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友達に愚痴は絶対聞かせたくないって間違ってる?

レス44
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まる子

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  • 弱みを見せる、ことも大切かなぁってことでは。

    喫茶店に『召喚』されて、背後でお岩さんがお皿を数えてそうなオーラを出しながら愚痴られるのは絶対に嫌です。

    でも、うーん。
    どう説明したらよいか…

    思いつめちゃう前に
    ちょっと明るく愚痴を言い合ったりっていう関係を築ける
    友達が大切なのでは。
    相手の愚痴をきいたりするのも大切なんですよ、結構。

    この1年、私的に本当に色んなことがあり、
    そういうお互いに思いやりを持った良い関係を築くことができ
    それが私を支えてくれてます。
    もちろん、お金を払ってカウンセリングみたいなのも利用してます。
    だけどそういう関係とは違う距離感、臨場感というのも本当に生きていく糧になるんです。

    ユーザーID:4725247439

  • あくまで個人的な意見ですが、

    私は、愚痴と性行為は、どこか似ている部分があるように思います。
    意に添わない事でも、愛情があれば受け入れ可能だという部分が。

    友達関係でも恋愛関係でも、相手への愛情があれば、
    本来不愉快な事でも、受け入れてあげられる事があるし、
    受け入れてあげる事で、返って愛情が深まる場合が多いように感じます。

    相手の意に添わない事を、受け入れてもらうには、こちらも精一杯愛情を示さないと駄目で、
    それが「可愛げ」になるのだと思う。

    トピ主様は今、まだ若いし、社会の中では強者でしょうから、可愛げなんてなくても、充実して生きていられるのだと思う。
    でも、老いて心身が弱り、社会的弱者になった時、可愛げというテクニックを持っていないと、人生を充実させるのは難しいと思います。

    カウンセラーさんが言いたかったのは、そういう事かなと思いました。
    今はまだいい、でも長い目で見たら心配と。

    でもこれは、私の個人的意見なので、トピ主様が同意なさらなければ、
    勿論、新しい別のカウンセラーさんを探されたら良いと思いますよ。
    いい方が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4555132671

  • そうですねぇ

    いつも延々と愚痴ばかりというのも困るけれど、
    カウンセラーさんの言うことは間違ってないと思いますよ。

    私も若い頃、愚痴を言っちゃいけないと思ってたし、
    愚痴を聞くことも下手だった。

    あくまで私の場合ですが、
    あれは臆病だったからだな〜と。

    自分を許すようになったら、
    ヒトも許せるようになって、
    ヒトの弱さに付き合えるようになって、
    自分もヒトに愚痴をもらせるようになった。

    そしたら逆に愚痴欲求が減りました。
    たまーにもらすだけで、
    あとは低ストレスで過ごせるようになった。
    2割のヒトはなんとなく離れていったけれど、
    2割のヒトとは前より親しくなれました。
    「友達」ってこういうことなんだなぁと思いました。

    愚痴を言ったら嫌われると決めつけて、恐れていませんか?
    ちょっと自己防衛が高いのかもしれないな〜と思いました。

    頭から助言を否定して、
    カウンセラーさんから逃げるのも、
    なにかを怖がってる感じがするなーと。
    変化を恐れているのかなぁ。

    試してみて、やっぱり違うと思ったら、
    他の方を探せばいいのではありませんか。

    ユーザーID:9365849081

  • お気持ち解かります

    ワシも愚痴は言いません。
    ほとんど相手の愚痴を聴くタイプです。

    一口に『愚痴』と言っても、タイプがありますよね。

    1.ただただ聴いてほしいもの。言えば言うほど、その情景を思い出して腹が立ってくる物、悲しくなってくるもの
    2.言うことで自分の中で事柄が整理されて、今後どうすべきか、解決法が見いだせるもの

