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居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

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(トピ主16
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家族・友人・人間関係

夏妃

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  • 独身の頃は教育関係の仕事をしていました

    この場合は元夫に引き取ってもらうか、施設に預けた方がいいでしょう。

    義妹はかなり衝動的な人間です。
    出来婚ぐらいなら普通ですが、相手が無職の場合は避妊に気をつけるものです。
    まして無職のままの夫と年子を作るなど考えられません。
    子供の幸せなど元から考えていないのです。

    それは夫にも言えますが、ご両親はきちんとしているとのこと。
    義妹と一緒に

    「子供も産めない女に妻の意味も価値もない」
    「夏妃さんが出て行けばいいじゃない!子供もいないくせに!」

    と罵詈雑言はくうえに経済力もないならあちらのご両親か施設のほうがマシです。

    また、口だけで済んでる義母と違って義妹は幼い我が子にも暴力をふるいます。
    1才2才の子供はこのままだと母親に八つ当たりされ、重い障害を持つかもしれません。
    また、兄、叔父にそうしたように刃物を向けたり、花瓶を投げつけたりもするかもしれません。

    本当は子供を心から望む人に養子に出すのが子供のためには一番良いのですが、その権限は残念ながら主様にはありません。
    追い出すだけでなく子供の身も十分考えている主さまは優しいです。

    ユーザーID:8433678326

  • Timeさんに同意です

    私も、それが本当の意味で良い方法だと思います。
    今はどうも場当たり的に目先のことばかり考えてる感じがして、何か違う気がします。
    ほんと、義妹をとるか、自分をとるかっていう問題でもないですよね。

    ユーザーID:4257893998

  • イライラするわーさま

    この家の家族 トピ主とその主人

    家の持ち主  トピ主とその主人

    家の名義人  トピ主夫婦(法律的にはご主人だとしても財産分与的には二人のもの)

    家の資金 義理母(居候) → 出してません
         義理妹(居候) → 出してません
         トピ主母   → 出してくれました

    義理母と妹 → 家に金を一銭も入れずにトピ主夫妻の金で飲み食いし放題

    義理母と妹 → トピ主夫妻に感謝の言葉は全く無い。 本人が仕事を探して子供を養う気持ちもさらさらない

    義理母と妹 → トピ主を友達の所に追い払う(今ここ)。 トピ主旦那も追い払った。 旦那も友達のところに寝泊り(今ここ)

    「旦那とトピ主」が家族です。家も旦那の資金とトピ主母の資金で建てられています。それに対して一切、義理母も妹も関わっていません。義理母も妹も「泊めさせていただいてありがとう」とか「仕事を探して毎日奔走」ならばわからないでもないけど、そういうことが一切無いからトピ主が切れているだけのこと。書き込む前に日本語をもう少し勉強してください。あなたの書き込みの方が非常識過ぎていらいらします。

    ユーザーID:4259686730

  • なにも進んでない

    一見、いろいろやっているように見えますけど。

    とぴ主さんは自宅を取り戻したいんじゃないのですか?いつの間にか義妹とその子供をどうするか、という話に論点がすり替わってます。本人を納得させて家を出てもらうのが無理なことは、叔父の交渉以前に分かっていたはず。今後姪甥の心配を優先していたら何も変わらないと思います。

    とぴ主さん夫婦は簡単に家を乗っ取られて、それを必死に取り戻そうとしているようには見えません。夫と婚姻を継続することにも必死になっているようでもない(離婚は今のところ回避しているようですが)。今のところ、結果的になにも好転してませんよ。自覚されているのか分かりませんが。現状維持もしくは家を出ている為に悪くなっているか。

    ユーザーID:9534722049

  • ご主人は、アナタを選ぶのですね・・・

    よかったですね。
    義妹の元夫のようなハズレ男ではなく、良い夫とめぐり合って、アナタは幸せですね。アナタの夫が、自分の母親を5万/月で追い払い、生活に困るであろう妹甥姪を見捨てるほど、妻を大切にする人で良かったですね、アナタは。

