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発言小町

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今後の実家の相続でモヤモヤします。

レモン
2011年3月24日 18:04

母親はすでに他界しており父親が現在、要介護状態になっています。
ご相談したいのは実家はすでに住宅ローン完済しており、父親は年金生活です。そして同居の父親の年金で暮らしている無職の独身長男がおります。

母が亡き後結構な貯金を残していたらしく死後2年ほどたってその事実を知りました。

最近元気だった父親が体調を崩しかなり弱ってしまいました。
私は長男・長女・自分の3人兄弟で長女と私は結婚して外に出ています。

しかし父親が今回弱ってしまった原因が長男にある事、また入院手続き、介護手続き、通院などすべての事に関して何もやらず私達に丸投げ状態です。
自分は無職で毎日ブラブラしているのに仕事の合間をぬって通院に付き添ったりは私達姉妹がしています。

なのに父親は母の死後直後に預金を全て長男に渡してしまったというのです。
渡した預金は全て自分の通帳に入れてしまい、現在の自分の生活費は全て年金で賄っています。

おまけに父親の介護手続きの際も邪魔ばかりし阻止しようとしてなかなか話が進みませんでした。
この状態で全ての財産を長男に持っていかれ、介護は姉妹の役目になってしまうのは釈然としません。
親だから面倒をみてあげたいとは思うのですが、その話をしても父親は全く聞く耳もたずで遺言書すら書く気もないとのこと。

私達はいいように使われて長男は何も手伝わず財産を独り占めってひどいと思いませんか?

姉は怒ってしまってこれから通院も何もかも私は手を引くからと言い出すし、かといって長男は軽度の自閉症と知的障害があり正確に病院の先生の話も理解できないし(過去に何度もそれで話がゴタゴタになってて)私も仕事があるので毎回の付き添いは無理ですし、私自身モヤモヤします。

長男がしっかりやってくれているのであれば何も言いませんが・・・どう思われますか?

ユーザーID:5309316362  


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タイトル 投稿者 更新時間
少しお父さんを突放してみれば?
なつみ
2011年3月24日 19:21

うーん・・
長男が健常者なら、そんな不公平な介護投げ出しちゃえと思いますが
長男が自閉症と知的障害ならまた話は別かなと思います。

長男はトピ主さんやお姉さんと違い自立する能力があまりないので
お父さんもお母さんも大金をあげたんでしょう。

でもトピ主さんだけが無償で介護をするというのはおかしいですね。
お父さんは感謝するべきでしょう。
少しお父さんを突放してみればいかがですか?
それでトピ主さんのありがたみが分かり相続分を譲歩するかもしれない。
またあくまでも無償で介護せよと要求するのなら縁は切れてもいいと思います。
要するにお姉さんと同じことをしたら?ということです。

トピ主さんは長男が全て財産を持っていくとおっしゃっていますが
母からの大金だけでなく、持家も長男だけが相続なのですか?
だったら長男に事情はあるとはいえあまりにもアンバランスですね。
(本来、母の大金もトピ主さんは1/6もらう権利がありますが、
これの主張はさすがにおすすめできませんね。)

個人的には、長男に多めに残していいけど自分に一銭もないというのは納得できないですね。

ユーザーID:8574004751
どうもこうも・・・
ロビン
2011年3月24日 19:25

最初は甘やかされた長男にありがちの話と思って読んでましたが、
最後の4行でどんでん返しをくらいました。

軽度とはいえお兄さん知的障害があるんですよね。
普通に仕事をして家庭を持ってというのはとても難しいことです。

恐らく、お兄さんの生活の基盤はお母様があってのことだったと思いますので
お母様が亡くなった時点で遺産を全てお兄さんへというのは親心でしょう。

お父様は自分がいなくなってからのお兄さんのことを思うとそうせずには
いられなかったのでしょう。

お父様は要介護状態とのことですが頭はしっかりしてますか?
今後のお兄さんのことをしっかり話し合って、グループホームなどを捜すなど
しないといけないのではと思います。

ユーザーID:6540740394
説明不足
白梅
2011年3月24日 19:35

トピ主さん達へ説明不足ですが、お父様の気持ちは分かります。
要は軽い自閉症で知的障害がある長男が不憫で心配なので、なるべくたくさん遺産を残してあげたい。
介護は長男に期待できないので、トピ主さん達にお願いしたいということだと思います。

それをどう判断するかはトピ主さん次第ではないでしょうか?

