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居候のくせに態度の大きい義妹にイライラ します 

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家族・友人・人間関係

夏妃

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  • 居心地悪くする

    「お母さんがいても、ここは実家じゃない。言っとくけれど、あくまであなた達家族は一時的な居候です。早く新居を決めてください」と言えませんか?

    それでも態度が変わらないようなら、居心地を悪くすればいいんじゃないんですか?

    まず、義妹の家族の食事は作らない。
    部屋も掃除しない。
    会話もしない。

    ことあるごとに「そういえば離婚の話は進んでいますか?いつ頃、新しい家が決まりそうですか?」と言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5522544047

  • ご主人と義母と話し合う

    ご主人は何も言わないのですか?
    義母は孫がかわいそうって、義母だって居候に近いですよね?

    ご主人にはっきりと、期限を決めて出て行くように言ってもらいましょう。
    なぜ居候が一番良い部屋にいるのですか?

    このままなし崩しで義妹が好き勝手にしても何も言わない夫なら、
    離婚覚悟で義妹親子を取るか自分を取るか選んでもらいます。
    子供がいないのですから、このままの状態を強いるような夫ならさっさと離婚します。

    ユーザーID:5531287259

  • たたき出すこと

    出来るだけ早く出ていってもらうようにしないと居座ってしまいますよ。

    生活費を入れて貰えば、居座って文句に一つも言うようになります。

    妹や義母がなんと言おうとここは冷酷でいいのです。

    ユーザーID:1520577213

  • あの・・

    ご主人は何をしてるんですか???

    私なら喧嘩をしてでもも追い出しますね。

    ユーザーID:2025611179

  • 「強引に」に屈する理由が分からない

    トピ主さんたちの家なのに。確かに寒空に子供をほおり出すわけにはいかないでしょうが、「強引に私たちの寝室を使う」に屈する理由が分かりません。

    荷物を勝手に置いたということなら、勝手に出しちゃいましょう。子供の手前云々ということなら笑顔で、でもきっぱりと「ごめんねー、でもここ、おじちゃんとおばちゃんが作ったおうちで、ここはおじちゃんとおばちゃんのお部屋なのー。今日からお部屋交換ねー」でいいんじゃないでしょうか。

    そもそも、“本当の実家”でも兄夫婦が同居してるから離婚したけど実家には戻れないと言いますよね。お義母さんにも「こんなところで間借り生活させてるほうが子供はかわいそうだ。早く家族の生活を作ったほうがいい」と言ってみては。

    また、家事などはどうなってるんでしょう? 生活費をくれないなら、せめて家事で補てんしてほしいですね。

    ユーザーID:5906062412

  • 最低な義妹ですね

    義母が「置いてやって」と言うなら、義母の部屋に寝泊まりしてもらえば?狭かろうが居心地悪かろうが関係ないです。

    夫婦の寝室に寝るなんて非常識きわまりない。入ろうとしていたら止めましょう。寝ていても夫に蹴り出してもらって下さい。

    そのうえで、1ヶ月経ったら「家賃はまけてあげるから、生活費ぐらいは下さいね。そうだなぁ、1ヶ月も面倒みたんだから、5万円は欲しいな」と、両手を出しましょう。

    夫に「あなたがガツンと言わないなら私が言う。あなたが言ってくれたらうまくいくが、私が言えば角が立つよ。」と言いましょ。

    ユーザーID:8293770516

  • 期限を設ける

    いついつまでに出ないと強制退去だと強く言わないと駄目ですね。生活保護受けるなりとにかく出て行っくれと。

    最悪、留守中に荷物を放り出すとか。寝室だけでも鍵を取り付けて入れなくするなどしてもいいのでは?文句を言ったら高額な部屋代を要求。

    居心地悪くしたらよいです。義母さんは少し可哀想だけど、育て方が悪かったんです。何の将来設計もなく離婚して、トピ主夫婦あてにするなんて。

    ユーザーID:1808470821

  • 信じられない

    旦那さん家族
    まず旦那さん
    なんで、いいなりなの?

    お義母さんもこともだけど妹に関しては3ケ月もあれば仕事を探して
    部屋を借りて出ていけるよ
    この際、お義母さんも連れて出てもらったら?
    お義母さんがいる場所が
    実家ならその和室だけでしょ

    ユーザーID:5876413340

  • それは酷いな・・

    ご主人は何も言わないのですか?
    多分、義妹さんはこのまま家に居座るつもりだと思いますが・・三ヶ月たったことですし、生活費を家賃と共に入れてもらってはいかがですか?

    でも、それは解決には全然なりませんね。出て行って欲しいんですから・・・

    夫が何も言えないなら、自分が言う。それで解決しないなら、私は家を出ると言う。夫が妹をどうしても養いたいのであれば、安いアパートを借り、出て行ってもらう。

    妹さんは、家賃が無くて楽な生活がしたいだけだと思うので、それで文句は無いはず。それでも、家賃は期限付きですよ。

    私が家賃を払ってでも出て行ってもらいたいと思うのは、それでも家族だから・・あちらの家族の事はあちらの気の済むようにすればって諦めかな。
    でも、家を出てもしょっちゅう遊びに来そうですね。

    うちは週末に泊まりに来ていたのが、1週間滞在になり、一ヶ月になり、引越してきたという経験があります。

    寝室を占拠されて三ヶ月、よく我慢されてますね。感心します。

    でも、これ以上のストレスは体に毒です。
    体調崩さないように、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1204446563

  • 想定外の展開

    孫がいると皆折れてしまうのです、新築の家は(失礼ですが)ローンは有りますか?名義は夫ですね。残念ながら方法は無いかと。
    専業主婦との事、義妹さんはお仕事していない?

    このままでは占領され、家は新築、無料でおいて貰えパラダイスです。
    他人はトピさん一人。子供が大きくなると余計厄介です。
     私ならすぐ仕事を見つけ軍資金を作りますね。

    夫が家族(母、妹)を取るか貴方をとるか?
    これから益々もめるでしょう。
    離婚覚悟しかないかと。
     お子さんのいない貴方は今不利な状況です。
    夫は甥や姪が可愛いでしょう。

    自分には今子供がいないから。義妹さんと夫と二人でローン返済して貰い
    私なら家を出ます。
     いくら新築でも我慢は限界です。

    ユーザーID:9901270532

  • ハッキリ言う

    「ここはアナタの実家じゃない」と
    義母さんもずうずうしですね、居候しているくせに。
    早く言わないと、ご自分の生活が崩れますよ。

    ユーザーID:1700830815

  • 図々しい義妹ですね

    「もう三ヶ月経つけど、一向に動かないわね。期限をきらないとずっとになるわよ」と促して、夫から強く言ってもらうしかありません。

    それが無理なら

    その次は義母に説得をお願いしましょう。
    「説得していただけないなら、お義母様とも一緒に暮らすのにも納得いかなくなりそうです」と少し脅すくらいのことはしたっていいのでは?

    それがダメなら本人に直接しかないですね。

    「自立のめどは立った?・・・そう、もう三ヶ月経つし、せめて生活費をいれてもらえないかしら」と口火を切りましょう。
    「ここは実家じゃないわよ。私たち夫婦の家にお義母様を引き取っただけ。自立する気がない、できないならなぜ離婚なんかするの?」って強くでるしかありませんよね・・・

    ユーザーID:7813694973

  • 夫に義妹の同居解消を言い渡し実家に2〜3ヶ月帰る。

    二〜三ヶ月実家に帰って義、妹の同居解消を夫に言い渡しましょう。

    イライラするのではなく、行動に移さないと相手は許されるものだと思っています。
    ご主人も許容しているのでしょう。ちょっとの間だぞは、あなたに対するリップサービスだと思われます。

    義妹が出て行ってから、帰るというくらいにしないと、愚痴ばかりになってしまいますし、
    ご主人もこれはまずいという感覚にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:2822149033

  • なぜ、いさせるのですか。

    まず最初に断固拒否すれば良かったのに。

    早く出て行ってもらうよう強く出た方が良いですよ。

    庇貸して母屋取られる

    になりますよ。

    トピ主さん、のんびりしすぎです。

    ユーザーID:7802404640

  • 期限を決めて出ていってもらう

    ご主人と改めて、しっかり話し合うことだと思います。
    同居の間のとりきめ(家事分担、生活費など)
    そして、これが一番大事ですが、
    同居の期限をちゃんと決めてもらうことです。
    「その期限がきたら、何が何でも出て行かせる」とご主人に約束させてください。

    それにしても、生活費も入れないくせに兄夫婦の寝室を使うなんて
    どういう神経をしてるんでしょうか。

    ユーザーID:6874529040

  • それは

    大変ですね。

    ご主人の全面的理解がないと無理なような気がします。ご主人が少しでも甘い顔をすると、つけこまれます。ご夫婦で強力なタッグを組んでください。

    ユーザーID:3230932660

  • どちらかが出て行かないと、刑事事件に発展するかも…

    知り合いで同じような人がいましたよ。

    旦那さんの親と同居なんですが、離婚した義理姉が子供連れで転がり込んできて、当然嫁さんとは上手くいかず、しかもそこは嫁が結構バリバリ働いてるので嫁も強気にでて、義理姉は嫁をぶん殴り、嫁はさすがにキレて「私を取るか、娘(義理姉)を取るかどっちかにして」といきまくり、結局は嫁を取って、義理姉は嫁が警察に訴える形になって二度と実家に戻らせないようにした家があります。

    そこはかなり嫁を大事にしてる家なので(嫁が稼ぐからだと思うが)
    嫁と小姑 どちらかがどちらをぶん殴るまで発展するかも。その前にどうしても義理姉が出て行かないなら、トピ主さんが強制的に実家に帰るなり「理由は義理姉だって帰ってるんだから、だったら私だって帰っていいじゃない」
    そうすればいいと思います。煮え切らないのならどちらを取るか決断させるべきです。いなくなれば困るのはトピ主さんの方だと思いますがね。

    ユーザーID:8797224684

  • ご主人と話し合い

    確かに図々しいですね。

    ここでストレートに義妹さんや義母さんに直接文句を言うとトピ主さんが悪者になってしまうと思います。
    だってトピ主さん以外は以前は「家族」というコミュニティだったでしょ。

    まずご主人と話し合い、そろそろお客さん待遇は困るとか、生活費を入れて欲しいとか、家を探して欲しいと伝えるようにしてもらいましょう。
    嫁が言わせたと言われてもいいのです。
    夫も同意しての上なら。

    それでもラチがあかないなら、"段階を踏んで"直接義妹に「ここは私達夫婦の家であってあなた達家族は居候。そろそろ自分で住む場所をなんとかして下さい」と最終通告をつきつけるかな。

    ユーザーID:5088139451

  • 問題はご主人と義母さん。

    問題は、ご主人と義母さんだと思います。

    いくらトピ主様が、義妹さんに「出て行って」と言っても、

    上記のお二人が義妹さんをかばえば、

    トピ主様の居場所がなくなってしまいます。

    まずはご主人を説得してください。

    「夫婦の寝室よ。どうして義妹さんが住むの?期限を決めて、早く自立してもらって。あるいは、義妹さんが義母さんと一緒に住んで、どこか部屋を借りてもらったら?」

    こう言っても煮えきらないなら、

    その・・・もしかしたら、無理かもしれません。

    義母から見たらかわいい娘、ご主人にすればかわいい妹。

    その家の中で血縁でないのは、トピ主様のほうなのです。

    ご夫婦の寝室を横取りして、平気な顔をしているご主人がこわいです。

    義母さんと義妹さんで、別に部屋を借りてもらえたらいいですね・・・

    ユーザーID:7483184828

  • それは ひどい!

    図々しいうえにトピ主さん夫婦が建てた家を「実母がいるから実家」なんて感覚ズレちゃっている人には毅然とした態度で接しましょう。

    出て行ってもらうには、まずトピ主さんご夫婦がよく話し合って「○月○日までに出て行ってもらいます」ときちんと義妹さんに伝える必要があると思います。それでも動ずる気配がない場合は「部屋はいつ探すの?○日までに見つからないと野宿になっちゃうね」くらい言っていいと思います。

    ユーザーID:3788699496

  • ご主人と話して

    義妹さん、そんな態度だから離婚されるのです。
    根性を入れなおさないと、何も変わりません。

    義妹さんが頭をさげて今後の生活の見通しがたつまでどこでもいいので、
    いさせて下さい。家事も手伝うし子ども達の躾もきちんとします言えば、
    期限を決めていてもいいが、それが出来ないのであれば、出て行って
    もらいたい。厳しくするのも愛情だと、ご主人と話しが出来ませんか?
    自分の立場、人との接し方がわからないと今後大変ですよ。義妹さんの
    成長のためだと、話してください。

    義母さんも、かわいそうだと思っていても前に進まない。
    義妹さんに家に帰って、夫婦で話して今後を決め自立するよう
    怒るのも愛情だと話してください。

    ユーザーID:6911649481

  • ガツンと!

    3LDKに母娘連れって・・・まあ間取りの問題ではありませんが。
    義妹はもちろんのこと義母もあつかましいですね。
    義母もそもそも居候でしょう。
    義妹が義母がいる家が実家だと言うなら、義母ごと出て行ってもらって構わないのですが。

    当初同居が嫌だったトピ主さんがここまで折れているのに、ここまで要求してきますか。。

    ガツンと言いましょう!まずは夫にそして義母に
    もう我慢ならない話がおかしいという怒りを夫に伝え、
    夫が義家族をかばうようなら離婚を考えた方がいいですよ。
    確かに一時的に金銭的に辛くはなるかもしれませんが、
    このままだと夫は自分の世帯以外に母と妹親子を養いかねないですよ。
    だったら財産を分割し妻さえ守れない夫にさよならした方がマシだと思います。

    ユーザーID:3175173560

  • まずは生活費を出させる

    3ヶ月以上が経過したのなら、大目に見る時期は過ぎたと思います。
    義妹さんも子供を2人も抱えているのであれば、いつまでも兄の家に居候している訳にはいきません。
    まずはご主人とよく話し合った上で、義妹さんから生活費を徴収して、同居の期限も切り、その間のルールもきっちり決めて下さい。

    さらに、義妹さんが働いていないのなら、今すぐ就職活動を開始させる。役所に行って各種手続きをさせる等を、無理矢理でもやらせて下さい。(母親がそんな状態の方が、よほど子供達が可哀想です)

    お義母さんが健康なら、いっそ義妹さんと同居してもらってはいかがですか?
    同居の祖母が家事や孫の面倒を見れば、義妹さんも働きやすくなるのではないでしょうか。


    このまま同居期間が半年1年と長引けば、最悪義妹さんたちに家を乗っ取られる可能性もあるのではないでしょうか。

    義妹さんがトピ内容の通りのずうずうしい性格なら、すでに彼女の中では、邪魔なトピ主さんを追い出して、新築の家で兄と母親に面倒を見てもらいながら暮らす計画が出来上がっているかも…。

    ユーザーID:4678180064

  • 期限を決める

    ずうずうしい人ですね。
    私だったらキレますよ。
    3ヶ月も耐えられません。
    一度きちんと話し合いをした方がいいと思います。
    そこで生活費や同居期限などを決めるべきです。
    そして、期限を過ぎたら、食事も作らず、洗濯機やお風呂なども使わせない。
    主さんたちの寝室からは義妹たちの荷物を出してしまいましょう。

    ユーザーID:1014818179

  • うーん

    夫名義の家だと、夫にすべての裁量権があるように思えますが、あなたは配偶者なので意見を主張できますよ。離婚になれば家の財産分も分与されます。あなたもいくらかの頭金を出しましたか?出しているなら強く出るべきです。出していなくても強く出て良いと思います。配偶者であるあなたの人権が尊重されていないではないですか。

    ユーザーID:6758720327

  • わめくだけでは解決しない

    追い出すって言ったってただ荷物と一緒にドアの外に出せば終わりじゃないでしょう。
    お金はかかるけれど、別の家を用意しなければ出て行けないのでは。
    義妹さん、一文無しなんですか?毎日何もしていないの?
    「誰の家だと思ってるのよ!親の家でも無くアンタはただの居候の癖にその態度は何だ」
    と言っても
    「じゃあ、どこに行けばいいのよ!子供抱えて野宿しろって言うの?!」と返されたらしまいでしょう。

    ユーザーID:5416641164

  • トピ主甘いなあ・・・

    とは言えども、まずは旦那はどう思ってるのか聞いてみましょう。

    それとは関係なく寝室は明け渡してもらいましょう。
    これは、扉を開けて義母の部屋に荷物を放り込むだけです。
    義母には「かわいそうだから置いてあげますよ」とお伝えください。

    かつ、生活費は支払ってもらってください。

    居心地の悪い家にすればよいのです。
    お金を入れないのなら食事は用意しない。
    アニメは見ない。

    食事中に「いつまでいるんですか?」と聞いてみてください。
    義母が「しばらくおいてやって」と言ったら、
    「期間を聞いています。その上でいつまでおいてやるか考える。
    それでもお金は入れてもらうし、部屋は義母と一緒の部屋へ。
    必要がないとき以外はそこで過ごしてくれ」
    というのみです。

    夫婦の寝室を取られるなんてそんな気持ち悪いことよく許しましたね。

    ユーザーID:4486858773

  • もともと

    結婚する前から分かっていませんでしたか?
    賃貸に住んでいた(好きで賃貸派の人は除外)義両親がいる人と
    結婚前にお金が無いことは想像つきますし、どうするのか
    考えていなかったのでしょうか?

    夫名義の家ということですが、トピ主さんはお金を
    出したのでしょうか?

    私なら義母と義妹家族と共に、出て行ってもらいますね。
    義母に言ってみてはいかがですか?
    「義妹さんも仕事をして子育てするには大変でしょうから
    義母さんも一緒に住んで、義妹さんを助けてあげて下さい。
    実母と一緒なら義妹さんも心強いと思いますよ。」って。

    きっと義母さん自ら義妹さんを追い出しにかかって
    くれるのでは?

    ユーザーID:2904437539

  • 同居解消

    ひどい話だと思います。
    「お母さんがいるんだから、ここが実家」
    この言質をとって、お母さんにアパ−トに移っていただくように、トピ主さん夫婦が決めてしまったらいいのでは?
    どんどん行動する人勝ちなのは、義妹さんが手本を見せてくれたのですから、「私たちも見習わせていただきますね」と言って。
    義妹さんに、お母さんとそちらに住んでいただけばいいというふうに、義母を説得するのです。しかも、期限付きで、実行しますと。
    もちろん、ここまではある意味、次の行動(自立)を促すための方便。彼女が本気で住まいを探すことにつながれば、それで十分です。
    それでも変わらないようなら、単に実行すればいいだけです。

    ユーザーID:2170832239

  • 全員での話し合いをする前に

    ご主人との意志の疎通を図らなければ、何も進まないでしょう。

    快く受け入れた訳では無いにしろ、実の妹とその子供です。人情+肉親の情、そう簡単に出ていけとはならないでしょう。
    簡単に言えば、トピ主さんは一人です。義妹さんには義母さんが付き、ご主人は煮え切らない。

    事はそう簡単には運ばないでしょう。

    ユーザーID:9608050404

  • 旦那さん

    主さん夫婦は、姑と義妹、その子供の四人を抱えられる余裕がありますか?
    無いのならそこを強く夫と話あって出ていかせるしかないのでは。

    家のローンもあるでしょうし、実際問題として養えないと。
    感情論ではなくて、この現実の前には、姑も黙るしかないのでは。

    ユーザーID:4834204911

  • 信じられない!

    >義妹が言うには「お母さんがいるんだから、ここが実家」だそうです。


    >義母は「孫が可哀相だから、しばらく置いてやって」としか言いません。
    生活費等は一切入れてません。部屋は強引に私達の寝室を使っています。


    「お母さんがいるからここが実家と言って、義妹がやりたい放題なら・・・ せっかくお母さんとうまくやっていたけどお母さん出て行ってほしいです。二人で協力してアパートを借りてください。もう限界です。」
    「普通に考えて、離婚してきた妹が兄の家の寝室を奪って生活費も入れず我が物顔で暮らしているのが理解できません。お母さんが私の立場なら当たり前だ!と思いますか?しばらく置いてやってって、もう3ヶ月は置いてあげましたし、十分だと思います。明日、私も一緒に見に行きますので、お母さんの気に入るアパートを探しに行きましょう」

    と言うかな・・。


    夫にも同じ事を言います。

    おかしいよ!って。

    このままなら私と離婚する気だと、私は思いますよ!って。


    トピ主は家を出たらもう戻ってこれないと思います

    義妹の家になってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:9227620630

  • 私なら激怒

    まずあなたの対応がなまぬるいです。
    もっと怒ってもいいんじゃないですか?

    自分たち部屋を明け渡すなんて、義妹を快適にしてしまいましたね。
    お母さんの部屋に(どんなに狭くてもです)入れるべきでした。

    出て行ってもらうためにお金を使うのも反対です。
    そもそも義母さんの面倒だって義妹と半分ずつのはずですし。

    義妹さんが先の事を考えずに離婚して困っても
    それは義妹さんが何とかすべき問題です。

    夫が頼りにならないのならトピ主さんが悪者になっても
    自分の城を守るべきでしょう。

    トピ主さんが、義母、義妹、夫に何も言えないような弱みがないのなら
    この際すべてをはっきり言ったほうがいいと思います。
    (義母と同居したのは、あくまでも自分の好意である)
    (丁度いい機会なので、義母と義妹は一緒に出て行ってほしい)等。

    夫を亡くしたりで、すぐ子供を頼る親は理解できません。
    長い年月、人生設計をしてこなかったんでしょうか?

    ユーザーID:9547004394

  • 親子4人で出て行ってもらいましょう。

    お義母さんと離婚なさった娘さん、お孫さん2人。
    揃って出て行っていただいたら。

    お義母さんも娘さんもずうずしいですね。
    寝室を使うって・・・・・・信じられません。

    アパートでも借りてお義母さんが孫の面倒をみて、娘さん働いたらいかが。
    母子手当て等、国から援助も出ますし。

    「生活が落ち着くまでもう少し置いてください。お願いします」という
    遠慮がちの態度でしたらわかりますよ。
    でもこれって言語道断、同情の余地なしです。

    娘さんにもお義母さんがいた方が心強いでしょう。
    さっさと仕事を見つけてもらってアパート探して、出てってもらいましょう。

    ユーザーID:5850754980

  • レスします

    あちらは長年一緒に暮らしてきた「家族」だから、まったく気にならないんですよ。

    義母に至っては娘ですから、他人である嫁の言い分よりも娘を優先させるし、何より息子の建てた家なんだから優先度は息子→自分→嫁だと思ってます。

    だから自分と息子の言う事なら嫁は従って当然、むしろ他人のアンタを住まわせてやってるんだから・・くらいに思っていますよ。

    ここでガツンと言わないと、姑も小姑もドンドン要求がでかくなりますよ。
    どなたかが言われるように、下手に家賃なんか取ったらもっと口を出してくるでしょう。
    そもそも夫婦の部屋に居座るとかありえません。

    まず夫と話し合って、私はもう限界と伝えましょう。

    夫が動かないなら、自分が移動する。

    妹と対峙するのは夫の仕事です。

    動こうとしないなら、私なら出て行きます。

    ここに私の居場所はないみたいなので、と。

    義母の方も曲者ですね。
    居候のクセに発言権があると思っている辺りで、あなたを下に見ていますよ。

    ユーザーID:5182211466

  • 夫さんの収入のみで何人暮らしてるの?

    妹さんは仕事を一応してるのですか?
    自力で暮らしていけないオンナは、夫に浮気されようが性格不一致だろうが、我が子のため我慢して離婚などしてはいけませんでした
    逆に、その新築の家を見てしまったからこそ、離婚にGOのスイッチが入ったんだと想像できます

    現実的な話しをしたいので、子供の年齢を書いてくださいよ
    園児なら、幼稚園ではなく保育園をさがさないと、現実的に妹さんは出ていけませんよ
    小学生なら、アパートなり公団なり賃貸して、学童保育のある公立の小学校に入れないとダメだし
    孫が可愛いなら比較的近くにアパート借りて、祖母が通って面倒みるのもいいでしょう

    出て行ける「現実的なこと」を妹含め、大人4人で考えないと
    あなたのことでしょ、あなたがさっさと決めなよ、と主がいくらジリジリしたってダメなもんはダメなの
    一番の現実はね、夫、母、妹(子)は、間違いなく血が繋がっていて、幼いときからずっとずっと家族だったんだよ

    「また良い人と再婚するためにも部屋借りたほうが動きやすいよ。少しなら手を貸せるから」とか、「その気」になる飴も与えながら、転居願うんです

    ユーザーID:1031221476

  • 周囲を攻める

    その義妹では攻めても余り効果が無いと思います。義母から、義妹・及び子供の分の家賃も徴収しましょう。そして、期限を定め、それを義妹が実行しないなら、トピ主さんが公的住宅を見つけてあげて、義母と一緒に追い出しましょう。コツは「お義母さんも一緒に出て行ってもらう。」とハッキリ言う事ですね。

    旦那さんの方は、「別に義妹さんを選んでもらっても良いけれど、その際にはこの家を売って、半分は頂きます。」と言ってしまえばよいと思います。

    尚、義妹を叩き出しても行く所が無い、と言っておられる方がいらっしゃいますが、女性専門のシェルターという場所もありますね。そういった場所は自立の手伝いもしてくれますから、長い目で見れば、義妹さんの為に成ると思います。

    ユーザーID:7517678194

  • うちの義姉といっしょだあ〜

    なんでなんで?なのでしょう。
    ママが味方だから???

    あ、失礼。義姉が気に入らない度
    「マァマァアァアア〜!」と叫ぶもんでつい。

    こいつ外で会ったら絶対負けない、と思うんですが
    ママがいるとやたらと強気でなにかと絡んでくるんですよね。
    彼女観察していると、親の袂の下では力関係が実子は上↑みたいです。

    最初は組んでよく意地悪されたものですが、
    さすがに40過ぎて義母も恥ずかしそうです。

    私にもわかりません。「大人」の観念が違うのかな。本当謎です。

    ユーザーID:2368666663

  • トピ主が専業だからかも

    私も専業ですが。38歳で子供はどう考えますか?

    御主人は高給取りでは?それで専業で子ども無しの義姉がいたら、義妹はどう考えると思いますか?
    「子供がいてお金に困っている。主人は薄給、兄はお金がある。どうして義姉だけ楽なの」と。義母が居るのも家事が楽だと思うでしょう。義妹が比べるのはトピ主さんです。女だし、主婦だしね。

    トピ主さんも苦労はあると思いますが、自分のことだけなんですよ、義妹は。
    義母も、子供がいないトピ主より義妹のほうが不憫でしょうね。トピ主が家を出たらこれ幸いに御主人の給与乗っ取られますよ。

    一番いいのは、復縁させることです。普通は皆大変なんですよ、子育てにもお金。不思議でしょうが、お金に困っている人は有る人を恨みます。お金に余裕があるなら、追い出して援助して差し上げましょう。親戚ですから。

    子供を望むなら義母に相談して追い出してもらっては。

    トピ主さんの怒りも子供たちで無く義妹に向かっているでしょう。似ていて非なるものに恨みが向きます。
    トピ主さんは何か苦労している?そういうものを教えられたらいいのでは。

    ユーザーID:3309878808

  • 私なら、キレてわめいて夫を叱り飛ばします

    しかも、義母も何て言い草でしょうか。
    義母も義妹の母親なら義妹の面倒をみるのは母親=義母の役目じゃありませんか!

    義母がいるからあなたの家が実家なら
    新しく実家を作るしかありませんね!

    義母と義妹を新しい賃貸に引っ越しさせれませんか?

    かわいそうだなんて、離婚したのはそちらの勝手で
    こちらには一切関係ない事ですしね!

    旦那もかわいそうと思っているのなら間違いです一刻も早く
    自立して義妹に立派な母親になってもらった方がいいにきまってます!

    新築にそんな事されちゃー、かないませんわ!

    しっかり旦那さんと話し合ってください
    その際に、
    ・私は旦那の妻であって義妹の母親の役目を追う義務はない
    ・義母も介護が必要なわけではないので義妹の面倒をみるのは義母の義務だ
    ・義妹が出ていかないのなら、無理やりにでも自立させる
    ・居座りたいのなら生活費くらい出してもらえ


    ・それが出来ないのなら私が出ていく(極論)

    頑張ってください!

    ユーザーID:9601418418

  • まずは夫婦で話し合いを

    夫も困っているのであれば、義母が味方をする事で、兄も兄嫁も反対できない状況に甘えているのですから、まずは義母が義妹の味方をやめることが一歩ではないでしょうか。
    義母に「ここは息子の建てた家で実家ではない」と釘を指しトピ主さん夫婦のやることに「可哀想だから」と反対しないようにさせる。
    あとはご夫婦で義妹の就職活動を管理することですね。

    でも、私なら残念ですが家を売りにだします。
    だって、未就学児でも小学生でも、シングルマザーであれば誰かに子供を見てもらわないとフルタイム労働は無理でしょう。結局家を出たとしても、近場に住んで、義妹の仕事が終わるまで義母が預かる、つまり我が家に毎日子供が夜までいるようになると思うからです。
    赤字になろうが家を売り、最初にかかる費用を援助してでも義妹と義母で賃貸を借りてもらい、自分たちは別に家を借りるなり買うなりしたほうがいいのではないでしょうか

    と、こういう覚悟のプランを話したら、慌てて自立するかもしれませんね。

    ユーザーID:8115512383

  • 母は強し、つらの皮厚し!

    「お兄ちゃんの家は私の家!お兄ちゃんには子どもいないんだし、父親代わりで頑張ってね☆」てか。まるでジャイ○ンのような義妹さん。
    トピ主さんには子どもがいない、かといって働いて稼ぐこともしない・・・そのままだと、どうにもこうにもあまり発言力がなさそうですね。子ども作るか、外へ出て働くかされたらいかが?
    義母さんも義妹さんも旦那さんに依存して何が悪いってタイプだし、義妹さんにとっては、いまやあなたは目の上のたんこぶ的存在、直接対決したら、逆に精神ヤラレちゃいますよ。外へ出て働いてたら、「私が稼いだ金で生活するな!」て言えるし。

    ユーザーID:5197556111

  • 義母ごと追い出したらいい

    親子3代水入らずでどうぞ、と。

    そもそも義母だって厚意で置いてもらっている居候の立場なのに図々しい。

    ユーザーID:3651485134

  • こんなのはどうでしょう?

    トピ主さん、ご主人にこう話してみてください

    ト主『ねえ、あなた、この家は、私とあなたとお義母さんの3人で暮らす為に建てた家でしょう? 違う? お義姉さんが、離婚して大変なのはわかるけど、あなた、このままお義姉さん達の面倒見るつもり?
    (ゆっくり穏やかに問い掛ける様に話す)
    私は、これ以上無理、お義姉さん達がこのまま、この家居るなら、私もこれからの事考えさせて貰う』
    (悲しそうな表情を見せながら)
    ト夫『それ、離婚するって事か、姉さん達家から追い出せというのか?』
    ト主『今すぐは無理でしょうから、1ヶ月以内に出て行って貰って』
    ト夫『そんな1ヶ月だなんて無理だろう、もう少し時間あげても』
    ト主『私が我慢できるのは、1ヶ月限度それ以上は無理、お義姉さん達が出て行かなかったら
    その時は、離婚の慰謝料として、この家貰いますから(毅然とした態度で)
    私は、あなたと別れたくなんかないの、お願い考えて、お義姉さん達の事』(甘える様に)

    ユーザーID:2886292532

  • 甘えている証拠

    甘えても生活できるから甘えているのです。
    親がいなかったら、子供抱えて、必死に働いているはずです。

    子供いるのですから、これからのことシッカリと計画を立て生活をしていくことが大事です。生活の基盤を作るということです。

    私なら、なにもしません。食事の支度もです。
    部屋も出てもらいます。
    義母の部屋に移動です。
    でも、期限を設けます。1カ月以内です。
    それ以上は、家に置きません。

    喧嘩になろうが、こっちも生活が懸かってくることなので、いい子にはなりません。言いたいことを言って、嫌われるならそれでよしです。

    ユーザーID:4528814420

  • 毅然とした態度で話し合おう。

    「ここは実家ではない」ことを主張し、
    ○義妹が子供と出ていく。

    これを義母が反対するなら、
    ○義母も義妹と一緒に出て行ってもらう。

    そんなこと無理だというなら、
    ○義妹が子供と出ていく。

    を繰り返し、義妹に出て行ってもらうしかないでしょう。
    だって実家じゃないんだから。

    それでも出ていかないなら、居る間は生活費と光熱費をすべて折半にする。
    住宅ローンだってあるんですから、家賃ももらう。
    その上で、期限を決めて退去してもらう。

    居心地良くしてはダメですよ。

    義母の面倒だけでも大変じゃないですか。
    そこへきて、どうして義妹の面倒まで見なきゃいけないの?
    普通来ないでしょ。

    ユーザーID:0143256810

  • 不甲斐ない旦那さん

    そもそもご主人はのらりくらり系なのですか?


    こんな面倒な事放置する様な旦那さん、私なら離婚考えてしまいます。耐えられませんもん、別所帯のはずの義妹一家との同居。しかも生活費入れないなんて。


    契約違反、商談不成立です。

    あなた達家族未来永劫仲良くね、と荷物まとめたら?キーマンはご主人です。

    ユーザーID:2671186508

  • 後手にまわってます1

    ・・・なんてタイトルつけましたが、私もトピ主さんの様に後手にまわりやすいタイプの人間です。

    私は男中年さんのレスが建設的な気がします。
    サラッと読んだだけでは「少し冷たい?」と思えますが、「公的住宅を見つけてあげる」という事がトピ主さん同様可哀想(どうもそう思える)なお子さんの今後の為になりそうです。

    トピ主さんは自分の気持ちに偽ることなく正直に「自分が嫌だ」とおっしゃっています。文面にトピ主さんの良いお人柄が出ていると思っています。
    でも「嫌」という言葉には「嫌」という言葉で返されそうです。

    それと、義妹さんは「お母さんがいるから実家」と話しているという事なので、お母さんも一緒になのです。
    それに子どもさんにとってもそんな母親だけよりお祖母ちゃんが一緒の方が良いと思います。

    ご主人には“ゆきさんのアドバイス”
    >「あなたがガツンと言わないなら私が言う。あなたが言ってくれたらうまくいくが、私が言えば角が立つよ。」と言いましょう。
    このセリフが素晴らしいと思いました。

    つづく

    ユーザーID:9698665984

  • 後手にまわってます2

    家賃や食費を請求し、生活費をもらうことが目的ではありませんよね。
    あくまでもトピ主さんは義妹に出て行ってもらうのが目的です。
    出て行くまでの間はシッカリと請求することで、早く出て行って自由になりたいと思わせること。これが、大事だと思います。
    そうする為には遠慮無用。新築なのでそういう事も加味して今までの3ヶ月分ももれなく金額をはっきり提示しましょう。
    「落ち着くまでは言いだしにくくて」なんてずるい言葉も時には必要だと思います。

    トピ主さん、応援しています。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:9698665984

  • 難しいですね〜

    専業だと、旦那様に逆らえないですよね。
    旦那様にとったら、嫁も義母も義妹も、みんな家族ですし、自分が稼いで建てた家に誰を住ませようと自分の勝手ですもん。

    トピ主さんも旦那様に養ってもらっている以上、義母、義妹と立場が大して変わらないかもしれません。


    我が子が居れば『子供の将来のためにお金を少しでも残したい』等理由をつけて、旦那様に訴えることができるかもしれませんが…

    すごくストレスだと思いますが、今は旦那様が決めることに従うしかないと思います。

    ユーザーID:1875713664

  • 非常識な義妹

    今の家は義母と住んでいるとはいえ、ご主人名義で建てられたご主人と夏妃さんの家です。

    その家から義妹が嫁いだわけでもないでしょう。自分の実家なんて非常識です。もし今の家から嫁いだとしてもお嫁さんがいるのだから帰りづらいはずです。

    ご主人にもう一度きちんと話して期限を設けて義妹には出て行ってもらいましょう。居座られたら夏妃さんが大変ですよ。こういうずうずうしい性格は放っておくとつけ上がります。

    ユーザーID:7463604816

  • 他の方もおっしゃってますが

    ちょうどいい。
    市営住宅でも借りて、義母と義妹親子に出て行ってもらいましょう。
    わずかながらの年金もあるようだし、義妹だって子どもの面倒をみてくれる人が居た方が働きやすいでしょう。
    義母を養うことを考えたら多少の金銭的援助をしてもいいかもしれません。いえ、精神衛生上おつりがきます。

    ご主人だっていつまでもその状況でいいわけないと思ってるハズだし、
    説得して、一気に攻め込んでください!

    ユーザーID:4641079249

  • やるならやる。

    冷静に、生活費取らないほうがいいですよ〜。
    お金取ると、余計居てもいいムードになっていくでしょうし、
    自立するよりはるかに安く住める事だし。

    旦那さんもお義母さんも3ケ月その調子じゃ、まだしばらくはその調子でしょうね。
    妹さんをどうにかしてあげたい思いがあれば(出て行けという感情ではなく)、家族会議は月何回もあるはずですし。
    旦那さんと話あってからでいいと思いますが、
    もう直接妹さんに正直に話してあげてもいいと思いますよ。

    お義母さんの年金もらってるくせに的な考えが義妹さんにあるようなら、
    そこんとこも正直に。お金の話は大事です。あらぬ嫉妬や妬みを買います。

    その上で健康な義妹さんを養う理由がない事を教えてあげて、
    自分の兄妹が同じ立場で同じ事をするとハッキリ言った上で、
    まず自立してくれないと助け合う気持ちにならない、
    離婚は大変だけど、自立して頑張るあなたなら応援すると伝えたら?

    それで反論してくるようなら、ケンカ・絶縁上等で話しすればいいかと思いました。

    ユーザーID:3353307469

  • 図々しいですし我慢ならなくて当然、でも…

    義妹さんは図々しすぎますし、それを許している義母や夫も非常識だと思います。
    できる事なら強く出て無理にでも義妹に出て行ってもらいたいところです。
    ただ一つ気になるのはトピ主さんは38歳で子供がいらっしゃらないとのこと。
    ご主人からの愛情に絶対に自信が持てるならいいのですが、正直言って条件的にはあまり有利とは言えません。
    最悪のシナリオとして、義母や義妹との縁のほうをご主人が優先する選択をする、
    という可能性も考えられます。
    この問題がこじれて、ご主人の気持ちが「慰謝料払うから離婚したい」という方向に転んだとしたら
    トピ主さんにとって大きな痛手になるかもしれません。
    そのあたりの力加減も計算に入れて対策を練る必要があると思います。
    義母や義妹と衝突、絶縁状態になってもトピ主さんと共にあるか、
    それともそんな面倒な事になるならトピ主さんと離婚しようと考えるか。
    子供のいない配偶者との離婚は、子供ありの場合と比べて愛着の情以外の面でのハードルは低いのです。
    追いだしにかかる前に、その点は盤石にしておく事をお勧めします。

    ユーザーID:8075463462

  • 自分に置き換えて考えてみました

    離婚したいと愚痴っている義姉さんがいます。子供3人の。

    自宅に転がり込んできた場合、まず一番せまい部屋に滞在してもらいます。

    逆に自分達の寝室なんて、どうやったら明け渡せるんですか?

    義妹さんもよく平気でそんな場所で寝られますね。驚愕…

    初め1週間ぐらいはがんばって奉仕し、お世話もします。が、その後は

    洗濯等は各自でやってもらい、光熱費は請求が来るたびに割り勘で貰います。

    食費ももちろん貰います。

    でも実費だけで泊めるのは、MAXでも最初の2〜3週間だけでしょうね。

    ご主人ともっとちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。

    私だったら寝室渡して平気でいられる夫なんて、正直かなり萎えます。

    義母には義妹と子供の世話、食費の援助をさせて下さい。
    彼女の年金全て貰えば食費くらいは足りますか?

    ユーザーID:1195503910

  • 全員いるところで

    「妹はいつまでいるんですか」といってみたら?
    ご主人もこの先どうするつもりでいるの?と
    お母さんは 私たちの家で好き勝手にする娘を「可哀そう」の一言ですが 人の寝室を勝手に使う行為についてなんとも思わないんですか?と・


    ここまできて うまくまとまるわけがないんだから はっきりいっちゃえば?

    旦那も3カ月も言わなかったってことは 事なかれ主義 妻が我慢すればいい主義なんでしょう

    お子さんたちだって大きくなったら学校とかどうするつもりなんですかね

    先々のこと考えなしで あなたが黙って実家へ帰ったらそれはもう願ってもいない状況ですよ 義母にしたらね。

    まぁ そんなバカな夫 慰謝料ぶんどって捨ててやれば? 

    ユーザーID:7619483785

  • まずは義母を味方に!

    旦那さんは中立のようですので
    義母が義妹の味方についているのが問題ですよね。

    まずは義母さんから崩して行くのが確実だと思います。
    「義母に義妹を説得してもらい出て行かせる」を目指しましょう!

    1.義母に「義妹がきてからストレスのせいか体調が悪い」と相談する。
      まずは円満解決を目指すので、最初は義妹の悪口は控えめに。
      
    2.解決しなければ「義妹の事について夫婦喧嘩が絶えない」と義母に言う。
      義母にとっては息子である旦那さまもかわいいでしょうから
      息子の幸せの為に心を鬼にして義妹を追い出してくれるかも。

    3.これでもダメならわざとらしく頭痛を訴えたり心療内科にいったりして
      「おおごと感」をアピール。

    4.最終手段として「お義母がいるから義妹がここを実家と言っている。
      悪いがよそで2人で暮らしてほしい」と、義母ごと出ていけと脅す。

    義母が間にはいって「まぁまぁ」と言っているうちは出て行かないでしょう。
    すぐにでも結婚しそうな彼氏でもいれば別ですが、そうでなければ
    強硬手段をとってでも追い出したほうがご自身のためです。

    ユーザーID:3600487421

  • トピ主です

    皆様、短い間にたくさんのレスありがとうございます。トピ主の夏妃です。

    夫は全面的に私の味方をしてくれています。でも年の離れた妹なので(夫より10歳年下)強くは言えないようです。
    「いつまで居座るつもりだ」「これから先のことをちゃんと考えろ。お前は2人の子供のいる母親なんだぞ」「俺には妻とお袋を養う義務はあるが、お前達(義妹親子)を養う義務はない」等、きちんと義妹に言ってくれてはいるのですが、義妹は聞く耳持たずで、すぐ義母が割り込んで来て「○○(義妹)は離婚したばかりで大変な時なんだから」「離婚のショックからまだ立ち直ってない」等と庇うのです。夫も義母が出て来ると、結局言いくるめられて引き下がってしまいます。
    私は不満やイライラを義妹や義母に直接言っていません。一方的に悪者になるのは分かっているので、いつも夫が言ってくれてます。でも多分「夏妃さんが言わせてる」と思われているでしょう。

    義妹の子供達は1才と2才です。子供達が小さいので、強気で追い出せないというのもあります。義妹の元夫は無職なので、慰謝料・養育費は一切なしだそうです。義妹も現在無職です。

    ユーザーID:7017670690

  • 直接言いにくいことは

    家中に貼り紙をするのはどうかしら。

    いつまでいるの?とか、私達夫婦の家なのに。とか、心の叫びを。

    相手を挑発して、戦いをはじめて下さい。

    戦わないと、事態は悪化するばかり。

    ユーザーID:0060774954

  • トピ主です

    義妹達の食事ですが、最初の頃、何度も義妹に「あなたの分はありません。自分で作って下さい」と言いましたが、義母が「じゃあ私の分を食べさせて。私が我慢すればいいんでしょ」と義妹に食べさせたり、2人でコンビニのお弁当を買ってきて目の前で食べるといった嫌がらせをするので、夫が「もう一緒に作って食わせてやれ!」と言うようになりました。今では子供達と一緒に当然のように食べてます。義母から「孫の好きなメニューにして」と言われたことも何回もあります。冷蔵庫に入れていたケーキや果物を勝手に食べられた時は、文句を言いましたが「あるものを食べて何が悪い」と言われました。義母も家事は一切しません。

    私は専業主婦ですが、持病持ちの為、時々寝込むことがあります。そんな時でも義母も義妹も何もしてくれません。以前は義母が家事をしてくれたのに、義妹が来てからは「家事もしない専業主婦なんてありえない」と義妹と悪口を言っています。夫が苦情を言ったら「子供も産めない女に妻の意味も価値もない」と義母義妹の両方から言われたそうです。私は不妊ではありませんが、子供を持たないつもりであることは結婚前に夫に話しています。

    ユーザーID:7017670690

  • トピ主です

    一番腹が立つのは、義妹が何かにつけて「これだから子供のいない人は」と言うことです。義妹の子供が悪さをして叱った時も言われました。義妹の子供達ははっきり言って躾がなっていません。
    義妹は子供がいることで、自分の方が偉いとでも思っているのか、私を見下したような言い方をします。私からすれば、出来婚した上に2、3年で離婚して、30歳過ぎなのに経済力もない人の方がよっぽど恥だと思います。言いませんけどね。

    予定では1月末までに、将来のことを決めて出て行くなり働くなりしてもらうはずでした。が、今現在、無職で働く気すらないようです。
    先月、夫が義母に「妹親子と暮らしたいなら、この家から出て行ってくれ。母子家庭なら市営住宅とか入れるだろう」と提案したのですが、義母に「結婚したせいで冷たくなった。夏妃さんのせいだ」と大泣きされました。
    義妹はもちろん、義母も今ではうっとうしい存在です。義母が味方するから、義妹は余計に大きな態度になるのでしょう。

    義母も出て行ってもらう方向で、夫と話を進めて行きたいと思います。夫は姪っ子(義妹の子供)は可愛いけど、一番大事なのは私だと言ってくれています。

    ユーザーID:7017670690

  • 号泣してみる

    まず全員で冷静な話合いの場を持ちましょう。
    いつまでに出ていくのかを明確に。期日過ぎたら荷物出して鍵を変える約束も。
    もちろん出ていくまでの家賃と生活費はきっちり取る。
    ごねられたら演技です。「もう限界なんです!義母さんのいる場所が実家なら貴女が一緒に住むアパート借りろ。小姑の面倒までみれません!」と大声で発狂→「こんな生活堪えられない。出て行かないなら実家に帰ります。」の号泣。
    これでも夫が動かなきゃ捨てちゃいましょ。慰謝料山ほどもらってさ。

    ユーザーID:1296991117

  • 寄生できる人が見つからなければ出ていかないから

    部屋の広さに比例して生活費を納めるのはどうでしょうか?
    もしくは、居候できる期日を決めましょう。

    ユーザーID:5247973587

  • そうだなー

    旦那が全然あてにならないようなので、トピ主が家を出るのが一番態度表明になると思う。
    それくらいのことをしないと伝わらないでしょう。

    ユーザーID:2105756003

  • 旦那さんの出方次第……

    義妹さんは、トピ主さんのことを見下しているのでしょうね…。あわよくば、追い出そうとしているのかも。義妹が手に入れたいのは、新築の家と稼ぎ手(兄)なんですよ。新しい家に住めて、子どもがいて、面倒見てくれる母親がいて、養ってくれる兄がいて…。最高の環境じゃないですか。まさにやりたい放題。
    義母は娘可愛さと孫可愛さで、義妹側につくと思います。可愛い娘と孫が生活に苦しむくらいなら、子どもがいない息子夫婦を引き離してでも、息子に自分たちの面倒を見させたいと思うでしょう。自分や娘達の幸せが、息子の幸せだと勘違いしてまえば、息子夫婦…すなわち、嫁の幸せなどどうでも良くなります。

    旦那さんとよーく話し合った方が良いですよ。同居を許し続けるつもりなら、離婚も覚悟された方が。旦那さんにとっては、親の面倒が見れて子供代わりになる甥・姪がいて、妻という存在もいる今の現状が、安心だし世間体も保たれるのでしょう。要は妻さえ我慢してくれれば、全てが手には入って最高な環境なんです。旦那さんが「妹に利用され尽くす人生」に気付かないと無理かも…。トピ主さんと離婚すれば、もう誰も結婚してくれないでしょうね…。

    ユーザーID:5762037223

  • え〜?

    なんで我慢してるのー?
    3ヶ月以上も放置していたあなたにも問題あると思います。
    旦那さんも妻を思いやる気持ちもない情けない男みたいだし、義母は孫と娘可愛さに他の犠牲は見えないフリのとんでもないお荷物だし、あなたもこんなにズルズルいい人ぶっていたからじゃないの?

