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居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

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家族・友人・人間関係

夏妃

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  • 腹立ちますね!

    主さん、お疲れ様です。
    トピ主さん、こんな人たちの顔も見たくないかも知れませんが、
    あなたが実家に避難したりしたら駄目ですよ。ますます増長します。
    義母や義妹はあなたを追い出す気なんですよ。
    でも、最初に義妹を増長させたのはトピ主さん夫婦ですよ。
    なぜご夫婦の寝室を義妹の部屋にするんです?
    「ここが私の部屋!」とのたまっても一番狭く居心地悪い部屋に入れるべきでした。
    義妹の希望なんて取り合う話でもないですよ。
    今更言っても始まりませんが、まずは
    1、義妹の荷物を元のあなたたちの部屋から残らず出しましょう。泣こうがわめこうがです。
    2、一番狭く居心地の悪い部屋に義妹の荷物を入れるか外に置く。
    3、義妹や子供の食事支度は一切しないこと。台所を使うこと、冷蔵庫を開けることも許してはいけません。
    4、義妹たちの洗濯もノータッチ。洗濯機を使おうとしたら「もし使うなら一回に付き千円!」
    5、リビングなどに義妹や子供のものがあったら遠慮なくゴミ扱いです。
    6、「鬼!人でなしで結構」と開き直りましょう。
    つづきます

    ユーザーID:7147090584

  • 録音しなくていいの?

    旦那さんだけでは丸め込まれてしまうのでは? 今更ですが、会話を録音したほうがよろしいのでは。携帯電話でも録音機能あります。あと誓約書も書かせないと。
    義妹さんはなかなかの策士だと思います。周囲を味方に付けてあなたが鬼嫁のレッテルを貼られるかも。今後も要注意です。

    ユーザーID:1808470821

  • ひー!トピ主さん(のだんなさん)ファイト!

    上手くいくといいですね。
    ご主人、頑張れ!

    ユーザーID:5165072728

  • つづきです

    二度目です。私の同級生も若くして出来婚してすぐに離婚して母親が同居する兄夫婦の建てた家に転がり込んだんです。でも兄嫁さんのこの仕打ちが辛くてすぐに仕事をさがして、市営住宅に入り、一生懸命子供を育てています。彼女は振り返ってみて『あの時は兄嫁が鬼のように思えたが今は感謝している』と言ってました。でも彼女のケースの場合、母親が味方どころか『おまえ達さえ居なければこの家は平和なんだ!』と冷たく突き放していた事もありますがね。少ない収入ながらも頑張っている今、兄嫁が「実家から○○が届いた」と彼女の市営住宅にお裾分けに来てくれたり、子供の学校で使う袋物を作ってくれたり、お金以外の事で一番支えてくれるそうですよ。自立には時として厳しさが必要なんですね。このままだと義妹さん「子持ちニート」まっしぐらです。そんな母親を見て育つ子供も心配です。

    ユーザーID:7147090584

  • う〜ん

    あきらかに悪いのは義妹だけど、あなたの立場が弱すぎるからつけこまれてるのでは。ご主人しだいということになりますね。あなた自身も義妹と同じようにご主人に依存してるのですから。

    ユーザーID:7084869118

  • 「時すでに遅し」でしょうか…

    50代主婦です。夫の両親と完全同居の経験あり、在宅介護も経験しました。

    申し訳ないけれどその話し合いの場、どうしてトピ主さんは同席しないのですか?
    一番被害を被っているのは貴女ですよ。
    御主人は貴女をかばっての発言でしょうが、そこでご主人が何と言ってもトピ主さんが言わせていると思われるだけ。
    ちゃんとご夫婦揃って二人の合意であることをきちんと主張しなければ、義妹さん達を動かすことはとても無理。

    ほかのレスにも書かれているでしょう。ここまで目に余る行為をされていたら、自分だけは夫の影に隠れ何とかなると思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:0744487726

  • ご主人しか結論を出せないですよね

    専業主婦ってほんと、損ですよね
    でも40間近になって経済力ないのは主さんだって同じだし、その年だと子供ももう難しいですよね
    出来婚だろうとなんだろうと子供を2人も生んでる以上社会的には義妹さんのほうが役に立ってるんですよね。その子供たちは将来の日本の担い手になるわけですから(ものの道理はともかく、全く関係ない家庭の話だと子供生んでない無職より子供のいる無職の方が役に立ってます。ごめんなさいね)

