友達に愚痴は絶対聞かせたくないって間違ってる?

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トピ主のみ1

まる子

ひと

初めまして、既婚40代のまる子です。
小町でも「愚痴」についてのトピがよく上がりますよね。
最近カウンセラーに言われた言葉が引っかかっています。
是非忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。
私は愚痴を垂れ流す人間がダイッキライです。
独身の頃、独り暮らしだったため深夜に泣きながら愚痴話をしてくる友人も多く、
かなり辟易し、彼女たちとの付き合いをフェードアウトしていきました。
そんな私も40代に突入し、相当辛い状況になることも多く
身体の中に「愚痴毒素」が溜まっていきました。
そこで私が取った手段は、カウンセラーを雇って有料で「愚痴毒素排出」することです。
安い金額ではありません。
料金は弁護士の相談料と同じ金額で、時間は90分です。
別にアドバイスも一緒に考えていただかなくても結構なのです。
私は私の価値観に沿った行動するので、それに伴う外圧のストレスを解消出来ればよいのです。
私の吐き出す「毒」はかなりのモノでしょうが、相応の対価を支払っています。
今時、90分でこの金額を稼ぐのは大変なのではないでしょうか。
しかし先日、女性カウンセラーにこう言われてしまいました。
「まる子さんって絶対に人に愚痴を言っちゃいけないって思ってますよね。
 それ、あまり正しくないですよ。友達にケーキセットくらいおごって、話を聞いて欲しいって言ってみたらどうですか?」
驚きました。そりゃあ「愚痴」の代金がケーキセットで済むのなら安いモノです。
はっきりいってカウンセラーに支払う金額の10分の1以下です。
でも、私がその呼び出される友人の立場だったら冗談じゃない!
私が「愚痴」を90分垂れ流されても「許せる」と思う金額をカウンセラーに支払っていたのに・・・。
彼女に対する信頼も無くしたので、現在別のカウンセラーを探しています。
私、間違ってますか?

ユーザーID:0351184931

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  • トピ主さまは正しいけど

    私は、基本的には、トピ主さまの考え方は、正しいと思いますが、

    愚痴って、悩みとか、相談に似てる部分もあるんじゃないかな…って、
    思います。

    人間だれしも、話を聞いてもらいたい部分もあると、思います。

    自分の、悩みや、不安(愚痴)を相談出来る相手を見つけるのも、生きて行く上では、必要なのでは?

    と、思います。


    トピ主さまが、誰かに、ちょっぴり、愚痴ってみると、なにか違う世界が広がるかも…なんて、

    思ったりしてます。

    ユーザーID:1397285942

  • 分かります

    私も愚痴を友達に言おうとは思いません。
    ちなみに、元カウンセラーです。

    カウンセラーの方はわざわざ話の内容に過敏に
    反応しないといというか、冷静に分析して聞いているわけで
    感情を乱されては仕事になりませんよね。

    トピ主さんがカウンセラーを変えるのは自由ですが、
    カウンセラーの言ったことに怒りを感じたのが
    ポイントです。
    自分で気になっていることを他人に言われ、反応したのです。

    そして、「人に愚痴を言ってはいけない」
    一人でがんばってきた自分を押し隠して、
    甘えられないと分析されたのだと思います。

    ケーキセットでOkな友人もいれば、冗談じゃない!と
    思う人もいるでしょう、人それぞれです。
    ただ、身近な人にSOSを出してみることも必要だと
    何気なく提案しているだけですよ。

    ユーザーID:3118377152

  • 間違ってません!

    トピ主さんは間違ってません!
    自分が納得できるカウンセラーさんを探してください。

    ユーザーID:6624037173

  • 間違っていると言えば間違っている

    カウンセラーの方が仰ったことは最も常識的です。

    ただトピさんは友人の愚痴を聞くのが嫌なので
    ご自分のモノサシで判断されカウンセラーにお金を払い愚痴を
    聞いて貰っている。
    それはそれで良いとは思いますよ。

    でも私だったらお金を払って愚痴を聞いて貰っている事自体が
    愚痴の元になってしまいそうですけど。
    その上カウンセラーにそんな事まで言われてしまうと
    余計ストレスになりませんか?

