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義母からの電話が負担

ふむふむ
2011年3月24日 2:36

30代、子供いない、フルタイム共働き家庭。
私も主人も、朝7時〜夜10時頃まで仕事をしている状況です。

義母が電話好きな人で、
結婚当初は今聞かなくてもいいどうでもいい話で残業中に何度も電話がかかってきたり、休みの日も朝8時から電話がかかってきたりしました。
さすがに支障が出てきたので、電話は控えて欲しいと主人から説明したところ、電話の回数は減りました。

しかし、それでも、私に対して、
主人に聞かなければ分からないことや、
たわいもない世間話の電話がときどきあります。

時間に余裕があるときはそれでもいいのですが、
時間に追われる中でそういった内容の電話があるとイライラしてしまい、優しい言葉で話ができないので、やめてほしいということを主人に伝えてもらいました。

今では、必要な要件以外の電話はなくなりましたが、義母はそのことが不満なようで、もっと電話がほしいと主人にこぼしています。義母の要求に負けた主人が「ときどき電話してやってよ」と言うのですが、月に二回は15分以上の電話をしているのに、それ以上電話で何を話せばいいのか分かりません。
「内容のない長電話はしたくない」
と主人に言うと、
「おれだって困ってるんだよ。電話してやってくれ」
と言います。

たあいのない電話をしない私の心が狭いのでしょうか、
それとも、私の言っていることは正当なことなのでしょうか。
もうすっかり分からなくなってしまいました。
もともと電話が苦手なのですが、今ではさらに拍車がかかって、必要な電話すらするのがつらくなってきました。

ユーザーID:5368706081  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子なんだから
エル
2011年3月24日 8:29

ダンナが相手をすればいいのに。

暇を持て余した姑は、百害あって一利なし。

ユーザーID:3743777677
ご主人に携帯からの書き込み
のりこ
2011年3月24日 8:34

息子のあなたが毎日 お母さんに電話するなら
私も努力します

と 言ってみては?

私も電話が苦手なので実家にも電話しないし 用件だけで切ります
なのでトピ主さんの苦痛よくわかります

ユーザーID:5420681005
夫が電話をする
reiko
2011年3月24日 8:35

たわいもない話なら、息子である夫がすれば良い。

ユーザーID:8862833661
しないでヨロシ携帯からの書き込み
電話キライ
2011年3月24日 8:41

ご主人にハッキリいいましょう。どうしたらいいか?ではなく、用事がある時しか電話はしませんと。

かかって来る電話には着信拒否。

心苦しいなら、自分で時間を決めて5分話したら自分から切断。

義母の長電話なんて結局暇潰し。
話を聞いてくれれば相手は誰でもいいんです。

義母の長話中に受話器を外して、部屋の片付けをする強者もいましたよ(笑)。

子供が出来たら凄い事になりそ…。

今から対策を!

ユーザーID:1745911109
夫にも説教したい
みき
2011年3月24日 9:00

私は電話が嫌いな姑世代です。
電話魔の友人に「連絡は先にメールでお願い」と言ったことがあります。
出たくないときは言い訳できます。

仕事を持っているトピ主さん、それは我慢ならないですよ。
迷惑な義母さんですね。
私の友人なら叱ります。

携帯ですね。
番号はなかなか変えられないでしょうから、
着信拒否設定は駄目なんでしょうか。
相手を抑える事は無理でしょうから自衛しかないですね。

義母なんて月一のご機嫌伺いでも充分ですし、
それは夫の役割でしょうに。

ユーザーID:4712202682
イヤなことはしない
りか
2011年3月24日 9:08

私はこの類の女性(依存的な女性)が苦手です。
亡くなった母を思い出してしまうので…
母も依存的で依存の対象が子どもだけでした。

ご主人と同じ位、ふむふむ様はお忙しいのだから、
罪悪感を持たずにスルーしましょう。
お相手はご主人にお任せしましょう。
ご主人のお母様ではないですか?

あなたがスルーしたら、お友達を作らざるをえなくなるでしょうし…
そうやって精神的に自立していきますよ。

母は他人は気を使わなくてはいけないからストレスが溜まると言って
私に言いたい放題でしたので、ナンバーディスプレイで電話番号を確認して
気持ちに余裕がない時はスルーしてました。

ユーザーID:7793786782
話足りないのでしょう
ゆう
2011年3月24日 9:09

義母さん、話を聞いてくれるお友達いないのでしょう。年をとると余計に自分の言いたいことをだらだらとでも言いたいもののようです。
これも一種の老化のようで、自制心が利かなくなるようです。

うちの義母は一度の電話で2時間くらい話します。

そこまで話すと満足するのかしばらく電話がかかって来なくなりました。

短いと「話した」という満足感が得られず、何度でもかけてしまう。要するに短い電話は電話してないのと同じで不満しか残らない。
ようです。

かといって、2時間ぶっ通しで聞いてるのも大変なので、テレビやパソコンしながら合間に相槌を打つという感じで対処してます。

トピ主さんのお姑さんもただだらだら話すことで安心したいのでしょう。
こういう相手は男には無理でしょう。

同居の苦労に比べたらましだと割り切って、また電話がかかってきたら、今は忙しいけど、いついつならいいですと言って、
日を決めてじっくりと話につきあってあげたらいかがですか?

ユーザーID:5612285259
なぜトピ主さんが?
みー
2011年3月24日 9:11

旦那さんの態度が問題だと思います。
共働きでトピ主さんも暇じゃないのになぜ自分の親の面倒を
トピ主さんに押し付けてるんでしょうか。
もしトピ主さんに親御さんがいらっしゃれば
同じ事を旦那さんに対してやってもらわないと
分かってもらえないと思います。

