長男の1歳の誕生日会について

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悩んでます

ひと

長男が来月1歳になります。
色々と悩んでいるのでお知恵をいただけると嬉しいです。

*最低でも呼びたいのは夫の母とその妹、夫の兄弟、私の実家族、付き合いのある母方の親戚(おじおば、従兄など)、80歳の私の祖母です。
*祖母は先日の大地震で被災し1週間以上孤立したなど色々と気分も落ち込んでいる状態なのでそんな祖母の為にもひ孫の誕生日会に来てほしいと思っています。
*夫にも父やその他母方の親戚(男兄弟の家族)がいますが、こちらはかなり問題のあり、私や実家族が不愉快な思いをしてきました。(男は偉い、女は子どもを産む道具のように考えている人たちです)
なので私自身は今後ニ度と関わりたくないと夫に伝えています。

私の家族親戚と夫の関係は良好なので親戚も呼びますが上記のように関係が悪い人はは呼ばなくていいですよね?
義母も夫も親戚の素行の悪さは承知なので納得するとは思うのですが…
常に親戚、他人の悪口ばかり言っている人たちなので楽しい会にならないと思うのです。酒が入ると本当に最悪です。

そして夫の母は少々言葉が足りない人で友人もいなく家族親戚以外に付き合いがなく誕生日会をやると言ったら非常に喜んでくると思います。
しかし、また口を滑らして雰囲気を壊されたら嫌だな…と思います。
私の母に長男が生まれた日に「その年齢で孫がいるなんてかわいそう」というようなことを言う人で母はあまり義母をよく思っていません。

大人同士なので2時間程度なら普通は問題なく過ごせると思うのですが、このように色々と問題のある場合、実家族、義理家族別々に誕生日会をしたほうがよいでしょうか?
私はできるなら一度に皆で楽しくしたいと思うのですが…
周りの関係を考えるとどうしたらいいかと悩みます。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:8509397526

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  • 解決したのでこれ以上批判レスご遠慮ください

    <あららさん

    こちらとしては解決策を見出して1か月後の誕生日会をどう良いものにするか考えているのにそのようなレスを見て悲しいです。
    祖母のことももちろん考えて本人にも相談して決めていく方向です。
    私のほうも夫のほうも家族で何か集まるのが好きなんです。
    あららさんのように思っている方が周りには多いのかも知れませんが、こちらは違います。純粋にお祝いしたいと言ってくれる人がいるんです。
    色々な思いを持った人がいるのは承知の上でのトピですが、皆面倒に思っているなど勝手に決め付けてのこのような批判レスやめていただきたいです。



    祖母もだいぶ気分が落ち着いてきて元気になってきました。
    祖母の町は原発に近いので当分自宅には戻れずに今後がどうなるか心配ですが、親戚、知り合いも皆無事であり、今後祖母の町をはじめ被災した町の方々が元のような生活に少しでも戻れるように自分でもできることをしていきたいと思います。
    これにて最後のレスとします。
    皆さまにご相談させていただいて良かったです。参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8509397526

  • すごいですね

    夫方のきょうだいやおばと、あなたのいとこは面識あるんですか?共通の話題があるとは思えないですが。いくら仲良くなりたいと言ってたからって、、、トピ主さんは本音と建前って知ってますか?

    それからみんなが子どもをかわいいと思ってくれてるとかあまり思わない方がいいですよ。1歳とか親にとっては特別でしょうが、他にほんとに喜んでくれるのはせいぜい祖父母くらいでしょ。

    以前親戚のこどもの誕生会に行かされたことがあったけど、正直迷惑でした。一升もちを背負わされてるところをみんなで見たりとか。大人げないですがそれがきっかけでその子のことが嫌いになりました。

    被災されたお祖母様はいろいろとお疲れなのでは?ご高齢ですしそんな気疲れするようなことはおやめになったら?あなたがお子さんをつれて会いに行ってさしあげるのがいいと思いますが。

    ユーザーID:3004890697

  • 2011年3月25日 16:47のレスを拝見しました

    >親戚も仲の良い関係なので向こうからぜひやりたいねと言っているのです。
    >夫、義母も私のほうの家族、親戚と仲良くなりたいと言っているのでそんなのも踏まえて一緒にやったら喜ぶかな…