ユーザーID:5756848179
自閉症と?携帯からの書き込み
ねこだんご
2011年3月24日 19:46

知的障害があれば
姉妹で後見人!家庭裁判所に相談パンフレットもありますよ。長男の通帳に全額→お父さんも長男の事が心配、もともとお母さんは息子のために貯めていたものと思われますが?ぶらぶらすると言ってますが普通に会社員とか働くとかは無理であれば自分達が死んだ後の長男の行く末を心配する両親の気持ちが痛い程わかります。

財産とか長男がとか長男が自閉症知的障害があれば貴方がた姉妹が動くしかないでしょう?お父さんがた亡くなったら長男の世話は貴方がた姉妹になるのでは?財産相続のもやもやよりも長男が自立して働く場所なりを見つけるのが先では?

2年前の財産を分けたとしたら貴方がた姉妹は知らん顔しそうな気がします。お父さんはそれらを踏まえて長男との生活を送っているのだと思いますよ、自閉症知的障害の長男の事の心配より財産相続の事を気にかける妹、貴方がたは父亡き後に長男がどうして生きていくのか心配じゃあないの?

嫁にいったからと知らん顔しそうな妹ですね、亡き母も入院したお父さんの心労(長男の心配もせず財産ばかりに目がいくだけの貴方がたが原因)がわかります。お父さんのしたいようにすれば? 幸せではないですか。

ユーザーID:8778992274
途中まで酷いと思ってみていましたが
きりこ
2011年3月24日 20:00

お兄さん、知的障害者なんですね。
「現在の自分の生活費は全て年金で賄っています」の年金はお父さんの年金ではなく、お兄さんの障害者年金ですか?
そうだとすれば、そういうこともあるかと思います。

お父さんは、あなた方姉妹が将来お兄さんの世話をしなくてもすむように、全てお兄さんに渡されたのかも。
遺言書いてもらったら、「兄を引き取って世話をするものに全財産を譲る」とか書かれかねませんよ。
障害のある子の将来というのは「レインマン」の主人公達の親ぐらいの富豪にとっても心配なことなんですから。

なお、わたしにも知的障害者のきょうだいがいますが、親は財産を全てそのきょうだいに残すものと理解しています。

実はお兄さんは障害者ではなく、貶めるために「軽度の自閉症と知的障害があり」と書かれただけでかもしれませんが、お兄さんが実は無責任なだけの健常者であるとしても、トピ主さんのこの書き方はあまり感じよくありませんよね。

ユーザーID:4042102284
どう思うも何も
トムヤムクン
2011年3月24日 20:03

40代既婚男性です。

お父さんにしてみれば、兄の障害は自分達の責任と考えているのかな。
だから、精一杯残してあげたいと思っているのだと思いますが、その分のしわ寄せが全部トピ主さんとお姉さんに行ってるんですね。
娘さん2人には、ちゃんと普通に育てたんだから、それで満足して欲しいということなんでしょう。

今の財産の問題もあるでしょうが、万が一、お父さんが無くなった後の長男はどうするのですか?

お父さんは相当弱ってらっしゃるとの事ですし。
こちらのほうが、大きな問題になるような気がしますけど。

年金は生きている間は出ますが死んだら終わりですからね。
お母さんの預金もどれだけ残っているか把握できていますか?

