居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

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家族・友人・人間関係

夏妃

38歳の専業主婦、夏妃と言います。
子供はいません。本来は夫と義母(夫の母)との3人暮らし、です。

去年の終わりに義妹(夫の妹)が離婚して、子供2人を連れて我が家に転がり込んで来ました。
義妹が言うには「お母さんがいるんだから、ここが実家」だそうです。
義母と同居してはいますが、住んでいる家は夫の名義で購入した新築の家です。

義理両親はずっと賃貸暮らしでしたが、一昨年義父が亡くなったのをきっかけに「一緒に暮らしたい」と義母が言って来たのです。
義母は年金受給額が少ない為、生活が苦しかったこともあったと思います。
その頃、我が家はちょうどマイホームを購入しようと行動していました。

気にいった土地を見つけ家の間取りを決めている最中でした。
正直、同居は嫌でしたが、状況が状況なので仕方なく承諾、間取りに義母用の和室を加えて貰いました。

去年の春、新築の家が完成し引っ越しました。義妹は子連れで新居を見に来ました。和室を入れての3LDKの作りを見て「私達の泊まる部屋はココ!」と言ってたのを覚えています。南向きで一番広い私達夫婦の寝室でした。

今思えば、その頃からもう義妹夫婦の仲は冷めていたのかもしれません。夏頃から離婚するような話を義母にしていて、養育費や慰謝料で揉めているようでした。その時は我が家に居候するようなことは一言も聞いていませんでした。

離婚が決まったと言って、荷物をまとめて突然我が家に来たのが12月でした。寝耳に水で、夫も「ちょっとの間だけだぞ」と言い聞かせていたのに、
3ヶ月以上経った今も、出て行く気はないようで居座っています。

義母は「孫が可哀相だから、しばらく置いてやって」としか言いません。
生活費等は一切入れてません。部屋は強引に私達の寝室を使っています。
居候なのに、態度の大きい義妹にイライラしてます。
出て行かせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:7017670690

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  • 居心地悪くする

    「お母さんがいても、ここは実家じゃない。言っとくけれど、あくまであなた達家族は一時的な居候です。早く新居を決めてください」と言えませんか?

    それでも態度が変わらないようなら、居心地を悪くすればいいんじゃないんですか?

    まず、義妹の家族の食事は作らない。
    部屋も掃除しない。
    会話もしない。

    ことあるごとに「そういえば離婚の話は進んでいますか?いつ頃、新しい家が決まりそうですか?」と言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5522544047

  • ご主人と義母と話し合う

    ご主人は何も言わないのですか?
    義母は孫がかわいそうって、義母だって居候に近いですよね?

    ご主人にはっきりと、期限を決めて出て行くように言ってもらいましょう。
    なぜ居候が一番良い部屋にいるのですか?

    このままなし崩しで義妹が好き勝手にしても何も言わない夫なら、
    離婚覚悟で義妹親子を取るか自分を取るか選んでもらいます。
    子供がいないのですから、このままの状態を強いるような夫ならさっさと離婚します。

    ユーザーID:5531287259

  • たたき出すこと

    出来るだけ早く出ていってもらうようにしないと居座ってしまいますよ。

    生活費を入れて貰えば、居座って文句に一つも言うようになります。

    妹や義母がなんと言おうとここは冷酷でいいのです。

    ユーザーID:1520577213

  • あの・・

    ご主人は何をしてるんですか???

    私なら喧嘩をしてでもも追い出しますね。

    ユーザーID:2025611179

  • 「強引に」に屈する理由が分からない

    トピ主さんたちの家なのに。確かに寒空に子供をほおり出すわけにはいかないでしょうが、「強引に私たちの寝室を使う」に屈する理由が分かりません。

    荷物を勝手に置いたということなら、勝手に出しちゃいましょう。子供の手前云々ということなら笑顔で、でもきっぱりと「ごめんねー、でもここ、おじちゃんとおばちゃんが作ったおうちで、ここはおじちゃんとおばちゃんのお部屋なのー。今日からお部屋交換ねー」でいいんじゃないでしょうか。

    そもそも、“本当の実家”でも兄夫婦が同居してるから離婚したけど実家には戻れないと言いますよね。お義母さんにも「こんなところで間借り生活させてるほうが子供はかわいそうだ。早く家族の生活を作ったほうがいい」と言ってみては。