    なんだかトピックを立てられた時の内容と、だいぶ違いますね。

    だったら、そのようになさったら宜しいでしょう。
    私たち第三者が口を挟むことではないですね。

    ただご主人から義母様には、震災のことは一切口にしない!とくぎを刺して貰うことですね。
    そんなことを言ったら、今後一切呼ばない!位は言っておいた方がよさそうですね。

    ユーザーID:2299339819

  • ご意見ありがとうございました。

    結果として別々に開こうと思います。

    私としては義母や兄弟にもお祝いしてもらいたいし、義理家族は集まりが好きなタイプなので私側の親戚とも仲良くしてもらえたら嬉しいなと思っていましたが、義母からしたら嫌われ者の親戚も呼びたいというようになり、雰囲気を壊されかねないのでやめたほうが無難だと決断しました。

    祖母も80歳。近頃身体が弱ってきているので、元気に動けるうちにこのような会を親戚同士仲が良いのでやりたいなと思ったのがあるのですが、他の方から見ると集まりなんて面倒に思う方も結構いらっしゃるんだなと勉強になりました。
    家族3人と私側の親戚でとりあえず主催していく方向にしたいと思います。
    夫側は夫に相談して決めてもらおうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8509397526

  • 平等に・・・

    招待するなら、両家平等にするのが良いと思います。旦那さん側の親族に難があって呼びたくないなら、とぴ主さん側も呼ばない。私だったら、誕生会は両家の両親のみ参加。トピ主さん親族とは、後で別にお誕生会という名目でなく集まるようにします。片方の親族のみ濃厚に付き合うといざこざの元になりますよ。
    又、トピ主さん親族を含めたお祝をするなら、この時期〔たとえ来月だとしても)にしようとするのは早すぎると思います。お婆様を元気付けたいという気持ちもわかるのですが、避難されているということは、御近所さんの知り合いで、まだ辛い思いをされている方も多いと思います。また、他県からは、幼い子供を残して被災された地域へ、救助、復興の為に行っている方もいらっしゃいます。〔私の知り合いも被災地にいっています)
    トピ主さんは、日帰り旅行にいらっしゃる義父母を快く思っていないようですが、トピ主さんも私からすると義父母と変わりないと思います。
    周りの方の心情や、今の情勢を考えてお祝ごとを大々とするのはもう少し落ち着いてからでもいいのでは。お婆様を元気付けたいなら、お子さんの顔を見せてあげるだけでも充分だと思います。

    ユーザーID:1187494326

  • 何か結局

    盛大に祝って欲しい、自分の気に入らない人は呼びたくないから
    好きな人だけ呼びたいで自分本位なんですよね。
    しかも、呼びたくない人は全部義実家。

    子供は夫婦2人の子供なので、まずは夫さんと話し合ったらいかがですか。

    ユーザーID:1211180171

  • 誕生会はいいと思いますが

    仲の良い親戚が集まるなら、何も悪いことなどないと思います。
    言い方は悪いけれど、子供の誕生日をダシにし楽しい集いをしようってことですよね?
    (悪いことだとは思ってませんよ、ただ主役は特に楽しくはないと思うので)

    ただ、家に集まれる人数じゃないからどこかお店で、ってのはどうかな。
    それだけの人数だと、個室って難しそうだし(高いお店ならあるかな)、
    個室じゃないと、いつ泣くかわからない赤ちゃん連れじゃ他のお客さんに迷惑です。
    適当なお店はありますか?

    また、ご質問に答えると・・・
    それだけ上手くいってない「別家族二つ」を集めようとしているのは、意味がわかりません。
    義母さんを良く思っていないお母さんが可哀想だとも思わないのですよね?

