家族・友人・人間関係

義母からの電話が負担

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ふむふむ

ひと

30代、子供いない、フルタイム共働き家庭。
私も主人も、朝7時〜夜10時頃まで仕事をしている状況です。

義母が電話好きな人で、
結婚当初は今聞かなくてもいいどうでもいい話で残業中に何度も電話がかかってきたり、休みの日も朝8時から電話がかかってきたりしました。
さすがに支障が出てきたので、電話は控えて欲しいと主人から説明したところ、電話の回数は減りました。

しかし、それでも、私に対して、
主人に聞かなければ分からないことや、
たわいもない世間話の電話がときどきあります。

時間に余裕があるときはそれでもいいのですが、
時間に追われる中でそういった内容の電話があるとイライラしてしまい、優しい言葉で話ができないので、やめてほしいということを主人に伝えてもらいました。

今では、必要な要件以外の電話はなくなりましたが、義母はそのことが不満なようで、もっと電話がほしいと主人にこぼしています。義母の要求に負けた主人が「ときどき電話してやってよ」と言うのですが、月に二回は15分以上の電話をしているのに、それ以上電話で何を話せばいいのか分かりません。
「内容のない長電話はしたくない」
と主人に言うと、
「おれだって困ってるんだよ。電話してやってくれ」
と言います。

たあいのない電話をしない私の心が狭いのでしょうか、
それとも、私の言っていることは正当なことなのでしょうか。
もうすっかり分からなくなってしまいました。
もともと電話が苦手なのですが、今ではさらに拍車がかかって、必要な電話すらするのがつらくなってきました。

ユーザーID:5368706081

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このトピのレス

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  • 息子なんだから

    ダンナが相手をすればいいのに。

    暇を持て余した姑は、百害あって一利なし。

    ユーザーID:3743777677

  • ご主人に

    息子のあなたが毎日 お母さんに電話するなら
    私も努力します

    と 言ってみては?

    私も電話が苦手なので実家にも電話しないし 用件だけで切ります
    なのでトピ主さんの苦痛よくわかります

    ユーザーID:5420681005

  • 夫が電話をする

    たわいもない話なら、息子である夫がすれば良い。

    ユーザーID:8862833661

  • しないでヨロシ

    ご主人にハッキリいいましょう。どうしたらいいか?ではなく、用事がある時しか電話はしませんと。

    かかって来る電話には着信拒否。

    心苦しいなら、自分で時間を決めて5分話したら自分から切断。

    義母の長電話なんて結局暇潰し。
    話を聞いてくれれば相手は誰でもいいんです。

    義母の長話中に受話器を外して、部屋の片付けをする強者もいましたよ(笑)。

    子供が出来たら凄い事になりそ…。

    今から対策を!

    ユーザーID:1745911109

  • 夫にも説教したい

    私は電話が嫌いな姑世代です。
    電話魔の友人に「連絡は先にメールでお願い」と言ったことがあります。
    出たくないときは言い訳できます。

    仕事を持っているトピ主さん、それは我慢ならないですよ。
    迷惑な義母さんですね。
    私の友人なら叱ります。

    携帯ですね。
    番号はなかなか変えられないでしょうから、
    着信拒否設定は駄目なんでしょうか。
    相手を抑える事は無理でしょうから自衛しかないですね。

    義母なんて月一のご機嫌伺いでも充分ですし、
    それは夫の役割でしょうに。

    ユーザーID:4712202682

  • イヤなことはしない

    私はこの類の女性(依存的な女性)が苦手です。
    亡くなった母を思い出してしまうので…
    母も依存的で依存の対象が子どもだけでした。

    ご主人と同じ位、ふむふむ様はお忙しいのだから、
    罪悪感を持たずにスルーしましょう。
    お相手はご主人にお任せしましょう。
    ご主人のお母様ではないですか?

