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居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

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家族・友人・人間関係

夏妃

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  • 旦那さん

    主さん夫婦は、姑と義妹、その子供の四人を抱えられる余裕がありますか?
    無いのならそこを強く夫と話あって出ていかせるしかないのでは。

    家のローンもあるでしょうし、実際問題として養えないと。
    感情論ではなくて、この現実の前には、姑も黙るしかないのでは。

    ユーザーID:4834204911

  • 信じられない!

    >義妹が言うには「お母さんがいるんだから、ここが実家」だそうです。


    >義母は「孫が可哀相だから、しばらく置いてやって」としか言いません。
    生活費等は一切入れてません。部屋は強引に私達の寝室を使っています。


    「お母さんがいるからここが実家と言って、義妹がやりたい放題なら・・・ せっかくお母さんとうまくやっていたけどお母さん出て行ってほしいです。二人で協力してアパートを借りてください。もう限界です。」
    「普通に考えて、離婚してきた妹が兄の家の寝室を奪って生活費も入れず我が物顔で暮らしているのが理解できません。お母さんが私の立場なら当たり前だ!と思いますか?しばらく置いてやってって、もう3ヶ月は置いてあげましたし、十分だと思います。明日、私も一緒に見に行きますので、お母さんの気に入るアパートを探しに行きましょう」

    と言うかな・・。


    夫にも同じ事を言います。

    おかしいよ!って。

    このままなら私と離婚する気だと、私は思いますよ!って。


    トピ主は家を出たらもう戻ってこれないと思います

    義妹の家になってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:9227620630

  • 私なら激怒

    まずあなたの対応がなまぬるいです。
    もっと怒ってもいいんじゃないですか?

    自分たち部屋を明け渡すなんて、義妹を快適にしてしまいましたね。
    お母さんの部屋に(どんなに狭くてもです)入れるべきでした。

    出て行ってもらうためにお金を使うのも反対です。
    そもそも義母さんの面倒だって義妹と半分ずつのはずですし。

    義妹さんが先の事を考えずに離婚して困っても
    それは義妹さんが何とかすべき問題です。

    夫が頼りにならないのならトピ主さんが悪者になっても
    自分の城を守るべきでしょう。

    トピ主さんが、義母、義妹、夫に何も言えないような弱みがないのなら
    この際すべてをはっきり言ったほうがいいと思います。
    (義母と同居したのは、あくまでも自分の好意である)
    (丁度いい機会なので、義母と義妹は一緒に出て行ってほしい)等。

    夫を亡くしたりで、すぐ子供を頼る親は理解できません。
    長い年月、人生設計をしてこなかったんでしょうか?

    ユーザーID:9547004394

  • 親子4人で出て行ってもらいましょう。

    お義母さんと離婚なさった娘さん、お孫さん2人。
    揃って出て行っていただいたら。

    お義母さんも娘さんもずうずしいですね。
    寝室を使うって・・・・・・信じられません。

    アパートでも借りてお義母さんが孫の面倒をみて、娘さん働いたらいかが。
    母子手当て等、国から援助も出ますし。

    「生活が落ち着くまでもう少し置いてください。お願いします」という
    遠慮がちの態度でしたらわかりますよ。
    でもこれって言語道断、同情の余地なしです。

    娘さんにもお義母さんがいた方が心強いでしょう。
    さっさと仕事を見つけてもらってアパート探して、出てってもらいましょう。

    ユーザーID:5850754980

  • レスします

    あちらは長年一緒に暮らしてきた「家族」だから、まったく気にならないんですよ。

    義母に至っては娘ですから、他人である嫁の言い分よりも娘を優先させるし、何より息子の建てた家なんだから優先度は息子→自分→嫁だと思ってます。

    だから自分と息子の言う事なら嫁は従って当然、むしろ他人のアンタを住まわせてやってるんだから・・くらいに思っていますよ。

    ここでガツンと言わないと、姑も小姑もドンドン要求がでかくなりますよ。
    どなたかが言われるように、下手に家賃なんか取ったらもっと口を出してくるでしょう。
    そもそも夫婦の部屋に居座るとかありえません。

    まず夫と話し合って、私はもう限界と伝えましょう。

    夫が動かないなら、自分が移動する。

    妹と対峙するのは夫の仕事です。

    動こうとしないなら、私なら出て行きます。

    ここに私の居場所はないみたいなので、と。

    義母の方も曲者ですね。
    居候のクセに発言権があると思っている辺りで、あなたを下に見ていますよ。

    ユーザーID:5182211466

  • 夫さんの収入のみで何人暮らしてるの?

