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友達に愚痴は絶対聞かせたくないって間違ってる?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まる子

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  • トピ主です

    レス有り難うございます。
    そうですね・・・カウンセラーの仕事は「ただ聞くだけ」じゃないんですよね。
    私にアドバイスは必要ないんです。
    ただ、聞いて欲しかっただけなので。
    これからは、カウンセラー以外の「愚痴聞き屋さん」をさがそうと思います。

    これで閉めさせていただきます。
    有り難うございました。

    ユーザーID:0351184931

  • 聞いて貰うだけですよね?

    カウンセリングに行くならカウンセラーはそれなりのアドバイスするのは当たり前ですよね。それがカウンセラーの仕事だもの。アドバイスが嫌で聞いて貰うだけならカウンセリングじゃなくてもいいのでは?例えば便利屋とか。客観的に見直すことも、考えを改めるつもりも無いなら、他の方法考えた方がいいのではないですか?気の会うカウンセラーを探すのは大変だと思います。

    ユーザーID:4248915832

  • ただ受けとめてほしかった

     わたしも昔カウンセリングを受けたことがあります。私もトピ主さん同様、人の愚痴を垂れ流されたので嫌気がさし、愚痴を言うのが嫌でした。だから、カウンセリングでは、愚痴も含め正直な心を話して、ただそのまま受けとめてほしかったんです。

     でも、カウンセラーの方は、何かアドバイスしないといけないと思ったんでしょうね。そうでなければカウンセラーの立場がないのかもしれませんが、私にとってはまだ早すぎました。私をありのままに受け止めてくれない、拒否されたと受け取って傷つき、カウンセリングを止めました。トピ主さんも、もしかしたらこんな感じですか?

     私はもうカウンセリングには期待していませんが、余りに深刻な内容は友人には話さないだろうなぁと思います。ケーキセット位のご馳走で済む程度の話ならいいですけど。私はトピ主さんのお気持ちがわかるような気がします。納得できるカウンセラーを探してください。

    ユーザーID:4875042997

  • 間違ってはないけど

    頑なな人だなあ…とは思いますね。

    ユーザーID:3876310288

  • 愚痴、分散化!!

    一人の人にすべての愚痴を話そうとしてませんか?

    愚痴の内容別に相手を選んでみましょう。

    人間関係中心の話なら同じような経験をしたこの人!
    お金や家族親戚問題は、話せる人がいないからカウンセラー。
    健康や仕事の話はこの人にしてみたけど、ちょっと違ったから別の人かな、という具合に。

    まぁ全部どこかでつながってはいますが、何を中心に話すかが違います。

    そこそこ愚痴を会話に取り入れつつ、会話を楽しんでみてはいかがですか?

    物足りないときは、共感が沢山得られそうな場所を探すんです。

    ユーザーID:4582399288

  • それをカウンセラーに言う

    そこからが、トピ主さんのカウンセリングを深めていくプロセスに繋がるから。「それを言われて、あなたに対する信頼もなくした」と言えばいいと思います。良くも悪くもトピ主さんの問題はそこにあると思うので、カウンセラーは思い切ってそこを言ってきたのかも。

    そこで話し合いが深まらなかったり、納得のいくものにならなければ、はじめて別のカウンセラーを探した方がいいと思います。カウンセラーは愚痴のはけ口ではないし、それがトピ主さんの生きやすさとか変革に繋がらなければ、カウンセリングとも言いにくいと思います。

    最初の段階で「カウンセリングに何の期待もしていない。ただ、自分の毒を聞いてほしい。友人に愚痴は吐かない主義」と伝えましたか。助言不要、一緒に考えなくて結構、ただ愚痴吐き希望ということなら、まともに治療契約を結ぶ機関なら、受けないという可能性もあるくらい、カウンセリングには不向きな態度です。