    実際 トピさんは料金が高いって愚痴っているように
    聞こえるんですけど・・・

    もう少し心に余裕を持ってみては??
    人間なんですから愚痴が出て当たり前です。
    愚痴や弱音を吐かない人なんてなんだか不自然です。

    ユーザーID:6083688294

  • 私は同感ですよ

    在米既婚女性です。

    日常の些細な不満(スーパーの店員の態度が悪かったなど)をサラッと話すのは別として、私もダラダラと他人に愚痴を垂らすことができません。

    人からの話を受ける場合、相談なら真剣に聞きますが、垂れ流しの愚痴は御免です。 嫌な内容の話を何時間も終わりなくされると私の精神までおかしくなってしまいます。正に自衛です。

    実親の闘病から末期看護のときも、人には胸のうちを話さず淡々と最期までお世話を全うしました。でも日本を離れ、こちらに戻ってから少し吐き出したくなって地元のカウンセリングに行き、同じく家族を亡くした人達に話を聞いてもらったのです。週に一度、自分の話す時間などものの5分でしたが、半年通ってかなり救われました。

    ですので、私はトピ主さんの気持良く分かりますよ。 場所や相手をわきまえず、延々と気の重くなる愚痴を垂れていいなんてアドバイスを受けたら腹が立つばかりだと思います。そういう人って、垂れられる側の迷惑、考えないんですかね?

    ユーザーID:0823834796

  • 不思議〜

    会うたび愚痴ばっかり聞かされるのは勘弁!だけど、仲のいい友達ならちょっとした愚痴ぐらい聞くし、私も聞いてもらいますよ。
    それで「あースッキリしたね」と笑って終わりです。
    友達ってそういうものじゃないですか?

    トピ主さんて、他人に対して厳しいというか、ものすごくガードが固いような気がします。
    文面からも、自分と考えの合わない人はバッサリと切り捨てる、自分が1番正しい、みたいな感じを受けます。

    もっと肩の力を抜いたらいかがですか?
    嬉しいことも、悲しいことも話し合えるのが「友達」だと思います

    ユーザーID:1826477602

  • 間違ってはいないかもしれませんが

    変わった人ですね。
    愚痴なんて相槌うって、ある程度流せばいいんですよ。
    あんまり流しすぎたら、まずいですけど。

    深夜にいきなり愚痴を言ってくる友人は迷惑ですが、
    昼間に事前にきちんと約束した上でケーキ付きで愚痴ってくるのは別に迷惑じゃありません。
    でも泣くくらいの愚痴なら、お店とかよりどちらかの自宅にして欲しいですね。

    ユーザーID:6891197913

  • 金の問題じゃないでしょう

    カウンセラー氏は「もう私に相談しないで欲しい」と言った訳じゃないでしょう?
    ましてや、「こんな愚痴なら金が合わない」って言った訳でも無い。

    ただ、「友達に相談したら」と言ったのですよね。

    どんな愚痴を言ったのか判りませんが、カウンセラー氏は、トピ主さんの愚痴の本質(ストレス)に対しては、自分のような本職が聞くよりも、ご友人などに聞いてもらったほうが良い効果があると考えたのでしょう。

    >私、間違ってますか?
    白黒付けたがっている(そういう性格かな?)ようですけど、この手の質問には、正解なんてないでしょう?
    あるのは、自分ならどうするって回答だけですね。
    だから、好きなようにすれば良いんじゃないですか。

    カウンセラー氏の言っていることは真っ当にしか思えないので、私には何に対して信頼を無くされたのが皆目判りませんが、嫌なものは嫌なもので当然なので、新しいカウンセラーを探せば良いだけでしょう。
    それに対して、誰にも咎める権利なんて無いし、その必要も無いですからね。

    最後に・・・
    大金を払えば何しても良い的な発想は、心根が貧しくなりますよ。
    そこだけは変えたほうが良いかもね。

    ユーザーID:4524220531

  • 人による

    人がそうだからといって、それが必ずしもあなたの価値観に
    合わないこともあるだろうし、あなたじゃない人には合うかも知れない。
    考え方というのは、一通りだけじゃないでしょう?