    あなたが本気で動かなければ何も変わらないと思います。

    ユーザーID:9023410774

  • 主様も同じ状況にしちゃいましょう

    主様の親兄弟にも少し同居してもらいましょう
    1週間でもいいから協力してもらってください
    (もちろん突然に&いつまでか言わない)
    (もしくは一時的でも出て行ってもらい主様の気持ちを御主人に体験させるのもいいかも)

    御主人や姑や義妹が何か言ってきたら話し合いを…
    というか義妹親子は当然追い出し
    義母との同居についても
    『母が居るんだからココは実家。なんて義妹に勘違いされるようなので同居は解消』
    と宣言しよッ

    私なら性格悪いのでみんながいる前で言う
    『お義母さん悪いんだけど○万貸して。ここ3ヶ月生活費がどうしても赤字で…私がやりくり下手なばっかりにすみません』
    これを年金が支払われるたびに催促しますよ当然
    (義妹親子には“可哀相”で言えません顔でね)

    あ、でも悪口は言わないほうがいい
    主様が損するだけ色々な意味で

    昔から言ってはいけないと言うしね

    親兄弟のこと
    稼ぎのこと
    性生活のこと

    ユーザーID:6353711544

  • まずは

    3ヶ月過ぎても現状を放置したままの義母や義妹や夫は、非常識だと思います。

    ただ、この家は息子の稼ぎで買った家、兄の稼ぎで買った家。
    だから、私たちが住んでも良し!みたいな考えが在るような感じがします。


    まずは、夫と話し合い、『義妹家族が公的な支援を受けられる様に、まずは公営住宅を申し込み自立させよう』と提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8247350886

  • 義母を追い出す訳にはいかないが妹は出るべき

    老いや病気など何らかの理由で生活できなくなったら親兄弟を扶養する義務は法律的にも当然にあります。
    が、常識的に考えて、夫の老いた実親を追い出すわけにはいかないけれど、独立した妹の面倒を見るのは、余程の理由がないかぎり、あなたたち夫婦がみてあたりまえということはないと思います。。

    まずは家長であるあなたのご主人が指揮をとって妹さんを理解させるのが一番だと思います。

    家族のなかで解決が無理なら、信頼のおける親戚など第三者を入れて話し合ってみてください。

    ユーザーID:2385096242

  • レスします



    まともな理解者を得て行動した方が良いでしょう
    義親はまともな人ではないので
    義妹と一緒に出ていただいた方が良いです

    ユーザーID:0054985351

  • 少し立場が違いますが(小姑)です。

    初めまして43歳(未婚)一人暮らし父が21年前に他界し私が29歳の時(新築)立て直し(兄名義)家を立て兄夫婦・母・甥っ子と住んでいます。立て直す前に母からお義姉さんの手前(当たり前何ですが)これから母はいつか介護して貰う立場である事自立した方がちょうど良い機会だったので家を出ましたお義姉さんは看護師長と言う仕事がらいや利口なんだと思いますが母も少ない年金の中から生活費とたまにお義姉さん・兄・甥っ子(孫)にいつか介護して貰う立場・孫かわいさ・兄いい歳ですが親にとってはいつまでも子供(笑)別に少したまに渡しています。母とお義姉さんはお互い思いやりと感謝の気持ちをいつも忘れずにお義姉さんは家事一切と孫の世話を任せて家のローンや子供にまだお金がかかるのと(看護師)の仕事が好きでそして看護師長にまで昇進出来たのは母が全て家の事を一切やってくれたお陰だといつも感謝しています母も安心して頼りにしています自分の事ばかりで申し訳ありません。他の方のレスにもありますがお義様を味方に付けるのが良いと思いますこのままでは(生活)お義母様の事も面倒見れないと…

    ユーザーID:5093902610

  • 二度目です。

    namaさんに少し同感です。
    精神的に体壊さないように皆さんのレスを参考にして一刻も早い解決を願っています。
    応援しています

    ユーザーID:5093902610

  • 我が家には、3年居ました。

    我が家も、とぴっく主さんと同じように離婚して戻って来た義姉が、おりました。
    トピック主さんの義妹と同じような考えの持ち主で、
    「ここに実家があるのに、他に家を借りたら水くさい。」と....
    最初が肝心です。
    まず、義妹やその子供達に、
    「少しの間ですが、ご迷惑おかけしますが、一緒に住まわせてください。」
    と、頭を下げさせ、居候の身である事を実感させることです。
    その上で、いつまでいるのか?それまでの生活費はいくら入れるつもりか?洗濯物など家事はどうするのか?
    いろいろ決めたほうがいいと思いますよ。

    でも、私が一番ほしかったのは、「義姉がお世話かけて、ごめんね」とか。「義姉を一緒に住まわせてくれて、ありがとう。」という、義母や主人からの言葉でしたが....出て行った今も、ありません。
    お陰で、義母との関係は最悪になってしまいましたよ。

    ユーザーID:2872918828

  • 義母ともに追い出すチャンス!

    そうだよね〜、お母さんがいるところが実家だもんね。
    でも、私は他人だし、ここは○○さんと私の家なの。
    だから出てってちょうだい、で家から追い出しましょう。

    もう、ある日突然家のカギを変えてしまってもいいぐらい。
    旦那さんには妹親子を追い出さなければ、慰謝料がっつり請求して離婚するつもりだけど
    どうする?と脅しておきましょう。離婚はするけど慰謝料は払わないなんてことはできないこと
    旦那さん家族が離婚の原因なんだから、普通の感覚を持っていれば自分(旦那さん)にとって
    大変不利な状況に追い込まれることわかってもらえると思います。

    義母と同居してるだけでも偉いのに!頑張ってください。

    ユーザーID:5221503692

  • 離婚する?

    旦那様に、真顔で言いましょう「私達も離婚する?」
     

    ユーザーID:9131972170

  • 出資はしてますか

    主さんは結婚後は専業主婦でずっと養ってもらう立場ですか?
    また家の購入資金は全額旦那様でしょうか?
    私はそれによって力関係も変わってくると思うんです。
    確かに100歩譲って少ない年金でも食費程度の固定収入の有る義母さんまでなら理解できますがこの義理の妹さんのやっている事には全く同意は致しかねます。
    でももしこれら全てひっくるめてご主人が金銭的に面倒を見ている場合なかなか声高に追い出し難い状況ではないでしょうか?
    状況的には家族会議をと言いたいところですが1対3では分が悪いし実際問題出ていく場所がなければ結論が出ない。
    このままでは主さんの居場所がなくなりご主人との関係も悪くなる一方のような気がします。
    義妹のやっている事は道理は通らないけれど家族がそれを許してしまっているんですよね。
    この状況はやっかいです。
    自分は高齢の義母を引き取りましたが彼女は実に謙虚です。
    でも私は無言の怨念みたいなものを眼の底から感じています。
    所詮は他人、綺麗ごとを言ってもやはり相容れない。
    主さんのところは若い者相手だから爆発しちゃっていいんではないでしょうか?
    話し合いで解決できるは到底思えません。

    ユーザーID:7021202627

  • 私なら

    まずは夫を味方につけた上で、義母に期間を決めてほしい、その間ローンが厳しいから家賃を入れて欲しい、部屋を変えて欲しいと相談してみます。
    その上で義母が頼りにならないなら、全員いるところでこれ以上居候するなら義母と義妹でアパート借りて生活してくださいとキレます。

    トピ主さんが実家に帰ってはダメですよ。家だけ取られちゃいます。頭金入れてなくてローン多額なら旦那ごと切り捨てるのはありですが。

    ここは私と主人がお金出して建てた家です(援助してもらってないんですよね?)と大きな顔しましょ。

    ユーザーID:1460354100

  • あなたの負け

    最初に謝ります。
    あなたにとって不快だろう感想を持ちました。

    残念ながら、あなたの味方はいません。
    勝ち目はありません。義妹さんが「私たちの泊まる部屋」
    云々と言い出した時点で、あなたの場所はなかったんです。

    子供がいなくて良かったじゃないですか。
    さっさと家を出て楽になりましょうよ。

    ユーザーID:5387783589

  • 私なら頼りない夫にイライラするかも

    この状況で発言権があるのは唯一ご主人ですよね。
    (トピ主さんも立場上は言えますが、血がつながっていない人間が発言するとこじれる可能性が高い)
    ご主人から出ていくよう言うのが筋でしょう。

    外野から見ると下記の点で非常識な一家だという印象しかありません。

    予想外の事(病気、天災)が起きたわけでもないのに、経済面で立ち行かず息子夫婦に居候する義母。
    さらに居候的立場なのに「住ませてあげて」と立場をわきまえない発言。
    その言葉を真に受けて居候する義妹。
    この状況に対して手を打たない夫。

    こういう人たちと付き合っていてもろくなことはないのでトピ主さんが出ていく方法があると思います。
    子供さんもいないのでやり直すなら今です。

    ユーザーID:5663929772

  • おかあさんのいると事が実家なら・・

    お母さんも一人で面倒を見る人がいないから引き取ったのなら、同居する娘がいるなら、新居を構えてもらって、親子で生活してもらってもいいんじゃないですか?
    親の家を相続して引き取っているのとはわけが違いますよね。

    トピ主さんちはお母さんにはその実家に会いに行くというスタンスでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4262488572

  • 義母と義妹一家を追い出しましょう!

    (アナタの分も)生活費を稼いでいるご主人が、妻を選んでくれると良いですね・・・

    ユーザーID:7348039301

  • 写真でもわざとらしく撮ってはどうでしょうか?

    明け渡し中の妹エリアもです。めちゃくちゃ散らかっていればなお
    良しです。

    「何撮ってるの?」と聞かれれば

    「あとで色々使うかもしれないので…(ぼかす)」

    面前で食事も撮って、費用も記録しておきます。

    いまのところは嫌がらせですけど、勝手に色々想像するでしょう。

    ユーザーID:2162563099

  • 実家ではない

    義妹には、ここは実家ではない、
    義母はお情けで「居候」を認めているだけと事実を伝えて、
    数日中に出て行くよういいましょう。

    義母が何か言ってくるようであれば、
    一緒に出ていくように言えばいいだけです。

    不必要な義家族に遠慮をしていてはだめですよ。

    ユーザーID:2996779043

  • 期限を決める

    ご主人との話し合いが前提ではあるのですが…

    まずはすぐに生活費入れてもらって期限を切ります
    期限以降は家賃負担してもらいます。同意書ぐらい書かせてもいいでしょう。
    義母が口出ししたら義母に居候三人分の生活費を出してもらいましょう(お金が出せないのは承知の上です。義妹のせいで経済的な負担を強いらされてることを思いしらせましょう)

    甘やかした状態じゃ出ていきませんから

    ユーザーID:7357454866

  • 最後の手段

    レス拝見させて頂きました。義妹さんと同じ立場ですが…でも読んでてトピ主さんが余りにも気の毒と言うより、このままでは精神的壊れてしまうと思い投稿させて頂きました。お義母さんは(娘・孫)可愛いので無理です。義妹さん常識に欠けてる方とは、話しはまともに出来ません(逆ギレあり)こういう時旦那様が問われる時です。トピ主さんが一番いい易いのは…
    これ以上、この状態が続くようなら離婚を考えてる(嘘でも)それくらい言わないとご主人様立ち上がらないかと…後は、皆さんのレスを参考にして一刻も早い解決を願っています。体にはどうかくれぐれも気を付けて下さい。

    ユーザーID:5093902610

  • 強気に出る

    義妹の実家じゃないですよね。 なんて甘えた事言ってんだか・・・

    話し合いをしたとしても、義母が義妹の肩を持つのは目に見えていますね。

    例えば、料理はトピ主さん・ご主人・義母のは用意するけど、義妹家族のは「材料もご自分で買ってきて、どうぞご自分で作って下さい」と宣言。

    寝室にある義妹家族の物は、有無を言わさず一番狭い部屋に一斉移動し、「ここは私の家なので、寝室は今まで通りに戻しますからね。これからは、ここで寝泊りして下さい」

    何か言ってこようものなら、「ご不満があるのでしたら、どうぞご自分でお家を探して下さい」とビシッと言う。」

    いい顔をしても言われる時は言われますよ。 だったら、自分の思いをはっきりと出した方がいいのではないのでしょうか?

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9889062186

  • それ、下手したら一生続きます

    ふってわいた災難のようでお気の毒ですが、
    いつか解決すると思って我慢しても
    ヘタしたら一生続きますよ。

    大きくなった子どもたちまで自分の家だと思い込んで、
    勢力はもっと増すばかりです。

    私は悪くないのに、どうして身を削らなければならないの
    という理不尽な思いは一旦捨てて、自分の未来のために
    なるべく早く行動に出た方が良いです。


    私だったら一人でアパートを借ります。
    そして期限を決め、
    「○月までに出て行ってくれなければ、離婚します。
    慰謝料として家を処分して、半分を私に下さい」と。

    もう独身に戻っても良いというつもりで、本気でやります。
    お子さんもいらっしゃらないということですし、
    そこで本気を出さずに、なあなあと暮らし続けて
    家も売らないような夫だったら、別れた方がこの先ずっと幸せです。


    義妹家族だけが円満に出て行く方法なんて無い。
    自分の人生ひっくり返しても構わない覚悟で切り込んで下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2936660417

  • 即追い出さないと

    一生、義母と義妹にトピ主さん夫婦の人生をだいなしに・・・

    家賃ただ、ただ飯、ただ風呂義妹さん相当いい状況だから
    トピ主さん夫婦に依存する気満々だと思います

    絶対に勝手な義妹に負けず、頑張って

    ユーザーID:6117711191

  • 頑張って!

    義妹さん…、30代でそれなのだから、40才や50才になっても変わりませんよ。

    いつか変わるなど期待するだけ無駄です。

    お義母さんも、まるで自分が被害者の様におっしゃってますが、全く逆です。

    幸い旦那様はトピ主様の味方ですし、ここはトピ主様自身が、義母さんや義妹さんを叱ってもいいんじゃないですか?

    私は先日、義母と義姉に説教しました。改善が見られないなら会わないとまで言いました。でも、私の言い分が正論だった為か、2人共俯いたまま黙ってましたよ。

    今はまだ、2人が反省したかどうかは分かりませんが、私自身気持ちがとても楽になりました。

    自分の幸せは自分で切り開きましょう〜

    ユーザーID:7317360213

  • 私なら

    私なら義妹の留守の間に鍵交換して荷物を全部外に出しておきます。

    ユーザーID:3965045868

  • でも、決めないとだよね

    離婚で辛くても、子供が2人も居るんだから、稼いで養わないとならないのが、義妹さんの立場です。
    子供2人が負担ならば、置いてくるしかない。
    連れてきたのだから、育てるのが、義妹さんの義務です。

    とは言え、幼い子が居て働くのも現実的ではないとすると、母子家庭で生活保護を受ける。
    もしくは、お義母様と一緒に公団などに住み、子育てはお義母さんがやって、義妹さんが働きに出る。

    他にも案は有るかもしれませんが、御主人と相談して幾つか提案し、選んで貰うしかないと思います。
    トピ主さんの家に居たいなら、頭を下げさせるとか、トピ主さんが気の済む何かをさせて、バイトでもパートでもさせて月に○万入れる、部屋は移る等、決めるしか無いですね。

    御主人も半年くらいなら経済的に何とかなるでしょうけれど、子供達が成人するまで居るとなると、幾ら掛かるか分っているの?と聞いてみたら?
    今、月幾ら食費が掛かっているとか、教えてあげたら良いです。成長すれば、もっと掛かりますから。
    御主人の性格が分りませんが、具体的な数字に弱い男性は多いので、家計簿とか見せると良いと思いますよ。

    ユーザーID:8777558448

  • 甘かったですね

     親がいる場所=実家 となってしまうのは私の実家でも祖母を引き取ったときに実感しました。きっとそう考える兄弟姉妹は多いのだと思います。

     小町を見ていると、親に持ち家がない(賃貸)の場合、年をとってから援助の負担が大きくなるし同居はイヤだし、って悩むのがありますよね。実際それもそうだと思います。同じ同居でも親の土地を使えるとか親が家を売って同居時に新築するときに援助してくれるとか、そういうのとは負担が全然違いますよね。

     ご主人の親に持ち家がなかった時点で、将来同居の可能性が高いことはトピ主さんは予想しておくべきでした。そして、持ち家がなかった人にとって、持ち家(息子の持ち物=自分のもの)の自分の城から簡単に離れてはくれません。

     今後どうするかはご主人とよく話し合うのが先かと。ご主人の考え方でトピ主さんがとる道もずいぶん変わるはずですから。

    ユーザーID:6820840439

  • 鬼になりましょう

    旦那さんに言われたからみんなの分を作る…ではなくて、義妹さん家族分を作るの止めましょう!
    ここまでされてるんですもの、何を言われてもいいじゃないですか!
    みんなで甘い顔するから義妹さんはつけあがって生活費も入れずに大きな顔するんです。
    耳栓して夫婦と義母さんの食事を作り、何を言われても無視で食べちゃいましょう!

    ユーザーID:5226739865

  • 適度な距離があってこそ、うまくいくのが義理の関係。

    ご主人が、ちゃんと
    >「妹親子と暮らしたいなら、この家から出て行ってくれ。母子家庭なら市営住宅とか入れるだろう」と提案
    と言ってくださるのが救いですね。
    義母様の年金額で入居できる市営住宅を探してみたらどうでしょう?

    義理の関係は、金銭で負担を掛けないく、適度な距離があってこそ上手くいきます。
    義母様の甘さは勿論、義妹さんの「助けて貰って当然」の態度では、主さんが負担に感じるのは正常です。

    でも、これ以上彼らを悪く言わない方がいいですよ。
    上記の様にちゃんと離れられる様手筈を整え、離れられたら遺恨は残さない様にしましょう。
    彼らは主さんを恨むかもしれません。
    だからと言って主さんが怒りを抱えたままでは、同じレベルです。

    関東でも私の住む浦安は、完全な被災地で、2週間経った今でもガス、水道が通いません。
    二次災害で骨折してしまったので隣町に住む父に迎えにきて貰い、病院に行き、その晩泊めて貰いました。
    父より25歳下の再婚相手がやたら不機嫌だったので、翌日はガス水道が通らない自宅に戻りました。
    帰る時は「有難う」と3000円包んでおきましたよ。

    ユーザーID:7266783728

  • レスします

    トピ主さん、本当に大変ですね。
    普通の人ではこんな状況にとても耐えられません。

    義妹は、居候なんてものではなく、寄生だと思います。
    居候とは、経済力のない学生などを期間限定で預かることです。

    義母が義妹の味方をするのは、自分の身内に向けられないストレスのはけ口を他人に向けているだけです。トピ主さんに何の非もありません。

    義妹の子供のことを思うと強気にでれないのは、無理もないことです。
    でも、これ以上、この家族に情をかける必要はないですよ。
    ひとり親でも収入が低くても家を借りて自活することは日本では可能です。

    どうか、トピ主さんが本当に体を壊す前に決断なさってください。

    ユーザーID:2797081764

  • あなたの本当の敵は夫です

    トピ主さん、問題の根本を見誤ってはいけません。
    問題の根本は、あなたたち夫婦関係にあります。
    そして、問題の根源は、「旦那さんがあなたを守らないこと」。

    口では何とでも言えます。
    「ごめんね」「夏妃が一番大切」なんて誰でも言えますよ。
    言うのは簡単。
    でも、行動するのは難しい。

    男も女も、行動で判断するべきです。
    旦那さんは結果的に、あなたの味方をしていない。
    あなたを苦しめている。
    旦那さんが甘いから、義母も平気で悪口言えるんですよ。

    さて、では、これからどうするべきか。
    答えは簡単です。
    問題を「おおごと」にするんです。

    「あの人たちが出て行かないなら、私は離婚します」
    と言ってしまう。
    旦那さんが本腰になることが、最も近道。

    そして、旦那さんを動かすことによって
    「この家で最も権力を持っているのは私」という事を周囲に
    分からせることです。

    彼らが居心地悪くなるまで、泣き叫んででも抗議する。
    甘く見られたら終わりです。

    ユーザーID:8525252014

  • 厚かましい義妹

    初めまして、13です。

    トピを読み…非常に厚かましい義妹さんに驚くばかりです。

    仕送りもしないくせに、1番広い部屋を独占ですか?

    トピ主さん、旦那さん、お義母さまと団結し、追い出した方が良くないですか。

    このままだと、義妹が調子に乗り、居座られる可能性が大きいです。

    トピ主さん、旦那さん、義母さんの家ですよね…。
    それならば、仕送りを払わせるか、キリを付けて追い出さないと。

    義妹さんのお子さんには可哀想ですが、このままだと義妹さんは依存ばかりのダメな母親になり兼ねませんよ。

    心を鬼にしましょう。

    ユーザーID:1688903807

  • トピ主さんたちが動くしかない

    ご主人が全面的に味方になってくれるのであれば、トピ主さん夫婦が主体になって、義妹さんを強制的にでも自立させるしかないと思います。

    以前あった「姉より姪・甥より、ペットの方が大事です」(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm?o=0&p=26)というトピのように、周りが強引に手を打たなければ、依存体質の人は変わりません。

    トピ主さんは表立って動けないようですが、家計を任されているなら、義妹母子が転がり込んで来て以来増えた出費を計算して、この状態が続いた場合の家計への影響をご主人に示してみて下さい。数字のインパクトは大きいですよ。

    義母さんについては、ご主人と二人ではっきり言うしか無いと思います。
    端的に言えば「トピ主夫婦を取り、お金の心配の無い今の同居生活を続けるか」「義妹母子を取り、彼女たちと共に出て行くか」を選ばせましょう。

    本当に娘や孫が可哀想だと思うのなら、無理矢理にでも自立の道を歩ませるのが母親な筈です。
    結局、義母さんも義妹と一緒で、トピ主さん夫婦に寄りかかって楽する事しか考えていないのでしょうね。

    ユーザーID:4678180064

  • 福祉制度は?

    たとえば、義妹さんが生保とか、健康保険が母子なら、医療費もかかりませんし、却って同居しない方が得なことがでていないでしょうか?
    どなたか社会福祉に詳しい方に相談した方が良くないですか?
    なし崩しに居続けたら、トピ主さんがお手伝いさん状態です。ご夫婦の寝室が隅っこになっているのでしょう?
    いくらなんでも義妹さんずうずうし過ぎます。一番良い部屋に居座って。
    出た方が義妹さんにとってお得なことはないでしょうか?
    トピ主さんが、家の女主人なのに。

    ユーザーID:5173183639

  • またここにもノーといえない人が一人

    トピ主さんは普段の生活でもノーと言えない人ですか。ノーと言えない人の特徴は、愚痴がたくさん出てくるんだけど、行動が起こせない(一言が言えない)。「言ったら、誰々が可哀想」「嫌われるのが怖い」という理由でモヤモヤが永遠に続く。夫婦でしっかり話し合って、今後のことを決めないと、絶対に永遠に居座られますよ。

    ユーザーID:3511791264

  • 2度目です

    子供は作らない話し合いがあるんですね。

    トピ主さん、御両親など御主人の目上の人を出したらどうでしょう。仲人さんなどもいいですよ。御主人、義母を叱れる人を探してみて。
    御主人を、(義母も義妹も)説教していただくしかないですよ。
    トピ主さんは、あくまでも下出に、、。

    御主人も、皆これからの未透視ができていないんでしょう。
    どうしたらいいかわからないから「とりあえず」甘えているんです。

    トピ主さんの生活を脅かす義母と義妹ということで、相談に乗ってもらい、トピ主の言葉を代弁して頂くんです。
    義妹は何も考えていないと思いますよ。とぴ主が離婚しても気にしないでしょうしむしろ喜ぶかも。

    私も考えるのは、義妹も親戚ですし、援助しなきゃならないかもしれませんが、義母つきで追い出したらいいのでは。そこはトピ主と御主人の家です。離婚した人がわがもの顔はおかしいですよ。

    人選に気をつけて。御主人も、義妹の扱いをどうしていいかわからないのかも。これからの義妹のためにも、義妹の身の振り方も皆で相談したほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3309878808

  • 今追い出しても

    義妹さんが仕事なり、生活保護なり、継続的にお金を手に入れる方法を与えないと、無理矢理追い出しても戻ってきますよ?
    義妹さんを働かせるには、お子さん2人を預ける先が必要で、保育園ならお金も掛かるので、義母さんに面倒を見させる事が、現実的だと思います。
    義母さんも一緒に公団か、賃貸かに移って貰うのが、ベストかな。
    小額でも義母さんは年金を貰っている訳ですし。

    義妹さんが再婚なりするなら、義母さんをまた引き取れば良いと思います。

    それでも何だかんだで、義母さんと義妹さんが舞い戻ってくる確立は高いと思うので、覚悟は必要だと思います。
    覚悟とは、離婚も視野に入れるという事です。

    義妹さんは、無職の夫の下では食えないから、御主人に鞍替えしたのだと思います。
    最初は、そこまで考えてなかったかもしれないけど、今は「ここに居たら、子供も毎日ご飯が食べられる」と思っているでしょう。

    そして、御主人もトピ主さんに甘えています。
    「いつまでに出て行かせる」と「いつまで我慢する」の両方を決めておくべきです。
    その時が着たら、躊躇なく出て行って下さい。それが御主人の為です。

    ユーザーID:5298002381

  • 両家で話し合う

    旦那さんのご家族と、嫁と言う立場のトピ主さんでは不利では?

    もういっその事、義母 義妹 旦那さん トピ主さん トピ主さん両親で放せばいかがでしょうか?
    義母も義妹もお嫁さんの親まで出たら、文句は言えないのではないのでしょうか?それから、義母義妹の出方を見たらいかがでしょうか?トビック主様のご両親が、この居候達が非常識で娘の貴方の見方を100パーセントしてくれるのが前提ですが。

    ユーザーID:5677260528

  • 追い出すか、追い出されるか(辛口)

    義母と義妹は夏妃さんを追い出すつもりでいるのかなと思います。

    専業主婦で子供がいない(もつつもりもない)という立場、
    姑と義妹からしたらいなくていい存在だと思います。

    夫の愛は今は強いものかもしれませんが
    家庭内がギスギスしてくれば一番弱い絆になりやすいものです。

    なので夏妃さんが勝利する為にはどんどん先手を打たねばなりません。
    夫が口で注意してくれるなら、行動は夏妃がとりましょう。
    役所への問い合わせや、公営団地などを探すなど
    あとは引っ越すだけまで進めるのです。
    もちろん、裏で夫と相談しながらですけどね。

    なんで私が!?なんて思わないでください。
    やらなければ誰も行動しません。夫ですらです。

    契約は本人でなくてはならない?子供である夫でも平気?など
    さまざまな問題も出てくるでしょうが
    乗り越えなければ、別居が解消されることはありません。

    がんばってください。

    ユーザーID:4627115316

  • ここがふんばりどころです

    義母と義妹の傍若無人ぶりに唖然としました。
    トピ主さんの子供を産まないこと、体の弱いことを批判し
    孫中心のご飯を作らせる、ありえません!

    ご主人がトピ主さんの味方であることが唯一の救いですが
    すでに1月末までの約束を反故している。
    義妹と義母を追い出す作戦は期限付きにした方がいいですよ。
    4月末までに出て行かなかったら離婚すると行って出ていったらどうですか。
    期限決めなきゃ、義妹お得意のずるずる作戦ですよ。

    はっきり言ってこのままの生活をし義母&義妹にいじめられ、家計を搾取され
    それを阻止できないご主人なら、離婚した方がマシですよ。
    トピ主さんは専業主婦で一時的に苦労するでしょうがそれでもそう思います。
    もらうものもらって別れましょう。

    義母の結婚して息子が冷たくなった!当たり前じゃないですか。
    それが世帯を構えるということなんだから。
    ハッキリ言い返してもいいと思いますよ。
    もうそんな自己中な義母の面倒も介護も見たくないでしょう。
    嫌われるの上等!で言い返しましょう。

    ユーザーID:3175173560

  • 義母、義妹に自立してもらう

    本当に不快な義理の家族ですね・・・。

    トピ主さん夫婦を尊重する気持ちがないですね。
    寝室を占拠するなんて図々しいにも程があります。

    「子供が産めない専業主婦・・・」
    なんて考えているなら、出て行ってもらいましょう。
    そこは義妹の実家ではなくトピ主さんの家なのです。

    義妹は生活保護と子供手当で何とか暮らしていけるはずです。
    しかし、税金を払っている身としてはさっさと仕事を探して欲しいですね。
    それを覚悟して離婚したのでしょうからね。

    義妹が働くとなれば、義母が子育てを手伝ってはどうでしょう。

    旦那さんは毎月数万仕送りをすれば、息子の義理は果たせると思います。

    ユーザーID:6977819245

  • 義妹さんの今後。

    最寄りの福祉課にいって今後の生活相談をされることを勧めてください。
    住宅相談・母子家庭手当の申請手続きするとかね。
    なんだか家を乗っ取られるている状態ですね。

    あなたから、義妹のことで保健所や女性センターに相談に行くことも可能です。
    即、実行しましょう。

    義母は義妹といるほうが精神安泰によさそうですね。
    他の方もおっしゃっているように、義妹が義母と一緒に生活する条件だと、公営住宅にも入りやすいのではないのですか。
    義妹が実親を背負う・・生活保護申請も容易かもしれません。

    あなたは身体が弱く、持病があり、通院している身で、将来義母の介護は無理だとね。

    このままではよいことありません。しかし、義妹、義母、怖いぐらい人に依存的で・・それに長けているようですね。
    これからも義妹の生活に振り回され、勝手に実家家族として甘えられていくのでしょうね。

    あなたが出ていくのを待って、実家を乗っ取り、兄であるあなたの夫の稼ぎに寄りかかって生きていきそう。
    兄は、義妹の金づるになれそうですもの。

    ユーザーID:5335529132

  • 疑問。。

    トピ主様のレスを読みました。

    ここまでご主人が主様の味方をしているのに、

    どうして事態が進展しないのか、不思議でなりません。

    役所で公営住宅の申込書をもらって、ご主人に渡しては?

    本当に義妹一家との別居を考えているなら、

    これ幸い、と手続きに踏み切ると思います。

    逆に・・・「もう少し時間をかけて、話し合おう」と言い出すようなら、

    諦めて、主様(一人か、ご夫婦)が、

    自宅を出ることも考える必要があると思います。

    親子に割って入るのは難しいですから・・・

    ユーザーID:7483184828

  • はっきり

    「妻に暴言を吐くほどこじれたら、もう同居は無理。引っ越し先は用意したから二人で住んで欲しい。明日、引っ越し屋が来るから荷物をまとめて出て行ってくれ」

    と旦那に言ってもらいましょう。実際に「遠方で」安い家賃の家を借りて、引っ越し費用も。悔しいけど初期費用は出してあげて、実力行使で追い出しましょう。アパートの保証人は保証会社にして、借り主は妹さんにして、契約書に判子を押させて下さい。「後の事は、役所に自分で相談に行くなり、働くなりしてくれ」と突き放せばいいと思います。
    本来、お金を出す義理はありませんが、出て行って貰えるなら、引っ越し費用や資金・礼金なんか安いものです。義母と義妹が自ら公営住宅を申し込む事はないでしょうし、期待するだけ無駄です。

    ユーザーID:9427333795

  • ご主人が味方なのは幸い

    こうなったら期限を切って、義妹さんと義母さんには出ていってもらいましょう。

    明日にでも「ハローワークに行って早く仕事を決めてきて下さいね。保育所の申し込みと公営住宅の申し込みと公的補助の手続きもしてきて下さいね」とニコヤカに伝えましょう。
    そして義母さんにも「そろそろ荷物をまとめるのを手伝いましょうか?大事な孫と娘さんと水入らずで一緒に暮らせますよ(微笑)」と言ってあげましょう。

    思ったのですが、義妹さん、年金の切り替え手続きとかされてるんですか?
    離婚して3ヶ月・・・払ってないんじゃないかと思うのですが・・・。

    ユーザーID:5088139451

  • ちゃんと法的にも有効な手段

    まずよ、旦那に言って、親しき中にも礼儀有りだから、部屋を貸す型にするんよ。その場合によ、家賃を双方納得のゆく額にして、定期借家契約を結ぶんよ。例えば一年間とか。期限が来たら、無条件で部屋を明け渡さなければならないんよ。もし明け渡しを拒んだ場合は、裁判所から強制退去の執行をして貰えるからよ、誰にも迷惑かけずに出て貰えるぜ!!
    定期借家にする事がポイントだぜ!
    心情的になってよ、あぁこう言っても、らちが開かないと思うんよ。
    法的に対応する、相手にもさせる事が大事よ!!
    頑張ってな!!

    ユーザーID:8288454761

  • 見方を家に招くのは?

    主さんのご両親に一度遊びに来てもらい、ご両親から「何故寝室に義妹さん達が寝泊まりしている?」「こういうのは非常識だ。うちの大事な娘にこんな思いをさせるなんて、トピ主夫は何を考えている。娘を不幸にする気か」等々言ってもらう事は出来ないでしょうか?
    主さんが言うより、ご両親が目の当たりにされて言った感想なら、同世代の義母も、ハッと気付いて何も言えなくなるのでは?
    義母が、元はまともな人間ならの話ですが…

    ユーザーID:7008786016

  • まるでカッコー

    追い出せばいい、という簡単な問題ではありませんね。なんとしても
    事前に阻止しなければいけなかったと思います。

    いまトピ主さんの家は完全に乗っ取られてます。そしてトピ主さんは
    召使いの扱いを受けています。私だったら人間の尊厳の問題です!

    残念ながら義姉達は素直に出てってなどくれません。例え一時的に
    追い出しても、玄関前で座り込みなどして大騒動になるでしょう。
    (義姉連中にとっても死活問題なのですから、必死に食い下がるはず)

    社会的弱者を盾にしている非常識な人達を相手に、トピ主さん1人で
    立ち向かうには圧倒的に不利です。やはりキーマンは旦那様ですので
    肉親を相手に非情になれるのか(離婚も視野に)話し合うことです。

    以前のトピもご参考に…
    「何故、義姉の為に私が働くのでしょうか?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0916/263244.htm?o=1&p=0

    くどいようですが、トピ主さんがちょっと抗議したくらいで義姉連中が
    心動かされて自活するなんて考えられません!
    舐めら続けて人生終わるのですか?

    ユーザーID:7288873459

  • 実家に応援を頼んでみたら?

    夏妃さんの実家の方に、泊りがけで遊びに来てもらってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2361922315

  • あなた追い出されますよ

    義母義妹はあなたを追い出して離婚させ、ご主人の収入を自分たちで使い、ご主人を甥姪の父親にするつもりですよ。絶対、<夏妃さん要らないよねーあの人さえ居なければ私たちみんな幸せなのにあの人が邪魔しているよね。子どもも居ない女のくせに何で大きな顔してこの家にいるんだろ?>って話し合ってます。
    ご主人も怪しい気がする。強い方に流されそうだからよくよく考えて、ご両親とか周囲のひとと良く相談して下さい。出て行ってご主人を脅かすのがいいか、あるいはそれは義母達の思うつぼなのか慎重にご判断下さい。
    あと、難しいかもしれないけどバイト探した方がいいかもですよ。

    ユーザーID:3897730262

  • 負けないで

    負けてはいけません。今まで十分我慢してきましたよね。そんな非常識な人達には嫌われて結構じゃないですか。それを恐れていては、事態は変わりませんよ。ハッキリ日にちを決め出て行くように言ってしまいましょう。お母さんにも、その事に納得出来ないなら、どうぞお好きなところでお暮らしくださいと言ってしまえばいいです。家はご主人と奥様のものである事、家の主であるお二人の意見が最優先されるべきである事を宣言して。何ならお金かけても弁護士なり入ってもらうしかないです。今後も考えると、かなり手強い嫁だと分からせる必要があります。いい人になりたいなら、我慢するしかないですが、我慢する必要これっぽっちもないのでは?

    ユーザーID:8241091834

  • 将来どうするのか明確にさせる話し合いを

    義妹はこれからどうするつもりですか?
    数年後には義務教育、保育園幼稚園もどうしようとか現実問題が理解できてないのでは?
    ご主人の家系はどうやら感情的になりやすいタイプの様ですから、頭ごなしに怒っては売り言葉に買い言葉では解決しません。
    冷静にどうしたら良いか早急に話し合う 必要がありますよ。トピ主様はお子様を持たないつもりと公言されてるようですが、逆にだったら代わりにそれくらいしてよ!と義妹は当然思っていますよ。
    ご主人にも、居候後の支出を見せると判断しやすいです。
    義妹の子供たちの為にも現実を教えてあげる方が親切だと私は思います。
    元旦那からは養育費等はどうなっているのですか?まさかただハンコ押して出てきたとかじゃないですよね?

    ユーザーID:8450274081

  • いっそのこと鬼になる

    その義母、義妹の厚かましさには言葉も出ません。
    婉曲的に言ってもだめでしょう。
    何を言ってもトピ主さんが悪者になってしまうでしょうから、いっそのこと
    本当に鬼になってしまった方がいいかもしれません。
    せっかくの家ですが、ケチがついてしまったようです。なるべく早く売却してしまうのも手かもしれません。義母、義妹に居住権が出来てしまう前に。

    離婚も辞さない覚悟で対決しましょう。
    言っちゃなんですが、ご主人はあまりあてにできないような感じがします。
    トピ主さんが怒っていいんですよ。正当な怒りです。がんばって。

    ユーザーID:7668873068

  • 悪いのは

    義妹も義母も非常識ですが、現状を抜け出せ無い原因は主さんの夫でしょう。
    所詮は非常識な義母に育てられた兄妹といったところです。
     
     
    妹が転がり込んできた時点で、寝室を明け渡すハメになったのは何故ですか?旦那さんが承諾したからでは?
     
     
    現時点で世話になってる兄家庭に一銭も入れる事ができない人が今後どうやって子供二人独立できるアテがあるって言うんでしょう…。出て行く気あるんですかね?
     
     
    私なら、「お義母さんが一人になったから家での同居に同意したんです。こういうことならお義母さんは義妹や孫と暮らしたら一人じゃないし良いじゃないですか?」
    くらいは言いそう。
    夫には「あなた自分の家庭を守るつもりあるの?私と離婚したいわけ?」くらい言うかも。 

    ユーザーID:5783518296

  • ご主人が

    あなたの味方でよかった。義母と義妹は似た者親子。有無を言わさず、ウィークリーでも借りて、とっとと追い出しましょう。

    引っ越し代金など、多少の出費がでかかるでしょうが、これから先、ずっと寄生されるより精神的にも金銭的にもよいと思いますよ。

    出ていって貰った暁には、家の鍵を交換するのもお忘れなく。
    トピ主さんに早く平穏な日が訪れますように。

    ユーザーID:0757077994

  • どうにもならないのでは?

    だって「義妹さんが突然やってきて,夫婦の寝室を強引に使い始めた」とありますけど,これは普通ではないでしょ?今に至るまで使っていると言うことは,結果的に「黙認している」ということでしょう(なぜそんな状況になったのか私には理解不能です).「出て行け」と口では言っても,状況が変わっていないのなら結局同じことだと思います.

    寝室を元のように使うことすらままならないのに,引越なんてどうやって納得させるんですか?

    どなたか書いていましたが,離婚も視野に入れて旦那さんと話し合ったほうが良いと思います.

    ユーザーID:9534722049

  • 難しい

    もし、貴方に息子がいて、今の義母の立ち場になったらどうします?
    市営住宅に住めと言われたら・・・

    親からしてみたら、命をかけて産んだ子供です。
    血もつながっています。
    妹も血がつながっていますよね。

    でも、貴方は他人です。

    しかも、貴方も無職ですよね。
    結婚前も無職だったのですか?

    これで貴方が仕事をしていたら、文句もいえる立場かと思いますが、
    貴方もご主人に依存している立場。

    貴方がそんなに強く言える立場にはいないと思います。

    身内に自立を求めるなら、同じように貴方も自立(経済的に自立)をしたら
    いかがでしょう?

    夫は、大人になるまでその義母が大切に育てたのです。
    夫は、貴方だけの、貴方の都合のいい、もの、ではないのですよ。
    皆、繋がっているのです。

    ユーザーID:0577545885

  • 泣き落とし作戦で!

    >>出来婚した上に2、3年で離婚して、30歳過ぎなのに経済力もない人

    他人から見たあなたは、産める体で子供も産まず、38歳で経済力も無く、
    持病持ちで家事もままならない、おんぶに抱っこの専業主婦。

    状況は義妹といい勝負なので、こんな事思っても書かないほうがいいです。
    あなたは謙虚さを大事にして、義妹と差をつけましょうよ。

    あまり煩く口出しすれば、あなたを養っている旦那様からしたら
    あなたが義妹と同レベルになってしまい、どちらにもうんざりしちゃいますよ。

    家は旦那様のものですから、誰を置いておくも追い出すも旦那様次第です。
    それが嫌なら、せめて家の持分と購入資金(ローン含む)を半々にすべきでしたね。

    ここは、ただ黙って部屋の隅で涙し、情に訴えるのがベストだと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4810179757

  • 私の義母の依存度も高かったです

    義母と義妹はあなたさえいなければ、と思っているように思いますね。

    義妹が兄夫婦の寝室を数か月使っているのですか・・・気持ち悪いです、
    躾のなっていない子供も嫌いです。

    毅然とした態度をとらないと、
    義妹さんはこのまま仕事せずに、依存してきますよ。
    子供も、依存することばかりを覚えます。

    将来の見通しがあまりにも悪すぎですね、即ご主人に行動してもらいましょう。

    >義母に「結婚したせいで冷たくなった。夏妃さんのせいだ」と大泣きされました。
    「自分はかわいそう」と周りに思わせたいだけです、義妹さんに通じるものがありますね。
    自分の人生に責任をもって生きずに、依存ばかりをしてくるでしょう。
    親想いに育てなかったの? と心の中でつぶやきましょう。

    依存度が高くて自立しない女性が身近にいると、自分の人生を歩めないですよ。

    夫と血のつながりのあるただの他人、振り回されるのはゴメンです。

    ユーザーID:0202646102

  • ご主人が悪いと思うのですが・・・

    正直、トピ主さんは立場弱いです。
    離婚されたら終わりですよね、子供もいなし、経済力もない。

    だから、とぴ主さんには何もできないと、ご主人がたかをくくっているように思えてなりません。

    「お前が一番大事」
    だけど、2番目に大事なお袋との差は1ミリ程度だったりして(笑)

    まあ、実際は、お義母様の方が大事なんだと思いますよ。

    ユーザーID:0423192613

  • 悪夢・・・

    あまりにもひどい・・・。
    被災された方を受け入れる、とかいうのとは、話が全く違いますものね。

    お義母さんは、「夏妃さん+夫」という新しい家庭に、お邪魔しているという感覚だったのが、義妹+孫が来たことによって、「私(義母)+息子(夏妃さん夫)+娘(義妹)+かわいい孫たち」という自分を軸にした家庭が再出現したような錯覚に陥ってるんでしょうね。
    あわよくば、息子が一家の大黒柱となり、夏妃さんが家事一切をし、そして「かわいそうな」娘と孫は自堕落な毎日を、自分は孫と遊んで余生を、なんて、自覚してるかどうかは別にして思っているんでしょう。

    その家は、夏妃さんと夫という家庭の持ち物であること、に気付いてもらわなければ、お先真っ暗です。

    義母が孫の世話をし、義妹が働きに出るとなると、ますます「専業主婦」を馬鹿にしてかかるんでしょうし、仕事で疲れている義妹を労われ、とか義母もますます鬼化するでしょうから、泣かれたら、倍の声で泣き喚き返し、義妹が出て行かないなら、義母もまとめて放り出す、を実行するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7506630505

  • とぴぬしさんも悪いよね

    まずは、旦那任せにしているところが悪い。

    嫌なこと、面倒なことは、旦那にやってもらえばいいという甘えがありませんか?
    自分の権利を守りたいのか、甘えをとりたいのか、選択するのは、あなた自身ですよ。
    甘えをとったなら、旦那さんに従うしかないのよ。。。
    権利を守りたいなら、戦うしかないのに、あなたは戦ってない。

    そもそも、子供を産めないわけでもないのに産んでないというのも残念。

    女は子供を二人産んでようやく認められる。発言権がでるってものだと思う。

    それができないなら、経済力。

    まあ、今の時代は、両方を持っている女性が多いし(そういう女性は片方しか持ってない、もしくは両方持ってない女性から攻撃されるけど)
    トピヌシさんが甘かったと思う。

    ユーザーID:2269580875

  • 貴女は、悪くない!


    義母を受け入れ、義妹を一時的に受け入れたのに、義母が夏妃さんが悪いと文句言われるのは、おかしいですよ。

    それなら、わかりました!離婚ですね。皆さんで頑張ってローンを払って下さいとね。勿論、慰謝料も頂きますと。私なら言い兼ねないかな〜。
    自立心のない馬鹿親子です。きっと、貴女方夫婦を頼る気でいるでしょうね。

    ユーザーID:1624162142

  • 一緒にご飯作ってやれ、と言う時点で、そんな夫ダメだ〜

    奥さんの辛さをわかって、本当に義妹に出て行かす気があるなら、言わないセリフですよね。「可哀想だけど、妻のため、これで懲りるはず」と思って、口出ししませんよね。本当に弱腰ですね。貴女が言うしかないです。貴女が行動を起こす時。旦那さんだって、今後離婚にでもなって、自分が、妻も居らず、親と妹を食わせるだけの人生なんて、いやだろうし、再婚相手もいませんよね。親は先に死ぬし、面倒みて貰う事ばかり考える妹も、お荷物になるだろうし。その辺りを言って「○月○日までに出て行かせないなら、離婚します」と言ってみたら?

    ユーザーID:7521422285

  • トピ主さんがんばれ

    義母も義妹も「血のつながってる息子(兄)が私たちのために働くのは当然」とか思ってるんですよ。
    私は頼りになる兄がいるけど
    将来、兄が結婚したら、兄は嫁とその子供のものなんだからと
    今から心の準備をしています。

    兄弟は他人の始まり、それでいいのです。

    泣かれても、義母さんには義妹家族と一緒に市営住宅に引越してもらいましょう。
    誰もあなたを責めません。

    このままでは、トピ主さんが妊娠するのも難しいです。

    ユーザーID:0292036683

  • 悪いのは八方美人なご主人

    ご主人はトピ主さまにも、義母や義妹にも良い顔してご自分が悪者になりたくないだけだと思います。
    トピ主さまと義母達がお互いに意見をぶつけ合う場面にご主人が居合わせたら、ご主人は逃げてしまうと思います。ご主人が本当にトピ主さまが大切なら、逃げる事はないでしょうが、そうならば、何故いまだに義妹は居座っているのですか?
    ご夫婦の寝室を使われて、それを許しているご主人が私には理解できません。
    義妹と年齢が離れているからなんて、言い訳です。
    ご主人の前でトピ主さまのお考えを義母達にお伝えしたら、ご主人はどのよう動くかで、いろいろな事が見えてくると思います。今のままでは、義妹の面倒を一生見る事になってしまうのではと気がかりです。年数が立つと出て行かなくなりますよ

    ユーザーID:0024193303

  • 小姑って

    友人の所も、義姉が離婚して「家が見つかるまで・・・」っていう条件で友人の義母の家に入りましたが、数年たって今では動く気はないようです。なし崩し的になってしまい、今更出てと言えなくなってしまった感じです。

    お子様がいないのでしたらご自分の新しい人生も考えられては?
    そんな義母や小姑とまだまだ長くお付き合いしなくてはいけないことを考えると気が遠くなりそう・・・。

    ユーザーID:2749925012

  • 完全にトピ主を追い出す体制に入っていますね

    ずいぶんあからさまに義母、義妹がトピ主さんを追い出そうとしているのですね。
    絶対に家事をしないなど嫌がらせをしたり、悪口を言うことで、トピ主さんをいわゆる「悪者」にすることができて、自分たちの意思が通ると思っているのでしょうね。

    これで同居はどう考えても無理ですよ。

    これはもう、ご主人次第ですね。
    結婚生活を維持したいのなら二人の生活を確保する。
    義妹を助けたいのなら、トピ主さんとの生活はあきらめる・・・もう既にこの選択しかない状況になってしまっています。

    それにしても義妹・・・子持ちでありながら今後のめども立てずに勝手に破たんして、兄の収入にたかるために、こんなあくどい手を使うなんて、これはご主人の甘さが増長させてるとしか思えません。

    義妹の自立を促すためにはまずは行政に相談して、義母義妹に普通の感覚を知ってもらうことから始めてはどうでしょう。
    良識をもった、力ある第3者の意見が必要だと思います。

    ユーザーID:5032812753

  • 義理の妹の荷物を外に出す。

    内容があまりにひどいので、タイトルの通りに、義理の妹さんの荷物を全部外に(玄関の外などに出して、お庭にはやめる)出すなどの強硬手段にでても良いと思いますよ。
    私ならそうしてしまうと思います。

    お姑さんも、勝手な方に思えますから、改心しない限り、義理の妹さんと一緒にでていってもらうのが得策かもしれませんね。もし、お姑さんが、改心して、トピ主さんご夫婦に謝るなら、置いてあげても良いかと思います。

    でも、そんな傲慢な態度の義理の妹は、追い出して良いと思います。

    こういう話を聞くと、でき婚する人って、ケジメのない、非常識なのが多いように、益々思えてきます。

    ユーザーID:3747062307

  • 追記です

    二度目です。

    義母と義妹の仲を裂く、というのも、一つの手です。

    そのためには、義妹がいないところで義母に

    「義妹がいつまでもでていかないなら、あなたも一緒にまとめて出ていって貰いたい、と夫に話しています。私としては、あなたには残って貰いたいのですが、、義母さん、義妹と一緒に暮らしたそうですものね」

    というふうに、いつまでも義妹の味方してると自分の居場所なくしますよ、とやんわり忠告しましょう。

    義母は義妹がでていけば、意地悪もやめるでしょう。

    ユーザーID:9656750907

  • ひどすぎます!

     その義母、義妹、許せません!ふざけるな!!!です。

    義妹は働くか、働けないなら生活保護申請するか、自分のことは
    自分自身でやるべきです。

     居候なのに何もせず衣食住続けているのにも腹が立ちますし、
    躾もできない人に、子供の有無についてとやかく言われる筋合いがありません!

     本当にこういう人世の中にいるんですね・・・・

    考えたくはないですが、ご主人は大丈夫ですか?
    反面教師とも言いますが、おかしな家庭で育った人は、やはりおかしい
    人も多いです。

     旦那に強く言って出て行ってもらうか、主さんが離婚するかです。

    主さん、しばらく実家に帰られたらいかがですか?

