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居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

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家族・友人・人間関係

夏妃

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  • どうにもならないのでは?

    だって「義妹さんが突然やってきて,夫婦の寝室を強引に使い始めた」とありますけど,これは普通ではないでしょ?今に至るまで使っていると言うことは,結果的に「黙認している」ということでしょう(なぜそんな状況になったのか私には理解不能です).「出て行け」と口では言っても,状況が変わっていないのなら結局同じことだと思います.

    寝室を元のように使うことすらままならないのに,引越なんてどうやって納得させるんですか?

    どなたか書いていましたが,離婚も視野に入れて旦那さんと話し合ったほうが良いと思います.

    ユーザーID:9534722049

  • 難しい

    もし、貴方に息子がいて、今の義母の立ち場になったらどうします?
    市営住宅に住めと言われたら・・・

    親からしてみたら、命をかけて産んだ子供です。
    血もつながっています。
    妹も血がつながっていますよね。

    でも、貴方は他人です。

    しかも、貴方も無職ですよね。
    結婚前も無職だったのですか?

    これで貴方が仕事をしていたら、文句もいえる立場かと思いますが、
    貴方もご主人に依存している立場。

    貴方がそんなに強く言える立場にはいないと思います。

    身内に自立を求めるなら、同じように貴方も自立(経済的に自立)をしたら
    いかがでしょう?

    夫は、大人になるまでその義母が大切に育てたのです。
    夫は、貴方だけの、貴方の都合のいい、もの、ではないのですよ。
    皆、繋がっているのです。

    ユーザーID:0577545885

  • 泣き落とし作戦で!

    >>出来婚した上に2、3年で離婚して、30歳過ぎなのに経済力もない人

    他人から見たあなたは、産める体で子供も産まず、38歳で経済力も無く、
    持病持ちで家事もままならない、おんぶに抱っこの専業主婦。

    状況は義妹といい勝負なので、こんな事思っても書かないほうがいいです。
    あなたは謙虚さを大事にして、義妹と差をつけましょうよ。

    あまり煩く口出しすれば、あなたを養っている旦那様からしたら
    あなたが義妹と同レベルになってしまい、どちらにもうんざりしちゃいますよ。

    家は旦那様のものですから、誰を置いておくも追い出すも旦那様次第です。
    それが嫌なら、せめて家の持分と購入資金(ローン含む)を半々にすべきでしたね。

    ここは、ただ黙って部屋の隅で涙し、情に訴えるのがベストだと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4810179757

  • 私の義母の依存度も高かったです

    義母と義妹はあなたさえいなければ、と思っているように思いますね。

    義妹が兄夫婦の寝室を数か月使っているのですか・・・気持ち悪いです、
    躾のなっていない子供も嫌いです。

    毅然とした態度をとらないと、
    義妹さんはこのまま仕事せずに、依存してきますよ。
    子供も、依存することばかりを覚えます。

    将来の見通しがあまりにも悪すぎですね、即ご主人に行動してもらいましょう。

    >義母に「結婚したせいで冷たくなった。夏妃さんのせいだ」と大泣きされました。
    「自分はかわいそう」と周りに思わせたいだけです、義妹さんに通じるものがありますね。
    自分の人生に責任をもって生きずに、依存ばかりをしてくるでしょう。
    親想いに育てなかったの? と心の中でつぶやきましょう。

    依存度が高くて自立しない女性が身近にいると、自分の人生を歩めないですよ。

    夫と血のつながりのあるただの他人、振り回されるのはゴメンです。

    ユーザーID:0202646102

  • ご主人が悪いと思うのですが・・・

    正直、トピ主さんは立場弱いです。
    離婚されたら終わりですよね、子供もいなし、経済力もない。

    だから、とぴ主さんには何もできないと、ご主人がたかをくくっているように思えてなりません。

    「お前が一番大事」
    だけど、2番目に大事なお袋との差は1ミリ程度だったりして(笑)