    人は人、自分は自分なんですから、
    あなたはあなたの考えで生きていけばいいんですよ。

    大切なのは、その価値観を押し付けないこと。
    また、人の価値観を否定しないこと。
    どちらにしろ、頑固な人は嫌われてしまうものです。

    この話で行きますと、そのカウンセラーさんが間違っているわけでもないし
    あなたが間違っているわけでもありません。
    お互いの考え方が違っていた。
    ただ、それだけのことなんですよ。

    ユーザーID:3510471122

  • 90分垂れ流すほうが…

    疲れません?

    なんていうか、愚痴って自然に出るからこそ解消になると思うんです。

    そりゃ長時間聞かされたらうんざりしますけど、ポロッとこぼすくらいはいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:7578531089

  • 愚痴らずに済む人生

    私も友人や家族に愚痴を言ったことはありません。
    聞かされるのも、勿論ウンザリです。
    愚痴を言う人は、解決能力に劣るダメ人間だと思っているので
    愚痴を言う友人とは即疎遠にします。

    しかしカウンセラーにも愚痴は言いません。
    自分ひとりでは打破出来ない課題を、別の視点から
    アドバイスしてもらうために雇っているので
    愚痴を聞かせるために雇っているわけではありませんから(笑)。

    友達に愚痴るのも、カウンセラーに愚痴るのも
    どちらも解決能力の低い人の行動です。

    即座に解決する。解決出来ないなら、テキトーにスルーする。
    そのための能力を身につける、というのが
    一番の正解だと思いますよ。

    ユーザーID:7410465947

  • 付き合い辛い

    あなたの考えは貴方の価値観なので、「愚痴をいうくらいならお金を払ってカウンセラーに聞いてもらう」というのがあなたの考えならそうしたらいいと思います。

    わたしはカウンセラーの人のいうことの方が理解できます。愚痴を言い続けると嫌になりますが、愚痴が言える友達がいるってありがたいです。お互いの不満を言い合いながらそれでも頑張ってやっていこうとか、慰めたり。そういうことで人間関係お互いに共感したり、励ましあったりぶつかり合ったりしながら行くと、人生は人に囲まれて豊だろうなと。

    愚痴って社会でいきて折り合いつけていくうちに大小の不満や悲しみがあって、それを吐き出すことですよね。

    ああ、相手もそういう思いもするんだと、わたしは逆に話してくれるとうれしいときもあります。

    でも、とぴ主さん自分自身の口から出る言葉を相手の気持ちも無視してただゴミのように吐き出されたらちょっと嫌かな。とぴ主さん愚痴をいう人切り捨ててますよね。共感と尊重ない友達とは会えないし愚痴もいいません。

    何でも話せる友達いますか?

    ユーザーID:3856850247

  • 性格がきついですね。

    トピ主さんの文章を読んでいるだけで頭痛がして来ました。
    何て言うんでしょう…ガチガチの文章というか、付き合いづらさを感じる文章と言うんでしょうか。

    あなたと会って話をしたら、しんどいだろうなぁと思ってしまいました。

    句読点もなく、相手が読みやすい文章を書こうという気配りさえ出来ない、全てにおいて一杯一杯のあなたの様子が伝わって来ます。

    もっと肩の力を抜いて生きてみたらどうですか?

    ケーキを食べながら、友人の愚痴を聞くのって普通はそんなに嫌じゃありませんよ。

    「ねぇねぇ聞いてよ。この前ね、こんな事があって…」という話は、どこにでもあることで、聞く方だって、聞くことでその人が少しでも元気になってくれるなら、自分も嬉しいと思えるし、自分を信頼して打ち明けてくれたということで、嬉しい気持ちになったりするものです。

    でも、話を聞かされる相手があなただったら嫌かも…
    疲れそうな気がするから。

    もっと肩の力を抜いて、素直な気持ちで他人と接してみては如何でしょう。

    「〜すべきでない」
    「〜すべきだ」

    こういう制限は自分にかけないで「たまには〜もOK」くらいが良いのでは?

