勧めします。
公共の相談窓口もあります。まず、そこへ行って、相談されてみてはいかがですか。

ユーザーID:9141730427
結婚前もそうでしたか?携帯からの書き込み
青空
2011年3月24日 13:30

飲んでも理性が保てる人は良いのですが、ご主人はそうではなさそうですね。
暴力を振るわれる辛さ、よく解ります。女、子供という弱者を力で捩じ伏せるという行為は男として最低です。『自分はちっぽけで弱い人間なんだ』と自己主張しているのと同じ。ご主人は普段とても優しい方のようですが、本当は自分に自信が無かったり、メンタル的に弱い方なのでは?私の主人がそうなので(笑)暴力を振るってる時の顔は忘れられないですね。体の傷は癒えても心の傷は一生癒えません。どうしたらいいか‥という事ですが、まだ変わる余地はあると思います。
●お酒を飲んで周りにも家族にも迷惑を掛けるなら飲みには行かないで欲しい。(筋の通ってる話です)
●もしくは友達を呼んでもいいから家で飲んで欲しい(トピ主様とお子様の事を考えた上で考慮して下さい)など‥。
もしまた暴力を振るわれるような事が続けば、友人、親を捲き込んでしまっていいと思います。自分が犯している罪を第三者からの意見で再確認させる為です。(うちの場合はそれで改心させました。)動くべき時は動く!やる時はとことんやる!ご主人はトピ主様の優しさに甘えてるだけ。厳しくする事も必要!

ユーザーID:4378420938
お答えします
空飛ぶ豚
2011年3月24日 14:57

当方男性です。

1.自制出来ない飲み方はアルコール中毒です。ご主人には自分がアルコール依存症なのだと自覚してもらいましょう。

2.アルコール中毒の治療を開始します。禁断症状が出るような状態で無いなら比較的容易に回復します。早ければ早いほど効果が出ます。

3.DV加害者であることを自覚してもらいましょう。数が減って来ていることがすなわち良い傾向であるとは限りません。

4.自分がアルコール依存症であるともDV加害者であるとも認めないのであれば、別居を検討。これは離婚を前提としたものとします。

5.アルコール依存症にしてもDVにしてもメンタル系のドクターが必要です。ドクターに相談しながら夫婦カウンセリングなどを経て関係改善を目指します。

アルコール依存症にしてもDVにしても治療せずに放置しておいて直るものではありません。ネットで情報を拾ってご主人をコントロールできるようになったとしても、しょせんは付け焼刃です。

根治が必要な人と縁を持ってしまったのだと覚悟して行動してください。

ユーザーID:9643178467
とぴ主です携帯からの書き込み
こん(トピ主)
2011年3月24日 16:04

アドバイスありがとうございます。夫は、普段はあまり飲みません。のんでも500mlのビールを一本飲むか飲まないかです。家で飲む分には何もありません。全く飲まない日もあります。ただ、私のいない会社や友人との飲み会は、制御する人がいないので、手がつけられないくらいまで飲みます。月に1、2度ですが。これもアルコール依存症になりますか?暴力についてですが、口論では手を挙げられません。私が泣き始め、しつこく問うと、口では対処できなくなり、手を挙げられます。悔しくて私もやり返してしまいますが…。これもDVになりますか?

ユーザーID:6171436535
普段はどうでもいい
さてと
2011年3月24日 16:18

問題なのは自分を改善できないだけでなく自制心がないこと
そこに主さんは耐えられなくなってきているんでしょ?
問題点さえ除けば『良い人』なんて山のようにいますよ。

1ヶ月も我慢できずに自分をセーブ出来ない上にDVな御主人。

好きなんだったら病院に連れて行きなさい。
ご主人は病気です。
DVもそうだし学習能力が無さ過ぎる。

主さんもご主人に依存しているようですし
お二人とも病院で診てもらったらいかがでしょうか。
お互いに問題を抱えているように見えます。

DV男と依存女の典型的なパターンにアルコールまで入っちゃぁ
素人で直るとは思えませんね。

ユーザーID:3513582065
逃げましょう
ぴぃ
2011年3月24日 17:01

>私も言動に気をつけ、夫にも治してもらい

涙ぐましいです。
「俺は悪くない。悪いのは俺を怒らせたお前だ」何て言われていませんか?
こんさんは暴力を振るわれながら、「私も悪いところがあったし・・・」なんて思っていませんか?
どんな理由があろうとも、受け入れなければならない暴力なんて無いのですよ?

こんさんは、暴力を振るう夫と何故別れないのですか?
それは愛情ではなく、意地、プライド、執着なのでは?