    結局は一人で成人した女性三人と子供二人の分を稼いでる旦那さんだけがこの問題を解決できるんだと思います
    でも収入で言えば姑さんは年金があるし、義妹さんも児童扶養手当てがあるんじゃないですか?
    一円も稼いでない、子供も生まなかった主さんは「大黒柱の妻」という立場しかないわけですよね…夫が君が大事だって言ってくれてよかったけど、一円も稼いでないんだからお前は俺の言うことに口出しするなって言われても文句は言えないわけで
    なんだか惨めだなあと思いました

    私は娘が生まれても、いざとなったら自分で食べていけるだけの経済力は持たせようと思います
    教訓をありがとうございます

    ユーザーID:7811981937

  • 関わりを断つ

    法的にも別世帯であることをしっかりお話してください。

    その上で、
    もう2人の嫌味にも、陰口にも辟易しており、ノイローゼになりそうであるから、これ以上は関わらないことにする。
    義妹の「これだから子供のいない人は」という趣旨の発言にも、結婚前にも申し上げたとおり自分は子供をつくるつもりはないが、価値観が全く異なり、一方的な価値観で意見を押し付ける幼稚な義妹の態度に辟易する。

    一刻も早く出て行ってもらいたい。
    その際には、もともと別世帯でるから、義母も一緒に出て行って頂いて構わない。

    以降はノイローゼになる前に生活を別にしたいので、お義母さんの分も、義妹の分も、どちらもご飯は用紙しない。

    あくまでも法的に別世帯である。

    以上のことを、義母と義妹に話し、その後でもいいのでだんな様にも話して今後の態度を見ればいいと思います。

    だんな様には、いままでにどういう陰口をどのくらい言われてきたかをちゃんと話し、必要があればICレコーダーにこれからは記録していけば、解決すると思います。
    あきらかに、義妹が非常識ですから。

    ユーザーID:6103899457

  • でも、どうしても働けない?

    トピ主さん お腹立ちは良く分かります。
    でもやっぱり、経済力が無いのは不利ですよ。現実的に。

    ご主人と義母義妹さんとの話し合いはその後どうなったのでしょうか?
    頑張ってくださいね。
    で、今回の件で(厳しい社会情勢ではありますが)
    トピ主さんもお仕事する方向で今よりほんの少し、頑張ってみては??
    (余計なお世話だったらすみません)

    ユーザーID:9646638542

  • 友人にも協力を

    御友人の家に泊まられるとのこと。

    御友人にも、義妹と義母さんにいっぱつかましてもらってください。
    御友人なら、非常識でもかまわないと思いますので。
    (あくまでもトピ主さんはいい人、で)

    ユーザーID:3309878808

  • 質問

    何故その姑と住むことになったのか、教えていただけますか?
    あと、義妹さんはデキ婚する前はどこに誰とお住まいだったのでしょう。一人暮らし歴はないのでしょうか?

    ユーザーID:6716402250

  • 将来に向けて、義妹の暴言を証拠集めを

    安心しました。
    トピ主の3カ月の我慢生活に明るい兆しが見えてきましたね。

    >今夜、夫と義母と義妹で今後のことを話し合うことになりました。
    義母はご主人を「搾取用の子供」義妹を「愛玩用の子供」と分けているように感じていました。

    トピ主のみではなく、皆にとっていい方向に向かっていると思います。
    義母は実の娘と暮らしたほうがいいでしょう、
    義妹さん、自立したほうがいいです、依存度が高すぎますもの。

    >一番腹が立つのは、義妹が何かにつけて
    義妹の暴言は、人として成っていないと思います、
    そんな暴言から、義母はかばってくれなかったのですよね。

    念のためではありますが、トピ主さんへお願いです。
    証拠を集めておいてください。
    将来、子供をダシに金銭をたかりに来ることを危惧しています。
    今、気持ちが高ぶっているでしょう、人間性が見れると思います、
    義妹さんの言動、記録をしておいたほうがいいです。
    (不快に思われたら、ごめんなさい)

