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居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

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家族・友人・人間関係

夏妃

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  • でも、決めないとだよね

    離婚で辛くても、子供が2人も居るんだから、稼いで養わないとならないのが、義妹さんの立場です。
    子供2人が負担ならば、置いてくるしかない。
    連れてきたのだから、育てるのが、義妹さんの義務です。

    とは言え、幼い子が居て働くのも現実的ではないとすると、母子家庭で生活保護を受ける。
    もしくは、お義母様と一緒に公団などに住み、子育てはお義母さんがやって、義妹さんが働きに出る。

    他にも案は有るかもしれませんが、御主人と相談して幾つか提案し、選んで貰うしかないと思います。
    トピ主さんの家に居たいなら、頭を下げさせるとか、トピ主さんが気の済む何かをさせて、バイトでもパートでもさせて月に○万入れる、部屋は移る等、決めるしか無いですね。

    御主人も半年くらいなら経済的に何とかなるでしょうけれど、子供達が成人するまで居るとなると、幾ら掛かるか分っているの?と聞いてみたら?
    今、月幾ら食費が掛かっているとか、教えてあげたら良いです。成長すれば、もっと掛かりますから。
    御主人の性格が分りませんが、具体的な数字に弱い男性は多いので、家計簿とか見せると良いと思いますよ。

    ユーザーID:8777558448

  • 甘かったですね

     親がいる場所=実家 となってしまうのは私の実家でも祖母を引き取ったときに実感しました。きっとそう考える兄弟姉妹は多いのだと思います。

     小町を見ていると、親に持ち家がない(賃貸)の場合、年をとってから援助の負担が大きくなるし同居はイヤだし、って悩むのがありますよね。実際それもそうだと思います。同じ同居でも親の土地を使えるとか親が家を売って同居時に新築するときに援助してくれるとか、そういうのとは負担が全然違いますよね。

     ご主人の親に持ち家がなかった時点で、将来同居の可能性が高いことはトピ主さんは予想しておくべきでした。そして、持ち家がなかった人にとって、持ち家(息子の持ち物=自分のもの)の自分の城から簡単に離れてはくれません。

     今後どうするかはご主人とよく話し合うのが先かと。ご主人の考え方でトピ主さんがとる道もずいぶん変わるはずですから。

    ユーザーID:6820840439

  • 鬼になりましょう

    旦那さんに言われたからみんなの分を作る…ではなくて、義妹さん家族分を作るの止めましょう!
    ここまでされてるんですもの、何を言われてもいいじゃないですか!
    みんなで甘い顔するから義妹さんはつけあがって生活費も入れずに大きな顔するんです。
    耳栓して夫婦と義母さんの食事を作り、何を言われても無視で食べちゃいましょう!

    ユーザーID:5226739865

  • 適度な距離があってこそ、うまくいくのが義理の関係。

    ご主人が、ちゃんと
    >「妹親子と暮らしたいなら、この家から出て行ってくれ。母子家庭なら市営住宅とか入れるだろう」と提案
    と言ってくださるのが救いですね。
    義母様の年金額で入居できる市営住宅を探してみたらどうでしょう?

    義理の関係は、金銭で負担を掛けないく、適度な距離があってこそ上手くいきます。
    義母様の甘さは勿論、義妹さんの「助けて貰って当然」の態度では、主さんが負担に感じるのは正常です。

    でも、これ以上彼らを悪く言わない方がいいですよ。
    上記の様にちゃんと離れられる様手筈を整え、離れられたら遺恨は残さない様にしましょう。
    彼らは主さんを恨むかもしれません。
    だからと言って主さんが怒りを抱えたままでは、同じレベルです。

    関東でも私の住む浦安は、完全な被災地で、2週間経った今でもガス、水道が通いません。
    二次災害で骨折してしまったので隣町に住む父に迎えにきて貰い、病院に行き、その晩泊めて貰いました。
    父より25歳下の再婚相手がやたら不機嫌だったので、翌日はガス水道が通らない自宅に戻りました。
    帰る時は「有難う」と3000円包んでおきましたよ。

