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発言小町

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友達に愚痴は絶対聞かせたくないって間違ってる?

まる子
2011年3月24日 18:04

初めまして、既婚40代のまる子です。
小町でも「愚痴」についてのトピがよく上がりますよね。
最近カウンセラーに言われた言葉が引っかかっています。
是非忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。
私は愚痴を垂れ流す人間がダイッキライです。
独身の頃、独り暮らしだったため深夜に泣きながら愚痴話をしてくる友人も多く、
かなり辟易し、彼女たちとの付き合いをフェードアウトしていきました。
そんな私も40代に突入し、相当辛い状況になることも多く
身体の中に「愚痴毒素」が溜まっていきました。
そこで私が取った手段は、カウンセラーを雇って有料で「愚痴毒素排出」することです。
安い金額ではありません。
料金は弁護士の相談料と同じ金額で、時間は90分です。
別にアドバイスも一緒に考えていただかなくても結構なのです。
私は私の価値観に沿った行動するので、それに伴う外圧のストレスを解消出来ればよいのです。
私の吐き出す「毒」はかなりのモノでしょうが、相応の対価を支払っています。
今時、90分でこの金額を稼ぐのは大変なのではないでしょうか。
しかし先日、女性カウンセラーにこう言われてしまいました。
「まる子さんって絶対に人に愚痴を言っちゃいけないって思ってますよね。
 それ、あまり正しくないですよ。友達にケーキセットくらいおごって、話を聞いて欲しいって言ってみたらどうですか?」
驚きました。そりゃあ「愚痴」の代金がケーキセットで済むのなら安いモノです。
はっきりいってカウンセラーに支払う金額の10分の1以下です。
でも、私がその呼び出される友人の立場だったら冗談じゃない!
私が「愚痴」を90分垂れ流されても「許せる」と思う金額をカウンセラーに支払っていたのに・・・。
彼女に対する信頼も無くしたので、現在別のカウンセラーを探しています。
私、間違ってますか?

ユーザーID:0351184931  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さまは正しいけど携帯からの書き込み
湯川
2011年3月24日 19:11

私は、基本的には、トピ主さまの考え方は、正しいと思いますが、

愚痴って、悩みとか、相談に似てる部分もあるんじゃないかな…って、
思います。

人間だれしも、話を聞いてもらいたい部分もあると、思います。

自分の、悩みや、不安(愚痴)を相談出来る相手を見つけるのも、生きて行く上では、必要なのでは?

と、思います。


トピ主さまが、誰かに、ちょっぴり、愚痴ってみると、なにか違う世界が広がるかも…なんて、

思ったりしてます。

ユーザーID:1397285942
分かります
oh
2011年3月24日 19:33

私も愚痴を友達に言おうとは思いません。
ちなみに、元カウンセラーです。

カウンセラーの方はわざわざ話の内容に過敏に
反応しないといというか、冷静に分析して聞いているわけで
感情を乱されては仕事になりませんよね。

トピ主さんがカウンセラーを変えるのは自由ですが、
カウンセラーの言ったことに怒りを感じたのが
ポイントです。
自分で気になっていることを他人に言われ、反応したのです。

そして、「人に愚痴を言ってはいけない」
一人でがんばってきた自分を押し隠して、
甘えられないと分析されたのだと思います。

ケーキセットでOkな友人もいれば、冗談じゃない!と
思う人もいるでしょう、人それぞれです。
ただ、身近な人にSOSを出してみることも必要だと
何気なく提案しているだけですよ。

ユーザーID:3118377152
間違ってません!
快晴
2011年3月24日 19:35

トピ主さんは間違ってません!
自分が納得できるカウンセラーさんを探してください。

ユーザーID:6624037173
間違っていると言えば間違っている
ガオラ
2011年3月24日 19:45

カウンセラーの方が仰ったことは最も常識的です。

ただトピさんは友人の愚痴を聞くのが嫌なので
ご自分のモノサシで判断されカウンセラーにお金を払い愚痴を
聞いて貰っている。
それはそれで良いとは思いますよ。

でも私だったらお金を払って愚痴を聞いて貰っている事自体が
愚痴の元になってしまいそうですけど。
その上カウンセラーにそんな事まで言われてしまうと
余計ストレスになりませんか?