    一度で皆で楽しく、というのは主さんが実は「一度で済ませたい」と思っているからでは?
    別でやるなんて面倒だしお金もかかるし、と思っているのなら、やらない方がいいかも。

    ユーザーID:5229189322

  • 別々がいいと思います

    世の中には「普通」の基準がいつくもあります。

    盛大すぎる、大げさなという人はご自分がそういう誕生日会を知らないだけです。

    かく言う私の親族は昔から盛大な誕生日会が普通だったので、
    開催する側になった今結構大変です(苦笑

    それでも沢山の親戚に囲まれて喜んでいる子供を見ると苦労も報われるってものです。
    因みに我が家は20歳までその誕生日会が続きます。
    子供も大きくなると誕生日会を兼ねた親戚の集まりに変わってきて、
    そういう事でもなければ大人数が集まらないのでまぁいいかという風になってきます。

    でもご主人側とトピ主さん側の親族は別にした方がいいです。
    余計な揉め事が起きます。

    2回開催するのが面倒ならば盛大にはやらない。

    それが懸命かと。

    最後になりますが良いお誕生日会になると良いですね。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:7703106423

  • 別々にしても良いとは思いますが?

    今は親戚縁者で集まるということをしない家が増えましたから、
    トピ主さんの御長男の誕生会を、親戚を招いて…というと、
    奇異な感じを受ける人も多いのでしょうね。
    でも、そういう習慣があるおうちで、
    喜んでお祝いしてくださる方達がいらっしゃるのなら、
    おおいに結構ではないでしょうか。

    私は、結構な年齢のおばさんですが、
    私の年代には珍しいぐらい親戚づきあいがない家だったので、
    逆にそういうのに、憧れますね。

    で、やはり揉めそうな人とは分けて、
    お祝いを二回するか、
    いっそ素行に問題のある人は呼ばないか、
    どちらかにしては?
    揉めたら、お祖母さんが気になさるかも知れません。

    御主人と話し合って、一緒に…ということにするのなら、
    お酒を過ごさないように見ていてもらう、
    適当な所で、御主人に自分の親戚だけ連れて、
    場所を変えてもらうとか。

    ユーザーID:9074335152

  • 3人で

    貴女は相当見栄っ張りのようですね。
    そんなにたくさんの人を呼んでどうするの。

    家族3人でやりなさいよ。 1歳ならそれで充分ですよ。

    それに呼ばれる方も必ずしも嬉しいと思っている人達ばかりでは
    ないはずです。

    加えて
    あまり嫁いだ家の悪口ばかり言うもんじゃありませんよ。

    ユーザーID:0115999344

  • 追加です

    誕生日会自体に批判的なご意見もいただいているのでレスします。

    私、夫ともに長男長女でお互い1歳のときにそれぞれ盛大にお祝いを親戚からしてもらいました。
    お互いの兄弟もまだ20歳前後で初の甥っ子の長男のことをとても気に入りかわいがってくれています。
    親戚も仲の良い関係なので向こうからぜひやりたいねと言っているのです。
    お金目当てとかではなく、単純に皆が楽しめるならと思っているのでそのようなことを言われ残念です。
    面倒に思われる方がいるのもわかりますが、もし面倒に思われても私のほうの親戚は面倒なことには来ない人たちなのでその辺は心配していません…。

    周りからぜひお祝いしたいと言っていただいているのに、断る理由もないかな…と思います。
    夫、義母も私のほうの家族、親戚と仲良くなりたいと言っているのでそんなのも踏まえて一緒にやったら喜ぶかな…と色々考えていました。

    最初に予定している人数でも全員で15名ほどです…。
    これは多いですか?
    単純に皆で楽しめたら良い、被災した祖母を少しでも元気づける会をしたいと思ったのはおかしいですか?

    ユーザーID:8509397526

  • お祝いの費用を募金してあげてほしいです

    可愛いお子さんのお誕生日おめでとうございます。

    このレスは削除されるかもしれませんが 一言申し上げたくなりました。

    おばあさんが被災され避難されても 避難所で過ごす小さいお子さんへの気遣いがみられないことに驚きました。

    お祝いはそっとなさいませ。

    昔転勤で2年間過ごした町が津波で破壊されていく映像をみて涙がとまりません。

    ユーザーID:6282776680

  • トピ主さん、かなり考え方や認識がズレてると思います

     たかだか1歳の誕生日というだけでそんなに大勢呼んで、一体何をしたいのでしょうか。「もしかしてプレゼントやお祝い目当て?」なんて思ってしまいました。でなければ親(トピ主さんご夫婦)のきょうだいや親戚なんて普通呼ばないと思います。せいぜい祖父母どまりではないですか?