    ユーザーID:8479789346

  • なるほど、首尾一貫している

    あんたは愚痴の掃きだめ、金は払ってるだから、黙って聞けばいい、と。
    ま、そういう考え方もありですかね。カウンセラーが割り切りさえすれば、トピ主もすっきり、周りも平穏。勿論収入になる。
    そもそも損なわれるような信頼関係がないんですから、寧ろ次を探して、助言は不要、愚痴だけ聞け、という契約を結ばれては。
    設問に関しては、間違ってはいないと思う。多人数に微毒を与えるか、一人に猛毒を与えるかの差に過ぎないとは思いますが、相手が納得して飲む、代償も得るなら、寧ろクリーンな廃棄物処理と言えない事もない。

    ユーザーID:3784150741

  • 私は占い師に愚痴ってました。

    カウンセラーじゃなく、巷の街角にいる占い師さんに私は2000円出して愚痴りまくってました。月1度で1、2時間も。

    安いし、占いは楽しいし、親切だし、話を聞いてくれるし、他人だし、
    とっても良かったですよ。

    私はそれで乗り切りました。

    トピさんにお勧めです。

    ユーザーID:0491837802

  • 的外れかもしれませんが

    私も愚痴を聞かされるのは好きではないです。
    だから、あまり友人にも言わないようにしていました。
    しかしそれはそれで、「弱みを見せない=信用してくれていない」という風に人を傷つけることにもなる場合があります。曖昧な書き方ですが、ちょっと痛い目を見たことがあるので。

    どのような愚痴かはわかりませんが、ある程度気楽な話方にするのと、短時間で終わらせるのなら、別段ケーキ代くらいでいいような気がします。
    ただ、金銭的な契約を結んだ相手のほうが、心置きなくすっきり愚痴れる気はするので、カウンセラーはカウンセラーで確保して、内容に合わせて使い分ければよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9839021840

  • 真面目な方なんですね。

    私は友達と会って、どちらも一言も愚痴が出ないことってないですね。
    でも、ものすごい形相で誰かの悪口を言い続けることもないですね。

    「ちょっと聞いてくれる!?」
    取っ掛かりは結構真剣なんだけど、話しているうちに
    「あれ? なんか思ってたより深刻じゃないかも・・・?」
    と思えてきて、結局最後は二人とも爆笑しながら終わっちゃうことがほとんどです。

    というか、私の友達がたまたまそういう人達なのかな?
    愚痴を笑ってくれるんです。
    「あははははー! それ最低っ!!!」と。
    もやもやしてた気分が、晴れ晴れします。
    そっか、ぐずぐず考えるほどのことじゃないじゃん、と。
    もちろん逆もそうです(と思います)。

    笑えないときも勿論ありますけどね。
    そういうときは、一緒に怒ります。
    それだけで随分気持ちが軽くなりますよ、「自分だけが不愉快な状況じゃない」とわかることで。

    今回の主さんがレスを立てた理由はそれですよね?
    「私、間違ってますか?」
    主さんは何も間違っていません。
    でも、肩の力を抜いたら、もっと楽しく生きられると思います。

    ユーザーID:0941154985

  • スジは通ってますね

    愚痴を聞くことは対価を貰えるに値するんですね。
    しかし、世の中の大半は「愚痴聴きはケーキセットくらいで済まされるもの」なんです。
    ましてポロっとこぼれた愚痴に付き合い「愚痴聞いてくれてありがと。誰かに聞いてもらいたかったんだ。おかげでスッキリしたよ。ありがと」
    なんて言っちゃえばタダです。
    それだけ何もならないものなんです。
    また、それだけ気分転換でどうにでもなるものなんです。

    トピ主が今してる行為は大嫌いな「愚痴」に付加価値をつけているように思います。
    本当に愚痴こぼすのが嫌いな人は他人の手を煩わせることなく、
    上手に気持ちを切り替えていますよ。
    愚痴を貯めている以上、トピ主は「愚痴こぼしたい人」だと思いますよ。