将来、仮にお兄さんが生活保護を受けるにしても、受給資格は財産の一切合切を処分しなければならないので、ご実家を長男が継ぐのであれば、当然、ご実家も売却せざるを得なくなりますね。

>どう思われますか?
トピ主さんの言うとおりだと思います。
しかし、トピ主さんが正しいとしても、このまま放置すると後手後手になります。
早急にどのような手立てが打てるのかを、考える必要があると思います。

ユーザーID:9385500054
酷です
まつこ
2011年3月24日 20:16

本気ですか?自閉症で知的障害のある人に要介護状態の父親の世話など任せられないのではないですか?
それよりも父亡き後のご兄弟の行く末を心配してください。お父さんもそれが心配で弱られたのでは?

ユーザーID:1664835635
うーん
EE
2011年3月24日 20:21

気になる事は、入院手続き、介護手続き、通院などはあなたと姉がやっていたと言いますが、身体的な介護は長男がしていたのでしょうか?
長男は軽度の自閉症と知的障害があるので医師の話も理解できないとのことですが、そのような状態だからこそ細かい手続きができないのではないでしょうか?最近になって母親の遺産の事実を知ったのなら、弁護士に相談してみてはどうでしょうか。

ユーザーID:5807829614
ちょっと冷たいかな・・・
まゆ
2011年3月24日 20:31

最初はしょーもない男だなぁと思って読んでいましたが、障害者なのでしたら話は別じゃないでしょうか?

長男さんがどの程度の知的障害なのか分かりませんが、この社会はまだまだ障害者にとって自立して生活するのが難しい社会だと思います。
なのでご両親に頼って生活するのも仕方のない部分があるのではないでしょうか?

実際、病院の先生の話も理解できないほどなら、入院や通院などの手続きを主さんや長女さんに丸投げするのも仕方なかったのではないかと思うのですが。

主さんたちは、きょうだいなのに長男さんを非難するだけで、ちょっと冷たいかなと感じました。

お父さんの介護だけではなく、長男さんの生活についても、専門的な機関に相談するなどして、長男さんが自立して生きられるように支援すべきではないでしょうか?

ユーザーID:7993832997
長男さんの自立状況によるのでは?
トン平
2011年3月24日 20:46

お父様の介護は正直いって、お兄様には無理なのでは?家事は出来ているのですか。
介護手続きを邪魔するというのが、どのような状況かわかりませんがそこは二人を根気よく説得するべきでしょう。

お母様の御遺志はどうだったのでしょうか。私は最低限、障害のあるお兄様のことをお姉様やあなたに負担にさせない、というのがお父様のお考えなのではないかと思います。
将来、お父様がお亡くなりになったら、お兄様はどう生活されるのでしょうか。

お兄様が自立して生活できればそれにこしたことはありませんが、現実的に無理な場合は将来のことまで考えてお金や住まいのことを皆で相談したほうがよいのではないでしょうか。

お兄様のことを客観的に見て、仕事をしたりもっと何かやれるはずなのでしたら、それを求めてもいいと思います。身近なご家族が一番お兄様の能力を理解していらっしゃるでしょう?
一方で、お姉さまやあなたが介護で負担することがたくさんあるのでしたらそれを主張するのは当然のこととも思います。

なんか取りとめなくなってしまい申し訳ありません。

ユーザーID:4110553103
やめればいい
みー
2011年3月24日 20:56

お父様はお体が不自由なだけで頭はしっかりしていらっしゃるんですね?
ということはやはりお父様をどうにかしたほうが早いです。
説得に応じないならトピ主さんも手を引くしかありません。

ユーザーID:2645963560
ひどくないですよ
haha
2011年3月24日 21:09

>私達はいいように使われて
お父さんの子供なんだから当たり前です。

>長男は何も手伝わず財産を独り占めってひどいと思いませんか?
お金がもらえないからって、障害のある弟さんに押し付けるつもり?
長男さんの障害の事を思ってお父さんは息子のために責任を果たしただけです。
せめてお金を残して生活が行き詰まらないようにって。

>長男は軽度の自閉症と知的障害があり正確に病院の先生の話も理解できないし
>長男がしっかりやってくれているのであれば何も言いませんが
これは矛盾してませんか?出来ないとわかってるのにしっかりやれって…。

お父さんが亡くなった後、兄弟として弟さんはどうするつもりですか?
お姉さんかあなたが面倒見なければいけないのでは?
まさか「金はよこせ、弟の事は知らん」なんて言うんじゃないでしょうね?