    妹さんは仕事を一応してるのですか?
    自力で暮らしていけないオンナは、夫に浮気されようが性格不一致だろうが、我が子のため我慢して離婚などしてはいけませんでした
    逆に、その新築の家を見てしまったからこそ、離婚にGOのスイッチが入ったんだと想像できます

    現実的な話しをしたいので、子供の年齢を書いてくださいよ
    園児なら、幼稚園ではなく保育園をさがさないと、現実的に妹さんは出ていけませんよ
    小学生なら、アパートなり公団なり賃貸して、学童保育のある公立の小学校に入れないとダメだし
    孫が可愛いなら比較的近くにアパート借りて、祖母が通って面倒みるのもいいでしょう

    出て行ける「現実的なこと」を妹含め、大人4人で考えないと
    あなたのことでしょ、あなたがさっさと決めなよ、と主がいくらジリジリしたってダメなもんはダメなの
    一番の現実はね、夫、母、妹(子)は、間違いなく血が繋がっていて、幼いときからずっとずっと家族だったんだよ

    「また良い人と再婚するためにも部屋借りたほうが動きやすいよ。少しなら手を貸せるから」とか、「その気」になる飴も与えながら、転居願うんです

    ユーザーID:1031221476

  • 周囲を攻める

    その義妹では攻めても余り効果が無いと思います。義母から、義妹・及び子供の分の家賃も徴収しましょう。そして、期限を定め、それを義妹が実行しないなら、トピ主さんが公的住宅を見つけてあげて、義母と一緒に追い出しましょう。コツは「お義母さんも一緒に出て行ってもらう。」とハッキリ言う事ですね。

    旦那さんの方は、「別に義妹さんを選んでもらっても良いけれど、その際にはこの家を売って、半分は頂きます。」と言ってしまえばよいと思います。

    尚、義妹を叩き出しても行く所が無い、と言っておられる方がいらっしゃいますが、女性専門のシェルターという場所もありますね。そういった場所は自立の手伝いもしてくれますから、長い目で見れば、義妹さんの為に成ると思います。

    ユーザーID:7517678194

  • うちの義姉といっしょだあ〜

    なんでなんで?なのでしょう。
    ママが味方だから???

    あ、失礼。義姉が気に入らない度
    「マァマァアァアア〜!」と叫ぶもんでつい。

    こいつ外で会ったら絶対負けない、と思うんですが
    ママがいるとやたらと強気でなにかと絡んでくるんですよね。
    彼女観察していると、親の袂の下では力関係が実子は上↑みたいです。

    最初は組んでよく意地悪されたものですが、
    さすがに40過ぎて義母も恥ずかしそうです。

    私にもわかりません。「大人」の観念が違うのかな。本当謎です。

    ユーザーID:2368666663

  • トピ主が専業だからかも

    私も専業ですが。38歳で子供はどう考えますか?

    御主人は高給取りでは?それで専業で子ども無しの義姉がいたら、義妹はどう考えると思いますか?
    「子供がいてお金に困っている。主人は薄給、兄はお金がある。どうして義姉だけ楽なの」と。義母が居るのも家事が楽だと思うでしょう。義妹が比べるのはトピ主さんです。女だし、主婦だしね。

    トピ主さんも苦労はあると思いますが、自分のことだけなんですよ、義妹は。
    義母も、子供がいないトピ主より義妹のほうが不憫でしょうね。トピ主が家を出たらこれ幸いに御主人の給与乗っ取られますよ。

    一番いいのは、復縁させることです。普通は皆大変なんですよ、子育てにもお金。不思議でしょうが、お金に困っている人は有る人を恨みます。お金に余裕があるなら、追い出して援助して差し上げましょう。親戚ですから。

    子供を望むなら義母に相談して追い出してもらっては。

    トピ主さんの怒りも子供たちで無く義妹に向かっているでしょう。似ていて非なるものに恨みが向きます。
    トピ主さんは何か苦労している?そういうものを教えられたらいいのでは。

    ユーザーID:3309878808

  • 私なら、キレてわめいて夫を叱り飛ばします

    しかも、義母も何て言い草でしょうか。
    義母も義妹の母親なら義妹の面倒をみるのは母親=義母の役目じゃありませんか!

    義母がいるからあなたの家が実家なら
    新しく実家を作るしかありませんね!