「じゃああなたは月に2回以上、1回15分以上私の母と世間話して」
と言った時旦那さんはどういった反応をするんでしょうね。

ユーザーID:9335227611
よっぽど仲良しでないとそれは負担だ・・
ぽんこ
2011年3月24日 9:13

淋しい方なのですね?うちもよくかかってきます。ナンバーディスプレイにしてるので、3回に1回くらいしか、出ません。私も電話が苦手で、干渉されたり、踏み込まれるのも嫌いな性格なので、義母の色々突き詰めて聞いてくるところとか苦手なんです。ただ話を聞いてるだけなら、まだ楽なんですけど・・・。
主人も分ってて、主人が家にいるときは電話に出てもらいます。なるべくこちらからの用事はメールで済ませます。ご主人にもう少し協力してもらえないですか?自分の親なのですから、せめて今の半分はご主人が電話する。あなただけに押し付けるのはひどいかな。
ご主人は自分の親だから、多分あなたがいかに気を遣うか、話し相手が疲れるかが分からないのです。もっと伝えてください。オーバーにちょっと病んでるくらい言ってもいいかと。あなたが人懐こい甘え上手な人で無い以上、負担に思うのは仕方ありません。大人なのである程度の許容は必要ですが、相性の良くない同士が無理に関わろうとしない方がいいです。私もつまらない嫁だと思われてると思いますけど、それでも構わないと思うようにしてます。最初は好かれようと頑張りましたが・・やはり無理です。

ユーザーID:0947424331
義母さんお友達いらっしゃらないの?携帯からの書き込み
母は長電話
2011年3月24日 9:14

ご主人には、お母様に公共施設のイベントに参加するように勧めて、とお願いすることです。

私の母も長電話ですが
相手はお友達ばかり。

雪の降る時など外出出来ないから

互いに掛け合い・・・
中学生みたいに友達と話をしてます。

若い人とは合わないからね、と互いに言ってます。

最近出来たお友達も多いですよ。

(70過ぎてます)

ユーザーID:6728378457
御主人が毎週、電話すれば良い
フローレン
2011年3月24日 9:16

息子がしてくれないのを分かってるから、嫁に。なので
御主人が毎週電話して、それでも足りないと言うのなら助けとしてトピ主さんが出るのは
アリだと思います。
だけど、息子がしない親孝行を嫁がしなきゃならないという事は無いと思う
産んで育ててもらった本人がするものです。
トピ主さんのお父様が、御主人と毎月2回は話したいと残業中に電話して来たら
御主人、快く相手しますか?ただただ迷惑でしょう?
今は、お姑さん1人にどう対応するか?と考えているから、トピ主さんに押し付けてくると思いますが
トピ主さんにだって御両親がいるのですから
こういっては失礼ですが、自分の親が厄介なら自分で対処しなきゃいけないと思います。

私は夫に「貴方がしない親孝行を私がすることはないから」って言ってあります
高齢者に女性も男性と同じだけ働いて大変だということへの理解は無理だと思います
御主人の力量不足。それに尽きます。

ユーザーID:2657009033
わかる〜
夕日
2011年3月24日 9:23

1時間を超える通話がざらの電話魔の実母。
夫不在の時間を結婚当初から言い続けても帰宅しているはずのない時間に電話をくれる天然(ぼけ)の義母。
どちらからも変な時間に電話がかかってきます。
仕事に出かけようとしているときや,夕食の片付けが終わるか終わらないかの時間。
母達のことは嫌いではないけれど,はっきり言って迷惑。
実母には「ごめん、今は忙しすぎる」と時間がある時にかけ直すか,あるいは腹をくくって相手をしています。
義母の方は「ごめんなさい、まだ帰って来ていないの。急ぎますか?私で用は足りる?」と用件を聞き出し、ついでに世間話をし,後で夫に電話をさせています。
たまたま在宅の場合には夫に受話器を渡し,対処させていますが、怒っていますね〜、「何でこんな時間にそんな用件で電話してくるんだ」って。
実の親子なんだからどうぞ二人で解決を、と私は放置。

ご主人を通して言っても無駄だと思います。
ご主人も迷惑な電話なのだろうし。
これも自分が娘であったり,嫁だったりという立場による仕事の一つなのだと思って応対するしかないと思いますよ。

ユーザーID:8347612761
ご主人に
momo
2011年3月24日 9:25

「私の親と電話して。それと同じ時間だけ必ずあなたの親と電話するから。それならお互いに公平で親孝行も出来るし納得できるでしょ?」

携帯は仕事に差し障りがあるので止めてもらって、実際仕事中には出ないようにして、家電にかけてもらうようにして、家電には旦那さんが居る時はあなたはたまにしか取らないようにしては?家に居る時間が変わらないのなら、あなたばかりが取るのも変でしょう。

ユーザーID:2994902708
電話に出なくていいんじゃない?携帯からの書き込み
服部
2011年3月24日 9:27

電話はかけてくる人の都合なので、無理に電話をとる必要はないと思います。
私は家にいても家電にも携帯にも気が向く時にしか出ません。

携帯の場合は心に余裕のある時にかけ直します。

電話が好きな人は、日常生活で電話の優先順位が高いけど、それに合わせる必要ないです。

お姑さんが若いときは電話なかったから、同じ思いしてないと思います。

ほっとけば良いと思います。

ユーザーID:3729167220
分かります携帯からの書き込み
ごるごんぞうら
2011年3月24日 9:28

お気持ち分かります。義母はいないのですが、隣家の母親より年上の方が話しかけてきますが、内容が私位の年齢に話してどうなんだろう?という事も。お義母さんはお友達がいないんですかね?友達がいれば友達同士で話せばいいし、ご主人ではなくあなたと電話で話したいんですね!好かれている証!忙しい時は言い方ソフトに電話をあなたが断ったらどうですか?今は話せない状況が伝わるのでは?お義母さんは寂しいのでしょうね!

ユーザーID:7859315174
義母さんが迷惑なだけ携帯からの書き込み
トン
2011年3月24日 9:31

共働きの忙しい夫婦に何度も電話するのが悪い!

トピ主さん対応が優しすぎます。「仕事中は上司に睨まれるから私用電話はできない」と言って電話にでなければいいんですよ。「仕事終わりだと遅いしご迷惑だと思って…何か用事があるなら○○さんに連絡してください」とご主人に丸投げしましょう。ご主人に「電話してやれ」とか言われたら「息子の声が聞きたいはず」と丸投げ!

私は電話に出ません。義母から着信履歴があっても夫には聞かれるまで言いませんし折り返し連絡しません。決して仲が悪いわけではなく義母がしつこく面倒臭いので知らんぷりします。

ユーザーID:5567462932
電話きらい携帯からの書き込み
咲良
2011年3月24日 9:37

同じです。家の姑も息子に言えば良い事を、 私に電話してきます。
〇(私の夫)に伝えてよ。と言います。
直接言えよ!と 思いますが姑には言えません。
私は いわゆる 取り留めの無い話し、が苦手です。
電話は用件だけ言って切ります。実母でも友人でもです。私の自衛策は、ひたすら逃げる事、とにかく出ない、夫がいるときは出て、今手が放せなくて〜と夫に 変わります。
電話に出ないキャラ歴三十年です。
がんばって!