    よく我慢しました。
    トピ主さん、よく頑張りましたね、ご主人を幸せにしてくださいね。

    ユーザーID:0202646102

  • 今すぐできること

    追加です。

    >我が家を「実家」とのたまい、

    義妹の勘違いを改めさせる方法が一つあります。

    ご主人と相談し、家の玄関の鍵を複製しづらいものへ変えてしまいましょう、
    鍵は、ご主人とトピ主のみ持っていましょう。
    予備は義母、義妹の手の届かないところへ預けましょう。

    居候であることを自覚してもらいましょうよ。

    ユーザーID:0202646102

  • 変なの

    話し合いが話し合いになってますように。「子どもも産めない女は妻の意味も価値もない」と言われ、激怒して、母親を叩き出すどころか、スゴスゴ引き下がり、そのまま妻に伝える夫…。「家事一切を私(母)と、この子(妹)でやりながら、この子は、仕事を探して、パートに出る。妻が一緒に暮らす必要無いでしょ?離婚して、寂しければ、彼女作ればいい」なんて、言いくるめられてなければ良いのですが。同席したら、あれこれ云われたる?「妻をこれ以上バカにするなら、母さんとお前たちは、荷物まとめてサッサと出て行け!」ぐらい言えないんですかね?

    ユーザーID:3752472521

  • 横ですけど

    >仮に男性で働くことができなく子供も育てない人だとニート扱いです。なのに女だから専業主婦って肩書きが与えられますが、実際は一番国の役にたってない人です。(非常に辛口でスイマセンが、客観的に見ればそうです)

    周囲に該当する人はいませんが、理屈だけで言えばそんな事はないでしょう。男性だって働いてなくとも子供がいなくとも、家事をきちんと(配偶者に何もさせない程度に)していれば立派に専業主夫です。ただ、小町を見ていると「俺は男だから仕事の有無に関係なく家で何もしなくて良い」と言う認識の人がいまだにいて、そういう人はそりゃニートでしょうね。

    少し前に立った「早期リタイアは許されないのか」のトピでも「男なら働け」の意見より「妻が稼いで生活できるなら必ずしも仕事はしなくて良いが、その代りに家事は全部やれ」の意見の方が多かったようですよ。

    そもそも、家の持ち主であるご主人(いわゆる「嫁入りの形の同居」じゃないのでここ重要です)にとって妻と妹では全然立場が違います。妹が2人いてどちらを取るかという状況ではないので、兼業か専業か程度で主様が不利になることはあり得ないと思います。

    ユーザーID:8032414474

  • がんばれ

    「お母さんがいるから実家」と義妹がいうのであればお姑さんも一緒に別居してもらえばいい。貴女方夫婦の生活が脅かされてるんだから当然。孫のためにって言うお姑さんも居候なわけだから、意見を言える立場ではない。孫のいる娘と孫可愛さのばあちゃんは一生はなれません。自立している義妹ならば最初からアパート借りるだろうし、依存心強そうだから、母に依存してもらいましょう。兄弟は他人の始まり、個々の別人なんだから、面倒見る必要なしです。

    ユーザーID:9067375025

  • 譲歩された良い案ですね

    2度めのレスです。
    3/27のトピ主さんレスまで読みました。

    タイトルにも言わせて頂いていますが、具体的でトピ主さんも譲歩した良い案だと思います。
    義妹さんは肉親の心情を盾に義母さんに甘え、ご主人さまを巻添えにしています。

    トピ主さんが専業主婦であること、持病をお持ちであること、お子さまを望まれていないこと、どれをとっても義妹さんが離婚してシングルマザーになり身の置き場に困っている事とは一切関係のない事です。
    だって、それが原因で離婚したわけじゃありませんよね。

    そんな話で義妹さんたちは自分を正当化できると思ったら大間違いです。

    義妹さんの事は必要最低限だけ此方に書かれていますが、とても子育てをシングルマザーになってもしていくという心構えは無いと思えます。
    あればトピ主さんにもっと感謝の気持ちがある筈ですし、自立の為に毎日走り回っている筈です。
    義母さんも同じです。我娘可愛いなら、彼女の為に住まいや仕事を持つことに積極的な筈です。