    確かにトピ主の友人のようにマナーを守らない「垂れ流し」はいけません。

    個人的に、上手に愚痴こぼせる人は魅力的だと感じます。

    ずっとお金を支払えるならそのままで良いと思いますが、マナーを守って愚痴こぼすのも楽しいものですよ。

    ユーザーID:3223298971

  • 愚痴は言わない、は正論だけど

    でも、このトピを読んで、トピ主さんとは友達になれないな〜と思っちゃいました。逆に肩が懲りそう。すみません。

    ユーザーID:8152652616

  • なぜ?

    友人に愚痴を聞かされるのがダイッキライ。
    友人に愚痴るくらいならお金で解決する。
    カウンセラーを信頼できなくなったからカウンセラーを変える。

    別に間違ってません。
    起承転、ちゃんと筋が通ってます。

    なのになぜ、ここにきて
    >私、間違ってますか?
    って揺らいじゃうんですか?

    じゃあ、とりあえず、なぜ愚痴を聞かされるのが嫌いなのでしょう?
    ・「この人こんな話して恥ずかしくないのかな?」と思ってしまう
    ・内容が自分とかけ離れていて共感できない
    ・友人が自分のアドバイスを聞き入れないのでイライラする

    どれか当てはまりました?
    それとも、自分の言葉で答えが見つかりました?

    次に、カウンセラーさんの言葉のどこがトピ主さんを揺らしたのか?
    ・>まる子さんって、絶対に人に愚痴を言っちゃいけないって思ってますよね?
    ・>それ、あまり正しくないですよ。
    ・>友達にケーキセットくらいおごって
    ・>話を聞いて欲しいって言ってみたらどうですか?

    どれが一番信頼をなくした言葉ですか?

    字数になりましたので、また来ます。

    ユーザーID:4455958345

  • 正解なんかない。

    トピ主さんのお考え、とても自立されていて、すごいなぁと思いました。
    もちろん、間違ってなんかいないと思います。

    ただ、私は、複数の友達に愚痴やら弱音を吐きます。友達も私に愚痴をいいます。それで、お互い少し元気が出たり、頑張ろうって思えます。

    私の周りで共通しているのは、愚痴は言うけど、判断や責任は結局自分がもつってことです。「どうしたらいい、どうにかして。」と相手に丸投げするんじゃなく、弱い部分を聞いてもらって、その上で「私はこうする事に決めた」という人ばかりです。

    私はそれで、とても助けられています。だから、こういうことは、それぞれのスタンスであたるしかなく、結局、正解なんてないのだと思います。

    ユーザーID:9685827640

  • 貴方がご自分を追い詰めているから

    トピ主さんはそのカウンセラーさんに対して
    信頼を失ってしまったようですが、
    私はその方は信頼に値する、真に依頼主の事を考えている方
    だとしか思えません。

    トピ本文を読むだけでも、
    トピ主さんが愚痴を言う、聞くという行為を大袈裟に捉え過ぎ
    それに縛られているのがよく伝わってきます。
    愚痴を人に言う人間=ダメ人間、という偏見を貴方がお持ちなのは
    個人の自由なのでまあ良いのですが、
    それによってトピ主さんご自身を追い詰めているのであれば本末転倒です。

    カウンセラーさんは、自分が有料で90分貴方の話を聞くだけでは
    貴方を楽にする事は出来ないと判断してアドバイスを下さったのでしょう。
    お金の事しか考えていない人ならそんな事言いませんよ。

    お友達と90分会ってケーキセットを食べると仮定して、
    何もその90分びっちり愚痴を言えと言われた訳ではないでしょう。
    おしゃべりのついでにポロっとこぼれる愚痴ぐらいなら
    許しあえるのが友達だと私は思います。

    ユーザーID:3395397363

  • 比喩

     私も他人をゴミ箱のように愚痴を垂れ流す人には勘弁して欲しいと思います。 私自身も、何回も同じ事を言ったり、アドバイスしても聞かないで一方的に話す人にはなりたくないと思います