ユーザーID:8693583949
うざー
グミ
2011年3月24日 9:41

狭くないでしょ。
トピ主さんの言ってることはまともですよ。

旦那さんが電話しちゃダメなの?
旦那さんも「俺だって困る」なんて言ってないで、自分の母親なんだから自分で解決しましょうよ。
それとも旦那さんはトピ主さんのお父様と長電話するのかしら?

もう必要な電話も旦那さんがするようにしたら?
うちは自分の親への連絡はそれぞれがするようにしていますよ。

ユーザーID:8682031432
キャッチホンとナンバーディスプレイ導入携帯からの書き込み
にゃぽん
2011年3月24日 9:50

家電に導入しましょう。

かかって来たら、まずナンバー確認。
暇と気持ちによって出ればよいでしょう。

用件が済んだ時点でケータイから家に電話して、『外線かかってきた』と切る口実にしましょう。

ダンナさんには、『あなたが電話しなさい』と言いましょう。
『このままでは私はあなたの母親を嫌いになる』とも。

ユーザーID:2904555922
うんざり携帯からの書き込み
あらあら
2011年3月24日 9:52

ほんとうんざりしますよね。非常によくわかります。必要以上に関わると気に入らない面もでてきて面倒になるのにね。どうしてこうも関わりたがるんでしょうかね。電話は時間も無いしゆっくりしたい時間もあるし、面倒くさいから貴方がしてやったら?と旦那さんに言ってみたら?

ユーザーID:1677732000
あーわかる携帯からの書き込み
ミックス
2011年3月24日 9:58

のんびり家にいる主婦ならともかく、フルタイムなら気持ちわかるかも…。

忙しい時は、メール1つの返信もおっくうになるのに、電話は辛いです。

冷たいようだけど、電話口での声のトーンを落として、生返事、うっとうしい気分を出し続けるしか無いですね。

多少嫌われても仕方ないですよ。

義母さんは、友人いないのですか?

ユーザーID:2570067049
今以上は
k
2011年3月24日 10:02

電話が苦手な状況で月2回も相手にしているのだから立派です。
頻繁に電話がかかってきてた時は携帯にですよね?会社電話にではないですよね?電話番号が表示されるのだからマナーモードにして無視。家電の場合も番号表示機能電話にしていれば、無視できましたよね。

まともに相手にするから、主さんが電話を嫌がってるのが義母に伝わってないのだと思います。
必要な電話は一方的に話し、世間話に入りそうな雰囲気になればそれでは失礼しますと電話を切る。会話は言葉のキヤッチボールだから相手にするから会話が続くのです。主さんが「ハイ」「そうですね」等の単語返事だけで義母の一方的会話で15分以上も話が続いる???

義母との電話では会話のキャツチボールを避け、世間話の相手をしなければ、長電話が単時間になりますし、義母も頻繁に電話をしようと思わなくなるはずです。義母さんの場合は相手の事を考え電話してるのでは無いようなので、主さんが余裕がある時でも短時間で切り上げる事が大事と思います。

義母に必要な電話は実の息子の夫に電話していただきましょう。実親の相手は基本は夫。

ユーザーID:0395337031
我がままですよね!
siro
2011年3月24日 10:09

義務で、興味のない話を聞くのは、しんどいですよね。
本当は話の合う友人とお話されるのが、一番良いと思います。
いやだ、やめてほしいとはっきり言っているのに、それを要求するのは、わがままだと思います。
まあ、忙しい、時間がない、長電話は、苦痛であると、わかるまで、はっきり言うしかないですね。
しかし、お母様は、よほどお暇なのではないのでしょうか?
ご心痛お察しいたします。

ユーザーID:9690101528
分かるよ!携帯からの書き込み
羅慈
2011年3月24日 10:13

トピさんの気持ち、すごく、分かります。
でも、トピさんは、義母の暇主婦のお抱え嫁では無いのです。
息子だって、相手をしないのに、なぜ嫁のトピさんが相手をしなきゃならないの?要は、義母は暇過ぎてるので、趣味を見付けたり、どこかのサークルやボランティアをやらせましょう。トピさん、頑張れ!
義母のペースに付き合って居たら、とんでも無い事になるわよ!
30年、義母に振り回された経験者です。今でもです。もう、こりごり…。

ユーザーID:9768399137
断固拒否
ここなっつ
2011年3月24日 10:13

ご主人が自分で対応すべきことだと思います。
自分の親のことを妻に押し付けるんじゃない!と
私なら一蹴します。

ユーザーID:0156828084
えー
mis
2011年3月24日 10:43

や、優しいですねトピ主さん・・・・。

私は出ませんよ!
私自身フルタイム共働きで子供二人。
帰宅は毎晩8時を超えます。
そんな中、緊急の電話ならともかく世間話は付き合いません。
一度「急用ですか?すいません、手が離せないので急用で無ければ掛け直します」
と言って切ってしまいました。
だって、本当に時間無いもん・・・・。
無駄話15分の間にご飯作れるし、子供のお風呂の世話も出来ます。

留守電にしておく事をお勧めしますよ。
そして本当に用事のある人にだけコールバックすればいいのです。

ユーザーID:5539108002
充分です。
よし
2011年3月24日 10:59

大体どうして嫁と話したいのでしょうね? そんなに電話が必要なら自分の息子と話せばいいのにね。
そんなもの、義母の要求もご主人の頼みも素直に聞き入れてはダメですよ。

その代わり、こちらの時間が許す時は連絡をするように心がけて、何回かに一度はご主人からも電話をかけてもらいましょう。
「自分の母親と話すのが嫌なの?あなたが嫌なものは私も嫌なのに、私にだけさせるの??」
と言いましょう。

義母にも、忙しい時は「今は話せないので、また今度連絡します」とはっきり言いましょう。
それで義母が寂しがっても、文句を言われても、つれない嫁だと思われても気にしない。
そういう嫁だと分かってもらいましょう。

今は月2回の電話をして、自分なりに義母の要求に答えてらっしゃるのだから、それで充分です。
苦手な電話もきっちりされているんですから、今以上を求められるなら、その分はご主人に任せましょう。

ユーザーID:0449606804
あなたの母→夫に電話
SO
2011年3月24日 11:02

可能なら、ですが
タイトルどおりのことをするしかないのでは?