    義妹は自業自得ですよね。身の程知らずで生意気だから、子供を連れて路頭に迷っても、子供を元夫に取られても、子供を施設に入れられても仕方ないですよねぇ。

    兄の家にお世話になるなら、己の分をわきまえて、自ら日当たりの悪い部屋を選らび、うんと哀れっぽく、兄夫婦に土下座すればよかったのに。実家ではなく兄夫婦の家に居候させてもらうなら、子供の躾もちゃんとしなくてはいけませんね
    「伯母様に逆らってはいけません。私たちは居候なのよ。情けない母親でゴメンね。でも伯母様には逆らわないで!!」ってね。

    何はともあれ、良かった、良かった、アナタは。

    ユーザーID:4704087731

  • ?さんへ

    ?さんが引くのは勝手ですが、私は『自分で面倒見れないなら元夫に渡せ!』なら別に引きませんけどね。
    トピ主さんは、さも、子供ためみたいに言ってるから、いやらしさを感じるんです。
    両親がいるからいいだの、?さんもトピ主さんもその両親がどんな人かよーく知ってるんですか?保証できるんですか?少なくとも義妹のことはよく知ってるし、義妹よりはましだなんて何の根拠があって言えるんですか?義妹は人間が腐ってるのは確かですが、だからといって元夫がもっと腐ってないとどうしてわかるの?
    下手したら、義妹よりさらに酷い可能性だってありますよ。トピ主がビックリしたように無職なくらいですしね。
    ずいぶん無責任なこと言いますよね。そうです、最初から無責任なこと言ってるのだから、子供のためにそのほうがいいだなんてわかりもしないくせに白々しく綺麗事言ってるのがいやらしくて引きました。
    ?さんには理解できませんか?だったら、どうぞご自由に引いて下さい。

    ユーザーID:4257893998

  • トピ主です

    トピ主の夏妃です。昨晩から家に帰って来ています。
    確かに義妹の子供のことに関しては私が口出しすべきではありませんね。ただ子供の両親(義妹とその元夫)に関しては無職・居候と同じ条件ですので、それならば祖父母が揃っていて持ち家のあるあちらの方がまだましだと思ってしまいます。こちらの祖母(義母)は持ち家ではなく息子の家に同居という身分ですので。

    ところで、昨晩私達が家に帰ってから、部屋に閉じこもって顔も見せなかった義妹が、今朝早くに出掛けたきりこの時間になっても戻って来ていません。出て行ってくれたのなら有難いのですが、子供2人は置いたままです。義母に聞いても「行き先に心当たりはない」とのこと。携帯も繋がりません。夫も義母も、元夫の連絡先を知らないので、明日元夫の実家に行ってみるそうです。
    母親だというのに、どこまでも無責任な義妹です。

    子供がいないせいか、専業主婦のせいか、随分私も叩かれていますけど、私が無責任であって困るのは夫だけですが、義妹が無責任である場合、子供達が困るのでそちらの方が影響が大きくないですか?
    責任を持てないというのも、私が子供を欲しくない理由です。

    ユーザーID:7017670690

  • 気の毒に

    発言のたびに揚げ足とられるトピ主様が気の毒です。子ども達の行く末を案じて、これもあり、あれもありを、提案してみただけでしょ。強制的に、義妹の元旦那に引き渡すなんて言ってないのに。あまりに情緒不安定な義妹よりは、マシかも?との想いでしょう。児童相談所も、 ちゃんと視野に入れてらっしゃる。放り出す事だけを画策してる訳じゃありませんよ?

    ユーザーID:3752472521

  • 2回目。応援しています。

    もうすぐ、トピ占めが迫っていますね。

    でも、私は心配です。レスされてる方みなさんそうだと思います。
    出来たら、2回目のトピ立てを待っています。

    ずっと、応援しています。
    ご主人様とお二人で心穏やかに(最悪住まいはどこであろうともです)過ごされますように。
    でも、ご夫婦で折角建築したマイホームです。真に取り戻せる様に本当に頑張って下さい。
    親族でなくもう専門家に(弁護士)お任せした方が良い段階に入っていると思いますよ。

    ユーザーID:1602499799

  • 義母は

     トピ主の責任で子供が出来ないと思い込んで上から目線で見たり、自分の娘の為なら手段を選ばない人ですよ、また義母と同居すれば、ほとぼりが冷めた頃にこそこそと家に出入りさせそう。

     義父が建てた家ならともかく、いくら兄が建てた家でも家の中を破壊するような人は住むべきではないでしょう?