    義家族の家政婦みたいな生活だと病気もお持ちのようですし、
    精神的な部分から悪化しませんか?心配です。

    とりあえず、実家に避難されたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:1856850326

  • ご主人は全面的に味方

    ?そりゃそうでしょう。


    ただ、口だけですね。行動が伴わなければ、何の意味もない。現に改善されていないし、これからもその見通しが立っていない。

    肉親の情ってね、そんな簡単にどうにかできるもんじゃないです。妹さんに厳しく言ったって、妹さんに対する情、母親に対する情が、ご主人を振り切らせないです。


    一度受け入れてしまったら、後はズルズルと居座られて侵食されるだけです。向こうに新しい生活の目処が立つまで。諦めましょう。

    ユーザーID:9608050404

  • 自分でも動きましょう

    「とりあえず私の寝室の荷物は3日以内にまとめて持ち出してください。
    義母さんの部屋に入れてくれれば良いです。残っていればゴミだと
    みなして捨てます。義母も1ヶ月以内に出て行ってもらいます」

    →本当にゴミとして捨てます。できれば自宅の義妹あてに内容証明で
    そういう文章を送付します。

    「荷物を出したらここはリフォームしますので、もう入れません」

    →安い家具を犠牲にして、ペイントします。匂いで1週間はその部屋で
    暮らせないはずです。夜開いている部屋に忍び込まれると嫌なので。

    「市営住宅のパンフレットもってきましたよ(パンフレットくらい
    あなたが用意しましょう)。嫌なら家賃4万円の6畳2間の木造アパート
    築40年の資料も用意しました。どっちにしても1ヶ月したら義母の
    荷物ともども家の庭に出しますので、好きなところに持っていって
    下さい」

    ユーザーID:6510640078

  • トピ主です

    引き続きたくさんのレスありがとうございます。トピ主の夏妃です。
    取り急ぎご報告です。

    今夜、夫と義母と義妹で今後のことを話し合うことになりました。
    私は今夜、友人のところに泊まります。私がいると、私に義母義妹の攻撃が集中するだろうから、という夫の配慮からです。

    夫と2人で話し合って決めた「義母は完全に義妹の味方だし、義妹も幼い子供を2人も抱えているから義母と一緒に暮らす方がいいだろう。役所に勤めている友人がいるので、市営住宅や収入の少ない母子家庭の今後についての相談に乗ってもらい、義妹親子はもちろん義母にも出て行ってもらう」という結果を伝える予定です。条件は「引っ越し費用と最低限の生活必需品購入の負担はこちらでする。義母の生活費として、毎月5万円を仕送りする。但し上限1年間。その後は必要なら頭を下げて頼みに来ること」です。義妹達が反対したら、義妹の前夫の実家に義妹とその子供の荷物を全て送りつける、と言うことにしています。

    義妹は近所にママ友を作り、我が家を「実家」とのたまい、保育園の情報等を聞いていたことが分かったので強攻策に出ることになりました。

    ユーザーID:7017670690

  • 夫が中途半端すぎる

    もう期限決めて、ダメならトピ主さんが出て行ったほうがいいかも・・・

    夫が義母のいいなりじゃ、頼りにならないし
    夫は、妹と妹の子と義母で家族ごっこいつまでもしてたらって感じ

    本当は義母と妹二人を追い出して
    子供の面倒は義母がみて、妹が働きにでれば丸く収まるのに
    そうさせない夫にも問題あると思いますよ

    今の状態続くと、血の繋がった親子の中にヨソモノ(トピ主)が居候
    って風になりかねないし・・・

    自分なら無理ですね・・・
    夫婦として新たな家庭が成り立たない以上、無理・・・

    持病や障害があっても働いてる人はいます
    自分ならそんな生活でストレス溜めるなら
    自立する道を選びますね・・・

    ユーザーID:6997198955

  • 悪者でもいいじゃない。

    ご主人が味方でよかった・・・

    主さん、悪者になってもよくないですか?
    ご主人は真実をわかってるわけですし。

    義母共々出て行ってもらいましょう。
    絶対に「子供に死ねと言うのか」と子供を盾にしてきますから
    「その子供の為になぜ働こうとしないのか」
    「子供の命より自分の(離婚の)心の痛みを守るのか」
    情にに流されてこれを忘れてはいけませんよ。(←特にご主人!!)
    覚悟を決めて悪者にでもなって下さい。
    でなきゃ数年、いや一生続きますよ。

    ただし、やはり夫の親ですから
    「母親がギリギリ生きていけるだけ」の金銭面の援助は必要かもしれません。
    義妹や子供達を食べさせるほどの援助は絶対しないでください!
    子供たちのことを想えば苦しいでしょうが
    「もっと出せ。食べていけないじゃない」と言ってきます。絶対。
    多分元々働く事が嫌いな人でしょう。
    必死にならざるを得ない環境を作らない限り働きませんよ。

    ユーザーID:7918172138

  • はぁ??って言いそう…

    >「家事もしない専業主婦なんてありえない」と義妹と悪口を言っています。

    正直、『なんじゃそりゃ!』です。
    「家事もしない、居候なんてあり得ない!!」です。大口叩ける立場ではないですよね?

    「働く気ないなら、出て行って!!」と言いそう…

    まぁ…この親にしてこの子だわ…
    お義母さんに、この先どうするつもりなのか、聞いた方がいいですよ。
    せめて、『居候』なんだから、寝室からは出て行って貰いましょう。
    お義母さんにも、「義妹さんが自立できるように、今は心を鬼にして言います。」と言いましょう。
    「自立してなお、困る事があるなら、相談にも乗ります。でも、今のままでいいと思いますか?」
    「お義母さんはどうしたらいいと思いますか??」と、聞いてみてはどうでしょう?

    自分がどうしたい。というよりも、お義母さんはどうなのか?どうするつもりなのか?
    先に意見を言わせればどうでしょう?「一生、このままでいいんですか?子供達が可哀そうでしょ?」
    と…ちょっと義妹さんを責めた方がいいですよ。

    ユーザーID:6671774614

  • ごめんなさい、主さんは不利かも。!

    私の知ってる人で離婚した義姉さんが子供連れて帰ってきて、嫁さんとひともんちゃくあり、結局義理母親(姑)も嫁を取って、娘を追い出したって家庭がありますが、そこは嫁さんが兼業主婦で働いてる上子供も産んでます。ですが、トピ主さんは専業主婦で子供もいないんですよね。

    嫁だと強く出れないって書いてた人がいますが、働いてる嫁ならまだ強気にでれます。冒頭に言った人は働いてるのでかなり強気で義姉さんとバトルして追い出しました。専業主婦でも子供育ててる人なら。でも主さんは子供も経済力もないんですよね。はっきりいって不利です。客観的に見れば、子供がいる分妹さんの方が有利かも!
    何も知らない人から見れば一番楽してる女に見えますから。仮に男性で働くことができなく子供も育てない人だとニート扱いです。なのに女だから専業主婦って肩書きが与えられますが、実際は一番国の役にたってない人です。(非常に辛口でスイマセンが、客観的に見ればそうです)
    子供がいなくても働いてて税金払ってれば大きな顔できますが!やはり子供が望めないのなら、無理しても働くことをお勧めします。

    ユーザーID:1582498512

  • すべてが正しいわけではない

    >出来婚した上に2、3年で離婚して、30歳過ぎなのに経済力もない人の方がよっぽど恥だと思います。言いませんけどね

    あなたも経済力はないでしょ。そこを言ってはだめだとおもいます。だって、彼女はあなたと同じ「主婦」だったわけで。仕方ないよね。

    でも、「子供うんぬん」をその妹さんがいうなら、それは最低だと思いますよ。

    子供がほしい、さずからない人たちにとって、禁句ですから

    ユーザーID:9967618185

  • 名義は旦那さんだけですか?

    義母さんの名義は入っていないんですよね。

    以前うちも同じような状況でいろんなところに相談しましたが、「でていってほしい」という相談は山のようにくる、入る前になんとしても食い止めないとだめだった」といわれました。

    うちもそうですが、一度入れてしまったら本当に縁を切るくらいの覚悟でしか対処できません。

    義妹のずうずうしさ、義母が義妹の肩をもつなど、そっくりです。
    うちはなんと義妹に彼ができ、そちらで住むことになったためなんとか解決できました。
    別居できましたが、完全に義妹とは縁切り状態です。

    出て行ってくれといっても全く駄目だと思うので、こうなれば法的手段にとるしかないと思います。
    弁護士への相談をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4113910417

  • うん、その分、旦那様を大切にすればいいよ

    ひどい姑と小姑ですね。
    私だったら立ち直れない。
    本当にひどいです。

    でも旦那様が守ってくれていて、よかったですね。


    こんな状況とはいえ、
    育ててくれたお母さんや可愛がってきた妹さんを突き放すのは辛い事と思います。
    その分、トピ主さんが旦那様を大切にしてあげてください。

    そして言われた事、された事はさっさと忘れて
    旦那様と幸せな生活をおくってくださいね。

    ユーザーID:6153313038

  • 兄夫婦の寝室を自分のものにするなんて信じらない小姑・・

    トピ主さんガンバレ!としか言いようがないトピですね。

    でも・・・強引に寝室を自分の部屋にしてしまう妹を結局許してしまう、食事も結局作ってやれとトピ主さんに作らせてしまう夫ってどこまで信頼できるのやら・・・。
    とりあえず夫経由でがんばってみて、それでだめなら、トピ主さんが直接対抗して頑張るしかないです。

    他の方もおっしゃっているように、義母と義理妹は、あなたさえいなければと思っているのかもしれませんね。義理妹はトピ主夫を夫の代わりにしようとしているのかもしれませんね。

    個人的には例え鬼となっても冷酷と言われようとトピ主さんには絶対負けてほしくないです。経過報告お待ちしています。

    ユーザーID:6626240380

  • もし可能なら

    少しの間、体調が悪いと言って実家に帰っていたらどうでしょうか。家事もしないしお金も出さない義母と義妹がどうなるか・・・。とぴ主さまがいなくなれば自然と自滅するような気がします。
    あと、とぴ主さまに子供がいないとか働いていないなどは、ご主人さえ納得しているのなら周りの人は関係ないと思います。誰に、迷惑をかけている訳では無いですよね。
    でも、義妹さんは迷惑をかけていますよ。とぴ主さんとは、全然立場が違うと思います。
    私は、とぴ主さまは全然悪くないと思います。

    頑張って下さいね。応援しています。

    ユーザーID:1464518386

  • 出て行かせる方法ありますよ

    トピ主さんがわがままになることです。
    居心地がいいのですよきっと
    トピ主さんは優しいし・・・・家は広いし・・・・・
    居心地を悪くさせるしかありません
    いい顔して出て行ってもらうのは無理だとあきらめたほうがいいでしょう
    孫がかわいそうだからって・・・・孫が成人するまで同居?
    馬鹿らしい話ですよね・・・
    まずは寝室を取り返しましょう
    自分の部屋にされるまえに部屋を居間に変えさせましょう
    わがままな相手にはこちらもわがままにするしかないのです
    そうしないとわがままなままです
    優しい相手には優しくする、わがままな人にはわがままにする
    態度が冷たい相手には冷たくする
    この世を生き抜く法則です
    生活費もきちんと取り立てましょう
    当然のことです。
    それがなければ一生そこで暮らしていることだと思います。

    ユーザーID:1308739791

  • まだ

    とりあえず言ってもらえるようでよかったですが、まだ揉める可能性大ですので、彼らの暴言はいつでも録音出来るようレコーダーの準備(可能なら複数)生活中の記録等準備して、彼らを訴える事態になってもいいよう準備はしておきましょう!

    何か言われたら、ではうちの家族や行政の人を呼びますので皆様で話し合いを…等自衛で交わすように頑張って下さい。

    うちに頼らないなら子育てはできないというなら、親権は元夫に移る事もあるがいいのか?というような方向もあり。元夫も無職というけど条件は同じですから。親が何とかすべき

    この家での子育ては子のためにもならない。

    ユーザーID:1279836323

  • 腹立ちますね!

    主さん、お疲れ様です。
    トピ主さん、こんな人たちの顔も見たくないかも知れませんが、
    あなたが実家に避難したりしたら駄目ですよ。ますます増長します。
    義母や義妹はあなたを追い出す気なんですよ。
    でも、最初に義妹を増長させたのはトピ主さん夫婦ですよ。
    なぜご夫婦の寝室を義妹の部屋にするんです?
    「ここが私の部屋!」とのたまっても一番狭く居心地悪い部屋に入れるべきでした。
    義妹の希望なんて取り合う話でもないですよ。
    今更言っても始まりませんが、まずは
    1、義妹の荷物を元のあなたたちの部屋から残らず出しましょう。泣こうがわめこうがです。
    2、一番狭く居心地の悪い部屋に義妹の荷物を入れるか外に置く。
    3、義妹や子供の食事支度は一切しないこと。台所を使うこと、冷蔵庫を開けることも許してはいけません。
    4、義妹たちの洗濯もノータッチ。洗濯機を使おうとしたら「もし使うなら一回に付き千円!」
    5、リビングなどに義妹や子供のものがあったら遠慮なくゴミ扱いです。
    6、「鬼!人でなしで結構」と開き直りましょう。
    つづきます

    ユーザーID:7147090584

  • 録音しなくていいの?

    旦那さんだけでは丸め込まれてしまうのでは? 今更ですが、会話を録音したほうがよろしいのでは。携帯電話でも録音機能あります。あと誓約書も書かせないと。
    義妹さんはなかなかの策士だと思います。周囲を味方に付けてあなたが鬼嫁のレッテルを貼られるかも。今後も要注意です。

    ユーザーID:1808470821

  • ひー!トピ主さん(のだんなさん)ファイト!

    上手くいくといいですね。
    ご主人、頑張れ!

    ユーザーID:5165072728

  • つづきです

    二度目です。私の同級生も若くして出来婚してすぐに離婚して母親が同居する兄夫婦の建てた家に転がり込んだんです。でも兄嫁さんのこの仕打ちが辛くてすぐに仕事をさがして、市営住宅に入り、一生懸命子供を育てています。彼女は振り返ってみて『あの時は兄嫁が鬼のように思えたが今は感謝している』と言ってました。でも彼女のケースの場合、母親が味方どころか『おまえ達さえ居なければこの家は平和なんだ!』と冷たく突き放していた事もありますがね。少ない収入ながらも頑張っている今、兄嫁が「実家から○○が届いた」と彼女の市営住宅にお裾分けに来てくれたり、子供の学校で使う袋物を作ってくれたり、お金以外の事で一番支えてくれるそうですよ。自立には時として厳しさが必要なんですね。このままだと義妹さん「子持ちニート」まっしぐらです。そんな母親を見て育つ子供も心配です。

    ユーザーID:7147090584

  • う〜ん

    あきらかに悪いのは義妹だけど、あなたの立場が弱すぎるからつけこまれてるのでは。ご主人しだいということになりますね。あなた自身も義妹と同じようにご主人に依存してるのですから。

    ユーザーID:7084869118

  • 「時すでに遅し」でしょうか…

    50代主婦です。夫の両親と完全同居の経験あり、在宅介護も経験しました。

    申し訳ないけれどその話し合いの場、どうしてトピ主さんは同席しないのですか?
    一番被害を被っているのは貴女ですよ。
    御主人は貴女をかばっての発言でしょうが、そこでご主人が何と言ってもトピ主さんが言わせていると思われるだけ。
    ちゃんとご夫婦揃って二人の合意であることをきちんと主張しなければ、義妹さん達を動かすことはとても無理。

    ほかのレスにも書かれているでしょう。ここまで目に余る行為をされていたら、自分だけは夫の影に隠れ何とかなると思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:0744487726

  • ご主人しか結論を出せないですよね

    専業主婦ってほんと、損ですよね
    でも40間近になって経済力ないのは主さんだって同じだし、その年だと子供ももう難しいですよね
    出来婚だろうとなんだろうと子供を2人も生んでる以上社会的には義妹さんのほうが役に立ってるんですよね。その子供たちは将来の日本の担い手になるわけですから(ものの道理はともかく、全く関係ない家庭の話だと子供生んでない無職より子供のいる無職の方が役に立ってます。ごめんなさいね)

    結局は一人で成人した女性三人と子供二人の分を稼いでる旦那さんだけがこの問題を解決できるんだと思います
    でも収入で言えば姑さんは年金があるし、義妹さんも児童扶養手当てがあるんじゃないですか?
    一円も稼いでない、子供も生まなかった主さんは「大黒柱の妻」という立場しかないわけですよね…夫が君が大事だって言ってくれてよかったけど、一円も稼いでないんだからお前は俺の言うことに口出しするなって言われても文句は言えないわけで
    なんだか惨めだなあと思いました

    私は娘が生まれても、いざとなったら自分で食べていけるだけの経済力は持たせようと思います
    教訓をありがとうございます

    ユーザーID:7811981937

  • 関わりを断つ

    法的にも別世帯であることをしっかりお話してください。

    その上で、
    もう2人の嫌味にも、陰口にも辟易しており、ノイローゼになりそうであるから、これ以上は関わらないことにする。
    義妹の「これだから子供のいない人は」という趣旨の発言にも、結婚前にも申し上げたとおり自分は子供をつくるつもりはないが、価値観が全く異なり、一方的な価値観で意見を押し付ける幼稚な義妹の態度に辟易する。

    一刻も早く出て行ってもらいたい。
    その際には、もともと別世帯でるから、義母も一緒に出て行って頂いて構わない。

    以降はノイローゼになる前に生活を別にしたいので、お義母さんの分も、義妹の分も、どちらもご飯は用紙しない。

    あくまでも法的に別世帯である。

    以上のことを、義母と義妹に話し、その後でもいいのでだんな様にも話して今後の態度を見ればいいと思います。

    だんな様には、いままでにどういう陰口をどのくらい言われてきたかをちゃんと話し、必要があればICレコーダーにこれからは記録していけば、解決すると思います。
    あきらかに、義妹が非常識ですから。

    ユーザーID:6103899457

  • でも、どうしても働けない?

    トピ主さん お腹立ちは良く分かります。
    でもやっぱり、経済力が無いのは不利ですよ。現実的に。

    ご主人と義母義妹さんとの話し合いはその後どうなったのでしょうか?
    頑張ってくださいね。
    で、今回の件で(厳しい社会情勢ではありますが)
    トピ主さんもお仕事する方向で今よりほんの少し、頑張ってみては??
    (余計なお世話だったらすみません)

    ユーザーID:9646638542

  • 友人にも協力を

    御友人の家に泊まられるとのこと。

    御友人にも、義妹と義母さんにいっぱつかましてもらってください。
    御友人なら、非常識でもかまわないと思いますので。
    (あくまでもトピ主さんはいい人、で)

    ユーザーID:3309878808

  • 質問

    何故その姑と住むことになったのか、教えていただけますか?
    あと、義妹さんはデキ婚する前はどこに誰とお住まいだったのでしょう。一人暮らし歴はないのでしょうか?

    ユーザーID:6716402250

  • 将来に向けて、義妹の暴言を証拠集めを

    安心しました。
    トピ主の3カ月の我慢生活に明るい兆しが見えてきましたね。

    >今夜、夫と義母と義妹で今後のことを話し合うことになりました。
    義母はご主人を「搾取用の子供」義妹を「愛玩用の子供」と分けているように感じていました。

    トピ主のみではなく、皆にとっていい方向に向かっていると思います。
    義母は実の娘と暮らしたほうがいいでしょう、
    義妹さん、自立したほうがいいです、依存度が高すぎますもの。

    >一番腹が立つのは、義妹が何かにつけて
    義妹の暴言は、人として成っていないと思います、
    そんな暴言から、義母はかばってくれなかったのですよね。

    念のためではありますが、トピ主さんへお願いです。
    証拠を集めておいてください。
    将来、子供をダシに金銭をたかりに来ることを危惧しています。
    今、気持ちが高ぶっているでしょう、人間性が見れると思います、
    義妹さんの言動、記録をしておいたほうがいいです。
    (不快に思われたら、ごめんなさい)

    よく我慢しました。
    トピ主さん、よく頑張りましたね、ご主人を幸せにしてくださいね。

    ユーザーID:0202646102

  • 今すぐできること

    追加です。

    >我が家を「実家」とのたまい、

    義妹の勘違いを改めさせる方法が一つあります。

    ご主人と相談し、家の玄関の鍵を複製しづらいものへ変えてしまいましょう、
    鍵は、ご主人とトピ主のみ持っていましょう。
    予備は義母、義妹の手の届かないところへ預けましょう。

    居候であることを自覚してもらいましょうよ。

    ユーザーID:0202646102

  • 変なの

    話し合いが話し合いになってますように。「子どもも産めない女は妻の意味も価値もない」と言われ、激怒して、母親を叩き出すどころか、スゴスゴ引き下がり、そのまま妻に伝える夫…。「家事一切を私(母)と、この子(妹)でやりながら、この子は、仕事を探して、パートに出る。妻が一緒に暮らす必要無いでしょ?離婚して、寂しければ、彼女作ればいい」なんて、言いくるめられてなければ良いのですが。同席したら、あれこれ云われたる?「妻をこれ以上バカにするなら、母さんとお前たちは、荷物まとめてサッサと出て行け!」ぐらい言えないんですかね?

    ユーザーID:3752472521

  • 横ですけど

    >仮に男性で働くことができなく子供も育てない人だとニート扱いです。なのに女だから専業主婦って肩書きが与えられますが、実際は一番国の役にたってない人です。(非常に辛口でスイマセンが、客観的に見ればそうです)

    周囲に該当する人はいませんが、理屈だけで言えばそんな事はないでしょう。男性だって働いてなくとも子供がいなくとも、家事をきちんと(配偶者に何もさせない程度に)していれば立派に専業主夫です。ただ、小町を見ていると「俺は男だから仕事の有無に関係なく家で何もしなくて良い」と言う認識の人がいまだにいて、そういう人はそりゃニートでしょうね。

    少し前に立った「早期リタイアは許されないのか」のトピでも「男なら働け」の意見より「妻が稼いで生活できるなら必ずしも仕事はしなくて良いが、その代りに家事は全部やれ」の意見の方が多かったようですよ。

    そもそも、家の持ち主であるご主人(いわゆる「嫁入りの形の同居」じゃないのでここ重要です)にとって妻と妹では全然立場が違います。妹が2人いてどちらを取るかという状況ではないので、兼業か専業か程度で主様が不利になることはあり得ないと思います。

    ユーザーID:8032414474

  • がんばれ

    「お母さんがいるから実家」と義妹がいうのであればお姑さんも一緒に別居してもらえばいい。貴女方夫婦の生活が脅かされてるんだから当然。孫のためにって言うお姑さんも居候なわけだから、意見を言える立場ではない。孫のいる娘と孫可愛さのばあちゃんは一生はなれません。自立している義妹ならば最初からアパート借りるだろうし、依存心強そうだから、母に依存してもらいましょう。兄弟は他人の始まり、個々の別人なんだから、面倒見る必要なしです。

    ユーザーID:9067375025

  • 譲歩された良い案ですね

    2度めのレスです。
    3/27のトピ主さんレスまで読みました。

    タイトルにも言わせて頂いていますが、具体的でトピ主さんも譲歩した良い案だと思います。
    義妹さんは肉親の心情を盾に義母さんに甘え、ご主人さまを巻添えにしています。

    トピ主さんが専業主婦であること、持病をお持ちであること、お子さまを望まれていないこと、どれをとっても義妹さんが離婚してシングルマザーになり身の置き場に困っている事とは一切関係のない事です。
    だって、それが原因で離婚したわけじゃありませんよね。

    そんな話で義妹さんたちは自分を正当化できると思ったら大間違いです。

    義妹さんの事は必要最低限だけ此方に書かれていますが、とても子育てをシングルマザーになってもしていくという心構えは無いと思えます。
    あればトピ主さんにもっと感謝の気持ちがある筈ですし、自立の為に毎日走り回っている筈です。
    義母さんも同じです。我娘可愛いなら、彼女の為に住まいや仕事を持つことに積極的な筈です。

    お辛いでしょうが頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:9698665984

  • 居候が居候を呼ぶなら…

    居候が居ついてさらなる居候を呼ぶ状況を許すかはトピ主さま次第ですが、居住権を確保した相手が増えるにつれて貴女の立場は低くなり、義妹の子という跡継ぎを得た家に居場所がなくなるおそれがあることをお忘れなく。
    私なら最初の居候(義母)と一緒に出て行ってもらい、初期状態に戻すことを考えます。義母とシングルマザーの義妹なら安い公営の住宅にも入居できるでしょうし、お互い補い合うことができる(義妹が働いて義母が育児)ので。最初から公的な住宅は無理なので義母と義妹のために民間アパートを借り、当面の生活費を工面してあげます。

    ユーザーID:5974922015

  • 今更悪者になるのを恐れないように。

    ご主人が味方なのはよかったです。
    トピ主さんが専業主婦で子を持たないつもりというのは、夫婦間の同意があるなら他者が何かいう事ではありません。ましてや転がり込んできた小姑がそれを言うとは言語道断。

    これだけの暴言やしうちを気の毒と思って耐えてきたがもう限界。出て行かないなら裁判を起こしてでも出ていってもらうか、離婚してこの家を売って慰謝料と財産分与に返る、位明言しましょう。問題を起こしたのは夫親族なので、もし裁判等になっても財産分与はトピ主には不利ではありません。

    ごたごたを恐れているようですが、あちらがごたごたを起こしてきた以上、こちらが下手に出ても何も意味ありません。どこで子供を育てろというのだ!と子供を盾に取るなら、なら親権を元夫らに引き渡せ、どうせ親族の生活保護受けるならこんなニートよりあちらの方がましだ、と。

    今更これ以上の関係悪化はありません。今日のご主人との話し合いがどうなるかわかりませんが、あちらが言う事を聞かないなら弁護士を頼んで通告してもらいましょう。
    とにかくこちらが本気という姿勢を見せる事。それは義家族自身の為でもあります。今しかありません。

    ユーザーID:7670683331

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    「子供がいないから義妹より私の方が不利」「血の繋がった家族の中で私だけ他人」というご意見があり驚いています。
    確かに無関係の人達から見れば、夫家族+他人(私)かもしれません。でもこの中で正式な現家族であり「自分で選んだ家族」は夫と私の夫婦だけです。夫家族は血の繋がりこそありますが、夫や義妹が結婚した時点で別世帯です。上記のようなご意見の方は「結婚して子供が出来ても夫は所詮他人であり、家族は自分の親兄弟と自分が産んだ子供だけ」というお考えなのでしょうか?それは寂しいことですね。

    確かに私は不妊ではありませんが、子供を望んでいません。それは子供が嫌いだからではなく、自分が嫌いだから自分の遺伝子を残したくないからです。だから結婚するつもりもありませんでした。夫の前にプロポーズしてくれた人もいて、「子供がいなくても構わない」とも言ってくれましたが、彼のことを考えて別れました。
    夫と結婚したのは、夫が「男性不妊」だと告白されたからです。病気の影響で精子の数が極端に少なくて、自然妊娠の可能性はゼロに近いそうです。だから結婚前に夫と話して決めました。

    ユーザーID:7017670690

  • 男、兄の立場からアドバイスさせて頂きます

    昨日の話し合い次第ですが、正直な話、主さんが強行策をとる事を考えた方が良いと思います。と言うのも、ご主人が弱過ぎるからです。あんなこと言われたら、オレだったらブっ飛ばして追い出してるよ。母妹家族全員。家の主はあなた方ご夫妻。居候の分際で、家事もせず、文句だけは一丁前なヤツに、言いくるめられたのもそうだけど、そんなヤツに引っ越し代出してやるとか、甘すぎるんですよ。だから、もしご主人がまた言いくるめられていたら、離婚を突きつけて自分達の家庭を守る覚悟がちゃんとあるのか、試してやった方が良いです。それで破綻するなら、ご主人は自分の家庭も守れない、お坊ちゃんだと言う事です。このまま一緒にいても、やがて終わりが来るでしょう。そんな覚悟なら。家族の絆は大事ですが、生活ってのはボランティアじゃ無いんですよ。みんな生きてくのに必死です。世間知らずの義母義妹に教えてやりましょう。

    ユーザーID:2156286480

  • トピ主です

    万が一自然に授かったのなら、これも運命だと思って産み育てよう。出来なくても不妊治療などしないで、子供のいない人生を夫婦二人で一生一緒に生きよう、と。
    だから子供がいなくても、私は不利とは思いません。
    あと「30歳過ぎなのに経済力もない人の方がよっぽど恥だと思います」という私の考えに「トピ主さんも経済力ないでしょ?」というレスがありましたが、私は結婚後もしばらくはちゃんと働いていました。体調を崩して仕事を辞めたのは、夫の「俺が養うから無理しないで家にいて欲しい。どうしても働きたかったら、パートでもバイトでも無理しない程度にすればいいよ」という言葉に甘えたからです。義妹のように自分も無職、相手も無職なのに出来婚した人と違います。結婚前の数十万の貯金もあるので、家を出ても次の仕事を見つけるまでは自活出来ます。

    家は夫ひとりの名義で、ローンは全額夫払いですが、頭金は私の貯金と私の親からの援助で200万出してます。夫の両親からは一切援助もお祝いもありませんでした。もちろん義妹からも何もありません。

    ユーザーID:7017670690

  • もう、義母含め同居自体が耐えられないのでは?

    この状況を解決するには、夫から義母義妹に、
    「出て行かないなら、この家を売却して全員自活」を宣言させるしかないと思いますよ。

    売却損がでるでしょうが、このままの状態の精神的なストレスを考えれば、
    一生賃貸の方がマシだと思います。(少なくともトピ主は)

    で、夫を動かすには、「このまま出て行かせられないなら離婚して私が出て行く。」というしかないでしょう。
    夫に、「俺は頑張ってる。けどどうにもならないだけ。だから、トピ主もいつまでも我慢してくれるだろう。」
    と思われている間は、この状態は一生解消しないと考えるべきです。

    後は、この状態が一生続くよりは、離婚した方がマシと思えるかどうかですね。
    離婚を口にするときには、トピ主も覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:8458987416

  • トピ主です

    昨晩の会話は夫がICレコーダーで録音してます。私も同席すると言ったのですが、「○○(義妹)は絶対、子供がいないことで夏妃だけを責めるだろうから。この機会に自分が不妊の原因であることを告白する。だから夏妃にはいて欲しくない」と言われました。告白後の義理家族のことが想像出来たので、私は同席しないことにしたのです。

    今夜は夫と待ち合わせて晩御飯を食べてから家に帰る予定です。夕べは遅くまで話してたようで0時過ぎてから「疲れた。明日話す」というメールが来ました。

    子供がいないこと、私が今現在働いていないことで、私が不利だという意見が少なからずあったことに驚いています。
    結婚は子供を作る為だけのものではないと思っていますし(もちろんそれだけが目的の方もいらっしゃるでしょうが)、一人暮らしでもシングルマザーでもなく、結婚していて家計が苦しいわけでもない以上、妻が働くかどうかは夫婦が決めることだと思います。
    子供がいてフルタイムで働いていて家事も全て行っている女性は素晴らしいと思いますが、体力的にも精神的にも私には無理です。贅沢を言える身分で良かったと思っています。

    ユーザーID:7017670690

  • 同席したほうがいい

    ひどい状況ですね。

    三か月間も我慢したトピ主さんはすごいですね。

    義母様と別居、義妹様とは縁を切るという方向でいいとは思いますが、
    話し合いには同席すべきです。

    今後のためにも、主張すべきことは主張すべきです。

    ユーザーID:0366964978

  • 家を売られたほうがいいかもしれません

    >義妹は近所にママ友を作り、我が家を「実家」とのたまい

    無事に義母と義妹を追い出せたとしても
    ご近所から白い目で見られる可能性があるのですから
    二人を無事に出ていかせたら、家を売られて、新たに義母と義妹の居住地から離れたところに居を構えたほうがいいのではないでしょうか

    いくら後からトピ主さんがご近所に事の顛末を話したとしても、どちらが正しいのかなんて、ご近所からみたら内輪もめ以外の何者でもないのです

    ユーザーID:8292262181

  • びっくり発言!!

    >子供生んでない無職より子供のいる無職の方が役に立ってます。

    >一円も稼いでない、子供も生まなかった主さんは「大黒柱の妻」という立場しかないわけですよね

    こんな考えの人が多いのかな?なんか気持ちわるっ。


    だからってトピ主の旦那がトピ主の気持ち無視してまで子供含めた義妹の面倒を見なきゃいけないのかな?笑っちゃいます。

    文句言わずに自分らの寝室あけわたすくらいの旦那だし義妹に甘いのかもしらないけど…

    専業主婦だからって不利になるわけないでしょ。

    ユーザーID:8035549004

  • 家長は旦那さん

    レスしているほとんどの人がトピ主さん擁護ですね。
    トピ主さんのイライラする気持ちは十分理解できますが、妹に対して経済力云々とか言っても、トピ主さんも旦那さんに養ってもらっている立場ですよね。
    旦那さんにとっては、親や妹は肉親、妻は愛がなくなったらただの他人というちょっと危うい立場でもあることを念頭においておいた方がよろしいかと思います。
    だから、今回のこの災難は、家長の旦那さんがどうしたいかにゆだねるしかないんじゃないんですかね。
    生活費を1人で稼いでいるうえに親、妹、妻の間に挟まれている旦那さんが一番気の毒にしか思えません。
    案としては、母親と妹がアパートで一緒に暮らし、当座の生活費をトピ主さん一家が無利子で貸してあげて、妹が働いている間に母親に子どもを見てもらうということで、自立に向かわせるというような感じで旦那さんに相談されてはどうでしょうか。
    それがだめなら、女3人で家事当番を決めれば、少しは不公平でなくなるかしらね。

    ユーザーID:1772605695

  • がんばってね

    応援しています。
    私も専業なので、離婚したり、働いてお金に苦しかったりの方から僻まれるだろうと自覚しています。だから最初に専業子供無しで逆恨みの可能性ありと思いました。
    トピ主宅のっとり作戦だったんですよ。がんばってますね。

    義妹さんは御主人みたいな経済力がある人と結婚すればよかったと思っているのでしょうね。でも、好き勝手に愛に生きて子どもまでいるのですからがんばってほしいですね。

    文章からもトピ主さんが聡明な方だと伺えます。義母も義妹が不憫でしょうね。義妹さんには子供のためにも後悔しない生き方をしていただきたいです。

    わがままな義妹さんのようなので、復縁をしたほうがいいのにとまだ思っているのですが、、。人との縁も大事にしてほしいですね(元御主人と元御主人義両親とも養育費などきちんと、ね。子供のために)。

    出て行く時に貯金などを漁られないかもご注意ください。義母にも。
    また、周囲の方に「義姉に追い出された」と言いふらされないように、、。

    ユーザーID:3309878808

  • 何があっても義母と妹が出て行く

    こうなった以上うまくいく訳がないです。
    それに夏妃さんとご主人はきちんとした約束の元 結婚しています。それは義母や義妹など関係のないところでの話です。
    そもそも 結婚は二人がよければいいですよね?成人してるし。
    ましてや先日まで人にたかって来ていた義母まで 孫をインロウのようにかざし 訳がわかりません
    ご主人はまともな血をひいていてよかったですね

    さて どんな話になったのかわかりませんが ご主人が義母と妹を投げ捨てない限り うまく行きっこないと思います
    あなたが家に戻り ご主人が会社に行ったのを見計らって 親子で乗り込んでくるでしょうね、確実に。
    でも まぁほっときましょうよ

    「コドモガイル」と言うだけの話です
    その子はトピ主さんには 一応甥姪だけど 気にすることありません
    親がいる以上扶養義務は無いでしょう?

    ご主人がガツンと突っぱねない限り話しは進みません

    専業主婦を責める(収入面)ありましたが 大きなお世話ですよ

    ご主人がいいといってるんだからいいんです
    他人の言うことは気にしないでくださいね

    ユーザーID:7619483785

  • 横ですが、家の名義について

    頭金をトピ主さん(ご両親含む)が出されたのなら、共有名義としなければ、まずいんじゃないでしょうか。

    ローンは旦那様が払ってらっしゃるのですから、持分はかなり少ないですが、0ではないはずです。

    私も家を購入するときに、独身時代の貯金を頭金の一部にしたので、共有名義で持分を持ってます。離婚するとき面倒くさいそうですが、一応払ったので。

    訂正の手続き等はよくわかりませんが、いろいろ落ち着いたら、ちょっと考えてみてもいいかも知れません。

    ユーザーID:2550948018

  • 自信をもってください

    専業主婦とか子供を産んでいないとかは関係ないですね。
    トピ主さんご夫婦は、お金や子供だけで結びついた夫婦ではないことが良く分かります。
    一部のレスについては観点が全く違うので気にする必要ないですよ。

    私はお姑さんがネックだと思います。
    ご主人もお姑さんの意見を無下にはできない状態なのでは?
    でも暴言を吐いたりするような義理親子ですから、
    もうこれ以上は我慢する必要がないんだ、ということについて
    自信を持ってください。
    あとちゃんと3か月受け入れたことも自信を持ってください。
    普通はできませんよー。十分良く頑張られたと思います。
    (被災された場合などは別の話です)

    ユーザーID:6220640164

  • よくぞ言った

    トピ主さんのレスの続きを拝見しました。私も結婚て、家族って何かなと考えさせられていたからです。今回、お姑さんとは曲りなりにもうまくいっていたのに、義妹が来たため家族関係がおかしくなってしまった。もし、義妹がお世話になっていると感謝し、家事も積極的に手伝っていたらトピ主さん夫婦はおいてあげるだけの優しさを持っていらっしゃると思います。夫は肉親の情に流れていき易いですが、結婚したら新しい夫婦単位でいくという芯の通った考えの持ち主で、今どき珍しいくらいです。多分私の夫も
    家族の出方次第で同じ態度をとると思います。義妹さんはこれだから結婚も破綻したと思っても仕方ないですよね。家から追い出すわけじゃなく新しい住処を見つけて再出発する手立てをしてあげるのですから、立派なご主人です。ご自分の不妊をうちあけなければならない状況になったのは残念ですが、これとて恥ずべきことではありません。しかし、人(姑)って状況によってかくも変わってしまうものなのですね。

    ユーザーID:7990445851

  • トピ主さんのご主人が先に亡くなったら

    義母娘追い出しに成功したとしても、
    義妹子供は、将来トピ主家の財産を狙ってくるでしょう。
    義母に経済力がないのでは、子供の就学や進学の度に費用を要求される可能性が高いです。
    トピさん夫婦が老いた時も要注意です。
    甥や姪に「面倒を看るから」と言って通帳や年金を持っていかれてしまうかも知れません。

    またトピ主夫婦に子供がいなければ、
    トピ主夫がトピさんより先に亡くなってしまった場合、
    資産の半分は兄弟に行きますから、義妹が相続する様になってしまいますよ。
    印鑑や通帳はしっかり管理し、
    今から遺言を作るか、家の名義を変えておくかしないと。

    子供を作らないのは自由ですが、将来損をしない様に注意しなければなりません。
    追い出したら終りではないですよ。

    ユーザーID:9022969016

  • 間違ってません!

    トピ主様が全面的に正しいと思います。
    旦那様とお話し合いの上で専業主婦なら他人に文句言われる筋合いいっさい無いじゃないですか。
    義母も義妹も他世帯ですよ。


    働いていなければ妻は立場が弱いと主張されているかた、まったく理解できません。
    トピ主様頑張ってください!

    ユーザーID:0963320700

  • 男から言います、辛口ですがうらやましい

    男の立場から言うが、トピ主さんはいままで恵まれ過ぎてた。子供もなしで、働かなくてもいいなんて、男だと他にも言ってるのいましたが、ニート扱いです。なので義理母が貴方を邪魔にするのわかります、やはり子供を産んでくれるか、それがダメなら働いて家にお金を入れる嫁じゃないと 自分が舅でも嫌です。息子がそういうのをもらったら別れてほしい。
    なので、病弱病弱って言いますが、体力を使わなくていいような仕事の資格でもとって働くことをお勧めします。ちなみに自分に娘がいて、娘婿が 家事はするが働かない、子供も作れない体(娘には出産能力があるが婿が原因で子供ができない)って婿だったらどうですか?いいと思います?
    嫌なのでは!やはり出産か、外での労働 どちらかができないと社会的になめられても当然です。男なら路頭に迷うところです。守ってやるのが好きな日本の男だからまだもらってもらえるんです。
    別居は賛成です、その後に強力な資格でもとって働いて義理母と妹をぎゃふんと言わせることぐらい考えませんかね。

    ユーザーID:1654007951

  • 2011年3月28日 12:05 を拝見しました

    天然水さんの考えに同意です。

    義理妹の傍若無人な振る舞いが問題なんですから、
    解決することにフォーカスをあて、他のことは事後に考えたらいいですよ。

    もし、私が義理妹の立場だったら、子供のことを思い、近居をお願いし、
    母の支援を受けながら、兄夫婦に嫌われないように、
    子供を可愛がってもらうことを選択しますね。
    兄嫁が躾をしてくれるのなら、ありがたく受け取り、自分を反省しますもの。
    そして環境が許すのならバリバリ働いちゃいます!

    今回は、義理妹の身勝手で自己中心的な人間性に振り回されているだけです。

    ご主人も傷ついていることと思います、
    トピ主はご主人に寄り添って、サポートをしてください。

    そしてご主人が仕事などで、家を空けるとき、
    義理妹、義理母が逆切れしてくるかもしれませんから、
    トピ主用にボイスレコーダを用意して、
    対策をしたほうがいいですね。

    また、貴重品等の管理も念をいれてくださいね。

    ユーザーID:0202646102

  • 応援しまする。

    他のレスを読んでいないので
    主さんを批判するような意見があるのかどうか
    よくわからないですが

    主さんはブレてなくて
    至極全うだと思いますよ。

    皆、家庭を持ったら
    それぞれです。当たり前です。
    お義母様や義妹さんが
    何かしら努力されて、それでも‥というのであれば
    力になれるならなってあげるのも人の道かもしれませんが
    最初からアテにする・感謝しない・それどころか避難する
    というのは、道理が通らないと思います。
    確かにお子様抱えて大変でしょうが
    そんな人に頼ってしかも馬鹿にして、ということでは
    お子さんも全うに育たないでしょう。

    しかし、できた旦那様でよかったですね。
    これで旦那さんも向こう側だったら‥。恐ろしいです。
    絶対折れないで、がんばってください。

    ユーザーID:0447048863

  • 最新レスはいただけない

    ご主人が実の母親や妹にも今まで告白していなかった男性不妊の事を、いくら妻とはいえ、ネット上で暴露するのは酷いと思います。

    この件を、ご主人はご存知なのでしょうか?

    不妊症は恥ずかしい事では無くても、わざわざ大勢の人に触れ回りたい事でも無いと思うのですが…。

    これまでトピ主さんが開示してきた情報から、個人を特定出来ている人だっているかもしれませんよ。
    トピ主さんご夫婦は、自分たちの友人知人やご近所さんに対しては、男性不妊の件をオープンになさってきたのでしょうか?


    少し冷静になって考えてみて下さい。
    トピ主さんが今やるべきは、家族のデリケートな問題を不特定多数の人間に晒して自己保身を図る事ではなく、義妹母子や義母から家庭を守る事ではないのですか?


    トピ主さんが主張する「自分で選んだ家族」って、互いに思いやっていてこそ成立するものですよね。

    >夫の前にプロポーズしてくれた人もいて…彼のことを考えて別れました。

    男性不妊の件もそうですが、上記の発言も、ご自分で読み返してみて、ご主人に対して失礼だとは思われないのでしょうか?

    ユーザーID:4678180064

  • 私は

    ご主人がかわいそうだと思いますね。本当に同情します。
    依存性の高い人たちが、固まってご主人にぶら下がっている
    光景とでも言いましょうか。
    依存性の高い人同士の争いにしか見えないところが悲しいですね。

    ユーザーID:3065682154

  • 応援しています

    とりあえず話ができたようで良かったですね。トピ主さんと旦那さんとの意見が合致していて、それが救いになりましたね。事態が好転しますように!

    ところで、『家長は旦那さんだ』というご意見を読んで驚きました。気になさらなくていいと思います。
    家長は旦那さん、これはそうでしょうね。でも義妹は兄妹であっても別世帯、家族ではありません。義母も当然、旦那さんが独立して家庭を持ったのですから。しかし、トピ主さんは法的にも立派な妻であり、家族。住宅を購入する際に、独身時代の貯金と親御さんからの援助も出していらっしゃるので、当然住宅に住む権利も、これからもそれを守る権利だってあります。それを「愛がなくなったらただの他人」だなんて。権利や法律だけではないけれどね。トピ主さんを、義妹と義母と、横一列に並べて「女3人で家事当番」?笑っちゃいますよ。

    ユーザーID:1029976863

  • 夫婦別居経験者

    昔、義理親と仲が悪くて、私と子供で実家に転がりこんだことがあります。

    一応、パートで働いたりしてましたよ。

    でも、兄(独身、仕事の関係で一人暮らし中)から、

    「出ていけ」

    とか、いわれました。

    今は家族3人で暮らせています。


    義妹さんの気持ちもわかりますが、義妹さんに、子供を養う気持ちあるのか疑いたくなりますね。

    ユーザーID:7576203915

  • 素敵なご夫婦ですね

    すみません、トピ主さんの追加レスを読み思いました。

    子どもが授かるかどうかは本当にわからないこと。

    なんというか・・・
    主さんもいろんな思いがあると思います。
    でも、ここはご主人のおっしゃるようにされた方がいいと思います。
    なぜなら、ご主人は主さんとの夫婦生活を120パーセント守るおつもりなのかとの行動ですもん。

    素敵なご主人で何よりです。

    今後?ご主人のおっしゃるように出ていってもらいましょ?
    義妹はあくまで別世帯。
    主さんが専業主婦でご主人を支えているのは夫婦の問題。
    だからといって主さんが軽んじられる問題ではないでしよ。
    ぜひ気持ちを強く持ち、それでも強気にならず、ご主人の支えになってください。

    今もされているでしょうが・・・寒かったでしょ?とか、お疲れ様とか、ありがとうの言葉はお忘れなく!

    ユーザーID:0588377617

  • ひとつだけ

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ひとつだけ。

    家の鍵は全て交換してください。できれば、少し高いですが、複製のできないセキュリティの高いタイプで。

    頑張ってください!

    ユーザーID:2511413868

  • 同居・不妊以外一緒。

    新築の家に義母+義妹+義妹子供2名が居座るなんて
    とてもじゃないけど私には耐えられません。
    義妹に同情する面は少なからずありますが、母子家庭を保護する手当てなど
    行政にありますのでそちらをぜひ使って頂きたいですよね。

    私も無職で専業主婦、子供は私の希望で産んでいません。
    子供に価値を見出せず、私の人生に子供は必要ではないという気持ちからです。

    子供を産まないと酷い言われようですね。
    誰にも迷惑かけてないのに。
    夫婦それぞれの考えなのに。
    トピ主さん、希望の子供無し専業主婦は私も同じです。
    がんばって下さいね。

    ユーザーID:1970740419

  • トピ主さんがんば!!

    無理やり追い出すのは至難の業のようですね。

    でもまあ、破産手続きや税の徴収の様に一切の言い訳を聞かず、問答無用に対処すればいけますかね。

    ここで踏ん張って軌道修正しないと一生このままどころか、義理の母の介護、義妹の子供の学費を負担しろ、トピ主家の遺産があれば義妹の子供に相続させろなど、ありとあらゆる要求が止めどなく降りかかってきますね。

    ご主人は味方のように見えますが、自分のスタンスを明確に態度で示せていないのがウィークポイントですね。
    ここ次第では、離婚してこのごたごたから離れるしかなくなっちゃいますかね。

    ユーザーID:4561393336

  • くまのぬいぐるみさんに同意

    なんだかトピ主様の批判がちらほらありますが、気にすることはないと思います。
    トピ主様が専業主婦でお子様がいないって事が批判の対象になるのがなんでかわかりません。そんなのそれぞれの家庭の勝手でしょう?むしろ甲斐性のあるご主人でいいなぁ、って思いますけど。
    今回の義母、義妹の件はどちらかというと、ご主人が甲斐性がありすぎるが故に付け込まれてしまっただけでは?
    逆に子供がいることが全ての免罪符になるかのごとく主張する人のほうが私は苦手です。ちょうど義妹さんのように。
    主様と義妹さんは真逆のキャラクターなのではないでしょうか。最新トピまで読んでとても理性的でつねに独立心をお持ちのように感じます。(専業主張の立場はここでは関係ありません)そして義妹さんは逆に依存心が強くいきあたりばったりで感情的な人ですね。さぞかし合わなかったと思います。早く縁が切れるといいですね。批判レスする人って義妹さんよりなのかな?

    職場で朝っっから晩っっまで子供さんの話しかしない同僚がいます。他人の子供なんか興味ないし、いい加減にしてほしいけど、なにより嫌なのはご主人と御姑さんのことは悪口しか言わないこと。うんざり。

    ユーザーID:4585868518

  • 無視して〜

    トピ主さん、一部の発言はどうぞ無視してください。
    こういう人たちは、なにを言っても、信じらんない発言を繰り返すばかりだから。
    人それぞれの価値観と生活スタイルがある、という当たり前のことが
    分からないのだと思います。

    ユーザーID:6153313038

  • 余裕ですね

    主さんは、夫に凄く愛されている自信があるんですね

    私なら、無職で子供がいないくって、自分だけ血縁外では
    立場が弱いと考えて弱気になってしまいます

    夫に凄く愛されている自信が、強気になれるんでしょうね

    お幸せですね

    ユーザーID:1291412333

  • がんばって!

    トピ主も旦那に養ってもらっているくせに、
    とかいう人たちはちょっとずれてません?

    トピ主さんはあくまで妻で、ご主人も納得の上専業してるわけなんですから。
    世間並みの共同体では?

    義妹は寄生する気満々で居付いてる邪魔者ですよ。
    無職男と結婚、出産、離婚…
    そういう考え無しの人生の尻ぬぐいを他人や兄弟にさせようなんて
    どうかしてます。

    せいぜい義母さんが不肖の娘の子育てバックアップして、
    義妹さんは自分で稼ぎに出るべき。

    その上で旦那さんが少しは援助してやりたいというのなら
    ある程度黙認するしかないかもしれませんが…。

    絶対負けないで!

    ユーザーID:2735329626

  • 大変ですね。あり得ないですね。お察しします。

    主様の状況、私ならとうの昔に根をあげて家を出ています。

    本来であればお姑さんが貴方に頭を下げて、1カ月だけどうにかお願いできないか、等とお願いすべきでしょう。

    寝る場所だって3人まとめてリビングに雑魚寝で十分かと。

    私なら居候の立場ですからそうします(その前に3カ月も無料・無断で滞在はしませんが)

    主様ご夫婦の寝室をぶんどっておいて、何様のつもりでしょう。

    主様に子供がいるいないは本来は無関係のこと。小姑が子連れで転がり込んできていることが迷惑きわまりなく非常識この上ないこと。

    この際、ご主人さま側の赴任についてもご主人さまからはっきりお姑さんと小姑に言っていただく必要があるのでは。


    こんな状況では心休まるときがないでしょう。本当に大変でしたね。うまく出て行ってもらえますように、早く平穏な元の生活に戻れますように、お祈りしています・・・・・

    ユーザーID:0300065033

  • 追い出しなさい

    離婚して無職 生活費も入れないならあなた方夫婦が義妹まで養う義務はありません。早急に出ていってもらうかきちんと生活費を入れてもらうことです。口ぐち文句を言うなら食事を食べさせなければいいだけの話。旦那様が言わないならあなが強気で出なければ解決はしませんよ。旦那様がローンを払っていらっしゃるようですがトピ主様が頭金などを入れているのですよね?なら家は夫婦の共有財産です。

    ユーザーID:8742452646

  • ご主人 かっこいいよ

    夏妃さん、まず落ち着いてください。



    だれが見てもまっとうな人、まっとうな考え方に、上から目線の言いがかりや絡んでくる人が沸く(トピ主たたきってやつですか)ことに苦々しい思いもしています。

    私から見れば、あなたは正しい。旦那様も素晴らしい方です。一生仲むつまじく幸せになって欲しいです。

    深呼吸して「本当に夏妃さんの事を思っている」人の意見だけ心に残せば良いんです。
    もちろん、一番は旦那様の意見です。ホント羨ましいくらい男気のある素敵な方です。義父さまの良いところを引き継いだんですよね。


    生きるっていろんな事が起きます。スルー力って一番大事かな・・・と最近思う45歳です

    ユーザーID:7429663104

  • ううん・・・

    >自分が嫌いだから自分の遺伝子を残したくないからです。
    >だから結婚するつもりもありませんでした。
    >夫の前にプロポーズしてくれた人もいて、「子供がいなくても構わない」
    >とも言ってくれましたが、彼のことを考えて別れました。

    子供を完全に持たないと決めていたら、結婚という形に拘らなくても、
    同棲とか、事実婚で十分でしたよね?