夫が、だめすぎます

ユーザーID:3384873670
同じようなレスが付くと思いますが
みかん
2011年3月24日 11:04

「俺だって困っている」というご主人が一番悪いと思います。
電話だったらご主人がしてあげればいいのにね…。

自分の親の面倒は自分で見ればいいと思うし。
試しに、トピ主さんのお父さんからご主人に長電話をしてもらったらどうでしょうか?

ユーザーID:9248381840
電話に付き合う必要はありません
maririn
2011年3月24日 11:11

フルタイムで働き、忙しい夫婦。
うちも同じなので分かりますが、帰宅して夕食作って、食べ終わったらもう23時というのがざらです。

本当に忙しいですよね。
メールの返信は電車の中や、会社の休み時間。
電話なんて、親・友人を含めて、1ヶ月に1〜2回使うかどうかです。やることが一杯あって、用の無い電話なんて5分でも困ります。


時間を持て余して、暇(と思われる)義母に付き合う時間はありません。義母は、自分で自分の時間の使い方を学ぶべきなのです。

息子の妻に無理強いして電話につき合わせるのは非常識です。
自分の趣味や友人を見つけるべき。


電話に付き合うなら、せめて息子がするべきだと思います。
妻は義母に気を使うし、話題もないし、電話が苦手な人にとってはさらに苦痛です。


とにかく、(必要な用事以外)義母の電話に付き合わなくていいです。旦那さんに丸投げして下さい。

少々、依存症・自己中心的な義母さんのようですので、頑張って!

ユーザーID:1284526256
ウソも方便だと思うよ。
わわわ
2011年3月24日 11:11

先ず、
「う〜ん、耳が痛い。」と夫の前でさりげなく言う。
一週間に二度くらい言う。

2〜3週間たったら思いつめたように夫の前でさりげなく「明日やっぱり病院に行ってみる。」と言う。

病院には行かない。

病院に行ったことにして夫に「耳の奥が腫れているんだって。当分は大きな声や音は聞いてはいけないんだって。電話やイヤホーンもダメだって。仕事の電話どうしようかな? ちょっと出てメールにして下さいって切っちゃおうかな。」と言う。

半年ぐらいしたら「腫れは退いたけど,私は軽い難聴になったみたい。今日、仕事でかかってきた電話が聞き取りにくかったよ。 一生懸命に聞き取ろうとしたら頭が痛くなっちゃった」と言う。

それで一年くらいお姑さんと電話で話さなかったら向こうも変化するかも。
まず夫から騙す。

ユーザーID:1764700982
ご主人に電話をしてもらえば良いのでは?
あられ
2011年3月24日 11:41

お義母様は、ご主人ではなく、ふむふむさんとお話がしたいのでしょうか。
もしも、ただ寂しいから電話しているのであれば、ご主人に定期的に電話してもらっては?

私だったら、息子から電話を定期的にもらった方が嬉しいけどなぁ。
でも、男性って電話口でろくに喋らない人多いですよね…。

ユーザーID:7602206507
大変ですね。
さな
2011年3月24日 12:11

 朝から晩まで仕事してるってのに、そんな要求されたら
ウンザリして当然と思います。

 家の姑もそうですが、愚痴とか体調の話が多くないですか?
言ってもどうしようもない事とか、将来の自分の心配事とか
とりとめのないうっとうしい話をしてくるので姑の性格なんだ〜と思うけど正直ウザいです。

 家は加えて、言ってはいけない事や、私の親に対する暴言など
色々許せなくなり、喧嘩してはっきり言ってやりました。
今隣同士住んでますが、必要以外無視しています。

 例えば、買い物行くとわざわざ家に言いに来るのでそれは返事せず無視。毎日だし…。通りすがりになんか言われそうだったら、足早に走りハイとだけ言って、立ち止まらず車に乗り込むなどです。 たまに食事する時はしょうがないから普通に話すけど。

 主様の場合も、その姑さんは察する事が出来ないように感じるので
一度はっきり主様から言った方がいいのでは?
旦那さんからだとなかなか伝わらないですよ。私も前は夫に頼んでたけど伝わらないので。

 きついと思われるぐらいの方が後々やりやすいって事もありますよ。
 頑張ってください!

ユーザーID:7586906561
旦那さんが電話すればいい携帯からの書き込み
ままん
2011年3月24日 12:13

トピ主さんは今まで通り月2回。
旦那さんが月2回以上すればいい

今度言われたら「だったら、あなたが沢山してあげて。嫁より息子からの方がお母さん喜ぶよ。」と言ってやればいいんですよ。

ユーザーID:4553640513
私だって困ってるのよ。あなたが電話してやって。
コモモ
2011年3月24日 12:27

>「おれだって困ってるんだよ。電話してやってくれ」

…って。自分のお母さんなんだから、自分が電話してあげなよ?って思いました。

なんでそんなに自分の親の事を人任せにしたいの?って聞きます。
そんなに言うなら私もあなたと同じで仕事忙しいので、誰か義母さんの電話相手として知り合いでもいいのでアルバイトでも雇ってみたらどう?って提案します(笑

ユーザーID:9418608577
そして今は電話にはでません。携帯からの書き込み
にょろにょろ
2011年3月24日 12:28

共働きで子供を迎えに行って、急いで夕飯の支度をしているとき、1週間に2〜3回ペースでかかってきました。お決まりの文句は「別に用事はないんだけど○○ちゃんはどうしてる?」あなたの電話のせいで、お腹すかせてますよともいえず、いらいらしながら、電話に出てました。夫に言ってもそのくらい親孝行だとのたまわって知らん顔。
結婚直後から、そのペースで電話があり、いないとどこにいってたか執拗に聞かれ、赤ちゃんはまだか攻撃。
なので、今はディスプレイを確認して、絶対でません。でないと、1分おきに10回くらいかかってきますが、でません。もう、5〜6年は話してません。これからも、絶対でるつもりはありません。

ユーザーID:5636022870
残業中は会社にまで掛けてくるという事
みき
2011年3月24日 12:42

携帯だと思い込んでいましたが、
まさか会社に外線でかけてくるんですか?
それなら非常識も相当ですね。

私が先に書いたように、携帯のメールを勧めた方がいいのではないでしょうか。
だんなさんと三人で腹を割って話をしないと駄目ですよ。
だんなさんの逃げ得は許さないように。

ユーザーID:4712202682
何故?
momo77
2011年3月24日 12:56

何故、実の息子であるご主人が電話しないのでしょう?
電話出来ない特別な事情でもお有りなのでしょうか?