    お金の問題ではないです。トピ主さん、愚痴の垂れ流しも問題なら、「毒素」が溜まるほど人に弱音が吐けないのも問題です。忌憚のない意見を書きました。トピ主さんの頑なさは確かにしんどそう。そして、もったいない。

    ユーザーID:7228452106

  • 割り切れないものの中に

    大切なものが含まれているんだと思いますよ。トピ主さん、貴女の文面には頻繁に数字が使われていますね。それが貴女のこだわりの一つであり、形なるものを重視しますね。でも、途中のプロセスとか、目に見えない部分も大切なんですよ。青色と水色の間には、たくさんの色があります。白を加えるか、青を加えるかで、さまざまなグラデーションを楽しめます。カウンセラーの人は、貴女にどんな色を作り出すのか、もっとプロセスを味わいなさいと言いたいのでは?

    ユーザーID:7837918549

  • 頑固…

    愚痴を聞かせる云々の個々の話ではなく
    根本的な性質、頑固に自分はこうだから絶対こうし続ける!って頑なさがトピ主さんを精神的に追い詰めている原因かもしれないと、仕事としてアドバイスしただけじゃないですか?

    仕事とはいえ相手は人間ですから…。
    プロとして人としてのアドバイス、
    ここの意識を少し変えればトピ主さんが楽になれるかも、と言った言葉かもしれないとか、柔軟にちょっと考えたことありますかね?

    自分の考えと違う!と「即」つながりをぶっちぎった訳で…まあ、トピ主さんからすれば、「所詮金で雇っているだけ」なのでしょうから、信頼出来なくなったなら仕方の無い事ですが…。

    愚痴を聞かせない志は素晴らしいと思います。
    ですが頑なで付き合いづらい人なのかなと感じました。

    意見のひとつとして書かせて頂きました。

    ユーザーID:2359361979

  • 柔軟に

    トピ主さんは、愚痴や友達の定義が堅すぎます。「愚痴はプロに言う」「友達には迷惑をかけない」と、画一的に決めつけすぎです。

    ゆったりと考えませんか。愚痴を聞き続け、毒素が溜まったそうですが、聞く側にもっと余裕があったり、相手をよほど好きなら、溜まらないどころか、友情が深まりさえするのです。

    カウンセラーさんは、的を射ていると思います。余裕のない考え方をしていると、苦しくなるよ、と釘をさしてくれたのでしょう。

    自分が弱ったとき、愚痴を言える友達は何人もいますよ。毒素をまき散らすような酷いものじゃなくて、なるべく論理的に分析して、解決方法の助言を仰ぐ程度に、おさめるようにしていますが。私のほうは、迷惑をかけて悪いな、とは思っていますが、友人らに言わせると、私が愚痴をこぼすことは、聞いていて嬉しいのだそうです。大事な友達の愚痴は聞いてあげたいと思うのと、私の悩みは、整理されていて冷静で聞きやすいのだそうです。

    周囲に上手に甘えるのも、世渡りの秘訣。カウンセラーさんはそうおっしゃりたかったのかも。

    ユーザーID:7312753500

  • 考え方は人それぞれ

    トピ主様が「友達に愚痴は絶対聞かせたくない」と思われるのなら、
    それを貫かれたらいいのでは?
    正しい、正しくないの問題ではないと思います。

    カウンセラーを変えるのはいいと思います。
    カウンセラーは無条件にクライエントの話に積極的関心を払い、
    共感するものだと思うからです。
    「あまり正しくない」という価値判断をする立場ではないと思うからです。

    ユーザーID:6433010272

  • お気持ち解かります

    ワシも愚痴は言いません。
    ほとんど相手の愚痴を聴くタイプです。

    一口に『愚痴』と言っても、タイプがありますよね。

    1.ただただ聴いてほしいもの。言えば言うほど、その情景を思い出して腹が立ってくる物、悲しくなってくるもの
    2.言うことで自分の中で事柄が整理されて、今後どうすべきか、解決法が見いだせるもの