    ユーザーID:7266783728

  • レスします

    トピ主さん、本当に大変ですね。
    普通の人ではこんな状況にとても耐えられません。

    義妹は、居候なんてものではなく、寄生だと思います。
    居候とは、経済力のない学生などを期間限定で預かることです。

    義母が義妹の味方をするのは、自分の身内に向けられないストレスのはけ口を他人に向けているだけです。トピ主さんに何の非もありません。

    義妹の子供のことを思うと強気にでれないのは、無理もないことです。
    でも、これ以上、この家族に情をかける必要はないですよ。
    ひとり親でも収入が低くても家を借りて自活することは日本では可能です。

    どうか、トピ主さんが本当に体を壊す前に決断なさってください。

    ユーザーID:2797081764

  • あなたの本当の敵は夫です

    トピ主さん、問題の根本を見誤ってはいけません。
    問題の根本は、あなたたち夫婦関係にあります。
    そして、問題の根源は、「旦那さんがあなたを守らないこと」。

    口では何とでも言えます。
    「ごめんね」「夏妃が一番大切」なんて誰でも言えますよ。
    言うのは簡単。
    でも、行動するのは難しい。

    男も女も、行動で判断するべきです。
    旦那さんは結果的に、あなたの味方をしていない。
    あなたを苦しめている。
    旦那さんが甘いから、義母も平気で悪口言えるんですよ。

    さて、では、これからどうするべきか。
    答えは簡単です。
    問題を「おおごと」にするんです。

    「あの人たちが出て行かないなら、私は離婚します」
    と言ってしまう。
    旦那さんが本腰になることが、最も近道。

    そして、旦那さんを動かすことによって
    「この家で最も権力を持っているのは私」という事を周囲に
    分からせることです。

    彼らが居心地悪くなるまで、泣き叫んででも抗議する。
    甘く見られたら終わりです。

    ユーザーID:8525252014

  • 厚かましい義妹

    初めまして、13です。

    トピを読み…非常に厚かましい義妹さんに驚くばかりです。

    仕送りもしないくせに、1番広い部屋を独占ですか?

    トピ主さん、旦那さん、お義母さまと団結し、追い出した方が良くないですか。

    このままだと、義妹が調子に乗り、居座られる可能性が大きいです。

    トピ主さん、旦那さん、義母さんの家ですよね…。
    それならば、仕送りを払わせるか、キリを付けて追い出さないと。

    義妹さんのお子さんには可哀想ですが、このままだと義妹さんは依存ばかりのダメな母親になり兼ねませんよ。

    心を鬼にしましょう。

    ユーザーID:1688903807

  • トピ主さんたちが動くしかない

    ご主人が全面的に味方になってくれるのであれば、トピ主さん夫婦が主体になって、義妹さんを強制的にでも自立させるしかないと思います。

    以前あった「姉より姪・甥より、ペットの方が大事です」(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm?o=0&p=26)というトピのように、周りが強引に手を打たなければ、依存体質の人は変わりません。

    トピ主さんは表立って動けないようですが、家計を任されているなら、義妹母子が転がり込んで来て以来増えた出費を計算して、この状態が続いた場合の家計への影響をご主人に示してみて下さい。数字のインパクトは大きいですよ。

    義母さんについては、ご主人と二人ではっきり言うしか無いと思います。
    端的に言えば「トピ主夫婦を取り、お金の心配の無い今の同居生活を続けるか」「義妹母子を取り、彼女たちと共に出て行くか」を選ばせましょう。

    本当に娘や孫が可哀想だと思うのなら、無理矢理にでも自立の道を歩ませるのが母親な筈です。
    結局、義母さんも義妹と一緒で、トピ主さん夫婦に寄りかかって楽する事しか考えていないのでしょうね。

    ユーザーID:4678180064

  • 福祉制度は?