もう少し障害に理解を持ってください。

ユーザーID:1979101647
世話をみるからその金を寄こしなっ!
小姐
2011年3月24日 21:12

金を寄こせば親父の面倒はみるけど、あんたの世話はしらないよっ!
働きもしないで、親の年金まで独り占めして!
って所ですか。

兄弟って助け合うものだと思ってました。
でも、トピ主さんは「金を渡せば」なんですね。
トピ主さんは長男が「軽度の自閉症と....」と判っているのに
働いてもなく親の金を独り占めと言うのですね。

漫画家の西原さんと御主人が昔「子どもが障害を持って生れたら?」
という会話で御主人は「兄弟を沢山残す」西原さんは「お金を沢山残す」。
意見が分かれて喧嘩になったそうですが後に「旦那が正いかな」と
考え直したらしい。

トピさんのケースでは西原さんが正しいですね。
お金を残さないと長男さんは餓え死にしてしまうでしょう。
金がないと面倒をみてくれない姉妹たちのせいで。
御両親はトピ主さんとお姉さんの性格をわかっててあえて
長男に全てのお金を渡したのですね、両親がなくなった後も
一人で生きていけるように。

御両親があなたたち姉妹の教育を間違えましたね。
亡くなる前に気付いたから母様もお父様も
絶対に貴方にお金を渡さないのですね。

ユーザーID:5736027128
お辛いですね携帯からの書き込み
ぶっこ
2011年3月24日 21:17

お父さんもお母さんもきっと長男さんに腹立たしく思うこともありながら障害を持っていることが不憫で見捨てられなかったのでしょうかね。

お兄さんはこれからも変化は望めないでしょう。その扱いにくさはある意味障害によるものだと思います。お二人が見捨てればよくも悪くもお父さんはそのままでしょう。

もっと早いころにお兄さんに適切な教育や福祉が提供されれば良かったですね。

それにしてもたいへんですね。ここまでお二人よく頑張ってこられたと思います。
お二人でよく話し合ってください。

その結論でしかたないのだと思います。

とはいえ、お父さんでもあるし、なんとか頑張っていただきたいとも願いますが。

ユーザーID:7897488257
ん?
くるる
2011年3月24日 21:26

<長男は軽度の自閉症と知的障害があり正確に病院の先生の話も理解できない

ご長男は障害認定は受けていますか?(療育手帳ありますか?)
また、障害年金の認定は受けていらっしゃるのでしょうか?

一度、ご長男とお父様の件をご実家のある市区町村の障害福祉課で相談してみたらどうでしょう?障害者と要介護状態の高齢者の組み合わせですし「成年後見人制度」が使えるのではないでしょうか?

その場合、お二人それぞれに成年後見人(家族でもなれますし弁護士等に依頼することもできます。)をたてることで財産管理や各種手続きが本人に代わってできますので、ご長男やお父様の暴走を食い止めることができると思います。

ユーザーID:9496266790
お兄さんの面倒を見続けるよりいいと思うけど
にんにん
2011年3月24日 22:47

お兄さんからお金取り上げて(言い方悪いけど)平等に財産相続して・・・
知的障害者であるおにいさんが食うに困ったらほっとくんですか?生活保護でももらって暮していけばいいじゃないかってことですか?
お母様とお父様の心配な気持ちがわかりませんか。娘は二人、お嫁に行って生活していける。お兄さんはどうでしょう。お金を残さなければいきていけないのでしょう?病院の先生の話も理解できないのであれば付き添いは無理なのではないでしょうか。
お母様のお金と年金で暮していけるのであれば、暮していってもらったほうがいいのではないでしょうか。将来お兄様の面倒見れますか?