    「毒素」とおっしゃる方は1の方ですね。これは正直聴きたくないものです。何故なら、聴いても更に負の感情が増幅されるだけなので、聴いてあげても意味がない、生産性がないからです。
    しかも、こっちまで負の感情に支配されてしまう。
    なので、カウンセラーのそれ相応の対価を支払って、吐き出すという考え方は正しいと思います。

    2であれば、相手も軽く聴けるのですけどね…。

    ですので、カウンセラーを変えることを検討していることに関して、間違っていないと思います。

    トピ主さんは、結構ギリギリまでため込んで、一気に吐き出すタイプでしょうか?ちょっとずつ吐けるのであれは、友人に…というのもいいと思いますよ。90分は辛いかも…。

    ユーザーID:6781955721

  • そうですねぇ

    いつも延々と愚痴ばかりというのも困るけれど、
    カウンセラーさんの言うことは間違ってないと思いますよ。

    私も若い頃、愚痴を言っちゃいけないと思ってたし、
    愚痴を聞くことも下手だった。

    あくまで私の場合ですが、
    あれは臆病だったからだな〜と。

    自分を許すようになったら、
    ヒトも許せるようになって、
    ヒトの弱さに付き合えるようになって、
    自分もヒトに愚痴をもらせるようになった。

    そしたら逆に愚痴欲求が減りました。
    たまーにもらすだけで、
    あとは低ストレスで過ごせるようになった。
    2割のヒトはなんとなく離れていったけれど、
    2割のヒトとは前より親しくなれました。
    「友達」ってこういうことなんだなぁと思いました。

    愚痴を言ったら嫌われると決めつけて、恐れていませんか?
    ちょっと自己防衛が高いのかもしれないな〜と思いました。

    頭から助言を否定して、
    カウンセラーさんから逃げるのも、
    なにかを怖がってる感じがするなーと。
    変化を恐れているのかなぁ。

    試してみて、やっぱり違うと思ったら、
    他の方を探せばいいのではありませんか。

    ユーザーID:9365849081

  • あくまで個人的な意見ですが、

    私は、愚痴と性行為は、どこか似ている部分があるように思います。
    意に添わない事でも、愛情があれば受け入れ可能だという部分が。

    友達関係でも恋愛関係でも、相手への愛情があれば、
    本来不愉快な事でも、受け入れてあげられる事があるし、
    受け入れてあげる事で、返って愛情が深まる場合が多いように感じます。

    相手の意に添わない事を、受け入れてもらうには、こちらも精一杯愛情を示さないと駄目で、
    それが「可愛げ」になるのだと思う。

    トピ主様は今、まだ若いし、社会の中では強者でしょうから、可愛げなんてなくても、充実して生きていられるのだと思う。
    でも、老いて心身が弱り、社会的弱者になった時、可愛げというテクニックを持っていないと、人生を充実させるのは難しいと思います。

    カウンセラーさんが言いたかったのは、そういう事かなと思いました。
    今はまだいい、でも長い目で見たら心配と。

    でもこれは、私の個人的意見なので、トピ主様が同意なさらなければ、
    勿論、新しい別のカウンセラーさんを探されたら良いと思いますよ。
    いい方が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4555132671

  • 弱みを見せる、ことも大切かなぁってことでは。

    喫茶店に『召喚』されて、背後でお岩さんがお皿を数えてそうなオーラを出しながら愚痴られるのは絶対に嫌です。

    でも、うーん。
    どう説明したらよいか…

    思いつめちゃう前に
    ちょっと明るく愚痴を言い合ったりっていう関係を築ける
    友達が大切なのでは。
    相手の愚痴をきいたりするのも大切なんですよ、結構。

    この1年、私的に本当に色んなことがあり、
    そういうお互いに思いやりを持った良い関係を築くことができ
    それが私を支えてくれてます。
    もちろん、お金を払ってカウンセリングみたいなのも利用してます。
    だけどそういう関係とは違う距離感、臨場感というのも本当に生きていく糧になるんです。

    ユーザーID:4725247439

  • 人による

    嫌な人にはしなければいいだけでは?