    たとえば、義妹さんが生保とか、健康保険が母子なら、医療費もかかりませんし、却って同居しない方が得なことがでていないでしょうか?
    どなたか社会福祉に詳しい方に相談した方が良くないですか?
    なし崩しに居続けたら、トピ主さんがお手伝いさん状態です。ご夫婦の寝室が隅っこになっているのでしょう?
    いくらなんでも義妹さんずうずうし過ぎます。一番良い部屋に居座って。
    出た方が義妹さんにとってお得なことはないでしょうか?
    トピ主さんが、家の女主人なのに。

    ユーザーID:5173183639

  • またここにもノーといえない人が一人

    トピ主さんは普段の生活でもノーと言えない人ですか。ノーと言えない人の特徴は、愚痴がたくさん出てくるんだけど、行動が起こせない(一言が言えない)。「言ったら、誰々が可哀想」「嫌われるのが怖い」という理由でモヤモヤが永遠に続く。夫婦でしっかり話し合って、今後のことを決めないと、絶対に永遠に居座られますよ。

    ユーザーID:3511791264

  • 2度目です

    子供は作らない話し合いがあるんですね。

    トピ主さん、御両親など御主人の目上の人を出したらどうでしょう。仲人さんなどもいいですよ。御主人、義母を叱れる人を探してみて。
    御主人を、(義母も義妹も)説教していただくしかないですよ。
    トピ主さんは、あくまでも下出に、、。

    御主人も、皆これからの未透視ができていないんでしょう。
    どうしたらいいかわからないから「とりあえず」甘えているんです。

    トピ主さんの生活を脅かす義母と義妹ということで、相談に乗ってもらい、トピ主の言葉を代弁して頂くんです。
    義妹は何も考えていないと思いますよ。とぴ主が離婚しても気にしないでしょうしむしろ喜ぶかも。

    私も考えるのは、義妹も親戚ですし、援助しなきゃならないかもしれませんが、義母つきで追い出したらいいのでは。そこはトピ主と御主人の家です。離婚した人がわがもの顔はおかしいですよ。

    人選に気をつけて。御主人も、義妹の扱いをどうしていいかわからないのかも。これからの義妹のためにも、義妹の身の振り方も皆で相談したほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3309878808

  • 今追い出しても

    義妹さんが仕事なり、生活保護なり、継続的にお金を手に入れる方法を与えないと、無理矢理追い出しても戻ってきますよ?
    義妹さんを働かせるには、お子さん2人を預ける先が必要で、保育園ならお金も掛かるので、義母さんに面倒を見させる事が、現実的だと思います。
    義母さんも一緒に公団か、賃貸かに移って貰うのが、ベストかな。
    小額でも義母さんは年金を貰っている訳ですし。

    義妹さんが再婚なりするなら、義母さんをまた引き取れば良いと思います。

    それでも何だかんだで、義母さんと義妹さんが舞い戻ってくる確立は高いと思うので、覚悟は必要だと思います。
    覚悟とは、離婚も視野に入れるという事です。

    義妹さんは、無職の夫の下では食えないから、御主人に鞍替えしたのだと思います。
    最初は、そこまで考えてなかったかもしれないけど、今は「ここに居たら、子供も毎日ご飯が食べられる」と思っているでしょう。

    そして、御主人もトピ主さんに甘えています。
    「いつまでに出て行かせる」と「いつまで我慢する」の両方を決めておくべきです。
    その時が着たら、躊躇なく出て行って下さい。それが御主人の為です。

    ユーザーID:5298002381

  • 両家で話し合う

    旦那さんのご家族と、嫁と言う立場のトピ主さんでは不利では?

    もういっその事、義母 義妹 旦那さん トピ主さん トピ主さん両親で放せばいかがでしょうか?
    義母も義妹もお嫁さんの親まで出たら、文句は言えないのではないのでしょうか?それから、義母義妹の出方を見たらいかがでしょうか?トビック主様のご両親が、この居候達が非常識で娘の貴方の見方を100パーセントしてくれるのが前提ですが。

    ユーザーID:5677260528

  • 追い出すか、追い出されるか(辛口)

    義母と義妹は夏妃さんを追い出すつもりでいるのかなと思います。

    専業主婦で子供がいない(もつつもりもない)という立場、
    姑と義妹からしたらいなくていい存在だと思います。

    夫の愛は今は強いものかもしれませんが
    家庭内がギスギスしてくれば一番弱い絆になりやすいものです。

    なので夏妃さんが勝利する為にはどんどん先手を打たねばなりません。
    夫が口で注意してくれるなら、行動は夏妃がとりましょう。
    役所への問い合わせや、公営団地などを探すなど
    あとは引っ越すだけまで進めるのです。
    もちろん、裏で夫と相談しながらですけどね。

    なんで私が!?なんて思わないでください。
    やらなければ誰も行動しません。夫ですらです。

    契約は本人でなくてはならない?子供である夫でも平気?など
    さまざまな問題も出てくるでしょうが
    乗り越えなければ、別居が解消されることはありません。

    がんばってください。

    ユーザーID:4627115316

  • ここがふんばりどころです

    義母と義妹の傍若無人ぶりに唖然としました。
    トピ主さんの子供を産まないこと、体の弱いことを批判し
    孫中心のご飯を作らせる、ありえません!