    義母と義妹を新しい賃貸に引っ越しさせれませんか?

    かわいそうだなんて、離婚したのはそちらの勝手で
    こちらには一切関係ない事ですしね!

    旦那もかわいそうと思っているのなら間違いです一刻も早く
    自立して義妹に立派な母親になってもらった方がいいにきまってます!

    新築にそんな事されちゃー、かないませんわ!

    しっかり旦那さんと話し合ってください
    その際に、
    ・私は旦那の妻であって義妹の母親の役目を追う義務はない
    ・義母も介護が必要なわけではないので義妹の面倒をみるのは義母の義務だ
    ・義妹が出ていかないのなら、無理やりにでも自立させる
    ・居座りたいのなら生活費くらい出してもらえ


    ・それが出来ないのなら私が出ていく(極論)

    頑張ってください!

    ユーザーID:9601418418

  • まずは夫婦で話し合いを

    夫も困っているのであれば、義母が味方をする事で、兄も兄嫁も反対できない状況に甘えているのですから、まずは義母が義妹の味方をやめることが一歩ではないでしょうか。
    義母に「ここは息子の建てた家で実家ではない」と釘を指しトピ主さん夫婦のやることに「可哀想だから」と反対しないようにさせる。
    あとはご夫婦で義妹の就職活動を管理することですね。

    でも、私なら残念ですが家を売りにだします。
    だって、未就学児でも小学生でも、シングルマザーであれば誰かに子供を見てもらわないとフルタイム労働は無理でしょう。結局家を出たとしても、近場に住んで、義妹の仕事が終わるまで義母が預かる、つまり我が家に毎日子供が夜までいるようになると思うからです。
    赤字になろうが家を売り、最初にかかる費用を援助してでも義妹と義母で賃貸を借りてもらい、自分たちは別に家を借りるなり買うなりしたほうがいいのではないでしょうか

    と、こういう覚悟のプランを話したら、慌てて自立するかもしれませんね。

    ユーザーID:8115512383

  • 母は強し、つらの皮厚し!

    「お兄ちゃんの家は私の家!お兄ちゃんには子どもいないんだし、父親代わりで頑張ってね☆」てか。まるでジャイ○ンのような義妹さん。
    トピ主さんには子どもがいない、かといって働いて稼ぐこともしない・・・そのままだと、どうにもこうにもあまり発言力がなさそうですね。子ども作るか、外へ出て働くかされたらいかが?
    義母さんも義妹さんも旦那さんに依存して何が悪いってタイプだし、義妹さんにとっては、いまやあなたは目の上のたんこぶ的存在、直接対決したら、逆に精神ヤラレちゃいますよ。外へ出て働いてたら、「私が稼いだ金で生活するな!」て言えるし。

    ユーザーID:5197556111

  • 義母ごと追い出したらいい

    親子3代水入らずでどうぞ、と。

    そもそも義母だって厚意で置いてもらっている居候の立場なのに図々しい。

    ユーザーID:3651485134

  • こんなのはどうでしょう?

    トピ主さん、ご主人にこう話してみてください

    ト主『ねえ、あなた、この家は、私とあなたとお義母さんの3人で暮らす為に建てた家でしょう? 違う? お義姉さんが、離婚して大変なのはわかるけど、あなた、このままお義姉さん達の面倒見るつもり?
    (ゆっくり穏やかに問い掛ける様に話す)
    私は、これ以上無理、お義姉さん達がこのまま、この家居るなら、私もこれからの事考えさせて貰う』
    (悲しそうな表情を見せながら)
    ト夫『それ、離婚するって事か、姉さん達家から追い出せというのか?』
    ト主『今すぐは無理でしょうから、1ヶ月以内に出て行って貰って』
    ト夫『そんな1ヶ月だなんて無理だろう、もう少し時間あげても』
    ト主『私が我慢できるのは、1ヶ月限度それ以上は無理、お義姉さん達が出て行かなかったら
    その時は、離婚の慰謝料として、この家貰いますから(毅然とした態度で)
    私は、あなたと別れたくなんかないの、お願い考えて、お義姉さん達の事』(甘える様に)

    ユーザーID:2886292532

  • 甘えている証拠

    甘えても生活できるから甘えているのです。
    親がいなかったら、子供抱えて、必死に働いているはずです。

    子供いるのですから、これからのことシッカリと計画を立て生活をしていくことが大事です。生活の基盤を作るということです。

    私なら、なにもしません。食事の支度もです。
    部屋も出てもらいます。
    義母の部屋に移動です。
    でも、期限を設けます。1カ月以内です。
    それ以上は、家に置きません。