正しい目で現実を判断しましょう。
あなたは未だ若いんです。まだまだやり直しが出来ます。自分を大切にしてください。

ユーザーID:4091933576
依存症でしょうね
兎駆命
2011年3月24日 17:32

辛いですね。
愛情がある故に私が何とかしてあげなきゃ・・・って思いますよね。
でもこれは間違いなんですよ。

私も夫もお酒は飲みますが、毎度毎度お酒に飲まれている様ではアルコール依存症、飲酒そのものを止めさせるしかないと思います。
暴力も、これは酔った時にあるのでしょうか?お酒さえ絶てば暴力もなくなるかと思います。酔っていない時にも暴力があるのなら、お酒関係なくDVでしょう。
どんな依存症でも個人レベルでの完治根絶は至難の業です。素人がどうにかできるものではないと割り切って、専門機関の手を借りましょう。

オレは依存症じゃないしDVでもない、ご主人はそう言うでしょう。
でもそれならそれでも構わないから、一度カウンセリングに行きましょう。何とか誘い出してください。
治療に当っては、泥酔の頻度や様相をメモした物、DV中を録画したもの等があればスムーズに治療に入れるのではないかと思います。

繰り返しますが、愛情があるからこそ第三者の専門機関の門を叩いてください。
素人の私には何もできないのだ、位に思い切ってください。

ユーザーID:6889932126
旦那さんは病人です
me
2011年3月24日 18:15

わかっていますか?
子どもが出来たら子供にも暴力を振るいます。
そして次の日に深く反省するのです。
でも、また酒を飲むと豹変します。

病人なんです。
医者にかかって治療するか、一生お酒を飲まないことにするか。
どちらかじゃないと治りません。

そして、あなたも病気になりかかっています。
本当は悪い人じゃない、私がなんとかしてあげなくちゃ。
そんな責任はないのに。
なんで暴力を振るわれる側の人間がそこまで責任をもつ必要があるのか。
心が普通の判断をできなくなりかかってます。

残念ながら旦那さんの病気は難病です。
子どもがいないのなら離婚をお勧めします。
DVの証拠を保全すれば離婚できますし。

ユーザーID:4530011820
とぴ主です携帯からの書き込み
こん(トピ主)
2011年3月24日 23:18

皆さん、たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。
見ないようにしていた部分に、たくさん気づかされた様な気がします。離婚がよぎらない分けではありません。ただ、改善する余地があるのなら、一緒にいたい気持ちが残っているのにも改めて気づきました。先月、初めての子供を初期流産で亡くしてしまいました。あの時一緒に流した涙を信じたいです。
2人とも冷静な時に、アルコール、DVについてきちんと話し合ってみようと思います。(私がイライラしなければ暴力は振るわれません。)

ユーザーID:6171436535
また来ました♪携帯からの書き込み
青空
2011年3月26日 11:19

せっかく授かった命を失い、さぞお辛かったでしょう。今現在、精神的には大丈夫なのですか?心配です。どんな苦難が目の前に立ちはだかっても、夫婦なら二人で乗り越えていけるもの。そんな時こそ誰よりも心強いと感じる事ができる‥掛けがえのない大切な存在なんですよね。
結婚2年目ですし、まだまだ改善の余地はあると思います。ご主人もですが、トピ主様自身にも言える事です。ご主人が手を上げるまでトピ主様も必要以上に言い切らないこと。家庭は女の方が賢く居なきゃダメです。言葉を発する前に言っても良い事か悪い事かを判断しましょう。これを言ったら怒る‥を言っていませんか?頭を使って、ご主人のことを熟知しているトピ主様なのですから、手の平でコロコロと転がしてやりましょうよ。二人がうまくやっていける方法をご存知の筈ですから。冷静に落ち着いて話せば解ってもらえる相手なのでしょう?一緒に泣いてくれる心ある方なのでしょう?でしたらお酒の事、自分への暴力の事、二人でよく話し合いましょう。二人が納得のいく正しいルールを作りましょう。お二人なら大丈夫だと思います。また必ずやお子様にも恵まれます。大丈夫!頑張って♪

ユーザーID:4378420938
とぴ主です 青空さんへ携帯からの書き込み
こん(トピ主)
2011年3月26日 19:34

温かいコメントありがとうございます。帰りの電車の中で、涙をこらえるのが大変でした。
青空さんの言う通り、夫のイライラポイントをわかっているにも関わらず、私も我慢出来ずつい言ってしまい…大喧嘩…に発展します。いつも分かっている事なのに。私が大人になって、転がせる様にならないとだめですね。まだ始まったばかりなので、これからがんばっていこうと思います。赤ちゃんについても、夫とともに出来るだけ早いうちにと考えているので、赤ちゃんがいつ来ても安心できるように、仲良くがんばって行きたいと思います。
たくさんのアドバイスありがとうございました。

ユーザーID:6171436535
お返事です携帯からの書き込み
青空
2011年3月27日 17:18

わざわざ私宛てにレスを下さって有り難うございます。
必要以上に言い争う事程、お互いにとって無駄なことってありません。夫婦仲良く、笑顔で居られる時間が沢山あった方が絶対に幸せなはずです♪
また間に子供も生まれれば夫婦共に、子供からたくさん大切なことを教わり、成長していけるものです。子供にとっても夫婦が仲良しでいてくれる事が何より幸せなんです。ご主人も、トピ主様も、二人で良い方向に変わっていけたらいいですね♪まず何より変わろう!という気持ちが大事。陰ながら応援してます。くじけそうになっても諦めないで、成し遂げて下さいね。頑張って!!

ユーザーID:4378420938
 
現在位置は
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