    「毒素」とおっしゃる方は1の方ですね。これは正直聴きたくないものです。何故なら、聴いても更に負の感情が増幅されるだけなので、聴いてあげても意味がない、生産性がないからです。
    しかも、こっちまで負の感情に支配されてしまう。
    なので、カウンセラーのそれ相応の対価を支払って、吐き出すという考え方は正しいと思います。

    2であれば、相手も軽く聴けるのですけどね…。

    ですので、カウンセラーを変えることを検討していることに関して、間違っていないと思います。

    トピ主さんは、結構ギリギリまでため込んで、一気に吐き出すタイプでしょうか?ちょっとずつ吐けるのであれは、友人に…というのもいいと思いますよ。90分は辛いかも…。

    ユーザーID:6781955721

  • 考え方は人それぞれ

    トピ主様が「友達に愚痴は絶対聞かせたくない」と思われるのなら、
    それを貫かれたらいいのでは?
    正しい、正しくないの問題ではないと思います。

    カウンセラーを変えるのはいいと思います。
    カウンセラーは無条件にクライエントの話に積極的関心を払い、
    共感するものだと思うからです。
    「あまり正しくない」という価値判断をする立場ではないと思うからです。

    ユーザーID:6433010272

  • 柔軟に

    トピ主さんは、愚痴や友達の定義が堅すぎます。「愚痴はプロに言う」「友達には迷惑をかけない」と、画一的に決めつけすぎです。

    ゆったりと考えませんか。愚痴を聞き続け、毒素が溜まったそうですが、聞く側にもっと余裕があったり、相手をよほど好きなら、溜まらないどころか、友情が深まりさえするのです。

    カウンセラーさんは、的を射ていると思います。余裕のない考え方をしていると、苦しくなるよ、と釘をさしてくれたのでしょう。

    自分が弱ったとき、愚痴を言える友達は何人もいますよ。毒素をまき散らすような酷いものじゃなくて、なるべく論理的に分析して、解決方法の助言を仰ぐ程度に、おさめるようにしていますが。私のほうは、迷惑をかけて悪いな、とは思っていますが、友人らに言わせると、私が愚痴をこぼすことは、聞いていて嬉しいのだそうです。大事な友達の愚痴は聞いてあげたいと思うのと、私の悩みは、整理されていて冷静で聞きやすいのだそうです。

    周囲に上手に甘えるのも、世渡りの秘訣。カウンセラーさんはそうおっしゃりたかったのかも。

    ユーザーID:7312753500

  • 頑固…

    愚痴を聞かせる云々の個々の話ではなく
    根本的な性質、頑固に自分はこうだから絶対こうし続ける!って頑なさがトピ主さんを精神的に追い詰めている原因かもしれないと、仕事としてアドバイスしただけじゃないですか?

    仕事とはいえ相手は人間ですから…。
    プロとして人としてのアドバイス、
    ここの意識を少し変えればトピ主さんが楽になれるかも、と言った言葉かもしれないとか、柔軟にちょっと考えたことありますかね?

    自分の考えと違う!と「即」つながりをぶっちぎった訳で…まあ、トピ主さんからすれば、「所詮金で雇っているだけ」なのでしょうから、信頼出来なくなったなら仕方の無い事ですが…。

    愚痴を聞かせない志は素晴らしいと思います。
    ですが頑なで付き合いづらい人なのかなと感じました。

    意見のひとつとして書かせて頂きました。

    ユーザーID:2359361979

  • 割り切れないものの中に

    大切なものが含まれているんだと思いますよ。トピ主さん、貴女の文面には頻繁に数字が使われていますね。それが貴女のこだわりの一つであり、形なるものを重視しますね。でも、途中のプロセスとか、目に見えない部分も大切なんですよ。青色と水色の間には、たくさんの色があります。白を加えるか、青を加えるかで、さまざまなグラデーションを楽しめます。カウンセラーの人は、貴女にどんな色を作り出すのか、もっとプロセスを味わいなさいと言いたいのでは?

