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居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

レス519
(トピ主16
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家族・友人・人間関係

夏妃

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  • トピ主です

    一番腹が立つのは、義妹が何かにつけて「これだから子供のいない人は」と言うことです。義妹の子供が悪さをして叱った時も言われました。義妹の子供達ははっきり言って躾がなっていません。
    義妹は子供がいることで、自分の方が偉いとでも思っているのか、私を見下したような言い方をします。私からすれば、出来婚した上に2、3年で離婚して、30歳過ぎなのに経済力もない人の方がよっぽど恥だと思います。言いませんけどね。

    予定では1月末までに、将来のことを決めて出て行くなり働くなりしてもらうはずでした。が、今現在、無職で働く気すらないようです。
    先月、夫が義母に「妹親子と暮らしたいなら、この家から出て行ってくれ。母子家庭なら市営住宅とか入れるだろう」と提案したのですが、義母に「結婚したせいで冷たくなった。夏妃さんのせいだ」と大泣きされました。
    義妹はもちろん、義母も今ではうっとうしい存在です。義母が味方するから、義妹は余計に大きな態度になるのでしょう。

    義母も出て行ってもらう方向で、夫と話を進めて行きたいと思います。夫は姪っ子(義妹の子供)は可愛いけど、一番大事なのは私だと言ってくれています。

    ユーザーID:7017670690

  • 号泣してみる

    まず全員で冷静な話合いの場を持ちましょう。
    いつまでに出ていくのかを明確に。期日過ぎたら荷物出して鍵を変える約束も。
    もちろん出ていくまでの家賃と生活費はきっちり取る。
    ごねられたら演技です。「もう限界なんです!義母さんのいる場所が実家なら貴女が一緒に住むアパート借りろ。小姑の面倒までみれません!」と大声で発狂→「こんな生活堪えられない。出て行かないなら実家に帰ります。」の号泣。
    これでも夫が動かなきゃ捨てちゃいましょ。慰謝料山ほどもらってさ。

    ユーザーID:1296991117

  • 寄生できる人が見つからなければ出ていかないから

    部屋の広さに比例して生活費を納めるのはどうでしょうか?
    もしくは、居候できる期日を決めましょう。

    ユーザーID:5247973587

  • そうだなー

    旦那が全然あてにならないようなので、トピ主が家を出るのが一番態度表明になると思う。
    それくらいのことをしないと伝わらないでしょう。

    ユーザーID:2105756003

  • 旦那さんの出方次第……

    義妹さんは、トピ主さんのことを見下しているのでしょうね…。あわよくば、追い出そうとしているのかも。義妹が手に入れたいのは、新築の家と稼ぎ手(兄)なんですよ。新しい家に住めて、子どもがいて、面倒見てくれる母親がいて、養ってくれる兄がいて…。最高の環境じゃないですか。まさにやりたい放題。
    義母は娘可愛さと孫可愛さで、義妹側につくと思います。可愛い娘と孫が生活に苦しむくらいなら、子どもがいない息子夫婦を引き離してでも、息子に自分たちの面倒を見させたいと思うでしょう。自分や娘達の幸せが、息子の幸せだと勘違いしてまえば、息子夫婦…すなわち、嫁の幸せなどどうでも良くなります。

    旦那さんとよーく話し合った方が良いですよ。同居を許し続けるつもりなら、離婚も覚悟された方が。旦那さんにとっては、親の面倒が見れて子供代わりになる甥・姪がいて、妻という存在もいる今の現状が、安心だし世間体も保たれるのでしょう。要は妻さえ我慢してくれれば、全てが手には入って最高な環境なんです。旦那さんが「妹に利用され尽くす人生」に気付かないと無理かも…。トピ主さんと離婚すれば、もう誰も結婚してくれないでしょうね…。

    ユーザーID:5762037223

  • え〜?

    なんで我慢してるのー?
    3ヶ月以上も放置していたあなたにも問題あると思います。
    旦那さんも妻を思いやる気持ちもない情けない男みたいだし、義母は孫と娘可愛さに他の犠牲は見えないフリのとんでもないお荷物だし、あなたもこんなにズルズルいい人ぶっていたからじゃないの?