    最初に愚痴聞いてくれない?と言ってOKしてくれる人には言えばいいんじゃないでしょうか。

    世の中には、愚痴を言うのは嫌い、聞くのは好き(別に構わない)な人もいますよ。

    私がそうです。

    他人に愚痴や相談(人間関係の)をするくらいなら本人に言うし、他人に言っても意味がないと思うので。

    ただ、人からの愚痴や相談は聞きます。求められればアドバイスします。

    嫌いなのは女の子に多い、ただ聞いて欲しい、肯定して欲しいだけの相談という名の愚痴です。

    本人が素直に愚痴と認めてるなら聞く、相談という形を取っての愚痴なら聞きません。

    愚痴なのにどう思う?やどうすればいい?等意見を求めてくるのもアウトです。

    でも、だってのオンパレードですからどうせ言っても意味ないですし(笑)

    世の中には色んな人がいるんです。主様が言いたいのなら相手を選べばいいと思います。

    ユーザーID:1051614401

  • 「愚痴毒素排出」の場は、確かに必要なものだけど・・・

    カウンセラーの方は、あなたの「愚痴毒素排出」の場の提供が
    本来の役割ではなく、
    カウンセラーを必要としなくなる過程を踏んでいくことが
    本来の役割ではないでしょうか?

    トピ主さんにとって大切なのは、
    本音をさらけだせる人の存在が大事なのだということを
    伝えたかったのだと思います。
    ケーキの代金ではなく、ケーキを食べながら、
    共に過ごす時間を大事にしてみたらどうか?
    ってことを伝えたかったのではないでしょうか?

    私は、信頼できる人に愚痴をこぼしているつもりだし、
    信頼してくれているから、愚痴をこぼしてくれる人がいると思っています。
    ちょっとした相槌が、落ち込んだ、私を元気にしてくれます。

    20代なら、流されていたことでも、
    40代、50代となると、
    変な自信を身につけ、
    考えが頑固になる一方、
    柔軟性をなくし、流されていいものまで
    流されることができない。

    「愚痴毒素排出」の場を必要としているなトピ主さんなら
    かつての、お友達の愚痴をこぼした気持ちを理解できると思います。
    お友達を理解することで、トピ主さん自身も解放されるはずです。

    ユーザーID:3079916298

  • 疲れる人生じゃない?

    普通の人は、愚痴が90分はきだせるほど、貯めないのです。少しづつ周りの友達やご主人、恋人、信頼の置ける人に話して、気持ちをスッキリさせているのです。カウンセラーに予約をとって、そこまで赴いて、90分話し続ける事ができる量の愚痴(不満)がたまっているのはオカシイです。

    根本的に何でそんなに深刻な状態になってしまうのか?そこから考えてはどうでしょう?ちょっとした愚痴なら、普通の人は聞いてくれますよ。それが友達であり、仲間だから。あなたは愚痴はダメな事だと、自分をとても厳しく押さえつけています。

    だからカウンセラーにかかりたくなるほど、不満がたまるのです。少しづつ、不満を出す事を考えましょうよ。

    あなたは無理をしているんですよ。いつも愚痴はダメだからって、我慢している。もっと自然に、人間お互い、よい所悪い所あるんだから、ちょっと心が弱くなった時に、話を聞いてもらう事はいいんですよ。

    何でそんなに肩肘張った生き方をするかなあ?ご主人や友達はあなたの支えにはならないのですか?寂しい人間関係ではありませんか?お金を払ってしか解決できない愚痴って、、、。