実際 トピさんは料金が高いって愚痴っているように
聞こえるんですけど・・・

もう少し心に余裕を持ってみては??
人間なんですから愚痴が出て当たり前です。
愚痴や弱音を吐かない人なんてなんだか不自然です。

ユーザーID:6083688294
私は同感ですよ
zazasu
2011年3月24日 19:51

在米既婚女性です。

日常の些細な不満(スーパーの店員の態度が悪かったなど)をサラッと話すのは別として、私もダラダラと他人に愚痴を垂らすことができません。

人からの話を受ける場合、相談なら真剣に聞きますが、垂れ流しの愚痴は御免です。 嫌な内容の話を何時間も終わりなくされると私の精神までおかしくなってしまいます。正に自衛です。

実親の闘病から末期看護のときも、人には胸のうちを話さず淡々と最期までお世話を全うしました。でも日本を離れ、こちらに戻ってから少し吐き出したくなって地元のカウンセリングに行き、同じく家族を亡くした人達に話を聞いてもらったのです。週に一度、自分の話す時間などものの5分でしたが、半年通ってかなり救われました。

ですので、私はトピ主さんの気持良く分かりますよ。 場所や相手をわきまえず、延々と気の重くなる愚痴を垂れていいなんてアドバイスを受けたら腹が立つばかりだと思います。そういう人って、垂れられる側の迷惑、考えないんですかね?

ユーザーID:0823834796
不思議〜
ぽぽ
2011年3月24日 19:51

会うたび愚痴ばっかり聞かされるのは勘弁!だけど、仲のいい友達ならちょっとした愚痴ぐらい聞くし、私も聞いてもらいますよ。
それで「あースッキリしたね」と笑って終わりです。
友達ってそういうものじゃないですか?

トピ主さんて、他人に対して厳しいというか、ものすごくガードが固いような気がします。
文面からも、自分と考えの合わない人はバッサリと切り捨てる、自分が1番正しい、みたいな感じを受けます。

もっと肩の力を抜いたらいかがですか?
嬉しいことも、悲しいことも話し合えるのが「友達」だと思います

ユーザーID:1826477602
間違ってはいないかもしれませんが携帯からの書き込み
ちづか
2011年3月24日 19:55

変わった人ですね。
愚痴なんて相槌うって、ある程度流せばいいんですよ。
あんまり流しすぎたら、まずいですけど。

深夜にいきなり愚痴を言ってくる友人は迷惑ですが、
昼間に事前にきちんと約束した上でケーキ付きで愚痴ってくるのは別に迷惑じゃありません。
でも泣くくらいの愚痴なら、お店とかよりどちらかの自宅にして欲しいですね。

ユーザーID:6891197913
金の問題じゃないでしょう
トムヤムクン
2011年3月24日 20:25

カウンセラー氏は「もう私に相談しないで欲しい」と言った訳じゃないでしょう?
ましてや、「こんな愚痴なら金が合わない」って言った訳でも無い。

ただ、「友達に相談したら」と言ったのですよね。

どんな愚痴を言ったのか判りませんが、カウンセラー氏は、トピ主さんの愚痴の本質(ストレス)に対しては、自分のような本職が聞くよりも、ご友人などに聞いてもらったほうが良い効果があると考えたのでしょう。

>私、間違ってますか?
白黒付けたがっている(そういう性格かな?)ようですけど、この手の質問には、正解なんてないでしょう?
あるのは、自分ならどうするって回答だけですね。
だから、好きなようにすれば良いんじゃないですか。

カウンセラー氏の言っていることは真っ当にしか思えないので、私には何に対して信頼を無くされたのが皆目判りませんが、嫌なものは嫌なもので当然なので、新しいカウンセラーを探せば良いだけでしょう。
それに対して、誰にも咎める権利なんて無いし、その必要も無いですからね。

最後に・・・
大金を払えば何しても良い的な発想は、心根が貧しくなりますよ。
そこだけは変えたほうが良いかもね。

ユーザーID:4524220531
人による
しろたん
2011年3月24日 20:29

人がそうだからといって、それが必ずしもあなたの価値観に
合わないこともあるだろうし、あなたじゃない人には合うかも知れない。
考え方というのは、一通りだけじゃないでしょう?

人は人、自分は自分なんですから、
あなたはあなたの考えで生きていけばいいんですよ。

大切なのは、その価値観を押し付けないこと。
また、人の価値観を否定しないこと。
どちらにしろ、頑固な人は嫌われてしまうものです。

この話で行きますと、そのカウンセラーさんが間違っているわけでもないし
あなたが間違っているわけでもありません。
お互いの考え方が違っていた。
ただ、それだけのことなんですよ。

ユーザーID:3510471122
90分垂れ流すほうが…携帯からの書き込み
ぼい
2011年3月24日 20:33

疲れません?