    あなたが本気で動かなければ何も変わらないと思います。

    ユーザーID:9023410774

  • 主様も同じ状況にしちゃいましょう

    主様の親兄弟にも少し同居してもらいましょう
    1週間でもいいから協力してもらってください
    (もちろん突然に&いつまでか言わない)
    (もしくは一時的でも出て行ってもらい主様の気持ちを御主人に体験させるのもいいかも)

    御主人や姑や義妹が何か言ってきたら話し合いを…
    というか義妹親子は当然追い出し
    義母との同居についても
    『母が居るんだからココは実家。なんて義妹に勘違いされるようなので同居は解消』
    と宣言しよッ

    私なら性格悪いのでみんながいる前で言う
    『お義母さん悪いんだけど○万貸して。ここ3ヶ月生活費がどうしても赤字で…私がやりくり下手なばっかりにすみません』
    これを年金が支払われるたびに催促しますよ当然
    (義妹親子には“可哀相”で言えません顔でね)

    あ、でも悪口は言わないほうがいい
    主様が損するだけ色々な意味で

    昔から言ってはいけないと言うしね

    親兄弟のこと
    稼ぎのこと
    性生活のこと

    ユーザーID:6353711544

  • まずは

    3ヶ月過ぎても現状を放置したままの義母や義妹や夫は、非常識だと思います。

    ただ、この家は息子の稼ぎで買った家、兄の稼ぎで買った家。
    だから、私たちが住んでも良し!みたいな考えが在るような感じがします。


    まずは、夫と話し合い、『義妹家族が公的な支援を受けられる様に、まずは公営住宅を申し込み自立させよう』と提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8247350886

  • 義母を追い出す訳にはいかないが妹は出るべき

    老いや病気など何らかの理由で生活できなくなったら親兄弟を扶養する義務は法律的にも当然にあります。
    が、常識的に考えて、夫の老いた実親を追い出すわけにはいかないけれど、独立した妹の面倒を見るのは、余程の理由がないかぎり、あなたたち夫婦がみてあたりまえということはないと思います。。

    まずは家長であるあなたのご主人が指揮をとって妹さんを理解させるのが一番だと思います。

    家族のなかで解決が無理なら、信頼のおける親戚など第三者を入れて話し合ってみてください。

    ユーザーID:2385096242

  • レスします



    まともな理解者を得て行動した方が良いでしょう
    義親はまともな人ではないので
    義妹と一緒に出ていただいた方が良いです

    ユーザーID:0054985351

  • 少し立場が違いますが(小姑)です。

    初めまして43歳(未婚)一人暮らし父が21年前に他界し私が29歳の時(新築)立て直し(兄名義)家を立て兄夫婦・母・甥っ子と住んでいます。立て直す前に母からお義姉さんの手前(当たり前何ですが)これから母はいつか介護して貰う立場である事自立した方がちょうど良い機会だったので家を出ましたお義姉さんは看護師長と言う仕事がらいや利口なんだと思いますが母も少ない年金の中から生活費とたまにお義姉さん・兄・甥っ子(孫)にいつか介護して貰う立場・孫かわいさ・兄いい歳ですが親にとってはいつまでも子供(笑)別に少したまに渡しています。母とお義姉さんはお互い思いやりと感謝の気持ちをいつも忘れずにお義姉さんは家事一切と孫の世話を任せて家のローンや子供にまだお金がかかるのと(看護師)の仕事が好きでそして看護師長にまで昇進出来たのは母が全て家の事を一切やってくれたお陰だといつも感謝しています母も安心して頼りにしています自分の事ばかりで申し訳ありません。他の方のレスにもありますがお義様を味方に付けるのが良いと思いますこのままでは(生活)お義母様の事も面倒見れないと…

    ユーザーID:5093902610

  • 二度目です。

    namaさんに少し同感です。
    精神的に体壊さないように皆さんのレスを参考にして一刻も早い解決を願っています。
    応援しています

    ユーザーID:5093902610

  • 我が家には、3年居ました。

    我が家も、とぴっく主さんと同じように離婚して戻って来た義姉が、おりました。
    トピック主さんの義妹と同じような考えの持ち主で、
    「ここに実家があるのに、他に家を借りたら水くさい。」と....
    最初が肝心です。
    まず、義妹やその子供達に、
    「少しの間ですが、ご迷惑おかけしますが、一緒に住まわせてください。」
    と、頭を下げさせ、居候の身である事を実感させることです。
    その上で、いつまでいるのか?それまでの生活費はいくら入れるつもりか?洗濯物など家事はどうするのか?
    いろいろ決めたほうがいいと思いますよ。

    でも、私が一番ほしかったのは、「義姉がお世話かけて、ごめんね」とか。「義姉を一緒に住まわせてくれて、ありがとう。」という、義母や主人からの言葉でしたが....出て行った今も、ありません。
    お陰で、義母との関係は最悪になってしまいましたよ。

    ユーザーID:2872918828

  • 義母ともに追い出すチャンス!