    また、家事などはどうなってるんでしょう? 生活費をくれないなら、せめて家事で補てんしてほしいですね。

    ユーザーID:5906062412

  • 最低な義妹ですね

    義母が「置いてやって」と言うなら、義母の部屋に寝泊まりしてもらえば?狭かろうが居心地悪かろうが関係ないです。

    夫婦の寝室に寝るなんて非常識きわまりない。入ろうとしていたら止めましょう。寝ていても夫に蹴り出してもらって下さい。

    そのうえで、1ヶ月経ったら「家賃はまけてあげるから、生活費ぐらいは下さいね。そうだなぁ、1ヶ月も面倒みたんだから、5万円は欲しいな」と、両手を出しましょう。

    夫に「あなたがガツンと言わないなら私が言う。あなたが言ってくれたらうまくいくが、私が言えば角が立つよ。」と言いましょ。

    ユーザーID:8293770516

  • 期限を設ける

    いついつまでに出ないと強制退去だと強く言わないと駄目ですね。生活保護受けるなりとにかく出て行っくれと。

    最悪、留守中に荷物を放り出すとか。寝室だけでも鍵を取り付けて入れなくするなどしてもいいのでは?文句を言ったら高額な部屋代を要求。

    居心地悪くしたらよいです。義母さんは少し可哀想だけど、育て方が悪かったんです。何の将来設計もなく離婚して、トピ主夫婦あてにするなんて。

    ユーザーID:1808470821

  • 信じられない

    旦那さん家族
    まず旦那さん
    なんで、いいなりなの?

    お義母さんもこともだけど妹に関しては3ケ月もあれば仕事を探して
    部屋を借りて出ていけるよ
    この際、お義母さんも連れて出てもらったら?
    お義母さんがいる場所が
    実家ならその和室だけでしょ

    ユーザーID:5876413340

  • それは酷いな・・

    ご主人は何も言わないのですか?
    多分、義妹さんはこのまま家に居座るつもりだと思いますが・・三ヶ月たったことですし、生活費を家賃と共に入れてもらってはいかがですか?

    でも、それは解決には全然なりませんね。出て行って欲しいんですから・・・

    夫が何も言えないなら、自分が言う。それで解決しないなら、私は家を出ると言う。夫が妹をどうしても養いたいのであれば、安いアパートを借り、出て行ってもらう。

    妹さんは、家賃が無くて楽な生活がしたいだけだと思うので、それで文句は無いはず。それでも、家賃は期限付きですよ。

    私が家賃を払ってでも出て行ってもらいたいと思うのは、それでも家族だから・・あちらの家族の事はあちらの気の済むようにすればって諦めかな。
    でも、家を出てもしょっちゅう遊びに来そうですね。

    うちは週末に泊まりに来ていたのが、1週間滞在になり、一ヶ月になり、引越してきたという経験があります。

    寝室を占拠されて三ヶ月、よく我慢されてますね。感心します。

    でも、これ以上のストレスは体に毒です。
    体調崩さないように、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1204446563

  • 想定外の展開

    孫がいると皆折れてしまうのです、新築の家は(失礼ですが)ローンは有りますか?名義は夫ですね。残念ながら方法は無いかと。
    専業主婦との事、義妹さんはお仕事していない?

    このままでは占領され、家は新築、無料でおいて貰えパラダイスです。
    他人はトピさん一人。子供が大きくなると余計厄介です。
     私ならすぐ仕事を見つけ軍資金を作りますね。

    夫が家族(母、妹)を取るか貴方をとるか?
    これから益々もめるでしょう。
    離婚覚悟しかないかと。
     お子さんのいない貴方は今不利な状況です。
    夫は甥や姪が可愛いでしょう。

    自分には今子供がいないから。義妹さんと夫と二人でローン返済して貰い
    私なら家を出ます。
     いくら新築でも我慢は限界です。

    ユーザーID:9901270532

  • ハッキリ言う

    「ここはアナタの実家じゃない」と
    義母さんもずうずうしですね、居候しているくせに。
    早く言わないと、ご自分の生活が崩れますよ。

    ユーザーID:1700830815

  • 図々しい義妹ですね

    「もう三ヶ月経つけど、一向に動かないわね。期限をきらないとずっとになるわよ」と促して、夫から強く言ってもらうしかありません。

    それが無理なら

    その次は義母に説得をお願いしましょう。
    「説得していただけないなら、お義母様とも一緒に暮らすのにも納得いかなくなりそうです」と少し脅すくらいのことはしたっていいのでは?