     でも少しくらいはいいですよ
     パパッと介護の辛さとか、反抗期のお子さんの悩み、仕事のきつさ等を話してもらい、それで少し気が晴れるのなら、どうぞという感じです。
     本人も愚痴とわかっているから、頃合を見て自分から終わらせてくれます
     
     たちが悪いのは、自分では愚痴だと思っていないような人。
     単なる悩み相談、世間話だと思っているから、こちらの都合等はお構いなしに話ます。

     >友達にケーキセットくらいおごって

     というのは、比喩みたいなものだと私は思いました。
     きちんと愚痴と自覚して、相手の都合や事情を考えて、相手が間口を開けてくれるのなら、少しの愚痴位を言ってもいいんじゃない、ということではないでしょうか?
     友情に対価はいりませんが、愚痴言うと、内容によっては相手を疲れさせているという事に気が付いていない人もいます。感謝の気持ちが無い人もいますよね。

    ユーザーID:9785765608

  • 心の鎧、脱いだ方が楽ですよ

    ってそのカウンセラーは仰りたかったのだと思います。
    愚痴を聞かされるのはゴメン!って気持ちは分かります。他人の愚痴を聞くのが大好きウェルカム♪なんて方は奇特でしょう。
    嫌いだから自分も言わない、は筋が通っています。
    でもね、愚痴を溢せる(心を開ける)友人が一人も居ないって事は、多くの人から見れば寂しい事だと思うのです。
    過度な愚痴は人間関係を歪な物にしてしまうけど、ある程度の愚痴は人間関係を円滑にする為に必要悪的な部分もあると・・・私は思っています。

    私は会社では経理総務の一人事務員なので、スタッフ(パートのおばちゃんとかも含)の仕事上から私的な愚痴を良く聞き、アドバイスできる事であればします。
    女性の多くは聞いてもらってスッキリするのです。先ほども携帯に(その人は今、家庭内の愚痴ですが)聞いて!!!とだけメールが届き、聞くよ〜!と返信してあります。きっと明日顔を合わせたらドッカ〜〜ンと話が噴火するでしょう。言わば私はカウンセラーですね(苦笑)。
    でもね、お金は関係なく心を開ける人がいるって事はすごく大事な事です。
    心の鎧、重いでしょう?ちょっと脱いでみませんか?

    ユーザーID:9502931956

  • カウンセラーは正しい。トピ主も間違ってない。

    友人にも愚痴は絶対に言わないという人がいます。
    愚痴を言わない理由はトピ主と同じです。
    その友人が30代になって初めて私に愚痴を言いました。私は嬉しかったです。ナゼだかわかりますか?

    ・私は友人が愚痴の1つも言いたい状況であると知っていました。
    ・私は愚痴を言って吐き出すことでたとえ一時的であってもスッキリすると知っていました。
    だから、友人のことが心配だったし、何か助けになりたいと思った。
    でも、愚痴を言わない友人ですから、何をして欲しいのか?どうすれば少しでも助けになれるのか?わからなかったんです。

    そんな友人が私に愚痴ってくれたことで、私は、「信用されている」と嬉しく思ったし、「友人の役に立てた?」と嬉しく思いました。
    カウンセラーの方はトピ主さんにそういう、「表面だけでない友人」がいるという前提で言ったのではないでしょうか?
    ていうか、そもそも表面だけの付き合いの人は知人ですから、だから「友人に」、と言ったのでは?

    友人はそれ以来、時々愚痴を言うことはあります。でも垂れ流すことはありません。
    そこが、愚痴を言っても良い人とダメな人の違いです。

    ユーザーID:2269521260

  • >横ですが。たかこさん。

    >即座に解決する。解決出来ないなら、テキトーにスルーする。


    解決できずにスルーするのは解決能力が高いとは言わないです。(笑)

    たかこさんの場合はストレスを貯めない能力が高いのでしょう。

    愚痴を言う人=解決能力が低いという考えもずいぶん短絡的でとても頭の良い人とは思えません。

    ユーザーID:2269521260

  • 間違ってないよ

    カウンセラーにすっごく期待して甘えちゃったけど、
    言われたことに驚いて怒っちゃって、ここで愚痴を吐き出してるのね。

    だれか身近にいないのかな。

    「聞いて!あのカウンセラーむかつく!」
    「ホントだね!それは酷い!むかつくわぁ!ワッハッハ!」

    って愚痴れる友達。

    でも、まる子さんは間違ってないと思うよ。

    ユーザーID:7961719496

  • 疲れる人生じゃない?