    そうだよね〜、お母さんがいるところが実家だもんね。
    でも、私は他人だし、ここは○○さんと私の家なの。
    だから出てってちょうだい、で家から追い出しましょう。

    もう、ある日突然家のカギを変えてしまってもいいぐらい。
    旦那さんには妹親子を追い出さなければ、慰謝料がっつり請求して離婚するつもりだけど
    どうする?と脅しておきましょう。離婚はするけど慰謝料は払わないなんてことはできないこと
    旦那さん家族が離婚の原因なんだから、普通の感覚を持っていれば自分(旦那さん)にとって
    大変不利な状況に追い込まれることわかってもらえると思います。

    義母と同居してるだけでも偉いのに!頑張ってください。

    ユーザーID:5221503692

  • 離婚する?

    旦那様に、真顔で言いましょう「私達も離婚する?」
     

    ユーザーID:9131972170

  • 出資はしてますか

    主さんは結婚後は専業主婦でずっと養ってもらう立場ですか?
    また家の購入資金は全額旦那様でしょうか?
    私はそれによって力関係も変わってくると思うんです。
    確かに100歩譲って少ない年金でも食費程度の固定収入の有る義母さんまでなら理解できますがこの義理の妹さんのやっている事には全く同意は致しかねます。
    でももしこれら全てひっくるめてご主人が金銭的に面倒を見ている場合なかなか声高に追い出し難い状況ではないでしょうか?
    状況的には家族会議をと言いたいところですが1対3では分が悪いし実際問題出ていく場所がなければ結論が出ない。
    このままでは主さんの居場所がなくなりご主人との関係も悪くなる一方のような気がします。
    義妹のやっている事は道理は通らないけれど家族がそれを許してしまっているんですよね。
    この状況はやっかいです。
    自分は高齢の義母を引き取りましたが彼女は実に謙虚です。
    でも私は無言の怨念みたいなものを眼の底から感じています。
    所詮は他人、綺麗ごとを言ってもやはり相容れない。
    主さんのところは若い者相手だから爆発しちゃっていいんではないでしょうか?
    話し合いで解決できるは到底思えません。

    ユーザーID:7021202627

  • 私なら

    まずは夫を味方につけた上で、義母に期間を決めてほしい、その間ローンが厳しいから家賃を入れて欲しい、部屋を変えて欲しいと相談してみます。
    その上で義母が頼りにならないなら、全員いるところでこれ以上居候するなら義母と義妹でアパート借りて生活してくださいとキレます。

    トピ主さんが実家に帰ってはダメですよ。家だけ取られちゃいます。頭金入れてなくてローン多額なら旦那ごと切り捨てるのはありですが。

    ここは私と主人がお金出して建てた家です(援助してもらってないんですよね?)と大きな顔しましょ。

    ユーザーID:1460354100

  • あなたの負け

    最初に謝ります。
    あなたにとって不快だろう感想を持ちました。

    残念ながら、あなたの味方はいません。
    勝ち目はありません。義妹さんが「私たちの泊まる部屋」
    云々と言い出した時点で、あなたの場所はなかったんです。

    子供がいなくて良かったじゃないですか。
    さっさと家を出て楽になりましょうよ。

    ユーザーID:5387783589

  • 私なら頼りない夫にイライラするかも

    この状況で発言権があるのは唯一ご主人ですよね。
    (トピ主さんも立場上は言えますが、血がつながっていない人間が発言するとこじれる可能性が高い)
    ご主人から出ていくよう言うのが筋でしょう。

    外野から見ると下記の点で非常識な一家だという印象しかありません。

    予想外の事(病気、天災)が起きたわけでもないのに、経済面で立ち行かず息子夫婦に居候する義母。
    さらに居候的立場なのに「住ませてあげて」と立場をわきまえない発言。
    その言葉を真に受けて居候する義妹。
    この状況に対して手を打たない夫。

    こういう人たちと付き合っていてもろくなことはないのでトピ主さんが出ていく方法があると思います。
    子供さんもいないのでやり直すなら今です。

    ユーザーID:5663929772

  • おかあさんのいると事が実家なら・・

    お母さんも一人で面倒を見る人がいないから引き取ったのなら、同居する娘がいるなら、新居を構えてもらって、親子で生活してもらってもいいんじゃないですか?
    親の家を相続して引き取っているのとはわけが違いますよね。

    トピ主さんちはお母さんにはその実家に会いに行くというスタンスでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4262488572

  • 義母と義妹一家を追い出しましょう!

    (アナタの分も)生活費を稼いでいるご主人が、妻を選んでくれると良いですね・・・

    ユーザーID:7348039301

  • 写真でもわざとらしく撮ってはどうでしょうか?

