既婚者に思いを伝えたい

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(トピ主5
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  • あばたも笑窪

    おそらく主様は恋愛経験などもあまりされていない方なのでは?

    転職してその場を去るから告白したいとか
    きっと彼は「ありがとう・・・でも家庭があるから」など
    文章読んでいると、恋愛小説とか読んでその主人公みたいな気分で
    この既婚者の男性と自分を重ねているような感じがします。

    仕事の同僚として彼は親切に接してくれているだけであって
    決して貴女に好意を抱いているのではないと思います。
    ご自分と相手の立場を客観的に見て、行動されることを望みます。

    転職されるのは、派遣や契約社員などで契約終了などが理由でしょうか。
    会社に恋愛を求めて来ていたなんて誤解されるような行動は
    もしそんな事が発覚して硬い会社だったりすると
    クレームになりかねませんよ。

    自分の首を絞めるような事はやめましょう。

    ユーザーID:9312771845

  • 全くわかってない

    相手の男性にあなたの思いを伝えて何をしたいのかわかりません。
    嫌いな人にあなたが嫌いなんです。とどうしても伝えたいから。その後は知らない。
    と同レベルに見えます。普通嫌いな人に嫌いと言いませんよね。同じように普通の人は既婚者に好きだなんて言ったりしません。
    逆に既婚女性から見て素敵な男性もいるものです。でも非常識だと思われたくないから言いません。女性として恥ずかしいからです。まれに言える女性がいますが、不倫に走り夫に捨てられる運命になります。
    非常識な上、遊ばれて捨てられる女性もいます。

    ユーザーID:7399396215

  • 冷静になって

    あなたが言ってること…支離滅裂だよ…。

    誠実だと言ってた彼の事を不誠実かもと言ってみたり…

    あまり彼の事を知らない感じ(同僚としての挨拶や軽い会話程度)の間柄のはずなのに、「曖昧な態度に困惑」と言ってみたり…

    全てにおいて最初と今じゃ言っている事がメチャクチャですよ。

    トピ主は妄想も凄いし、怖いです…。
    「曖昧な態度に困惑」って本当ですか?
    トピ主の勘違いとかじゃないですか?

    どちらにしても、既婚の男性に告白は止めてほしいです…
    少なからず、あなたのように下心ありの告白は有り得ないと思います。

    既婚の男性の事なんかで悩んでないで…きちんと自分を幸せにしてくれる男性を探してください!時間がもったいないですよ。

    今って、男女問わず結婚遅い傾向があると思います。
    だから独身男性でもまだまだ素敵な人いっぱいいますよ!

    あなたが、その内に結婚したら、「告白は、やめてーー」って言ってる私達の気持ちが分かると思いますよ。

    ユーザーID:2497372023

  • 相手のことは好きじゃないのですね。

    既婚者だとわかっていて気持ちを伝えることで、相手にむしろマイナスに取られる可能性もありますよ。
    相手が既婚者である時点で、あなたがどれだけ純真に思っていても、それを伝えることはすでに許されないのだと思います。
    伝えたいということは、なんらかの目的で伝えたいんでしょう?
    反応が欲しいか、自己満足したいか、はたまたどちらもなのか。でもそれを望むこと自体が、相手が既婚者であればNGなのだと思います。
    それが「相手のため」でもあると思いますよ。あなたは、好きな人に断る面倒まで与えるのですか?
    片思いをしている自分が好きなだけで、相手のことなんてまったく好きじゃないのですね。
    相手のことを好きだったら、相手の幸せをまず考えますよね。

    好きだという気持ちって、そんなに尊重されるもんではないですよ。
    何か勘違いしてませんか。

    ユーザーID:2475625493

  • 大切な方なら…

    私は独身男性に秘かに想いを寄せている既婚者です。

    このようなトピにいつも思うのですが、何故お相手を傷つけたり、不幸に巻き込むようなことをするのでしょうか?
    トピ主さん、お相手がお好きなんでしょう?大事に想っていらっしゃるんでしょう?
    何で、そっと想っていることが出来ないんですか?