    お辛いでしょうが頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:9698665984

  • 居候が居候を呼ぶなら…

    居候が居ついてさらなる居候を呼ぶ状況を許すかはトピ主さま次第ですが、居住権を確保した相手が増えるにつれて貴女の立場は低くなり、義妹の子という跡継ぎを得た家に居場所がなくなるおそれがあることをお忘れなく。
    私なら最初の居候(義母)と一緒に出て行ってもらい、初期状態に戻すことを考えます。義母とシングルマザーの義妹なら安い公営の住宅にも入居できるでしょうし、お互い補い合うことができる(義妹が働いて義母が育児)ので。最初から公的な住宅は無理なので義母と義妹のために民間アパートを借り、当面の生活費を工面してあげます。

    ユーザーID:5974922015

  • 今更悪者になるのを恐れないように。

    ご主人が味方なのはよかったです。
    トピ主さんが専業主婦で子を持たないつもりというのは、夫婦間の同意があるなら他者が何かいう事ではありません。ましてや転がり込んできた小姑がそれを言うとは言語道断。

    これだけの暴言やしうちを気の毒と思って耐えてきたがもう限界。出て行かないなら裁判を起こしてでも出ていってもらうか、離婚してこの家を売って慰謝料と財産分与に返る、位明言しましょう。問題を起こしたのは夫親族なので、もし裁判等になっても財産分与はトピ主には不利ではありません。

    ごたごたを恐れているようですが、あちらがごたごたを起こしてきた以上、こちらが下手に出ても何も意味ありません。どこで子供を育てろというのだ!と子供を盾に取るなら、なら親権を元夫らに引き渡せ、どうせ親族の生活保護受けるならこんなニートよりあちらの方がましだ、と。

    今更これ以上の関係悪化はありません。今日のご主人との話し合いがどうなるかわかりませんが、あちらが言う事を聞かないなら弁護士を頼んで通告してもらいましょう。
    とにかくこちらが本気という姿勢を見せる事。それは義家族自身の為でもあります。今しかありません。

    ユーザーID:7670683331

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    「子供がいないから義妹より私の方が不利」「血の繋がった家族の中で私だけ他人」というご意見があり驚いています。
    確かに無関係の人達から見れば、夫家族+他人(私)かもしれません。でもこの中で正式な現家族であり「自分で選んだ家族」は夫と私の夫婦だけです。夫家族は血の繋がりこそありますが、夫や義妹が結婚した時点で別世帯です。上記のようなご意見の方は「結婚して子供が出来ても夫は所詮他人であり、家族は自分の親兄弟と自分が産んだ子供だけ」というお考えなのでしょうか?それは寂しいことですね。

    確かに私は不妊ではありませんが、子供を望んでいません。それは子供が嫌いだからではなく、自分が嫌いだから自分の遺伝子を残したくないからです。だから結婚するつもりもありませんでした。夫の前にプロポーズしてくれた人もいて、「子供がいなくても構わない」とも言ってくれましたが、彼のことを考えて別れました。
    夫と結婚したのは、夫が「男性不妊」だと告白されたからです。病気の影響で精子の数が極端に少なくて、自然妊娠の可能性はゼロに近いそうです。だから結婚前に夫と話して決めました。

    ユーザーID:7017670690

  • 男、兄の立場からアドバイスさせて頂きます

    昨日の話し合い次第ですが、正直な話、主さんが強行策をとる事を考えた方が良いと思います。と言うのも、ご主人が弱過ぎるからです。あんなこと言われたら、オレだったらブっ飛ばして追い出してるよ。母妹家族全員。家の主はあなた方ご夫妻。居候の分際で、家事もせず、文句だけは一丁前なヤツに、言いくるめられたのもそうだけど、そんなヤツに引っ越し代出してやるとか、甘すぎるんですよ。だから、もしご主人がまた言いくるめられていたら、離婚を突きつけて自分達の家庭を守る覚悟がちゃんとあるのか、試してやった方が良いです。それで破綻するなら、ご主人は自分の家庭も守れない、お坊ちゃんだと言う事です。このまま一緒にいても、やがて終わりが来るでしょう。そんな覚悟なら。家族の絆は大事ですが、生活ってのはボランティアじゃ無いんですよ。みんな生きてくのに必死です。世間知らずの義母義妹に教えてやりましょう。