なんていうか、愚痴って自然に出るからこそ解消になると思うんです。

そりゃ長時間聞かされたらうんざりしますけど、ポロッとこぼすくらいはいいんじゃないかなぁ。

ユーザーID:7578531089
愚痴らずに済む人生
たかこ
2011年3月24日 20:33

私も友人や家族に愚痴を言ったことはありません。
聞かされるのも、勿論ウンザリです。
愚痴を言う人は、解決能力に劣るダメ人間だと思っているので
愚痴を言う友人とは即疎遠にします。

しかしカウンセラーにも愚痴は言いません。
自分ひとりでは打破出来ない課題を、別の視点から
アドバイスしてもらうために雇っているので
愚痴を聞かせるために雇っているわけではありませんから(笑)。

友達に愚痴るのも、カウンセラーに愚痴るのも
どちらも解決能力の低い人の行動です。

即座に解決する。解決出来ないなら、テキトーにスルーする。
そのための能力を身につける、というのが
一番の正解だと思いますよ。

ユーザーID:7410465947
付き合い辛い
目に見えない絵本
2011年3月24日 20:46

あなたの考えは貴方の価値観なので、「愚痴をいうくらいならお金を払ってカウンセラーに聞いてもらう」というのがあなたの考えならそうしたらいいと思います。

わたしはカウンセラーの人のいうことの方が理解できます。愚痴を言い続けると嫌になりますが、愚痴が言える友達がいるってありがたいです。お互いの不満を言い合いながらそれでも頑張ってやっていこうとか、慰めたり。そういうことで人間関係お互いに共感したり、励ましあったりぶつかり合ったりしながら行くと、人生は人に囲まれて豊だろうなと。

愚痴って社会でいきて折り合いつけていくうちに大小の不満や悲しみがあって、それを吐き出すことですよね。

ああ、相手もそういう思いもするんだと、わたしは逆に話してくれるとうれしいときもあります。

でも、とぴ主さん自分自身の口から出る言葉を相手の気持ちも無視してただゴミのように吐き出されたらちょっと嫌かな。とぴ主さん愚痴をいう人切り捨ててますよね。共感と尊重ない友達とは会えないし愚痴もいいません。

何でも話せる友達いますか?

ユーザーID:3856850247
性格がきついですね。
りこ
2011年3月24日 21:06

トピ主さんの文章を読んでいるだけで頭痛がして来ました。
何て言うんでしょう…ガチガチの文章というか、付き合いづらさを感じる文章と言うんでしょうか。

あなたと会って話をしたら、しんどいだろうなぁと思ってしまいました。

句読点もなく、相手が読みやすい文章を書こうという気配りさえ出来ない、全てにおいて一杯一杯のあなたの様子が伝わって来ます。

もっと肩の力を抜いて生きてみたらどうですか?

ケーキを食べながら、友人の愚痴を聞くのって普通はそんなに嫌じゃありませんよ。

「ねぇねぇ聞いてよ。この前ね、こんな事があって…」という話は、どこにでもあることで、聞く方だって、聞くことでその人が少しでも元気になってくれるなら、自分も嬉しいと思えるし、自分を信頼して打ち明けてくれたということで、嬉しい気持ちになったりするものです。

でも、話を聞かされる相手があなただったら嫌かも…
疲れそうな気がするから。

もっと肩の力を抜いて、素直な気持ちで他人と接してみては如何でしょう。

「〜すべきでない」
「〜すべきだ」

こういう制限は自分にかけないで「たまには〜もOK」くらいが良いのでは?

ユーザーID:8479789346
なるほど、首尾一貫している携帯からの書き込み
シュレ猫
2011年3月24日 21:10

あんたは愚痴の掃きだめ、金は払ってるだから、黙って聞けばいい、と。
ま、そういう考え方もありですかね。カウンセラーが割り切りさえすれば、トピ主もすっきり、周りも平穏。勿論収入になる。
そもそも損なわれるような信頼関係がないんですから、寧ろ次を探して、助言は不要、愚痴だけ聞け、という契約を結ばれては。
設問に関しては、間違ってはいないと思う。多人数に微毒を与えるか、一人に猛毒を与えるかの差に過ぎないとは思いますが、相手が納得して飲む、代償も得るなら、寧ろクリーンな廃棄物処理と言えない事もない。

ユーザーID:3784150741
私は占い師に愚痴ってました。
ai
2011年3月24日 22:50

カウンセラーじゃなく、巷の街角にいる占い師さんに私は2000円出して愚痴りまくってました。月1度で1、2時間も。

安いし、占いは楽しいし、親切だし、話を聞いてくれるし、他人だし、
とっても良かったですよ。

私はそれで乗り切りました。

トピさんにお勧めです。

ユーザーID:0491837802
的外れかもしれませんが
mao
2011年3月24日 23:42

私も愚痴を聞かされるのは好きではないです。
だから、あまり友人にも言わないようにしていました。
しかしそれはそれで、「弱みを見せない=信用してくれていない」という風に人を傷つけることにもなる場合があります。曖昧な書き方ですが、ちょっと痛い目を見たことがあるので。