    それがダメなら本人に直接しかないですね。

    「自立のめどは立った?・・・そう、もう三ヶ月経つし、せめて生活費をいれてもらえないかしら」と口火を切りましょう。
    「ここは実家じゃないわよ。私たち夫婦の家にお義母様を引き取っただけ。自立する気がない、できないならなぜ離婚なんかするの?」って強くでるしかありませんよね・・・

    ユーザーID:7813694973

  • 夫に義妹の同居解消を言い渡し実家に2〜3ヶ月帰る。

    二〜三ヶ月実家に帰って義、妹の同居解消を夫に言い渡しましょう。

    イライラするのではなく、行動に移さないと相手は許されるものだと思っています。
    ご主人も許容しているのでしょう。ちょっとの間だぞは、あなたに対するリップサービスだと思われます。

    義妹が出て行ってから、帰るというくらいにしないと、愚痴ばかりになってしまいますし、
    ご主人もこれはまずいという感覚にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:2822149033

  • なぜ、いさせるのですか。

    まず最初に断固拒否すれば良かったのに。

    早く出て行ってもらうよう強く出た方が良いですよ。

    庇貸して母屋取られる

    になりますよ。

    トピ主さん、のんびりしすぎです。

    ユーザーID:7802404640

  • 期限を決めて出ていってもらう

    ご主人と改めて、しっかり話し合うことだと思います。
    同居の間のとりきめ(家事分担、生活費など)
    そして、これが一番大事ですが、
    同居の期限をちゃんと決めてもらうことです。
    「その期限がきたら、何が何でも出て行かせる」とご主人に約束させてください。

    それにしても、生活費も入れないくせに兄夫婦の寝室を使うなんて
    どういう神経をしてるんでしょうか。

    ユーザーID:6874529040

  • それは

    大変ですね。

    ご主人の全面的理解がないと無理なような気がします。ご主人が少しでも甘い顔をすると、つけこまれます。ご夫婦で強力なタッグを組んでください。

    ユーザーID:3230932660

  • どちらかが出て行かないと、刑事事件に発展するかも…

    知り合いで同じような人がいましたよ。

    旦那さんの親と同居なんですが、離婚した義理姉が子供連れで転がり込んできて、当然嫁さんとは上手くいかず、しかもそこは嫁が結構バリバリ働いてるので嫁も強気にでて、義理姉は嫁をぶん殴り、嫁はさすがにキレて「私を取るか、娘(義理姉)を取るかどっちかにして」といきまくり、結局は嫁を取って、義理姉は嫁が警察に訴える形になって二度と実家に戻らせないようにした家があります。

    そこはかなり嫁を大事にしてる家なので(嫁が稼ぐからだと思うが)
    嫁と小姑 どちらかがどちらをぶん殴るまで発展するかも。その前にどうしても義理姉が出て行かないなら、トピ主さんが強制的に実家に帰るなり「理由は義理姉だって帰ってるんだから、だったら私だって帰っていいじゃない」
    そうすればいいと思います。煮え切らないのならどちらを取るか決断させるべきです。いなくなれば困るのはトピ主さんの方だと思いますがね。

    ユーザーID:8797224684

  • ご主人と話し合い

    確かに図々しいですね。

    ここでストレートに義妹さんや義母さんに直接文句を言うとトピ主さんが悪者になってしまうと思います。
    だってトピ主さん以外は以前は「家族」というコミュニティだったでしょ。

    まずご主人と話し合い、そろそろお客さん待遇は困るとか、生活費を入れて欲しいとか、家を探して欲しいと伝えるようにしてもらいましょう。
    嫁が言わせたと言われてもいいのです。
    夫も同意しての上なら。

    それでもラチがあかないなら、"段階を踏んで"直接義妹に「ここは私達夫婦の家であってあなた達家族は居候。そろそろ自分で住む場所をなんとかして下さい」と最終通告をつきつけるかな。

