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居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

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家族・友人・人間関係

夏妃

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  • 横ですが、家の名義について

    頭金をトピ主さん(ご両親含む)が出されたのなら、共有名義としなければ、まずいんじゃないでしょうか。

    ローンは旦那様が払ってらっしゃるのですから、持分はかなり少ないですが、0ではないはずです。

    私も家を購入するときに、独身時代の貯金を頭金の一部にしたので、共有名義で持分を持ってます。離婚するとき面倒くさいそうですが、一応払ったので。

    訂正の手続き等はよくわかりませんが、いろいろ落ち着いたら、ちょっと考えてみてもいいかも知れません。

    ユーザーID:2550948018

  • 自信をもってください

    専業主婦とか子供を産んでいないとかは関係ないですね。
    トピ主さんご夫婦は、お金や子供だけで結びついた夫婦ではないことが良く分かります。
    一部のレスについては観点が全く違うので気にする必要ないですよ。

    私はお姑さんがネックだと思います。
    ご主人もお姑さんの意見を無下にはできない状態なのでは?
    でも暴言を吐いたりするような義理親子ですから、
    もうこれ以上は我慢する必要がないんだ、ということについて
    自信を持ってください。
    あとちゃんと3か月受け入れたことも自信を持ってください。
    普通はできませんよー。十分良く頑張られたと思います。
    (被災された場合などは別の話です)

    ユーザーID:6220640164

  • よくぞ言った

    トピ主さんのレスの続きを拝見しました。私も結婚て、家族って何かなと考えさせられていたからです。今回、お姑さんとは曲りなりにもうまくいっていたのに、義妹が来たため家族関係がおかしくなってしまった。もし、義妹がお世話になっていると感謝し、家事も積極的に手伝っていたらトピ主さん夫婦はおいてあげるだけの優しさを持っていらっしゃると思います。夫は肉親の情に流れていき易いですが、結婚したら新しい夫婦単位でいくという芯の通った考えの持ち主で、今どき珍しいくらいです。多分私の夫も
    家族の出方次第で同じ態度をとると思います。義妹さんはこれだから結婚も破綻したと思っても仕方ないですよね。家から追い出すわけじゃなく新しい住処を見つけて再出発する手立てをしてあげるのですから、立派なご主人です。ご自分の不妊をうちあけなければならない状況になったのは残念ですが、これとて恥ずべきことではありません。しかし、人(姑)って状況によってかくも変わってしまうものなのですね。

    ユーザーID:7990445851

  • トピ主さんのご主人が先に亡くなったら

    義母娘追い出しに成功したとしても、
    義妹子供は、将来トピ主家の財産を狙ってくるでしょう。
    義母に経済力がないのでは、子供の就学や進学の度に費用を要求される可能性が高いです。
    トピさん夫婦が老いた時も要注意です。
    甥や姪に「面倒を看るから」と言って通帳や年金を持っていかれてしまうかも知れません。

    またトピ主夫婦に子供がいなければ、
    トピ主夫がトピさんより先に亡くなってしまった場合、
    資産の半分は兄弟に行きますから、義妹が相続する様になってしまいますよ。
    印鑑や通帳はしっかり管理し、
    今から遺言を作るか、家の名義を変えておくかしないと。

    子供を作らないのは自由ですが、将来損をしない様に注意しなければなりません。
    追い出したら終りではないですよ。

    ユーザーID:9022969016

  • 間違ってません!

    トピ主様が全面的に正しいと思います。
    旦那様とお話し合いの上で専業主婦なら他人に文句言われる筋合いいっさい無いじゃないですか。
    義母も義妹も他世帯ですよ。


    働いていなければ妻は立場が弱いと主張されているかた、まったく理解できません。
    トピ主様頑張ってください!