    喧嘩になろうが、こっちも生活が懸かってくることなので、いい子にはなりません。言いたいことを言って、嫌われるならそれでよしです。

    ユーザーID:4528814420

  • 毅然とした態度で話し合おう。

    「ここは実家ではない」ことを主張し、
    ○義妹が子供と出ていく。

    これを義母が反対するなら、
    ○義母も義妹と一緒に出て行ってもらう。

    そんなこと無理だというなら、
    ○義妹が子供と出ていく。

    を繰り返し、義妹に出て行ってもらうしかないでしょう。
    だって実家じゃないんだから。

    それでも出ていかないなら、居る間は生活費と光熱費をすべて折半にする。
    住宅ローンだってあるんですから、家賃ももらう。
    その上で、期限を決めて退去してもらう。

    居心地良くしてはダメですよ。

    義母の面倒だけでも大変じゃないですか。
    そこへきて、どうして義妹の面倒まで見なきゃいけないの?
    普通来ないでしょ。

    ユーザーID:0143256810

  • 不甲斐ない旦那さん

    そもそもご主人はのらりくらり系なのですか?


    こんな面倒な事放置する様な旦那さん、私なら離婚考えてしまいます。耐えられませんもん、別所帯のはずの義妹一家との同居。しかも生活費入れないなんて。


    契約違反、商談不成立です。

    あなた達家族未来永劫仲良くね、と荷物まとめたら?キーマンはご主人です。

    ユーザーID:2671186508

  • 後手にまわってます1

    ・・・なんてタイトルつけましたが、私もトピ主さんの様に後手にまわりやすいタイプの人間です。

    私は男中年さんのレスが建設的な気がします。
    サラッと読んだだけでは「少し冷たい?」と思えますが、「公的住宅を見つけてあげる」という事がトピ主さん同様可哀想(どうもそう思える)なお子さんの今後の為になりそうです。

    トピ主さんは自分の気持ちに偽ることなく正直に「自分が嫌だ」とおっしゃっています。文面にトピ主さんの良いお人柄が出ていると思っています。
    でも「嫌」という言葉には「嫌」という言葉で返されそうです。

    それと、義妹さんは「お母さんがいるから実家」と話しているという事なので、お母さんも一緒になのです。
    それに子どもさんにとってもそんな母親だけよりお祖母ちゃんが一緒の方が良いと思います。

    ご主人には“ゆきさんのアドバイス”
    >「あなたがガツンと言わないなら私が言う。あなたが言ってくれたらうまくいくが、私が言えば角が立つよ。」と言いましょう。
    このセリフが素晴らしいと思いました。

    つづく

    ユーザーID:9698665984

  • 後手にまわってます2

    家賃や食費を請求し、生活費をもらうことが目的ではありませんよね。
    あくまでもトピ主さんは義妹に出て行ってもらうのが目的です。
    出て行くまでの間はシッカリと請求することで、早く出て行って自由になりたいと思わせること。これが、大事だと思います。
    そうする為には遠慮無用。新築なのでそういう事も加味して今までの3ヶ月分ももれなく金額をはっきり提示しましょう。
    「落ち着くまでは言いだしにくくて」なんてずるい言葉も時には必要だと思います。

    トピ主さん、応援しています。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:9698665984

  • 難しいですね〜

    専業だと、旦那様に逆らえないですよね。
    旦那様にとったら、嫁も義母も義妹も、みんな家族ですし、自分が稼いで建てた家に誰を住ませようと自分の勝手ですもん。

    トピ主さんも旦那様に養ってもらっている以上、義母、義妹と立場が大して変わらないかもしれません。


    我が子が居れば『子供の将来のためにお金を少しでも残したい』等理由をつけて、旦那様に訴えることができるかもしれませんが…

    すごくストレスだと思いますが、今は旦那様が決めることに従うしかないと思います。

    ユーザーID:1875713664

  • 非常識な義妹

    今の家は義母と住んでいるとはいえ、ご主人名義で建てられたご主人と夏妃さんの家です。

    その家から義妹が嫁いだわけでもないでしょう。自分の実家なんて非常識です。もし今の家から嫁いだとしてもお嫁さんがいるのだから帰りづらいはずです。

    ご主人にもう一度きちんと話して期限を設けて義妹には出て行ってもらいましょう。居座られたら夏妃さんが大変ですよ。こういうずうずうしい性格は放っておくとつけ上がります。

    ユーザーID:7463604816

  • 他の方もおっしゃってますが

    ちょうどいい。
    市営住宅でも借りて、義母と義妹親子に出て行ってもらいましょう。
    わずかながらの年金もあるようだし、義妹だって子どもの面倒をみてくれる人が居た方が働きやすいでしょう。
    義母を養うことを考えたら多少の金銭的援助をしてもいいかもしれません。いえ、精神衛生上おつりがきます。

    ご主人だっていつまでもその状況でいいわけないと思ってるハズだし、
    説得して、一気に攻め込んでください!