    ユーザーID:5088139451

  • 問題はご主人と義母さん。

    問題は、ご主人と義母さんだと思います。

    いくらトピ主様が、義妹さんに「出て行って」と言っても、

    上記のお二人が義妹さんをかばえば、

    トピ主様の居場所がなくなってしまいます。

    まずはご主人を説得してください。

    「夫婦の寝室よ。どうして義妹さんが住むの?期限を決めて、早く自立してもらって。あるいは、義妹さんが義母さんと一緒に住んで、どこか部屋を借りてもらったら?」

    こう言っても煮えきらないなら、

    その・・・もしかしたら、無理かもしれません。

    義母から見たらかわいい娘、ご主人にすればかわいい妹。

    その家の中で血縁でないのは、トピ主様のほうなのです。

    ご夫婦の寝室を横取りして、平気な顔をしているご主人がこわいです。

    義母さんと義妹さんで、別に部屋を借りてもらえたらいいですね・・・

    ユーザーID:7483184828

  • それは ひどい!

    図々しいうえにトピ主さん夫婦が建てた家を「実母がいるから実家」なんて感覚ズレちゃっている人には毅然とした態度で接しましょう。

    出て行ってもらうには、まずトピ主さんご夫婦がよく話し合って「○月○日までに出て行ってもらいます」ときちんと義妹さんに伝える必要があると思います。それでも動ずる気配がない場合は「部屋はいつ探すの?○日までに見つからないと野宿になっちゃうね」くらい言っていいと思います。

    ユーザーID:3788699496

  • ご主人と話して

    義妹さん、そんな態度だから離婚されるのです。
    根性を入れなおさないと、何も変わりません。

    義妹さんが頭をさげて今後の生活の見通しがたつまでどこでもいいので、
    いさせて下さい。家事も手伝うし子ども達の躾もきちんとします言えば、
    期限を決めていてもいいが、それが出来ないのであれば、出て行って
    もらいたい。厳しくするのも愛情だと、ご主人と話しが出来ませんか?
    自分の立場、人との接し方がわからないと今後大変ですよ。義妹さんの
    成長のためだと、話してください。

    義母さんも、かわいそうだと思っていても前に進まない。
    義妹さんに家に帰って、夫婦で話して今後を決め自立するよう
    怒るのも愛情だと話してください。

    ユーザーID:6911649481

  • ガツンと!

    3LDKに母娘連れって・・・まあ間取りの問題ではありませんが。
    義妹はもちろんのこと義母もあつかましいですね。
    義母もそもそも居候でしょう。
    義妹が義母がいる家が実家だと言うなら、義母ごと出て行ってもらって構わないのですが。

    当初同居が嫌だったトピ主さんがここまで折れているのに、ここまで要求してきますか。。

    ガツンと言いましょう!まずは夫にそして義母に
    もう我慢ならない話がおかしいという怒りを夫に伝え、
    夫が義家族をかばうようなら離婚を考えた方がいいですよ。
    確かに一時的に金銭的に辛くはなるかもしれませんが、
    このままだと夫は自分の世帯以外に母と妹親子を養いかねないですよ。
    だったら財産を分割し妻さえ守れない夫にさよならした方がマシだと思います。

    ユーザーID:3175173560

  • まずは生活費を出させる

    3ヶ月以上が経過したのなら、大目に見る時期は過ぎたと思います。
    義妹さんも子供を2人も抱えているのであれば、いつまでも兄の家に居候している訳にはいきません。
    まずはご主人とよく話し合った上で、義妹さんから生活費を徴収して、同居の期限も切り、その間のルールもきっちり決めて下さい。

    さらに、義妹さんが働いていないのなら、今すぐ就職活動を開始させる。役所に行って各種手続きをさせる等を、無理矢理でもやらせて下さい。(母親がそんな状態の方が、よほど子供達が可哀想です)

    お義母さんが健康なら、いっそ義妹さんと同居してもらってはいかがですか?
    同居の祖母が家事や孫の面倒を見れば、義妹さんも働きやすくなるのではないでしょうか。


    このまま同居期間が半年1年と長引けば、最悪義妹さんたちに家を乗っ取られる可能性もあるのではないでしょうか。

    義妹さんがトピ内容の通りのずうずうしい性格なら、すでに彼女の中では、邪魔なトピ主さんを追い出して、新築の家で兄と母親に面倒を見てもらいながら暮らす計画が出来上がっているかも…。