    ユーザーID:4612997645

  • 間違ってないよ

    カウンセラーにすっごく期待して甘えちゃったけど、
    言われたことに驚いて怒っちゃって、ここで愚痴を吐き出してるのね。

    だれか身近にいないのかな。

    「聞いて!あのカウンセラーむかつく!」
    「ホントだね!それは酷い!むかつくわぁ!ワッハッハ!」

    って愚痴れる友達。

    でも、まる子さんは間違ってないと思うよ。

    ユーザーID:7961719496

  • >横ですが。たかこさん。

    >即座に解決する。解決出来ないなら、テキトーにスルーする。


    解決できずにスルーするのは解決能力が高いとは言わないです。(笑)

    たかこさんの場合はストレスを貯めない能力が高いのでしょう。

    愚痴を言う人=解決能力が低いという考えもずいぶん短絡的でとても頭の良い人とは思えません。

    ユーザーID:2269521260

  • カウンセラーは正しい。トピ主も間違ってない。

    友人にも愚痴は絶対に言わないという人がいます。
    愚痴を言わない理由はトピ主と同じです。
    その友人が30代になって初めて私に愚痴を言いました。私は嬉しかったです。ナゼだかわかりますか?

    ・私は友人が愚痴の1つも言いたい状況であると知っていました。
    ・私は愚痴を言って吐き出すことでたとえ一時的であってもスッキリすると知っていました。
    だから、友人のことが心配だったし、何か助けになりたいと思った。
    でも、愚痴を言わない友人ですから、何をして欲しいのか?どうすれば少しでも助けになれるのか?わからなかったんです。

    そんな友人が私に愚痴ってくれたことで、私は、「信用されている」と嬉しく思ったし、「友人の役に立てた?」と嬉しく思いました。
    カウンセラーの方はトピ主さんにそういう、「表面だけでない友人」がいるという前提で言ったのではないでしょうか?
    ていうか、そもそも表面だけの付き合いの人は知人ですから、だから「友人に」、と言ったのでは?

    友人はそれ以来、時々愚痴を言うことはあります。でも垂れ流すことはありません。
    そこが、愚痴を言っても良い人とダメな人の違いです。

    ユーザーID:2269521260

  • 心の鎧、脱いだ方が楽ですよ

    ってそのカウンセラーは仰りたかったのだと思います。
    愚痴を聞かされるのはゴメン!って気持ちは分かります。他人の愚痴を聞くのが大好きウェルカム♪なんて方は奇特でしょう。
    嫌いだから自分も言わない、は筋が通っています。
    でもね、愚痴を溢せる(心を開ける)友人が一人も居ないって事は、多くの人から見れば寂しい事だと思うのです。
    過度な愚痴は人間関係を歪な物にしてしまうけど、ある程度の愚痴は人間関係を円滑にする為に必要悪的な部分もあると・・・私は思っています。

    私は会社では経理総務の一人事務員なので、スタッフ(パートのおばちゃんとかも含)の仕事上から私的な愚痴を良く聞き、アドバイスできる事であればします。
    女性の多くは聞いてもらってスッキリするのです。先ほども携帯に(その人は今、家庭内の愚痴ですが)聞いて!!!とだけメールが届き、聞くよ〜!と返信してあります。きっと明日顔を合わせたらドッカ〜〜ンと話が噴火するでしょう。言わば私はカウンセラーですね(苦笑)。
    でもね、お金は関係なく心を開ける人がいるって事はすごく大事な事です。
    心の鎧、重いでしょう?ちょっと脱いでみませんか?