    あなたがスルーしたら、お友達を作らざるをえなくなるでしょうし…
    そうやって精神的に自立していきますよ。

    母は他人は気を使わなくてはいけないからストレスが溜まると言って
    私に言いたい放題でしたので、ナンバーディスプレイで電話番号を確認して
    気持ちに余裕がない時はスルーしてました。

    ユーザーID:7793786782

  • 話足りないのでしょう

    義母さん、話を聞いてくれるお友達いないのでしょう。年をとると余計に自分の言いたいことをだらだらとでも言いたいもののようです。
    これも一種の老化のようで、自制心が利かなくなるようです。

    うちの義母は一度の電話で2時間くらい話します。

    そこまで話すと満足するのかしばらく電話がかかって来なくなりました。

    短いと「話した」という満足感が得られず、何度でもかけてしまう。要するに短い電話は電話してないのと同じで不満しか残らない。
    ようです。

    かといって、2時間ぶっ通しで聞いてるのも大変なので、テレビやパソコンしながら合間に相槌を打つという感じで対処してます。

    トピ主さんのお姑さんもただだらだら話すことで安心したいのでしょう。
    こういう相手は男には無理でしょう。

    同居の苦労に比べたらましだと割り切って、また電話がかかってきたら、今は忙しいけど、いついつならいいですと言って、
    日を決めてじっくりと話につきあってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:5612285259

  • なぜトピ主さんが?

    旦那さんの態度が問題だと思います。
    共働きでトピ主さんも暇じゃないのになぜ自分の親の面倒を
    トピ主さんに押し付けてるんでしょうか。
    もしトピ主さんに親御さんがいらっしゃれば
    同じ事を旦那さんに対してやってもらわないと
    分かってもらえないと思います。

    「じゃああなたは月に2回以上、1回15分以上私の母と世間話して」
    と言った時旦那さんはどういった反応をするんでしょうね。

    ユーザーID:9335227611

  • よっぽど仲良しでないとそれは負担だ・・

    淋しい方なのですね?うちもよくかかってきます。ナンバーディスプレイにしてるので、3回に1回くらいしか、出ません。私も電話が苦手で、干渉されたり、踏み込まれるのも嫌いな性格なので、義母の色々突き詰めて聞いてくるところとか苦手なんです。ただ話を聞いてるだけなら、まだ楽なんですけど・・・。
    主人も分ってて、主人が家にいるときは電話に出てもらいます。なるべくこちらからの用事はメールで済ませます。ご主人にもう少し協力してもらえないですか?自分の親なのですから、せめて今の半分はご主人が電話する。あなただけに押し付けるのはひどいかな。
    ご主人は自分の親だから、多分あなたがいかに気を遣うか、話し相手が疲れるかが分からないのです。もっと伝えてください。オーバーにちょっと病んでるくらい言ってもいいかと。あなたが人懐こい甘え上手な人で無い以上、負担に思うのは仕方ありません。大人なのである程度の許容は必要ですが、相性の良くない同士が無理に関わろうとしない方がいいです。私もつまらない嫁だと思われてると思いますけど、それでも構わないと思うようにしてます。最初は好かれようと頑張りましたが・・やはり無理です。

    ユーザーID:0947424331

  • 義母さんお友達いらっしゃらないの?

    ご主人には、お母様に公共施設のイベントに参加するように勧めて、とお願いすることです。

    私の母も長電話ですが
    相手はお友達ばかり。

    雪の降る時など外出出来ないから

    互いに掛け合い・・・
    中学生みたいに友達と話をしてます。

    若い人とは合わないからね、と互いに言ってます。

    最近出来たお友達も多いですよ。

    (70過ぎてます)

    ユーザーID:6728378457

  • 御主人が毎週、電話すれば良い

    息子がしてくれないのを分かってるから、嫁に。なので
    御主人が毎週電話して、それでも足りないと言うのなら助けとしてトピ主さんが出るのは
    アリだと思います。
    だけど、息子がしない親孝行を嫁がしなきゃならないという事は無いと思う
    産んで育ててもらった本人がするものです。
    トピ主さんのお父様が、御主人と毎月2回は話したいと残業中に電話して来たら
    御主人、快く相手しますか?ただただ迷惑でしょう?
    今は、お姑さん1人にどう対応するか?と考えているから、トピ主さんに押し付けてくると思いますが
    トピ主さんにだって御両親がいるのですから
    こういっては失礼ですが、自分の親が厄介なら自分で対処しなきゃいけないと思います。