    ユーザーID:4641079249

  • やるならやる。

    冷静に、生活費取らないほうがいいですよ〜。
    お金取ると、余計居てもいいムードになっていくでしょうし、
    自立するよりはるかに安く住める事だし。

    旦那さんもお義母さんも3ケ月その調子じゃ、まだしばらくはその調子でしょうね。
    妹さんをどうにかしてあげたい思いがあれば(出て行けという感情ではなく)、家族会議は月何回もあるはずですし。
    旦那さんと話あってからでいいと思いますが、
    もう直接妹さんに正直に話してあげてもいいと思いますよ。

    お義母さんの年金もらってるくせに的な考えが義妹さんにあるようなら、
    そこんとこも正直に。お金の話は大事です。あらぬ嫉妬や妬みを買います。

    その上で健康な義妹さんを養う理由がない事を教えてあげて、
    自分の兄妹が同じ立場で同じ事をするとハッキリ言った上で、
    まず自立してくれないと助け合う気持ちにならない、
    離婚は大変だけど、自立して頑張るあなたなら応援すると伝えたら?

    それで反論してくるようなら、ケンカ・絶縁上等で話しすればいいかと思いました。

    ユーザーID:3353307469

  • 図々しいですし我慢ならなくて当然、でも…

    義妹さんは図々しすぎますし、それを許している義母や夫も非常識だと思います。
    できる事なら強く出て無理にでも義妹に出て行ってもらいたいところです。
    ただ一つ気になるのはトピ主さんは38歳で子供がいらっしゃらないとのこと。
    ご主人からの愛情に絶対に自信が持てるならいいのですが、正直言って条件的にはあまり有利とは言えません。
    最悪のシナリオとして、義母や義妹との縁のほうをご主人が優先する選択をする、
    という可能性も考えられます。
    この問題がこじれて、ご主人の気持ちが「慰謝料払うから離婚したい」という方向に転んだとしたら
    トピ主さんにとって大きな痛手になるかもしれません。
    そのあたりの力加減も計算に入れて対策を練る必要があると思います。
    義母や義妹と衝突、絶縁状態になってもトピ主さんと共にあるか、
    それともそんな面倒な事になるならトピ主さんと離婚しようと考えるか。
    子供のいない配偶者との離婚は、子供ありの場合と比べて愛着の情以外の面でのハードルは低いのです。
    追いだしにかかる前に、その点は盤石にしておく事をお勧めします。

    ユーザーID:8075463462

  • 自分に置き換えて考えてみました

    離婚したいと愚痴っている義姉さんがいます。子供3人の。

    自宅に転がり込んできた場合、まず一番せまい部屋に滞在してもらいます。

    逆に自分達の寝室なんて、どうやったら明け渡せるんですか?

    義妹さんもよく平気でそんな場所で寝られますね。驚愕…

    初め1週間ぐらいはがんばって奉仕し、お世話もします。が、その後は

    洗濯等は各自でやってもらい、光熱費は請求が来るたびに割り勘で貰います。

    食費ももちろん貰います。

    でも実費だけで泊めるのは、MAXでも最初の2〜3週間だけでしょうね。

    ご主人ともっとちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。

    私だったら寝室渡して平気でいられる夫なんて、正直かなり萎えます。

    義母には義妹と子供の世話、食費の援助をさせて下さい。
    彼女の年金全て貰えば食費くらいは足りますか?

    ユーザーID:1195503910

  • 全員いるところで

    「妹はいつまでいるんですか」といってみたら?
    ご主人もこの先どうするつもりでいるの?と
    お母さんは 私たちの家で好き勝手にする娘を「可哀そう」の一言ですが 人の寝室を勝手に使う行為についてなんとも思わないんですか?と・


    ここまできて うまくまとまるわけがないんだから はっきりいっちゃえば?