    ユーザーID:0963320700

  • 男から言います、辛口ですがうらやましい

    男の立場から言うが、トピ主さんはいままで恵まれ過ぎてた。子供もなしで、働かなくてもいいなんて、男だと他にも言ってるのいましたが、ニート扱いです。なので義理母が貴方を邪魔にするのわかります、やはり子供を産んでくれるか、それがダメなら働いて家にお金を入れる嫁じゃないと 自分が舅でも嫌です。息子がそういうのをもらったら別れてほしい。
    なので、病弱病弱って言いますが、体力を使わなくていいような仕事の資格でもとって働くことをお勧めします。ちなみに自分に娘がいて、娘婿が 家事はするが働かない、子供も作れない体(娘には出産能力があるが婿が原因で子供ができない)って婿だったらどうですか?いいと思います?
    嫌なのでは!やはり出産か、外での労働 どちらかができないと社会的になめられても当然です。男なら路頭に迷うところです。守ってやるのが好きな日本の男だからまだもらってもらえるんです。
    別居は賛成です、その後に強力な資格でもとって働いて義理母と妹をぎゃふんと言わせることぐらい考えませんかね。

    ユーザーID:1654007951

  • 2011年3月28日 12:05 を拝見しました

    天然水さんの考えに同意です。

    義理妹の傍若無人な振る舞いが問題なんですから、
    解決することにフォーカスをあて、他のことは事後に考えたらいいですよ。

    もし、私が義理妹の立場だったら、子供のことを思い、近居をお願いし、
    母の支援を受けながら、兄夫婦に嫌われないように、
    子供を可愛がってもらうことを選択しますね。
    兄嫁が躾をしてくれるのなら、ありがたく受け取り、自分を反省しますもの。
    そして環境が許すのならバリバリ働いちゃいます!

    今回は、義理妹の身勝手で自己中心的な人間性に振り回されているだけです。

    ご主人も傷ついていることと思います、
    トピ主はご主人に寄り添って、サポートをしてください。

    そしてご主人が仕事などで、家を空けるとき、
    義理妹、義理母が逆切れしてくるかもしれませんから、
    トピ主用にボイスレコーダを用意して、
    対策をしたほうがいいですね。

    また、貴重品等の管理も念をいれてくださいね。

    ユーザーID:0202646102

  • 応援しまする。

    他のレスを読んでいないので
    主さんを批判するような意見があるのかどうか
    よくわからないですが

    主さんはブレてなくて
    至極全うだと思いますよ。

    皆、家庭を持ったら
    それぞれです。当たり前です。
    お義母様や義妹さんが
    何かしら努力されて、それでも‥というのであれば
    力になれるならなってあげるのも人の道かもしれませんが
    最初からアテにする・感謝しない・それどころか避難する
    というのは、道理が通らないと思います。
    確かにお子様抱えて大変でしょうが
    そんな人に頼ってしかも馬鹿にして、ということでは
    お子さんも全うに育たないでしょう。

    しかし、できた旦那様でよかったですね。
    これで旦那さんも向こう側だったら‥。恐ろしいです。
    絶対折れないで、がんばってください。

    ユーザーID:0447048863

  • 最新レスはいただけない

    ご主人が実の母親や妹にも今まで告白していなかった男性不妊の事を、いくら妻とはいえ、ネット上で暴露するのは酷いと思います。

    この件を、ご主人はご存知なのでしょうか?

    不妊症は恥ずかしい事では無くても、わざわざ大勢の人に触れ回りたい事でも無いと思うのですが…。

    これまでトピ主さんが開示してきた情報から、個人を特定出来ている人だっているかもしれませんよ。
    トピ主さんご夫婦は、自分たちの友人知人やご近所さんに対しては、男性不妊の件をオープンになさってきたのでしょうか?


    少し冷静になって考えてみて下さい。
    トピ主さんが今やるべきは、家族のデリケートな問題を不特定多数の人間に晒して自己保身を図る事ではなく、義妹母子や義母から家庭を守る事ではないのですか?


    トピ主さんが主張する「自分で選んだ家族」って、互いに思いやっていてこそ成立するものですよね。

    >夫の前にプロポーズしてくれた人もいて…彼のことを考えて別れました。

    男性不妊の件もそうですが、上記の発言も、ご自分で読み返してみて、ご主人に対して失礼だとは思われないのでしょうか?