    私は夫に「貴方がしない親孝行を私がすることはないから」って言ってあります
    高齢者に女性も男性と同じだけ働いて大変だということへの理解は無理だと思います
    御主人の力量不足。それに尽きます。

    ユーザーID:2657009033

  • わかる〜

    1時間を超える通話がざらの電話魔の実母。
    夫不在の時間を結婚当初から言い続けても帰宅しているはずのない時間に電話をくれる天然(ぼけ)の義母。
    どちらからも変な時間に電話がかかってきます。
    仕事に出かけようとしているときや,夕食の片付けが終わるか終わらないかの時間。
    母達のことは嫌いではないけれど,はっきり言って迷惑。
    実母には「ごめん、今は忙しすぎる」と時間がある時にかけ直すか,あるいは腹をくくって相手をしています。
    義母の方は「ごめんなさい、まだ帰って来ていないの。急ぎますか?私で用は足りる?」と用件を聞き出し、ついでに世間話をし,後で夫に電話をさせています。
    たまたま在宅の場合には夫に受話器を渡し,対処させていますが、怒っていますね〜、「何でこんな時間にそんな用件で電話してくるんだ」って。
    実の親子なんだからどうぞ二人で解決を、と私は放置。

    ご主人を通して言っても無駄だと思います。
    ご主人も迷惑な電話なのだろうし。
    これも自分が娘であったり,嫁だったりという立場による仕事の一つなのだと思って応対するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8347612761

  • ご主人に

    「私の親と電話して。それと同じ時間だけ必ずあなたの親と電話するから。それならお互いに公平で親孝行も出来るし納得できるでしょ?」

    携帯は仕事に差し障りがあるので止めてもらって、実際仕事中には出ないようにして、家電にかけてもらうようにして、家電には旦那さんが居る時はあなたはたまにしか取らないようにしては?家に居る時間が変わらないのなら、あなたばかりが取るのも変でしょう。

    ユーザーID:2994902708

  • 電話に出なくていいんじゃない?

    電話はかけてくる人の都合なので、無理に電話をとる必要はないと思います。
    私は家にいても家電にも携帯にも気が向く時にしか出ません。

    携帯の場合は心に余裕のある時にかけ直します。

    電話が好きな人は、日常生活で電話の優先順位が高いけど、それに合わせる必要ないです。

    お姑さんが若いときは電話なかったから、同じ思いしてないと思います。

    ほっとけば良いと思います。

    ユーザーID:3729167220

  • 分かります

    お気持ち分かります。義母はいないのですが、隣家の母親より年上の方が話しかけてきますが、内容が私位の年齢に話してどうなんだろう?という事も。お義母さんはお友達がいないんですかね?友達がいれば友達同士で話せばいいし、ご主人ではなくあなたと電話で話したいんですね!好かれている証!忙しい時は言い方ソフトに電話をあなたが断ったらどうですか?今は話せない状況が伝わるのでは?お義母さんは寂しいのでしょうね!

    ユーザーID:7859315174

  • 義母さんが迷惑なだけ

    共働きの忙しい夫婦に何度も電話するのが悪い!

    トピ主さん対応が優しすぎます。「仕事中は上司に睨まれるから私用電話はできない」と言って電話にでなければいいんですよ。「仕事終わりだと遅いしご迷惑だと思って…何か用事があるなら○○さんに連絡してください」とご主人に丸投げしましょう。ご主人に「電話してやれ」とか言われたら「息子の声が聞きたいはず」と丸投げ!