    旦那も3カ月も言わなかったってことは 事なかれ主義 妻が我慢すればいい主義なんでしょう

    お子さんたちだって大きくなったら学校とかどうするつもりなんですかね

    先々のこと考えなしで あなたが黙って実家へ帰ったらそれはもう願ってもいない状況ですよ 義母にしたらね。

    まぁ そんなバカな夫 慰謝料ぶんどって捨ててやれば? 

    ユーザーID:7619483785

  • まずは義母を味方に!

    旦那さんは中立のようですので
    義母が義妹の味方についているのが問題ですよね。

    まずは義母さんから崩して行くのが確実だと思います。
    「義母に義妹を説得してもらい出て行かせる」を目指しましょう!

    1.義母に「義妹がきてからストレスのせいか体調が悪い」と相談する。
      まずは円満解決を目指すので、最初は義妹の悪口は控えめに。
      
    2.解決しなければ「義妹の事について夫婦喧嘩が絶えない」と義母に言う。
      義母にとっては息子である旦那さまもかわいいでしょうから
      息子の幸せの為に心を鬼にして義妹を追い出してくれるかも。

    3.これでもダメならわざとらしく頭痛を訴えたり心療内科にいったりして
      「おおごと感」をアピール。

    4.最終手段として「お義母がいるから義妹がここを実家と言っている。
      悪いがよそで2人で暮らしてほしい」と、義母ごと出ていけと脅す。

    義母が間にはいって「まぁまぁ」と言っているうちは出て行かないでしょう。
    すぐにでも結婚しそうな彼氏でもいれば別ですが、そうでなければ
    強硬手段をとってでも追い出したほうがご自身のためです。

    ユーザーID:3600487421

  • トピ主です

    皆様、短い間にたくさんのレスありがとうございます。トピ主の夏妃です。

    夫は全面的に私の味方をしてくれています。でも年の離れた妹なので(夫より10歳年下)強くは言えないようです。
    「いつまで居座るつもりだ」「これから先のことをちゃんと考えろ。お前は2人の子供のいる母親なんだぞ」「俺には妻とお袋を養う義務はあるが、お前達(義妹親子)を養う義務はない」等、きちんと義妹に言ってくれてはいるのですが、義妹は聞く耳持たずで、すぐ義母が割り込んで来て「○○(義妹)は離婚したばかりで大変な時なんだから」「離婚のショックからまだ立ち直ってない」等と庇うのです。夫も義母が出て来ると、結局言いくるめられて引き下がってしまいます。
    私は不満やイライラを義妹や義母に直接言っていません。一方的に悪者になるのは分かっているので、いつも夫が言ってくれてます。でも多分「夏妃さんが言わせてる」と思われているでしょう。

    義妹の子供達は1才と2才です。子供達が小さいので、強気で追い出せないというのもあります。義妹の元夫は無職なので、慰謝料・養育費は一切なしだそうです。義妹も現在無職です。

    ユーザーID:7017670690

  • 直接言いにくいことは

    家中に貼り紙をするのはどうかしら。

    いつまでいるの?とか、私達夫婦の家なのに。とか、心の叫びを。

    相手を挑発して、戦いをはじめて下さい。

    戦わないと、事態は悪化するばかり。

    ユーザーID:0060774954

  • トピ主です

    義妹達の食事ですが、最初の頃、何度も義妹に「あなたの分はありません。自分で作って下さい」と言いましたが、義母が「じゃあ私の分を食べさせて。私が我慢すればいいんでしょ」と義妹に食べさせたり、2人でコンビニのお弁当を買ってきて目の前で食べるといった嫌がらせをするので、夫が「もう一緒に作って食わせてやれ!」と言うようになりました。今では子供達と一緒に当然のように食べてます。義母から「孫の好きなメニューにして」と言われたことも何回もあります。冷蔵庫に入れていたケーキや果物を勝手に食べられた時は、文句を言いましたが「あるものを食べて何が悪い」と言われました。義母も家事は一切しません。

    私は専業主婦ですが、持病持ちの為、時々寝込むことがあります。そんな時でも義母も義妹も何もしてくれません。以前は義母が家事をしてくれたのに、義妹が来てからは「家事もしない専業主婦なんてありえない」と義妹と悪口を言っています。夫が苦情を言ったら「子供も産めない女に妻の意味も価値もない」と義母義妹の両方から言われたそうです。私は不妊ではありませんが、子供を持たないつもりであることは結婚前に夫に話しています。

    ユーザーID:7017670690

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