うちには精神病の義弟がいます。義父は義弟が心配で、同じように義弟のお金を残そうと必死です。夫も私も会社を持っていて生活できるので心配がないからでしょう。どの道、義父がなくなったら、義弟は一人では生きていけないので、夫が後見人になって義弟の財産は私と夫で管理するのになあと思いながらほっといてます。義父の気持ちがすむならそれでいいかなと思ってます。

ユーザーID:3398585872
ごめんなさい
haha
2011年3月25日 6:32

弟=兄の間違いです。

ユーザーID:1979101647
沢山のご意見ありがとうございます。その1
レモン(トピ主)
2011年3月25日 8:29

よくも悪くも素直な気持ちで読ませていただきました。
私の書き方が間違っていたことに気づき訂正させていただきます。

まず年金とは父親の年金で全ての生活を賄っているということです。

長男のことを軽度の障害と書きましたが、実際には障害認定はされておらず、小さい頃から子供の目にも「あれ?なんか普通じゃないな。」と思っていたので母亡き後父親に何度となく障害認定受けたほうがいいよと言ってきました。
しかし父親は全く認めようとせず、ずっと放ったらかし。
長男は学校を卒業後一般の工場などで働いてきましたがどこへ行っても満足に仕事が出来ない上、口の聞き方があまりに悪いので相手を怒らせてしまい何度も何度も転職を繰り返しました。
母親亡き後、勤めていた会社に解雇されそれからはずっと無職です。

ユーザーID:5309316362
その2
レモン(トピ主)
2011年3月25日 8:32

仕事がうまくいかなくなると精神的に不安定になるのか父親にも私にも同じ話ばかりウダウダとずーっと言い続け父親は家で張り付き状態で「仕事が決まらない。あそこ面接行ったけどどうだ、こうだ・・・」と延々としゃべられるので「いい加減にしろ!!」と怒鳴り聞く耳をもたないんです。
誰も聞いてくれないとなると私のところへ電話してきたり直接家に来たり本当に迷惑しています。
そんな長男でも変にプライドだけは持っていて、「俺は跡取りだ。お前らは出てった人間だろ、いちいちごちゃごちゃうるせえな!」という言い方をするのでこちらも「じゃあ、勝手にすれば!そのかわり何に困っても泣きついてこないでよ!」と言ってしまいます。
しかし舌の根も乾かないうちにまた色々電話してきたりしてくるのでもうこっちもどうにかしないとたまらないと思い、先日障害者支援相談に連絡し面接までなんとか取り付けてもらったんですが、何度も何度も家にいるようにって言っておいたのに帰って来ない。
せっかく来てもらったのに約束をすっぽかしてしまいました。

ユーザーID:5309316362
その3
レモン(トピ主)
2011年3月25日 8:33

帰ってきて「あれだけ居てっていったじゃない!」と言うと「俺はそんなものの世話になんかなるか!」という言い草です。
「そんなに言うならもう本当に何があっても知らないからね!」と言うと「そんなもの介護とか俺はできないし、おまえらが協力してやるのが当り前だろ!」と言われました。

実際、父親の介護に関しては長男はまったく何もしていません。
父親が雨戸を閉めてと頼んだことさえやってあげないレベルです。
ゴミだしも毎回「今日ゴミの日だから出さないとだめだよ。」というと「面倒くせえな〜」と言ってようやくやるという感じです。
現在はヘルパーさんに毎日入ってもらっています。
私は仕事が休みの時は呼ばれるたびに何度も実家に行きます。(近所なので)
姉も私も父親の介護の世話をしています。全く何もせず口だけだしているわけでは決してありません。
私が軽度の障害と書いてしまったのは先日長男の相談をした時、そこの方が「私はお医者さんじゃないからはっきりとは言えないけど、その感じは軽度の自閉症と知的障害があるね。」と言われたのでその方がわかりやすいかと思い書いてしまいました。