    本当に残念なことですが、その方とのご縁はそれまでのものなんです…。

    その想いや感謝は、お相手の幸せを願う気持ちに変えて、トピ主さん自身の幸せな人生を探して下さい。

    ユーザーID:4676593162

  • 彼のあいまいな態度?

    あなたの文章からは、彼のあいまいさを感じないのだけれど・・・

    ユーザーID:2310820591

  • 親身になって考えました

    夫に意見を聞いた人もあるようですが、妻に裏の本心を言うバカはいません。
    人の好意は普段の行動にもでますから、
    主さんに勘ちがいさせる彼の態度から少なくとも圏外の女性ではないはず。
    告白すれば、ふとしたきっかけで自制心がきかなくなり
    不倫に至る可能性大です。
    問題はその先ですよね。
    奥さんがいて自分が一番じゃないって苦しくないですか?
    私だったら、一度限りでも納得するほど焦がれた相手か、
    奥さんと先に別れてくれる相手じゃなきゃ嫌です。
    ダラダラ不倫なんてこっちがイライラ虚しくなるだけ…
    告白して不倫に走りそうになったとき、
    そこをよく考えて下さいね。
    結婚はしなくても幸せな人はいるけど、
    不倫を続けている間は本当の幸せとは対極の状態だと思うから。

    ユーザーID:8855170201

  • 奥さんが牙を剥くかもよ

    夫の職場にいた40手前の独身女性が夫にそれ、やりました。
    夫が他の部署に異動してその女性の目の前からいなくなったら、暴走してしまったようです。

    彼女は少しやり過ぎてしまったようで私の知るところとなり、あまりに目に余るので私個人が彼女に直接会い、会社に通告するなど表沙汰にするのは勘弁する代わりに決して安くはない賠償金を支払うことと、二度と関わらないことを誓わせる公正証書を作成しました。

    その歳まで独身であるほど仕事に没頭していたわけでもなく、それでいて見るからに男性と縁が無さそうな、無駄に年だけ重ねただけの中途半端な感じの女性でした。失礼ながら、こんな女性だから既婚者とわかってても言い寄るような見境のないことできるんだなと思いました。

    賠償金と公正証書だけで終わりにしましたが、その女性の首に「こんな不名誉な内容の公正証書が存在する」という札をかけてやりました。その女性にもしこの先いいご縁があったときに起動する時限爆弾です。なかったことにはしませんよ。ささやかな仕返しです。

    彼の妻が私のような対応をしない保証はありません。告白するなら覚悟の上でどうぞ。

    ユーザーID:7124449495

  • きっと

    もし、貴方が誘ったら(好意を伝える)、彼は一時の火遊びとして誘いにのってくるでしょう。

    貴方が、よほど不細工でないかぎり。

    だって、ただで、できるんだもの。

    男はそういうものです。

    でも、あなたの望む本当の愛は与えてくれないでしょう。

    結婚したいほどだったら、既に離婚してから貴方にアプローチしてます。

    それが、本物の誠実な男。


    どちらがいいか、選択するのは貴方です。

    ユーザーID:1226759760

  • なんだろう。

    >>皆様のおっしゃる様、不誠実な男性かも・・しれないか・・な・・ですね。

    で、お相手の???な態度もあると。
    自分にちょっと気があると思ってるってことですかね・・。
    だから、心ではつながりたいから思いだけは伝えたいとか??
    あのー
    この場合、不誠実なのはトピ主さんですよ?
    お相手の方がビジネスパートナーとして接しているのに、
    すきすき〜と、恋愛モードで舞い上がったり恋に恋している状態で仕事してたんだから。
    しかも、「好き」って元気づけてあげたい。
    どんだけ上から目線なのよ。
    少女漫画の誰からも愛されるすかれるキャラ気取りみたいに見えちゃいます。
    35歳、独身、彼氏なし、仕事相手の既婚男性に恋心持ち込む・・・・
    そのような人から「元気づけてあげたい」って、、、
    それは奥方で間に合ってます。