    ユーザーID:4678180064

  • 期限を決める

    ずうずうしい人ですね。
    私だったらキレますよ。
    3ヶ月も耐えられません。
    一度きちんと話し合いをした方がいいと思います。
    そこで生活費や同居期限などを決めるべきです。
    そして、期限を過ぎたら、食事も作らず、洗濯機やお風呂なども使わせない。
    主さんたちの寝室からは義妹たちの荷物を出してしまいましょう。

    ユーザーID:1014818179

  • うーん

    夫名義の家だと、夫にすべての裁量権があるように思えますが、あなたは配偶者なので意見を主張できますよ。離婚になれば家の財産分も分与されます。あなたもいくらかの頭金を出しましたか?出しているなら強く出るべきです。出していなくても強く出て良いと思います。配偶者であるあなたの人権が尊重されていないではないですか。

    ユーザーID:6758720327

  • わめくだけでは解決しない

    追い出すって言ったってただ荷物と一緒にドアの外に出せば終わりじゃないでしょう。
    お金はかかるけれど、別の家を用意しなければ出て行けないのでは。
    義妹さん、一文無しなんですか?毎日何もしていないの?
    「誰の家だと思ってるのよ!親の家でも無くアンタはただの居候の癖にその態度は何だ」
    と言っても
    「じゃあ、どこに行けばいいのよ!子供抱えて野宿しろって言うの?!」と返されたらしまいでしょう。

    ユーザーID:5416641164

  • トピ主甘いなあ・・・

    とは言えども、まずは旦那はどう思ってるのか聞いてみましょう。

    それとは関係なく寝室は明け渡してもらいましょう。
    これは、扉を開けて義母の部屋に荷物を放り込むだけです。
    義母には「かわいそうだから置いてあげますよ」とお伝えください。

    かつ、生活費は支払ってもらってください。

    居心地の悪い家にすればよいのです。
    お金を入れないのなら食事は用意しない。
    アニメは見ない。

    食事中に「いつまでいるんですか?」と聞いてみてください。
    義母が「しばらくおいてやって」と言ったら、
    「期間を聞いています。その上でいつまでおいてやるか考える。
    それでもお金は入れてもらうし、部屋は義母と一緒の部屋へ。
    必要がないとき以外はそこで過ごしてくれ」
    というのみです。

    夫婦の寝室を取られるなんてそんな気持ち悪いことよく許しましたね。

    ユーザーID:4486858773

  • もともと

    結婚する前から分かっていませんでしたか?
    賃貸に住んでいた(好きで賃貸派の人は除外)義両親がいる人と
    結婚前にお金が無いことは想像つきますし、どうするのか
    考えていなかったのでしょうか?

    夫名義の家ということですが、トピ主さんはお金を
    出したのでしょうか?

    私なら義母と義妹家族と共に、出て行ってもらいますね。
    義母に言ってみてはいかがですか?
    「義妹さんも仕事をして子育てするには大変でしょうから
    義母さんも一緒に住んで、義妹さんを助けてあげて下さい。
    実母と一緒なら義妹さんも心強いと思いますよ。」って。

    きっと義母さん自ら義妹さんを追い出しにかかって
    くれるのでは?

    ユーザーID:2904437539

  • 同居解消

    ひどい話だと思います。
    「お母さんがいるんだから、ここが実家」
    この言質をとって、お母さんにアパ−トに移っていただくように、トピ主さん夫婦が決めてしまったらいいのでは?
    どんどん行動する人勝ちなのは、義妹さんが手本を見せてくれたのですから、「私たちも見習わせていただきますね」と言って。
    義妹さんに、お母さんとそちらに住んでいただけばいいというふうに、義母を説得するのです。しかも、期限付きで、実行しますと。
    もちろん、ここまではある意味、次の行動(自立)を促すための方便。彼女が本気で住まいを探すことにつながれば、それで十分です。
    それでも変わらないようなら、単に実行すればいいだけです。

    ユーザーID:2170832239

  • 全員での話し合いをする前に

    ご主人との意志の疎通を図らなければ、何も進まないでしょう。

    快く受け入れた訳では無いにしろ、実の妹とその子供です。人情+肉親の情、そう簡単に出ていけとはならないでしょう。
    簡単に言えば、トピ主さんは一人です。義妹さんには義母さんが付き、ご主人は煮え切らない。

    事はそう簡単には運ばないでしょう。

    ユーザーID:9608050404

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