    まあ、実際は、お義母様の方が大事なんだと思いますよ。

    ユーザーID:0423192613

  • 悪夢・・・

    あまりにもひどい・・・。
    被災された方を受け入れる、とかいうのとは、話が全く違いますものね。

    お義母さんは、「夏妃さん+夫」という新しい家庭に、お邪魔しているという感覚だったのが、義妹+孫が来たことによって、「私(義母)+息子(夏妃さん夫)+娘(義妹)+かわいい孫たち」という自分を軸にした家庭が再出現したような錯覚に陥ってるんでしょうね。
    あわよくば、息子が一家の大黒柱となり、夏妃さんが家事一切をし、そして「かわいそうな」娘と孫は自堕落な毎日を、自分は孫と遊んで余生を、なんて、自覚してるかどうかは別にして思っているんでしょう。

    その家は、夏妃さんと夫という家庭の持ち物であること、に気付いてもらわなければ、お先真っ暗です。

    義母が孫の世話をし、義妹が働きに出るとなると、ますます「専業主婦」を馬鹿にしてかかるんでしょうし、仕事で疲れている義妹を労われ、とか義母もますます鬼化するでしょうから、泣かれたら、倍の声で泣き喚き返し、義妹が出て行かないなら、義母もまとめて放り出す、を実行するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7506630505

  • とぴぬしさんも悪いよね

    まずは、旦那任せにしているところが悪い。

    嫌なこと、面倒なことは、旦那にやってもらえばいいという甘えがありませんか?
    自分の権利を守りたいのか、甘えをとりたいのか、選択するのは、あなた自身ですよ。
    甘えをとったなら、旦那さんに従うしかないのよ。。。
    権利を守りたいなら、戦うしかないのに、あなたは戦ってない。

    そもそも、子供を産めないわけでもないのに産んでないというのも残念。

    女は子供を二人産んでようやく認められる。発言権がでるってものだと思う。

    それができないなら、経済力。

    まあ、今の時代は、両方を持っている女性が多いし(そういう女性は片方しか持ってない、もしくは両方持ってない女性から攻撃されるけど)
    トピヌシさんが甘かったと思う。

    ユーザーID:2269580875

  • 貴女は、悪くない!


    義母を受け入れ、義妹を一時的に受け入れたのに、義母が夏妃さんが悪いと文句言われるのは、おかしいですよ。

    それなら、わかりました!離婚ですね。皆さんで頑張ってローンを払って下さいとね。勿論、慰謝料も頂きますと。私なら言い兼ねないかな〜。
    自立心のない馬鹿親子です。きっと、貴女方夫婦を頼る気でいるでしょうね。

    ユーザーID:1624162142

  • 一緒にご飯作ってやれ、と言う時点で、そんな夫ダメだ〜

    奥さんの辛さをわかって、本当に義妹に出て行かす気があるなら、言わないセリフですよね。「可哀想だけど、妻のため、これで懲りるはず」と思って、口出ししませんよね。本当に弱腰ですね。貴女が言うしかないです。貴女が行動を起こす時。旦那さんだって、今後離婚にでもなって、自分が、妻も居らず、親と妹を食わせるだけの人生なんて、いやだろうし、再婚相手もいませんよね。親は先に死ぬし、面倒みて貰う事ばかり考える妹も、お荷物になるだろうし。その辺りを言って「○月○日までに出て行かせないなら、離婚します」と言ってみたら?

    ユーザーID:7521422285

  • トピ主さんがんばれ

    義母も義妹も「血のつながってる息子(兄)が私たちのために働くのは当然」とか思ってるんですよ。
    私は頼りになる兄がいるけど
    将来、兄が結婚したら、兄は嫁とその子供のものなんだからと
    今から心の準備をしています。

    兄弟は他人の始まり、それでいいのです。

    泣かれても、義母さんには義妹家族と一緒に市営住宅に引越してもらいましょう。
    誰もあなたを責めません。

    このままでは、トピ主さんが妊娠するのも難しいです。

    ユーザーID:0292036683

  • 悪いのは八方美人なご主人

    ご主人はトピ主さまにも、義母や義妹にも良い顔してご自分が悪者になりたくないだけだと思います。
    トピ主さまと義母達がお互いに意見をぶつけ合う場面にご主人が居合わせたら、ご主人は逃げてしまうと思います。ご主人が本当にトピ主さまが大切なら、逃げる事はないでしょうが、そうならば、何故いまだに義妹は居座っているのですか?
    ご夫婦の寝室を使われて、それを許しているご主人が私には理解できません。
    義妹と年齢が離れているからなんて、言い訳です。
    ご主人の前でトピ主さまのお考えを義母達にお伝えしたら、ご主人はどのよう動くかで、いろいろな事が見えてくると思います。今のままでは、義妹の面倒を一生見る事になってしまうのではと気がかりです。年数が立つと出て行かなくなりますよ