    ご主人がトピ主さんの味方であることが唯一の救いですが
    すでに1月末までの約束を反故している。
    義妹と義母を追い出す作戦は期限付きにした方がいいですよ。
    4月末までに出て行かなかったら離婚すると行って出ていったらどうですか。
    期限決めなきゃ、義妹お得意のずるずる作戦ですよ。

    はっきり言ってこのままの生活をし義母&義妹にいじめられ、家計を搾取され
    それを阻止できないご主人なら、離婚した方がマシですよ。
    トピ主さんは専業主婦で一時的に苦労するでしょうがそれでもそう思います。
    もらうものもらって別れましょう。

    義母の結婚して息子が冷たくなった!当たり前じゃないですか。
    それが世帯を構えるということなんだから。
    ハッキリ言い返してもいいと思いますよ。
    もうそんな自己中な義母の面倒も介護も見たくないでしょう。
    嫌われるの上等!で言い返しましょう。

    ユーザーID:3175173560

  • 義母、義妹に自立してもらう

    本当に不快な義理の家族ですね・・・。

    トピ主さん夫婦を尊重する気持ちがないですね。
    寝室を占拠するなんて図々しいにも程があります。

    「子供が産めない専業主婦・・・」
    なんて考えているなら、出て行ってもらいましょう。
    そこは義妹の実家ではなくトピ主さんの家なのです。

    義妹は生活保護と子供手当で何とか暮らしていけるはずです。
    しかし、税金を払っている身としてはさっさと仕事を探して欲しいですね。
    それを覚悟して離婚したのでしょうからね。

    義妹が働くとなれば、義母が子育てを手伝ってはどうでしょう。

    旦那さんは毎月数万仕送りをすれば、息子の義理は果たせると思います。

    ユーザーID:6977819245

  • 義妹さんの今後。

    最寄りの福祉課にいって今後の生活相談をされることを勧めてください。
    住宅相談・母子家庭手当の申請手続きするとかね。
    なんだか家を乗っ取られるている状態ですね。

    あなたから、義妹のことで保健所や女性センターに相談に行くことも可能です。
    即、実行しましょう。

    義母は義妹といるほうが精神安泰によさそうですね。
    他の方もおっしゃっているように、義妹が義母と一緒に生活する条件だと、公営住宅にも入りやすいのではないのですか。
    義妹が実親を背負う・・生活保護申請も容易かもしれません。

    あなたは身体が弱く、持病があり、通院している身で、将来義母の介護は無理だとね。

    このままではよいことありません。しかし、義妹、義母、怖いぐらい人に依存的で・・それに長けているようですね。
    これからも義妹の生活に振り回され、勝手に実家家族として甘えられていくのでしょうね。

    あなたが出ていくのを待って、実家を乗っ取り、兄であるあなたの夫の稼ぎに寄りかかって生きていきそう。
    兄は、義妹の金づるになれそうですもの。

    ユーザーID:5335529132

  • 疑問。。

    トピ主様のレスを読みました。

    ここまでご主人が主様の味方をしているのに、

    どうして事態が進展しないのか、不思議でなりません。

    役所で公営住宅の申込書をもらって、ご主人に渡しては?