    貴方には、結婚で仕事を辞めて楽に暮らしたい、っていう魂胆がみえみえです。

    だって、子供がいないのに、家事なんて独身の時と変わりないんだから、
    家事と仕事の両立なんてのは、貴方に当てはまらない。

    旦那さんを育て上げた老いた義母に対して、貴方の考えや態度は冷酷ですよ。

    まるで、男性不妊だから、結婚してあげたという感じですよね。

    一生独身でいるつもり、という考えの人だったら、
    いいタイミングで結婚後に体調崩して仕事辞めますかね?
    文章から貴方の歪んだ性格が滲みでています。
    だからそれを察した義母や義妹が、貴方と仲良くしない、
    かつ失礼な態度になるのではないですか?

    残念ながら貴方のケースは、無理です。

    ユーザーID:4006048615

  • 義妹さんもトピ主さんも

    どちらも、独り立ちできてないんですよ、経済的に。

    「夫が働かなくていいと言ったから〜」と子供もいないのに仕事をやめた、つまりはトピ主さんは無職なのですよね。
    であれば、ご主人に従うしかないのでは?

    義姉さんが結婚されて世帯が違ってても、ご主人にとって家族であることには違いがないでしょう?
    トピ主さんの家族は、ご主人だけですか?
    だとしたら寂しいですね。ご主人が亡くなったらひとりですね。かわいそう。

    やっぱり、子供がいないと、寂しいですね。
    子供がいないから、配偶者に精神的にも経済的にも頼りきり。
    で、余裕がないからちょっとしたことも受け入れてあげられないのだから。

    やっぱり、最低でも、仕事か子供かどちらかは任務を果たさないと。
    お荷物度合い、義姉さんとどっこいどっこいだと思いますよ。

    ユーザーID:9637342453

  • 頑張れ!!

    トピ主さんは何も言わず(本人達に)受け入れたんですよねぇ。出来る限りしてあげたのに、義理母妹は言いたい放題何もしない。やって貰って当たり前。
    これは世話になっている身分で人として最悪最低やと思います。
    人間性を疑います。
    トピ主さんは、やれる事はやってあげ、よく耐えられたと思います。子どもがいない幸せもあると思うし、堂々とご主人と仲良く人生全うしてくださいね!

    ユーザーID:9977688888

  • 悪貨は良貨を駆逐する

    ということになるのでしょうかね。

    正論では勝ち目のない義妹や姑でも、トピ主のご主人からすれば他人ではありません。
    叩きだせとは威勢はいいが、現実的に金のない肉親を路頭に迷わせるようなことはできないでしょう。
    実兄から「出て行け」と言われても出て行くわけもない。
    すべて貴方のせいにしてしまいます。こういう理不尽さもやってのけるでしょう。

    時間が経てば経つほど解決困難となり、軒を貸して母屋を取られ、結局、嫁はよそ者、というシナリオになってくることも覚悟しておいた方がいいでしょう。
    ご主人を責めたてて、心を痛めうつ病にでもなられたらそれこそ向こうの思う壺です。

    今後は、ICレコーダーなどで、とにかく向こうとのやり取りを記録し、いざというときに備えましょう。
    貴方の武器は、冷静さであることをお忘れなく。

    ユーザーID:8330682156

  • 正しい。

    トピ主さん、良い夫を持ちましたね。
    対応が正しいと思います。

    妹さんもいつまでも子供じゃないんだから
    せめてパートくらいして家にお金入れるとか
    家事を手伝うとかすればいいのだ。
    義母は娘と孫かわいさなんでしょうね。

    しっかり現実を見せてやりましょう。
    良い結果になるよう祈っております。

    ユーザーID:8117073699

  • 踏ん張り時ですね

    子供がいない、専業主婦が不利という小町の意見はそのまま、義母義妹の考えなんですよ。
    だから傲慢な態度で接してくるんです。
    それにしたって義妹の態度には神経を疑います。
    でもそれを咎めず同調する義母が一番最悪。
    養ってもらって当然、嫁よりも母の方(妹もか)が立場は上よ!
    それはやはりトピ主夫妻にお子さんがいないから余計増長してるんです。

    息子の稼いだお金を好き勝手に使って、子供も育てず働きもしないと常日頃思っていたのでしょう。
    「家事もしない専業主婦なんてありえない」なら義妹だって一緒。
    働かずここが「実家」だって言うなら率先して家事をしろって言いたいですね。

    救いはご主人がトピ主さんのことを本当に大切になさっていることです。
    話し合い上手くいってるといいのですが。
    そしてちゃんと不妊の要因は自分にあると言って欲しいですね。

    追い出せなかったら、家は売りに出してご夫婦で出て行くことです。
    素敵な新築のマイホームを手に入れたから、義母義妹に集られることになったのだと思います。

    夫婦水入らずの生活が一日も早く取り戻せるよう応援しています。

    ユーザーID:6316117582

  • 義母は娘(義妹)という味方を得て調子ずいてますね

    話合い、ご主人さぞ疲れたでしょう。
    おめおめと寝室を明け渡している、目の前でコンビニおにぎりを食べられたらご飯を食べさせてやる、なんて甘いご主人が強気に出れると思いません。
    トピ主さんも同席して男性不妊の告白の時だけ退席すればよかったのでは?
    どうしても義母義妹が家を出て行かないならいっそ売却してもいいかと思います。
    もちろんそんな事はしたくないでしょうが、「本気でそこまでやる気だ」というポーズだけでも義母義妹の目の前で不動産屋さんに査定に来てもらってもいいと思います。で、「夫婦二人だけなら1LDKでもいいかと思いまして〜」とか言ってやればどうでしょう?その広さなら義母義妹の部屋はありませんからね。
    ところで夫婦・家族の在り方はトピ主さんの考えに賛同です。しかし義母義妹から見たらあなた一人が他人と言う事はまちがいないです。
    それに子供の有無、妻が働くかどうかなんて夫婦間で決める事であって他人にとやかく言われる筋合いないです。

    ユーザーID:6855386436

  • トピ主さんは悪くない!

    トピ主さんに子どもが居なくても、専業主婦でもそれとこれとは全く関係ないと思います。ましてや旦那さんがそれで良いと言っているのだからそれを責めてる人は???です。
    義理の妹に少しでも遠慮する気持ちや、独立しようという努力があったならトピ主さんももう少し優しい気持ちになれたと思いますが、こんな状態では私がトピ主さんでも許せません。
    何とかいい方向に向かうように祈っています。

    ユーザーID:3826881600

  • 義理のおやなんてそんなもの〜

    離婚してきた娘と孫が可愛い。
    息子が面倒見るのが当然だと思っているのでしょうし、妹も養われて当然と思っているのでしょう。

    しかし、主さんが働こうが、子供がいなかろうが、主さんの家庭。家は主さんのご主人と主さんのものです。
    親の扶養義務はありますが、まあ、その程度でしたら市営住宅にでも入居してもらい、それなりの生活をしてもらうことですし、ご主人の出来る範囲で送金でもなさればよろしいのでは?
    義理の妹さんの方は、母子家庭として自立してもらいましょう。
    それが、大人ってものです。

    三ヶ月お世話したのですよね?
    その間に身の振り方を考えられない母親っておかしいと思いますよ。
    子供を育てる意識も低いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7699496787

  • 男さんtimeさん

    お二人さん並びに未だにトピ主が旦那さんにおんぶに抱っこのニートだと叩いている人!!
    よく読んでください。
    トピ主は体調不良で止めるまで働いていて、貯金もありますし、家の頭金も出してます。
    だから、現在働いていないだけで、家の経済は夫婦で賄っていますし、義妹さんと違って金銭的にも節操の意味でも人生の計画性がありますね。
    また男なら叩かれるとの事ですが、ずっと働いてきて大きな額の蓄えはあり、体調不良で今は仕事してない人は、叩かれないと思いますが。
    必要な額稼いだらセミリタイアする人もいるくらいですし。
    そして、匿名の掲示板ですから、夫不妊などの大事な情報は、書いちゃいけないどころか正しい判断の上で書かなくてはならないでしょう。
    そんな事言ったら、妻や夫の不倫も姑との確執も何もかも小町に相談される事全部問題になります。
    そもそも離婚が多いこのご時世、このトピの条件に当てはまる人なんていっぱいいて特定できないでしょ。

    ユーザーID:8820057387

  • 弁護士に連絡して、法的手段をとればいいのではないですか?

    28日のレスを読みました。
    私の考えですが、
    ・貴女とご主人が出ていき、家の名義を義妹さんにし、ローン返済を義妹さ んにさせる
    ・出来なければ家を売却し、お義母様は義妹さんが面倒をみる
    荒療治だと思いますが、そうでもないとお義母様達は理解できないでしょう。弁護士に連絡して、法的手段をとるべきじゃないでしょうか?
    弁護士に依頼する費用はありますよね? 贅沢を言えるご身分ですから。
    「家は夫ひとりの名義で、ローンは全額夫払いですが、頭金は私の貯金と私の親からの援助で200万出してます。夫の両親からは一切援助もお祝いもありませんでした。もちろん義妹からも何もありません」
    弁護士に上記のことを説明すれば、動いてくれるでしょう。

    ユーザーID:8560063033

  • 悲しいです。

    義妹さんのような女性が母であることに悲しみを覚えます。
    もう少し母としての自分に誇りを持って生きることができないのでしょうか・・

    結婚し、離婚し、今のような状況になったのもすべて義妹さんの責任でしょう?
    人に寄生してしか生きていけない様な女性は、子供なんて作らないほうがいいのに。

    今は小さな子供たちもやがて大きくなり、自分の母親の姿をしっかりとみて育ちます。
    今のような生活を続ければ子供にとって最悪な環境になることは見えてます。

    将来子供たちが誇れるような母親になりたいと思わないのでしょうか?
    義母さんの言動を見ても判りますが、育てそこなったとしか言いようがありません。

    きっぱり自立を勧めてください。子供の将来の為にも。

    ユーザーID:3988231585

  • ご主人をうまく味方につけて

    あなたのご主人味方でよかったですね
    あなたが専業主婦で子を持たないでいるってういうのは、他者がどうこうという事ではありません。それでもって転がり込んできた義妹がそれを言うのはちがってます

    出て行かないんだったらのなら裁判を起こしてでも出ていってもらいましょうよ、それとも離婚してこの家を売ってしまいますか?問題を起こしたのは夫の親族なんだから、もし裁判等になっても財産を別けるのはあなたに不利にはならないかも

    もしむこうが子供を言い訳にするんだったなら、強硬手段にでちゃいましょう!
    もっと関係が悪化することはないかもしれませんね、そにかくこっちが本気だっていう姿勢を見せる事ですね。応援してますよ

    ユーザーID:6966566704

  • ややこしいですね

    たぶん…
    最初は義母も義妹も、申し訳ないと思いつつ居候してたんじゃないですかね。

    事実二人とも金銭面で困ってるわけで旦那さんを頼るしかない状況だと思います。

    その苦しい状況を理解してくれないあなたを敵視してしまう感情もわからないではないです。

    今更かもしれないですが、
    本来はもっと平和的な解決法があるような気がしますね。
    旦那さんは苦渋の選択をしなければいけなくなってます。

    ユーザーID:0800767086

  • こういうのは如何ですか?

    家の名義をトピ主さんのご両親にして
    毎月のローンの支払いを家賃として両親に支払いをする形態はどうですか?
    今住まわれている家を、トピ主さんのご両親からの賃貸として住む場合
    家主からの許可の無い人は住む事できませんから。ご主人とご両親と相談してみて下さい

    勿論、形式だけの事で、家は家はトピ主さんご夫婦の持ち家ですからね

    ユーザーID:2886292532

  • 主さん、応援してます

    私はフルタイム共働き主婦ですが、一部の働いていないのに、依存、子供なしの専業主婦のくせに、みたいなレス、本当大きなお世話と思います。

    ライフスタイルは人それぞれ。
    こんなに多様化している現代なのに、何故それを寛容的に受け止められないのか不思議です。
    人生の価値観が一致して、ご主人がそれで良し、としているのに何を外野が責めてるんだか。
    妬みから、主さんにチクリと言わないと気が済まないのかしら。

    主さん、応援してます。
    経済力のある優しい理解あるご主人を伴侶にでき、本当に良かったですね。
    愛されているんですね。
    彼を大事にしてください。

    義母、特に義妹よ、甘える相手が違うだろ!しっかりせい!

    ユーザーID:4496323171

  • 妻を追い出す気なんでしょうね

    居候でそこまで偉そうには出来ないでしょう
    子供のいない他人の女より、自分をとると思っているんでしょう
    兄が男性不妊なら、渡りに船なんじゃないですか?

    ユーザーID:8562840088

  • 猫の意見:ダンナさんの舵取りがポイント

    通りすがりのミドル猫です。
    ずっと仕事してましたが、昨年から職が無く専業主婦です。

    本来のお悩みに関しては、望ましい方向になってきているようなので、
    まずは何よりですね。
    結局はダンナさんが、状況に流されず舵取りをしてくれたので
    そのようになったと理解してます(そこに至るまで大変だったかもしれませんが)。

    中には「仕事が忙しい」「オレには分からない」うんぬんで、逃避しちゃう方々も
    おられますが、やはりダンナさんでないと決着がつかないケースだったと思います。

    また、拝見していて、
    「子供がいないからあきらめましょう」
    「経済力が無いからあきらめましょう」等々、どっかで聞いたような批判が一部にあったようです。
    「子供もなしで、働かなくてもいいなんてニート扱い」など、
    家事を仕事とみなさない、前時代的な意見もあって
    私も唖然とする内容があったのには、驚きました。

    また「何故男性不妊を載せたのか」といった、本題から完全にそれているのも
    あるので、本ケースには限りませんが、”様々な捉え方をするんだなあ”と思いました。


    トピさんは賢い方のようなので、気にしていないと思いますが。

    ユーザーID:0416267733

  • トピ主様に同情します

    男性不妊で子供が持てないんです。って書かなければ「子供も持たないくせに」
    と書かれ、理由を書けば、「そんなこと書くな」と書かれ・・

    専業主婦も旦那さんが納得すれば別にいい話なのに、専業主婦は意見をいう資格はないと
    ばかりに書かれ・・

    働いていたって、働いていなくたって、子供がいたって、こどもがいなくたって
    お兄さん夫婦の家に子供を連れて出戻って、お金もいれずに、わがまま言えば
    誰だって、怒るに決まってると思いますけど。

    ちなみにうちは「働きたい」私が「働くな!」という夫に折れて、専業主婦です。

    いろんな事情があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1109132978

  • この問題にトピ主さんが専業などその他の理由は関係ない

    トピ主さんが専業で子供も持たないと決めている事や病弱で仕事をしないなど、
    この事は夫が知っていて了承していれば何の問題にもなりません。

    義妹や義母の事も、夫の考えで行動している限り
    トピ主さんの状況を批判する事はおかしいとおもいます。
    夫婦で決めた事で、どんな生活スタイルにするかなんて他人には関係有りません。

    こういう事を言うとまた専業のくせにとか税金も払っていないなどの反論がよくありますが、
    そういう事は本当のニートや、楽して生活保護を掠め取っている人など
    他にも税金の無駄使いしている人に言ってください。

    専業である以上、家庭のことをちゃんとして夫が仕事をしやすいようにサポートをしているでしょう。
    そこらの何もしないでお金を親から巻き上げて部屋に引き篭もっているニートと一緒にする事ですか?
    夫婦二人で納得している状態であれば、人の生活スタイルに他人がとやかく言う事ではないと思います。

    トピ主さん、何も恥じる事など無いのですよ。 
    夫婦の生活を大事に心穏やかに過ごせるようになる事を祈っています。

    ユーザーID:5896509040

  • それと、話は横になりますが・・・

    いい加減、世の中で子供が出来ないと「女性が不妊」と思う考えやめてほしいですよね。
    男性不妊だってたくさんいるのに、「不妊」となるとほとんどが女性に責任にされてしまう。

    他トピにもありましたが、トピ主さんが夫の世間体の為に妻が不妊らしいと
    他所で言いふらされて、親へも自分が不妊と言うと親が可哀相だとか言って、
    自分可哀相モードに入ってるらしく、そのトピ主さんは散々我慢し挙句実家に戻って告白したら
    妻の親も自分の娘が不妊だと思っていたと。

    夫は妻の親の気持ちなんて考えてなくて自分自分・・・・

    女性ばかりが「不妊」という事実を押し付けられる今の世の中何とかして欲しいですね。
    確立として女性の方が多いのかどうかは知りませんが、
    子供がいない=女性が不妊 という考え、どうにかならないものでしょうか。

    それと詳しく書かないとわからない」と文句言うレスが付きます。
    「詳しく書くと晒しすぎ」と文句言うレスが付きます。

    誰とは言いませんが、どちらにしても文句言いたい人はいるものです。
    そこを責めても仕方が無いと思いませんか? 変な突っ込みやめましょうよ。

    ユーザーID:5896509040

  • がんばって

    義妹やその子どもたちのためにも
    心を鬼にして自立させないと。

    その調子。
    がんばって!!

    ユーザーID:2020417959

  • >贅沢を言える身分で良かった

    本当にそうですね。
    でもその強気な発言が何処からくるのかが理解できません。

    >結婚前の数十万の貯金もあるので、家を出ても次の仕事を見つけるまでは自活出来ます。
    >頭金は私の貯金と私の親からの援助で200万出してます。

    上記の発言はずっこけました。
    ご主人を大切に・・・

    ユーザーID:9073671567

  • あなたとご主人の人生

    価値観の押しつけのようなレスは、華麗にスルーしましょう♪

    私も妻がピンチの時には、あなたのご主人のようにありたいと思います。

    ユーザーID:5918037127

  • トピ主さん!あなた悪くない

    あなたがこんな言われようをされる意味が分りません。ほんっとうに被害者ですよ。
    義母の為に新築の間取りを変えただけでも尊敬しますよ。
    私なら、潔癖な為もありますが、自分の母でも招くのすら嫌ですよ。
    家の母、家に帰った時手すら洗わない人だから。

    とゆうか、自分達夫婦の家なんだから、義母や義妹にとやかく言われる筋合いは無いですよね!心が狭い?は?????ですよ。
    こちらの好意なんだから、態度大きくしちゃう人の精神を疑問に思います。
    バッカじゃないの?って思います。

    私なら義母や義妹を心から恨み、事故にあったらいいのにな♪て思っちゃいます。
    結果、教えて下さいね!頑張ってくださいね!
    ストレスためて自分が病気になるようなことしちゃダメですよ?それこそ本末転倒。
    私も、私も実家も、夫の実家も、夫のおばあちゃん家も歩いて数分。夫の実家はパチンコ、タバコ、ギャンブルの借金400万を繰り返す事3回の方たち。うつ病と言う名の我儘。その老後の介護。だから気持ち分ります。優しいご主人との素敵な人生を取り戻せますように!
    心から祈ります。

    ユーザーID:9222247684

  • 自己評価の高いトピ主さんですね・・・

    〉義妹のように自分も無職、相手も無職なのに出来婚した人と違います。結婚前の数十万の貯金もあるので、家を出ても次の仕事を見つけるまでは自活出来ます。


    トピ主さんて不特定多数の公共の場ですら、こういう傲慢な発言するんですね。そりゃ、義家族とうまくいくわけないです。

    それに、結婚されたのって10代とかですか?
    結婚前の数十万の貯金って、普通数年社会人をやってたら数百万くらい貯金あるのが常識だと思いますし、数十万で家を出てどれだけ生活できるのですか?
    トピ主さんを雇ってくれるところなんてないと思うけど

    気にさわることを言われたからってムキになっていちいち反論するなんて子供だな〜って思います。

    子供いないのも、経済力もないのも事実なのに、いちいち「ご主人がそれでいいと言ってる」とか「不妊ではない」って言うところが
    余計たちが悪いです。

    ご自分が、子どもすら産めない、仕事すらできない、という事実を認め、謙虚に生きてみたら、義家族ともうまくいくようになるのでは?

    ユーザーID:4685327253

  • 主さんを批判する人は

    子供が居る事か、仕事を持ってる事にしか自分の存在価値がない人ですよ。
    旦那に愛されてないから、ねたみですよ。

    私にも10歳下の義妹が居ます。娘二人です。
    夫はもちろん、義妹も姪も可愛いがっていますが、それとこれとは別です。
    血がつながっているとか、いないとか言い出したら
    家族って制度が存在しなくなります。

    主さんは、とっても良い旦那様をお持ちですね。

    ユーザーID:6408356230

  • トピ主さんは正しい

     トピ主さんは何も間違っていません。小町で邪心の塊みたいな書き込みが多かったので、子供がいない理由まで仔細に説明されてしまいましたが、本来は不要です。「子供を作らないことは、私と夫の合意であり、双方全く不満がありません」ということなら、外野、つまり小町はもちろん、夫の身内からも干渉される謂れは全くないですよね。トピ主さんが働かないことも同じです。小町にトピを立てた以上、正確な理解のもとに書き込んで欲しい、というトピ主さんの誠実な態度は、夫にも分かってもらえていると思います。夫婦で生活していて、夫婦で建てた家、その家で夫婦水入らずで暮らしたい、というのは、当たり前のことです。

    ユーザーID:7305078828

  • 3/24の匿名ですさんへ

    トピ主さんのどこが『歪んだ性格』なの?
    至極全うだと思いますが。
    子供を持たないなら結婚しちゃいけないの?
    同棲とか事実婚とか、貴方様に言われる筋合いはないのでは?
    二人の問題ですよ。

    世の中には色々な夫婦がいます。
    事情をわからないであれこれ決めつけたりはよくないですね。

    書いてる内容からの印象は、貴方様のほうが歪んでるかと。

    ユーザーID:5227507276

  • トピ主様と義妹を同じ土俵で比べるのは間違い

    ここでトピ主様と義妹を、
    >子供がいないことや経済的に自立していない点など
    条件をつけて比べること事態、意味がないと思います。

    トピ主様はご主人と結婚されているのですから、
    >貴女の不安をあおるようなレスや
    >そこを突いては義理や人情にかこつけて、貴女と”ざぶとんとり”争いを吹き付けてくる義妹、義母には
    いちいち反応されませんよう。妻として毅然と構えているべきです。

    今はご主人を通してでは、話の発展性は少ししか見られないのでは?
    まずはトピ主さんとご主人が弁護士なり福祉課と話し合って、それらの機関を通して義妹へ自立への具体案をひとつづつ示されていくのがベストかと。
    きっと義妹も論理的に考えらる手助けが欲しいのでしょう。

    私はトピ主さんが、義妹・義母との家族会議から距離を置かれたのは賢明だったと思います。
    話し合いの出来る位の相手なら、最初からこんなむちゃくちゃな行動はしないでしょう。

    子供を連れての離婚で相手も相当痛手を負っている事は分かります。 
    が、その痛手や無茶が周りを振り回す中心で暴走しているのでまずは距離を置かないと、
    このままでは全員共倒れになってしまいますよ。

    ユーザーID:9901844116

  • 義妹さんの元夫の親御さんは?

    すべてのレスを読んだわけではありませんが、気になることがあります。

    義妹さんの元夫は無職で、同様に無職の義妹さんと出来婚した。
    出来婚であれば、最初の子は仕方ないにせよ、無職なのに2人目ももうけた。
    何の計画性もない、成り行き任せの結婚と出産ですね。

    元夫の両親は、孫の現状について何の危惧もしていないのですか?
    元夫がどんな人かは推測できますが、それでもその両親にとって
    2人の幼児は大事な孫のはずですね?

    現実性のある対処法として、貴方の夫がその元夫の親と交渉するのが
    今後の打開策の一つではないでしょうか。

    義妹さんが働くにしても、保育園は負担が大きならば2人のお子を
    双方の祖母が手分けして面倒を見る事が出来れば、負担は半減します。
    その間に義妹さんは手に職をつける。最初のうち、5万円の仕送りをするというのは
    いい決定でしたね。突き放すだけでは解決しません。
    ここは厳しさと同時に「情」も必要な場面なのです。

    イソップではありませんが、「北風」ではなく「太陽」を採用しましょう。
    それが、ひいては貴方たち夫婦の為にもなるはずです

    ユーザーID:1855541746

  • なぜトピ主が責められるの?

    トピ主夫婦の有り様がどうであれ、全く関係のないことでしょうに。

    これ、義妹からの相談だったらどうです?

    「離婚して幼い子ども二人を連れて実兄夫婦のところへ転がり込みました。
     義母も同居しているし、実家も同じなので世話になって当然ですよね。
     義姉には子どもがなく、身体が弱いのを理由に専業主婦をしていて気楽にしています。
     ママ友も近所にたくさんでき、子ども達も自分の家のように馴染んでいるのに
     兄夫婦からは出て行くようにと言われました。私は出て行きたくありません。
     このまま養ってもらうよう説得するにはどうすればいいですか?」

    義妹にはただただ「働け!」でしょうに。
    自立して「働いて子どもを養え!」でしょうに。
    義母と義妹が同居して、義母に子どもを見てもらいつつ義妹が働けばいいだけの話です。
    引越し費用と当座の生活資金を援助してもらえるのですから、すぐにでも自立すべきでしょう。

    月々の援助の5万円も、私だったら惜しくてやりたくないです。
    これから何かと甘えてきますよ、しっかり線を引いておかないと。
    子どもをだしに、たかられますよ。

    ユーザーID:3096686530

  • なんで?

    子供がいない、専業主婦だとなんで不利なんだ?
    そこは夫婦のライフスタイルの問題でしょ。

    世の中の女性は自分の魅力や夫婦の絆にそんなに自信がないのかい?

    トピとは関係ない話だよ。

    ユーザーID:0484538719

  • なんでかなぁ

    皆さんなんでこんなにトピ主さんを攻撃するんですかね?

    そんなに夫から大事にされ専業主婦を許されているトピ主さんが羨ましいのでしょうか?

    専業主婦だって子供がいなくても各々の夫婦の問題だと思いますが?

    離婚して転がり込み働きもせず、家事もしない義妹とこのトピ主さんのどちらがニートと呼ばれるに相応しいかなんて考えずとも解りますよね。

    トピ主さんはこのような一部の悪意あるレスは気にしないで、これからもご主人と仲良く信頼関係をもって、義母や義妹と対応していってくださいね。

    やはり義母義妹親子には別にアパートを手配してあげるのが一番かなぁと思います。

    ユーザーID:6382354988

  • 横レスですが、どらやきさん

    トピ主さんの「結婚前の数十万の貯金もあるので、家を出ても次の仕事を見つけるまでは自活出来ます。」というのは義妹さんのことでは? 

    ですから、
    >結婚前の数十万の貯金って、普通数年社会人をやってたら数百万くらい貯金あるのが常識だと思いますし、数十万で家を出てどれだけ生活できるのですか?
    というのは、そのまま義妹さんに向けられる言葉ですよね。
    で、それで生活できるのかどうかを真剣に考えなくてはならないのも義妹さんです。

    >トピ主さんを雇ってくれるところなんてないと思うけど
    この発言は大変失礼です。何をもってこのような発言をされるのですか!

    >子供いないのも、経済力もないのも事実なのに、いちいち「ご主人がそれでいいと言ってる」とか「不妊ではない」って言うところが
    余計たちが悪いです。
    では何を語れと。話の流れから必要な情報と判断されたのだと思います。

    トピ主さんは「子どもを産まない選択をしている」としかおっしゃってません。仕事できないうんぬんは一体どこから??

    ユーザーID:1344292610

  • 横ですが。

    どらやきさんの心も品も無い文章にも
    「子供だな〜」って思います。

    >子供いないのも、経済力もないのも事実なのに、いちいち「ご主人がそれでいいと言ってる」とか「不妊ではない」って言うところが
    余計たちが悪いです

    現実に御主人が子供はいなくてもいいと言っているのも、
    不妊ではないことも、
    それも「事実」ですよ。
    義妹さんらと同じ種類の人間ですか?


    トピ主さん、気にせず頑張ってね。

    ユーザーID:1547342436

  • 酷い叩かれようですね…

    どなたかが言われていますが…

    >ご自分が、子どもすら産めない、仕事すらできない、という事実を認め、謙虚に生きてみたら、義家族ともうまくいくようになるのでは?

    酷い叩き方ですね…
    悪いのは義妹と、それにつられる義母なのに…

    それにムカついたらトピ主のような言い方にもなりますよ。
    子供を欲しくないと思っていたトピ主…子供を作ることが出来ない旦那様…

    たまたま、愛し合った二人の考えが一致したから結婚しただけで、トピ主が旦那様を利用したみたいな言い方はやめて下さい!

    あと専業主婦になろうがならまいが、夫婦間の問題で有り、他人がとやかくいう筋合いでもないと思いますけど…

    トピ主様…

    貴女は何も間違っていませんよ。

    間違っているのは義妹です!

    離婚して働きもせず、一時的にならいざ知らず、長期に渡って兄夫婦の世話になるなど…

    言語道断です!

    でも、ご主人が理解あって、トピ主の気持ちも汲んでくださるような優しいご主人で良かったですね。

    これから、ご主人と手を取り合って戦って下さい。

    良い報告待ってます。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:9370559690

  • レスします

    こんなに支持されているトピックは久しぶりに見ました。

    こういう問題に悩んでいる人がおおいんですね〜。離婚してはいけないということはないけれど、身内の家に転がり込むのはいただけません。特に、トピ主さんたちに子供ができないと分かったら、ものすごく増長されそう。

    残念ですけど、家を売るしか方法はないと思います。うっかり経済力がない人の面倒を見てしまうと、保護責任が生じがち。

    「どこも行くところがない!」と号泣する母親と妹、甥と姪をたたき出せますか?

    家を売り、みんなで出て行くしかないと思います。

    トピぬしさんに同情します。

    ユーザーID:1498873300

  • え?

    >謙虚に生きてみたら、義家族ともうまくいくようになるのでは?

    お金も入れない、家事もしない、夫婦の寝室を無理矢理占拠した、タダ飯食いの居候にこれ以上謙虚にって・・・・・?
    いいなりになれと言うことでしょうか?

    謙虚にするのは義母・義妹では?
    夫も厚かましい母妹を嫌がっているし。

    ユーザーID:8433678326

  • ご主人と義母さんが問題

    いくらなんでもトピ主様が、義妹さんに出て行ってと言ったってお二人が義妹さんをかばったらトピ主様の居場所がなくなってしまいます。

    そこで、まずご主人を説得しましょうよ。たとえば、夫婦の寝室にどうして義妹さんが住むのでしょうかね?期限を決めちゃって早く自立してもらってか、義妹さんが義母さんと一緒に住んで、どっか部屋を借りてもらったらいいんじゃない?

    こう言ってもダメだったら、もしかしたら、無理かもしれませんね、義母から見たらかわいい娘で、ご主人にすればかわいい妹なのですから。
    なぜって家の中で血縁でないのは、トピ主様のほうなのだからなのです。

    できるのならば義母さんと義妹さんで、別に部屋を借りてもらえたらいいんですね・・・

    ユーザーID:6966566704

  • まったく。。。

    子供がいることを武器(?)にして、居候のくせに家事もしなければ態度もでかい。そんな義妹を養う義理なんてあるのでしょうか?
    義妹さんの様な人は情け容赦なく追い出す位でないとだめでしょうね。

    それに「子供が産めない=人間失格」的な考えの人がいることには驚きです。
    私は決して褒められるような人柄ではありませんが、自分がこんな考えのある人間でないことを誇りに思います。

    (ちなみに私は二児の母です)

    ユーザーID:5694037022

  • 不妊だとはっきり言っちゃったら

    トピ主夫婦の老後は、義妹の子供が面倒を見なければいけないから、トピ主さんたちが、甥姪の面倒をみるのは当然と言われたのではないですか?

    世の中には、子供も甥姪もいない夫婦も大勢いるでしょうから、トピ主さん夫婦の老後と引き換えに、今の義妹や甥姪の面倒みる必要はありません。

    話し合いの結果は、あまり良くなかったのでは?心配です・・。

    ユーザーID:9971789121

  • トピ主批判の人は筋違いだから気にしないで

    『自分が子供すら産めない』とか『働いてない』とか批判する人のたわ言は気にしないで。まともな人間が読めばその批判は筋違いなのが分かりますから。

    ユーザーID:9646220137

  • 非難する人って

    ほんと、小さいなぁ〜って思っちゃう。
    人の悩みを面白半分で聞いて、匿名性があるからってがんがん非難しちゃって。

    もっと自分の周囲に目を向けて、自身が成長できるような情報を見つけてくださいね。

    て事で、トピ主さん、頑張って☆

    ユーザーID:8169504937

  • あ〜大変だ〜

    困りましたね。
    義妹さん、甘やかされて育ったのだと文章読み感じました。
    なので、離婚騒動なども簡単に言いに帰っておられのです。又お宅の大きい寝室もここが私の部屋などと浮かれておられるご様子なども、ちょっと〜。

    自立精神に欠けておられるように感じます。
    こうなっちゃうと、相当難しい〜。
    義母さんもトピ主さんのご主人、息子に甘え
    たぶん、奥様のお気持ちよりも、ここは我が家などと思っておられるかも?
    我が息子がしたことみたいに?

    本当に同居は大変なの。
    お嫁さんの事配慮されて欲しいです。

    義理家族の方も思慮されておられる方ならこうはならないので
    このことご主人と話合われ、奥様の居場所を!と考えてしまいました。

    ユーザーID:1441573674

  • 子どもなし既婚女性いじめ。

    子どもを産んでも育ててもいないのに新築の一軒屋に住み、夫から無償の愛をもらえる。
    そんなトピ主さんは経済力も中途半端で夫婦愛も冷め、子どもしかいない女性たちからストレス発散の標的のようですね。

    将来の財産分与のことや旦那さんが亡くなった場合の余計な不安をあおるようなレスってどんな人がしてるのでしょうね。
    財産分与ならきちんと遺言に残していたら全く問題ありませんし老後も子どもがいない人優先です。

    子どもを産んでも無職の義妹の方が正直将来困るでしょう。
    学費もありますしね。

    嫌味なレスは全て嫉妬ですよ。
    気にしないことです。

    ユーザーID:9572890863

  • 本当に、

    小町を読んで、こんなにも嫁という立場は弱いものなのかと、日々痛感しています。

    なぜこうも嫁ぎ先の家族は、嫁を見下すのか。世の嫁は皆、何かしら辛い思いをしています。

    トピ主様に向ける、義母や義妹の威圧的な態度に、我慢出来ません。もし私なら、どう仕返ししてやろうかと怨念渦巻くでしょう。

    トピ主様がどなたかは存じ上げませんが、嫁との争いに負け、賃貸アパートで親子細々と貧乏生活を送る義理家族が目に浮かび笑えます。

    この勝負、嫁の勝ち〜♪って結果を、期待してます。

    ユーザーID:7317360213

  • ごめんなさい

    二度目のレスです。
    最初のレスで「トピ主さん働いたほうがいいのでは?」
    と、頓珍漢な事を申し上げたのですが・・・
    その後、主さんの追加レスなどを読み
    なんだか申し訳なくって。
    ごめんなさい。

    ただ、義母や義妹が上から目線で色々と難癖をつけるのが
    悔しくて
    ならば、少しでも文句を言わせないようにと。
    ・・・・浅はかでした。
    たぶん、そういう問題以上の問題なんですよね。
    がんばってください!

    ユーザーID:2805845968

  • 大変ですね

    私は子持ち主婦ですが、主さんの意見は至極真っ当だと思いました。
    幼い子供二人抱えて当然の様に転がり込んで来てタダ飯を食べる義妹さん。
    娘や孫を甘やかすだけで、一緒になって嫁を攻撃する経済力も援助も無い同居の姑。
    一緒になって吐き出す言葉が、子供のいない嫁なんて…
    無職同士でデキチャッタ挙句に兄夫婦の家に転がり込んでいる事を棚に上げて、恥ずかしげもなく兄嫁を侮辱するなんてただただ呆れます。
    どう考えても義母と義妹がおかしいでしょう。
    直ちに解決とは行かないかもしれませんが、穏やかな生活に戻れるといいですね。お身体に障りませんように。

    ユーザーID:5602749063

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。あまりにたくさんの意見を頂いて、少々驚いています。
    前回は少々感情的になってしまいましたが、批判も仕方ないことと受け止めています。
    いかに時代が変わろうと、「女は結婚し子供を産むのが義務」という感覚がまだ残っているのは理解しています。そしてそれに加えて今は一部の人達にとって「女も稼ぐのが義務」であることも承知しています。

    横になるかもしれませんが(そしてまた余計な情報だと言われるかもしれませんが)、私の実家は田舎です。旧家と言えるほどではありませんが、妻は結婚したら跡継ぎ(つまり男の子)を産むのが義務だと言われるような環境でした。
    私は四人姉妹の三女です。つまり母は「男児を産まなければならない環境」の中で女児しか授からなかったのです。
    子供の頃から、母に対する父側の親族の不条理な仕打ちを見て育ちました。「お前達の為に離婚せずに我慢してる」と呪文のように繰り返し言われて育ちました。結婚にも子供を産むことにも興味を持たない理由のひとつです。
    姉妹は誰も家を継ぐことを望まず、皆家から出て行きました。姉も妹も未婚です。

    ユーザーID:7017670690

  • トピ主です

    本題に戻りますが、結局昨日も今日も友人のところにお世話になっています。友人は一人暮らしなので「気にしなくていいよ。のんびりしてて」と言ってくれていますが、申し訳ないので洗濯と食事だけは担当させて貰っています。

    昨晩、夫と話しました。予想はしていましたが、家を出て行って貰う事、その際の条件を言ったところ、義母義妹共にヒステリックに怒り出し、「夏妃さんが出て行けばいいじゃない!子供もいないくせに!」となったそうです。夫が自分が不妊の原因であることを告白した後は、義母は黙ってしまったそうですが、義妹はそれでも私を庇ってると思ったらしく、一通りヒステリックに喚き散らし、その内泣き落としにかかり、夫の決意が変わらないことを知ると、キッチンから包丁を持ち出して「じゃあもう死ぬ!」と脅したそうです。
    夫から「夏妃の顔を見たらまたヒステリックを起こすかもしれないから、申し訳ないけど」と言われ「私が出て行けば解決するんだったら、私が出て行きましょうか?」と提案したのですが「夏妃はいるべき人間だから」と言われました。
    私は夫が義理家族を取って離婚になっても構わないと思っています。

    ユーザーID:7017670690

  • トピ主です

    夫と結婚するまでは、一人暮らしで働いて生活してましたし、正社員は難しいかもしれませんが、派遣社員や契約社員で職種を選ばなければ、働くところはいくらでもあると思っています。自分一人養うのは何とでもなります。

    専業主婦なので、離婚したら即困ると思ってらっしゃる方も多いと思いますが、財布を握っている立場ですので、へそくりもしていますし、今月からネットで求人情報も見ています。

    このままだらだらと夫の家族に振り回される位なら、離婚して一人で生きていく方が楽かもしれないと思えるようになりました。

    義母も義妹も我が家に来た当初は「お世話になります」と大人しいものでした。「子供達と三人で一緒に寝たいから」と義妹が私達の寝室の大きなベッドを占領した時、鬼になって北側の狭い部屋に叩き込めば良かったと後悔しています。子供が可哀相だから、と約束の期限を切れても荷物を叩き出さなかったことにも、何より結婚前に「親との同居は絶対しない」と約束したのに、義母に泣きつかれて同居を許してしまった自分にも腹が立ちます。

    義母も義妹も、最初から家に入れなければ良かった。夫の親兄弟だからと甘い顔しなければ良かった。

    ユーザーID:7017670690

  • この問題は旦那さんの答えにかかっている

    トピ主がんばれって意見はわかるけど、旦那さんにとって生活できない程度の年金しかもらえない母親と乳児2人抱えた妹を追い出すのってかなり辛いですよね。
    もし自分の親や姉妹だったらと思うと胸が痛いです。
    大きな態度をしている義妹や、義妹に同調しているダメな義母にはイライラするし、とっとと出て行って欲しいのもわかります。
    ですが、出来婚のくせにとか2,3年で離婚したとか義母はしかたなしに同居してやってるっていう気持ちが透けてみえるから相手も嫌な態度にでるのか、もともと嫌な性格の人々なのかは、トピ主さんの言い分しか聞いてないので本当のところは判らないけど、義母も義妹も必死なんだろうな。
    旦那さんはうまく話し合えたのでしょうか。
    いい方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:1772605695

  • 応援しています

    トピ主批判が信じられません。
    子供をだしにしたたかりでしょうこれは。

    子供さえいれば偉いと思っているひとは、
    りんごさえ食べれば痩せると思っている人と同類の頭です。
    そんな一つの物事でどうこうなるほど人間単純じゃない。

    文章をみてもとてもわかりやすく対応も冷静なトピ主さんを応援しています。
    ご主人も変な家族神話にとらわれず論理的な考え方のようでよかった。
    早く嵐がさることをおいのりしております。

    ユーザーID:4236786605

  • 変な勘繰り、失礼しました

    おんぶに抱っこ、と書いたものですが
    その後のトピ主さんの書き込みから、そうではなかったようで、失礼致しました。

    トピ主さんは誰にも依存しない強さと行動力がありますね。
    義妹さんとは月とスッポン。

    男性はか弱い女性に心動かされる人が多いので、
    義妹が来た初日から、枕を濡らし寝室を取られた苦痛を訴えていたら、
    即座に追い出してくれていたかも?

    くれぐれも、「なんでよ!どうにかしてよ!」なんて、
    ここへの書き込みの勢いで旦那様に凄んでさえいなければ、
    無事元の生活に戻れると思います。

    ユーザーID:4810179757

  • うらやましい

    しっかりした優しい旦那様でうらやましいです。2人で穏やかに生活出来たらいいですね。



    それにしてもあつかましい義妹ですね。離婚と子育てで疲れちゃったのかな?この先のためにもしっかり自立してもらいましょう。

    ユーザーID:8362768296

  • レスします

    義理妹からしたら頼れる所は身内しかないだろうけど、自分の子供は自分で育てなきゃと思います。いつまでも住む場所も食べる事も兄夫婦に頼ってばかりじゃ子供も育てられないと思う。
    一人で何も出来ないのに無計画に離婚してその後始末を身内がするのはおかしいしですよ。
    主様がんばってね

    ユーザーID:3235740166

  • 女の嫉妬は怖いわ〜

    トピ主さんと年齢も近く、子どもなしの専業主婦です。

    トピ主さん、気持ち分かるわー。
    私も夫に恵まれ、金銭的にも時間的にも余裕あるものだから、ホントに
    周囲の女性達の嫉妬がすごいの・・。

    義妹といい、このトピで貴女を叩いている人達といい
    根底にあるのは全て嫉妬よね・・。

    子供?
    授かる、授からない、望む、望まない・・
    それぞれの夫婦の運命があり、選択もできる時代です。
    なんだか時代錯誤も甚だしいレスしてる人いますね。
    痛すぎて笑っちゃいます。

    うちも新築の計画してます。
    もちろんオールキャッシュ!甲斐性のある夫に感謝!
    老後は二人で各地の世界遺産を巡る計画を立ててます。
    子供がいたら絶対無理だろな・・みたいな夢が描けてワクワクしてます。

    トピ主さん!互いに夫に恵まれた事を感謝して人生楽しみましょうね!
    でも、嫉妬に狂った義妹には絶対負けないで!
    応援してる!!

    ユーザーID:9216218074

  • どう考えても

    義妹と姑が悪いでしょー。トピ主を批判している人は全くもって意味不明です。人事と思ってなきゃそんな事言えないよねぇっ発言の方が中にはいますが。あなたストレス溜まり過ぎですか??って感じで読んでて不快。
    姑はまだいいとして、トピ主さん、バツイチの居ても居なくても何の役にも立たない穀潰しの義妹が早く出て行く事願ってます。貴方は悪くない応援してます!

    ユーザーID:7814734675

  • 主は悪くない

    だけど、義妹を出て行かせる条件がちょっと甘いんじゃないかと思います!!
    …それくらいしてやってでも出て行かせたい気持ちはわかりますが、義妹がこの味をしめたら、今後何かにつけてタカってくると思います。(現段階で既に回避不可能かも知れませんが…)

    私なら義妹が居ない間に荷物を全て玄関先に出して、家の鍵も変えておきます。義母が何か言うようであれば『お義母さんがどうにかしてあげたらよいのではないですか?』と一蹴してやります。

    どう考えても悪いのは
    義妹と義母です。

    心を鬼に!!
    主も主のご主人も
    本当優しすぎるよ

    ユーザーID:2156651139

  • 難航するなら・・

    もし話し合いが難航するようであれば、
    この際、だんな様の名義ででもアパートを借りて(短期間でも、マンスリーマンションでも)そこに義妹の荷物を送ってしまうので良いのではないでしょうか。

    荷物は送られてしまっているのだし、家賃が出ていてとりあえずは住めるし、当面はあきらめもつくのではないでしょうか。
    トピ主さまの家の鍵は変えて、万一荷物が送り返されてきても受け取り拒否をし、あくまでも別世帯の居宅であり、勝手は許さないという姿勢を貫かれるのがよいと思います。

    短期間のアパートの契約が切れた後は、義妹・義母が自分のお金で生活するべきですし、エンドレスの援助など、今回のことを契機として今後手は出さないでいるのがいいと思います。

    ユーザーID:6103899457

  • その通りだけど

    >子供がいないこと、私が今現在働いていないことで、私が不利だという意見が少なからずあったことに驚いています。
    >結婚は子供を作る為だけのものではないと思っていますし(もちろんそれだけが目的の方もいらっしゃるでしょうが)、一人暮らしでもシングルマザーでもなく、結婚していて家計が苦しいわけでもない以上、妻が働くかどうかは夫婦が決めることだと思います。

    まったく同意です。

    でもそのわりには、「夫婦二人」の姿勢が徹底していないのですよ。

    旦那さんは、そこまで「夫婦二人」と思っていませんよ。思ってたら、そもそもこういう問題は起きませんからね。

    口では何と言おうが、行動では簡単に同居を始めるし、妹さん(しかも子連れ)まで住まわせる。一般的に見ると、かなり身内(血のつながった)を大事にする男性だと思います。そういう価値観の家庭だから、子供のいる妹さんが堂々と出来るんですよ。

    姑、小姑問題は、突き詰めると全て夫婦の問題ですよ〜。

    旦那さんが、奥さんよりも、母親(や妹)を大事にするから起こるのです。それ以外はありません。

    まずそこを認めて、怒りを全て旦那さんに戻さないと、解決はないですよ。

    ユーザーID:2991330162

  • ”居候のくせに”と”嫁のくせに”

    トピ主さまはずうずうしい義妹を”居候のくせに”と思っています。一方、義妹は感謝どころか”嫁のくせに”と思っているでしょう。最初は居候、でも今は居場所を確立した姑は”居候のくせに”という考えは避けたいのが人情なので”嫁のくせに”側でしょう。トピ主さまの夫は妻と母・妹に挟まれてニュートラルを保たねばと必死で余裕はないでしょうから負い目があると言えども完全にトピ主さまの味方とはなりえないでしょう。
    義妹は、家から追い出されたならば、子供を連れてママ友と遊ぶことのできる生活から一転して生きるためになりふり構わず働かざるを得ない生活になるでしょうから、相当の抵抗が予想されます。義母も然り。居候が居候を呼んだ時点でまとめて出て行ってもらう算段に入るべきでしたが時すでに遅しです。
    でも、どんな状況でも必ず突破口はみつかるはずです。義妹の結婚のいきさつなどからあまり深く考えることのない性格のような気がするので、キレイめのマンションを2年契約し、2、3年ほどで使い果たすと思いますが当面の生活費として夫の貯金1000万ほど渡せば喜んで出て行ってくれると思います。その際、義母をつけることをお忘れなく。

    ユーザーID:5974922015

  • トピ主さんを心配して言ってるんじゃないの?

    トピ主さんが無職子無しであることで、立場が弱いと意見してる人の中には、トピ主さん心配して言ってる人も多いんじゃないかなと思うのですが。と言うのは、私も専業主婦で子無しですがあまりトピ主さんが強硬な意見に煽られて強く出過ぎたらと少し心配になりました。

    トピ主さんは専業だけど家の資金も入れてるようですし、不妊は夫の方ですからそんなに立場は弱くないようですが、その情報は後から出て来た事ですし、最初はわかりませんでした。トピ主さんの気持ちはわかりますよ。私も自分の資金を家購入の際、半分出して名義も半分入れました。今後困らないだけの私個人の資産もあるので無職子無しでもそれほど危機感はありません。でも、そういう備えもなく夫だけが頼みの綱としている女性は同じような立場の私から見ても心配です。夫を信じるのはいい事だけど肉親の繋がりってやはり濃いですから。

    ユーザーID:5760995120

  • トピ主さんを応援し続けます

    トピ主さん、私はトピ主さんが聡明で謙虚な言動をされていると思います。
    義母と義妹の暴言は記録しておきましょうね。将来役に立ちますよ。

    義理妹が依存しすぎ、暴言も人としてどうかとも思うし、
    そんな義理妹をかばう義理母もどうかしてる。
    そんな女性二人から育てられる子供も不幸ですよ。

    依存度の高い義理妹と、本性を現した義理母は他人なんですから、
    今後、依存度の他人に振り回されないようにうまく立ち回るために、
    是非記録を集めておいてくださいね。

    ユーザーID:0202646102

  • 謙虚(笑)

    その言葉はそのまま義妹さんに言うべきでは。

    ただ飯食らいの居候でしょ。家事くらい率先してやれよ、って思います。
    しかも、一番良い部屋を独占? どんだけ厚かましいんでしょう。

    トピ主批判している方は義妹さんのようにただ飯、家事なしのパラサイトに憧れているとしか思えません。

    ユーザーID:3323863866

  • ちょっとほっとしました。

    この環境の中、貴方がしっかりとした考えを持ち、行動をおこせる強さを持っていること。また夫も妻を守るための強さをもっていることに。
    ご夫婦は何も悪くはない(いい悪いではないのですが)。
    結婚も子供を産むことも考えていなかった貴方が出会った夫は大切な人です。例え貴方が「振り回されて時間をついやすよりは別れた方がいい」と言える状況であっても、それでもやっぱり放すべきではないと思います。それができるならまずは義妹家族を放しましょう。
    不妊の事実をしってもなお娘を突き放せない、親離れできずに寄生させるならその義母も放しましょう。
    それが出来ない夫ならばまた一人となって生きる。貴方はそれが出来る強さをお持ちだし、楽です。
    でも「楽」を選ぶのは簡単です。夫が何よりも貴方と一緒にいたい。他は要らないと言っている以上は「夫を信じる」心でがんばってください。
    もう「甘い顔」しなくてもいい、しても無駄、本人達のためにならないとわかったのですから、これからはそれでやってください。夫親族の問題なので表には常に夫にこれまで通りたってもらって。
    貴方が「楽」を選ぶ時は夫が貴方に反旗を翻した時です。

    ユーザーID:3178181932

  • 応援します!