     先の事も考えずに子供を作って挙げ句に振り回す、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:2012447502

  • 家は? および 子どもの件

    モンスター化した義理妹は、まだトピ主家にいるんですか、
    トピ主ご夫婦は、自分名義の家から閉め出されて一週間たったんですか。

    取り急ぎ、ガス、電気は止めましょう。
    何をしでかすかわかりません。
    火を出されたら、と思いつきませんか?

    また、夫婦の寝室ですが、義理妹は種を仕込んでるかもしれませんよ、
    妊婦になっていたら、と思いつきませんか?


    あと子どもの件ね、ご主人は義理妹の離婚理由を把握していた上で、
    子どもの今後を一緒に模索してくれ、と頼まれれいたら、義理母と一緒に依頼された範囲でサポートしましょう。
    深入りしすぎです、子どもについては、なるようにしかならないです。

    あのね、保護者に該当する人は他にたくさんいるのに、なぜあなたが翻弄されてるのかな。

    子どものことでトピ主が翻弄されるのは、避けることの一つです。
    子らの人生の岐路にあなたが積極的に関わることは、やめておいたほうがいいと思いますよ。

    3か月間、子どもと一緒に生活したことで、情がわいてるんですかね、
    でも、それも含めて、楽をしたら義理妹の作戦かもしれません。

    ユーザーID:0202646102

  • トピ主さん負けないで!

    トピ主さんこんにちは。レスを読んでいるとなぜかトピ主さんを批判している人達がいますが全く理解できません。

    トピ主さんは何も悪くないし言ってる事はしごく当たり前のことです。

    私は母子家庭で育ったのですが母は兄も姉もいましたが一度も頼ったことなんてありませんでした。

    府営住宅に申し込み母子3人で住んでましたよ。自分の勝手で離婚したのだから責任を取るのは自分自身のはずです。なぜトピ主さん夫婦が責任を負わされなければならないのですか?

    そういう母の姿を見てきたので義妹さんが理解できないし怖いです。

    トピ主さんは優しい方だと思います。私だったら一日も一緒になんて住めないです。充分に情を懸けてあげたのに義妹も義母も酷すぎますよ。

    子供無し専業主婦がどうたら言う人がいますが夫婦の問題です。夫婦が納得していれば他人には関係ないです。だれかに迷惑かけましたか?

    幸いにも旦那さんはトピ主さんの味方なのでこのまま頑張って義妹・義母に一緒に出て行ってもらって下さい。

    非常識な人たちに負けないで最後は勝って笑って下さい!応援してます!

    ユーザーID:4756109521

  • 比較対象は元夫一人

    子供は元夫に引き渡せってのがよほど気に入らない人が悔しそうになんかいってますが、子供の両親は元夫と義妹の二人

    ・どちらも無職
    ・義妹=両親不在 元夫=両親あり
    ・義妹=子に暴力をふるう、精神的に問題ありなのが明確
     元夫=さしあたりどちらも現時点では不明 

    とどう考えても元夫のほうが義妹よりましなのは確実ですので、血のつながってるなら少しでもまっとうな人間に引き渡せという主張の何がおかしいのかさっぱりですね。
    比較対象は元夫と義妹だけで十分なのですよ。
    どちらも無理というなら施設しかありませんね。可哀想ですが、そこで責任とるのはトピ主さんではなく両親である元夫と義妹ですから。トピ主は転がりこまれた一被害者にすぎません。

    言ってることと自分が伴ってないとか言ってる人見ると笑ってしまいます。まあ、施設にやりなさいって言う事でしたら頷けますが。トピ主さんの家ではどう考えてももう無理なんですから、元夫家でなければ施設でしょう

    ユーザーID:3980828595

  • 家を売る

    いろんな人を巻き込んでこんな話だらだらといつまでするんですか?

    義妹がでていってくれないならいっそのこと家を売る、と言えばいいのでは?(ハッタリでも)

    期限を決めて、それまでに動いてくれなければ私たちが(売る方向に)動きます。
    そうなるとこちらも大変になるのでお義母さんにも援助できませんがそれでいいですか?と。

    もし私だったら、、、
    そう言っても出ていってくれなかったら本当にそうします。

    ユーザーID:2162086278

  • 問答無用

    義妹さん親子は事務的に事を進めて締め出しましょう。

    でも、お義母様を追い出すのは可哀想な気がします。

    お義母様のやり方は正しい対応とは言えませんが、母親の自然な感情として、お義母様はやはり娘(義妹さん)が心配なのだと思います。

    黙って聞いているのだから、十分に反省したと思いますけど?