    私は電話に出ません。義母から着信履歴があっても夫には聞かれるまで言いませんし折り返し連絡しません。決して仲が悪いわけではなく義母がしつこく面倒臭いので知らんぷりします。

    ユーザーID:5567462932

  • 電話きらい

    同じです。家の姑も息子に言えば良い事を、 私に電話してきます。
    〇(私の夫)に伝えてよ。と言います。
    直接言えよ!と 思いますが姑には言えません。
    私は いわゆる 取り留めの無い話し、が苦手です。
    電話は用件だけ言って切ります。実母でも友人でもです。私の自衛策は、ひたすら逃げる事、とにかく出ない、夫がいるときは出て、今手が放せなくて〜と夫に 変わります。
    電話に出ないキャラ歴三十年です。
    がんばって!

    ユーザーID:8693583949

  • うざー

    狭くないでしょ。
    トピ主さんの言ってることはまともですよ。

    旦那さんが電話しちゃダメなの?
    旦那さんも「俺だって困る」なんて言ってないで、自分の母親なんだから自分で解決しましょうよ。
    それとも旦那さんはトピ主さんのお父様と長電話するのかしら?

    もう必要な電話も旦那さんがするようにしたら?
    うちは自分の親への連絡はそれぞれがするようにしていますよ。

    ユーザーID:8682031432

  • キャッチホンとナンバーディスプレイ導入

    家電に導入しましょう。

    かかって来たら、まずナンバー確認。
    暇と気持ちによって出ればよいでしょう。

    用件が済んだ時点でケータイから家に電話して、『外線かかってきた』と切る口実にしましょう。

    ダンナさんには、『あなたが電話しなさい』と言いましょう。
    『このままでは私はあなたの母親を嫌いになる』とも。

    ユーザーID:2904555922

  • うんざり

    ほんとうんざりしますよね。非常によくわかります。必要以上に関わると気に入らない面もでてきて面倒になるのにね。どうしてこうも関わりたがるんでしょうかね。電話は時間も無いしゆっくりしたい時間もあるし、面倒くさいから貴方がしてやったら?と旦那さんに言ってみたら?

    ユーザーID:1677732000

  • あーわかる

    のんびり家にいる主婦ならともかく、フルタイムなら気持ちわかるかも…。

    忙しい時は、メール1つの返信もおっくうになるのに、電話は辛いです。

    冷たいようだけど、電話口での声のトーンを落として、生返事、うっとうしい気分を出し続けるしか無いですね。

    多少嫌われても仕方ないですよ。

    義母さんは、友人いないのですか?

    ユーザーID:2570067049

  • 今以上は

    電話が苦手な状況で月2回も相手にしているのだから立派です。
    頻繁に電話がかかってきてた時は携帯にですよね?会社電話にではないですよね?電話番号が表示されるのだからマナーモードにして無視。家電の場合も番号表示機能電話にしていれば、無視できましたよね。

    まともに相手にするから、主さんが電話を嫌がってるのが義母に伝わってないのだと思います。
    必要な電話は一方的に話し、世間話に入りそうな雰囲気になればそれでは失礼しますと電話を切る。会話は言葉のキヤッチボールだから相手にするから会話が続くのです。主さんが「ハイ」「そうですね」等の単語返事だけで義母の一方的会話で15分以上も話が続いる???

    義母との電話では会話のキャツチボールを避け、世間話の相手をしなければ、長電話が単時間になりますし、義母も頻繁に電話をしようと思わなくなるはずです。義母さんの場合は相手の事を考え電話してるのでは無いようなので、主さんが余裕がある時でも短時間で切り上げる事が大事と思います。

    義母に必要な電話は実の息子の夫に電話していただきましょう。実親の相手は基本は夫。

    ユーザーID:0395337031

  • 我がままですよね!

    義務で、興味のない話を聞くのは、しんどいですよね。
    本当は話の合う友人とお話されるのが、一番良いと思います。
    いやだ、やめてほしいとはっきり言っているのに、それを要求するのは、わがままだと思います。
    まあ、忙しい、時間がない、長電話は、苦痛であると、わかるまで、はっきり言うしかないですね。
    しかし、お母様は、よほどお暇なのではないのでしょうか?
    ご心痛お察しいたします。

    ユーザーID:9690101528

  • 分かるよ!