    トピ主さんは立派です。
    きちんとされていて、十分優しい方だと思います。

    義妹が全面的におかしいです。
    出ていくのは義妹です。

    旦那様が、ちゃんとわかってくれているようなので本当に良かったと、自分の事のように感じます。

    もう少しだけ、待ってあげてください。旦那様が頑張ってくれているので、あと少しだけ。

    いわれもない不遇に、ヒステリックに攻撃されて、さぞ御辛いと思います。

    旦那様と二人、以前のような静かで穏やかな生活に戻れるように応援してます。

    ユーザーID:1567624911

  • トピ主さんに質問

    義母、義妹は不要だと思いますが、夫も不要ですか?
    最後のレスからは、義母義妹だけでなく、夫含めた夫一家全てを切ろうとしているように見えます。
    夫は血の繋がった親兄弟を家から追い出し、トピ主さんと平穏に暮らす為に頑張ってるのに。
    それとも、書いてないだけで夫もトピ主さんに酷い事言ったり義母義妹の味方をしてきた、トピ主さんの敵なのですか?

    今ある情報だけだと、
    親を捨て妹を捨て、妻に捨てられ。
    夫が一番可哀想ですね。

    ユーザーID:3222103606

  • 素敵な旦那さんですね

    何よりも御自分の守るべき人を解ってらっしゃる

    ただ一方向からしか聞いてないので、
    絶対に夏妃さんが正しいと、判断できないのですが、
    会話内容も包丁の件もレコードされているのでしょう

    トピ主さんと旦那さんの平穏な生活が取り戻せる事を願っています

    ユーザーID:9861208284

  • たしかに

    義妹にしたらトピ主さんが離婚して出て行き、兄が生活費を稼ぎ母と子供と一軒家に暮らす。なんて理想的な生活でしょうね。

    でも大人には自分の行為に対し責任があるんです。
    子供を産んだら自分で育てる責任
    離婚したら子供と自分の生活に対する責任
    ぐうたらな旦那と結婚し離婚したなら、そんな旦那と結婚した自分の責任。

    義妹はすべての責任を放棄して、都合のいい利益だけを要求しています。
    同情の余地なんかないんです。

    追い出すなんてご主人が辛いだろうと言う考えもありますが、私は離婚直後の妹をしばらく置いてあげて自立した生活が出来るように援助する事で兄としての責任を十分果たしていると思います。
    罪悪感なんてまったく考えなくていいんです。

    トピ主さんは義妹とその子供が自立して生活する援助をしてあげたらそれ以上は何もしなくていいんと思います。

    ユーザーID:8614674879

  • 連投すみません。3月29日 22:48レス読みました

    ようやく話が本筋になってきましたね。
    答えはスグに出るものではなさそうと思っていましたので、充分な進展があったと私は受けとめています。

    話が本筋と表現しましたのは、トピ主さんのご主人血族の抱えている問題という事が明るみになったと思ったからです。

    トピ主さんも痛みわけする覚悟でいらっしゃる事も伝わりましたし、良いお友達を持たれているとの事で少し安心いたしました。

    話をした後の義妹さんの態度は想像通り。
    日ごろ無計画に生きている人は自分の置かれている立場の認識ができていないことが多々あると思います。
    パニックなって「死んでやる!」風の言葉しかないのも突然突き付けられた(本当は突然でもなんでもないですが)現実に恐怖が有るのだと思います。

    まだまだ時間がかかりそうです。

    ご主人との別離については別の問題として、トピ主さんはお勤め先と住まい探しをしておく必要がありそうですね。良くしてくださるご友人にも申し訳ないですしね。

    ユーザーID:9698665984

  • 大丈夫ですよ

    心労がたまって、今は精神的に辛いとは思いますが、
    夏妃さんに非はありません。

    少し?人が良すぎただけです。

    義母様と、義妹さんの本性がわかったからには、
    これからは気を使う必要はありません。

    義母様とは表面上の最低限のお付き合い、義妹さんとは一切の縁を切って、
    ご夫婦二人で幸せに暮らしていけばいいと思います。

    他人(義家族)のことは忘れましょう。

    ユーザーID:2613702355

  • 出資されているんですね

    それなら尚の事お腹立ちの事でしょうね。
    世の中いかんともし難い理不尽な事って有りますよね。
    そうならないように防御できれば良いのだろうけど。
    包丁持ち出すとは2児の母親ながら義妹もどうにもならない人間ですね。
    戦うと殺傷沙汰にならないとも限らない。
    ご主人も昼間は仕事で不在でしょうし、家に帰っても貴方の心が休まらない。そんなの自分の家とは言えません。
    彼らのしている言動は「逆恨み」以外の何物でも有りません。失う物が無くなった人間は怖いですよ。
    小さい子供らに罪は無いけれど彼らの行く先をみつけないと彼らもずっと居座る事でしょう。
    本来ならば夫婦ともに子供がいない人生をと納得し相思相愛で平和でいられた事でしょうに・・・
    もう弁護士か誰か第三者に入ってもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:7021202627

  • 義家族用の部屋、今すぐ探しましょう。そして家に帰る

    お疲れさまです。大変な義妹ですね

    家には帰ったほうがいいと思います。何されてるかわかりませんよ。
    可能でしたらの話ですが、気安くお願い出来る一人暮らしのお友達がいらっしゃるのでしたら、家に帰る時はお願いして一緒に来てもらってはいかがですか?
    誰でもいいけどとにかく家族以外を巻き込んで下さい。実のお母様や、姉妹がいらっしゃるならその方でも何でもいい。誰か貴方側の人を家に滞在していただいたら?

    話し合いの際は弁護士が有効だと思います。第三者がいるのといないのでは大違い。
    弁護士を雇い、ご主人と一緒に義妹らと話し合ってもらいましょう。弁護士の前でもう死ぬ!とか始めるなら、即座に家を売買する手続きに入ると通告。そこにはあなたもいたほうがいいです。

    家を出ていかないなら義妹が例え死のうとこの家は売る、と強く。

    というより今からもう一時的、でいいので義母と義妹の部屋は探してすぐにでも出ていってもらえる姿勢を作っておくほうがいいと思います。

    あなたは間違っていません。が、逃げていても解決はしません。

    そしてご主人も頑張ってると思います。支えてあげて下さい

    ユーザーID:4931708339

  • 両家で話合いなさい。

    もう、両家で話し合いなさい。もうそれしかないでしょう。

    ユーザーID:5677260528

  • 唯一の家族(夫)を守って・・・

    話し合いお疲れ様です。

    読んでて夫が義家族をとった場合離婚を考えて
    その旨を夫に話しているようですが、
    ちょっと待ってほしいと思いました。

    義家族の身勝手振りは重々伝わってきたのですが、
    意を決して妻に不満の捌け口がいかないように、同席させず、
    言いたくない男性不妊を打ち明けた旦那さんには味方がいません。

    妻であるあなたが私は一人でも生きていけるから
    どっちとってもいいよという態度だとすると、
    旦那さんが守るものがありません、家ですか、保身でしょうか?
    でもその中で不妊を打ち明けて、出て行ってほしいという話し合いをしたのは、
    妻であるトピ主との生活を第一と考えたからではありませんか?
    それなのに妻がいつでも家を出る用意をするのは、夫の姿勢を崩し、
    義家族をつけいれられる隙になってるようにみえます。

    この夫が義家族に懐柔される時は
    あなた自身が夫を見限った時ではないですか?
    瀬戸際で矢面に立っているご主人のためにも信じて
    万が一離婚のためにも動くのも大事ですが、
    まずは夫婦という絆を大事にしてはどうでしょうか?信じてあげて下さい

    ユーザーID:8421202974

  • トピ主夫は搾取用に思えてなりません

    >〜夫の親兄弟だからと甘い顔しなければ良かった。
    気持ちが言葉に集約されてますね、よくわかります、ですが、トピ主のせいではありませんよ。

    離婚を覚悟されているのなら、
    夫経由で義母、義妹に意思を伝えておけば良いと思います。

    自立できる環境にあるのなら、義理実家と縁を切るという意味で、
    離婚してもかまいませんよ、という態度でいましょう。
    色々清算した後、ご主人と再婚、事実婚をする選択肢がありますからね。

    さて、修羅場があると相手の人間性が見れますね、
    義妹のヒス状況から察するに、子供のことは考えてなさそうで、
    兄が好きなのではなくて、依存できる人やお金が大事なようですね。
    義母も同じく、息子も娘も大事というわけではなく、甘えさせてくれる環境が好きなだけでしょうね。
    どちらも、「自分はかわいそうだ」とのたまいそう。

    今回の件で、ご主人は相当に傷ついていると思います、
    ご主人に寄り添うことを忘れずにいてください。
    「どんな選択であっても、あなたが選ぶ道についていきますよ、信じていますから」と心から伝えると良いと思います。

    ユーザーID:0202646102

  • ただの脅しです


    本当に死にたいひとは、ひとの前ではなにも言わず、黙ってやります。この場合は、包丁を持ち出し、自殺するなどと騒げば、お兄さん(旦那さん)が心配するとわかって、やっているだけですよ。

    刃物ごときで、動揺しているうちは、無理。その場合、一番良いのは、女優になって、トピ主さんが妹さん以上に狂乱することだね。義妹さんが、呆気にとられるくらいに。苦しまないよう、お手伝いしますとか、マジな目で言うとかね。死のうとしていたのも忘れて、きっと逃げ出しますよ。

    ・義妹と義母を切り離して、義妹を義母と追い出す。

    ・きちんと生活費を入れてもらう。滞納するなら、ウィークリーマンションに行き、トピ主さん達が一週間分支払う。以後はご自由にというような法的拘束力のある文書を作る。

    ・義妹と義母を旅行に行かせ、ウィークリーマンションに義妹と義母の荷物を移動し、鍵もかえる。

    ・義妹と義母を旅行に行かせ、トピ主さん達が引っ越し。今の家は売り払ってしまう。あとは、他のひとが強制的に追い出してくれます。

    このどれかじゃないですかね…ただ、義母はまた招き入れそうだから、義妹と一緒に追い出すべきだと思いますけど。

    ユーザーID:2441048761

  • 旦那さんと力をあわせてね

    とても良いパートナーですね。
    大事になさって、二人で乗り切ってください。

    がんばれ

    ユーザーID:8629338213

  • またまた連投ですみません。

    >ご主人との別離については別の問題として、トピ主さんはお勤め先と住まい探しをしておく必要がありそうですね。良くしてくださるご友人にも申し訳ないですしね。

    誤解を招きそうな文章だったと反省しています。
    頭の良いトピ主さんなので、もう承知されているかもしれませんが、あくまでも“ご主人さまとご相談の上”でと付け加えるのを忘れていました。

    この状態の期間が長引けばご主人さまの「申し訳ないけど」だけの言葉でご友人の住まいにいつまでも…とはいかないと思ったのです。
    それでは義妹とご主人さまが同じ穴のナントカになってしまいます。
    もちろんトピ主さんも…。
    ですので仮住まいも必要かと思ったのです。

    ただ、法的にはどうなのか知っていてのアドバイスではありませんのでご注意ください。すみません。
    そう考えると弁護士さんも必要なケースなのかもしれませんね。

    ユーザーID:9698665984

  • 信じられません!!

    義母と義妹が。そして「働いてないから、子供を生んでないから
    口を出す権利がない」と言う方達が。

    確かに未婚であれば生きるために働くのは当然でしょう。
    でも結婚した後、夫婦間で話し合い決めたのに、
    「働いてる人が偉い。家も財産も全ても夫の物だ。口を出すな」
    って(笑)
    ばかばかしすぎて失笑ですよ。
    夫は外で働き、妻は家で働く。それは「分業」です。
    家は夫婦二人の物です。子供がいるいないは関係ありません。
    私は子供がいて兼業ですが、だからと言って義務を果たしたとか、
    思うどころか思いつきもしませんでしたよ。

    さて、義母・義妹ですが精神状態が普通ではありません。
    正論で立ち向かってはいけませんよ。完全にモラハラです。
    民事訴訟を考えてみては?

    主さんが引けば丸く収まるとお思いですか。
    ではそれによって幸せになるのは誰でしょう。
    義母と義妹だけですよね。旦那様はこれから何十年も
    4人を養い続け、再婚も出来ない。
    自分の老後は?妹の子供が見てくれる・・いやいや。
    優しい旦那様のためにも絶対引いてはいけませんよ。

    ユーザーID:9687428205

  • まったく

    義母・義妹には
    あきれてものが言えない

    主様の
    >いっそ離婚・・

    の気持ちよくわかります

    でもね
    泣き寝入り的な行動は弱気すぎです

    だって
    主様にどんな非があるというのですか

    まず
    自分の家族を「守る」のは当然です

    ユーザーID:2490963418

  • 本当に可哀想すぎる

    2回目ごめんなさい。どうなったのか気になって。本当にお辛いでしょうね。
    でも、旦那さんは絶対的に味方ですね。どうか、旦那さんを大切にしてあげてください。
    今のような悪の巣窟に旦那さんを置いて行ったり、見捨てたりしないであげてください。人生で絶対的な自分の味方を見付けるのって難しい物です。その味方が見つかったあなたは幸せ者です。
    悪は義理母、義理妹です。はき違えないでください。

    そして1つ・・・。
    自分を愛せない人は、人も愛せません。
    また、自分が嫌いなの。と言っている人を自分が愛した時、包容力がかなり必要で大変なものです。逆で考えれば分りますよね?
    それに自分を愛せない人は心に余裕がなく、人を愛せないのです。
    私は愛されない子供、必要の無い子供として育ちました。だから当然自分が嫌いで、何回も・・。
    でも、自分を愛せない人は、人の事も愛せないんだよって誰かに言われた時私の人生は変わりました。  気づいて下さい。そして同じような環境で育った仲間として幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:9222247684

  • ご主人と一緒に家を出ては?

    ご主人に言ってもらいましょう。
    「では僕はこの家を出て妻と暮らす。
    住まない家のローンは払わないから、残りのローンは母と妹で支払うように。
    支払いが無理なら、この家を売って返済するように」とだけ言って、
    あなた方は家を出ればよろしいのでは?

    あなたは面倒くさいことから逃れたいために、離婚を考えているようですが、
    あなたを愛し、守ってくれたご主人を見捨てるのですか?
    どうぞ、ご主人とは添い遂げてください。

    家の名義を母親と妹に変更すること、
    ローンの支払いを妹にすることを、具体的に提案してみてください。
    できるわけがない母妹が、さすがに腰を上げて出ていくのではないでしょうか?
    (提案は脅しのようなものです)

    あなたを愛し守ってくれたご主人はご立派だと思います。
    2人で幸せになってください。

    ユーザーID:4860553449

  • 法律家に相談しては?

    トピック主さんの文章しか読んでいませんが、
    義理の妹さんとお母さんは、ご主人が話をしても、通じないのではないか、
    と思ってしまいました。

    感情が高ぶって、話がわけがわからない方向に向かいそう・・・。

    市の無料法律相談はありませんか?
    今の家の所有者はご主人ということなので、おふたりから相談すれば、
    それなりのアドバイスはもらえるのではないかと思います。

    また、甥御さん、姪御さんの父親も母親も無収入(!?)とのことで、それも大問題だと思います。
     甥御さん、姪御さんの養育については、元の夫婦で責任を持たねばなりません。親として子どもを育てる力がない、というならば、子どもたちにそれなりのサポート(施設入所など)が必要だと思うので、義妹の元夫と接触をすることを考えても、専門家が入った方が良いと思います。


    第三者を挟んで話し合いをしたほうが、良さそうだと思いました。

    ユーザーID:8541212854

  • さらに失礼します。

    >自分が嫌いだから遺伝子を残したくない。

    私も偉そうな事言いながら、子供は望んでません。
    何とかかんとか理由を言いながら、私も同じ理由かもしれない。
    子供の頃のトラウマってなかなか消えないですもんね。

    私は子供の頃、精神破綻から小動物を握り潰そうとしてしまった事があり、その時を思い出しても育てる自信が持てず、辛いです。
    今小動物を飼いながら、今度は犬を飼いながら心のリハビリ中です。
    動物を育てる事で自信が持てたら、子作りに挑戦しようと思ってます。
    頑張って。ふんばって。諦めないで。

    ユーザーID:9222247684

  • パッチさんと同じ意見

    >トピ主さん、気持ち分かるわー。
    私も夫に恵まれ、金銭的にも時間的にも余裕あるものだから、ホントに周囲の女性達の嫉妬がすごいの・・。

    本当にその通りです。
    それが現実です。
    私も同じ境遇なのでわかります。
    職場での嫉妬もすごいですよーーー。

    >それぞれの夫婦の運命があり、選択もできる時代です。
    なんだか時代錯誤も甚だしいレスしてる人いますね。
    痛すぎて笑っちゃいます。

    ほんっと笑っちゃいますね。
    それぞれ運命ってものがあるんです!!
    子供が居ても離婚する人はたくさんいます。
    子供がいりゃいいってもんじゃないですよ。

    ご主人とトピ主さんが幸せであればいいんです。

    トピ主さんを責めて辛口コメントする人達なんて、ほっときなさい!!

    離婚はあくまでも最後の手段ですよ。
    優しいご主人じゃないですか。
    早まってはいけませんよ。

    イライラして限界なんですよね?
    でも冷静に、冷静にね。

    早く平和な日々が訪れるように応援してますよ。

    ユーザーID:4569078227

  • やっぱりね

    現実問題として、歳をとった母親と幼子を二人も連れて無収入の妹を追い出す事は
    ご主人には出来ないでしょう。
    だって、自分の血の繋がった家族ですもの。

    でもトピ主さんは子供もいないし、一人になっても働けるから困る事無いでしょう。
    だったらご主人はいざとなったら、自分の家族をとるでしょうね。
    それは仕方ない事だと思います。

    その場合でもご主人からは言い出せないでしょう。
    トピ主さんが自発的に身を引いてくれるのを待つと思います。
    それだったら仕方ないね、で一件落着でしょう。

    ユーザーID:8481845193

  • 義妹さんまだまだ居座りそう・・・

    だって包丁取り出して「死んでやる」って言えばお兄さんは嫁も遠ざけてくれるし、何回でも暴れてなぁなぁになると思いますよ。

    暴れようが即期限を決めて追い出すくらいの根性がご主人になければ、義妹さんのねばり勝ちになると思います。

    トピ主さん自身が夫が義家族を取っても・・・と思うのでしたら、トピ主さん側からも夫に期限を出しましょう。
    いつまでも友人のお宅に厄介になる訳にはいかないです。

    そしてトピ主さん宅の貴重品は義妹さんが出て行くまでに持ち出しておいた方がいいと思います。
    下手すると義妹さんが持ち出す可能性もあると思います。

    トピ主さんのご主人が在宅の時に一度友人さんと荷物を取りに行ってはいかがですか?
    義妹さんに襲われたら(ご主人に止めてもらって)遠慮なく警察を呼べばいいです。

    義妹さんが出て行ったら即鍵を変えましょう。
    合鍵の作られないタイプの鍵なら本数を確認して鍵を持ち出されていないかチェックです。

    ユーザーID:5088139451

  • 悩む価値なし

    恩知らずな義母と義妹のことで悩む必要ないですよ。

    むしろいい機会です!

    義母も義妹と一緒に絶縁して捨てちゃいましょう。
    トピ主さんが遠慮?することではないから、
    妻として当たり前の権利を主張すればいいと思います。

    ユーザーID:5969393298

  • 頑張って

    若輩者ですので何もアドバイスは出来ませんが、
    トピ主さんを応援しています!
    横暴な義母義妹に負けないで下さい!

    ユーザーID:2201761810

  • ももんが様へ

    横レスで大変失礼ですが、

    「夫の貯金1000万ほど渡せば喜んで出て行ってくれると思います」
    って、なんでトピ主サイドがお金を?

    逆に迷惑料をもらう立場では?

    トピ主様へ、

    喜んで?出て行ってもらうことはありません。
    泣き叫ぼうと無視して無一文で叩き出せばいいだけです。
    情けは無用ですよ(笑)

    ユーザーID:1393830880

  • 軒を貸して母屋をとられる。

    トピ主さんの親切心に漬け込んで、なんという人達でしょう。
    言葉がありません。

    いっそ、ご主人はその家を売って家ごと放り出してしまえばどうですか?
    すぐには売れないでしょうか。

    ご主人の決断によりますが、トピ主さんは少なくとも義妹さんと離れるべきです。
    義妹さんはかなりおかしくなってるようなので(最初から?)何をされるかわかりません。

    会わないようにしましょう。

    ご主人はトピ主さんと穏やかに暮らしたいのか、
    親と妹、甥姪を一生養いながら暮らすのか、決断する時ですね。

    どちらにしてもトピ主さんが危険な目に合わないようお気をつけ下さい。

    ユーザーID:6646467251

  • 話してもわからない人

    私も同居はしてませんが子供居ないしトピ主さんと似たような環境です。

    義母、義妹は話しても理解できないようですね。
    自分達の考えが正しい、と思ってる人に
    こっちがいくら正論かざしても伝わらないものだと思います。

    もし私だったら。。。
    旦那さまが味方ですし、とっとと家を売ってしまい2人でアパートなりに引っ越して新しい生活をスタートさせるのも悪くないのかな。と思います。

    話が通じない、包丁を持ち出す。。。。
    もう強行手段とっていいと思います。

    住所も教えてしまうと押しかけてきそうなので教えません。

    せっかくのマイホームですがこのまま義母と義妹に乗っ取られるのは私なら嫌です。

    会話をICレコーダーに録音できたならなんらかに役に立たないですかね!?

    トピ主さん、頑張って下さい!!

    ユーザーID:5183101689

  • だーかーら

    トピ主さんを批判しているんじゃなく
    あんまり強気でいると、立場が弱くなりますよ
    ということでしょ?

    ご主人にあんまり悪口をぶつけても
    ご主人とは血がつながっているんですから
    ご主人に対してよき妻であり、
    あくまで姑小姑に苛められるかわいそうなお嫁さん
    という立場のほうが有利でしょう。

    似たようなトピで結局、離婚してしまったトピもあったじゃないですか!

    ユーザーID:9073671567

  • 家はもらうと言う

    トピ主さんが離婚というならそれでもいいけど、この件について有責は夫なので、財産分与としてその家は当然売っていただくのでそのつもりで、とトピ主さんが正面から言ったら?

    こんだけ関係悪化、トピ主が出ていけとまで言ったなら遠慮はもはや無用。なんかトピ主は専業だから立場弱いとかいう人いますが、訴えればトピ主さんの立場が弱いなんてありませんよ。

    正面から法廷で対決する姿勢で立ち向かって頑張って下さい。話し合いには弁護士とか立ち合いで。

    離婚はともかくその家は貴方のものでもあるのです。時間置けばさらに面倒に。今のうちに決着を

    ユーザーID:1279836323

  • おい、どらやき

    横だけど

    >ご自分が、子どもすら産めない、仕事すらできない、という事実を認め、謙虚に生きてみたら、義家族ともうまくいくようになるのでは?

    とりあえず偉そうなこと言ったんだから自分のスジも通そうな。

    自分の勝手な憶測からトピ主さんにひどい事言ったんだから、
    「憶測でひどいこと書いてしまってごめんなさい」
    と、ちゃんと謝りなさい。

    ユーザーID:3345970642

  • 負けちゃダメ!

    死ぬって言って、本当に死ぬ人はいません。ましてや母親が、子供2人を残して死ぬなんて、絶対にありえません。

    旦那様は、身内に脅迫されてます。

    早く家族の縁を切らないと、旦那様は一生家族の奴隷です。

    私の近所にも、お姑さんのせいで奥さんと離婚した方がいますが、人生終わったかのような生活を送ってます。

    離婚されて何年も経っていますが、今だに母親を恨んでるそうです。

    他の方もおっしゃってましたが、離婚するくらいなら、家を売り払ってしまった方がましではないですか?

    トピ主様は、充分自立されている方ですし、また一から、夫婦2人の生活をやり直されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7317360213

  • 読めば読むほど頭にきます!

    義理母と義理妹にです。

    夏妃さんはいい人すぎますよ。お人よしです。

    一旦、うちに入ったので、なかなか追い出せないのはわかりますが、
    ご主人と平和に過ごしていたのに、この義母、義理妹のために、なぜ夏妃さんが犠牲にならなくてはいけないのでしょうか。。。。

    私にも似たようなことがありました。前の主人の両親が主人を金銭的に頼り切っていて、遠く離れていましたが、半年に30万円仕送りをしていました。
    それは独身時代です。
    結婚してからは、こちらの生活もあるということで、主人に仕送りを止めてもらいました。主人は、両親より妻のほうが大事だからときっぱりと止めてくれました。
    本来、ご主人がはじめから妻の意見を聞いてくれていたら、問題も起こらなかったはずです。
    ご自分がでていくのはやめて(すでにそういう気分になってしまうのはわかりますが。。。)とことん義理妹と義母と戦いましょう。
    これで音信不通になってしまえば、ご主人にはお気の毒ですが、夏妃さんにとっては過ごしやすくなるでしょう。

    ユーザーID:8127568261

  • 夏妃さんは悪くありません!子供がいない事がそんなに犯罪者!?

    結局夫は家族を捨てきれないでしょうね!

    生涯の伴侶と決めた彼の一家も背負うのが嫁の務めなのでしょうか。
    これは裏切りであり、詐欺だと思います

    みんな幸せになりたくて結婚するのに…

    トピ主さんは、さっさと出て行ってこちらは出て言ってもかまわない
    といった姿勢を貫いた方がいいと思います!

    それで離婚になってもいいっておっしゃってるし、
    本当に必要なら迎えに来るはずです!

    それで迎えに来なかったらそれまでの男なんです!

    それに本当に必要な人をなぜ友人宅へ?
    普通は逆でしょ!

    結局妹なんですよね!ムカつきます

    ユーザーID:9601418418

  • もし私がトピ主夫だったら、(良い方法がおもいつきません)

    義理妹、依存度が強烈です、死ぬと言って脅せば、周りが言うことを聞くと思い込んでいるんでしょうね。
    死ぬ気になるなら、なんでもできるのにね。

    以下、ご主人と一緒に検討してみてください。
    <短気を利用しましょう>
    トピ主夫さん、奥さんと別れる覚悟を決めた、と妹へ伝えます。
    ・今のお住まいは奥さん名義にするがローン自分が払い続ける
    ・貯蓄はすべて奥さん名義に変えた
    ・無期限で、給与の8割を奥さんへ渡すこととなった

    それでも無駄でしたら、疎遠にすることを視野に入れて良いレベルです。

    妹は自分が楽できる依存先を探して、手短にいる兄に衣食住をたよってるだけです。
    兄の幸せを願わない人物であることを理解し、
    早々に疎遠にしてしまってもいいレベルなのかもしれません。

    ちなみに、うちの義理母も自己中で、、
    修羅場を経験し、絶縁に至りました。
    依存度の強い女性が身内にいると、いろんな意味で苦労しますよ。

    なお、相手が心を入れ替え、誠心誠意お詫びを入れてきたら、また教えてください。

    ユーザーID:0202646102

  • 夫に出てってもらう

    何でトピ主さんが出て行くという話になるんです?
    離婚はあるとしても、家を売る、夫に出て行ってもらう、というのが筋ですよ。あっちが悪いんですから。

    死んでやるとか大騒ぎするなら、ここでやるなら査定下がった分義母から取り立てるのでそのつもりで、位言ってやればいい。
    ヒステリー起こすのが心配なら誰か第三者に立ち会ってもらってトピ主さんも在席の上で話し合いましょう

    トピ主さんは堂々としていてください。
    彼らが出ていかないならあなた(夫)が一度彼らを連れて出て行って、でもいいんですよ。夫の家族が原因なんですから、夫が彼らを連れていけばいいのです。そのうち夫だけ戻ってくればいい。
    離婚なら家を売って財産分与するので、どちらにしろ彼らにはこの家にずっといるという選択肢は絶対にありえないという事を明示してさっさと決着をつけるのが誰のためでもあります

    ユーザーID:9218337949

  • うん、でもね・・

    ずっと気になってトピレスのみROMってました。
    10個まで読みました。

    本当にずうずうしい義母と義妹。
    たぶん夏妃さんの優しさに慣れて、
    義妹からすると母もいる、兄もいる、で本性出ちゃったね。

    とにかく、今は後悔の念のようですが、
    自分の出生を思い出したり、諦め感で自ら出て行こうか?という考え。

    ダメです。
    幸せは自分で築くものなんです。
    旦那さんだって諦めてないご様子。(だからこそ、はっきり言った)
    夏妃さんが諦めてどうする?

    もめ事の元は転がり込んできた義妹。
    義母は片棒担いでしまった。
    出てってもらうなら、二人もろともで。

    そこの家は、旦那さんと夏妃さんの家です。
    自分の大切な家とご主人を、そんな二人のために諦めないでください。

    ユーザーID:4075937100

  • トピ主です

    引き続きたくさんのレスと励まし、ありがとうございます。トピ主の夏妃です。

    私も家には帰っていませんが、実は夫も話し合いの次の日から夫の従兄弟宅に泊まっているそうです。
    話し合いの翌日(つまり私と会った後)、家に帰ると、義母から「○○(義妹)が情緒不安定で困っている。今日も子供を叩いたり物を投げたりして大変だった。○○(義妹)が落ち着くまで、しばらく家に帰って来ないで欲しい」と言われたそうです。「子供達の為にも」と言われ、夫は日頃から交流のある従兄弟のところに行ったそうです。従兄弟から「親父(夫の叔父、義母の弟)にも相談した方がいい」と言われたとメールがありました。
    夫婦揃って、自分達が建てた家から追い出されたわけですね。もう笑ってしまいます。

    友人に「家賃や生活費を払うからもうしばらく置いて欲しい。GWまでには仕事も家も決めて出て行くから」とお願いしたところ、「夏妃が一人暮らしするのなら、一緒に暮らさない?2LDKに引っ越したら部屋も広くなるし、家賃も光熱費も2人で暮らした方が安くなるから」と言われました。今は正直有難い、と思います。

    ユーザーID:7017670690

  • 脅せば何とかなると思っている義妹。本気にしない方がいいです。

    子供が二人もいてそんな行動しか取れない義妹は最低ですね。
    親として、まず子供の為にお金を稼ぐという事すらせずに寄生してグータラ生活。
    自分がやらなければいけない最低限の事すらしないで死ぬですか・・・

    そういう人って絶対に死にません。真似だけですよ。
    仮にやったとしても同情ひく程度に少し傷つけるでだけで重症になるまでやりませんから。
    何度もやるかもしれませんが、多分毎回多少の傷が残る程度ですよ。
    稀にやり過ぎちゃったりする場合もありますが、自分で病院行った人も知ってますよ。
    結局それをやる事で他人からの同情をひいて自分の意見を通したいだけなんです。

    そんな事やる前にまず子供の事を考えるのが先ですよね。
    義妹が子供を育てられないのなら(他所の協力は必要としても、自分の力で子供を育てていく気が無いのなら)
    元夫に子供を渡す事を相談した方が良いと思います。

    兄弟は扶養義務無いんですよ。追い出しても問題ありません。
    義母は子供のお守り役に一緒についていってもらいましょう。

    夫が味方してくれているのならどっしりと構えていましょうよ。
    負けないで頑張って!

    ユーザーID:5896509040

  • よくよく考えて

    結局、義母や義理妹は、何の苦労や出費もなく、主さんの家が欲しいんですよ!
    家一軒建てるのに、どれだけの時間と労力を費やしたのですか?
    その時、ご夫婦での家に対する思い入れを忘れましたか?
    本当にお気の毒です。
    その家を思い切って売却するか、賃貸にすると言ってみればいかがでしょう。
    家に住ませて欲しいというなら、住宅ローンを払ってもらって明け渡し。ご主人と二人で新しい住まいを探して下さい。
    義母に子供を預けて、義理妹もしっかり働けるでしょう。

    ユーザーID:4526072103

  • 夫がかわいそう?

    すみませんが、夫がかわいそうと意見には賛同できません。
    確かに、今一人で矢面に立ってがんばっていますが
    同居するというのはそういうことです。夫が調整役になって当然です。
    もともと同居が嫌だと言っていたトピ主さんを説得して義母と同居させたんですから。

    結局、夫が嫁を取るか義母&義妹を取るかの二択しかないんです。
    今まではずるずる結論出すのは先延ばしにしてました。

    今回だってヒステリーや狂言自殺にびびって、まだトピ主さんには帰らないでほしいと言った、またずるずる路線ですね。
    トピ主さんはもうずるずるが嫌なんでしょう、だから離婚を提案した。
    この期に及んで、いい兄・いい息子をやめたくなくて優柔不断なことを言っていたら
    離婚されて当然の夫です。
    トピ主さんは腹をくくったんだから、夫もくくるべきです。

    トピ主さんはどちらにせよ幸せになります。夫と二人暮らしに戻れても、離婚しても。
    夫が義母&義妹をとるのなら、夫の収入は義母&義妹に流れますし、夫は父親代わりの家族ごっこをし、トピ主さんは甥・姪にも馬鹿にされ一生地獄ですから。

    ユーザーID:3175173560

  • ほんとイライラさせる

    >義妹が言うには「お母さんがいるんだから、ここが実家」だそうです。

    お母様の部屋のみが実家です。
    だから同居するならお母様の部屋に住めばいいのです。
    ご夫婦の部屋は提供する必要はありません。
    居心地が良ければ出て行くわけがありません。
    その広い部屋の居心地を馴染ませなければ
    子供たちはどんなに狭くても
    母親と一緒でいることだけで我慢できたでしょう。
    始めが悪かったですね。
    ご夫婦の部屋に鍵をかけましょう。
    とりあえずお母様の部屋で同居してもらうことですね。
    これ以上は譲れないでしょう。
    食事も別で
    冷蔵庫の中のものは使っていいから
    自分で作ってもらうこと
    そして寝室に小さい冷蔵庫を買って
    食べられたくないものは隠しておきましょう。

    ユーザーID:4164577431

  • 荷物を出して弁護士を立てる

    義妹の荷物を家から出して(短期契約のアパートにでも)、後のことは第三者に託すのがいいと思います。
    権利からしても、だんな様の意見・態度からしても、トピ主さんが出て行く必要は全くなく、法的にも手を打って義妹を外に出しましょう。義母も同時に出て行くでしょう。
    義母には、義母は居候である事を明確に申し伝えて釘を刺して再度勘違いさせないようにすることと、
    義妹は今はただ感情論で動いているだけで、今後自分達が居座る正当な理由は失くしたわけですから(だんな様が折れない限り。)、もう一息で全て解決すると思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6103899457

  • 家を売っちゃえば?

    家を売ってしまってはどうですか?

    義妹、できたら義母がいないときにウチの鍵を交換して、まぁ新しいアパートの契約くらいはしてあげてもいいでしょう。情けで。

    もう、売るから、あっちのアパートに移動してくれる?
    って。

    売るからじゃなくて、売ったからでもいいですね。

    ぎゃあぎゃあ言ったら、警察呼ぶよ?

    死ぬって言われたら、「子供おいて?ひどい母親だね」
    てことで。離婚も視野にいれているなら、このくらいのきょうこう手段でもやってもOKでしょう。

    私なら、売っちゃいます。

    ユーザーID:4397211790

  • 最悪ですね!

    義妹&義母!
    人間ってそこまでずうずうしくなれるんだ、と驚愕しました。

    トピ主さんが冷静でいらっしゃるので、まだ良かったなぁと思いますが。

    旦那さんもツラいでしょうね。実の妹の恥ずかしい人間性を目の当たりにして。

    旦那さんの踏ん張りどころかと思います。応援してます。がんばってください。

    ユーザーID:7484435486

  • 「あの〜」さんに激しく同意!!

    私も今のまま強硬姿勢にでたら確かにトピ主さんが不利になるのでは・・・と思っていた一人です。
    義妹には子供がいる、つまり彼女を追いだす=子供も一緒に追い出すということですから、
    児童保護の観点からみて厳しそうだな、と思いました。

    誤解しないでほしいのですが、専業でかつ子供がいないトピ主さんには義妹と住めない理由が乏しいと思うのです。
    (もちろん追い出す権利も生活費も受け取る権利はあるけれど、一緒に住んでいても差し支えることが少ないという意味です。)
    最悪、寝る場所さえ変更すれば問題なしとも言われかねません。
    むしろ余裕があるんだから困っている人を助けてあげなよ、と思われやすい。

    パッチさんのいう嫉妬はこの際関係ないと思います・・・。
    それと、もちろん個人の人生選択は自由ですが
    やはり経済力がないというのは夫に何かあったときに心配です。
    それが気にならないほどの資産があるならともかく、(それだって税金かかりますよね)
    働けるうちに貯金しておいたほうがいいのでは・・・と余計なお世話だとわかってますが一応書いておきます。。

    ユーザーID:1805978439

  • トピ主夫妻が家を出る

    そして、毎月ローン分のお金と税金を支払ってもらう。 後で泣き付いても義母の面倒はみない。
    っていうのはどうですか?だって、その家は義妹家族の色がついたと思いません? この先、子供に家の中傷つけられますよー。

    ユーザーID:8854135905

  • 出資したことは知っているのでしょうか?

    姑。小姑は、トピ主さんおよびトピ主さんの実家の両親が、家を建てるさい出資したことを知っているのでしょうか?もし離婚されるのだったら絶対最低その200万は返して貰ったほうが良いと思います。

    ただ個人的には離婚してほしくないです。離婚したら姑小姑の思うツボでもあるわけですし、そういう事がすんなりと世の中でまかり通るのは良くないと思います。いっそその家を売った方が良いのでは?売るまでもいかなくても家財道具全部残らず一式持って一時期、夫と一緒にマンションに引越はできないですか?もちろん水道ガス電気公共機関全て解約です。そうすれば姑小姑も少しは考えるのでは?

    しかし、兄夫婦の寝室を占領するわ、包丁を持ち出すは、相手は尋常ではないので、弁護士等の第3者に一度相談してみるのも良いかもしれません。素人にはわからない良い策があるかもしれないし。離婚を考えるのはそれからでも遅くないのでは?まあ最後はどんな結果でもトピ主さんの決断を応援しますが、できれば旦那様と2人で生きていける事を願ってます。

    ユーザーID:6626240380

  • 横ですけど、きんかんさん

    今のローンの支払いが残っている状態での名義変更なんて無理ですよ。

    無職の義妹と義母へローン支払い変更が銀行が認めないし通る訳ありません。
    それなりの収入や保証人がいなければその案は不可能だと思います。

    提案だけだとしても無理な事が知れれば脅しにもなりません。

    この二人は強制的に追い出さなければ出て行かないと思います。
    厚かましい母娘二人を追い出して早くこの問題を解決して、
    トピ主さん達夫婦が二人で静かに幸せに暮らしていけるようななると良いですよね。


    トピ主さんへ。
    夫と力を合わせて二人の生活を守って欲しいです。
    離婚などと早まった考えはやめてくださいね。

    毒になる親族は排除して当然です。
    「自分が引けば」なんて考えはご主人を失望させてしまうと思います。
    苦渋の決断かもしれませんが、ご主人は母妹を切り捨てても
    トピ主さんと一緒にこれからを生きて行きたいと決めているように見えますよ。

    ご主人と一緒に頑張ってください。毒親族に負けないで下さい。

    ユーザーID:5896509040

  • 持病持ちの専業主婦では

    義妹と喧嘩してても良いことはないような気がします。
    トピ主が200万くらいしか出していないとしたら、あまり発言権もないかと思います。
    義妹を家に入れてしまった時点ですべては失敗であり、追い出すなら毅然とした態度が必要でしょうね。
    夫がどこまで見方をしてくれるかがカギでしょう。

    でもね、夫が本当に見方をしてくれるなら、または離婚しても良いと思うくらいなら、
    夫が言わせてると思われてるよりも、はっきりとトピ主が直接義母と義妹に文句を言い放ったほうがよいと思いますよ。
    義母も義妹もトピ主もトピ主夫はまだ我慢可能と判断しているんです。
    残念だけどトピ主夫じゃ追い出せないのでは?結局は肉親なので。
    トピ主夫にトピ主の気持ち伝わっていますか?実はトピ主夫もトピ主が我慢してくれてると甘えていませんか?

    コンビニ弁当、目の前で食わせておけばよかったのに。
    トピ主にもそれぐらいのふてぶてしさは必要だと思うよ。
    義母と義妹に快適生活を提供し続けているトピ主にも問題アリだと思います。
    家事も手伝わせましょう。義妹がテレビでも見ていようもんなら取り上げてしまえばよいのです。

    ユーザーID:9710289299

  • 警察

    あと義妹が次に刃物振り回すならその時点で警察呼べます。義妹が包丁振り回して暴れていると通報を。事情聴取になってすぐ逮捕になるとも思いませんが、頭は冷える。

    実際呼ぶのは抵抗あるなら、もしあなたがまた包丁持ち出したら警察を呼ぶと宣告するだけでもいい。

    後夫婦で家出るのは何するかわからない以上リスク高い。あなたも家に戻り彼女らと対決しないと。離婚にしろ何にしろ。

    逃げて解決はないです。一人じゃ怖いなら週末だし誰か泊まりに来てもらって、帰りませんか?

    ユーザーID:1279836323

  • そのバカ家族にのめり込んでいる

    一緒にいるので向こうのペースに嵌りかけていますよ。夫の言う事を信じてみてください。義妹はワガママですね一生治らないでしょう。義母と義妹でアパートで暮らせ、って言ってやりたい。

    思いつめるなよ主さん。

    ユーザーID:2295216182

  • わかれたら?

    わかれたらどうでしょう?

    そんな姑とか義妹とかの世話を一生するのイヤだわ〜。

    ユーザーID:4341437183

  • 自分の立ち位置

    くうさんなどは、立場を謙虚で離婚がどうのなどとレスされていますが、基本にトピ主さんの心の立ち位置の問題です。
    人としてのプライドが保てるかどうかです。
    義妹さんは、死ぬなどと脅してトピ主さんを追い出して現状、すっかりそのままにしてしまっているのですから、慰謝料は本当は義妹さんが払うべきものですし、脅迫しているのでいわば、警察沙汰です。
    基本的にそこにいても良いのを脅しているのですから、脅迫罪というのは、義理の関係では成立しないのでしょうか?
    その住所の役所の福祉関係に相談はできないのでしょうか?ご主人は、この後に及んで福祉関係に相談できませんか?案外お得な制度があって良かったりします。
    家族の中でだけ悩まずに、第三者に相談できませんか?外に出したら恥?今更こういうのはばれますよ。
    どうして義妹さんがそこが好き?新築で我が物顔で歩き回れるから?既に一家の主の気分なのでしょう。酷いですね。

    ユーザーID:8484198567

  • 結果論ですよ

    トピ主さんの追記読みました。
    あの時に、頑固たる姿で追い出せばと書かれていますが、結果論で、こうなった(義理妹・義理母が住み突く)から、言えることです。だれだって、親に頼まれたら、断れず、義理妹が、小さい子供を抱えていれば、しばらくの間、同居させますよ。

    トピ主さんご夫妻、すごく当たり前の感覚で当たり前のこと考えています。私は、トピ主さんご夫妻、応援します。

    ユーザーID:9818323621

  • 最悪だ

    >死ぬって言って、本当に死ぬ人はいません。ましてや母親が、子供2人を残して死ぬなんて、絶対にありえません。

    死ぬ人もいると思うよ。義妹は死なないだろうけど。

    それより、義妹が刃物ふりまわして、「うっかり」、人を切っちゃうかもしれないから、気をつけたほうがいいと思う。

    思い通りにならないと暴れて自分の意思を通そうとする。最悪だ。

    ユーザーID:8071388111

  • 困りました。

    義理の妹さん、大変無茶な行動されたようで、お兄さんに甘えているのでしょうが、やっぱりいいよいいよで許されておりますと、益々ご本人の自立がいつまでたってもできないと思います。暴言等喚き散らされたそうですが、本当に困りました。その離婚騒動にしかり、癇癪起こし我がまま通せばいいとなっておられそうです。

    トピ主さんのほうに、自立精神がちゃんとおありなので、このような状態で同じ家の中で混乱トラブルがあるよりも、数か月でも穏やかな場所に一時待機されたほうが、余程トピ主さんの心の安定健康にもよいと感じます。ご主人にもその件で考える余地ができいいんじゃないかしら?

    ご家族の件はご主人に任され、しばらく就職活動と待機はどうでしょう?

    ユーザーID:1441573674

  • 軒を貸して母屋をとられる

    既出ですが

    ほんとうに、そんなことがあるんですね。
    よい方向に事態が進む事を祈ってます。

    ユーザーID:0292036683

  • 諦める前にすることがあります

    >「夏妃の顔を見たらまたヒステリックを起こすかもしれないから、申し訳ないけど」

    結局はトピ主さんを見捨てるのですか?
    ちょっとビックリな展開です。

    >義妹達が反対したら、義妹の前夫の実家に義妹とその子供の荷物を全て送りつける、と言うことにしています。

    これどうなったのですか?
    ご主人は実行するつもりはないのでしょうか?

    離婚すればいいと思います。

    >ローンは全額夫払いですが、頭金は私の貯金と私の親からの援助で200万出してます。

    そして、上記の援助もあるわけですから慰謝料として家をいただきましょ?
    義母義妹とは他人になるわけですから出ていってもらうのが筋でしょう。
    その上でご主人と再度話し合ってはいかがですか?
    場合によっては復縁してもいいと思います。
    とりあえず現在の家を取り戻すことを考えましょう。

    せっかくトピ主さんのご両親も援助してくださった家なのに、
    手放すのはきっと後悔すると思いますよ?

    手放すのはいつでもできます。
    とにかくまずは「取り戻す」方向で頑張ってください。

    ユーザーID:5327668168

  • 方法はいっぱいある

    「子供がどうこう」という言い訳には感知しないことをお勧めします。
    義妹の人格ならば、時間をおこうが再度話が出たときに同じようになるでしょう。時間を置いて解決する話ではありません。

    夫側の親族は当然、トピ主側の男性親族にもできれば同時に話し合いに出てもらい、その場で義妹の荷物をまとめさせましょう。もしくは自分達の手で身近な荷物をまとめてアパートでも借りてそこへ出しましょう。
    出た後は、義妹が自力でやっていくだけです。

    鍵を変えて感知しない。

    弁護士を立てて包丁騒ぎの当日のICを提出して脅迫等として進めるとか、再度問題を起こした時点で警察を呼ぶとか。

    方法はいくらでもありますよ。
    「子供のために」等々と時間を置いたら解決する問題ではありません。
    義母が子供を看て、義妹を子供から離しておくという方法もあるわけです。
    まんまと丸め込まれている時間が勿体ないです。
    本来はすぐに解決するような話なのに。。

    ユーザーID:6103899457

  • どこまでも弱い夫ですね・・

    義妹が子供たちに暴力を振るうなら、子供たちを児童相談所に預ければよいのです。

    >(義妹)が落ち着くまで、しばらく家に帰って来ないで欲しい」

    いつ落ち着くのでしょう・・落ち着く分けないでしょう。

    叔父さんが何とか間に入って、義母、義妹を説得してくれればよいのですが・・。

    ユーザーID:9971789121

  • 本末転倒

    夫婦揃ってご自宅を出るのは、ヤバイです。
    ハイこの家をご自由に貴女方で使ってくださいと、諸手を挙げて賛成している事になります。

    すぐにご夫婦で自宅へ帰り、義母にも義妹が情緒不安定になるのなら、ここにいるのは無理と出て行けと、両方に毅然と言うべきです。

    そしてこんな事で離婚を考えるなんて・・・浅はかにも程があります。
    本当に離婚を考えるのは、こんな部外者間の問題ではなく、貴女方夫婦としての問題で
    考えるべきです。

    義母は自分の娘がかわいく、不憫でしょう・・でも出き婚をして離婚したのは義妹の問題で
    彼女の責任に追うものです。貴女はご自身でも理解しているよ様に、兄弟姉妹は一旦結婚して両親の「家」を出たら、独立した事。
    今後の解決策は義妹の元ご主人と彼らが相談すべ事です。
    自分の家へ帰宅し、先ずは義妹と子供達を元ご主人の家へ・実家へ送り届けましょう。

    自分の家を長期間開けて、心配ではないのですか?
    私なら、何をされるか心配で・・・家具を売り払われるかも・・・装身具を盗まれるかも・・・。「盗まれる」という言葉は語弊がありますが、義妹はそこまでの極限の心理状態だと考えて良いのでは・・・。

    ユーザーID:9393524189

  • やっぱり売却

    2度目のレスです。
    前に売却も選択肢とかきましたが、売却するか、縁切って離婚か?って感じですね。

    いいお友達がいらっしゃってよかったですね。

    トピ主さんが心穏やかになれるよう祈ってます。

    ユーザーID:2363904959

  • まずは市役所の無料相談へ

    トピ主さんのレス、一通り読みました。
    私は子供が一人いますが、似たようなことを義弟家族(子供二人)にされたことがあります。
    夫名義の我が家に、近隣トラブルで、義理実家に避難してきて、入りきらない荷物を、次の住まいが決まる1年以上、大きな家財道具、家族4人分入れられました。義母の独断で。
    将来の二世帯用に建てたものなので、義父母からも金銭的援助を受けています。
    その為、義父母の荷物はともかく、義弟家族の荷物で、何部屋も潰され、荷物を出し入れにくる、義弟家族の来訪で、プライバシーはなく、同居でなくても嫌でした。
    トピ主さん夫婦はそれ以上ですよね?
    私は、一体いつ出ていくとも分からない彼らに苛立ち、夫をたきつけて、市役所の無料相談へ行きました。
    私からは言えないにしても、夫からいつまでというのを聞き、その期間内に荷物を出して貰うと約束させてとアドバイスを受けました。
    兄弟なので、穏やかに解決出来る表現でと。
    そういう気持ちにはなれなかったけど、夫に任せ、次の住まいの引越予定日とした辺りに、やっと荷物を出してくれました。
    叔父さんよりも、第三者の意見も聞いた方がいいですよ。

    ユーザーID:8686839175

  • 義理母は、なかなかの策士なのかも

    2011年3月30日 16:20 を拝見しました。

    子供がかわいそうすぎる・・・、と真っ先に思ったのですが、
    いや、まて、義理母、義理妹の作戦なのかもしれませんね。
    本件、義理妹の傍若無人な振る舞いが起因してますからね。

    トピ主とさん婚届不受理の提出、
    オンラインバンキング等のパスワード変更および、残金確認、
    他貴重品類の確認をしたほうがいいのかも。
    詐称があれば即、事件にできるので。

    家の中の様子を義理母に伝えてもらう、
    子供が安全なのか、保護が必要なレベルではないか、
    また、屋内は器物破損がないか。

    義理母が確認できないというのなら、至急第三者をいれたほうがいいです。

    トピ主さん、修羅場の中にありますが、自分をシッカリ持ってくださいね、
    くれぐれもは早まった行動はしないでください、
    なんだか笑っちゃうのは、わかります。私も経験しましたから。

    そして、ご友人さまに心から感謝ですね。

    ユーザーID:0202646102

  • 負けないで!