    お義母様が望めば同居を続けてほしいです。

    ユーザーID:4616417030

  • 義妹の子供について1

    義妹に
    「経済的、精神的成熟度的に」子育てに相応しい状態にない・・・のであれば、元夫両親に引き渡す…のも有りだと思います。


    私自身、離婚家庭の子供で1歳で両親が離婚、親権・監護権共に父、父の兄夫妻に預けられて育てられました。私は父が高齢になってからの子供でしたので、伯父夫妻は祖父母位の年齢でした。

    伯父夫妻の苦労は筆舌に尽くし難い程の物であったと思いますが、愛されて大事に育てて貰いました。

    確かに、子供心に傷つく事も多く、心労の多い子供時代だったと思います。でも、浪費家で自己中心的な母や、仕事は頑張るものの父親としての素養の低い父に育てられるよりはるかに幸せな人生であったと思います。

    今でも、実父より伯父夫妻の方が親子だと思いますし、性格も似てます(苦笑)

    非常識で経済力も働く能力もない義妹に育てられ、主様夫妻に寄生して一生不名誉な立場の母を見続けるのは子供にとっても苦痛になる時が来ます。まともに育てば、自分の母親がいかに人間的にレベルが低いか気付き、その事実が一番傷つきます。

    母親に育てる力がないのであれば、親権が父親になるのは必然です。

    ユーザーID:0512546867

  • 庇を貸して母屋を取られましたか

    トピ主さんお疲れ様です。
    第三者が入ってくれたのは良いとして、トピ主さん側親族(お金を出したご両親)にも同席して貰った方がよろしいのでは。
    ご主人側の方は義母妹を説得してくれようとしてますし、泥沼にはならずお義母さんも事の大きさから娘を説得してくれるかも。
    それでも上手くいかなければ、一度家を手放されては如何でしょう。
    家を手放すのは不本意でしょうが、その家に安住できると思えば義妹さんは執着し続けます。
    ご主人にとってもトピ主さんにとっても不本意以外の何物でもないとは思いますが、強硬策に出ないと義妹さんは居座り続けるのではないでしょうか。
    それと義妹さんを嫌い軽蔑して子供達を心配しながら迷惑もされてるのは分かりますが、出来婚とか義妹さんの人格攻撃的な事あまり書かないようにしましょう。
    トピが荒れるだけで意味ありませんし、子供達の親権看護権はトピ主さんがどうにかして良い問題でもありません。
    勿論元義妹夫さんのご実家に子供達の実情を伝えたり、児相に虐待の疑いを訴えるのは問題ないと思います。

    ユーザーID:4284758166

  • 通報しないと懲りません

    次暴れたらその場で警察に通報を。精神に問題ありの場合警察が然るべき施設に彼女を連れてってくれるので。

    彼女は懲りていません。次には本当に子供にも回復しがたい損傷を負わせるかと…トピ主さんの家で

    正常としても警察でも呼ばないと懲りない人です
    子供を父親に渡せって言うのはトピ主さんには言う権利あります。家をおびやかされてるのだから

    ユーザーID:1279836323

  • 夏妃さんの言葉使いに疑問

    主さんの言葉に、義母と義妹を「追い出す」とか、私は「お人よしじゃない」と書かれたことに、夏妃さん、ずいぶん身勝手ね。

    ご主人のご家族なのですから、追い出すのではないでしょう?家庭安定のために「移ってもらう」じゃないですか?
    「居候のくせに」という言葉や「お人よしじゃない」というのも嫌らしいタイプね。

    ユーザーID:5240923678

  • うーん

    自分自身がまず率先して無職の元旦那側に渡そうとしといて、子供はただ産めばいいってものじゃない、ちゃんとした人が育てることが大事だとか言われても…。こういう人って、いますよね…。
    立派なこと言うけど、言ってることと自分が伴ってない人。

    ユーザーID:4257893998

  • 悪いのはあくまで義妹ですが…

    たとえ両親がいようとその両親と会ったこともなく、無職の元夫のところに渡せなんて言ってたくせに、子供はきちんとしたところで育てないと…云々、えらそうなことよく言えますね。
    児相に相談するのはわかりますが、元夫、どう考えてもきちんとした人とは思えませんが?
    自分がそう言ってたことに関してはどう思ってますか?
    いくら、子供はきちんとしたところで…だなんてえらそうに言ったところで、あなたの本音や人間性出てますよ。