    ユーザーID:9502931956

  • 比喩

     私も他人をゴミ箱のように愚痴を垂れ流す人には勘弁して欲しいと思います。 私自身も、何回も同じ事を言ったり、アドバイスしても聞かないで一方的に話す人にはなりたくないと思います

     でも少しくらいはいいですよ
     パパッと介護の辛さとか、反抗期のお子さんの悩み、仕事のきつさ等を話してもらい、それで少し気が晴れるのなら、どうぞという感じです。
     本人も愚痴とわかっているから、頃合を見て自分から終わらせてくれます
     
     たちが悪いのは、自分では愚痴だと思っていないような人。
     単なる悩み相談、世間話だと思っているから、こちらの都合等はお構いなしに話ます。

     >友達にケーキセットくらいおごって

     というのは、比喩みたいなものだと私は思いました。
     きちんと愚痴と自覚して、相手の都合や事情を考えて、相手が間口を開けてくれるのなら、少しの愚痴位を言ってもいいんじゃない、ということではないでしょうか?
     友情に対価はいりませんが、愚痴言うと、内容によっては相手を疲れさせているという事に気が付いていない人もいます。感謝の気持ちが無い人もいますよね。

    ユーザーID:9785765608

  • 貴方がご自分を追い詰めているから

    トピ主さんはそのカウンセラーさんに対して
    信頼を失ってしまったようですが、
    私はその方は信頼に値する、真に依頼主の事を考えている方
    だとしか思えません。

    トピ本文を読むだけでも、
    トピ主さんが愚痴を言う、聞くという行為を大袈裟に捉え過ぎ
    それに縛られているのがよく伝わってきます。
    愚痴を人に言う人間=ダメ人間、という偏見を貴方がお持ちなのは
    個人の自由なのでまあ良いのですが、
    それによってトピ主さんご自身を追い詰めているのであれば本末転倒です。

    カウンセラーさんは、自分が有料で90分貴方の話を聞くだけでは
    貴方を楽にする事は出来ないと判断してアドバイスを下さったのでしょう。
    お金の事しか考えていない人ならそんな事言いませんよ。

    お友達と90分会ってケーキセットを食べると仮定して、
    何もその90分びっちり愚痴を言えと言われた訳ではないでしょう。
    おしゃべりのついでにポロっとこぼれる愚痴ぐらいなら
    許しあえるのが友達だと私は思います。

    ユーザーID:3395397363

  • 正解なんかない。

    トピ主さんのお考え、とても自立されていて、すごいなぁと思いました。
    もちろん、間違ってなんかいないと思います。

    ただ、私は、複数の友達に愚痴やら弱音を吐きます。友達も私に愚痴をいいます。それで、お互い少し元気が出たり、頑張ろうって思えます。

    私の周りで共通しているのは、愚痴は言うけど、判断や責任は結局自分がもつってことです。「どうしたらいい、どうにかして。」と相手に丸投げするんじゃなく、弱い部分を聞いてもらって、その上で「私はこうする事に決めた」という人ばかりです。

    私はそれで、とても助けられています。だから、こういうことは、それぞれのスタンスであたるしかなく、結局、正解なんてないのだと思います。

    ユーザーID:9685827640

  • なぜ?

    友人に愚痴を聞かされるのがダイッキライ。
    友人に愚痴るくらいならお金で解決する。
    カウンセラーを信頼できなくなったからカウンセラーを変える。

    別に間違ってません。
    起承転、ちゃんと筋が通ってます。

    なのになぜ、ここにきて
    >私、間違ってますか?
    って揺らいじゃうんですか?

    じゃあ、とりあえず、なぜ愚痴を聞かされるのが嫌いなのでしょう?
    ・「この人こんな話して恥ずかしくないのかな?」と思ってしまう
    ・内容が自分とかけ離れていて共感できない
    ・友人が自分のアドバイスを聞き入れないのでイライラする

    どれか当てはまりました?
    それとも、自分の言葉で答えが見つかりました?

    次に、カウンセラーさんの言葉のどこがトピ主さんを揺らしたのか?
    ・>まる子さんって、絶対に人に愚痴を言っちゃいけないって思ってますよね?
    ・>それ、あまり正しくないですよ。
    ・>友達にケーキセットくらいおごって
    ・>話を聞いて欲しいって言ってみたらどうですか?