ご主人が電話すれば済む話ですよね。

ユーザーID:5365854513
電話はあまり好きじゃない
たぬきち
2011年3月24日 13:27

私も以前そんな感じでした。電話の相手は義父でしたが私の携帯にだけ電話をかけてくるんですよ。
仕事中に「元気か?」とだけ。何か用かと思えば別に何もなく私「元気です」義父「それならいいけど」それだけ…?

夫(夫も電話が嫌い)は自分も実父の相手をしたくないものだから「オヤジは君が可愛いから(絶対ウソ)君とだけ話がしたいんだよ〜」などと気持ち悪いことを言い、電話も義実家でも私に義父の相手をすべて押し付けていましたが、私が爆発。
夫に「じゃあ今度からうちの実家からは、私じゃなくあなたの携帯にぜーーんぶかけるよう言っておくから!」と言ったら、私の携帯にかけるのはやめるよう義父に言ってくれました。

今では実家からの電話はすべて夫へかかってきて、仕事中や休日のゆっくりしたい日にかかってくる父親からの何の用事もない電話と、母親からの愚痴だらけの電話に悩んでいる様子です。

旦那さんに、もっと強く「困っている」ことをアピールした方がいいですよ。他所様の旦那様に失礼とは思いますが、何が「俺だって困ってるんだよ」なんだよ!と言いたいですね。

ユーザーID:9644927740
うわ〜いやですね〜
とくめいちゃん
2011年3月24日 13:55

うちは義母との連絡はメールが多く、電話でのやり取りはあまりない方ですが
義母との電話は本当に苦痛です。
仲が悪くはないんですが、義母は筋道を立てて話すのが下手。
直接会っているときでさえ、私が問いかけたことに対して頓珍漢な答えが返ってきたり
その上とても早口で話の内容が聞き取れません。
電話なら尚更…まるで外国語を聞いているようでものすご〜く疲れてしまいます。

事務的な連絡でさえ意思の疎通が取りにくいので
この前電話があったときには
「子供の世話で手が離せないので後でかけます」と言って電話を切っちゃいました。
でも、その後主人にも私に話した同じ内容について連絡があったとのこと。
…それなら直接主人にだけ言えばいいのに(苦笑)

と、私の愚痴はこの辺にして…
すでに他の方から提案があると思いますが居留守を使ってみては?
お義母さまから電話があったときにご主人がその場にいらっしゃったら
速攻ご主人に取り次いじゃうとか(笑)

ユーザーID:6883173821
テキトーにあしらう
かおるこ
2011年3月24日 15:49

とってもわかります、私も似たような経験があるので・・・
ウチの夫もトピ主夫と同じタイプです、面倒な事に巻き込まれたくない、親に言いたい事を言えないのです。

私の場合は、夫がアテにならないので「今帰ってきた所で疲れてるんです、忙しくて寝る暇もないんです、また今度時間がある時電話しますね」などと言って、相手に隙を与えず切ってしまいます。
トピ主さんも、居留守を使ったり、キャッチホンだと嘘ついたり、又、夫に対しては「わかった、時間がある時にするね」とだけ言って聞き流すとか、テキトーにあしらっていればいいんです。

ユーザーID:4758720643
ナンバーディスプレイ使ってみるのは?
よっしゃこーい
2011年3月24日 16:45

そこまでするか??と言われそうだけど、
常識のない人って、言っても分からないですから。

うちの義母も困ったちゃんで、
主人の会社に、思いっきり私用の、そんなことで架けるか、普通?
てなことでも電話したり。
自分が出る家電には、嫌みの電話。
ND付きの電話だったら、着信拒否にしたかった、いや、絶対してた。

嫌みの電話にうんざりしてた時に思いついたのが、
「あ、誰か来た」
「荷物が届いたみたい」と嘘を言い、こっちで急いで電話を切る。
鈍感な義母も、これでかなり電話が減り、変なこと言わなくなったかな。
だって義家にも行かなくなったですから。←トドメ

身内だから何を言ってもいい、何をしてもいい、はおかしい。

ユーザーID:5921098008
いい歳して大人気ない
kindly
2011年3月24日 17:42

電話くらいしてあげたらどうですか。 優しくないですね。

私ならしますよ。

ユーザーID:2418628685
わかるぅぅぅ携帯からの書き込み
マスクメロン
2011年3月24日 20:05

こういう姑さんて、基本的に精神的に自立されてなく、依存心が強いタイプが多くないですか?

そのせいで、特に異性の息子にはこう言う仲良しごっこ的な感覚が理解されず疎まれて、誰か言いなりになる相手はいないかと模索中のうちにタイミング良く、嫁と言う絶好のカモが来た!って所じゃないでしょうか?

嫁はお義理で付き合ってるのに、それまでのたかが外れた様に欲求を満たさん
ばかりに関わろうと必死になるんですよね。

でも、そもそも親子であろうが別々の人間ですし、自分のご都合主義で育ていざ手を離れたら惜しくなり、コミュニケーションもそこそこの大人になった相手に小さい時の様に構いすぎる行為事態エゴですよね?

息子の代わりを他人で自立した嫁に要求する事が的外れだと思います。長くなりましたが、迷惑だと直接言っても構わないと思いますよ。姑でなくても執着はストレスの何物でもないですからね。

ユーザーID:7044737966
旦那さんは困ってないじゃ〜ん携帯からの書き込み
マリー
2011年3月24日 20:54

自分の母ちゃんですから、「うるせ〜な。今忙しいんだよっ」で済みますよ。
私ら嫁もそれが出来たらどんなに気楽か。
家の親が旦那さんに電話かけまくるかって話ですよ。

実の息子すら面倒臭いと思っている事を、嫁と言うくくりで纏めるなって思いますね。
私は、最初こそ付き合ってあげましたが、疲れて苛々も頂点になり自宅電話を着拒しました。それも夫不在時のみ(笑)。忘れた時は居留守〜、もしくは一応出て受話器置いて時々テキトーに相槌します。
勿論、私からは必要最低限しか電話しません。