    ユーザーID:7837918549

  • それをカウンセラーに言う

    そこからが、トピ主さんのカウンセリングを深めていくプロセスに繋がるから。「それを言われて、あなたに対する信頼もなくした」と言えばいいと思います。良くも悪くもトピ主さんの問題はそこにあると思うので、カウンセラーは思い切ってそこを言ってきたのかも。

    そこで話し合いが深まらなかったり、納得のいくものにならなければ、はじめて別のカウンセラーを探した方がいいと思います。カウンセラーは愚痴のはけ口ではないし、それがトピ主さんの生きやすさとか変革に繋がらなければ、カウンセリングとも言いにくいと思います。

    最初の段階で「カウンセリングに何の期待もしていない。ただ、自分の毒を聞いてほしい。友人に愚痴は吐かない主義」と伝えましたか。助言不要、一緒に考えなくて結構、ただ愚痴吐き希望ということなら、まともに治療契約を結ぶ機関なら、受けないという可能性もあるくらい、カウンセリングには不向きな態度です。

    お金の問題ではないです。トピ主さん、愚痴の垂れ流しも問題なら、「毒素」が溜まるほど人に弱音が吐けないのも問題です。忌憚のない意見を書きました。トピ主さんの頑なさは確かにしんどそう。そして、もったいない。

    ユーザーID:7228452106

  • 愚痴、分散化!!

    一人の人にすべての愚痴を話そうとしてませんか?

    愚痴の内容別に相手を選んでみましょう。

    人間関係中心の話なら同じような経験をしたこの人!
    お金や家族親戚問題は、話せる人がいないからカウンセラー。
    健康や仕事の話はこの人にしてみたけど、ちょっと違ったから別の人かな、という具合に。

    まぁ全部どこかでつながってはいますが、何を中心に話すかが違います。

    そこそこ愚痴を会話に取り入れつつ、会話を楽しんでみてはいかがですか?

    物足りないときは、共感が沢山得られそうな場所を探すんです。

    ユーザーID:4582399288

  • 間違ってはないけど

    頑なな人だなあ…とは思いますね。

    ユーザーID:3876310288

  • ただ受けとめてほしかった

     わたしも昔カウンセリングを受けたことがあります。私もトピ主さん同様、人の愚痴を垂れ流されたので嫌気がさし、愚痴を言うのが嫌でした。だから、カウンセリングでは、愚痴も含め正直な心を話して、ただそのまま受けとめてほしかったんです。

     でも、カウンセラーの方は、何かアドバイスしないといけないと思ったんでしょうね。そうでなければカウンセラーの立場がないのかもしれませんが、私にとってはまだ早すぎました。私をありのままに受け止めてくれない、拒否されたと受け取って傷つき、カウンセリングを止めました。トピ主さんも、もしかしたらこんな感じですか?

     私はもうカウンセリングには期待していませんが、余りに深刻な内容は友人には話さないだろうなぁと思います。ケーキセット位のご馳走で済む程度の話ならいいですけど。私はトピ主さんのお気持ちがわかるような気がします。納得できるカウンセラーを探してください。

    ユーザーID:4875042997

  • 聞いて貰うだけですよね?

    カウンセリングに行くならカウンセラーはそれなりのアドバイスするのは当たり前ですよね。それがカウンセラーの仕事だもの。アドバイスが嫌で聞いて貰うだけならカウンセリングじゃなくてもいいのでは?例えば便利屋とか。客観的に見直すことも、考えを改めるつもりも無いなら、他の方法考えた方がいいのではないですか?気の会うカウンセラーを探すのは大変だと思います。

    ユーザーID:4248915832

  • トピ主です

    レス有り難うございます。
    そうですね・・・カウンセラーの仕事は「ただ聞くだけ」じゃないんですよね。
    私にアドバイスは必要ないんです。
    ただ、聞いて欲しかっただけなので。
    これからは、カウンセラー以外の「愚痴聞き屋さん」をさがそうと思います。

    これで閉めさせていただきます。
    有り難うございました。

    ユーザーID:0351184931

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