    どれが一番信頼をなくした言葉ですか?

    字数になりましたので、また来ます。

    ユーザーID:4455958345

  • 愚痴は言わない、は正論だけど

    でも、このトピを読んで、トピ主さんとは友達になれないな〜と思っちゃいました。逆に肩が懲りそう。すみません。

    ユーザーID:8152652616

  • スジは通ってますね

    愚痴を聞くことは対価を貰えるに値するんですね。
    しかし、世の中の大半は「愚痴聴きはケーキセットくらいで済まされるもの」なんです。
    ましてポロっとこぼれた愚痴に付き合い「愚痴聞いてくれてありがと。誰かに聞いてもらいたかったんだ。おかげでスッキリしたよ。ありがと」
    なんて言っちゃえばタダです。
    それだけ何もならないものなんです。
    また、それだけ気分転換でどうにでもなるものなんです。

    トピ主が今してる行為は大嫌いな「愚痴」に付加価値をつけているように思います。
    本当に愚痴こぼすのが嫌いな人は他人の手を煩わせることなく、
    上手に気持ちを切り替えていますよ。
    愚痴を貯めている以上、トピ主は「愚痴こぼしたい人」だと思いますよ。

    確かにトピ主の友人のようにマナーを守らない「垂れ流し」はいけません。

    個人的に、上手に愚痴こぼせる人は魅力的だと感じます。

    ずっとお金を支払えるならそのままで良いと思いますが、マナーを守って愚痴こぼすのも楽しいものですよ。

    ユーザーID:3223298971

  • 真面目な方なんですね。

    私は友達と会って、どちらも一言も愚痴が出ないことってないですね。
    でも、ものすごい形相で誰かの悪口を言い続けることもないですね。

    「ちょっと聞いてくれる!?」
    取っ掛かりは結構真剣なんだけど、話しているうちに
    「あれ? なんか思ってたより深刻じゃないかも・・・?」
    と思えてきて、結局最後は二人とも爆笑しながら終わっちゃうことがほとんどです。

    というか、私の友達がたまたまそういう人達なのかな?
    愚痴を笑ってくれるんです。
    「あははははー! それ最低っ!!!」と。
    もやもやしてた気分が、晴れ晴れします。
    そっか、ぐずぐず考えるほどのことじゃないじゃん、と。
    もちろん逆もそうです(と思います)。

    笑えないときも勿論ありますけどね。
    そういうときは、一緒に怒ります。
    それだけで随分気持ちが軽くなりますよ、「自分だけが不愉快な状況じゃない」とわかることで。

    今回の主さんがレスを立てた理由はそれですよね?
    「私、間違ってますか?」
    主さんは何も間違っていません。
    でも、肩の力を抜いたら、もっと楽しく生きられると思います。

    ユーザーID:0941154985

  • 的外れかもしれませんが

    私も愚痴を聞かされるのは好きではないです。
    だから、あまり友人にも言わないようにしていました。
    しかしそれはそれで、「弱みを見せない=信用してくれていない」という風に人を傷つけることにもなる場合があります。曖昧な書き方ですが、ちょっと痛い目を見たことがあるので。

    どのような愚痴かはわかりませんが、ある程度気楽な話方にするのと、短時間で終わらせるのなら、別段ケーキ代くらいでいいような気がします。
    ただ、金銭的な契約を結んだ相手のほうが、心置きなくすっきり愚痴れる気はするので、カウンセラーはカウンセラーで確保して、内容に合わせて使い分ければよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9839021840

  • 私は占い師に愚痴ってました。

    カウンセラーじゃなく、巷の街角にいる占い師さんに私は2000円出して愚痴りまくってました。月1度で1、2時間も。

    安いし、占いは楽しいし、親切だし、話を聞いてくれるし、他人だし、
    とっても良かったですよ。

    私はそれで乗り切りました。

    トピさんにお勧めです。

    ユーザーID:0491837802

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