    主さん、早まらないで!

    ご自身が不妊の原因であることまで報告して戦ったご主人は、本気だと思います。
    大体、なぜ妹とその子どもたちをご主人が養わなければならないの?

    娘が不安定だから、帰ってこないでほしい?
    なんですか、その母親は。誰の家だと思っているのでしょう?

    そんなケチがついた家は売却し、トピ主さんとご主人で新たな生活を考えられたらいかがですか?

    ご主人、もう一息!
    ここは心を鬼にして踏張りましょう。ご主人の人生もメチャクチャにされてしまいますよ。

    ユーザーID:5728516857

  • トピ主さんもうちょっと頑張って!

    トピ主さん、変な義家族に振り回されて、もう楽になりたい夫と離婚してもいい!と逃げたくなっているようですが、ちょっと待ってください!旦那さんはとてもよく守ってくれていると思います。もうちょっと信じて待ってあげてくれませんか?

    >夫と2人で話し合って決めた「義母は完全に義妹の味方だし、義妹も幼い子供を2人も抱えているから義母と一緒に暮らす方がいいだろう。役所に勤めている友人がいるので、市営住宅や収入の少ない母子家庭の今後についての相談に乗ってもらい、義妹親子はもちろん義母にも出て行ってもらう」という結果を伝える予定です。条件は「引っ越し費用と最低限の生活必需品購入の負担はこちらでする。義母の生活費として、毎月5万円を仕送りする。但し上限1年間。その後は必要なら頭を下げて頼みに来ること」です。義妹達が反対したら、義妹の前夫の実家に義妹とその子供の荷物を全て送りつける

    こんなことを姑と小姑に言える夫はなかなかいませんよ。どうかお友達との同居はもう少し待って、旦那さんを信じてあげてください!夏妃さんが啖呵を切って包丁振り回して(半分冗談)追い出しちゃってもいいじゃないですか。

    ユーザーID:1622440317

  • 優しいなぁ〜

    結局のところ、主さんとご主人の優しさにつけこんでるんでしょうね。
    そして、義母さんは典型的な毒親。
    他の兄弟のために子どもを犠牲にするのは、親として間違っていますね。

    さて、もし私なら・・・。
    弁護士と警察を介入させますね。
    包丁振り回したという場面もICレコーダーに残っているのでは?
    これは即警察ですよ。
    「こんな怖い人に家を占拠されているって通報するよ」って
    脅せばいいのでは?

    それから、子どもが出来ない事に対する偏見については
    侮辱されたからと慰謝料請求しましょうか。
    さらに、家庭を壊されたと慰謝料請求もいいですね。

    最後に、
    >○○(義妹)が情緒不安定で困っている。今日も子供を叩いたり物を投げたりして大変だった。
    この件に関しては、児童相談所に「虐待あり」と言う事で通報してやれば?
    そのうち、親権はく奪されるかもねー。って感じで脅せばいいのでは?

    私だったら、これくらいは軽くやりますね。

    >夫の親兄弟だからと甘い顔しなければ
    まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:8192313869

  • 簡単に乗っ取られましたね

    ご主人まで追い出しましたか、義母&義妹
    恐ろしいですね。

    で、帰らないトピ主夫もどうかと・・・

    子供がいようとなんだろうと、「家主が帰るのが嫌なら、ホテルでもなんてもいいからおまえらが出ていけ」と一喝ぐらいしないといけなかったですね。

    ここまで来たら、売るのが一番いいと思いますね。

    とにかく弁護士さんをたてるのもいいかもしれません。

    離婚もありかもしれません、一生付きまとわれそうですよね。その義妹。

    居候という立場もなく、子供がいないから、トピ主さんを追い出しやすいと思ったのでしょう。追い出して、兄の収入で生活する気なんでしょうけど。

    とりあえず、ご主人とよく話し合われて、強硬な姿勢をとれないようでしたら、離婚したほうがよいかもしれません。

    子供がいない専業主婦がここまでたたかれるなんて・・・
    特にこの件はそれ以前の問題ですしね。

    他の方が書いてらっしゃいましたが、とにかく、話し合いとともに早急にご主人に遺言を書いてもらったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0513254165

  • う〜〜さん、違いますよ

    >お母様の部屋のみが実家です。
    >だから同居するならお母様の部屋に住めばいいのです。

    実家とは「産まれた家(生家)」の事だから妹の場合は
    母が賃貸の生家を退居した時点で「妹の実家はもう無い」が正解なんです。
    ま、法的には「実家」という概念は無いんですけどね。
    それに母親は人であって家では無いんです。
    つまり妹には兄の家に対して何の権利も無いんです。
    母の居室にだって住んでいい訳が無いんです。
    (母の部屋と呼んでいるだけで兄名義の家です)

    但し、トピ主さん夫婦が遺言状を作成しておかないで夫が死亡した場合、
    母が生きていたら夫の資産の1/3が母のものになり
    母が亡くなっていたら夫の資産の1/4が妹のものになります。
    ですから家が夫だけの名義にしてあると非常にややこしい事になります。
    共同名義でも夫の持ち分に対して母か妹に権利が生じます。
    夫婦が互いに全財産を相続する事を遺言状にしておけばいいんですけどね。
    交通事故なんて予測不能ですから早めに備えましょう。
    もちろんトピ主さんに今後子供ができたら母と妹の権利は全て消滅します。

    ユーザーID:6955329851

  • すぐ行動開始を。第三者が絶対に必要です

    >ご家族の件はご主人に任され、しばらく就職活動と待機

    なんてとんでもない話。
    トピ主さんが行動しなければ、トピ主夫婦は彼らの居住権を認めるとみなされるのですが、本当にそれでいいのですか?

    週末にはご主人従兄弟さん、あとできればトピ主さんの御友達にもついて来てもらって、家に帰って話し合いを。可能なら泊まってもらって。とにかく一刻も早く彼らを追い出さなければまずいです。本当に笑っている場合ではありません。

    そこはトピ主夫婦の家。そこで義妹らが何かしでかした場合、その尻拭いをするのはトピ主夫婦以外の誰でもない。夫だけにも任せてはいけません。周囲は貴方にも責任はあるとみなします。

    家の状態もちゃんと見て貴重品もチェック。押し掛けてきた義妹が刃物を振り回す、ものを投げる、子供に暴力をふるっていると警察に相談すれば家にもついてきてくれます。


    将来禍根を残さないためにも!すぐに!この週末に行動を。
    子供に暴力と聞けば役所も警察も動きます。離婚とか友達との同居なんてのは後です。弁護士も手配を。

    ユーザーID:5428530806

  • 夫婦で

    頑張って下さい。
    子どもがどうのこうの言う方もいますが、結婚は家族が増える事です。立派に嫌な家族が増えているじゃないですか。しかし嫌でも家族なんです。でも家族だからこそ許せない事はある。家族だからこそしがらみがある。

    家族の事はは考えから離してトピ主が幸せになる事を第一に考えて行動してください。
    それが家族の幸せに繋がるのです。

    ユーザーID:0624569033

  • 自分で動かなければ

    トピ主さんにしてみればあっちが悪いのに何で自分がこんな目に…と感じるのは当然とは思いますが、自分が動かないと周りは何もしませんよ。トピ主さんがいいなら他人にできる事はないのです。
    一方、今ここで彼らを排除すれば、もうトピ主さんの人生に彼らが関わる事はないでしょう。

    自分で行動しないと、周囲は何もできません。

    トピ主さんは主張自体はまっとうなんですから、ここでくじけないで頑張ってください。何千万ものお金がかかってます。トピ主さんは無関係では逃げられないのですから。

    もうどうでもいいわーと脱力される気持はものすごくよくわかります。が、
    今投げやりになっては絶対に後悔します。離婚とかは後で考えるとして、今は彼らを家から出す事だけ考えて。警察、役所、民生委員、周囲の人間、弁護士、とにかく話を大事にして周囲を巻き込むのが大事です。皆の前で包丁振り回したり同じ事が出来るわけがない(できたらそのまま病院行きで、子供は元夫へ、です。

    あと、夫も本気で腹をくくらせる事です。温和な解決はもはや存在しません。その為には弁護士がどうしても必要です

    ユーザーID:5428530806

  • あのー

    今でもトピ主さんが不利って言ってる人は正直頭が変なのでしょうか。
    200万しか出していないから不利?
    子どもが居ないから不利?
    専業主婦だから不利?

    なんに対して、不利なんですか?

    トピ主さんの家はご主人の名義です。
    この先万が一ご主人が先になくなればトピ主さんのものです。
    義妹さんにはなんの権利もありません。

    トピ主さん夫婦の所有物なのに何を持って、何に対して不利だと言っているんでしょうか。

    こういう考えの人が、義妹さんみたいな人を産むんでしょうね。

    って話がそれましたが、トピ主さん、ご主人も家をでたのは失敗です。
    冷たいようですが本当に追い出すつもりならば、義妹さんがどれだけ精神が不安手になろうとも家をでるべきではないです。

    直ぐにでも部屋を探して契約して出ていってもらうべきです。

    恐らくそのまま「不安定になった」と言い続けて最悪家を乗っ取りますよ。

    ユーザーID:6950302066

  • 家を乗っ取られたら

    今の状態では、義母と義妹に家を乗っ取られたも同じですね。しかも、トピ主さんご夫婦は別居状態。トピ主さんは、このままご友人と広いマンションへ移り住むの?  
    余りにも現実的ではない展開に驚いています。

    まずは家に戻って義母、義妹親子を追い出すこと。何としてでも。もちろん食事家事一切手を出さないこと。 寝室は返してもらう。 どうか鬼になって下さい。

    それでも出て行かないなら。トピ主さんご夫婦が家に戻れないなら。離婚しない事が前提ですが、もう、新居はあきらめましょう。ローンの支払を止めてしまうのです。ご主人はブラックリストにのり、自己破産するしかないかもしれません。家は競売にかかり、必然的に居候は退去しなければなりません。 最悪のシナリオですが。

    ユーザーID:9759554631

  • 確かに御主人が気の毒、、

    義妹の胸の内を考えると、やはり兄>御亭主になってしまったのでしょう。金があるから。
    だから夏妃さんを追い出す算段でいたのでしょうけど。

    義母さんのところが一番楽だったんでしょうね。甘やかせてくれるから。離婚もしっかり調停しているのかな?「とりあえずこっちにおいで」と住んでいませんか?育児費、義妹の義両親からも搾取すればよかったのに。

    大事な、ナメてた金づる(トピ主の御主人)に逃げられそうになって刃物を持ってきたのでしょうけど、義妹の世話は義母にまかせたらどうですか?甥姪の子育ても気の毒ですね。義妹がそこまでおかしくなったのは、まだ離婚した御主人に気持ちがあるのでは?そういうことないですか?
    また、家は義妹に渡さないほうがいい。もしかしたらこの後、義妹の御亭主が来て住み込む、、も可能性ありますよ。

    トピ主の御主人が行くとこ行くとこ永遠に付きまとわれるくらいなら離婚のほうがいいと私も思います。
    願わくば、義妹の離婚した御亭主が迎えに来て、親子共に気分よく帰ってくれるといいんだけど、、。

    甥姪たちのためにも、義妹の御主人との復縁の可能性は、、万が一もありませんかね?

    ユーザーID:3309878808

  • その家に愛着ないでしょう

    ケチがつきまくったその家に愛着ありますか? 経済的には厳しいけど
    買い換えるか、賃貸に引っ越して、出てってもらったらいかがですか?
    こんな嫌な思い出のある家愛着ありますか?

    二人ゆったりと3LDKにしたのに、一気に人口密度が上がってしまいましたね。お義母さんとの問題は義妹が居る限り遅かれ早かれ出てきたでしょうね。今回お義母さんにも出ていってもらえるというよい面もありますよ。

    息子のものは親のもの。兄のものは妹のもの。というどうしようもない性悪ですね。けど、お友達と広いところに移るとご主人と別れることになってしまいませんか?

    ご主人と仮住まいして自宅売却して、受け皿の住まいを用意してあげたら?当分はご主人と狭い所に住んで来させないようにするとか。

    ユーザーID:7990445851

  • あきれた

    夫婦そろって自分たちの建てた家から追い出されたんですか。
    甘すぎますね。
    ご主人も情けない。
    トピ主も就職活動だ離婚だと現実逃避しているので読んでてイライラします。
    本人がそれでいいならいいですけど、自分の幸せを大切にしましょうよ。

    私だったら家に戻って義母も義妹も追い出しますけど。
    義妹が騒いで包丁持ち出したり、暴力を振るってきたら、即通報です。
    逮捕してもらえば合法的に家から出すことができるので好都合です。

    ユーザーID:1014818179

  • 情緒不安定

    なら尚更放置などしておけません。然るべき機関に収容し、精神の安定を計るべき。

    子供にもそういう母親がいいわけありません。通報して下さい。

    ご主人も甘い。落ち着くまでなんて悠長な事言ってる場合じゃない。

    ユーザーID:1279836323

  • 早まらないで

    トピ主さんは離婚してもいいと思っていらっしゃるようですが
    早まらないでほしいです。

    少なくとも、ご主人への愛情が冷めたのではないなら。
    最初にびしっと義母妹との同居を断らなかったことについては
    ご主人にも非があるかもしれないけど
    今ご主人はトピ主さんとの結婚生活を守るために必死で戦っている。
    トピ主さんもつらいでしょうが、ご主人だってつらくてもがんばっているのではないですか?
    なんだか、ご主人の気持ちを考えて切なくなってきました。

    ユーザーID:6874529040

  • 気になった事

    トピ主さんお身体大丈夫ですか?
    眠れていますか?
    レスは初めてですがとても心配です…。

    ご主人も家に帰られていないとの事で気になりました。
    通帳や印鑑等、大切な貴重品は大丈夫でしょうか?
    まさか…とは思いつつ、精神的に問題ありの妹だから何かあったらと思って。


    とても辛い状況だと思いますが頑張って下さい。

    ユーザーID:9269546928

  • 荷物を出す

    私だったら,夫婦の荷物を一度全部外に出しますね.本末転倒のようですが,自分の持ち物に何をされるか分からないし,家財道具はトピ主さん夫婦のものでしょ.家から相手を出すのは簡単ではなさそうですが,自分たちの家財道具を持ち出すことくらい,引越し業者を使えば簡単に出来るでしょう.冷蔵庫,テレビ,それに包丁も,全て出してしまえば逆に生活が困難な状況になるのではないでしょうか.

    離婚とか友人との同居とか,早急に決めない方が良いと思います.そんなことはいつでもできるでしょ?トピ主さん夫もがんばっているのですから,もう少し待ってあげても良いのではと思いました.

    ユーザーID:9534722049

  • 単純に考えて

    お疲れ様です、トピ主さん
    まずは就職活動を頑張ってみて下さい。

    正直、トピ主のご主人は頼りに出来ない印象を持ちました。
    家主が家を出るなんで理解できません。

    だって、義理妹&義母に本当に家を出て行ってもらいたいなら、
    ガス・電気・水道・下水道、全部止めればいいだけでしょ?

    あまりお勧めしたくありませんが、本気で離婚を考えたほうが
    これからのトピ主さんの為になりそうな気がします。

    ユーザーID:7038933444

  • 何で

    何で貴方方が自分たちの家から出ていかなければいけないのですか?

    市役所に行って市営住宅や母子家庭住宅などを調べてさっさと出て行かせればいいのでは?
    義妹さんが働いてお義母さんが子供たちの面倒をみればすべてが丸く収まるのだから。

    主さんは旦那さんと離婚を考えているようですが、旦那さんは文面を読む限りでは主さんを思い行動をしてくれているようなので一緒に頑張ってほしいな・・・と思いました。

    ユーザーID:5838259782

  • 行動は慎重に

    ところで、義妹さんの元夫は無職でしかも無職の義妹さんと出来婚しちゃたわけですよね。だったら最初の子は仕方ないにしたって無職なのに2人目も?それっておかしいし、行き当たりバッタリってことでしょうかね。

    元夫のご両親って孫の今について心配してんじゃないでしゅうか?元夫がどんな人かはだいたい分かりますが、それでもその両親にとって2人の子供は大事なお孫さんでしょうからね。

    今に夫がその元夫の親と話し合うべき?義妹さんが働くといっても保育園は負担が大きいんならば2人のお子を祖母様に面倒みてもらえば少しは楽になるかも?
    その間に義妹さんは頑張って働ける様にしましょう、5万円の仕送りをはいいですね。「情」もとても大事ですから!

    頑張ってください

    ユーザーID:8126616575

  • 3月30日 16:20レス読みました

    仮住まいを勧めた者として大変申し訳ありませんが、
    トピ主さん、少し待って!
    お友達の提案はとてもありがたいけど、今はお気持ちだけ頂いておいて下さいね。

    どなたかが書き込まれていましたが、市区町村に無料相談があります。
    ご夫婦でそちらに相談に行かれては如何でしょうか?

    義妹さんは、ご主人様の口から自立を促されることは容易に想像できた筈なんです。
    現状を認識するのは怖いですから、自分の事なのに見て見ぬフリしてただけです。
    私も死にはしないと思います。

    トピ主さんには離婚よりも弁護士さんについてもらい、調停・審判を考えられる方をお勧めします。
    調停の段階で話が折り合うこともあるのですから。

    心折れそうになられる事もあるかと思いますが、応援しています、頑張ってください。

    ユーザーID:9698665984

  • 売却しては?

    トピ文とトピ主様のレスのみ読みました。

    トピ主様ご夫婦はご自分達の持ち家を追い出されているのですよね?
    ご夫婦に今後も人生を伴にするお気持ちがあるのなら、持ち家を手放しましょう。
    売却してしまいましょう。
    義母や義妹には相談無用。
    不動産屋さんに頼んでしまいましょう。
    義母達が出て行きたくないなら、不動産屋さんを介して買い取って貰えば良いのです。
    買えないのなら出て行く、当たり前の事です。

    売却すれば損も出るかもしれませんが、厄介払いの料金、手切れ金と思い、夫婦二人が住めるだけの小さなアパート暮らしを始めれば良いではないですか。

    今は精神の安定と夫婦の仲を壊さない事が一番大切では?

    ユーザーID:2700291199

  • 売りに出しちゃえ

    売りに出すか、義母&義妹に買い取ってもらいましょう。

    ユーザーID:3626583592

  • トピ主さーん

    他の方も言っておられますが、貴重品!!
    持ってきてないのならすぐに取りに返ってください。
    その義妹なら何をしでかすかわかったものじゃない。

    それから、いまの家に未練がないのなら、売却するのは
    どうでしょう。それで旦那さんと一緒にやり直したら・・?
    まあ、一人でやり直すって手をあるけれど・・・。

    ユーザーID:0772772563

  • レスします

    身内が悪くても妻だけ放り出して事無きをはかる人もいるのに、あなたの夫さんは自分の不妊まで告白し、あなたを選ぶと言ってくれているんですよ。

    なのにあなたはそんな夫さんを見捨てて自分だけ逃げるの?
    自分達の家なら自分達で守らなくてどうするんですか。何故夫さんまで家出しているの?

    そんなの義妹さんと姑さんはこれでやっと占拠出来たとばかり、義妹さんのヒステリーをいつまでも言い続けますよ?

    前にも書いたけれど、強制退去させたくても行く所が無いんですから、ウィークリーマンションを期間限定(1・2ヶ月)で借りてやり、宣言の果てに期日には引越屋を呼んで強制退去させればいいんですよ。

    賃貸を借りてやらないのは、トピ主夫名で借りてしまえば後が面倒だからです。

    そして現金を100万渡して賃貸用の初期経費とする。仕送りは半年〜1年として下さい。
    自分の家を放置なんてしていたら、そのうち放火でもされますよ?
    今の生活口座、引き出せないようにストップかけるのもお忘れなく。

    ユーザーID:5416641164

  • 弁護士入れたらいかが?

    離婚も視野に入れているようですが、このままだと「義母や義妹たちと離れられればいい」という思いだけで話が進んでしまい、ご自分だけが損をすることになってしまうかも。今後のためにも、それは避けましょうよ。そのためには、専門家に相談をお薦めします。

    自分の出した自宅の頭金の全額返済はもとより、義母や義妹から受けた仕打ちに対するお詫びの気持ちも出させないと。

    御主人が義母と義妹を追い出すと決意した時は「良かった」と思ったのですが結局丸め込まれてしまった挙句、自分も追い出されている状態です。頼りがいもないし、この人を切ればおまけで付いてきた人間関係も切れますから、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:0129517528

  • まず義母を

    義妹はもうどうしようもないです。

    ただ、義母はまだ冷静に考えさせる余地ありかも知れません。
    これまで熱に浮かされたように自分に都合いい夢を見ていましたが、「嫁の不妊を言い立てて追い出す」という計略が破たんしたことを、義母はさすがに気づいたでしょう。

    まずは義母と義妹の分断を図り、夫から義母にのみ話をしてもらっては。このまま義妹を甘やかしては早晩義母の生活も立ち行かなくなることを理解してもらいます。義妹の包丁沙汰や子供を叩く行為は、司法機関、公的機関に相談するよ、とも。

    義妹を甘やかし、その尻馬に乗った義母が自分でまいた種であり、トピ主ご夫妻が提示した条件が現状で最良であると気づけば、これまでのように義妹の味方はしないでしょう。

    説得するときは相手の逃げ道を用意したほうがよい結果を得られます。
    トピ主さんはご夫婦での連携を密にしてください。
    そして、くれぐれも心身ともにお大事にね。

    ユーザーID:8199216186

  • 「死ぬよ」と言われたら

    「死ぬよ」とか言われたら即警察と児童相談所に電話を入れて、公に大ごとにします。
    義理妹と義母には次にこんなまねをしたら警察と児童相談所をよぶとあらかじめ『警告』します。
    「子供を児童相談所と前夫とどちらに預けたいのか?」と聞いておきます。

    それでも「死ぬよ」と言われたら
    相手の目の前で家の電話で通報します。

    対警察:「離婚してもどってきた義理の妹が包丁を降りまわして『死ぬ』と叫んでいます。錯乱して子供を道連れにするとか何とか言っているので、すぐに来てください」

    対児童相談所:「離婚して戻ってきている義理の妹が包丁を振り回して『死ぬ』と叫んでいます。錯乱して子供を道連れにするとか何とか言っているので、今警察にも通報しました。子供に危害を加えるのではないかと心配です。
    すぐに来てください」

    実際、そういう変な母親とは一度親子関係を再構築させたほうが良いと考えるので一時的に保護してもらったほうが良いです。

    ユーザーID:1225742721

  • 売却

    大変な状況、お疲れ様です。

    今回のことは、ご主人にも責任の一旦はあると思いますが、
    トピを拝見した限りでは、ご主人がトピ主さんと離婚するつもりは
    ないと感じました。

    おそらく、母親・妹と、トピ主さんのどちらかをと言われたら、
    トピ主さんを選ぶ(心はすでに決まっている)と思います。

    他の方のレスにもありましたが、
    現在の自宅は売却し、夫婦二人で暮らすのにちょうどいい間取りの
    マンションを購入(賃貸)されてはいかがですか?

    義母様については、
    「引っ越し費用と最低限の生活必需品購入の負担〜。
     毎月5万円を仕送りする〜但し上限1年間」
    で十分と思います。

    義妹さんについては、一切の援助はしないほうが無難と感じます。

    義母も、義妹も、いろいろ言ってくるとは思いますが、
    今回のことで方針を決めるのはトピ主さん夫婦であり、
    義母、義妹の意見を検討する必要はありません。

    場合によっては、第三者(親戚か弁護士)を間に入れて、
    事務的に処理してはいかがですか?

    月並みの言葉ですが、「頑張って下さい、応援してます」

    ユーザーID:2160113622

  • 追い出されちゃだめでしょ

    結局はご主人がなめられているんだと思いますが…。
    年金の少ない義母とありますが、ローンを夫が払っているとしても、当面の生活費が欲しいといわれたら、夫が渡しているんじゃないですか?甘やかしていてはきりがないです。

    とにかく少ない日数で出て行ってもらったほうがいいです。
    向こうも用意があるだろうからなんて言っていては
    きりがないです。
    楽な生活をさせればさせるほど、もうちょっと頑張ればこの家が手に入るかもしれないと思わせるだけです。

    もうご主人ごと切る気になっているかもしれませんが、
    愛情のあるご夫婦だったんですよね。
    とにかく遅くとも週末にはご主人と話し合うべきです。
    なんでも屋みたいな人もいますから、人を介してでも荷物ごといったん追い出すべきです。
    でないと相手も冷静に話が出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:9023078998

  • レスします

    変な身内の方がいるとそういう手段しかないのかと、なんだか切なくなってしまいますが、

    旦那様の意志も固いようですし、今こそ夫婦で団結して頑張るべき時ではないですか?
    トピ主さんが投げ出してしまわれぬよう願うばかりです。

    ユーザーID:4700447579

  • 離れなされ

    義理母の立場からすると…。
    息子は不妊で子どもはできない→娘は離婚して子どもアリ→
    となると、主さんを排除して、
    血のつながったものどうし、家族をするのが一番都合がいいのでは。
    主さんの夫は、この先結婚せず、家族を養うということで…。

    私だったらですが、主さんに子どももいなく、仕事をするという腹もくくれる状況。
    ならば、離婚もアリと思います。
    正直、変な人たちと付き合っていくと、自分の精神もおかしくなることが。
    憎み合ったり、ののしり合ったり、そんなこと、
    相手次第で、まったくない状況もあるのです。

    ユーザーID:5629008976

  • 家や夫をあきらめる前にできることをやってみては

    友人と暮らすのは最終手段として、まずは
    ●弁護士へ相談
    ●頼れる人に付き添ってもらい、警察へ相談実績を作る(家をとられた、包丁で脅迫、差別発言など)。
    ●付き添い有で家へ戻り、貴重品を持出&部屋の写真を撮る(義妹が暴れたら即通報)。

    ●これまでの仕打ち、留守中に義妹たちが勝手に使った・壊したものなどをリストアップ。夫の対応についても。
    ●弁護士から退去宣告を通知してもらう。
    など、やれるだけやってみては。
    普通なら、夫婦でやるべきと思いますが…残念ですね。
    どうか家や夫をあきらめる前にやれることをやってくださいね。

    ユーザーID:1056920159

  • 他人事ながら

    イライラします。
    あなたとご主人の家なんだからでていったらだめでしょ。
    家に愛着がないならさっさと売ってあなたの出したお金かえしてもらいなさい。
    荷物や家具もさっさと処分してからでていくんです。
    私なら義母や義妹につかわれるのはまっぴらです。
    離婚するなら慰謝料もちゃんともらわないとだめですよ!

    ユーザーID:6331521535

  • 前向きに離婚

    そんな義母・義妹とは、離婚して縁を切るのが大正解!
    トピ主さんは自由です。

    それからトピ主さんを批判している人、正気ですか?
    自分が同じ立場になっても、
    「夫が不妊だけど、私は子どもを産んでいないから仕方ない。」
    「夫名義の家に200万円しか出してないから仕方ない。」
    と思うのですか?
    批判している人の顔が見てみたい。

    ユーザーID:7083281444

  • 夫婦そろって大甘です

    「ちょっとだけだぞ」って簡単に居候を認めて、決死の覚悟で話し合ったものの脅されて撤退。挙句、家から追い出されてるんですか〜
    やっぱりご主人は気弱なんですね・・・

    ご主人に強気にでるならとことんしろって言いたいです。
    私なら、一喝して妹の首根っこ引っつかんで逆に玄関から放り出します。
    死ぬって言う人は死にません。できるもんならやってみなって言いますよ。そんな脅し方で言うことを聞かせようとするなんて浅はかです。

    とにかく、疲れるでしょうが、離婚なんて短絡的な結論をすぐに出さないでくださいよ・・・

    今すぐ弁護士に相談して、3人で自宅に乗り込んでください。
    あなた方には権利があります。
    それと、他の方もレスしてますが家を売却されてはどうですか。損はするでしょうが、ご夫婦のためです。売れたとあっては、姑・義妹もさすがに出て行くしかありませんよね。

    同居予定で自分たちが建てた家に、先に両親を住まわせていた。そこへリストラされて生活に困窮した妹家族が住み着いて、家をのっとられかけた夫婦のトピがありました。結局、その家を売って両親もろとも追い出したはずです。

    ユーザーID:7813694973

  • 二度目ですが

    あなたに離婚するような根性があるのなら、そうするのが
    良いと思いますよ。そうしないとこの問題は解決しません。

    前にも書いたように、依存する人間がご主人にぶら下がっている
    構図です。依存性の高い人同士の争いなんですよ。義理の妹さん
    はぶら下がるのをやめるつもりはないと言ってるのです。

    あなたが暮らしていけると豪語するのなら、ぶら下がるのを
    やめればいいのでは?すべての問題は解決します。

    ユーザーID:3065682154

  • 売って、引越しする

    どなたかもおっしゃってますが、売却して、夫婦二人で引越しましょう。
    義母さんたちには、何も言わず、寧ろ諦めたふりして。
    新しいオーナーに放り出されて、はじめて自分達の失敗を知るでしょう。

    ユーザーID:0825245096

  • 叔父さんに仲介してもらったほうがいいのでは。

    もうこうなってしまっては第3者に介入してもらい、義妹に冷静になってもらうしかないですね。

    義妹は、離婚、幼子2人、金がない、家もない、仕事もない、未来が見えない状態ですから、そりゃ正気を失いますよ。

    トピ主さんは3ヶ月、気持ちのの限界まで我慢したわけですし、こんなに険悪な状態で一緒に住めないということを叔父さんに理解してもらい、義母、義妹の住むところをみつけてあげて、そこに移ってもらいましょうよ。
    何もトピ主さんが離婚することなんてないんじゃない?

    そんなうすっぺらな結婚だったのですか?
    夫婦でこの困難を乗り越えましょうよ。
    ところで、義妹は本当に離婚したのでしょうか?
    まさか、離婚届けを置いてきただけで役所に持っていってないなんてことはないでしょうね?

    電化製品や食器とか布団とか離婚の際に分割したりしないのでしょうか。

    ユーザーID:1772605695

  • お母様のお引っ越し

    お話聞きびっくり致しました。

    お宅をせっかくご購入したのだし、ご夫妻のお宅はそのままで、お母様のお引っ越しは無理なのでしょうか?お母様が寝たきりだと難しいけれど、お元気な様子。どこかにお部屋賃貸で探されてはどうでしょう?

    そうすれば、妹さんもお母様のお宅で?でも、ご性格柄又何かトラブルになるかもしれませんが。。

    又、ご主人。思うにかなりお母様や妹さんに失礼ながら経済的に利用?されているようにも思えてなりません。もしも、ご主人が経済的に頼りになれない息子さんであったら?行きたくても行けませんもの。それが、若息子夫婦が家を購入した。そこへつけこんできたように?感じました。じゃお兄さんに!と?

    お母様も先々の不安などもあって同居されたと思います。そこへそのお嬢さん。やはり、ここは、お二人の協力で、お母様のお引っ越しだと思いました。

    ユーザーID:1441573674

  • 逃げてる場合じゃないでしょう

    離婚して逃げたら楽ですか?
    旦那さんとはその程度の覚悟で家庭を持ったのですか?
    違いますよね。
    今は逃げるときではなくて旦那さんと協力するときではないですか。

    義母と義妹は人間として腐ってしまってますので、
    無理やりにでも追い出すしかないと思います。
    あなた方が追い出される筋合いではないのです。

    泊りがけの旅行にでも行かせて、その間に安い2Kくらいの
    アパートにでも義母と義妹の荷物を運び出してしまいましょう。
    そのくらいしてもいいんですよ。

    家に嫌がらせをすることは充分考えられるので、
    できたら売って違う町に引っ越したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1202014473

  • 貴重品は大丈夫ですか?

    ご自宅には義母さんと義妹さんとそのお子さんだけです。
    通帳、実印、家の権利証などはちゃんと保管されているのでしょうか。
    ちゃんとした(手提げ程度でない)金庫か、銀行の貸金庫などに入っているのならば良いですが、腹いせに義妹さんが何をするか分からないのではありませんか。

    ユーザーID:0513078139

  • 夫婦で次の行動を

    ずっと読ませていただいて気になってました。

    子供のいない夫婦(できない、作らない、事情は人それぞれですが。うちもそうです)は夫婦としての結びつきってとても強いものだと思うんですよ。
    トピ主さん、離婚したいんですか?私にはそうは思えないし、離婚してほしくないです。

    ご主人は別に弱くないと思います。トピ主さんの事が一番大事だけど、血の繋がったご家族もばっさりとは切れない、情に負けて強く出れない…なんて普通だと思います。

    今回のケースは当事者だけで解決しようとしても無理だと思いますよ。現にご主人と義妹&義母の話し合いでも悪い方に向かってます。
    間に関係のない第三者に入ってもらうべきです。できればプロに。他の方も仰ってますが、弁護士さんがいいですね。
    今現在夫婦二人とも家を出ている状況なので、早急にご主人と相談して動いてください(弁護士に相談)
    早くしないと本当に乗っ取られてしまいますよ。。
    職探しや部屋探しより弁護士探しだと思います。がんばってください。

    ユーザーID:6216263820

  • 気をおとさないで

    >私は夫が義理家族を取って離婚になっても構わないと思っています。

    夫婦で幸せに暮らすため、義母と義妹の行動の非常識さに問題提起したのでしょう。
    離婚なんてしたら義母義妹の思うツボですし、本末転倒です。
    何よりもトピ主様の夫が悲しみますよ。
    トピ主様の夫は、トピ主様との幸せな生活を夢見て、そのために日々非常識な人達と話し合いをしているんじゃないですか。

    どれだけ波風が荒立とうとも、義母義妹が暴挙に出ようとも、投げ出さないことです。
    今は解決の見通しは立たないかもしれませんが、トピ主様夫婦に否はありませんので、
    夫婦の結束の軸さえブレなければきっとうまくいくと思います。

    恥知らずな義母義妹は、泣き落としが効かないと気づいたら、次は他の手を使ってくるでしょう。
    その時も、ブレずに毅然と対応すべきです。
    隙を見せれば相手は勢いづきます。

    今の苦しみは、今後の幸せのための苦しみだと思います。
    事を荒立てずにそのまま現状維持ですごすよりも、事を荒立て問題提起して良かったと思える日がきっとくると思います。

    ユーザーID:3912917419

  • トピ主です

    トピ主の夏妃です。

    すみません、夕方のレスはかなり投げやりになっていますね・・・。
    何だか私まで、精神が不安定になっているみたいです。

    夫は家も私も諦める気はないし、やっと義妹達を追い出す(自立させる)方向に動き始めてくれたのに、私の方が逃げてしまっては駄目ですね。

    義妹達が来てからのたった数ヶ月のストレスで、もうどうでもいいという気になってしまっていました。日中、友人のところに一人でいるせいで、やっぱり一人は気楽でいいなという気になっていたのですね。

    夫は叔父や弁護士に相談すると言っています。義母達は同席しないので、その時は私にも一緒に来て欲しいと言って来ました。

    夫の家族とはもうやって行けませんが、夫とはこんな事情で別れたくありません。義母との同居の話が出た時、夫は「夏妃が嫌だったら同居しないでいいよ」と言ってくれました。

    義妹達が居候を始めてからも、何かと私に気を遣ってくれていました。優しさではなく気が弱いだけかもしれませんが、自分の親兄弟を簡単に見捨てられる人なんてそんなにいませんよね。

    夫とよく話し合って今後のことをちゃんと決めようと思います。

    ユーザーID:7017670690

  • 不動産屋さんに来てもらって査定、売却

    夫婦でちゃ、そのまま居座り決定でしょう。
    すでにあなた方の部屋は堂々と使われていますよ。
    いとこの親=おじさん=義母・義父の兄弟に間にはいってもらえないのですか?

    不動産屋さんに査定にきてもらいましょう。
    その際、現状の写真を大目に取ってもらいます。
    言い値で売却すると依頼されていると言ってもらってもいいでしょう。
    売却でローンの赤字だけ残るから、これ以上援助はできないですよね。
    ちゃんと言いましょう。
    義妹を甘やかせた義母のせいだ。と。

    義母、義妹にお金がないのですから、買い取るなんて無理です。

    ユーザーID:1733445081

  • お気の毒・・・

    お気の毒様です。しかし、お家には帰らなければなりませんよ。どんなに暴れられても、主張しなければならない時はやらなければ。
    さっさとお義母様と義妹さん家族の住居を決め、引越し日を決め、荷物を運んでしまえ。
    行政手続きはその後でOK。どうせ住居がなければ行政の申請は通らないんだから。

    真昼間に強行しましょう。じゃないと本当に取られちゃいますよ、お家。

    長期化すればするほど面倒になります。知恵もつきます。さっさと動きましょう。

    ユーザーID:7321059377

  • 第三者を入れるに賛成!

    もう、トピ主さん夫婦には手に負えないのでは?

    お二人が優しいのは分かりますが、このままではいけないです。

    旦那さんは、叔父や弁護士を頼る事を決心されて良かったです。

    わたしなら児童相談所にも相談します。

    簡単に、トピ主さん夫婦・義母・義妹の現状を説明し、
    「自立を促すと、情緒不安定になり子どもに虐待しているみたいです(嘘ではないし)。当たり前ですが、今後義妹は自立して子どもを育てなくてはいけないのに、最初の段階で虐待となると、今後子ども達がどうなるか恐ろしいと思っています。」などと、相談します。

    トピ主さん夫婦でダメなのなら、使える第三者は何でも当てにしてみてください。

    あと、家に置いて来てしまっているであろう権利書や貴重品、すぐに確保した方がいいです。

    旦那さんだけじゃなくて、従兄弟・叔父を連れて、他にも知らない男の人が居ると暴挙に出る可能性が低くなるので安心です。

    ユーザーID:9714669438

  • モンスター親子なら見捨てられても自業自得でしょ

    >〜自分の親兄弟を簡単に見捨てられる人なんてそんなにいませんよね。
    そんなこと無いと思います。

    デキ婚し無職の夫と離婚、子二人を連れ兄家に転がり込み、兄夫婦の寝室を占拠、
    居候の分際で気にいらないことがあると暴言、食事を作らず、家事をせず、兄嫁いびり、
    冷蔵庫のものを無断で食べ、「お母さんがいる場所が実家」との勘違い、
    もちろんお金は入れない、極度の依存。
    自立を促せばヒステリー、泣きじゃくり、凶器をもって「死ぬ」と言って脅す、
    子供を盾に使いながらも、興奮したら子を叩き、物を投げる。

    完全にモンスターです。

    モンスターを育てた義理母は、諌めるどころか完全に義理妹を優先。

    親類のところに身を寄せている息子のことを心配したり、
    息子夫婦に申し訳ないとは思ってなさそうに感じます。
    残念な人間性です。

    トピ主夫婦ばかりが犠牲になっていますし、疎遠にしてもいいレベルでしょう。

    ご主人もトピ主も、相当疲れてるように思います、どうかお気を確かにね。
    鋭気を養うには、少し高めのお肉を食べるといいですよ。

    ユーザーID:0202646102

  • 夏妃さん、頑張れ!

    読んでいて、むかっ腹がたってしょうがなかったです。
    義母とその娘に!
    なんで夏妃さんが苦しまなくちゃなんなんの?
    応援することだけしかできないけど、夏妃さん、間違ってないよ!
    頑張って!

    ユーザーID:3877193571

  • 頑張ってください

    レスするつもりは無かったんですが、・・・
    夏妃さんは何も悪くないのに、批判レスがあるようですね(読んでいませんが)

    御主人は優しいだけの弱い人などではないように思えます
    弱い人は更に弱い立場に当たりますから
    解決や処理が早いとそれだけ強引にもなりますから、遺恨が残るでしょう
    御主人のペースで大丈夫なように感じます(夏妃さんが参ってしまったけど)

    義妹さんはちょっとヤバい感じですね
    いくら自分の思い通りにいかないからって子供に八つ当たりなんて
    人の子の親なら、どれだけ辛くても子にはそれを出しちゃダメなのに
    放り出す事は彼女の為でもあると思います

    ユーザーID:9128181724

  • がんばれ

    ご夫婦で力をあわせて困難を乗り切ってください
    画面の向こうから応援してます

    それにしても未だにトピ主さんと義妹を一緒くたに依存依存言ってる人は
    何考えてるんでしょう、トピ主さんじゃなくてもハラたつわー
    トピ主さんは夫婦で話し合い、お互い納得し、望み望まれて専業主婦やってるの

    義妹の場合はトピ主もトピ主夫も離婚を推奨した訳でも
    離婚後したら諸手をあげて家に招いたわけでもない
    ましてブラブラして居候し続けてることを望まれていないし
    第一別の家庭の人。つまり招かれざる客。義母も同じく

    なんで混同して語れるのか理解できない
    トピ主非難する人は配偶者より血縁を至上とする主義の人なんですかね

    ユーザーID:2998417329

  • ご夫婦だけでは無理

    トピ主さん達ご夫婦は、もうナメられきってしまっていて、お二人だけでは対応しきれないんじゃないかと思います。

    妹さんはたぶん、今後話し合おうとしても、その度ヒステリーを出して、ねじふせようとしてくるんじゃないでしょうか。
    今回ご夫婦を追い出せたことでも、味をしめてると思いますし。

    もう弁護士さんなど第三者に相談して対応してもらうべきだと思いますよ。

    話し合っても感情的に出てこられるだけだと思うので、事務的に解決していけるように、ご夫婦だけでは対応しないのが良いと思います。

    ユーザーID:9579011003

  • トピ主さんのレスしか見ていませんが

    いいご主人じゃないですか。ご主人の手を放してはいけませんよ。気を強く持って闘って下さい。義妹に冷たいようでも、義妹だっていつまでもこのままでいられる訳じゃないんですし、現実を思い知る必要があります。頑張ってね。

    ユーザーID:1513031636

  • ただの感想で申し訳ないが・・・

    本当に変な義母と義妹ですね。
    息子(兄)の離婚を促進しているなんて。
    それに「帰ってこないでほしい」???そこは貴方達の家ではないからこうなっているのに。
    それに対してなざえ「情緒不安定ならそっちがでていってくれ」って言えないのかしら。
    そんなことしていたらますますご近所にはその家は義母の家(義妹の実家)と思われますよ。

    ユーザーID:5399470440

  • 弁護士は賛成だよ。

    頑張れ。夫婦仲がいいのに、義母義妹のせいで別れるなんて、馬鹿馬鹿しいよ。弁護士相談に行って、ちゃんと道を示してもらってね。未来は、明るいよ。

    最後に、そんな義妹に、財産まで狙われるかもしれないから。子供がいないなら、後々の遺言書も書いてたほうがいいよ。義妹狙ってくるよ。

    我が家が、子供なしだから、遺言書は書いてます。トビック主さんと少し似た状況だから・・・遺産でもめるよ。

    ユーザーID:5677260528

  • 身内だからこそ大変ですね。

    むしろ他人の方がキッパリ割り切れますものね。
    身内だとどこかで遠慮や情が入りますから、本当に大変だと思います。
    トピ主さんが情緒不安定になるのも当然でしょう。
    私も似たようなことを抱えてますが、心身ともに疲れ果てていますから。

    お2人で外に出てしまわれたんですね。
    あの義親子はどこまでパワーがあるんでしょ。
    恐ろしくなってきました。

    ご親戚でも警察でも何でも入れて、強制的に叩き出さないと
    絶対出て行かないと思いますね。
    舐められている匂いがプンプンしますので、お2人でどうにか出来る範囲は
    とうに越えちゃってます。
    居座る気満々ですよ。

    今後狂言やら自傷行為等もしそうですが、しばらく連絡を絶ち絶縁しては?
    何があっても一切相手にしない!気にしない。スルー。
    一時的にもそれが必要な気がします。
    それ程手に負えない常軌を逸した相手ですから、
    根性を据えて闘ってください。

    なんだか溜息が出ちゃいますね。
    ご夫婦の絆は深いので愛情は大事にしてくださいね。
    平和が早く戻ることを祈ってます。
    お体に気をつけて!

    ユーザーID:5850754980

  • なまぬるい対応ですね

    少し冷静になられたようで良かったです。

    私だったら今する事は
    電気、ガス等を止める手続きをすぐにします。
    住んでいない間は使わないはずのものですから。
    とにかく光熱費を払わない事です。
    とりあえず口座をからっぽにしてもいいですが
    止められるのは、だいぶ経ってからになります。

    夫の給料はしっかりにぎっていますよね。
    隠れてお金を渡さないように気をつけましょう。
    兵糧攻めが今は有効だと思います。

    子供が可哀想で出来ないのなら、児童相談所に連絡しておきます。


    今度の事でご主人と別れたくなったとしても、それは後にしましょう。
    姑達が出て行ってから、ゆっくり計画すればいいのです。
    いま離婚したら、それこそ姑達の思う壺です。

    このまま追い出されるように離婚するのは
    悔しいと、少しは思いましょうよ。

    ユーザーID:9547004394

  • お願い、離婚しないで

    もう、今までのことをリセットしたい気持ちになるのも理解できますが、せっかく夫婦になったのですから、お二人の幸せに向かって欲しいです。
    離婚したら、ご主人…やり直し出来ないと思います。義妹さんが新たなパートナーを見つけるのも簡単かも知れません。残されるのは、義母です。そして一生、何の楽しみもなく年老いた母親と暮らしていくでしょう。
    あなたの素敵なご主人にそんな人生歩ませたくないでしょう?あなたがいるから頑張れるし、幸せなんだと思います。

    義母は、自業自得です。この先、どんな生活になったとしても救われません。自分が楽な方を選んだのです。本来なら親なんですから義妹とあなたの板挟みになろうと、正しいことを言うべきだったと思います。

    ユーザーID:3750054127

  • 刃物を持ち出して騒いだ時がチャンスだった

    義妹の肉親である夫も義父母も同席していたなら、”ただちに入院させなければ自分自身を傷つけ、または他人を害するおそれがある”ということで措置入院の手続きを取り、”このまま家に戻ってもまた同じことを繰り返す恐れがある”、ということで義母名義でアパートをかりて住居を移してしまえばよかったのに。公的補助(生活保護等)も受けやすくなります。
    『刃物を持ち出した時点でもう無理』、ということで夫は逃げてもトピ主さまは逃げずに立ち向かってください。今こそ、義妹が立ち直るために義母のサポートが必要(二人とも家から出て他で生活する必要がある)と主張すべき時です。今を逃したら次はよほどの大金を積まない限り難しいでしょう。

    ユーザーID:5974922015

  • 母屋とられちゃいましたね・・・

    義母と妹の思惑通りですね。。。

    すぐに夫と二人話してみてください
    もし、まだ二人でやっていく気持ちあるなら
    家を売る選択は?

    お金がムダにはなりますが、自分が住まない家の維持費を払うのはバカらしいでしょう?
    居座って、トピ主を追い出せばうまくいくと信じきってる人達ですので・・・
    そりゃ、公営住宅より綺麗で広くて新築の家で、食費もタダ
    働かなくてもいい、、、そりゃ出て行かないでしょうね・・・

    弁護士等通すなりして、
    家を売却なりしないと、出て行かないのでは?