    ユーザーID:0024193303

  • 小姑って

    友人の所も、義姉が離婚して「家が見つかるまで・・・」っていう条件で友人の義母の家に入りましたが、数年たって今では動く気はないようです。なし崩し的になってしまい、今更出てと言えなくなってしまった感じです。

    お子様がいないのでしたらご自分の新しい人生も考えられては?
    そんな義母や小姑とまだまだ長くお付き合いしなくてはいけないことを考えると気が遠くなりそう・・・。

    ユーザーID:2749925012

  • 完全にトピ主を追い出す体制に入っていますね

    ずいぶんあからさまに義母、義妹がトピ主さんを追い出そうとしているのですね。
    絶対に家事をしないなど嫌がらせをしたり、悪口を言うことで、トピ主さんをいわゆる「悪者」にすることができて、自分たちの意思が通ると思っているのでしょうね。

    これで同居はどう考えても無理ですよ。

    これはもう、ご主人次第ですね。
    結婚生活を維持したいのなら二人の生活を確保する。
    義妹を助けたいのなら、トピ主さんとの生活はあきらめる・・・もう既にこの選択しかない状況になってしまっています。

    それにしても義妹・・・子持ちでありながら今後のめども立てずに勝手に破たんして、兄の収入にたかるために、こんなあくどい手を使うなんて、これはご主人の甘さが増長させてるとしか思えません。

    義妹の自立を促すためにはまずは行政に相談して、義母義妹に普通の感覚を知ってもらうことから始めてはどうでしょう。
    良識をもった、力ある第3者の意見が必要だと思います。

    ユーザーID:5032812753

  • 義理の妹の荷物を外に出す。

    内容があまりにひどいので、タイトルの通りに、義理の妹さんの荷物を全部外に(玄関の外などに出して、お庭にはやめる)出すなどの強硬手段にでても良いと思いますよ。
    私ならそうしてしまうと思います。

    お姑さんも、勝手な方に思えますから、改心しない限り、義理の妹さんと一緒にでていってもらうのが得策かもしれませんね。もし、お姑さんが、改心して、トピ主さんご夫婦に謝るなら、置いてあげても良いかと思います。

    でも、そんな傲慢な態度の義理の妹は、追い出して良いと思います。

    こういう話を聞くと、でき婚する人って、ケジメのない、非常識なのが多いように、益々思えてきます。

    ユーザーID:3747062307

  • 追記です

    二度目です。

    義母と義妹の仲を裂く、というのも、一つの手です。

    そのためには、義妹がいないところで義母に

    「義妹がいつまでもでていかないなら、あなたも一緒にまとめて出ていって貰いたい、と夫に話しています。私としては、あなたには残って貰いたいのですが、、義母さん、義妹と一緒に暮らしたそうですものね」

    というふうに、いつまでも義妹の味方してると自分の居場所なくしますよ、とやんわり忠告しましょう。

    義母は義妹がでていけば、意地悪もやめるでしょう。

    ユーザーID:9656750907

  • ひどすぎます!

     その義母、義妹、許せません!ふざけるな!!!です。

    義妹は働くか、働けないなら生活保護申請するか、自分のことは
    自分自身でやるべきです。

     居候なのに何もせず衣食住続けているのにも腹が立ちますし、
    躾もできない人に、子供の有無についてとやかく言われる筋合いがありません!

     本当にこういう人世の中にいるんですね・・・・

    考えたくはないですが、ご主人は大丈夫ですか?
    反面教師とも言いますが、おかしな家庭で育った人は、やはりおかしい
    人も多いです。

     旦那に強く言って出て行ってもらうか、主さんが離婚するかです。

    主さん、しばらく実家に帰られたらいかがですか?