特に支障はないです。内容も「最近どう?」とか…あっても特に教えませんけど。それくらいっていいますけど、度を越える事は迷惑の何物でもないです。
知らない人だったら、単純にストーカーかと言うくらいの割合で電話されたら気持ちも分かると思いますよ。

ユーザーID:7044737966
私も
rururu
2011年3月24日 22:09

私もご主人が電話すべきに一票

ユーザーID:2403108968
トピ主です。レスありがとうございました。
ふむふむ(トピ主)
2011年3月24日 23:40

トピ主です。
たくさんの励ましのお言葉をありがとうございました。
「電話ぐらいしてやれ」
ともっと叱責を受けるかと思っていたので、応援してくださる方が多くて驚いています。
義母や実母の電話で困っているのは、私だけではなかったのですね…。
少し気持ちが軽くなりました。


職場への電話は、携帯電話です。
勤務時間外なので私用電話をしても大丈夫なので出てしまっていました。

「電話は困る!」と言い続けたため、
今ではほとんどの電話とメールは主人の方にするようになってきました。
が、その内容が「お嫁さんと話がしたい」なのです。
主人もずっと防波堤になってくれてはいたのですが、
仕事中にも送られてくるまめなメール、
何度も似た内容でかかってくる電話に嫌気がさし、
「たまには電話してやってくれ」
となりました。

居留守、5分で自分から切る、嫌そうに受け答えをするなど、
きちんと対応しなくちゃと思っていた自分にとっては目から鱗の対処法ばかりでした。
なるほど!我慢してストレスをためるより、自衛した方が結果的にはお互いのためになりますね。

ユーザーID:5368706081
トピ主です(つづき)
ふむふむ(トピ主)
2011年3月24日 23:44

娘や嫁の仕事だと思って割り切る、というご意見にも納得。
上手に聞き流す方法を身につけて、心に余裕があるときには
電話にお付き合いした方が、将来的にはうまくいきそうです。

私と同様、いえそれ以上に長い時間、長い年月、お母様の電話の相手をされている皆様、
お疲れ様です。
皆様の苦痛は、想像もできません…。

もう少し、みなさんのご意見や体験をお聞かせください。

ユーザーID:5368706081
旦那様がしっかりしなくては
50代姑世代
2011年3月25日 1:59

依存心の強い、手のかかるお義母さまですね。

これは実子の責任です。
自分たちは夫婦は二人とも毎日仕事に追われて時間がないんだ、ということを、実子である旦那様からお義母さまに説明しなければなりません。

>「おれだって困ってるんだよ。電話してやってくれ」

あらイヤだ。メンドクサイ事は妻に丸投げ? 

これからは電話がきたら、適当にあしらいましょう。
ご挨拶と必要な事しか話さないようにして、長くなりそうなら「ちょっと今手が離せないので失礼します」と事務的に切っちゃいましょう。

いつも事務的な態度でいれば、お義母さまも気付くはずです。

「冷たい嫁」と言われるかもしれません。
でも「冷たい嫁」になるのも戦略です。
だって、冷たい人には誰も電話かけてこないでしょ?

暇つぶしの電話になんか負けないでください。

ユーザーID:4518839021
わたしもー
777
2011年3月25日 5:41

私も全然、旦那さんは困ってないじゃんーって思います。

旦那さんは何が困ってるの?
旦那さんも電話でてるの?
自分も同じ事してみなっていうのよさ!

自分も電話にでるの嫌な癖に
嫁に電話ださせるなっていうの!

ユーザーID:8760210007
レス拝読しました
りか
2011年3月25日 12:04

「お嫁さんと話をしたい」って、気を使ってもらえると思っているからでしょうか?
今度そう言われたら「同年代のお友だちとお話してください」と言ってみてください。
母はそう言うと「友だちは気を使うのよ。ストレス溜まるのよ」と言って切れていました。
気を使ってもらえない私のストレスはどうすればいいの?という感じでしたが…

傾聴ボランティアというものもあるようなので、調べてみるのもいいかもしれません。
または、カウンセラーにお話を聞いていただくとか…

ユーザーID:7793786782
迷惑ですよね・・。
panda
2011年3月25日 13:13

うちは朝7時前にかかってきてました・・。子供が生まれてからはさすがにかかってこなくなりましたが。
しかも、息子である夫の携帯が充電切れでつながらないので、私の携帯にかけてくる&朝から高いテンション・・。朝が苦手な私にはキツイです。
妊娠中仕事もしていて、久しぶりの休みでゆっくり朝寝坊しようとしていた日にかかってきたりして、さすがに嫌いになりそうでした。会えばいい義母なんですが。

今はスピーカーで無音を録音して、母の番号の着信音にしています。
これならかかってきても気づかない♪
数時間して自分の都合のいい時にかけ直す&出なかったらもうかけません。
これで「折り返し電話がない」とは言わせませんよ!
もし出ちゃった時とかは、数分話して「「子供が泣いてますから〜」と切ります。
私の方が電話好きだと思いますが、義母と話すことなんてないし・・。

会いに行って話すのは難しいんですか?「一緒に買い物に行きましょう〜」なんて誘って色々買っていただいたら?

電話魔の人は、会って話すより電話が好き&寂しがりだと思うんですよね。
ペットを飼うとか勧めてみるのもいいかも?

ユーザーID:7455879723
良い嫁はやめる
あやの
2011年3月25日 14:59

自分の出来る範囲でお付き合いをして、これ以上は無理という限界を自分で決めて、それ以上は付き合わない。(月何回、1回何分とか)
私も電話は苦手なので、何かあるとすぐ掛ってくる電話に辟易していました。

そして考えたのがこの作戦です。

○都合が悪い時ははっきり言う。かけ直す時は電車に乗る前などに。5分経ったら「電車が来たので乗りますね」と言って切る。

○そんな事で電話してきたのかという雰囲気を醸し出す。

○向こうが望んでいるであろう応答をしない。
例えば舅の愚痴なら舅の気持ちも解ると相手の肩を持つ。女性は共感をしてもらってトレス解消する生き物なので、トピ主さんに愚痴を言ってももっとストレスが溜まるという事を学ばせる。

○電話は苦手とはっきり言う。

これであまり必要のない電話はしてこなくなりました。
でも会った時は楽しくお話します。
年に何回(4・5回)も会いませんが、その時は楽しい会話をするように心がけています。
 