    普通の人は、愚痴が90分はきだせるほど、貯めないのです。少しづつ周りの友達やご主人、恋人、信頼の置ける人に話して、気持ちをスッキリさせているのです。カウンセラーに予約をとって、そこまで赴いて、90分話し続ける事ができる量の愚痴(不満)がたまっているのはオカシイです。

    根本的に何でそんなに深刻な状態になってしまうのか?そこから考えてはどうでしょう?ちょっとした愚痴なら、普通の人は聞いてくれますよ。それが友達であり、仲間だから。あなたは愚痴はダメな事だと、自分をとても厳しく押さえつけています。

    だからカウンセラーにかかりたくなるほど、不満がたまるのです。少しづつ、不満を出す事を考えましょうよ。

    あなたは無理をしているんですよ。いつも愚痴はダメだからって、我慢している。もっと自然に、人間お互い、よい所悪い所あるんだから、ちょっと心が弱くなった時に、話を聞いてもらう事はいいんですよ。

    何でそんなに肩肘張った生き方をするかなあ?ご主人や友達はあなたの支えにはならないのですか?寂しい人間関係ではありませんか?お金を払ってしか解決できない愚痴って、、、。

    ユーザーID:4612997645

  • 「愚痴毒素排出」の場は、確かに必要なものだけど・・・

    カウンセラーの方は、あなたの「愚痴毒素排出」の場の提供が
    本来の役割ではなく、
    カウンセラーを必要としなくなる過程を踏んでいくことが
    本来の役割ではないでしょうか?

    トピ主さんにとって大切なのは、
    本音をさらけだせる人の存在が大事なのだということを
    伝えたかったのだと思います。
    ケーキの代金ではなく、ケーキを食べながら、
    共に過ごす時間を大事にしてみたらどうか?
    ってことを伝えたかったのではないでしょうか?

    私は、信頼できる人に愚痴をこぼしているつもりだし、
    信頼してくれているから、愚痴をこぼしてくれる人がいると思っています。
    ちょっとした相槌が、落ち込んだ、私を元気にしてくれます。

    20代なら、流されていたことでも、
    40代、50代となると、
    変な自信を身につけ、
    考えが頑固になる一方、
    柔軟性をなくし、流されていいものまで
    流されることができない。

    「愚痴毒素排出」の場を必要としているなトピ主さんなら
    かつての、お友達の愚痴をこぼした気持ちを理解できると思います。
    お友達を理解することで、トピ主さん自身も解放されるはずです。

    ユーザーID:3079916298

  • 人による

    嫌な人にはしなければいいだけでは?

    最初に愚痴聞いてくれない?と言ってOKしてくれる人には言えばいいんじゃないでしょうか。

    世の中には、愚痴を言うのは嫌い、聞くのは好き(別に構わない)な人もいますよ。

    私がそうです。

    他人に愚痴や相談(人間関係の)をするくらいなら本人に言うし、他人に言っても意味がないと思うので。

    ただ、人からの愚痴や相談は聞きます。求められればアドバイスします。

    嫌いなのは女の子に多い、ただ聞いて欲しい、肯定して欲しいだけの相談という名の愚痴です。

    本人が素直に愚痴と認めてるなら聞く、相談という形を取っての愚痴なら聞きません。

    愚痴なのにどう思う?やどうすればいい?等意見を求めてくるのもアウトです。

    でも、だってのオンパレードですからどうせ言っても意味ないですし(笑)

    世の中には色んな人がいるんです。主様が言いたいのなら相手を選べばいいと思います。

    ユーザーID:1051614401

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