ユーザーID:5309316362
その4
レモン(トピ主)
2011年3月25日 8:34

私から言わせるとあまりに中途半端なラインで自分は健常者だと思っている兄ですがまともに一般社会では生きられない現実があるんです。
車の運転もします。

お金には異常に執着があり私達がお金の事を言い出すと目つきが変わります。「俺はここの跡取りだ!」と言い張り、何がなんでも渡さないといった感じです。

母は亡くなる前私達に「ここの家だけは何があっても守ってくれよ。」と
よく言っていました。
しかし家を守るには固定資産税も払っていかなきゃならないし、それに実家にはお墓も仏壇もあるしお坊さんにお経もあげてもらわなきゃならない。

長男は何度言っても仏壇の水すら変えず、お墓も近くにあるのにお参りさえしません。
跡取りって一体何をもって跡取りというんですか?
家を守ってしっかりやっていってくれれば私達は何も言いません。
本当に情けなくて悲しくなってきます。

実家に行った時に仏壇の水を変え、お墓も姉妹でお守りをしている状態です。

ユーザーID:5309316362
その5
レモン(トピ主)
2011年3月25日 8:36

こちらが権利を主張すると「お前らは出てった人間だろ!」というくせに結局自分では何もできないから泣きついてくる。

元々は親が悪いと思うんです。長男が不憫だと思うのならなぜ両親がいるうちに手を打たなかったのか。将来私達に助けてやってほしいと言うのならなぜそのようにきちんとしていかなかったのか!
父親は「長男が金を全部もってっちゃったのは俺が悪いんじゃないぞ!あいつが返さないんだ!」と。
とは言うもののじゃあ遺言書書いてっていうと「そこまでするものじゃない。もうあの金はあいつにやった。」と言うことがコロコロ変わるし。

今のところ認知はないですが、何せ父親80歳、長男50歳ですから本当に先が思いやられます。

長男は最近父親を亡くす不安があるのか親戚の方に頻繁に「嫁さんが欲しい」と言うらしいです。
父親は「ここの家を手放すことは絶対しないでくれよ。」と私に言うし。

ちゃんと財産分与してくれたら守るべきものは守ります。
金額がどうこうの問題ではなく親が私達に対する誠意を表してくれたら納得するんです。

ユーザーID:5309316362
〔出来ない〕のでしょうが…携帯からの書き込み
亜美
2011年3月25日 8:37

長男は、障がい者とのこと。

手続き等、出来ないのではないでしょうか?

時間的な問題もそうですが、お父さまの通院や介護の実費はどうなっていますか?

交通費含め、主さんたちに負担が掛かっているのであれば、主さんの言い分も分かります。

お兄さんは施設には入れないのですか?

ユーザーID:6490203764
その6
レモン(トピ主)
2011年3月25日 8:47

それでも父親は日によって良かったり悪かったりするので全く知らん顔はできず同居長男ができないのであれば私がやってあげるしかないわけで、でもそうしているうちに父親もうやむやにしていても何か困ったときは私が来てくれると思ってるし・・・。

今回こんなに父親が弱ってしまったのは父親自身の性格が災いしてるんですが同居している長男が父親を放置し自分は無意味にハローワークに毎日一日中通っていたことにあるんです。
そしてやっと何年かぶりで決まった仕事を行く前日に自分から断った事実もあります。理由は「父親が自分の弁当とか作ってくれないし自分で身支度をして仕事一日行ける自身がない。」と言うことでした。

じゃあなんで毎日こんなに弱っている父親を放置して自分はハローワークになんか通ってたの?と思いませんか?
しかし「自分はまともだ!」と言い張るし。

長々と書いてしまってすみません。
読んでいて感じ悪いとか冷たいとか思われた方も沢山いらっしゃると思います。
どこへ相談すればいいのか悩みに悩んでここで吐き出させてもらいました。

自分がこの先どうすればいいのか・・・わからないです。

ユーザーID:5309316362
お父さんがおかしい
みみ
2011年3月25日 10:20

お兄様に障害があるのがわかっていて、どうしてご自分が生きているうちから、貯金を全部わたすのでしょうか?
お兄様、普通に暮らしていけるのかも知れませんけど、やはり健常者の助けが必要なのではありませんか?
お父様亡きあと、お兄様を背負うのもトピ主姉妹の役目となるでしょう。
どうしてそういう相談なり話を姉妹にしないのでしょうか?
貯金についても姉妹に管理してもらう方がいいと思いますのに。
お兄様を預ける施設とか、そういうことは確保してるのでしょうか?