    >関係が悪い人はは呼ばなくていいですよね

     呼ばなくていいですかも何も、そんなに大勢呼びつけるような事ではありません。私でしたら姪や甥の1歳の誕生日会なんて面倒なだけですから適当に理由をつけて欠席します(実際に呼ばれた事もないですし、呼ばれたら「祖父母ならまだしも私まで?なんで?」と思います)。

     それに行くとなったら手ぶらで行く訳にいかないし、よほど物凄い大豪邸でもない限りそんなに大勢がひしめき合っていたらゴチャゴチャして何が何だか分からなそうだし、全然楽しそうじゃありません。呼ばれても迷惑に感じる人も中仲にはいると思います。

     それに「私の実家族」ってあなたの家族はご主人とお子さんですよ?まさかご両親の事を家族だと思ってるの?根本的にズレているようなので、少し冷静になって考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:9006607140

  • 基本的に賛成。でも別々にやった方がいいと思う

    私の実家の初孫である姪(私姉の子)の誕生会ここで言うと盛大に開かれます。
    私の実家方だけ集めて、近所のなじみのお店の座敷を貸し切りです。

    姉家族
    姉の両親
    姉の妹=私(途中から私夫も一緒)
    母の姉妹
    従弟たち(母姉妹の子供たち)

    がデフォルトですが、時によっては父方の親戚も来たりします。

    私の親戚は父方も母方も皆わりと近所に住んでいるので昔からイベントが多いです。
    (従兄の子の七五三にも呼ばれるような間柄。もちろん喜んで参加します)

    ただ、その状態で義理家と同席するのは勘弁してほしいので、別々がいいと思います。

    我が家は誕生日会は別だけど、その他イベントは合同(といっても義兄側は兄弟がいなく他親戚も没交渉のようなので、私親戚+義兄両親になります)

    こんな感じなので、私は呼ばれても大丈夫!というか楽しみにしているのでむしろ呼ばれなかったらさみしいです。
    もちろんプレゼント持参(または指定のものを事前か後日買う)で行きますよ。

    こんな風に思っている兄弟姉妹もいますので、ここのレスを見て突然止めたりされませんよう…

    ユーザーID:8961723433

  • ありがとうございます

    現在、祖母は実家の親戚宅に避難しています。
    ご近所さんも皆避難しており、祖母の町は廃墟の町になっています。
    本当に悲しいです。

    自宅親戚宅では狭いので祖母が車で移動できる範囲のお店で…と考えていました。
    私側の実家族も祖母も親戚も初孫の1歳の長男の誕生日を楽しみにしてくれ、プレゼントには何がいいかと考えてくれています。
    周りが楽しみにしてくれているので、私側としては誕生日会をぜひやりたいなと思いました。となると、夫のほうも呼ばなくてはいけないかな…と。


    ご意見にあったように義母は心配だからと言って人のことを根堀り葉堀り聞くタイプです…。これが周りにはとても嫌われている原因になっています…。
    しかも義父母は数日後に日帰り旅行に行くようです。
    自分も実家族、親戚も慣れ親しんでいた祖母の町が被災したことでショックを受けています。なので義母とは本音は少し距離を置きたい気分ですが夫のことを考えると難しいです…。

    もう少しよく考えて別々に開く方向もこれから考えてみようと思います。

    ユーザーID:8509397526

  • 辛口ですみません

    両家の初孫さんですか?

    いくら初誕生日ということでも、招待客が多くないでしょうか?
    祖父母まではわかります。でも、主さんやご主人の兄弟まではどうなんでしょう。正直なところ、何をいくらぐらいとお祝いに困りますよ。
    そういう風習の土地なんですか?

    生まれてから、お宮参りだ、お食い初めだ、初節句だと盛大に祝ってきたのだろうと思います。
    自分だったら、1年経ったことの区切りとして、これからは家族3人だけでささやかに祝いますね。

    御兄弟たちも、いつまで付き合うのかとうんざりなのでは?