    明け渡し中の妹エリアもです。めちゃくちゃ散らかっていればなお
    良しです。

    「何撮ってるの?」と聞かれれば

    「あとで色々使うかもしれないので…(ぼかす)」

    面前で食事も撮って、費用も記録しておきます。

    いまのところは嫌がらせですけど、勝手に色々想像するでしょう。

    ユーザーID:2162563099

  • 実家ではない

    義妹には、ここは実家ではない、
    義母はお情けで「居候」を認めているだけと事実を伝えて、
    数日中に出て行くよういいましょう。

    義母が何か言ってくるようであれば、
    一緒に出ていくように言えばいいだけです。

    不必要な義家族に遠慮をしていてはだめですよ。

    ユーザーID:2996779043

  • 期限を決める

    ご主人との話し合いが前提ではあるのですが…

    まずはすぐに生活費入れてもらって期限を切ります
    期限以降は家賃負担してもらいます。同意書ぐらい書かせてもいいでしょう。
    義母が口出ししたら義母に居候三人分の生活費を出してもらいましょう(お金が出せないのは承知の上です。義妹のせいで経済的な負担を強いらされてることを思いしらせましょう)

    甘やかした状態じゃ出ていきませんから

    ユーザーID:7357454866

  • 最後の手段

    レス拝見させて頂きました。義妹さんと同じ立場ですが…でも読んでてトピ主さんが余りにも気の毒と言うより、このままでは精神的壊れてしまうと思い投稿させて頂きました。お義母さんは(娘・孫)可愛いので無理です。義妹さん常識に欠けてる方とは、話しはまともに出来ません(逆ギレあり)こういう時旦那様が問われる時です。トピ主さんが一番いい易いのは…
    これ以上、この状態が続くようなら離婚を考えてる(嘘でも)それくらい言わないとご主人様立ち上がらないかと…後は、皆さんのレスを参考にして一刻も早い解決を願っています。体にはどうかくれぐれも気を付けて下さい。

    ユーザーID:5093902610

  • 強気に出る

    義妹の実家じゃないですよね。 なんて甘えた事言ってんだか・・・

    話し合いをしたとしても、義母が義妹の肩を持つのは目に見えていますね。

    例えば、料理はトピ主さん・ご主人・義母のは用意するけど、義妹家族のは「材料もご自分で買ってきて、どうぞご自分で作って下さい」と宣言。

    寝室にある義妹家族の物は、有無を言わさず一番狭い部屋に一斉移動し、「ここは私の家なので、寝室は今まで通りに戻しますからね。これからは、ここで寝泊りして下さい」

    何か言ってこようものなら、「ご不満があるのでしたら、どうぞご自分でお家を探して下さい」とビシッと言う。」

    いい顔をしても言われる時は言われますよ。 だったら、自分の思いをはっきりと出した方がいいのではないのでしょうか?

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9889062186

  • それ、下手したら一生続きます

    ふってわいた災難のようでお気の毒ですが、
    いつか解決すると思って我慢しても
    ヘタしたら一生続きますよ。

    大きくなった子どもたちまで自分の家だと思い込んで、
    勢力はもっと増すばかりです。

    私は悪くないのに、どうして身を削らなければならないの
    という理不尽な思いは一旦捨てて、自分の未来のために
    なるべく早く行動に出た方が良いです。


    私だったら一人でアパートを借ります。
    そして期限を決め、
    「○月までに出て行ってくれなければ、離婚します。
    慰謝料として家を処分して、半分を私に下さい」と。

    もう独身に戻っても良いというつもりで、本気でやります。
    お子さんもいらっしゃらないということですし、
    そこで本気を出さずに、なあなあと暮らし続けて
    家も売らないような夫だったら、別れた方がこの先ずっと幸せです。


    義妹家族だけが円満に出て行く方法なんて無い。
    自分の人生ひっくり返しても構わない覚悟で切り込んで下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2936660417

  • 即追い出さないと

    一生、義母と義妹にトピ主さん夫婦の人生をだいなしに・・・

    家賃ただ、ただ飯、ただ風呂義妹さん相当いい状況だから
    トピ主さん夫婦に依存する気満々だと思います

    絶対に勝手な義妹に負けず、頑張って

    ユーザーID:6117711191

  • 頑張って!

    義妹さん…、30代でそれなのだから、40才や50才になっても変わりませんよ。

    いつか変わるなど期待するだけ無駄です。

    お義母さんも、まるで自分が被害者の様におっしゃってますが、全く逆です。

    幸い旦那様はトピ主様の味方ですし、ここはトピ主様自身が、義母さんや義妹さんを叱ってもいいんじゃないですか?

    私は先日、義母と義姉に説教しました。改善が見られないなら会わないとまで言いました。でも、私の言い分が正論だった為か、2人共俯いたまま黙ってましたよ。

    今はまだ、2人が反省したかどうかは分かりませんが、私自身気持ちがとても楽になりました。

    自分の幸せは自分で切り開きましょう〜

    ユーザーID:7317360213

  • 私なら

    私なら義妹の留守の間に鍵交換して荷物を全部外に出しておきます。

    ユーザーID:3965045868

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