    トピさんの気持ち、すごく、分かります。
    でも、トピさんは、義母の暇主婦のお抱え嫁では無いのです。
    息子だって、相手をしないのに、なぜ嫁のトピさんが相手をしなきゃならないの?要は、義母は暇過ぎてるので、趣味を見付けたり、どこかのサークルやボランティアをやらせましょう。トピさん、頑張れ!
    義母のペースに付き合って居たら、とんでも無い事になるわよ!
    30年、義母に振り回された経験者です。今でもです。もう、こりごり…。

    ユーザーID:9768399137

  • 断固拒否

    ご主人が自分で対応すべきことだと思います。
    自分の親のことを妻に押し付けるんじゃない!と
    私なら一蹴します。

    ユーザーID:0156828084

  • えー

    や、優しいですねトピ主さん・・・・。

    私は出ませんよ!
    私自身フルタイム共働きで子供二人。
    帰宅は毎晩8時を超えます。
    そんな中、緊急の電話ならともかく世間話は付き合いません。
    一度「急用ですか?すいません、手が離せないので急用で無ければ掛け直します」
    と言って切ってしまいました。
    だって、本当に時間無いもん・・・・。
    無駄話15分の間にご飯作れるし、子供のお風呂の世話も出来ます。

    留守電にしておく事をお勧めしますよ。
    そして本当に用事のある人にだけコールバックすればいいのです。

    ユーザーID:5539108002

  • 充分です。

    大体どうして嫁と話したいのでしょうね? そんなに電話が必要なら自分の息子と話せばいいのにね。
    そんなもの、義母の要求もご主人の頼みも素直に聞き入れてはダメですよ。

    その代わり、こちらの時間が許す時は連絡をするように心がけて、何回かに一度はご主人からも電話をかけてもらいましょう。
    「自分の母親と話すのが嫌なの?あなたが嫌なものは私も嫌なのに、私にだけさせるの??」
    と言いましょう。

    義母にも、忙しい時は「今は話せないので、また今度連絡します」とはっきり言いましょう。
    それで義母が寂しがっても、文句を言われても、つれない嫁だと思われても気にしない。
    そういう嫁だと分かってもらいましょう。

    今は月2回の電話をして、自分なりに義母の要求に答えてらっしゃるのだから、それで充分です。
    苦手な電話もきっちりされているんですから、今以上を求められるなら、その分はご主人に任せましょう。

    ユーザーID:0449606804

  • あなたの母→夫に電話

    可能なら、ですが
    タイトルどおりのことをするしかないのでは?

    夫が、だめすぎます

    ユーザーID:3384873670

  • 同じようなレスが付くと思いますが

    「俺だって困っている」というご主人が一番悪いと思います。
    電話だったらご主人がしてあげればいいのにね…。

    自分の親の面倒は自分で見ればいいと思うし。
    試しに、トピ主さんのお父さんからご主人に長電話をしてもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:9248381840

  • 電話に付き合う必要はありません

    フルタイムで働き、忙しい夫婦。
    うちも同じなので分かりますが、帰宅して夕食作って、食べ終わったらもう23時というのがざらです。

    本当に忙しいですよね。
    メールの返信は電車の中や、会社の休み時間。
    電話なんて、親・友人を含めて、1ヶ月に1〜2回使うかどうかです。やることが一杯あって、用の無い電話なんて5分でも困ります。


    時間を持て余して、暇(と思われる)義母に付き合う時間はありません。義母は、自分で自分の時間の使い方を学ぶべきなのです。

    息子の妻に無理強いして電話につき合わせるのは非常識です。
    自分の趣味や友人を見つけるべき。


    電話に付き合うなら、せめて息子がするべきだと思います。
    妻は義母に気を使うし、話題もないし、電話が苦手な人にとってはさらに苦痛です。


    とにかく、(必要な用事以外)義母の電話に付き合わなくていいです。旦那さんに丸投げして下さい。

    少々、依存症・自己中心的な義母さんのようですので、頑張って!

    ユーザーID:1284526256

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