    ユーザーID:4678180064

  • 私は

    ご主人がかわいそうだと思いますね。本当に同情します。
    依存性の高い人たちが、固まってご主人にぶら下がっている
    光景とでも言いましょうか。
    依存性の高い人同士の争いにしか見えないところが悲しいですね。

    ユーザーID:3065682154

  • 応援しています

    とりあえず話ができたようで良かったですね。トピ主さんと旦那さんとの意見が合致していて、それが救いになりましたね。事態が好転しますように!

    ところで、『家長は旦那さんだ』というご意見を読んで驚きました。気になさらなくていいと思います。
    家長は旦那さん、これはそうでしょうね。でも義妹は兄妹であっても別世帯、家族ではありません。義母も当然、旦那さんが独立して家庭を持ったのですから。しかし、トピ主さんは法的にも立派な妻であり、家族。住宅を購入する際に、独身時代の貯金と親御さんからの援助も出していらっしゃるので、当然住宅に住む権利も、これからもそれを守る権利だってあります。それを「愛がなくなったらただの他人」だなんて。権利や法律だけではないけれどね。トピ主さんを、義妹と義母と、横一列に並べて「女3人で家事当番」?笑っちゃいますよ。

    ユーザーID:1029976863

  • 夫婦別居経験者

    昔、義理親と仲が悪くて、私と子供で実家に転がりこんだことがあります。

    一応、パートで働いたりしてましたよ。

    でも、兄(独身、仕事の関係で一人暮らし中)から、

    「出ていけ」

    とか、いわれました。

    今は家族3人で暮らせています。


    義妹さんの気持ちもわかりますが、義妹さんに、子供を養う気持ちあるのか疑いたくなりますね。

    ユーザーID:7576203915

  • 素敵なご夫婦ですね

    すみません、トピ主さんの追加レスを読み思いました。

    子どもが授かるかどうかは本当にわからないこと。

    なんというか・・・
    主さんもいろんな思いがあると思います。
    でも、ここはご主人のおっしゃるようにされた方がいいと思います。
    なぜなら、ご主人は主さんとの夫婦生活を120パーセント守るおつもりなのかとの行動ですもん。

    素敵なご主人で何よりです。

    今後?ご主人のおっしゃるように出ていってもらいましょ?
    義妹はあくまで別世帯。
    主さんが専業主婦でご主人を支えているのは夫婦の問題。
    だからといって主さんが軽んじられる問題ではないでしよ。
    ぜひ気持ちを強く持ち、それでも強気にならず、ご主人の支えになってください。

    今もされているでしょうが・・・寒かったでしょ?とか、お疲れ様とか、ありがとうの言葉はお忘れなく!

    ユーザーID:0588377617

  • ひとつだけ

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ひとつだけ。

    家の鍵は全て交換してください。できれば、少し高いですが、複製のできないセキュリティの高いタイプで。

    頑張ってください!

    ユーザーID:2511413868

  • 同居・不妊以外一緒。

    新築の家に義母+義妹+義妹子供2名が居座るなんて
    とてもじゃないけど私には耐えられません。
    義妹に同情する面は少なからずありますが、母子家庭を保護する手当てなど
    行政にありますのでそちらをぜひ使って頂きたいですよね。

    私も無職で専業主婦、子供は私の希望で産んでいません。
    子供に価値を見出せず、私の人生に子供は必要ではないという気持ちからです。

    子供を産まないと酷い言われようですね。
    誰にも迷惑かけてないのに。
    夫婦それぞれの考えなのに。
    トピ主さん、希望の子供無し専業主婦は私も同じです。
    がんばって下さいね。

    ユーザーID:1970740419

  • トピ主さんがんば!!