    ユーザーID:2156286480

  • トピ主です

    万が一自然に授かったのなら、これも運命だと思って産み育てよう。出来なくても不妊治療などしないで、子供のいない人生を夫婦二人で一生一緒に生きよう、と。
    だから子供がいなくても、私は不利とは思いません。
    あと「30歳過ぎなのに経済力もない人の方がよっぽど恥だと思います」という私の考えに「トピ主さんも経済力ないでしょ?」というレスがありましたが、私は結婚後もしばらくはちゃんと働いていました。体調を崩して仕事を辞めたのは、夫の「俺が養うから無理しないで家にいて欲しい。どうしても働きたかったら、パートでもバイトでも無理しない程度にすればいいよ」という言葉に甘えたからです。義妹のように自分も無職、相手も無職なのに出来婚した人と違います。結婚前の数十万の貯金もあるので、家を出ても次の仕事を見つけるまでは自活出来ます。

    家は夫ひとりの名義で、ローンは全額夫払いですが、頭金は私の貯金と私の親からの援助で200万出してます。夫の両親からは一切援助もお祝いもありませんでした。もちろん義妹からも何もありません。

    ユーザーID:7017670690

  • もう、義母含め同居自体が耐えられないのでは?

    この状況を解決するには、夫から義母義妹に、
    「出て行かないなら、この家を売却して全員自活」を宣言させるしかないと思いますよ。

    売却損がでるでしょうが、このままの状態の精神的なストレスを考えれば、
    一生賃貸の方がマシだと思います。(少なくともトピ主は)

    で、夫を動かすには、「このまま出て行かせられないなら離婚して私が出て行く。」というしかないでしょう。
    夫に、「俺は頑張ってる。けどどうにもならないだけ。だから、トピ主もいつまでも我慢してくれるだろう。」
    と思われている間は、この状態は一生解消しないと考えるべきです。

    後は、この状態が一生続くよりは、離婚した方がマシと思えるかどうかですね。
    離婚を口にするときには、トピ主も覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:8458987416

  • トピ主です

    昨晩の会話は夫がICレコーダーで録音してます。私も同席すると言ったのですが、「○○(義妹)は絶対、子供がいないことで夏妃だけを責めるだろうから。この機会に自分が不妊の原因であることを告白する。だから夏妃にはいて欲しくない」と言われました。告白後の義理家族のことが想像出来たので、私は同席しないことにしたのです。

    今夜は夫と待ち合わせて晩御飯を食べてから家に帰る予定です。夕べは遅くまで話してたようで0時過ぎてから「疲れた。明日話す」というメールが来ました。

    子供がいないこと、私が今現在働いていないことで、私が不利だという意見が少なからずあったことに驚いています。
    結婚は子供を作る為だけのものではないと思っていますし(もちろんそれだけが目的の方もいらっしゃるでしょうが)、一人暮らしでもシングルマザーでもなく、結婚していて家計が苦しいわけでもない以上、妻が働くかどうかは夫婦が決めることだと思います。
    子供がいてフルタイムで働いていて家事も全て行っている女性は素晴らしいと思いますが、体力的にも精神的にも私には無理です。贅沢を言える身分で良かったと思っています。

    ユーザーID:7017670690

  • 同席したほうがいい

    ひどい状況ですね。

    三か月間も我慢したトピ主さんはすごいですね。

    義母様と別居、義妹様とは縁を切るという方向でいいとは思いますが、
    話し合いには同席すべきです。

    今後のためにも、主張すべきことは主張すべきです。

    ユーザーID:0366964978

  • 家を売られたほうがいいかもしれません

    >義妹は近所にママ友を作り、我が家を「実家」とのたまい

    無事に義母と義妹を追い出せたとしても
    ご近所から白い目で見られる可能性があるのですから
    二人を無事に出ていかせたら、家を売られて、新たに義母と義妹の居住地から離れたところに居を構えたほうがいいのではないでしょうか

    いくら後からトピ主さんがご近所に事の顛末を話したとしても、どちらが正しいのかなんて、ご近所からみたら内輪もめ以外の何者でもないのです

    ユーザーID:8292262181

  • びっくり発言!!