    しばらくは1DKか2DKで義母・義妹が入れないようなアパートに住むのが一番かも・・・

    夫が曖昧な態度なら、
    夫の疫病神まで背負って生きていくより
    一人のほうが気が楽かもしれませんね・・・

    あとご友人、優しい言葉かけてくれるかもしれませんが
    やはり時期を決めて出て行くほうがいいかも
    自分がされたようなこと、人にしてはいけませんからね・・・

    ユーザーID:6997198955

  • 3月30日 22:53レス読みました。

    ご主人さんが弁護士さんを考えられているようで良かったです。

    誰でも渦中の人になった時はトピ主さんのように揺れ動きます。
    人間ですもの、トピ主さんの様に心が折れそうになったりしますよ。
    でも、思い直して下さって良かった。
    個人的にずっと仲よく暮らして頂きたいなって思えるご夫婦だったので。

    さて、義妹さんですが・・・
    彼女は子どもです。
    あくまでも人の心情を利用する手を使ってくると思います。
    詐病を使うことだって有り得ます。
    そうなってくると判断できない素人では太刀打ちできないと思います。
    一刻も早く弁護士さんに相談して下さい。
    細かな対処方法なども指導してもらえますよ。

    目的は
    義妹さんの自立。
    義母さんと義妹さんとの別居。

    この2つですよね?
    トピ主さんご夫婦の目的さえブレなければ、大丈夫です。
    自信を持って。
    応援していますよ。

    ユーザーID:9698665984

  • 急いで!何するかわかりませんよ

    私がトピ主さんなら弁護士がすぐ手配できないにしても、すぐにでも警察に通報して自宅に戻るのに立ち会ってもらう事を考えます。刃物振り回したので怖いといえば来てくれます。夫まで追い出したとなれば事態は深刻。叔父との話し合いなど待ってられない。

    一刻も早く戻らないと自宅を荒らされます。何をどう手配されるかわかりません。

    トピ主さんはご両親いらっしゃるのですよね?自宅に滞在して頂く事は出来ないのですか?
    そこはご両親も出資した家です。出資者として発言権を持つ人たちです。可能でしたら出ていくまではいらしてもらえませんかね。あちらも一人じゃないから図に乗るので。ご両親からがつんと言ってもらう事も考えて。
    弁護士等も勿論別に手配を。

    あと家を出したとして、借りた部屋の名義をトピ主ご主人名義にするのは絶対だめ。ここまでこじれたのです

    とにかく早く帰って!夫も帰らせて。叔父とか待ってる場合じゃないですよ。情緒不安定と義母がいうならじゃあ危険なので警察呼びます、でいい

    とにかく、ここは自分の家という態度を崩さないで。でなければ周囲がトピ主さんを応援できません

    ユーザーID:5428530806

  • 無責任ですみませんが

    どなたかのレスにもあったように思いますが、そんなケチがついた家、売ってしまえば?と思いました。

    あるいは、義妹さんとお義母さんが外出している間に鍵を変えてしまうとか。もちろん近所の方にあらかじめ根回しお忘れなく。

    今、義妹さんから家賃は取ってないんですよね?だったら居住権も主張できないでしょうし、追い出せると思いますが。

    まあ、この2つの案はあんまりだと、書いている私も思うので、もう1つ別の案を。
    娘可愛さでお義母さんもおかしくなっちゃっているようですが、男性不妊だと知って、トピ主さんには強く言えなくなっているはず。まずは、お義母さんに出て行っていただき、生活費が義妹さんに入らなくすればいいのでは?旦那さんも家を出てるようだし。日干し作戦+死んでやる、って脅す相手を引き離す作戦です。もちろん携帯などは着信拒否設定で。

    そうそう、お役所に、離婚届不受理願いは出しておいた方がいいと思います。その義妹さんだったら、離婚届を勝手に出すぐらいやりかねなさそうなので。

    ユーザーID:6882896541

  • まだまだ油断できません

    もうここまできたら夫が頑張ってくれているからって妥協してはいけません。物事が本当に解決するまで、気を許してはいけません。
    ただ旦那さんとこんなことが理由で別れたくないといった夫婦間の絆があるのなら、地道にもう暫く耐えてみる事です。
    もちろん耐えるのは早急に物事を解決して貰うまでの期間の事ですが。
    けして会話の最中の妥協案では無いですよ?

    妥協は一切受け入れては駄目です。
    今それで、とんでもない目に遭わされているのですから。

    ただ、その家の持ち主である旦那さんまで追い出されたのが気がかりです。
    大事な物はちゃんと持って行かれたのでしょうか?
    家に置きっぱなしにしているなんて事はないですよね?
    家なんて結局は長期に渡れば住んでいる者が勝ってしまう事もあるので、いくら義妹さんが気の毒でも絶対に手放してはいけなかったのですけどね。
    だから旦那さんにその気があるのなら、直ちに家に帰って貰うことです。
    弁護士に相談と仰ってますが、同席して欲しいからその時…では駄目です。
    こういうトラブルは日数が経てば経つほど複雑になるのですから早く済ませましょう。

    ユーザーID:9216948802

  • なんか結果は見えてそうな

    このまま平行線だと思います
    義妹だって、友達に相談してるだろうし、
    家に居座っていれば追い出される心配
    はないと。

    私が思うに、市営住宅の申し込みなどには
    行かないのですか? 母子家庭は抽選も
    当たりやすいと思いますが・・・
    ただ何件かの抽選は行かないといけないので、
    最長6ヶ月ぐらいは我慢になるかもしれませんが・・・

    寝室の件ですが、すごいですね。 
    私なら寝室はどんなにネダラレテモ
    お断りしますし、出て行かれた後に
    そのベットで寝るのですか? 
    気持ち悪いです。

    それともう揉めに揉めているので、とりあえず
    義家族とは修復は難しいとは思いますが、
    トピに一言忠告しときます

    旦那さんはどんなことがあっても、妹と母の
    血の繋がりは消えません。  
    トピは他人たと言うことです。  
    事態は急に変わることもありますので、
    旦那一人に任せずに自分も行動をした方
    がいいと思います

    私の夫も昔は私を守ってくれましたが
    イザと言う時は私ではなく血の繋がりを
    とりました。 
    なので口だけでは私は信じません

    ユーザーID:0750516232

  • 今日帰りなよ

    家とかに何されてるかわかったもんじゃないですよ。義母が何言おうと今日帰りなさい。夫も戻ってもらって。暴れたら警察呼べばいいから。

    夫のいうまま家離れてたらダメ。私今日帰るから貴方も帰って、と主導権をあなたが握って下さい。夫が何か言ってもそこは私の家だからという態度を守り通して。問題あるなら彼女達が出ていけばいいのだから。

    ユーザーID:1279836323

  • ブレてはいけません

    >義妹達が反対したら、義妹の前夫の実家に義妹とその子供の荷物を全て送りつける

    実行すればいいじゃないですか?
    やっぱりご主人は甘いんですよ
    ご主人にしてみれば親や妹を追い出すことを実行するまで葛藤があるはずです
    でも言ったことをやらないのですから、親や妹にしてみれば口ばっかりなんです
    今頃、精神面を理由にしたら家を出て行った。息子(兄)の扱いなんてお手のものよ、と笑ってると思いますよ…

    親戚を巻き込むのもいいのですが、義妹のみ独立で義母はそのまま同居という形で落ち着かせようとするかもしれませんので注意が必要です
    また前夫側に連絡をしたとしても、子供のみ引き取られて義母と義妹が残る可能性が高いです
    なので、弁護士を立てて「義妹と義母とで独立」という形にもっていかれるのが一番いいと思います

    家は他の方も指摘してますが、まずは貴重品、特に家の登記や実印関係、持ってきてますか?まだであれば、取りにいかれたほうがいいです。その際、無かったときに問い詰めて出させるように友人等第三者を連れて行かれたほうがいいと思います。ご夫婦だけだと白バックれて返してくれないかもしれません。

    ユーザーID:8115512383

  • 5人で仲良く暮らせませんか? その1

    1回目のレスで、義妹親子が出るのが妥当と書いたものです。

    1、2才の幼児を2人連れて出ていくのは忍びなく感じられてきました。

    義母が着いていきサポートするのにも限度があります。

    5人で仲良く暮らせませんか?

    義妹の生き方や義母の蓄えなどの計画性が無く自業自得だから野垂れてしまえと言わんばかりに追い出すのも、冷たすぎる。
    あとで頭を下げれば生活費を出してやるというやりかたもなんだか意地が悪い。

    というか、血が繋がりがあり育ててもらったあなたの夫がもしそんな行動にでたら、それはそれで空恐ろしく感じられます。

    でももし5人で力を合わせて暮らすとしても、大の女が自宅で顔をつきあわせ、さらに3人とも食わせてもらってあたりまえの世界はまずいと思うので、それぞれがパートなどできる範囲で働き、幼子の面倒や生活をシェアしあうように協力して仲良く生きていけませんか?

    続きます。

    ユーザーID:2385096242

  • トピ主さん、頑張れ!

    ここまでずっとロムって来ましたが、応援したくて
    出てきました。

    本当に大変な思いをされましたね。

    少し前向きになられたようで、本当に良かったです。
    どうか、良い方向に無事に解決されますよう。

    そして、大切なご主人と、末永くお幸せに。

    「子供有」や「職有」がエライとか訳の分からないことを
    言っている人たちがいますが、そういう人たちは、無視無視。

    「子供がいる人が偉い」なんて、どこから引っ張りだした理屈だか。

    同じ子持ちとして、こんなバカな発想をする人がいるのは
    恥ずかしいし、正直、「バカの仲間」思われそうで迷惑してます。

    それに、奥さんが専業主婦かどうかというのも、
    当たり前ですが、そのご夫婦で決めることであって、
    他人が口を出す余地などどこにもないもの。

    そんなことすら分からない人達も沢山いて、なにやら
    喚いてますが、それらの人たちは、トピ主さんの幸せが
    妬ましいだけで、本気に心配してるわけではないんですよ。

    どうか、心無いレスには迷わされず、毅然と解決されて
    下さい。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3316043668

  • 5人で仲良く暮らせませんか? その2

    お義母さんもシルバー人材センターなどあり週1、2日働けるし、あなたや義妹もパートに出たり、幼児は交代でみて保育園に預けなければ保育料もかからないしね。

    あるいはお義母さんが昼間の家事育児を担当してもらうというのも手です。

    次の世代を担う身内の子供を育み慈しむのは、義母義妹あなたの夫にとって本能的に満足感が得られる幸せです。
    もちろんあなたも夫に妻として女として愛されるはず親しい伯母にもなります。

    あなたにとって夫婦だけで暮らす専業主婦というおいしい立場は無くなってしまうけど、大家族のそういう人生もいいものですよ。

    いろんな方法を考えて知恵をだしあって5人で仲良く暮らせませんか?

    いろいろ考えると家族が協力しあうのはとても価値あることだと思います

    ユーザーID:2385096242

  • 話し合いという場の果たし合い 1

    私が義理家族との接触を絶つきっかけになった文言ですが、
    ご参考までに書いておきます。

    「家族だから困ったときは助け合ってほしい」との常套句がでたら、
    「あなたのいう家族とは、誰のことを言っていますか?」とすかさず問い返してください。

    パターンA
    「トピ主夫婦、妹とその子供たち」と言ってきたのなら、

    ”私たちは、家に帰れずに困っている立場なので、なんとか助けてください”

    ”行動を起こせないのなら、あなたのいう家族から、私たち夫婦は外されているのでしょうね、
    私たち夫婦が困っていても、助けてくれないのなら、
    今後のお付き合いも距離をとったほうが良いですね”と残念そうにし、後は無言。

    パターンB
    「血を分けた肉親のみ」と言ってきたのなら、
    ”私が家族でないと言っているのなら、一緒に住めません。
    今後のお付き合いも距離をとったほうがいいですね”と伝えるにとどめ、後は無言。

    もちろん会話は履歴を残してくださいね。
    相手がわびを入れてこない限り、お付き合いは絶っていいでしょう。

    (つづく)

    ユーザーID:0202646102

  • 話し合いという名の果たし合い 2

    (つづき)

    少し気になっているのが、”おじさん”の存在です、
    「どらやき」さんのように、「トピ主が謙虚にふるまえば良い」と
    言いかねない存在です。

    親類の面倒事を第三者目線で解決できるひとって、なかなか見つからないです、
    ぶっちゃけ、トピ主夫が強気な行動を起こせていないし、
    義妹のようなモンスターに自ら関わりに行く人はいないだろうし、
    火の粉がかからないように、保身するんじゃないかな、
    だって、義妹に下手に関わって巻き込まれたら、
    義妹の逆恨みが向けられそうですもの。

    あの、こんなこと言っちゃなんだけど、
    お金で雇える弁護士さんに入ってもらい、解決を頼んだほうが、
    建設的ではないですかね。

    伯父は相談と報告のみに留めておいてたほうがいいんじゃないかな、
    という気がしています。

    個人的に思うことですが、
    義理母はトピ主夫と義理妹との扱いに差がありすぎで、
    実母に差をつけられているトピ主夫が気の毒すぎてなりません。

    最後に、トピ主とトピ主夫の幸せを願っております。

    ユーザーID:0202646102

  • うちのおば

    うちの叔母が、自分の意見が通らないと、刃物持って「死ぬ、死んでやる」と暴れる人でした。
    こういう人って、これで意見が通ると味をしめてまたやりますよ。
    「死ぬなら早く死んでくれ。血で汚れるから外でやってくれ。なんなら手を貸そうか?」
    というと、なんだかんだいいながら刃物を置いて、我に帰るようです。
    意外と気が小さいんだよね・・・
    実際に刃物で出したなら、警察をよべばいい話です。自損ですから・・・

    ユーザーID:2044729927

  • がんばってください!

    家も旦那さんも金銭も失うことなく、上手くいきますように!

    良い決着が聞けるのを楽しみに待っています。
    がんばってください!

    ユーザーID:9890243438

  • 銀行通帳とか貴金属とか家の権利書とか大丈夫?

    夫婦2人で家を出てしまったようですが、銀行通帳とか宝石類とか家の権利書とかちゃんと持ってでられたのでしょうか?もし持って出られていないのなら家に姑と小姑2人というのはかなり危険のように感じます。しばらくたっても現状が変わらないようだったら、夫と相談して電気ガス水道系を止めてしまってはいかがでしょうか?やっぱりそれは無理かな・・・、なんとか第3者に入って貰って解決する方向になることを祈ってます。

    ユーザーID:6626240380

  • 楽観的すぎる!すぐ帰るべき。自分の身は自分で守って

    本当トピ主さんとご主人は事態を楽観視しすぎです。
    だから義母の口車にのって夫婦の家でありながら「しばらく帰ってくるな」と義母にわがもの顔をさせておくのですね。甘過ぎです。それはトピ主さんも同じです。夫だけ批判をできません。

    情緒不安定というなら「ではそっちが出ていけ」でいいんです。

    すぐ帰って家を守って。
    ご主人も何と言おうと帰らせて。
    それで義妹が暴れたら警察に。警察はしかるべき機関に彼女を連れてってくれます。安定のために義母には付き添わせて。

    そこはあなたの家なんだから、あなたが自分で守らなきゃ。あとお金出してくれたご両親のためにもです。夫だけに任せてはいけません。

    本当に自宅に何されてるかわからないでよく家を離れられますね。私なら恐ろしくてできません。
    もたもたしてる暇はもうないです。一刻も早く行動しないと。一人でも家に戻ってください。そしてすぐ弁護士、児童相談所、義妹の元夫、状況によっては警察に。くつろいでる場合じゃないですよ

    売るなんて、不法滞在者が居座る家を誰が買い取るっていうんですか。無理。離婚とか逃避してる場合じゃないです。

    ユーザーID:6856578777

  • 今すぐに電気水道ガスに電話を!

    レスするつもりは元々無かったのですが。

    トピ主さん方の家に意に沿わない方々が強引に住んでいるのでしょう?
    何を住みよい生活を提供してあげてるのですか。すぐにライフラインを止めること!たった3本の電話だけです、会社にお勤めのご経験があればばっちりこなせるはずです!

    そのときに家宅が不法占拠に合い現在法的機関と調整を行っている、口頭の電話確認だけで再度開栓は行わない事と言い添えてください。
    トイレも流せず、電気も付かなければ彼らも逃げ出すでしょう。

    土地家だって数千万したんでしょう?彼らにプレゼントするのですか?このまま長引くと住居権が出てくるかもしれません。彼らに僅かでもあなた方の家に法的な権限が出てくる恐れもあるのですよ。
    疲れている場合ではありません、一刻を争う事態です。

    警察に事情を話し義妹が話し合いの最中刃物を振り回し威嚇するので、110番の際には必ず至急駆けつけてほしい旨事前相談しておきます。
    その後は引越し屋を呼び荷物を問答無用で持っていってもらうか、ご主人と貴方で全ての荷物を外に投げ捨てるのも一興ですね。(内容証明で事前予告が吉)戦うのです、頑張って!

    ユーザーID:6146613374

  • よく耐えましたね

    せっかく建てたご新居、お気持ちはわかりますが、
    しばらくあなた方がでてゆく、という方法は
    いかがでしょうか。公営住宅でも。
    お金はかかってしまいますが、
    それくらい嫌という態度を示すのと、
    そんな義母とも物理的に一緒に暮らすべきでないと思いました。
    私でしたらすぐに転居を考えます。
    だって、義母も義妹も家事しないんでしょ。
    やる人が居なくなって困ればいいんです。
    あなたいい人過ぎです。

    ユーザーID:3656274591

  • 応援しています。

    弁護士さんや叔父さんを入れることで、お話が良い方向に行きそうですね。
    お義母さんも利口じゃないですよね。家のお金は自分は出していないがお嫁さん側からは出ている事、不妊が自分の子かもしれないと考えてなかった事。なのに娘さんと協調して主さんに対して辛く当たっていた。
    自分の息子の家に住まうのは、これはあるかもしれないですよね。トピ主さんも和室を入れて承諾したのですし。子供を連れた娘さんの滞在をお願いする時に、しっかりと線引きをして立場を分からせておかなかったんですね。今からでも、別世帯で娘さん達に頑張って、と言ってきかせて貰えませんかね。自分の身も危ういとなれば、お義母さんだって動きませんか。妹さんには、お義母さんがいるからと泊まりにくるのは絶対に辞めて貰う。それなら娘さん、お子さんとの同居して貰うって事で。
    義妹さん、ママ友作ったり、保育園の事を調べたりしているのですから、それなりに行動力のあるタイプかもしれないですよ。(出既婚、離婚も早いですけどね)向こう見ずな度胸が良い方に向くと、意外にやっていけるのではないでしょうか。
    ご主人との離婚は絶対しないで下さい。いいご主人ですね。

    ユーザーID:4532169677

  • 気持ちは本当によくわかります。

    >『刃物を持ち出した時点でもう無理』、ということで夫は逃げてもトピ主さまは逃げずに立ち向かってください

    本当によくわかります。
    ですが相手は自己愛が強い人です。
    自分を刺すことはないでしょうが、主様を刺すのはありえます。

    また、思うようにいかないと母親はともかく、1才と2才の実子を叩いてストレスをはらす人間性です。

    家から追い出しても主様を逆恨みして事件になりかねません。

    残念ですが、家は売って住所も電話番号も知らせず、セキュリティーのしっかりした管理人常駐のマンションを買われた方が良いと思います。
    オートロックでも塀を乗り越えて簡単に入れるマンションがあるので気をつけて。
    フリーメールぐらいは知らせて、義母への援助は振り込みで。

    弁護士さん、頑張ってくれるといいですね。
    このままじゃ住居を取られ、3000万円×2の子育て費まで>「子供達の為にも」と搾り取られそうです。

    それと、住むなら友人とではなく追い出されたご主人とじゃ駄目ですか?

    ユーザーID:8433678326

  • なぜお母さんの言うがまま?

    娘が不安定だから外へ行ってくれ。
    下宿人に大家さんが言われたから、大家さんが出て行きました。
    めでたしめでたし。

    何だか、あまりにも素直すぎる。

    ユーザーID:5473574657

  • 良かった

    最新レスみました。
    投げやりとかかれてますがどっちも本心、
    揺れ動くような事態になってるのです、
    ここで心中を吐露されるのも気持ちのはけ口でいいと思います。
    ご主人とやっていこうと思い直されてよかった・・・。

    ご主人も、そんなあなたとだからこそ一緒に生きて行きたいと思われたのでしょう。
    まずは追い出し、お金がかかってもいい、手切れ金と思って
    少々は目を瞑る。
    弁護士さんと叔父ともよく話し合い、
    今後お金の無心や、託児や介護など酷く負担をかけてきそうな義家族です。
    近づかない、不妊を言いふらさない、言葉によるDVも認定してもらって
    逆に慰謝料払わない代わりに今後一切関わらないなど
    今後の夫婦の将来に近寄らないようにされてください。

    最悪家は手放されてもいいかもしれません。
    引越しされて、住所も連絡先も知らせず、叔父経由や
    弁護士経由で連絡がつく程度にされてはどうですか。
    あの手この手で同情をひきそうです、
    法的にギャフンと言わせて、ご夫婦が平穏な日々を送られるようになりますように
    あと無断で借金されてないか調べて下さい

    ユーザーID:8421202974

  • ずるいかもしれませんが・・・

    トピ主さんのお気持ち、すごくよくわかります。
    とんでもない義妹さんです。でもでも、こんな考え方って出来ないでしょうか?
    ありえない話、かもしれませんが、100歩譲って聞いてくださいね。
    私は離婚経験者です。これだけはしてみた事のある人にしかわからないだろうけど、心がズタズタになる
    ほど、傷つきます。人によっては精神に異常をきたすほどです。ましてや小さいお子さんがいる義理妹さんが、あなたが思われるほどは、軽々しく
    は離婚されていない、きっとよくよくの事があったせいかと思います。
    もし、あなたが、ぐっと我慢して、「今は傷ついて大変な時期だから、
    いいよ、うちにいて」って、ド〜ンとしてたら、きっと、義理母も義理妹も旦那さまもあなたに
    一生、感謝してくださるでしょう。ちょっとずるがしこいかもしれませんが、
    情けは人の為ならず、自分に戻ってくるでしょう(来ないこともありますが(涙))
    少なくとも「旦那さんからの絶対の愛情」をあなたは得られると思うのです。
    妹さんはまだお若いし、再婚相手は探しやすいです。あなたが、OO縁結びとかに登録してあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:1715864831

  • え?

    羽毛さん?
    トピ主さんは夫と結婚したのですよ?
    >大家族のそういう人生もいいものですよ。
    なわけないですよ。

    家は3LDKと書いてありましたよね。
    ローンを払う主夫婦の割り当ては二人でたった一室。
    一番広い寝室は義妹親子。和室は義母。

    義妹は主様にご飯を作ってもらえなかったら義母の分のご飯を食べたり主夫婦の目の前でコンビニ弁当を食べ続けられ、義母も義妹に同調して家事はすべて押しつけてさらに二人で悪口三昧。
    さらには包丁を持ち出して言うことを聞かせ、あげく、1才と2才の自分の子供に
    >義母から「○○(義妹)が今日も子供を叩いたり物を投げたりして大変だった。」
    >「○○(義妹)が落ち着くまで、しばらく家に帰って来ないで欲しい」
    こんな人たちです。
    義妹の子供は成長したら主様夫は自分らの金づる。家は将来自分たちが相続するのだから自分たちの物。
    学費も出せ。
    となりますよ?

    ローン+子供二人分の学費生活費払って、介護も押しつけられ、狭いワンルームに一生押し込められ・・・・・・この状態で幸せと言えるなら立派な○ゾだと思います。

    ユーザーID:8433678326

  • 頑張って下さい!

    私なら発狂してるとこです!よく耐えられてますね。えらい!!

    義母と義妹の様子じゃ、どうにもならなそうで心配です。何もアドバイス出来ませんが、トピ主さんのいいように事が運ぶようにお祈りしています!

    くれぐれも、お体大事にして下さいね!

    ユーザーID:4354945381

  • 部屋を一緒に借りたらあかんやろ〜

    冷静になって考え直したと思うけど、友人と部屋を一緒に借りるのはまずいんちゃう?
    今の状況がうまく進んで、離婚が回避できたらどうすんの〜?

    あんたが負担するはずだった部屋代その他は、全て友人の負担になるんやで?
    今のどっちつかずの状況で、藁をもつかみたいんやろうけど、そんな無責任なことはあかんやろ〜?

    あんたも逃げる必要なんか全くない。
    第三者を入れて、家に帰るのが一番や。
    第三者がいてたら、そんな馬鹿義妹でもおとなしく話くらい聞けるんちゃう

    ユーザーID:3581381664

  • 弁護士さん

    私も、伯父さま通すこと止めたほうがいいように感じました。下手にご相談され、お嫁さんだから辛抱しなさいというような方向に収められてしまう可能性もあり、やはり弁護士の方にご相談されて下さい。

    母親というものは、出来たら息子より娘と暮らしたいものです。お母様自身の貯え等も慎ましく、それで将来の不安等もありご主人に頼られたと思います。でも、その困ったお嬢さんなので彼女を頼って一緒には住めません。そこへ今回の事件。妹さんにとると、トピ主さんが、自由にみれて、妹さんの不幸とは裏腹に幸せな生活を兄と暮らしている、こんなところが、トピ主さんにケチをつけたり非難をつけ脅して暴れ追い出そうとしたのだと感じます。でも、それを許したらとんでもないことになって又しでかします。

    母親は娘がかわいいです。それで、ご主人にも今は帰って来ては困る。又狂いだすからと今もそのお家にいらしゃるように。

    同居は無理だと思います。ご夫妻是非ご協力し共働きされ、このお母様用に他に移り住んでいただいたほうがいいのでは?

    又お嬢さんの自立に向け、罪もないお子さん、可哀そうで。

    ユーザーID:1441573674

  • 市営住宅などを準備してあげれば?

    義妹さんも義母さんもほんとうに困った方達だとは思いますが、経済力がないので自分たちで動くことはできないわけです。
    私だったら、「手切れ金」がわりに、市営住宅など「義母&義妹一家」が住める家を手配して、そこにうつってもらいます。距離はできるだけ遠くに。
    義母さんも義妹さんも食べるために働くのは当然です。
    また、お二人には「二度の、この家の敷居をまたがない」旨、誓約書を書いてもらいます。必要であれば弁護士等をたてて話せばいいです。
    最初から義妹さんが義母さんを誘って「いっしょに市営住宅などに住もう」という話をもちかけていれば、ご主人が毎月いくらか援助をしてあげるという手もあっただろうにと思います。
    そういう円満なやりかたを、義母も義妹もみすみす捨ててしまったようなものですね。

    ユーザーID:6245577661

  • 割り切って

    義母さんと義妹さんが
    揃って外出した時に
    家の鍵をかえてしまえば
    宜しいと思います

    (暫く空き家に)

    外で騒いでも、包丁はないし
    他人の目がありますから

    窓ガラスを割って家に入ろうとした段階で
    不法侵入ですし

    2泊できる程度の現金を渡す条件として
    (予めポスト等にいれておき、顔は会わさない)
    その間に生活保護の相談に行く事を約束させる…
    お金だけ貰って、相談にいかなかったら

    義妹さん&お子さん荷物は元旦那さまの実家に送り
    義母の荷物はトランクルームへ

    売却するにしても
    立ち退きしてくれなさそうですし

    ユーザーID:9688201276

  • トピ主さんに譲歩したらと言っている人達、本気ですか?

    家賃も食費も生活費一切出さず主の寝室を奪い取り
    挙句の果てに子供がいないとか責め立ててトピ主さんを罵倒。
    別居の話をしたら包丁持ち出して暴れる叫ぶで子供に八つ当たりするような義妹ですよ?

    義母だっていくら親だからといっても住まわせてもらっている身で
    (トピ主さんだって無職で住まわせて貰っていると言う人いるみたいですが
    夫も納得の専業だし妻だから問題はありませんよ)
    義妹と一緒になってトピ主さんを罵倒。あげくに家主を追い出す始末。

    こんな人達とこの先同居なんて無理でしょう。
    何かあるたびに包丁持ち出されちゃたまりません。

    義妹だって親として子供を育てていく義務があるんです。
    兄のお金に頼るのではなく、自分で稼いで育てていかなければいけないのです。

    依存体質の義妹や義母と暮らせなんてよく言えますよね。
    結局トピ主さんだけが我慢し続けなければいけなくなるんですよ。

    このまま同居を続ければ夫が感謝するなんて尤もらしい事言わないでください。
    人の人生なんだと思ってるんですか。

    夫婦二人で幸せに暮らしていければそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:0933177708

  • 彼らを出さないと家売るも何もない

    家を売るも何も、彼らがいる限りそもそもその家は売れません(買い手が見つかる訳がない)。また自宅をしばらく離れるなんていうのは、嫌という態度を表すどころか、彼らの居住権を暗黙のうちに認めるという事。

    >家から追い出しても主様を逆恨みして事件に
    という事態を避けるためにも、第三者を介入させて(叔父では義家族の味方になる可能性もあり)ただちに家に戻ったほうがいいです。家をバリケードで固められてるわけでもないし、お帰りになられては。刃傷沙汰になるならそういう場所に行って頂く。

    家を荒らしたり盗んだり壊したり誹謗される程度ならまだしも、トピ主がいないのをいいことにトピ主さん名義で借金や大きい買い物等、色々される危険が生じます。家にいないのはリスク大き過ぎです。他の方も言うとおり、長期化すればするほど義家族らに有利になります。早期決着を。

    交渉中、羽毛さんみたいな事いう親族も出るかもしれませんが、そういう方には「ならそちらで世話して差し上げて下さい。助け合い素晴らしいのですよね」でいいですよ。

    ユーザーID:6856578777

  • 2度目です

    離婚、幼い子ども抱えて精神的にまいるのもわかりますが、
    それを盾に自活しようとしない人に甘い顔ばかり出来ませんよね。

    トピ主さんが夫婦で出て行っては、家を譲ったようなものです。
    他の方の提案のライフラインを経つというのもいい案ですね。
    でも家族とは言え、相手はちょっと何するかわからない人ですから、
    せっかくのお家が汚されたり壊されたりする心配がありますね。
    (今も十分ありますが。)

    今一度ご主人に売却を考えてもらったほうが一番です!が、
    まずは夫婦で戻って主寝室を奪還しましょう。
    家主は誰なのか今一度主張すべきですよ。
    ここで共同名義にしておけば、トピ主さんも家主だという主張の裏づけとなり、義妹もとやかく言えないでしょう。
    兄の家、実家だという思い込みを粉砕すべきです。

    最初に提示した案で承諾しないなら、やはり家を売るし、その際出た不利益は義母義妹に請求。
    家もない借金生活と当座の生活を助けてもらうのとどちらにするか?
    弁護士立会いのもと、冷静に対応しましょう。

    良い結果になることを願っています。

    ユーザーID:6316117582

  • もし…

    トピ主さんご夫婦がその家に住み続ける事に固執しないのであれば、一時的に第3者である不動産屋に介入してもらって賃貸として貸し出してみては?
    そうなれば強制退去させられませんかね〜
    または温泉旅行でもプレゼントして、義母義妹が不在のうちに荷物を運び出す!
    そこまでやらないと無理なような気がします…めげずに頑張って下さいね。

    ユーザーID:8863182263

  • このまま居座っちゃうかもよ…

    今の状態が続けば、義妹さんもお義母さんも家に居付いちゃうかも…
    何故、ご主人は家を出たのか??情緒不安定と言われようが、自分の家なのに出る事自体おかしい…
    キツイ言い方ですが、本当に考えが甘いです。きっと、このままずっと、ズルズル時間を過ごす事に
    なるんじゃないかな…義妹さんもお義母さんも何か言われる度に、具合が悪くなる事でしょう。

    ハッキリ、何処かで線を引かないと意味がないです。
    「1カ月だけ」とか、時を仕切らないと、お二人は腰を上げないでしょう。
    そして、甘い甘い旦那様にいつまでもしがみつく事でしょう。

    包丁を出されても、情緒不安定になろうとも、ちゃんと向き合わないと…
    「妥協はしない」と…毅然とした態度に出ないとダメですよ。

    家を借りてあげるとか…そんな事を一度でもすれば、家賃を払い続ける事になるでしょう。
    何も出来ないなら「市役所で相談を…」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:6671774614

  • 辛いですね

    そりゃ、情緒不安定にもなりますよ。

    とにかく義母・義妹に腹が立ってしかたがなくって、ノコノコ出てきました。

    トピ主さん夫妻は悪くない!
    普通の対応をしてきたのに相手がモンスターだっただけ。軒を貸して母屋を乗っ取るというか。
    まさにこの親にしてこの子あり!

    だけど夫さんも辛いでしょうね。常識人だけに自分の実親と妹がモンスターっていうのも辛いし、それらが最愛の人を傷つけてる…辛い。

    トピ主さんたちの幸せは彼等と関わらないことです。断言できます。
    法的措置も辞さない覚悟で望んでください。
    トピ主さんがやらせていると思われますか?上等じゃないですか。そう思われても縁が切れるならどうってことはないです。

    夫さんと話し合うときは顔を合わせてくださいね。より気持ちが寄り添えます。

    くじけないで、応援してます。
    あ、それと良い友人に恵まれましたね

    ユーザーID:9344668514

  • 応援

    50歳の男性です。
    今日、はじめてこのトピを読みました。
    夏妃さんの投稿しか読んでいませんが、わたしはあなたの考え方に100%同意します。いや200%、300%。
    そして、やさしいご主人さまも素晴らしい。現在同居中のお友達は、とてもすてきだなとも。
    さらに、ご実家の4姉妹のお話し、不覚にも半べそをかいてしまったじゃありませんか(苦笑)

    まだまだ大変な道のりだとは思いますが、ご主人さまと手を取り合って歩んで行ってください。
    アドバイスではなく、応援でした!

    ユーザーID:2470561504

  • 本気

    居候の彼らにとって、今は瀬戸際です。
    そりゃ、全力で居住権を主張するでしょう。
    彼らには、もう後がないですから。

    一方、あなたも旦那さんも、家をでても何とかなる。
    だから、話し合いでも折衝でも、負けちゃうの。

    彼らは命かけてますから。
    この戦いに。

    あなたはどうしますか?
    自分の結婚を守りますか?

    今はしんどくても、逃げたら後で後悔しますよ。
    弁護士さんを立てて、「本気」で戦わないと。

    今がんばらないで、いつがんばるの?

    ユーザーID:7768677168

  • 間違っても友達と部屋を借りるのはだめ

    お友達と一緒に部屋を借りたりしたら、義母と義妹は大喜びですよ。
    そしてご主人はアナタに見捨てられたと失望するでしょう。
    決してここで逃げ出してはダメです。しっかり!!
    探すなら義母と義妹の引っ越し先です。

    ユーザーID:2060187935

  • 泣いてもいい

    トピ主さん、つらくないですか。
    辛い時は泣いてもいいんですよ。無理しないで下さい。

    ユーザーID:4987032486

  • トピ主です

    皆様、引き続きたくさんのレスやアドバイス、励ましをありがとうございます。トピ主の夏妃です。
    取り急ぎご報告です。
    今晩、夫、夫の叔父夫婦、義母、義妹で話し合いをすることになりました。
    昨晩、夫の叔父という方とお話をし、「姪(義妹)のことは自立させなければならないが、姉(義母)のことはこれからも同居は難しいだろうか」と言われました。
    私は、「同居しばらくはお互い気を遣って上手くやってきたつもりだが、義妹が来たことにより、義母の本心が分かってしまった。この先も同居することは不可能」と伝えました。
    当面(といってもせいぜい1、2ヶ月分)の生活費や引越等にかかる諸経費の負担、義母への仕送りについては夫と決めた通りです。
    夫は出来れば身内の話し合いでけりを付けたいが、もし今夜の話し合いで揉めたら、弁護士等に相談して法的措置を取る、と言っています。

    私は自分の子供を望んではいませんが、かと言って幼い子供2人も抱える義妹を期限が切れたからと言って無条件に叩き出すほど鬼ではありません。
    でも身勝手で働きもしない義妹親子を無条件で世話をし、養ってやるほどお人好しでもありません。

    ユーザーID:7017670690

  • W非常識

    義妹さんはおかしいです。
    家族に固執しているのではなく新築の家に固執しているとみています。
    自分の理想の生活だったのでしょうね。自分の夫婦生活では得られなかったものがそこにある。それは自分で手に入れたものではない。
    わかっているけど、欲望のほうが強く非常識なことをしている。
    義母様はおかしいのを気がついているけど、そこは、身内の甘さ。
    このスタンスで貫くと思います。そこは親だから。
    嫌な言い方をすれば、新築にいてほしいのは義妹&子、息子、義母。
    ならうまくいくのにと本気で思っているからそんなことをするのでしょう。

    新築のお家を手放すのは辛いと思いますが、ここまでこじれたら、取り戻しても何かしら嫌な思いしかないと思いますが。
    ご近所のうわさを気にする向きもありますが、義妹さんが乗り込んでから半年も経たずにまもなく売りに出すって、ここを読まなくても義妹さんが原因でなにかあったと第3者は思いますよ。
    横ですが、老後は、お金もっていないとダメですね。
    羽毛さんへ、安易に刃物振り回す人について、あなたの考えを聞きたいです。

    ユーザーID:2069676183

  • レスします 1

    みなさんがアドバイス下さっていること、私も参考になります。
    もちろん取る行動にはかならずリスクもあります。

    ・ライフラインをとめる
    家に何されるかわからない。
    ・夫婦で家にもどる
    トピ主さんに何かあったら・・・と心配
    ・夫婦は家をでて、家を売る
    居住権を盾に居座られそう(売れなさそう)
    ・みんなで仲良く暮らす
    論外

    と、どのリスクに賭けるかですね。
    私なら・・・ライフラインです。
    最悪家は壊されても直せます。
    でも、トピ主さんに何かあったら・・・。

    ライフラインを止めると酷い仕打ちと相手は必ず言います。
    下手に動いて相手に反撃の手駒を増やすより、先に弁護士さんに依頼し通達しておく等の手順はおった方がいいと思います。

    夫婦が家を出てしまった理由は「身の危険を感じた為」です。

    つづく

    ユーザーID:9698665984

  • レスします 2

    児童相談所には連絡されておいた方がいいと思います。
    連絡した理由は「子どもたちを守るため」です。
    養育について力添えできないかと聞かれたらトピ主さんは悪者になって下さい。
    「私は子ども嫌い」と言い放つのです。
    嫌がっているのに押しつける程の義務はトピ主さんご夫婦にはありません。
    子どもは犬猫とわけがちがいますから、行政は話をきいて関わったので「何か起こること」をおそれます、ぜひそれを利用して下さい。

    これからはそういった攻めもしていかなくてはいけませんね。
    防御策だけでは済みそうもありません。

    つづく

    ユーザーID:9698665984

  • レスします 3

    トピ主さんが動いた結果で発生する責任は“お金の支払義務”だと思います。
    弁護士さんには義妹さんにも何らか援助しなければいけない心の準備はしておくが、それはこちらがかなりの無理をした上で限界の譲歩の形だと必ず伝えて下さい。お金のことは駆け引きになると思いますので、最初からトピ主さんの懐全部を相手に見せるのは得策ではありません。
    相手に返済義務を持たすのもいいと思います。実際にお金が戻ってくることはないでしょうが、そうしておくことで請求されるのを嫌がる為に再び寄り付かなくなります。

    あと、伯父さんのお宅にはトピ主さんも「早々にご挨拶すること」や「後のお礼」をきちっと考えておいてください。
    トピ主さんご夫婦の今の状況は義妹さんのしていることと変わりない状態です。
    伯父さんのお宅やご友人には必要以上に気を使うべき時です(そう考えると弁護士さんの方が必要経費とわりきれるので、親類縁者のご親切はありがたい半面、対応が難しいものです)。
    それが嫌なら出費を覚悟しウィークリーマンション契約しちゃいましょう。ホテル住まいでもいいです。

    つづく

    ユーザーID:9698665984

  • レスします 4

    後にかかった費用は義母さんに請求します(家の持ち主を出て行かせたのは義母さんですから責任を持ってもらいましょう)。家を出た為に発生した費用は領収書を残しておいて下さいね。これも能力が不足していると思いますが、責任を取れないようなことを大人が口にしてはいけないのです。それを義母さんに知ってもらう為です。

    長文失礼しました。
    自分で自分に“長いよ”と突込みいれときました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:9698665984

  • ずるいかもしれませんが  その3

    続きです。
    叔母は、怪我した愛人の面倒を拒否するのが当然、ですが、そうしなかった叔母は本当に
    偉いと思うし、子供がいなくても、そうやって旦那さんのすべてを受け入れてきた
    からこそ、強い絆ができたのでしょう。私は子供が三人もいてあっさり離婚されましたから
    子供はかすがいにはなりません。でも、子供がいない夫婦は、絆を作って
    いかないと、男女の愛情だけでは、長い長い間は続かないもんなんです。
    5人で仲良く、なんて、そんなユートピアみたいな話!
    と思われるかもしれませんが、一生なんて続きませんよ!旦那さん、きっと心の中であなたに
    手を合わせて拝まれますよ。相手の家族を大切にしたら、強い強い絆が生まれます。
    若い頃は夫婦二人だけの生活、に憧れるかもしれませんが、大家族、も確かにいいもんですよ。
    あなたの末長いお幸せを願います。

    ユーザーID:1715864831

  • すごいですね

    義妹、すごいですね・・・
    こんな人いるんですね・・あっいるか(笑)私の周りにもいますそんな人

    普通だったらできませんよね
    お兄さんが結婚してないならまだしも、結婚してお嫁さんがいるのにそこに転がりこむなんて・・・

    そんなこと平気で出来る義妹さん

    居候の身なのに図々しい義妹さん

    トピ主さん、そうとう我慢してますね。

    出てって欲しかったら言うしかないと思います・・

    言いにくいでしょうが。

    そのうち、子供置いて働きにでていっちゃいますよ。
    おねえさん、子供たちをよろしく〜見たいな感じで・・
    もしくは、お母さんにお願いして働きにいくか・・
    いずれにせよ、嫁が、飯炊きやら掃除やらなんやらしないといけなくなるでしょ?

    義妹さんが早く出て行くことを祈ります

    ユーザーID:3692831970

  • 今の結果には理由がある

    義妹はそんな卑しい人間性だから、伴侶も無職で離婚して窮地に立つような境遇なんだと思います。
    そんなレベルから抜け出せない限りずっと不幸です。
    夏妃さんが今子供なんかいなくたって素晴らしい絆で繋がった伴侶を得て、素敵な新築に住めるのはそれだけ夏妃さんが懸命に精一杯生きてきた結果だと思うんです。
    全てに理由はあるはず。
    だから堂々として凛としていて欲しいです。
    義妹には一生懸命がむしゃらになれたときに、きっとそういう誠実な人と縁する境遇になれる気がします。
    でも更正は無理なくらい腐ってますね。
    二度とかかわらないでいい平和な未来の為に今は負けないで下さい。

    ユーザーID:5896742215

  • 取り急ぎ今夜の果たし合いにむけて、乱文失礼

    2011年4月1日 11:10 を拝見しました。

    どうか、反映に間に合いますように。

    ・ICレコーダーを最低でも3個用意(テーブルの上に一つ、バックアップ用に一つ、バッグの中に一つ)

    ・トピ主が先にキレないこと、つねに冷静でいること

    ・相手におかしな言動があっても、笑わないこと、冷静でいること

    ・義妹が刃物を振りかざしたら、迷わず夫をかばうこと

    ・義妹の行動で傷ができたら、程度によらず即病院へ行き、診断書をとること

    ・やってあげた、してあげた、という気持ちはアピールせずに、淡々と言葉にすること

    ・同居不可能とか、ぶっちゃけるのも素直でいいんですが、
    「まずは主人と相談させてください、そのうえでお返事をしたいのですが、
    条件をいくつか出させて頂くことになります」
    のほうが後々有利ですよ

    ・(先の叔父との話し合いのように)判断をせまられたときは、その場で即答せず
    「今すぐにお返事ができません、少しお時間をいただいて後日お返事します」
    と答えるていどに留めておいてください → 小町の方々へ相談し、良い言葉を選びましょう

    ユーザーID:0202646102

  • 別トピでご報告していただきたいです

    そろそろレスが終了で残念です。トピ主さんを応援しているので
    ぜひ、その後のご報告を別トピでお願いします。
    あまり自分の人生を犠牲にせず、ご夫婦の幸せを願っています。
    トピ主さんはもう充分優しい対応をしてきたと思います。
    ご主人と二人で元の生活にもどれますよう・・

    ユーザーID:1048902692

  • 当面の費用の負担は「貸す」形にした方が良い

    >当面(といってもせいぜい1、2ヶ月分)の生活費や引越等にかかる諸経費の負担

    これについては、最初からトピ主さんご夫妻が負担するとせず、
    無利息でも貸す形にした方が良いと思います。
    返済期限付きで、借用書の形にしておくのが良いかと。

    きっとすぐには仕事が見つからないでしょうし、
    「お金を貸してほしい」と言われる日が来るのは、
    ほぼ間違いないと思います。
    その時に、「この分を返済してもらうのが先です」と言える切り札になりますよ。

    えぇ、もちろん、これが返ってくる確率は低いです。
    だから、援助も貸すのもトピ主さん夫妻にとっては同じことかもしれません。
    でも、将来の切り札として「貸す」という形をとっておくのは、
    決して無駄ではないと思います。
    最初に少しでも仏心を出した事が、今回の始まりなんですから、
    今度こそ仏心を相手に見せない必要があるのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:0962324405

  • レスします

    kyuさん、結婚とは二人の家庭を作って幸せになるためにするのです。
    一生夫のモンスター家族に踏みつけられて、我が家の一番狭い部屋に押し込められ我慢して、優しくして、働かない義母義妹の食事洗濯して、巨額のローンと義妹の子供の学費と生活費を払って・・・・・・。

    こんな生活がしたくて結婚する人がいるものですか!!

    >でも、子供がいない夫婦は、絆を作って
    いかないと、男女の愛情だけでは、長い長い間は続かないもんなんです。

    続いている人いっぱい知ってます。
    でも子供がいてもいなくても同居で上手くいってる人は少数です。

    同居というのは義母・嫁どちらも優しさと慎みを知ってる場合のみ上手くいくのです。
    刃物を振り回したり、子供がいないことを責めて罵詈雑言浴びせたり、1才2才の我が子をストレス解消にたたけるような人と上手くいくわけがないのです。
    下手すれば主様が鬱になって病院送りです。何にも悪くないのに。

    因果応報。
    悪人が得をしてお人好しが地獄を見ることがまかり通ってはいけません。
    頑張っている人こそが報われる社会であってほしいです。

    ユーザーID:8433678326

  • 義妹の子供たちのことを元夫の家族に相談

    義妹の子にとって母親の元で過ごすより元夫の家族の元で過ごしたほうが幸せの可能性が高いので、義妹の元義実家に相談します。今の己の状態が元夫達に知られたら恥ずかしいとか、子供たちがいないと生活保護がもらいにくいので義妹は抵抗するかもしれませんが、義妹の子供たちの幸せのために動いてください。これから義母も義妹も自分たちのことで精一杯でしょうから。

    ユーザーID:5974922015

  • 本当に愚かな義母&義妹

    トピ主や主の夫様はとても良識のある常識的なご夫婦。義母は(例え口先だけ・主の前でだけのものであったとしても)義妹を「早く自立しろ」と説教をしていればもっと末永く面倒を見てもらえただろうに。義妹もお世話になっているのだからできる限りの家事は手伝い、お世話になりますとそれ相応の生活態度ならまだもう少しおいてもらえたのに。本当に馬鹿な人達だと思う。


    叔父に同居は無理だと良く言えましたね。がんばりましたね!
    その気持ち、汲んでもらえるといいですね!

    ユーザーID:5399470440

  • レスします

    早めに対策を立てないと主さんのストレスも心配です。また時間がたてばたるほど、状況も悪化するんじゃないでしょうか。

    まず夫婦寝室を取り返すのが1番。主さんのご主人はこの状況(3ヶ月もたってるをどう思っているの?主さんのご主人から言ってもらう、無理
    なら主さんがはっきり言うべきです。
    「子供小さいことを理由に甘えないで、期限をもうけましょう。あなたが使っているのは私たちの寝室だから、部屋も返して」って。
    私なら即追い出します。

    ユーザーID:9827206946

  • 本音を出せてよかった!

    もうすぐ受付終了のようなのでこれだけ書かせてください。

    もし今後、義母、義妹家族を叩きだす結果になったとしても
    罪悪感を感じる必要はありません!

    彼らには「自立するための準備期間」はたっぷりあったのです。
    自業自得です。何を言われても気にしなくていいです。

    ユーザーID:3600487421

  • 三度目ですが

    この流れだと、あまり良い結末にはなりそうにないですね。

    トピ主様にとって最良の結末(義母も義妹も出ていく)になった
    としても、親族とはかなりの軋轢が残るでしょう。
    故にご主人の苦悩も消えないし、精神疾患を患うかもしれません。
    それが一番心配な点です。

    あなたの気持ちも十分理解できますが、ご主人の気持ちも理解
    してあげる必要があると思いますよ。今の状況は、ご主人の
    考えを重視して、あなたが行動を合わせていくべき時だと思い
    ますけどね。まぁアドバイスしても無駄だと思いますが。

    ユーザーID:3065682154

  • トピ主です

    引き続き沢山のレスありがとうございます。トピ主の夏妃です。

    私の考えとしては、義母と義妹が我が家から一緒に出て行って同居し義妹が働く、というのが理想です。子供達は義母に見て貰えますから。
    それが無理なら、義妹の子供達は、義妹の夫の両親に渡して欲しいと思っています。義妹の元夫は三人男兄弟の末っ子で甘やかされた駄目男だったそうですが、ご両親はしっかりした方だと聞いています。元夫は実家にいるそうなので、そちらに引き取って貰う方がいいのではないかと。でもあちらも長男一家と同居らしいので、状況は我が家と変わらないかもしれませんね。ただあちらはご両親の家ですから、こちらよりは問題は少ないかと思います。

    自立出来ないなら子供は作らない、自立出来ないのなら離婚はしないで欲しいと思います。
    義妹夫婦は3年間の短い結婚生活の間、自分達の両親に援助して貰って生活していたのですから。
    義妹は結婚するまでアルバイト生活の実家暮らしでした。30歳にもなって出来婚も驚きましたが、相手が無職だと聞いた時にはもっと驚いたものです。別れた原因もお金だったようです。

    ユーザーID:7017670690

  • トピ主さん、お疲れ様

    レス人さん、結論は同じであっても、
    イニシアチブを取れるチャンスを活かしましょうよ。

    >養育について力添え〜「私は子ども嫌い」と言い放つのです。

    判断を迫られた時は、拒絶から入るのではなくて、
    「条件付きで考えてやっても良い」という態度のほうが、、
    将来何があるかわからないので。

    子らの支援を迫られたら、「条件付きで可」と答え、
    義妹に条件を突きつけます、一例として参考までに。

    <力添えの条件>
    ・子らの健康の証明
    ・同じ父親である証明
    ・離婚に至った理由を書面に
    ・実父との問題は、義妹が解決に当たる
    ・etc
    ・上記には追記も発生

    「嫌い」と拒絶するよりは、
    「離婚の理由から察するに、子の将来のことを考えると、私たちでは力不足と思う。
    今後はお年玉程度ならお渡しすることはできる(資産を与えることは無理!)」
    と伝えれば良いとおもう。

    「嫌い」なのは、傍若無人な振る舞いであって、
    「躾の良い素直でかわいらしい子ら」なら可という風に考えたらいかがでしょうか、
    トピ主のポジションは、「罪を憎んで人を憎まず」で。

    ユーザーID:0202646102

  • 応援しています

    早く、夫ととの穏やかな暮らしが戻ってくることを祈ります。

    ユーザーID:0292036683

  • 有利な交渉を

    交渉の場で、あなたの身内はいませんでしたね。嫁いだ身でしょうが、かなり相手方による特殊な事情なので、あなたの身内も同席させたらよかったと思います。

    次の機会にはどうぞ。

    ユーザーID:8218230606

  • ご近所にも言おう

    恥ずかしいけど、ご近所には事情を
    話しておいた方が良いんじゃないでしょうか?
    これからご迷惑をおかけするかもしれないし
    何より事情をしらない人からしたら
    トピ主さんが義母さん、義妹さんと幼児を
    追い出した鬼嫁になってしまうのでは?