    無理やり追い出すのは至難の業のようですね。

    でもまあ、破産手続きや税の徴収の様に一切の言い訳を聞かず、問答無用に対処すればいけますかね。

    ここで踏ん張って軌道修正しないと一生このままどころか、義理の母の介護、義妹の子供の学費を負担しろ、トピ主家の遺産があれば義妹の子供に相続させろなど、ありとあらゆる要求が止めどなく降りかかってきますね。

    ご主人は味方のように見えますが、自分のスタンスを明確に態度で示せていないのがウィークポイントですね。
    ここ次第では、離婚してこのごたごたから離れるしかなくなっちゃいますかね。

    ユーザーID:4561393336

  • くまのぬいぐるみさんに同意

    なんだかトピ主様の批判がちらほらありますが、気にすることはないと思います。
    トピ主様が専業主婦でお子様がいないって事が批判の対象になるのがなんでかわかりません。そんなのそれぞれの家庭の勝手でしょう?むしろ甲斐性のあるご主人でいいなぁ、って思いますけど。
    今回の義母、義妹の件はどちらかというと、ご主人が甲斐性がありすぎるが故に付け込まれてしまっただけでは?
    逆に子供がいることが全ての免罪符になるかのごとく主張する人のほうが私は苦手です。ちょうど義妹さんのように。
    主様と義妹さんは真逆のキャラクターなのではないでしょうか。最新トピまで読んでとても理性的でつねに独立心をお持ちのように感じます。(専業主張の立場はここでは関係ありません)そして義妹さんは逆に依存心が強くいきあたりばったりで感情的な人ですね。さぞかし合わなかったと思います。早く縁が切れるといいですね。批判レスする人って義妹さんよりなのかな?

    職場で朝っっから晩っっまで子供さんの話しかしない同僚がいます。他人の子供なんか興味ないし、いい加減にしてほしいけど、なにより嫌なのはご主人と御姑さんのことは悪口しか言わないこと。うんざり。

    ユーザーID:4585868518

  • 無視して〜

    トピ主さん、一部の発言はどうぞ無視してください。
    こういう人たちは、なにを言っても、信じらんない発言を繰り返すばかりだから。
    人それぞれの価値観と生活スタイルがある、という当たり前のことが
    分からないのだと思います。

    ユーザーID:6153313038

  • 余裕ですね

    主さんは、夫に凄く愛されている自信があるんですね

    私なら、無職で子供がいないくって、自分だけ血縁外では
    立場が弱いと考えて弱気になってしまいます

    夫に凄く愛されている自信が、強気になれるんでしょうね

    お幸せですね

    ユーザーID:1291412333

  • がんばって!

    トピ主も旦那に養ってもらっているくせに、
    とかいう人たちはちょっとずれてません?

    トピ主さんはあくまで妻で、ご主人も納得の上専業してるわけなんですから。
    世間並みの共同体では?

    義妹は寄生する気満々で居付いてる邪魔者ですよ。
    無職男と結婚、出産、離婚…
    そういう考え無しの人生の尻ぬぐいを他人や兄弟にさせようなんて
    どうかしてます。

    せいぜい義母さんが不肖の娘の子育てバックアップして、
    義妹さんは自分で稼ぎに出るべき。

    その上で旦那さんが少しは援助してやりたいというのなら
    ある程度黙認するしかないかもしれませんが…。

    絶対負けないで!

    ユーザーID:2735329626

  • 大変ですね。あり得ないですね。お察しします。

    主様の状況、私ならとうの昔に根をあげて家を出ています。

    本来であればお姑さんが貴方に頭を下げて、1カ月だけどうにかお願いできないか、等とお願いすべきでしょう。

    寝る場所だって3人まとめてリビングに雑魚寝で十分かと。

    私なら居候の立場ですからそうします(その前に3カ月も無料・無断で滞在はしませんが)