    >子供生んでない無職より子供のいる無職の方が役に立ってます。

    >一円も稼いでない、子供も生まなかった主さんは「大黒柱の妻」という立場しかないわけですよね

    こんな考えの人が多いのかな?なんか気持ちわるっ。


    だからってトピ主の旦那がトピ主の気持ち無視してまで子供含めた義妹の面倒を見なきゃいけないのかな?笑っちゃいます。

    文句言わずに自分らの寝室あけわたすくらいの旦那だし義妹に甘いのかもしらないけど…

    専業主婦だからって不利になるわけないでしょ。

    ユーザーID:8035549004

  • 家長は旦那さん

    レスしているほとんどの人がトピ主さん擁護ですね。
    トピ主さんのイライラする気持ちは十分理解できますが、妹に対して経済力云々とか言っても、トピ主さんも旦那さんに養ってもらっている立場ですよね。
    旦那さんにとっては、親や妹は肉親、妻は愛がなくなったらただの他人というちょっと危うい立場でもあることを念頭においておいた方がよろしいかと思います。
    だから、今回のこの災難は、家長の旦那さんがどうしたいかにゆだねるしかないんじゃないんですかね。
    生活費を1人で稼いでいるうえに親、妹、妻の間に挟まれている旦那さんが一番気の毒にしか思えません。
    案としては、母親と妹がアパートで一緒に暮らし、当座の生活費をトピ主さん一家が無利子で貸してあげて、妹が働いている間に母親に子どもを見てもらうということで、自立に向かわせるというような感じで旦那さんに相談されてはどうでしょうか。
    それがだめなら、女3人で家事当番を決めれば、少しは不公平でなくなるかしらね。

    ユーザーID:1772605695

  • がんばってね

    応援しています。
    私も専業なので、離婚したり、働いてお金に苦しかったりの方から僻まれるだろうと自覚しています。だから最初に専業子供無しで逆恨みの可能性ありと思いました。
    トピ主宅のっとり作戦だったんですよ。がんばってますね。

    義妹さんは御主人みたいな経済力がある人と結婚すればよかったと思っているのでしょうね。でも、好き勝手に愛に生きて子どもまでいるのですからがんばってほしいですね。

    文章からもトピ主さんが聡明な方だと伺えます。義母も義妹が不憫でしょうね。義妹さんには子供のためにも後悔しない生き方をしていただきたいです。

    わがままな義妹さんのようなので、復縁をしたほうがいいのにとまだ思っているのですが、、。人との縁も大事にしてほしいですね(元御主人と元御主人義両親とも養育費などきちんと、ね。子供のために)。

    出て行く時に貯金などを漁られないかもご注意ください。義母にも。
    また、周囲の方に「義姉に追い出された」と言いふらされないように、、。

    ユーザーID:3309878808

  • 何があっても義母と妹が出て行く

    こうなった以上うまくいく訳がないです。
    それに夏妃さんとご主人はきちんとした約束の元 結婚しています。それは義母や義妹など関係のないところでの話です。
    そもそも 結婚は二人がよければいいですよね?成人してるし。
    ましてや先日まで人にたかって来ていた義母まで 孫をインロウのようにかざし 訳がわかりません
    ご主人はまともな血をひいていてよかったですね

    さて どんな話になったのかわかりませんが ご主人が義母と妹を投げ捨てない限り うまく行きっこないと思います
    あなたが家に戻り ご主人が会社に行ったのを見計らって 親子で乗り込んでくるでしょうね、確実に。
    でも まぁほっときましょうよ

    「コドモガイル」と言うだけの話です
    その子はトピ主さんには 一応甥姪だけど 気にすることありません
    親がいる以上扶養義務は無いでしょう?

    ご主人がガツンと突っぱねない限り話しは進みません

    専業主婦を責める(収入面)ありましたが 大きなお世話ですよ

    ご主人がいいといってるんだからいいんです
    他人の言うことは気にしないでくださいね

    ユーザーID:7619483785

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