どのような愚痴かはわかりませんが、ある程度気楽な話方にするのと、短時間で終わらせるのなら、別段ケーキ代くらいでいいような気がします。
ただ、金銭的な契約を結んだ相手のほうが、心置きなくすっきり愚痴れる気はするので、カウンセラーはカウンセラーで確保して、内容に合わせて使い分ければよいのではないでしょうか。

ユーザーID:9839021840
真面目な方なんですね。
白猫
2011年3月25日 7:00

私は友達と会って、どちらも一言も愚痴が出ないことってないですね。
でも、ものすごい形相で誰かの悪口を言い続けることもないですね。

「ちょっと聞いてくれる!?」
取っ掛かりは結構真剣なんだけど、話しているうちに
「あれ? なんか思ってたより深刻じゃないかも・・・?」
と思えてきて、結局最後は二人とも爆笑しながら終わっちゃうことがほとんどです。

というか、私の友達がたまたまそういう人達なのかな?
愚痴を笑ってくれるんです。
「あははははー! それ最低っ!!!」と。
もやもやしてた気分が、晴れ晴れします。
そっか、ぐずぐず考えるほどのことじゃないじゃん、と。
もちろん逆もそうです(と思います)。

笑えないときも勿論ありますけどね。
そういうときは、一緒に怒ります。
それだけで随分気持ちが軽くなりますよ、「自分だけが不愉快な状況じゃない」とわかることで。

今回の主さんがレスを立てた理由はそれですよね?
「私、間違ってますか?」
主さんは何も間違っていません。
でも、肩の力を抜いたら、もっと楽しく生きられると思います。

ユーザーID:0941154985
スジは通ってますね
kuu
2011年3月25日 9:53

愚痴を聞くことは対価を貰えるに値するんですね。
しかし、世の中の大半は「愚痴聴きはケーキセットくらいで済まされるもの」なんです。
ましてポロっとこぼれた愚痴に付き合い「愚痴聞いてくれてありがと。誰かに聞いてもらいたかったんだ。おかげでスッキリしたよ。ありがと」
なんて言っちゃえばタダです。
それだけ何もならないものなんです。
また、それだけ気分転換でどうにでもなるものなんです。

トピ主が今してる行為は大嫌いな「愚痴」に付加価値をつけているように思います。
本当に愚痴こぼすのが嫌いな人は他人の手を煩わせることなく、
上手に気持ちを切り替えていますよ。
愚痴を貯めている以上、トピ主は「愚痴こぼしたい人」だと思いますよ。

確かにトピ主の友人のようにマナーを守らない「垂れ流し」はいけません。

個人的に、上手に愚痴こぼせる人は魅力的だと感じます。

ずっとお金を支払えるならそのままで良いと思いますが、マナーを守って愚痴こぼすのも楽しいものですよ。

ユーザーID:3223298971
愚痴は言わない、は正論だけど
まる子
2011年3月25日 12:16

でも、このトピを読んで、トピ主さんとは友達になれないな〜と思っちゃいました。逆に肩が懲りそう。すみません。

ユーザーID:8152652616
なぜ?
さのすけ
2011年3月25日 12:36

友人に愚痴を聞かされるのがダイッキライ。
友人に愚痴るくらいならお金で解決する。
カウンセラーを信頼できなくなったからカウンセラーを変える。

別に間違ってません。
起承転、ちゃんと筋が通ってます。

なのになぜ、ここにきて
>私、間違ってますか?
って揺らいじゃうんですか?

じゃあ、とりあえず、なぜ愚痴を聞かされるのが嫌いなのでしょう?
・「この人こんな話して恥ずかしくないのかな?」と思ってしまう
・内容が自分とかけ離れていて共感できない
・友人が自分のアドバイスを聞き入れないのでイライラする

どれか当てはまりました?
それとも、自分の言葉で答えが見つかりました?

次に、カウンセラーさんの言葉のどこがトピ主さんを揺らしたのか?
・>まる子さんって、絶対に人に愚痴を言っちゃいけないって思ってますよね?
・>それ、あまり正しくないですよ。
・>友達にケーキセットくらいおごって
・>話を聞いて欲しいって言ってみたらどうですか?

どれが一番信頼をなくした言葉ですか?

字数になりましたので、また来ます。

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