ユーザーID:5854104425
ご主人、
ジョリリ
2011年3月25日 15:27

>仕事中にも送られてくるまめなメール、
何度も似た内容でかかってくる電話に嫌気がさし、
「たまには電話してやってくれ」
となりました。

実の息子ですら嫌気がさすほどの電話メール攻撃をどうして
他人のトピ主さんに相手しろと言えるのか理解できません。

逆の立場で考えてほしいと訴えればどうですか?
トピ主さんの実母さんから同じような電話メールばかりきて
相手しろって言われて、貴方は納得できるの?!って。

基本、両親との交流は実子がしないと、何かと面倒ごとが起きやすいしうまくいきにくいですよ。

ユーザーID:2109937440
義父は天国ですか
どこに
2011年3月25日 16:02

友達も多い私の母は、父が他界しようが、地震がこようが、メールしかしてきません
電話で声を聞くなど、ヘタすれば3,4ヶ月ないかも、な親不孝な娘です

私の意見としては、お母さんのためにも、電話に取り合わないほうがいいと思う。理由は、
結局暇で寂しいんだから相手が欲しいわけよ
で、あなたが相手をしてるうちは、友達なり仲間なり(彼氏なり)が出来ないままだよ

近くの他人の機動力というのは素晴らしく、実子は遠くで役に立ちません
ご近所や趣味のお仲間がいて、いつも肉眼で様子を見ててくれる他人がいるって心丈夫ですよ
義母もあなたも息子も、誰にとってもね

趣味ができたら出来たで、もっと聞いてほしくなるかもだけど、ホコサキを余所に向けてあげるのは案外、
義母のためになるんです
ま、私の母のことなんだけどね・・

ユーザーID:2101618385
迷惑ですよね〜
rumama
2011年3月25日 16:27

こんにちは。 
私も以前は義母からの電話&メールがよくありました。内容は「息子に電話したけど出ない、どうかしたのか?」とか「メールの返信がない」とか。たいした内容ではない場合は無視をしていたら、あまり電話してこなくなりましたよ。内容があったとしても義母との電話は苦手です。
「電話してやってくれ」私も主人に言われる事がありますが、緊急でない限り電話しません。返事だけして電話しません。

ユーザーID:5264225913
そーゆうビジネスがありますよね
ペンシル
2011年3月25日 16:44

たわいもない話や愚痴を聞くサービス。お客さんは、寂しい高齢者ばかりです。結構、料金も高かったと思います。
義母は専業主婦なのでしょうか?お茶をする友達もいなくて、家で孤独なのかな?と思いました。

しかし、ただ単にお喋りが大好きなだけなら、少し迷惑ですね。
あまりにしつこいなら、あからさまに避けても良いかと。
それに、これ以上旦那さんに言っても、旦那さんには母を止められないと思います。実際止めれてないですし。
母と妻が仲良く長電話。これが理想なんでしょうね。
会話10分100円くらいで、旦那さんからお給料いただきたいですね。(かなり格安!)

ユーザーID:0452602794
週一回決まった時間にこちらから電話したら
はるこ
2011年3月25日 17:35

たかが電話ですが、一度わずらわしく感じるとストレスになってしまいますよね。かと言って、あまり角をたてたくない相手でもありますから、トピ主さんも大変だと思います。

週に一度決まった時間にこちらからお義母さんに電話されてみてはいかがでしょう。話題がなくなったら、旦那さんに代わってもらえばいいと思います。

たぶん、お義母さんは、トピ主さんと会話がしたいだけなんだと思います。トピ主さんから電話がかかってこないから、かけてきているのだと。
ところが、その時間が不定期だから、トピ主さんは余計にストレスに感じていらっしゃるのではないでしょうか。

電話の受け答えなんて、そうですねーそうですねーで大丈夫です。仕事じゃないんですから。

あまり無理せずにお過ごしください。

ユーザーID:2963570192
そう言えば
グミ
2011年3月25日 18:29

すみません。2度目のレスです。

うちなんか徒歩5分圏内の近居なので「たまにはお茶飲みに行けば」って夫に言われます。
「お茶飲んで何するの?」と聞くと「おしゃべりでもすれば〜」ですって。
何を好き好んで…夫は1人で私の実家に顔だすこともしないのに?
そう言われたら「別に話すことないし」でおしまいです。

電話してって言われても「話すことない」でいいんじゃないかなぁ?
何言われても「だって話すことないし」で通す。
旦那さんも返信メールに「話すことないってさ」って打ったらどうでしょう?

ユーザーID:8682031432
おぅ携帯からの書き込み
納豆小僧
2011年3月25日 23:01

なんて大変そうなんだ…(汗
聞きたくない話をダラダラされるのも苦痛ですし、まして敬して遠ざけたい相手は肩もこるし。トピ主様、お疲れ様です。

お互いの実家のことはお互いで対処するのがベターでしょう。
実子が持て余すものは処理できません、話すこともないのに電話ってなにすればいいのか、粗略に扱えない相手で苦痛でしかない、ということをオブラートに包みつつも断固譲らない姿勢でつたえましょう。
時間外とはいえ仕事中、迷惑だよ!!

うちの義母は私には緊急時にしか電話をされません。連絡は夫を通じてで、私にとても気遣いしてくださいます。
お義母さん、夫、ありがとう!!有り難みを再認識できました、トピ主さん、ありがとう!

ユーザーID:2773759165
話題は「ご自分の仕事について」にする。
たま
2011年3月26日 4:10

社会に出て働くことの大変さをご存知ないお義母様ですね。

あなたがバリバリ働いている様子を話して差し上げましょう。

電話タイムを、あなたの自己PRに使うのです。
「稼いでいる妻」「社会で責任もって活躍している女性」だということを
伝えましょう。

日々のスケジュールのことや、業務の内容、会社の上下関係、
あなたの役割、ちょっとしたエピソードなど、
専門的な言葉を交えつつ、わかりやすく話すのです。

上から目線にならないことがポイントです。

少しずつ伝えていって
「今の若い人は、偉いわね。私とは違うのね」とお義母様が思ったら
ちょっとした洗脳の成功です。

がんばって♪

ユーザーID:8707261854
いいお義母様ですね(苦笑
tk
2011年3月26日 11:14

お義母様にとても気に入られていらっしゃるのですね。
相手に悪意が無い点でとても対応に困ってしまっている
トピ主さんが、とてもお気の毒な反面
ちょっと笑ってしまいました。