    主様ご夫婦の寝室をぶんどっておいて、何様のつもりでしょう。

    主様に子供がいるいないは本来は無関係のこと。小姑が子連れで転がり込んできていることが迷惑きわまりなく非常識この上ないこと。

    この際、ご主人さま側の赴任についてもご主人さまからはっきりお姑さんと小姑に言っていただく必要があるのでは。


    こんな状況では心休まるときがないでしょう。本当に大変でしたね。うまく出て行ってもらえますように、早く平穏な元の生活に戻れますように、お祈りしています・・・・・

    ユーザーID:0300065033

  • 追い出しなさい

    離婚して無職 生活費も入れないならあなた方夫婦が義妹まで養う義務はありません。早急に出ていってもらうかきちんと生活費を入れてもらうことです。口ぐち文句を言うなら食事を食べさせなければいいだけの話。旦那様が言わないならあなが強気で出なければ解決はしませんよ。旦那様がローンを払っていらっしゃるようですがトピ主様が頭金などを入れているのですよね?なら家は夫婦の共有財産です。

    ユーザーID:8742452646

  • ご主人 かっこいいよ

    夏妃さん、まず落ち着いてください。



    だれが見てもまっとうな人、まっとうな考え方に、上から目線の言いがかりや絡んでくる人が沸く(トピ主たたきってやつですか)ことに苦々しい思いもしています。

    私から見れば、あなたは正しい。旦那様も素晴らしい方です。一生仲むつまじく幸せになって欲しいです。

    深呼吸して「本当に夏妃さんの事を思っている」人の意見だけ心に残せば良いんです。
    もちろん、一番は旦那様の意見です。ホント羨ましいくらい男気のある素敵な方です。義父さまの良いところを引き継いだんですよね。


    生きるっていろんな事が起きます。スルー力って一番大事かな・・・と最近思う45歳です

    ユーザーID:7429663104

  • ううん・・・

    >自分が嫌いだから自分の遺伝子を残したくないからです。
    >だから結婚するつもりもありませんでした。
    >夫の前にプロポーズしてくれた人もいて、「子供がいなくても構わない」
    >とも言ってくれましたが、彼のことを考えて別れました。

    子供を完全に持たないと決めていたら、結婚という形に拘らなくても、
    同棲とか、事実婚で十分でしたよね?

    貴方には、結婚で仕事を辞めて楽に暮らしたい、っていう魂胆がみえみえです。

    だって、子供がいないのに、家事なんて独身の時と変わりないんだから、
    家事と仕事の両立なんてのは、貴方に当てはまらない。

    旦那さんを育て上げた老いた義母に対して、貴方の考えや態度は冷酷ですよ。

    まるで、男性不妊だから、結婚してあげたという感じですよね。

    一生独身でいるつもり、という考えの人だったら、
    いいタイミングで結婚後に体調崩して仕事辞めますかね?
    文章から貴方の歪んだ性格が滲みでています。
    だからそれを察した義母や義妹が、貴方と仲良くしない、
    かつ失礼な態度になるのではないですか?

    残念ながら貴方のケースは、無理です。

    ユーザーID:4006048615

  • 義妹さんもトピ主さんも

    どちらも、独り立ちできてないんですよ、経済的に。

    「夫が働かなくていいと言ったから〜」と子供もいないのに仕事をやめた、つまりはトピ主さんは無職なのですよね。
    であれば、ご主人に従うしかないのでは?

    義姉さんが結婚されて世帯が違ってても、ご主人にとって家族であることには違いがないでしょう?
    トピ主さんの家族は、ご主人だけですか?
    だとしたら寂しいですね。ご主人が亡くなったらひとりですね。かわいそう。

    やっぱり、子供がいないと、寂しいですね。
    子供がいないから、配偶者に精神的にも経済的にも頼りきり。
    で、余裕がないからちょっとしたことも受け入れてあげられないのだから。

    やっぱり、最低でも、仕事か子供かどちらかは任務を果たさないと。
    お荷物度合い、義姉さんとどっこいどっこいだと思いますよ。

    ユーザーID:9637342453

  • 頑張れ!!

    トピ主さんは何も言わず(本人達に)受け入れたんですよねぇ。出来る限りしてあげたのに、義理母妹は言いたい放題何もしない。やって貰って当たり前。
    これは世話になっている身分で人として最悪最低やと思います。
    人間性を疑います。
    トピ主さんは、やれる事はやってあげ、よく耐えられたと思います。子どもがいない幸せもあると思うし、堂々とご主人と仲良く人生全うしてくださいね!