    義家族の家政婦みたいな生活だと病気もお持ちのようですし、
    精神的な部分から悪化しませんか?心配です。

    とりあえず、実家に避難されたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:1856850326

  • ご主人は全面的に味方

    ?そりゃそうでしょう。


    ただ、口だけですね。行動が伴わなければ、何の意味もない。現に改善されていないし、これからもその見通しが立っていない。

    肉親の情ってね、そんな簡単にどうにかできるもんじゃないです。妹さんに厳しく言ったって、妹さんに対する情、母親に対する情が、ご主人を振り切らせないです。


    一度受け入れてしまったら、後はズルズルと居座られて侵食されるだけです。向こうに新しい生活の目処が立つまで。諦めましょう。

    ユーザーID:9608050404

  • 自分でも動きましょう

    「とりあえず私の寝室の荷物は3日以内にまとめて持ち出してください。
    義母さんの部屋に入れてくれれば良いです。残っていればゴミだと
    みなして捨てます。義母も1ヶ月以内に出て行ってもらいます」

    →本当にゴミとして捨てます。できれば自宅の義妹あてに内容証明で
    そういう文章を送付します。

    「荷物を出したらここはリフォームしますので、もう入れません」

    →安い家具を犠牲にして、ペイントします。匂いで1週間はその部屋で
    暮らせないはずです。夜開いている部屋に忍び込まれると嫌なので。

    「市営住宅のパンフレットもってきましたよ(パンフレットくらい
    あなたが用意しましょう)。嫌なら家賃4万円の6畳2間の木造アパート
    築40年の資料も用意しました。どっちにしても1ヶ月したら義母の
    荷物ともども家の庭に出しますので、好きなところに持っていって
    下さい」

    ユーザーID:6510640078

  • トピ主です

    引き続きたくさんのレスありがとうございます。トピ主の夏妃です。
    取り急ぎご報告です。

    今夜、夫と義母と義妹で今後のことを話し合うことになりました。
    私は今夜、友人のところに泊まります。私がいると、私に義母義妹の攻撃が集中するだろうから、という夫の配慮からです。

    夫と2人で話し合って決めた「義母は完全に義妹の味方だし、義妹も幼い子供を2人も抱えているから義母と一緒に暮らす方がいいだろう。役所に勤めている友人がいるので、市営住宅や収入の少ない母子家庭の今後についての相談に乗ってもらい、義妹親子はもちろん義母にも出て行ってもらう」という結果を伝える予定です。条件は「引っ越し費用と最低限の生活必需品購入の負担はこちらでする。義母の生活費として、毎月5万円を仕送りする。但し上限1年間。その後は必要なら頭を下げて頼みに来ること」です。義妹達が反対したら、義妹の前夫の実家に義妹とその子供の荷物を全て送りつける、と言うことにしています。

    義妹は近所にママ友を作り、我が家を「実家」とのたまい、保育園の情報等を聞いていたことが分かったので強攻策に出ることになりました。

    ユーザーID:7017670690

  • 夫が中途半端すぎる

    もう期限決めて、ダメならトピ主さんが出て行ったほうがいいかも・・・

    夫が義母のいいなりじゃ、頼りにならないし
    夫は、妹と妹の子と義母で家族ごっこいつまでもしてたらって感じ

    本当は義母と妹二人を追い出して
    子供の面倒は義母がみて、妹が働きにでれば丸く収まるのに
    そうさせない夫にも問題あると思いますよ

    今の状態続くと、血の繋がった親子の中にヨソモノ(トピ主)が居候
    って風になりかねないし・・・

    自分なら無理ですね・・・
    夫婦として新たな家庭が成り立たない以上、無理・・・

    持病や障害があっても働いてる人はいます
    自分ならそんな生活でストレス溜めるなら
    自立する道を選びますね・・・

    ユーザーID:6997198955

  • 悪者でもいいじゃない。

    ご主人が味方でよかった・・・

    主さん、悪者になってもよくないですか?
    ご主人は真実をわかってるわけですし。

    義母共々出て行ってもらいましょう。
    絶対に「子供に死ねと言うのか」と子供を盾にしてきますから
    「その子供の為になぜ働こうとしないのか」
    「子供の命より自分の(離婚の)心の痛みを守るのか」
    情にに流されてこれを忘れてはいけませんよ。(←特にご主人!!)
    覚悟を決めて悪者にでもなって下さい。
    でなきゃ数年、いや一生続きますよ。