    本当に義妹一家との別居を考えているなら、

    これ幸い、と手続きに踏み切ると思います。

    逆に・・・「もう少し時間をかけて、話し合おう」と言い出すようなら、

    諦めて、主様(一人か、ご夫婦)が、

    自宅を出ることも考える必要があると思います。

    親子に割って入るのは難しいですから・・・

    ユーザーID:7483184828

  • はっきり

    「妻に暴言を吐くほどこじれたら、もう同居は無理。引っ越し先は用意したから二人で住んで欲しい。明日、引っ越し屋が来るから荷物をまとめて出て行ってくれ」

    と旦那に言ってもらいましょう。実際に「遠方で」安い家賃の家を借りて、引っ越し費用も。悔しいけど初期費用は出してあげて、実力行使で追い出しましょう。アパートの保証人は保証会社にして、借り主は妹さんにして、契約書に判子を押させて下さい。「後の事は、役所に自分で相談に行くなり、働くなりしてくれ」と突き放せばいいと思います。
    本来、お金を出す義理はありませんが、出て行って貰えるなら、引っ越し費用や資金・礼金なんか安いものです。義母と義妹が自ら公営住宅を申し込む事はないでしょうし、期待するだけ無駄です。

    ユーザーID:9427333795

  • ご主人が味方なのは幸い

    こうなったら期限を切って、義妹さんと義母さんには出ていってもらいましょう。

    明日にでも「ハローワークに行って早く仕事を決めてきて下さいね。保育所の申し込みと公営住宅の申し込みと公的補助の手続きもしてきて下さいね」とニコヤカに伝えましょう。
    そして義母さんにも「そろそろ荷物をまとめるのを手伝いましょうか?大事な孫と娘さんと水入らずで一緒に暮らせますよ(微笑)」と言ってあげましょう。

    思ったのですが、義妹さん、年金の切り替え手続きとかされてるんですか?
    離婚して3ヶ月・・・払ってないんじゃないかと思うのですが・・・。

    ユーザーID:5088139451

  • ちゃんと法的にも有効な手段

    まずよ、旦那に言って、親しき中にも礼儀有りだから、部屋を貸す型にするんよ。その場合によ、家賃を双方納得のゆく額にして、定期借家契約を結ぶんよ。例えば一年間とか。期限が来たら、無条件で部屋を明け渡さなければならないんよ。もし明け渡しを拒んだ場合は、裁判所から強制退去の執行をして貰えるからよ、誰にも迷惑かけずに出て貰えるぜ!!
    定期借家にする事がポイントだぜ!
    心情的になってよ、あぁこう言っても、らちが開かないと思うんよ。
    法的に対応する、相手にもさせる事が大事よ!!
    頑張ってな!!

    ユーザーID:8288454761

  • 見方を家に招くのは?

    主さんのご両親に一度遊びに来てもらい、ご両親から「何故寝室に義妹さん達が寝泊まりしている?」「こういうのは非常識だ。うちの大事な娘にこんな思いをさせるなんて、トピ主夫は何を考えている。娘を不幸にする気か」等々言ってもらう事は出来ないでしょうか?
    主さんが言うより、ご両親が目の当たりにされて言った感想なら、同世代の義母も、ハッと気付いて何も言えなくなるのでは?
    義母が、元はまともな人間ならの話ですが…

    ユーザーID:7008786016

  • まるでカッコー

    追い出せばいい、という簡単な問題ではありませんね。なんとしても
    事前に阻止しなければいけなかったと思います。

    いまトピ主さんの家は完全に乗っ取られてます。そしてトピ主さんは
    召使いの扱いを受けています。私だったら人間の尊厳の問題です!

    残念ながら義姉達は素直に出てってなどくれません。例え一時的に
    追い出しても、玄関前で座り込みなどして大騒動になるでしょう。
    (義姉連中にとっても死活問題なのですから、必死に食い下がるはず)

    社会的弱者を盾にしている非常識な人達を相手に、トピ主さん1人で
    立ち向かうには圧倒的に不利です。やはりキーマンは旦那様ですので
    肉親を相手に非情になれるのか(離婚も視野に)話し合うことです。

    以前のトピもご参考に…
    「何故、義姉の為に私が働くのでしょうか?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0916/263244.htm?o=1&p=0

    くどいようですが、トピ主さんがちょっと抗議したくらいで義姉連中が
    心動かされて自活するなんて考えられません!
    舐めら続けて人生終わるのですか?

    ユーザーID:7288873459

  • 実家に応援を頼んでみたら?