仕事中に私用電話をするのに会社の目が
厳しくなってきた、とおっしゃってみては如何でしょう。

なんにせよ、お義母様とうまくやって行きたいという
トピ主さんのレスをとても嬉しく拝見しました。

ユーザーID:3992701079
同じだけ愚痴る
なめこ
2011年3月26日 16:07

お姑さんから電話があったら、
その2倍旦那さんに愚痴り続けてみてください。
旦那さんはよりめんどくさいと思う方に屈しているだけなので、
自分の親の愚痴より嫁の愚痴のがウザイと思ったら、
自分の親にあまり電話をするなって言いますよ。

ユーザーID:8376102700
携帯の番号を変える
りさこ
2011年3月26日 16:11

のはいかがですか?
ご主人には義母さんに「携帯解約した」と言って貰いましょう。
いくら残業時間とはいえ、仕事中ですから、義母さんのしている事は迷惑行為だと思いますよ。

私だったら、そうします。
だって、迷惑ですもの。

早朝から自宅に電話がかかってくるかもしれませんが、音量下げてしまえばいいのです。
で、今後の連絡はご主人あてにしてもらう。

ご主人は困ってるっておっしゃいますけど、主さんの親が同じ事をしたら、どう思うんでしょうね。

ユーザーID:4614667640
私の場合
寒空
2011年3月26日 18:40

専業主婦の私ですら義母の電話にヘキエキして、数年前からナンバーディスプレイにしました。

それ以前は、なるべく電話をよこさないように夫が先回りして時折義母に連絡を入れていましたが効果ナシ。
初めは電話に出ていたのですが、どうでもいい内容の挙句マシンガン・トーク。相槌を打つヒマもない勢いでした。
こちらの都合などお構いなし。週末になると来ないのかと言わんばかり、朝の決まった時間に電話されました。
ここまで執拗に追いかける義母に恐ろしさすら感じ、週末が近づくと憂鬱な気分になりました。

さすがにうんざりしてナンバーディスプレイにして、出たくない時はスルーしていました。
ところが今度は何度も留守電にメッセージを入れられたこともあり、さすがに「迷惑です」と言ってしまいました。
少々強い口調で言ったので気づいてもらえたのかどうか、以来かかって来なくなりました。

トピ主さんばかりストレスを溜めるのはよくありませんので、もう一度ご主人によく話をして理解と協力に務めてもらうことをオススメします。

ユーザーID:3298400197
出なきゃいいんですよ。
着信拒否
2011年3月26日 21:28

携帯も家の電話も留守電でいいでしょう。
出なきゃいんですよ。
緊急の電話の場合はご主人にもするでしょうし。
どうしたってやめませんよ、その姑。
かけてきても出ない。これを学習してもらうしかないです。
ご主人に何か言われたら忙しくて出られなかったでいいんです。
姑に良い嫁だって思われなくても特に支障はないんですから。
ほっとけほっとけ。

ユーザーID:6549088662
キレていい
せら
2011年3月26日 21:56

私も似たような事をされました。
何度言っても、一時期は減るものの懲りない電話。
最後に「飛行機搭乗中の息子に電話が繋がらない。あんた達夫婦はいつも電話に出ない」と説教された事をきっかけに二度と連絡を取らなくなりました。
携帯にかかってくる電話もメールも無視です。

夫に「電話位〜」と言われましたが
「そもそも、あなたが電話をしないのが悪い。私はあなたの電話番じゃないんだから、あなたが電話に出ない理由なんか知らない。
それまで私の責任にされるから絶対嫌。自分がしない事を私の責任にしないで!」

そもそも息子に連絡取ればいいだけなんだから、ご主人のほうがおかしいのですよ。

ユーザーID:0276525149
旦那の役目 貴方は無視で良い
2011年3月26日 22:40

ウチの姑は元々用もないのに電話をする人ではないので助かっています。しかし用がある時でも姑相手の電話は気を使いますから出ません と言うより姑は夫携帯にしかかけてこないからです かけてこれないと言うのがホントかな。私の携帯番号を知らないので。教えてとも言われてないし。かつては家の電話にかけてきていたのですがナンバーディスプレイで相手がわかるので夫身内番号の時は夫に任せてました 夫不在の時は私は絶対に出なかった。あとで旦那にかけ直させてました。ウチはお互いの親はお互いでと暗黙の了解なので、私の親からの電話は必ず私が出て、旦那には出なくていいと言ってあるんです 貴方の姑さんは息子が話し相手にならないから同じ女の嫁ならお話好きだろうと思っているのですよ だからかけてくるのです。旦那さんが困っているなら他人の貴方は相手するまでもない 嫁は電話嫌いだから用があるなら俺が取り次ぐと言って貰いましょう 用がない電話はお断りだとハッキリ言っていいんですよ それでもどうせかけてくるでしょうからね 遠慮してると負けますよ 私の父親と電話相手してよ、と旦那に言ってみよう。 イヤだと言ったら「なら私もイヤだ」と。

ユーザーID:5072471963
撃退方法
撃退
2011年3月27日 0:09

◆仕事で忙しい雰囲気を醸し出し、PCのキーボードを聞こえるように
 カチャカチャ鳴らしながら、何を言われても返事まで5秒ぐらい空ける。
 「・・・・・はい・・・あ!ヤバ!間違えた!・・・・・あ、何の話でしたっけ?」
 と、心電話にあらず状態。

◆話の腰を折りまくってベラベラ喋る。
 「昨日ね、スーパーに行ったら・・・」ときたら思い切り被せて
 「昨日と言えば○○○で△△△でベラベラ。。。」
 ※内容は義母に全く関係ない、興味もわかないようなマニアックな話題。

◆電話がきたら「いつもお世話になっております。申し訳ありませんが今打ち合わせ中ですので
 明日のお返事でよろしいでしょうか?はい!ありがとうございます。では失礼致します」
 ガチャ。
 もしくは小声で「打ち合わせ中なんですが、何か緊急事態ですか?」と聞く。
 「いや・・・元気かなと思って」などの返答なら「じゃあ、ごめんなさい」とガチャ。

しばらく上記を続け、「時間外とはいえ仕事中なんです。業務に支障をきたすので、電話はご遠頂ければ助かります」と言う。仕事中じゃない電話は「疲れてますので」と切る

ユーザーID:6617379948
 
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