    子供のことで忙しいと理由をつけて、何かと口出ししてくる義実家からも実家からも干渉されないようにしましょう。

    ユーザーID:0341115555

  • 親子三人で

    私ならそんなに気を遣う会はまっぴらです
    呼ばれるほうも気疲れしますよ
    いっそ親子三人でやればいいと思います

    ユーザーID:4781727930

  • 誰も呼ばない

    嬉しいのはわかります。
    でも、誕生日など家族だけでやってください。

    招待されても困ります。

    行くならお祝い(お金?、プレゼント?)も用意しなければ
    ならないし、断ったら禍根を残しそうだし。

    ユーザーID:1349658385

  • 別々がいい

    と思います。
    うちの子の一歳の誕生日は、当日は夫側で7人。
    後日に、姪っ子と合同のお誕生日会にして、私側で8人呼んで別々にしました。
    同じ県内でも、住んでいる地区が違うので、そうなったのもありますが、変に気を使わなくて、楽しく過ごせました。
    こちらは、九州ですが、一歳のお誕生日は、餅をついて背負ったり、踏んだり?それを配ったり?…と地区ごとに色々あるみたいなので、特別ですよね。
    楽しいお誕生日会になりますように♪

    ユーザーID:1756164668

  • すごいですね!

    親戚一同呼んで1歳の誕生日会…私の回りでは聞いたことありません。
    地域性なのでしょうか?

    多分それほど大々的なのは1歳の誕生日だけだと思いますが、悩むなら始めから実両親、義両親ぐらいにされては?
    やはり呼ばれなかったことを後で知ると気分がよくないし、お祝い事にケチがつくと悲しいですよ。

    それにしても親戚一同はすごいなぁ。
    招待される側だったら正直面倒かも…

    ユーザーID:0361493076

  • ご家族だけで・・・・

    1歳のお誕生日おめでとうございます。

    誕生日は毎年あるものですから、
    家族だけでした方がいいと思いますよ。

    来年には、「去年○○さんは呼んだから、呼ばないと」(しかしこの時点で関係悪化・・・・)とか、
    一体、何歳まで盛大な親戚パーティーをしなければいけないのか?
    と将来悩まれると思います。

    私なら、家族(親&子)だけでして、
    後日、必要ならば、自分の親、夫の親とそれぞれ祝うと思います。

    あと一点、お誕生日会に呼ばれると、もちろんプレゼント渡しますよね?
    おばさま方はご迷惑ではありませんか?
    姪っ子の子にプレゼントを贈るのが当然な習慣のご親戚ならいいと思います。
    しかし、不況の中、お年玉だけでも大変だとしたら・・・・。
    と私は少し心配です。

    ユーザーID:5906361307

  • 別々にしたほうがいい

    ご実家と義実家は分けた方が良いです。
    そしてできたらお祖母様はご自宅に招待するのでなく、お祖母様の元へ出向くことをお勧めします。

    ご高齢でもありますし、お祖母様にトピ主様の自宅に移動していただくのは避けた方が良いかもしれません。(地元紙でここ数日、沿岸で被災されたご老人の悲しいニュースが多いのです。)
    そして、絶対に義実家の家族とご実家のご家族は会わせない様に配慮してあげて下さい。


    トピ文を読む限り、義実家のご親戚も義母さんも根掘り葉掘りご実家のご家族に震災の時の事を聞きかねませんよね。
    そんな人たちと一緒にいたら皆で楽しくどころかご実家の皆さんの心労が増すばかりのような気がします。


    お子さんの誕生日も大切ですが、今はお祖母様の体と心のことを第一に考えてください。

    ユーザーID:3503998435

  • 大々的な誕生会ですね

    たかが(失礼!)ご長男の1歳の誕生日に、それだけの人数をお招きするのは、ご実家や義理家族にとって、初孫なのでしょうか?
    エエーッツ!と思われたのは私だけではないでしょう。

    我が「孫が欲しい」家族では、夫の両親と夫の兄弟とその子供たちだけで祝っておりました。

    今は日本中自粛ムードですから、それを理由に義理家族との誕生会はなしにして、身内だけで開かれたら良いのではありませんか?

    80歳のご祖母様には、何よりの慰めになるでしょう。

    ユーザーID:2299339819

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