    夏妃さんの実家の方に、泊りがけで遊びに来てもらってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2361922315

  • あなた追い出されますよ

    義母義妹はあなたを追い出して離婚させ、ご主人の収入を自分たちで使い、ご主人を甥姪の父親にするつもりですよ。絶対、<夏妃さん要らないよねーあの人さえ居なければ私たちみんな幸せなのにあの人が邪魔しているよね。子どもも居ない女のくせに何で大きな顔してこの家にいるんだろ?>って話し合ってます。
    ご主人も怪しい気がする。強い方に流されそうだからよくよく考えて、ご両親とか周囲のひとと良く相談して下さい。出て行ってご主人を脅かすのがいいか、あるいはそれは義母達の思うつぼなのか慎重にご判断下さい。
    あと、難しいかもしれないけどバイト探した方がいいかもですよ。

    ユーザーID:3897730262

  • 負けないで

    負けてはいけません。今まで十分我慢してきましたよね。そんな非常識な人達には嫌われて結構じゃないですか。それを恐れていては、事態は変わりませんよ。ハッキリ日にちを決め出て行くように言ってしまいましょう。お母さんにも、その事に納得出来ないなら、どうぞお好きなところでお暮らしくださいと言ってしまえばいいです。家はご主人と奥様のものである事、家の主であるお二人の意見が最優先されるべきである事を宣言して。何ならお金かけても弁護士なり入ってもらうしかないです。今後も考えると、かなり手強い嫁だと分からせる必要があります。いい人になりたいなら、我慢するしかないですが、我慢する必要これっぽっちもないのでは?

    ユーザーID:8241091834

  • 将来どうするのか明確にさせる話し合いを

    義妹はこれからどうするつもりですか?
    数年後には義務教育、保育園幼稚園もどうしようとか現実問題が理解できてないのでは?
    ご主人の家系はどうやら感情的になりやすいタイプの様ですから、頭ごなしに怒っては売り言葉に買い言葉では解決しません。
    冷静にどうしたら良いか早急に話し合う 必要がありますよ。トピ主様はお子様を持たないつもりと公言されてるようですが、逆にだったら代わりにそれくらいしてよ!と義妹は当然思っていますよ。
    ご主人にも、居候後の支出を見せると判断しやすいです。
    義妹の子供たちの為にも現実を教えてあげる方が親切だと私は思います。
    元旦那からは養育費等はどうなっているのですか?まさかただハンコ押して出てきたとかじゃないですよね?

    ユーザーID:8450274081

  • いっそのこと鬼になる

    その義母、義妹の厚かましさには言葉も出ません。
    婉曲的に言ってもだめでしょう。
    何を言ってもトピ主さんが悪者になってしまうでしょうから、いっそのこと
    本当に鬼になってしまった方がいいかもしれません。
    せっかくの家ですが、ケチがついてしまったようです。なるべく早く売却してしまうのも手かもしれません。義母、義妹に居住権が出来てしまう前に。

    離婚も辞さない覚悟で対決しましょう。
    言っちゃなんですが、ご主人はあまりあてにできないような感じがします。
    トピ主さんが怒っていいんですよ。正当な怒りです。がんばって。

    ユーザーID:7668873068

  • 悪いのは

    義妹も義母も非常識ですが、現状を抜け出せ無い原因は主さんの夫でしょう。
    所詮は非常識な義母に育てられた兄妹といったところです。
     
     
    妹が転がり込んできた時点で、寝室を明け渡すハメになったのは何故ですか?旦那さんが承諾したからでは?
     
     
    現時点で世話になってる兄家庭に一銭も入れる事ができない人が今後どうやって子供二人独立できるアテがあるって言うんでしょう…。出て行く気あるんですかね?
     
     
    私なら、「お義母さんが一人になったから家での同居に同意したんです。こういうことならお義母さんは義妹や孫と暮らしたら一人じゃないし良いじゃないですか?」
    くらいは言いそう。
    夫には「あなた自分の家庭を守るつもりあるの?私と離婚したいわけ?」くらい言うかも。 

    ユーザーID:5783518296

  • ご主人が

    あなたの味方でよかった。義母と義妹は似た者親子。有無を言わさず、ウィークリーでも借りて、とっとと追い出しましょう。

    引っ越し代金など、多少の出費がでかかるでしょうが、これから先、ずっと寄生されるより精神的にも金銭的にもよいと思いますよ。

    出ていって貰った暁には、家の鍵を交換するのもお忘れなく。
    トピ主さんに早く平穏な日が訪れますように。

    ユーザーID:0757077994

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