    ユーザーID:4257893998

  • がんばってください

    精神的に不安定な親と暮らすことはけんかばかりの親と暮らすよりも子供にとって精神的に悪いです。いいことなんてありません。施設の方がマシだという環境でならそれでも子供は「どちらが幸せか」といえば施設でしょう。
    親元にいるだけでどんな環境よりも善いわけではありませんので。
     義妹さんは医者にかかった方が良いですね。義母と義妹が住むと言ってもおそらく義妹さんはマトモな精神ではいられなく、義母さんが大変くろうして貴方達に助けを求めるのはそう、遠くないでしょう。
    義母さんにもそんな状態の娘と二人っきりで暮らせるかどうかしっかり考えてもらい、できれば早めにカウンセリングを受けさせる方向に。でなければ先延ばしすれば酷くなる一方、治るのも難しくなるばかりだと思います。

    一刻も早くこの問題が解決しご夫婦によい状態に戻られるのをお祈りいたします。

    ユーザーID:3178181932

  • 出て行ってもらうことが決まったら

    直ちに家から出したほうがよいですよ。

    翌日くらいの勢いで。
    細かい荷物はあとで送るということにして。

    でないと、義母、義妹は、どうやってトピ主宅に居させてもらおうか、と策略を謀るでしょう。
    掌を返したような態度に出て、トピ主夫婦が騙される懸念があります。

    家から出て行くまでは、‘鬼’になりましょう。

    ワタシ的には、鬼ではなく、ごくごく普通だと思いますが。
    経緯を考えれば、ワタシなら説得を試みず、叩き出しますからね。
    ワタシは強くないので耐えられませんから。

    ユーザーID:7802404640

  • 精神的に不安定な母親に育てられる事の恐ろしさを考えれば

    元夫に子供を引き取ってもらいたいと思うことは当たり前だと思う。

    自分は子供を育てる事に何も努力しないで人に寄生しているくせに
    思い通りにならなかったら包丁持ち出して脅しをかけ、
    挙句の果ての子供たちに八つ当たりして、母親として失格だと思います。

    父親がどんな人かはわかりませんが、もし父親がまともに子供を育ててくれるなら
    元夫に子供を渡してもかまわないと思います。

    もし元夫側が養育できないのなら、施設にでも渡した方が子供の為になるかと。
    親族の子供だからといって引き取らなければいけない事はないし、
    仮にトピ主さん達夫婦が子供を引き取った場合、義妹がいつまでも付いてきます。

    トピ主さん達夫婦・子供達の今後の為に(虐待など)危険を回避する意味で
    施設の選択もありだと思いますけど。

    「子供の養育はは母親が」って言うのはもう古いですよ。
    子供を虐待するような母親なんて害にしかなりません。

    こんな母親から離す為の選択でしょ?無責任に元夫に押し付ける事はないでしょうし、
    子供の事を考えて良い選択をしてあげたいと思うからこそだと思います。

    ユーザーID:0933177708

  • いいかげんそうだから

     このまま放置していたら義妹はそのうち彼氏を作って子供を邪魔にしそうで怖い。

    ユーザーID:2012447502

  • 夏妃さんがんばって!

    今はお辛いでしょう。。
    この義母と義妹と同居を続ける以上、遅かれ早かれこうなることは目に見えていたと思います。ただご主人が夏妃さんの味方になってくださっているようで私も安心しています。本当の親子間だって言ってはいけないことを言われれば心に残り亀裂が生じます。
    他人ならなおさら・・・
    もう義母ともうまくやっていけないのですよね。
    それは義母本人が自分で自分の首を絞めたようなものです。

    もっと自分たちの立場をわきまえて、義妹には家事を手伝わせるとか、ここは自分の実家ではなく居候の身で世話になっている仮の家なんだという気持ちがあればこのようなことにはならなかったはず。
    義妹の悪性格もよく出ていて子供さんの今後を考えると、この母親に育てられることが気の毒に思います。

    早くこの問題が解決して平穏な生活が取り戻せるよう祈っています。
    だからお体を壊さないように、、夏妃さんには味方になってくれる人、いっぱいいますよ。

    ユーザーID:7463604816

  • 引く人に引く

    >元夫に子供は渡してほしいと思います。
    あのー、何の権利があって、貴方がそんなこと言えるんだろう。

    は?これだけ迷惑かけられてりゃそりゃいう権利あるでしょうよ。いつ子供を名目に家に押し掛けてこられるかわからないんですから。

    「自力で育てられないなら子は元夫に渡せ!」と言って何が悪いの?