    ただし、やはり夫の親ですから
    「母親がギリギリ生きていけるだけ」の金銭面の援助は必要かもしれません。
    義妹や子供達を食べさせるほどの援助は絶対しないでください!
    子供たちのことを想えば苦しいでしょうが
    「もっと出せ。食べていけないじゃない」と言ってきます。絶対。
    多分元々働く事が嫌いな人でしょう。
    必死にならざるを得ない環境を作らない限り働きませんよ。

    ユーザーID:7918172138

  • はぁ??って言いそう…

    >「家事もしない専業主婦なんてありえない」と義妹と悪口を言っています。

    正直、『なんじゃそりゃ!』です。
    「家事もしない、居候なんてあり得ない!!」です。大口叩ける立場ではないですよね?

    「働く気ないなら、出て行って!!」と言いそう…

    まぁ…この親にしてこの子だわ…
    お義母さんに、この先どうするつもりなのか、聞いた方がいいですよ。
    せめて、『居候』なんだから、寝室からは出て行って貰いましょう。
    お義母さんにも、「義妹さんが自立できるように、今は心を鬼にして言います。」と言いましょう。
    「自立してなお、困る事があるなら、相談にも乗ります。でも、今のままでいいと思いますか?」
    「お義母さんはどうしたらいいと思いますか??」と、聞いてみてはどうでしょう?

    自分がどうしたい。というよりも、お義母さんはどうなのか?どうするつもりなのか?
    先に意見を言わせればどうでしょう?「一生、このままでいいんですか?子供達が可哀そうでしょ?」
    と…ちょっと義妹さんを責めた方がいいですよ。

    ユーザーID:6671774614

  • ごめんなさい、主さんは不利かも。!

    私の知ってる人で離婚した義姉さんが子供連れて帰ってきて、嫁さんとひともんちゃくあり、結局義理母親(姑)も嫁を取って、娘を追い出したって家庭がありますが、そこは嫁さんが兼業主婦で働いてる上子供も産んでます。ですが、トピ主さんは専業主婦で子供もいないんですよね。

    嫁だと強く出れないって書いてた人がいますが、働いてる嫁ならまだ強気にでれます。冒頭に言った人は働いてるのでかなり強気で義姉さんとバトルして追い出しました。専業主婦でも子供育ててる人なら。でも主さんは子供も経済力もないんですよね。はっきりいって不利です。客観的に見れば、子供がいる分妹さんの方が有利かも!
    何も知らない人から見れば一番楽してる女に見えますから。仮に男性で働くことができなく子供も育てない人だとニート扱いです。なのに女だから専業主婦って肩書きが与えられますが、実際は一番国の役にたってない人です。(非常に辛口でスイマセンが、客観的に見ればそうです)
    子供がいなくても働いてて税金払ってれば大きな顔できますが!やはり子供が望めないのなら、無理しても働くことをお勧めします。

    ユーザーID:1582498512

  • すべてが正しいわけではない

    >出来婚した上に2、3年で離婚して、30歳過ぎなのに経済力もない人の方がよっぽど恥だと思います。言いませんけどね

    あなたも経済力はないでしょ。そこを言ってはだめだとおもいます。だって、彼女はあなたと同じ「主婦」だったわけで。仕方ないよね。

    でも、「子供うんぬん」をその妹さんがいうなら、それは最低だと思いますよ。

    子供がほしい、さずからない人たちにとって、禁句ですから

    ユーザーID:9967618185

  • 名義は旦那さんだけですか?