ユーザーID:0979968500
少しヨコですが・・・
発達障害児の母
2011年3月25日 15:45

わが子の障害を認めず現実から逃げ続けた親の悲劇を見た気がします。
トピ主さんの長男さんの場合、もう既に50歳。
発達障害という言葉も療育も無いに等しい時代ですから、現代の「わが子の障害を否定する親」とも同等には扱えませんが・・・
「昔は変わり者と思われただけで障害なんて言わなかった」とか「少し個性が強いだけ」と受け入れない親御さんがいますが、療育もせずに放っておくと将来こういう悲劇が待っているのかな・・・と。
トピ主さん、長男さんと同じ土俵に立ってずるいとか言っている場合ではないと思います。
事はもっと深刻ではないかと。
お父さんはもう先は長くないですが、長男さんはまだまだ長生きします。
このままだと一生トピ主さんを苦しめる事になると思います。
今はお父さんのお金があるからまだいいけれど、そのお金が底を尽きたら?
私はそちらの方が心配です。
まずお兄さんを何とかしないと。
支援センターに相談はしているのですよね?
何とかお兄さんに障害者手帳を取得させて支援を受けられるようにしたほうがいいと思います。
知的にグレーなら精神障害というテもあります。

ユーザーID:7908552929
自閉症?携帯からの書き込み
ねこだんご
2011年3月25日 22:07

『自閉症なら?』で書き込んだ『ねこだんご』です、読んでいて涙が出てきました。お父さんお母さんは認めたくなかった、その結果が今でありお父さんお母さんの気持ちがお兄さんの生活を変えて人格を今のお兄さんの姿を作ってしまったんでしょうね。重い話です、それにあった指導をもっともっと早く幼少期から受けていたら長男は又違った生き方もコミュニケーションもとれたでしょうに…愛情で放置されたも同然、その事実が寂し過ぎます。愛情と甘えをはきちがえてる長すぎましたね、でも親として認めたくない気持ちも痛い程にわかります。……とにかく今、何が必要かを最優先にしないと長男はいずれ孤独感に苛まれて暮らす事になるでしょうね。貴女方姉妹が笑って人生を早く歩めますように、50年は長すぎましたね。まるで自分の身を切られるような感じがします。長男と両親と貴女方姉妹、書き込む言葉が見つかりませんょ。

ユーザーID:8778992274
専門家に相談
名和卓
2011年3月31日 10:36

今迄本当に大変だったと思います。
推測で失礼ですがやはり知的障害か自閉症なのではと思います。
子供時代は虐めらたり騙されたりした事が有ったのでは?
会話が続かず世間の常識や感覚からずれてしまい、社会生活が送れないのです。
只、本人は車の運転も出来る、会社勤めも有るからおかしいと思わないのです。
自分の感覚が普通だと思っているから厄介なんです。
お父様亡き後どうするか今から決めておくべきです。
もう一度、役所の福祉課に相談してください、おそらく福祉のネットに入ると思います。
相続の事は弁護士に相談するべきです。
仮に貴方たちが放棄しても家を維持する事は出来ないと思います。
無職では維持費、税金は出せないですよね・・・。
それに簡単に他人に騙され何もかも失う事も有り得ますよ。
大変でしょうがお姉さんと相談して決めて下さい。
本人が嫌がっても今何とかしないと後々深刻な事に成ります。

ユーザーID:1613218013
 
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