    元夫の事は知らなくともこの義妹についてはもう知り過ぎる位知ってるし、自力で子育てできないなら父親に親権を渡せというのは子の福祉にもかなう事です。

    何の権利があって…という人は母親の立場だけ見てものを言ってるだけです。子の立場にたってよりよい将来を探るのは周囲の大人の義務でもあります。子から見なければならないのですよ。
    少なくとも元夫には両親がいるんでしょ。義父ももういない義妹より環境としてはましです

    ユーザーID:3980828595

  • 離婚も覚悟の上なら…

    いっその事、家を手放せばどうでしょう?
    家があるから、義妹さんも義母さんもしがみつこうとするのでは?

    いっそ、皆で家を出る。それしかないと思います。
    お義母さんには今は自分で何も判断出来ない、義妹さんの代わりに市役所に早急に相談に行く事を
    勧めるしかないと思います。頼るべき物(者)がないと二人に解らせる為にも最初から『援助』を
    申し出るのはどうかと思います。自分達で、何とかやっていくべき道を見つけないと…
    義妹さんの仕事が見つかり、自立できる段階になれば、援助もやむ無いでしょうけど…
    最初から、言い出す事により却って『自立』への妨げになるのではないかと…心配です。

    ユーザーID:6671774614

  • 大事なことは(五度目です)

    二度目のコメントに書いたように、義妹さんはぶら下がることを
    宣言してたのだから、説得は無理でしょう。自分と子供の生活が
    かかってるし、義母は義妹さんの性格をわかってるので肩を
    もったのでしょう。

    元夫側に子供を養ってもらうことも恐らく無理です。そうした
    点からご主人さんは世間知らずな感じもします(場当たり的)

    夫と一族にとって今一番大事なことは、義妹さんと子供の安定
    (精神的、経済的)を図ることです。義妹さんを善人とは思いま
    せんが、経済困窮を改善できれば精神的な面も解消されるはず。

    三度目のコメントにも書いてますが、事態の収束をはかるご主人
    をそばからサポートしてあげるのが、妻としてのあなたの役目
    です。確かにあなたに非はないのですが、あなたの言動がご主人
    に影響を及ぼしているのをお忘れなく。

    あなたと夫が家族なら、義母、義妹もまた家族です。
    あなたが直接、義母義妹に何かをする必要はないですが
    ご主人さんを支えてこの状況を打開してください。
    それが私の言ってる人としての自立という意味です。
    私をとるか、義母義妹をとるか、というスタンスでいる限り、
    義妹さんと同じレベルですよ。

    ユーザーID:3065682154

  • 夫が日曜以外に休めないなら一度戻ったら?

    >トピ主さんにとっては義妹と義母が出て行けばそれでよいことなのだし、その後のことまで口出すことはないのでは?

    少なくともその後の事で夫に影響があるなら夫婦として口出す必要はある。それこそ子供本人のためにその子達の行き場を検討するのの何がおかしいのか。普通なら口出しはしませんが今回はもうそういうケースじゃないでしょう

    羽毛さん、叔父から見ればトピ主がどう映るか…てそりゃ気の毒な嫁に映るかと。自分も花瓶をぶつけられて、これはもうだめとわかった事でしょう。

    で。叔父様にも被害を加えたとあってはもう警察にいくしかありません。日曜のうちに警察官立ち会いで自宅に一度御戻りになられては。夫も休みですよね?警察署にいってそのまま事情を説明、狂乱した義妹により子供に暴力がふるわれていないか心配…と同行を頼んで、夫婦で戻りましょう。

    本当にお子さんに虐待が加えられないか心配です。一度シェルター等にいって、その後家を出た義妹と暮らすか元夫と暮らすかは別の問題ですが、ちゃんと自分で見た方がいいですよ。

    家の中で何かあったらトピ主さん自身の管理不行き届きの責任は逃れられません。

    ユーザーID:3980828595

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