    ユーザーID:9977688888

  • 悪貨は良貨を駆逐する

    ということになるのでしょうかね。

    正論では勝ち目のない義妹や姑でも、トピ主のご主人からすれば他人ではありません。
    叩きだせとは威勢はいいが、現実的に金のない肉親を路頭に迷わせるようなことはできないでしょう。
    実兄から「出て行け」と言われても出て行くわけもない。
    すべて貴方のせいにしてしまいます。こういう理不尽さもやってのけるでしょう。

    時間が経てば経つほど解決困難となり、軒を貸して母屋を取られ、結局、嫁はよそ者、というシナリオになってくることも覚悟しておいた方がいいでしょう。
    ご主人を責めたてて、心を痛めうつ病にでもなられたらそれこそ向こうの思う壺です。

    今後は、ICレコーダーなどで、とにかく向こうとのやり取りを記録し、いざというときに備えましょう。
    貴方の武器は、冷静さであることをお忘れなく。

    ユーザーID:8330682156

  • 正しい。

    トピ主さん、良い夫を持ちましたね。
    対応が正しいと思います。

    妹さんもいつまでも子供じゃないんだから
    せめてパートくらいして家にお金入れるとか
    家事を手伝うとかすればいいのだ。
    義母は娘と孫かわいさなんでしょうね。

    しっかり現実を見せてやりましょう。
    良い結果になるよう祈っております。

    ユーザーID:8117073699

  • 踏ん張り時ですね

    子供がいない、専業主婦が不利という小町の意見はそのまま、義母義妹の考えなんですよ。
    だから傲慢な態度で接してくるんです。
    それにしたって義妹の態度には神経を疑います。
    でもそれを咎めず同調する義母が一番最悪。
    養ってもらって当然、嫁よりも母の方(妹もか)が立場は上よ!
    それはやはりトピ主夫妻にお子さんがいないから余計増長してるんです。

    息子の稼いだお金を好き勝手に使って、子供も育てず働きもしないと常日頃思っていたのでしょう。
    「家事もしない専業主婦なんてありえない」なら義妹だって一緒。
    働かずここが「実家」だって言うなら率先して家事をしろって言いたいですね。

    救いはご主人がトピ主さんのことを本当に大切になさっていることです。
    話し合い上手くいってるといいのですが。
    そしてちゃんと不妊の要因は自分にあると言って欲しいですね。

    追い出せなかったら、家は売りに出してご夫婦で出て行くことです。
    素敵な新築のマイホームを手に入れたから、義母義妹に集られることになったのだと思います。

    夫婦水入らずの生活が一日も早く取り戻せるよう応援しています。

    ユーザーID:6316117582

  • 義母は娘(義妹)という味方を得て調子ずいてますね

    話合い、ご主人さぞ疲れたでしょう。
    おめおめと寝室を明け渡している、目の前でコンビニおにぎりを食べられたらご飯を食べさせてやる、なんて甘いご主人が強気に出れると思いません。
    トピ主さんも同席して男性不妊の告白の時だけ退席すればよかったのでは?
    どうしても義母義妹が家を出て行かないならいっそ売却してもいいかと思います。
    もちろんそんな事はしたくないでしょうが、「本気でそこまでやる気だ」というポーズだけでも義母義妹の目の前で不動産屋さんに査定に来てもらってもいいと思います。で、「夫婦二人だけなら1LDKでもいいかと思いまして〜」とか言ってやればどうでしょう?その広さなら義母義妹の部屋はありませんからね。
    ところで夫婦・家族の在り方はトピ主さんの考えに賛同です。しかし義母義妹から見たらあなた一人が他人と言う事はまちがいないです。
    それに子供の有無、妻が働くかどうかなんて夫婦間で決める事であって他人にとやかく言われる筋合いないです。

    ユーザーID:6855386436

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