    義母さんの名義は入っていないんですよね。

    以前うちも同じような状況でいろんなところに相談しましたが、「でていってほしい」という相談は山のようにくる、入る前になんとしても食い止めないとだめだった」といわれました。

    うちもそうですが、一度入れてしまったら本当に縁を切るくらいの覚悟でしか対処できません。

    義妹のずうずうしさ、義母が義妹の肩をもつなど、そっくりです。
    うちはなんと義妹に彼ができ、そちらで住むことになったためなんとか解決できました。
    別居できましたが、完全に義妹とは縁切り状態です。

    出て行ってくれといっても全く駄目だと思うので、こうなれば法的手段にとるしかないと思います。
    弁護士への相談をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4113910417

  • うん、その分、旦那様を大切にすればいいよ

    ひどい姑と小姑ですね。
    私だったら立ち直れない。
    本当にひどいです。

    でも旦那様が守ってくれていて、よかったですね。


    こんな状況とはいえ、
    育ててくれたお母さんや可愛がってきた妹さんを突き放すのは辛い事と思います。
    その分、トピ主さんが旦那様を大切にしてあげてください。

    そして言われた事、された事はさっさと忘れて
    旦那様と幸せな生活をおくってくださいね。

    ユーザーID:6153313038

  • 兄夫婦の寝室を自分のものにするなんて信じらない小姑・・

    トピ主さんガンバレ!としか言いようがないトピですね。

    でも・・・強引に寝室を自分の部屋にしてしまう妹を結局許してしまう、食事も結局作ってやれとトピ主さんに作らせてしまう夫ってどこまで信頼できるのやら・・・。
    とりあえず夫経由でがんばってみて、それでだめなら、トピ主さんが直接対抗して頑張るしかないです。

    他の方もおっしゃっているように、義母と義理妹は、あなたさえいなければと思っているのかもしれませんね。義理妹はトピ主夫を夫の代わりにしようとしているのかもしれませんね。

    個人的には例え鬼となっても冷酷と言われようとトピ主さんには絶対負けてほしくないです。経過報告お待ちしています。

    ユーザーID:6626240380

  • もし可能なら

    少しの間、体調が悪いと言って実家に帰っていたらどうでしょうか。家事もしないしお金も出さない義母と義妹がどうなるか・・・。とぴ主さまがいなくなれば自然と自滅するような気がします。
    あと、とぴ主さまに子供がいないとか働いていないなどは、ご主人さえ納得しているのなら周りの人は関係ないと思います。誰に、迷惑をかけている訳では無いですよね。
    でも、義妹さんは迷惑をかけていますよ。とぴ主さんとは、全然立場が違うと思います。
    私は、とぴ主さまは全然悪くないと思います。

    頑張って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:1464518386

  • 出て行かせる方法ありますよ

    トピ主さんがわがままになることです。
    居心地がいいのですよきっと
    トピ主さんは優しいし・・・・家は広いし・・・・・
    居心地を悪くさせるしかありません
    いい顔して出て行ってもらうのは無理だとあきらめたほうがいいでしょう
    孫がかわいそうだからって・・・・孫が成人するまで同居?
    馬鹿らしい話ですよね・・・
    まずは寝室を取り返しましょう
    自分の部屋にされるまえに部屋を居間に変えさせましょう
    わがままな相手にはこちらもわがままにするしかないのです
    そうしないとわがままなままです
    優しい相手には優しくする、わがままな人にはわがままにする
    態度が冷たい相手には冷たくする
    この世を生き抜く法則です
    生活費もきちんと取り立てましょう
    当然のことです。
    それがなければ一生そこで暮らしていることだと思います。

    ユーザーID:1308739791

  • まだ

    とりあえず言ってもらえるようでよかったですが、まだ揉める可能性大ですので、彼らの暴言はいつでも録音出来るようレコーダーの準備(可能なら複数)生活中の記録等準備して、彼らを訴える事態になってもいいよう準備はしておきましょう!

    何か言われたら、ではうちの家族や行政の人を呼びますので皆様で話し合いを…等自衛で交わすように頑張って下さい。

    うちに頼らないなら子育てはできないというなら、親権は元夫に移る事もあるがいいのか?というような方向もあり。元夫も無職というけど条件は同じですから。親が何とかすべき

    この家での子育ては子のためにもならない。

    ユーザーID:1279836323

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