    義妹さんはすでに知り合いを作ってるんですよね?
    何て言いふらすか…。
    恐ろしいです。

    ユーザーID:1787458181

  • トピ主さんの考え方に同意です

    義理の妹さんは社会人として、成人として、親としての自覚が無さ過ぎですね。
    一時的に離婚のショックで精神状態が不安定になったり、無気力になることもあると思いますが、今までの生き方からそういう癖の方のようですね。
    なかなかわかっていても割り切って対応できないのが情ですが、主さんが情に流されず、対処できるのであればそれもいいと思います。
    自立した精神を持っている人か持っていない人かの違いです。
    一生、面倒見ていく覚悟があれば、流されてもよし、嫌ならはっきり意思を伝えるべき。(されていると思いますが)
    でも、主さんはきつい事をいいながらも、少しずつでも手助けしていくような情の持ち主のような気がします。

    ユーザーID:4262488572

  • 後のことまで口は出さない方が良いのでは?

    自分たちの問題として面倒見ようとするから甘えられるのではないですか?

    うちには住ませないよ。××が期限。それ以降のことは自分で考えて。以上。

    向こうの親御さんに……とかは口を出さない方が良いです。

    そもそもご夫婦が毅然と断っていれば、こんなに悪化しなかった問題だと思います。

    自衛すらできていないのだから、余計なことまで参加せず、主張だけした方がいいです。トピ主さんに、それ以上調整する力は無いと思いますよ。

    自分たちを守ることだけに徹しないと負けます。皆にとっての最善策なら、トピ主1人が我慢しろと言われておしまいです。

    危機管理が甘すぎて、とても心配です。

    ユーザーID:8721885558

  • ご主人頼りがいある方ですね

    ROMしていました。
    心配されている方もいらっしゃいますが、私は、ご主人が腹据わったように思えました。

    普通の男なら、この先の人生を、母と妹と、妹が生んだよその男の子どもたちに捧げたいとは思いませんよ。

    農家の旧家などならともかく、現在の会社員家庭の夫婦だったら、自分と配偶者で大切に育てた家庭を壊すような実家の親族とは縁切りして当然でしょう。

    トピ主さま、試練のときですが、どうか投げ出さずに、ご主人とともにお二人の家庭と人生を守ってくださいね。

    ユーザーID:1975122087

  • お金が無いからこうなる。

    お金のない人からお金を払わせるって、目の前のトラブル以上に大変ですよ。
    払わせたいお金は、あるでしょうが、トピ主さんが思うやり方がいいと思います。出すにしても限度額、期限を決めて貸したお金にしたほうがいいです。
    義母と義妹は、そもそもお金がないからこうなっているわけだし。

    kyuさんと羽毛さんは、別の意味での参考になります。
    アドバイスはトピ主さんの犠牲の上でなりたっていますよね。
    絆も、家族も信頼関係あって成り立つのだと思います。
    義母さんと義妹さんの言動のどこにトピ主さんへのいたわり、思いやり絆が感じられるものがあるのでしょうか。トピ主さんがそうさせたっていうのは、無いでしょう。
    置いてほしいのであれば、それなりの態度があったと思います。
    それが出来る人であれば、こんなトラブルにはならないのです。
    血がつながっていても家族に思いやりがない、信頼関係が壊れたら同居なんてムリです。だからご主人も追い出す考えなのだとおもいますが。

    ユーザーID:6034082098

  • 完全シャットアウトの気配

    言われていることは正論ですが、親戚などから見るとあなたは
    一族から夫だけ持ち出してそこにぶら下がり、他はシャット
    アウトしている人間に見えると思います。

    元夫側が子供を引き取れなど、希望を言うのは自由ですけど
    あまりにも現実を見ていない一方的な意見に見えます。

    自立できていない、云々はそのままあなたにも当てはまります。
    少なくとも義母さんへの、何らかの援助はすべきと私は思います。
    別にあなたに働いて援助しろと言ってるわけではありません。
    義母の援助をするご主人のやることを排除しないでね、という意味です。

    ユーザーID:3065682154

  • 義妹はたちが悪い

    話し合いじゃ解決しなそうですね。

    トピ主さん夫婦が2人しか住めない間取りのマンションを賃貸する。
            ↓
    引っ越し業者に頼みベッド、冷蔵庫、電子レンジ、洗濯機、冷暖房など全ての家具を家からマンションに移動。
            ↓
    家は不動産業者にまかせて他人に貸す。

    ユーザーID:7475840032

  • もっと賢い方法があったと思うけど

    売り言葉に買い言葉なのかなあ・・

    とぴ主さんは、経済力がないことや子供がいないことを指摘されると、過剰に反応されますね。コンプレックスなのだと思いますよ、潜在的かどうかは別にして。

    で、同じ土俵で争うから、骨肉の争いになる。愚かなことです。

    それに離婚を覚悟したなら、先に仕事を見つけなきゃ。「いくらでも見つけられる」なんて言うは安しですが、世間は厳しいですよ。清掃とか人が嫌がる仕事でも構わないなら、ま、なんとかなるでしょうけど、それでいいんですか?やりたいこととか、ないんですか?

    子供がいないなら、仕事でやりたいことをやって人生を充実させた方がいいし、人生が充実すれば、他人にももっと優しくなれると思います。

    ユーザーID:0070982088

  • きちんと線引きして下さいね

    義妹さんとその子たちと一緒に暮らし支援する意思はないし、ここまで拗れた以上はお義母さんとの同居も難しいですよね。
    だから一緒にかどうかは別としても双方にトピ主夫婦の家から出てもらう事は当然?当然と言うか・・・違和感ない話だと思います。

    でも、トピ主さんは自分の気持ちを正直に綴ったまでで、直接物申すつもりはないかもしれませんが、家を出た後の暮らし方・・・お義母さんに子たちは見てもらって義妹さんは働くとか、義妹さんの子たちは父親の元へとか・・・仰る事は正論だと思いますが、一切口出ししない方が良いです。
    それはこれから生活を共にする人が考える事です。
    アドバイスを求められれば言ってもいいと思いますが、少なくともトピ主夫婦間の話で『私は〜〜〜が一番良いと思うけれど必ずしもしそれが正しいかどうかまでは分からない』程度に止めておいた方が良いと思います。

    何はともあれ、この際キレイには無理でしょうけど一日も早く退去してもらえます様に。

    ユーザーID:9273682790

  • トピ主さんは優しいですね

    ひどいことを言われたのに、義妹さんの子供のことや、年寄りだから一人では生きていけない義母さんのこともちゃんと考えてあげてますから。

    旦那さんがトピ主さんをきちんと庇い、優先する気持ちもよくわかります。
    相手が感情的になってしまっている場合どんなに話し合っても相手を興奮させるだけなので、きちんと法律のプロを介して話を進めた方がいいと思います。トピ主さん夫婦のこれからに悪い影響がない結果になってほしいと思います。

    ユーザーID:0162027417

  • timeさんに同意

    義妹夫婦の子供たちをどうするかは、トピ主さんが口を出すことではないと思います。
    トピ主さんの都合だけ主張しているようでちょっと違和感があります。
    まだ小さい子供たちはやはり母親の元で育てるのが一番だと思うので。

    私も義母に対する援助は、息子夫婦なら必要だと思います。

    timeさんのおっしゃるように、夫側の一族から見たら・・ということも
    考えておいた方がいいと思うのです。

    長い人生、この先何が起こるかわからないですから。

    ユーザーID:3331174347

  • よかったです

    何度もすみません。

    まだまだ大変だけど、いい方向に向かっているようで安心しました☆
    諦めないで頑張ってください!
    にゃん太夫婦は応援してます!

    ユーザーID:9222247684

  • time さんへ


    義妹の今の立場での自立の必要性と トピ主さんの立場での自立力は、

    現時点では比べる問題ではない事に、小町の皆さんの意見は一応発展を見せていたのに・・・・。

    ユーザーID:7429128695

  • 負けないで

    お辛い心中お察し致します。

    多くの方がおっしゃるとおり悪いのは義妹さん。子供を盾にする卑怯者です。

    ですが子供を盾にしたって家の名義は義母および義妹のものにはなりません。
    それがわかってるからヒステリー起こして子供に当り散らす。なんて未熟な人間なのでしょう。

    成熟させるには家から出て行ってもらうのがベスト。義母と義妹家族4人で暮らせる家がみつかるといいですね。

    一日も早く御主人とふたり新居で快適に暮らせることを祈ってます。

    ユーザーID:0380121796

  • 横ですがはるさん

    もっと賢い方法があったと思うけど、などと言うなら、具体的にあげてくださいよ。


    潜在的にコンプレックスだとか暗にトピ主を責めてるようですが
    話の論点がずれています。

    全く知らない赤の他人ならともかく、
    義理の家族とは言っても、
    ご主人の母や妹だからこそ、理解と思いやりある選択をしたにも関わらず、不当な扱いを受けたから、こじれたんじゃありませんか?


    人が幸せになるために、何を必要とするか、
    どんな人生を送りたいか、そこには必ず仕事や子供を含む必要はないと私は思います。

    ユーザーID:2463890749

  • やはり第3者が入ったのですね

    叔父さんが間に入ってくれたのですね。

    よかったですね。

    叔父さんはさすがですね。
    義母をとりなす発言をされています。

    このタイミングを逃すものかと義母を追い出そうとするあなたの姿がどのように目に写るかわかりますか?

    あなたももう少し冷静にならないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:2385096242

  • 横です、はる様へ。主様は何も悪くないです。

    本当に、優しくて思いやりある主様ご夫婦だと思います。

    主様の優しさにつけ込む理不尽な義母と義妹に負けないで気持ちを強く持ち対抗を!
    お子さんを持たれるお気持ちが無い事に、批判レスがありますが気にしないで、個人の自由ですしそこに至るにはいろんな環境からのお気持ちだと思います。他人からとやかく言われる事ではありません。
    ご主人様と巡り合われて良かった。ご主人様も主様と結婚されて良かったと思われている事でしょう。
    どうか、力を合わせ困難を乗り切りお二人で幸せになって下さい。応援します。

    はる様へ。
    主様は、離婚はベストと考えられてはいないかと。問題が長引き精神的に辛く何もかも投げやりになられ、逃げたいお気持ちになられたのだと思います。
    はる様は、人生を充実させ他人(この場合身内)に優しい生き方をされてるのでしょうが。主様も何の仕事でも出来る方だと思えますよ。

    なぜ、思いあう夫婦が子がないだけで妻のみ一族から排除されなければならないのか。義妹こそ子を持つ自覚と責任も無いうちに勝手に子を産み、親として社会で大きな顔をし何でも我儘が通るなんてそれこそ絶対間違ってます。

    ユーザーID:1602499799

  • えっ…?

    どんな状態であれ、トピ主さんにとっては義妹と義母が出て行けばそれでよいことなのだし、その後のことまで口出すことはないのでは?
    トピ主さんの理想って、どういうことでしょう。理想も何も義妹たちが出て行きさえすればトピ主さんには関係ないと思いますけど。トピ主さんの理想というのは、義妹たちが生活に困って自分たちに被害が及ばないように、元夫の所に子供たちを渡せばいい…ってことでしょうか。それはあまりに都合がよくて安易だし、自分さえ良ければいいのでしょうか?
    私も義母には援助が必要だったらしたほうがいいと思いますよ。あなたがするわけじゃないのだから、旦那さんが働いたお金ですから、それはあなたが口出すことじゃないです。

    ユーザーID:4257893998

  • トピ主です

    トピ主の夏妃です。
    予想はしていましたが、交渉は決裂しました。
    義母は叔父の言うことを大人しく聞いていたそうですが、義妹が聞く耳を持たなかったそうです。
    義妹は説教する叔父に(我が家の)花瓶を投げ付け、夫に叩かれて泣き喚いていたそうです。
    夫は義妹の元夫家族に相談すると言ってます。義妹は子供を引き取って育てられる環境や精神状態ではないと。

    子供は母親が育てるべきだという意見がありますが、無職の上、精神的に不安定な母親に育てられることが、子供達にとって果たして一番幸せなことだと言えるでしょうか?
    子供はただ産めばいいというわけではありません。きちんとした人間に育てることが一番の仕事であり、親の責任だと思っています。それも出来ないのに、果たして「親」などと言えますか?

    子供のこともあるので、児童相談所みたいなところにも相談する予定です。
    義母には義妹と住むか一人で住むか、決めて貰ってから行き先を探します。

    ユーザーID:7017670690

  • ライフラインを止める

    こういう相手にはまともな話は通用しません。
    トピ主さんたちに今出来る事は、事情を話してその家の電気、水道、ガス、電話等のライフラインをまず止めてしまう事です、そして居候たちを追い出してしまうことです。
    話し合いは追い出してしまってからの事です。

    ユーザーID:6168993963

  • いやいやいや

    >元夫に子供は渡してほしいと思います。
    あのー、何の権利があって、貴方がそんなこと言えるんだろう。
    もちろん、貴方が義妹の子供の面倒をみる必要はないし子供を幸せにする義務もないですが、そんなこと指図する筋合いもないでしょう。
    元夫がどんな人間かもよくわからないのに、安易にそんなこと思うって、ごめんなさい、ちょっと引きました。
    両親がしっかりしてたって、肝心の親は元夫だし両親は一生いるわけじゃないですよ。
    これが実の姉妹の子供でもそんなこと簡単に言えるのかな。。

    ユーザーID:4257893998

  • 大変ですよね

    主さんのコメントしか読んでいません。他の方のレスを読んでいないので、もしかしたら的外れなコメントになっているかもしれません。ご容赦ください。
    主さん、大変ですね。お気の毒です。
    この場合の話は、主さんに「子供がいない」だとか、「働いていない」というのは無関係のことですよ。単純に考えましょうよ。主さんが辛い思いをしているのは当然ですよ。そりゃ感情的にもなげやりにもなりますよ。私が同じ立場だったら、こんなにしっかりしていられないかもしれません。
    すくいなのは、ご主人が味方でいてくれることですね。ご主人のご家族ですから無下にできないのは当然です。でも、ご主人の努力は感じます。
    主さん、焦らずとも、少しずつ解決していきますよ。今はつらいでしょうね。でも、大丈夫ですよ。ご主人がしっかりしていますから。
    ご自分の意思を見失わないでください。それであれば大丈夫。大丈夫ですよ。
    私は子持ちの兼業主婦ですが、あなたの味方です。
    自分のライフスタイルがこの問題にかかわるとは考えないでくださいね。
    頑張って!!

    ユーザーID:2405451763

  • 一通り・・・

    トピさんの記事は
    すべて読ませていただきました。

    お疲れ様です・・本当に。
    お互い一緒に、そばにいたいから・・・の
    結婚であって、マイホームなのに。
    義母さんまではしょうがなかった・・・。
    でも義妹さんが入り込まれた時点で
    さぞ苦しんだし、疲れたと思います。

    トピさんに子供がいないのなんて関係ないですよ。
    それは旦那さんも了承済みのこと。
    お互いがそれでもいいよ。って
    今までそばにいたわけなんだから
    それを義母さん、義妹さんに文句言われる筋合いはない。

    今も出て行ってもらうための
    お話を続けてる最中だと思いますが、
    話がすっかり解決するまで、
    すべて手続きを取って出て行ってくれるまで
    トピさんも旦那さんも苦しくて苦しくて、
    お互い笑顔になれない時間も多いかとは思いますが、
    最後まであきらめないで頑張ってくださいネ。

    二人で同じ気持ちでさえいれば
    必ず、また二人だけの
    楽しい時間が戻ってくると思います。

    頑張ってね。
    トピさんがまた、
    幸せで、笑顔してる時間、
    楽しみにしてますからね

    ユーザーID:3267818754

  • 旦那さんが本当に味方なら全く何の呵責もなく追い出せますよ。

    子供が小さいからこそ、追い出しやすい。
    生活保護受給者は現代の貴族と言われるくらいには優遇されてます。
    医療費やら何やら全部無料ですし
    既に離婚済みで幼い子供二人がいるなら生活保護受給額も相当のもので
    公団等にびっくりするくらい安い金額で住めます。
    地域のケースワーカーさんに相談して、
    民生委員さんかどなたかに同行していただいて
    市役所の生活保護の担当の方に相談してみてください。

    他の方も勧められているように
    今後のためにも義母さんにも一緒に出ていってもらうべきです。

    追い出すべきですし義理の妹さんが完全に悪いんですが
    残られても夫婦にとっての今後の禍根になりますし
    子供可愛さ、孫可愛さなら一緒にいらっしゃりたいだろうと「善意」を
    露わにしてにこにこと用意とお勧めをしてあげてください。


    旦那さんには予めきっぱり言っておくべきですが。
    結局乳離れできてない兄弟なんですからここできっぱりしておかないと
    長い夫婦生活一緒に歩んでいけませんよ。

    ユーザーID:6938638822

  • 2回目です。

    厳しくも言う。
    甘さも含める。

    例えば妹さんと子どもを見ていると自分も欲しくて悲しいと甘えてみる。
    ずっと一緒にいたいけど義理の家族との確執から離婚という話をよく聞くし
    自信がなくなってきたとか弱音を吐いてみるとか。
    しばらく実家に帰るかも。と実家から帰って来るように言われていると言ってみて理由は伏せるとか。
    あとは、本当に妹さんやお母さんを思うのなら、
    一見冷たそうに見えても出ていってもらって生活保護を受けることで
    貯蓄をして本当に助けがいる時のために備えるのも優しさなんじゃないかと
    実利的な面を押してみるとか。

    実際旦那さんも少しはストレスが溜まっているでしょうし
    上手に話しあって両方出ていってもらうようにしましょう。

    母親が甘たれた根性だと子供の根性も曲がったまま育ちますし
    子供本人も可哀想ですが
    このままだとその被害まで全部トピ主さん直撃ですよ。

    ユーザーID:6938638822

  • 3回目です。

    「住むところがあって」「養う意思がある家族」があると
    生活保護受給はできないんです。

    既成事実にされる前に急がないと
    甘やかしたままの身勝手な母と
    甘やかされた上にまともな配慮もできない娘、
    それに影響された子供二人に一生寄生されますよ。

    私の母は半ネグレクトをかまし
    機嫌の良い時は猫かわいがり
    機嫌の悪い時は普段からこきおろす父親そっくりとヒステリーを起こし
    まともな家事も育児もせず夫の給料で肥え太り
    子供(私)のせいで離婚できなかったと
    被害者面し続けてきた。
    私はそれを放置し甘やかし続けてる母の母を憎んでいます。

    父の母も同じ、
    ただとりなすだけで甘やかし叱りもせず腐れさせた人だと憎んでいます。

    要は子供ポジションからの見解でもあるんです。
    人間身内に甘く他人に当たる生き物ですから余計に
    トピ主さんが皆から憎まれる立場になりますよ?

    そう思って気合入れて頑張ってください。
    今頑張らないと義理の妹さんの生活保護受給もできなくなって
    市営住宅の入居も難しくなって後がなくなりますよ。

    ユーザーID:6938638822

  • ご近所対策、ご参考までに

    >何て言いふらすか

    義妹のことを聞かれたら、自作自演をする情緒不安な人、ってこと言えば良いと思う。

    「うちは大人仕様の3LDKだから、子のいる妹とはもともと暮らせないのね、
    でも離婚した直後は可哀想だったから、1月までってことで、
    住まわせていただけなのに、周りには実家って嘘ついてたのを最近知ったの。

    子どももいるのに、自分が子どものように振る舞って、
    家事もしないの、暴言もひどくてね。

    夫(兄)が自立を促したときに、一悶着あって、
    八つ当たりしたり、刃物を持ち出したりしてね、
    自分の思い通りにならないことがあると、暴れちゃう癖があるみたい。

    妹の暴力で、誰か怪我を負うことになったら、問題が大きくなっちゃうし、
    再出発どころじゃなくなる、子に可愛そうな思いをさせるかもしれない。

    そういったことから、妹を護るためにも、母と一緒に暮らすことが幸せなのかなって思ってるの」

    3カ月程度のお付き合いしかなく、虚言癖のある人だとわかったら、
    ママ友側から自然とフェードアウトでしょう。

    ユーザーID:0202646102

  • 横ですが、羽毛様…


    気を使ってきた相手の本音が、「子無しは去れ」だと知ったら、大抵の人間は、一緒にいたくないと思いますけど。トピ主さんが、義母の分まで家事をしてきたのは、好意の賜物では。だいたい、同居を許して、泊まりにいらっしゃいと毎日義母が義妹を呼び込んだら、どうするつもりですか?今と変わらないだろうし…同居じゃない、遊びに来てもらっているのだと主張されたら、厄介では。また、義母の援護なしで、どうやって、小さい子供がいる義妹が働けるのですか?羽毛様は、姑を心配するあまり、現実が見えてないと思います。

    義母と義妹が一緒に暮らすのが…結局は、身内ですから、一番良いんです。再婚を目指すならば、義妹に義母は邪魔ですが…その時は、もう一度、話し合うことになるでしょう。今の義妹は、子供を手放す気がないようだし…義母の援助は、必須でしょう。義妹だけ放り出せと言う方が、余程ひどい。

    これを読んで、きっちり反論して頂けると嬉しいです。でないと、羽毛様は、トピ主さんが苦しもうが、姑の思い通りになれば良いんだな…と感じてしまうので。

    ユーザーID:2441048761

  • 続・負けないで

    義母を追い出そうとするあなたの姿がどのように目に写るかわかりますか?

    ↑ですが義母様も夏妃さん(トピ主)に「出て行くのは夏妃さんじゃないの!子供いないくせに」と義妹と一緒に罵倒したんですよ?

    これこそが本心で義母様こそが夏妃さんを追い出そうとしてる証拠じゃないですか。

    こんな心無い発言(子供のいない女性を見下す)人間と一緒に暮らすのは無理ですよ。

    新居は若い夫婦のものなのにずーずーしい義母様です。つまり義妹と義母は同じなんです。

    「出て行くべきなのは誰なのか?」何度でも第三者を挟み義母、義妹には現実を理解し反省してもらう必要があります。

    こじれた関係によって同居を解消されてしまうのは当然でしょう。この先何事もなかったように一緒に暮らすのは不可能だと思います。

    ユーザーID:0380121796

  • レスします

    確かに必ずしも母親が育てることが幸せではないです。
    でも、元夫もまともな人なんですか?主さんにそれがわかりますか?元夫の人格を保証できますか?むしろ主さんは以前元夫は無職でびっくりしたなどと言ってましたけどね。
    そんな元夫のもとに渡すのですか?
    両親がまともならいいって問題じゃないでしょ。両親が年老いたり亡くなったらどうするの?子供の幸せを願ったり養育する義務は主さんにはないけど、不幸にすることは止めましょうよ。
    元夫がまともな人間かもわからないのに(それどころか人間的に問題ある可能性大なんですよね?)そんなことよく言えるなーと。
    子供の人生何だと思ってますか?
    そんな母親が育てることは幸せじゃない、だのなんだの言って、本音は結局自分がよければいいって思ってる印象です。

    ユーザーID:4257893998

  • 5人の保護者達はどこへ

    義母義妹、義妹の元夫とそのご両親。5人もの保護者がついてて誰も何もしないでいるんですか?

    兄が児童相談所へってのも変な話です。本来なら5人のうちの誰かが相談所へ行くべきでは?だって自分の孫&子供のことなんですよ?

    そもそも元夫の両親へ相談するのは義母の役目じゃないかと思うんです。散々義妹を庇ってきた義母は何もしないんですか?
    なんで面倒ごとを息子にまかせるんですか?義妹を産み育て方に失敗した責任感はないんですか?

    重要な場面、労力を費やす場面では何もしない、させてこなかったからこんなことになったんです。

    家に関してもそうです。家を買うというのは費用や手続き等ものすごい労力を必要とします。その苦労を味わいたくないから居候。
    そして娘(義妹)親子も居候。あわよくば自分たちのものにしちゃえ。と楽なほう楽なほうへ流れていく。

    もう肩入れしないほうがいいです。

    今はシンプルに家から独立してもらうことだけでいいでしょう。

    義母が義妹親子と暮らしたいならそうされるだろうし、元夫の両親が子供たちを引き取るかもしれませんし、あとは5人の大人たち次第。

    ユーザーID:0380121796

  • トピ主さんの生活を守って下さい。

    叔父が入っても話し合いが出来ないとなると、円満和解は無理そうですね。

    義妹の精神状態からすると、子どもの養育自体困難かと思います。

    前夫の実家が引き取るなり、義母が育てる事が可能ならまだ良いですが、予想外の娘(義妹)の状態に、義母自身も動揺して身の振り方を思案している時でしょう。


    トピ主さんはご主人と、どうかお2人自宅での生活を守って下さい。

    義妹の子供の事など、トピ主さんが言及しすぎというレスもありますが、ここまで日常生活を乱され多大な被害を被っているのですから、何とか打開策を。と考え思うのは当然です。

    自分達の生活に何ら支障がなければ、完全ノータッチですよ。面倒そうな義妹なんかに関わりたくないですから。

    ユーザーID:4245716890

  • 夫が日曜以外に休めないなら一度戻ったら?

    >トピ主さんにとっては義妹と義母が出て行けばそれでよいことなのだし、その後のことまで口出すことはないのでは?

    少なくともその後の事で夫に影響があるなら夫婦として口出す必要はある。それこそ子供本人のためにその子達の行き場を検討するのの何がおかしいのか。普通なら口出しはしませんが今回はもうそういうケースじゃないでしょう

    羽毛さん、叔父から見ればトピ主がどう映るか…てそりゃ気の毒な嫁に映るかと。自分も花瓶をぶつけられて、これはもうだめとわかった事でしょう。

    で。叔父様にも被害を加えたとあってはもう警察にいくしかありません。日曜のうちに警察官立ち会いで自宅に一度御戻りになられては。夫も休みですよね?警察署にいってそのまま事情を説明、狂乱した義妹により子供に暴力がふるわれていないか心配…と同行を頼んで、夫婦で戻りましょう。

    本当にお子さんに虐待が加えられないか心配です。一度シェルター等にいって、その後家を出た義妹と暮らすか元夫と暮らすかは別の問題ですが、ちゃんと自分で見た方がいいですよ。

    家の中で何かあったらトピ主さん自身の管理不行き届きの責任は逃れられません。

    ユーザーID:3980828595

  • 大事なことは(五度目です)

    二度目のコメントに書いたように、義妹さんはぶら下がることを
    宣言してたのだから、説得は無理でしょう。自分と子供の生活が
    かかってるし、義母は義妹さんの性格をわかってるので肩を
    もったのでしょう。

    元夫側に子供を養ってもらうことも恐らく無理です。そうした
    点からご主人さんは世間知らずな感じもします(場当たり的)

    夫と一族にとって今一番大事なことは、義妹さんと子供の安定
    (精神的、経済的)を図ることです。義妹さんを善人とは思いま
    せんが、経済困窮を改善できれば精神的な面も解消されるはず。

    三度目のコメントにも書いてますが、事態の収束をはかるご主人
    をそばからサポートしてあげるのが、妻としてのあなたの役目
    です。確かにあなたに非はないのですが、あなたの言動がご主人
    に影響を及ぼしているのをお忘れなく。

    あなたと夫が家族なら、義母、義妹もまた家族です。
    あなたが直接、義母義妹に何かをする必要はないですが
    ご主人さんを支えてこの状況を打開してください。
    それが私の言ってる人としての自立という意味です。
    私をとるか、義母義妹をとるか、というスタンスでいる限り、
    義妹さんと同じレベルですよ。

    ユーザーID:3065682154

  • 離婚も覚悟の上なら…

    いっその事、家を手放せばどうでしょう?
    家があるから、義妹さんも義母さんもしがみつこうとするのでは?

    いっそ、皆で家を出る。それしかないと思います。
    お義母さんには今は自分で何も判断出来ない、義妹さんの代わりに市役所に早急に相談に行く事を
    勧めるしかないと思います。頼るべき物(者)がないと二人に解らせる為にも最初から『援助』を
    申し出るのはどうかと思います。自分達で、何とかやっていくべき道を見つけないと…
    義妹さんの仕事が見つかり、自立できる段階になれば、援助もやむ無いでしょうけど…
    最初から、言い出す事により却って『自立』への妨げになるのではないかと…心配です。

    ユーザーID:6671774614

  • 引く人に引く

    >元夫に子供は渡してほしいと思います。
    あのー、何の権利があって、貴方がそんなこと言えるんだろう。

    は?これだけ迷惑かけられてりゃそりゃいう権利あるでしょうよ。いつ子供を名目に家に押し掛けてこられるかわからないんですから。

    「自力で育てられないなら子は元夫に渡せ!」と言って何が悪いの?

    元夫の事は知らなくともこの義妹についてはもう知り過ぎる位知ってるし、自力で子育てできないなら父親に親権を渡せというのは子の福祉にもかなう事です。

    何の権利があって…という人は母親の立場だけ見てものを言ってるだけです。子の立場にたってよりよい将来を探るのは周囲の大人の義務でもあります。子から見なければならないのですよ。
    少なくとも元夫には両親がいるんでしょ。義父ももういない義妹より環境としてはましです

    ユーザーID:3980828595

  • 夏妃さんがんばって!

    今はお辛いでしょう。。
    この義母と義妹と同居を続ける以上、遅かれ早かれこうなることは目に見えていたと思います。ただご主人が夏妃さんの味方になってくださっているようで私も安心しています。本当の親子間だって言ってはいけないことを言われれば心に残り亀裂が生じます。
    他人ならなおさら・・・
    もう義母ともうまくやっていけないのですよね。
    それは義母本人が自分で自分の首を絞めたようなものです。

    もっと自分たちの立場をわきまえて、義妹には家事を手伝わせるとか、ここは自分の実家ではなく居候の身で世話になっている仮の家なんだという気持ちがあればこのようなことにはならなかったはず。
    義妹の悪性格もよく出ていて子供さんの今後を考えると、この母親に育てられることが気の毒に思います。

    早くこの問題が解決して平穏な生活が取り戻せるよう祈っています。
    だからお体を壊さないように、、夏妃さんには味方になってくれる人、いっぱいいますよ。

    ユーザーID:7463604816

  • いいかげんそうだから

     このまま放置していたら義妹はそのうち彼氏を作って子供を邪魔にしそうで怖い。

    ユーザーID:2012447502

  • 精神的に不安定な母親に育てられる事の恐ろしさを考えれば

    元夫に子供を引き取ってもらいたいと思うことは当たり前だと思う。

    自分は子供を育てる事に何も努力しないで人に寄生しているくせに
    思い通りにならなかったら包丁持ち出して脅しをかけ、
    挙句の果ての子供たちに八つ当たりして、母親として失格だと思います。

    父親がどんな人かはわかりませんが、もし父親がまともに子供を育ててくれるなら
    元夫に子供を渡してもかまわないと思います。

    もし元夫側が養育できないのなら、施設にでも渡した方が子供の為になるかと。
    親族の子供だからといって引き取らなければいけない事はないし、
    仮にトピ主さん達夫婦が子供を引き取った場合、義妹がいつまでも付いてきます。

    トピ主さん達夫婦・子供達の今後の為に(虐待など)危険を回避する意味で
    施設の選択もありだと思いますけど。

    「子供の養育はは母親が」って言うのはもう古いですよ。
    子供を虐待するような母親なんて害にしかなりません。

    こんな母親から離す為の選択でしょ?無責任に元夫に押し付ける事はないでしょうし、
    子供の事を考えて良い選択をしてあげたいと思うからこそだと思います。

    ユーザーID:0933177708

  • 出て行ってもらうことが決まったら

    直ちに家から出したほうがよいですよ。

    翌日くらいの勢いで。
    細かい荷物はあとで送るということにして。

    でないと、義母、義妹は、どうやってトピ主宅に居させてもらおうか、と策略を謀るでしょう。
    掌を返したような態度に出て、トピ主夫婦が騙される懸念があります。

    家から出て行くまでは、‘鬼’になりましょう。

    ワタシ的には、鬼ではなく、ごくごく普通だと思いますが。
    経緯を考えれば、ワタシなら説得を試みず、叩き出しますからね。
    ワタシは強くないので耐えられませんから。

    ユーザーID:7802404640

  • がんばってください

    精神的に不安定な親と暮らすことはけんかばかりの親と暮らすよりも子供にとって精神的に悪いです。いいことなんてありません。施設の方がマシだという環境でならそれでも子供は「どちらが幸せか」といえば施設でしょう。
    親元にいるだけでどんな環境よりも善いわけではありませんので。
     義妹さんは医者にかかった方が良いですね。義母と義妹が住むと言ってもおそらく義妹さんはマトモな精神ではいられなく、義母さんが大変くろうして貴方達に助けを求めるのはそう、遠くないでしょう。
    義母さんにもそんな状態の娘と二人っきりで暮らせるかどうかしっかり考えてもらい、できれば早めにカウンセリングを受けさせる方向に。でなければ先延ばしすれば酷くなる一方、治るのも難しくなるばかりだと思います。

    一刻も早くこの問題が解決しご夫婦によい状態に戻られるのをお祈りいたします。

    ユーザーID:3178181932

  • 悪いのはあくまで義妹ですが…

    たとえ両親がいようとその両親と会ったこともなく、無職の元夫のところに渡せなんて言ってたくせに、子供はきちんとしたところで育てないと…云々、えらそうなことよく言えますね。
    児相に相談するのはわかりますが、元夫、どう考えてもきちんとした人とは思えませんが?
    自分がそう言ってたことに関してはどう思ってますか?
    いくら、子供はきちんとしたところで…だなんてえらそうに言ったところで、あなたの本音や人間性出てますよ。

    ユーザーID:4257893998

  • うーん

    自分自身がまず率先して無職の元旦那側に渡そうとしといて、子供はただ産めばいいってものじゃない、ちゃんとした人が育てることが大事だとか言われても…。こういう人って、いますよね…。
    立派なこと言うけど、言ってることと自分が伴ってない人。

    ユーザーID:4257893998

  • 夏妃さんの言葉使いに疑問

    主さんの言葉に、義母と義妹を「追い出す」とか、私は「お人よしじゃない」と書かれたことに、夏妃さん、ずいぶん身勝手ね。

    ご主人のご家族なのですから、追い出すのではないでしょう?家庭安定のために「移ってもらう」じゃないですか?
    「居候のくせに」という言葉や「お人よしじゃない」というのも嫌らしいタイプね。

    ユーザーID:5240923678

  • 通報しないと懲りません

    次暴れたらその場で警察に通報を。精神に問題ありの場合警察が然るべき施設に彼女を連れてってくれるので。

    彼女は懲りていません。次には本当に子供にも回復しがたい損傷を負わせるかと…トピ主さんの家で

    正常としても警察でも呼ばないと懲りない人です
    子供を父親に渡せって言うのはトピ主さんには言う権利あります。家をおびやかされてるのだから

    ユーザーID:1279836323

  • 庇を貸して母屋を取られましたか

    トピ主さんお疲れ様です。
    第三者が入ってくれたのは良いとして、トピ主さん側親族(お金を出したご両親)にも同席して貰った方がよろしいのでは。
    ご主人側の方は義母妹を説得してくれようとしてますし、泥沼にはならずお義母さんも事の大きさから娘を説得してくれるかも。
    それでも上手くいかなければ、一度家を手放されては如何でしょう。
    家を手放すのは不本意でしょうが、その家に安住できると思えば義妹さんは執着し続けます。
    ご主人にとってもトピ主さんにとっても不本意以外の何物でもないとは思いますが、強硬策に出ないと義妹さんは居座り続けるのではないでしょうか。
    それと義妹さんを嫌い軽蔑して子供達を心配しながら迷惑もされてるのは分かりますが、出来婚とか義妹さんの人格攻撃的な事あまり書かないようにしましょう。
    トピが荒れるだけで意味ありませんし、子供達の親権看護権はトピ主さんがどうにかして良い問題でもありません。
    勿論元義妹夫さんのご実家に子供達の実情を伝えたり、児相に虐待の疑いを訴えるのは問題ないと思います。

    ユーザーID:4284758166

  • 義妹の子供について1

    義妹に
    「経済的、精神的成熟度的に」子育てに相応しい状態にない・・・のであれば、元夫両親に引き渡す…のも有りだと思います。


    私自身、離婚家庭の子供で1歳で両親が離婚、親権・監護権共に父、父の兄夫妻に預けられて育てられました。私は父が高齢になってからの子供でしたので、伯父夫妻は祖父母位の年齢でした。

    伯父夫妻の苦労は筆舌に尽くし難い程の物であったと思いますが、愛されて大事に育てて貰いました。

    確かに、子供心に傷つく事も多く、心労の多い子供時代だったと思います。でも、浪費家で自己中心的な母や、仕事は頑張るものの父親としての素養の低い父に育てられるよりはるかに幸せな人生であったと思います。

    今でも、実父より伯父夫妻の方が親子だと思いますし、性格も似てます(苦笑)

    非常識で経済力も働く能力もない義妹に育てられ、主様夫妻に寄生して一生不名誉な立場の母を見続けるのは子供にとっても苦痛になる時が来ます。まともに育てば、自分の母親がいかに人間的にレベルが低いか気付き、その事実が一番傷つきます。

    母親に育てる力がないのであれば、親権が父親になるのは必然です。

    ユーザーID:0512546867

  • 問答無用

    義妹さん親子は事務的に事を進めて締め出しましょう。

    でも、お義母様を追い出すのは可哀想な気がします。

    お義母様のやり方は正しい対応とは言えませんが、母親の自然な感情として、お義母様はやはり娘(義妹さん)が心配なのだと思います。

    黙って聞いているのだから、十分に反省したと思いますけど?

    お義母様が望めば同居を続けてほしいです。

    ユーザーID:4616417030

  • 家を売る

    いろんな人を巻き込んでこんな話だらだらといつまでするんですか?

    義妹がでていってくれないならいっそのこと家を売る、と言えばいいのでは?(ハッタリでも)

    期限を決めて、それまでに動いてくれなければ私たちが(売る方向に)動きます。
    そうなるとこちらも大変になるのでお義母さんにも援助できませんがそれでいいですか?と。

    もし私だったら、、、
    そう言っても出ていってくれなかったら本当にそうします。

    ユーザーID:2162086278

  • 比較対象は元夫一人

    子供は元夫に引き渡せってのがよほど気に入らない人が悔しそうになんかいってますが、子供の両親は元夫と義妹の二人

    ・どちらも無職
    ・義妹=両親不在 元夫=両親あり
    ・義妹=子に暴力をふるう、精神的に問題ありなのが明確
     元夫=さしあたりどちらも現時点では不明 

    とどう考えても元夫のほうが義妹よりましなのは確実ですので、血のつながってるなら少しでもまっとうな人間に引き渡せという主張の何がおかしいのかさっぱりですね。
    比較対象は元夫と義妹だけで十分なのですよ。
    どちらも無理というなら施設しかありませんね。可哀想ですが、そこで責任とるのはトピ主さんではなく両親である元夫と義妹ですから。トピ主は転がりこまれた一被害者にすぎません。

    言ってることと自分が伴ってないとか言ってる人見ると笑ってしまいます。まあ、施設にやりなさいって言う事でしたら頷けますが。トピ主さんの家ではどう考えてももう無理なんですから、元夫家でなければ施設でしょう

    ユーザーID:3980828595

  • トピ主さん負けないで!

    トピ主さんこんにちは。レスを読んでいるとなぜかトピ主さんを批判している人達がいますが全く理解できません。

    トピ主さんは何も悪くないし言ってる事はしごく当たり前のことです。

    私は母子家庭で育ったのですが母は兄も姉もいましたが一度も頼ったことなんてありませんでした。

    府営住宅に申し込み母子3人で住んでましたよ。自分の勝手で離婚したのだから責任を取るのは自分自身のはずです。なぜトピ主さん夫婦が責任を負わされなければならないのですか?

    そういう母の姿を見てきたので義妹さんが理解できないし怖いです。

    トピ主さんは優しい方だと思います。私だったら一日も一緒になんて住めないです。充分に情を懸けてあげたのに義妹も義母も酷すぎますよ。

    子供無し専業主婦がどうたら言う人がいますが夫婦の問題です。夫婦が納得していれば他人には関係ないです。だれかに迷惑かけましたか?

    幸いにも旦那さんはトピ主さんの味方なのでこのまま頑張って義妹・義母に一緒に出て行ってもらって下さい。

    非常識な人たちに負けないで最後は勝って笑って下さい!応援してます!

    ユーザーID:4756109521

  • 家は? および 子どもの件

    モンスター化した義理妹は、まだトピ主家にいるんですか、
    トピ主ご夫婦は、自分名義の家から閉め出されて一週間たったんですか。

    取り急ぎ、ガス、電気は止めましょう。
    何をしでかすかわかりません。
    火を出されたら、と思いつきませんか?

    また、夫婦の寝室ですが、義理妹は種を仕込んでるかもしれませんよ、
    妊婦になっていたら、と思いつきませんか?


    あと子どもの件ね、ご主人は義理妹の離婚理由を把握していた上で、
    子どもの今後を一緒に模索してくれ、と頼まれれいたら、義理母と一緒に依頼された範囲でサポートしましょう。
    深入りしすぎです、子どもについては、なるようにしかならないです。

    あのね、保護者に該当する人は他にたくさんいるのに、なぜあなたが翻弄されてるのかな。

    子どものことでトピ主が翻弄されるのは、避けることの一つです。
    子らの人生の岐路にあなたが積極的に関わることは、やめておいたほうがいいと思いますよ。

    3か月間、子どもと一緒に生活したことで、情がわいてるんですかね、
    でも、それも含めて、楽をしたら義理妹の作戦かもしれません。

    ユーザーID:0202646102

  • 義母は

     トピ主の責任で子供が出来ないと思い込んで上から目線で見たり、自分の娘の為なら手段を選ばない人ですよ、また義母と同居すれば、ほとぼりが冷めた頃にこそこそと家に出入りさせそう。

     義父が建てた家ならともかく、いくら兄が建てた家でも家の中を破壊するような人は住むべきではないでしょう?

     先の事も考えずに子供を作って挙げ句に振り回す、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:2012447502

  • 2回目。応援しています。

    もうすぐ、トピ占めが迫っていますね。

    でも、私は心配です。レスされてる方みなさんそうだと思います。
    出来たら、2回目のトピ立てを待っています。

    ずっと、応援しています。
    ご主人様とお二人で心穏やかに(最悪住まいはどこであろうともです)過ごされますように。
    でも、ご夫婦で折角建築したマイホームです。真に取り戻せる様に本当に頑張って下さい。
    親族でなくもう専門家に(弁護士)お任せした方が良い段階に入っていると思いますよ。

    ユーザーID:1602499799

  • 気の毒に

    発言のたびに揚げ足とられるトピ主様が気の毒です。子ども達の行く末を案じて、これもあり、あれもありを、提案してみただけでしょ。強制的に、義妹の元旦那に引き渡すなんて言ってないのに。あまりに情緒不安定な義妹よりは、マシかも?との想いでしょう。児童相談所も、 ちゃんと視野に入れてらっしゃる。放り出す事だけを画策してる訳じゃありませんよ?

    ユーザーID:3752472521

  • トピ主です

    トピ主の夏妃です。昨晩から家に帰って来ています。
    確かに義妹の子供のことに関しては私が口出しすべきではありませんね。ただ子供の両親(義妹とその元夫)に関しては無職・居候と同じ条件ですので、それならば祖父母が揃っていて持ち家のあるあちらの方がまだましだと思ってしまいます。こちらの祖母(義母)は持ち家ではなく息子の家に同居という身分ですので。

    ところで、昨晩私達が家に帰ってから、部屋に閉じこもって顔も見せなかった義妹が、今朝早くに出掛けたきりこの時間になっても戻って来ていません。出て行ってくれたのなら有難いのですが、子供2人は置いたままです。義母に聞いても「行き先に心当たりはない」とのこと。携帯も繋がりません。夫も義母も、元夫の連絡先を知らないので、明日元夫の実家に行ってみるそうです。
    母親だというのに、どこまでも無責任な義妹です。

    子供がいないせいか、専業主婦のせいか、随分私も叩かれていますけど、私が無責任であって困るのは夫だけですが、義妹が無責任である場合、子供達が困るのでそちらの方が影響が大きくないですか?
    責任を持てないというのも、私が子供を欲しくない理由です。

    ユーザーID:7017670690

  • ?さんへ

    ?さんが引くのは勝手ですが、私は『自分で面倒見れないなら元夫に渡せ!』なら別に引きませんけどね。
    トピ主さんは、さも、子供ためみたいに言ってるから、いやらしさを感じるんです。
    両親がいるからいいだの、?さんもトピ主さんもその両親がどんな人かよーく知ってるんですか?保証できるんですか?少なくとも義妹のことはよく知ってるし、義妹よりはましだなんて何の根拠があって言えるんですか?義妹は人間が腐ってるのは確かですが、だからといって元夫がもっと腐ってないとどうしてわかるの?
    下手したら、義妹よりさらに酷い可能性だってありますよ。トピ主がビックリしたように無職なくらいですしね。
    ずいぶん無責任なこと言いますよね。そうです、最初から無責任なこと言ってるのだから、子供のためにそのほうがいいだなんてわかりもしないくせに白々しく綺麗事言ってるのがいやらしくて引きました。
    ?さんには理解できませんか?だったら、どうぞご自由に引いて下さい。

    ユーザーID:4257893998

  • ご主人は、アナタを選ぶのですね・・・

    よかったですね。
    義妹の元夫のようなハズレ男ではなく、良い夫とめぐり合って、アナタは幸せですね。アナタの夫が、自分の母親を5万/月で追い払い、生活に困るであろう妹甥姪を見捨てるほど、妻を大切にする人で良かったですね、アナタは。

    義妹は自業自得ですよね。身の程知らずで生意気だから、子供を連れて路頭に迷っても、子供を元夫に取られても、子供を施設に入れられても仕方ないですよねぇ。

    兄の家にお世話になるなら、己の分をわきまえて、自ら日当たりの悪い部屋を選らび、うんと哀れっぽく、兄夫婦に土下座すればよかったのに。実家ではなく兄夫婦の家に居候させてもらうなら、子供の躾もちゃんとしなくてはいけませんね
    「伯母様に逆らってはいけません。私たちは居候なのよ。情けない母親でゴメンね。でも伯母様には逆らわないで!!」ってね。

    何はともあれ、良かった、良かった、アナタは。

    ユーザーID:4704087731

  • なにも進んでない

    一見、いろいろやっているように見えますけど。

    とぴ主さんは自宅を取り戻したいんじゃないのですか?いつの間にか義妹とその子供をどうするか、という話に論点がすり替わってます。本人を納得させて家を出てもらうのが無理なことは、叔父の交渉以前に分かっていたはず。今後姪甥の心配を優先していたら何も変わらないと思います。

    とぴ主さん夫婦は簡単に家を乗っ取られて、それを必死に取り戻そうとしているようには見えません。夫と婚姻を継続することにも必死になっているようでもない(離婚は今のところ回避しているようですが)。今のところ、結果的になにも好転してませんよ。自覚されているのか分かりませんが。現状維持もしくは家を出ている為に悪くなっているか。

    ユーザーID:9534722049

  • イライラするわーさま

    この家の家族 トピ主とその主人

    家の持ち主  トピ主とその主人

    家の名義人  トピ主夫婦(法律的にはご主人だとしても財産分与的には二人のもの)

    家の資金 義理母(居候) → 出してません
         義理妹(居候) → 出してません
         トピ主母   → 出してくれました

    義理母と妹 → 家に金を一銭も入れずにトピ主夫妻の金で飲み食いし放題

    義理母と妹 → トピ主夫妻に感謝の言葉は全く無い。 本人が仕事を探して子供を養う気持ちもさらさらない

    義理母と妹 → トピ主を友達の所に追い払う(今ここ)。 トピ主旦那も追い払った。 旦那も友達のところに寝泊り(今ここ)

    「旦那とトピ主」が家族です。家も旦那の資金とトピ主母の資金で建てられています。それに対して一切、義理母も妹も関わっていません。義理母も妹も「泊めさせていただいてありがとう」とか「仕事を探して毎日奔走」ならばわからないでもないけど、そういうことが一切無いからトピ主が切れているだけのこと。書き込む前に日本語をもう少し勉強してください。あなたの書き込みの方が非常識過ぎていらいらします。

    ユーザーID:4259686730

  • Timeさんに同意です

    私も、それが本当の意味で良い方法だと思います。
    今はどうも場当たり的に目先のことばかり考えてる感じがして、何か違う気がします。
    ほんと、義妹をとるか、自分をとるかっていう問題でもないですよね。

    ユーザーID:4257893998

  • 独身の頃は教育関係の仕事をしていました

    この場合は元夫に引き取ってもらうか、施設に預けた方がいいでしょう。

    義妹はかなり衝動的な人間です。
    出来婚ぐらいなら普通ですが、相手が無職の場合は避妊に気をつけるものです。
    まして無職のままの夫と年子を作るなど考えられません。
    子供の幸せなど元から考えていないのです。

    それは夫にも言えますが、ご両親はきちんとしているとのこと。
    義妹と一緒に

    「子供も産めない女に妻の意味も価値もない」
    「夏妃さんが出て行けばいいじゃない!子供もいないくせに!」

    と罵詈雑言はくうえに経済力もないならあちらのご両親か施設のほうがマシです。

    また、口だけで済んでる義母と違って義妹は幼い我が子にも暴力をふるいます。
    1才2才の子供はこのままだと母親に八つ当たりされ、重い障害を持つかもしれません。
    また、兄、叔父にそうしたように刃物を向けたり、花瓶を投げつけたりもするかもしれません。

    本当は子供を心から望む人に養子に出すのが子供のためには一番良いのですが、その権限は残念ながら主様にはありません。
    追い出すだけでなく子供の身も十分考えている主さまは優しいです。

    ユーザーID:8433678326

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