    たくさんの方々が指摘されていますが不倫には至らないと思います。
    相手はどん引きだと思います。
    でも、トピ主さんはそれすら気づかないかもしれない。
    ♪いい思いで・記念になっちゃったと幸せになれるのならもう止めません。
    人間、所詮はエゴの固まりです。

    ユーザーID:7569990042

  • 俺ならやめて欲しい

    >彼に子供がいるかどうか、夫婦仲などは同僚にそんなこと聞くわけにもいかず

    って、ただ思いを伝えたいだけなのにこの文章はおかしいですよね。
    あきらかにその後を考えている文章です。

    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも
    彼の口から聞けそうな言葉です。

    これも、思いを伝えただけなら相手は僕には家庭があるから・・・とか答えないですよ。これは好きだから付き合って欲しいとか言った場合のリアクションでしょ。

    本当に相手のことを思っているならあなたの自己満足で相手を惑わすようなことをしようと思わないのではないでしょうか。

    とりあえずわたしは、文章から下心しか読み取れませんでした。

    ユーザーID:0831927418

  • 続きます

    たとえ35歳であっても、主さんにとっては恋する気持ちはまだ高校生のままなんだと思います。だって主さんにはまだ恋は訪れてないから。
    人並みに恋をして、そして大人になりたいんだと思います。それがこの恋を終わらせる(成就させる)ことなんだと。
    主さんにとって相手は理想の人物のままであってほしいから「ありがとう」の言葉以外考えられない。もちろん不倫する気はないからそう言ってほしい。さびしいけれど、その寂しさも恋したことの証になるんでしょう。

    でも主さん、その恋が素敵に終われば終わるほど、本当の恋が出来なくなっちゃいますよ。誰に出会っても思い出の恋の彼以上に素敵とは思えないから、むしろ貴方に本気で恋を挑む相手はドロドロも見せるから。

    ユーザーID:8776345782

  • 恋の思い出

    恋愛経験の少ない(無い?)主さま・・・

    本気で不倫したいわけじゃないんだと思います。

    「ありがとう、嬉しいよ」

    本当にこの言葉が欲しいんですよね。

    主さんが本当に欲しいのは、恋の思い出なんだと思います。


    主さんは軽い恋愛ごっこならしたことあっても、本当の恋をしたことがないのでは?だから恋愛のドロドロした部分や、狡さを理解できない。たくさんのレスで諭されても、この恋はそんなんじゃないと信じてる。

    主さんの理想はやはり「ありがとう、嬉しいよ」で終わる恋であり、彼は想像通りの素敵な人。成就しない哀しさも、甘酸っぱい恋の思い出としては必要だし。

    きっと35歳であっても、主さんの恋する心は高校生のままなんです。だって、まだちゃんと恋をしていないから。人並みの恋をしてから、大人の恋をしたいんですよね?みんなが青春時代に経験したであろう恋を自分も経験してみたい、その後なら現実に向き合って一人で生きるなり結婚するなりできそう。

    つづく

    ユーザーID:8776345782

  • しつもん

    彼の曖昧な態度とは具体的にどのようなものでしょうか?

    ユーザーID:1717597229

  • 困った人

    トピ主さま年齢の割には 色々な事に経験不足です。
    特に恋愛に。
    彼の曖昧な態度に困惑って、それはあなたの経験不足からくる勘違いです。
    中高生かよと突っ込みたくなりました。

    皆さんのレス、心して読んで下さい。
    改めてゆっくり考えるまでもありません。
    答えは出てます。

    ほんとの大人になって下さい。

    ユーザーID:2037901724

  • 忍ぶれど

    色に出にけり…とか申します。

    >彼の曖昧な???な態度に困惑の気持ちで焦っていました。

    彼、気付いていなくはないと思います。

    貴女が彼にとって嫌いなタイプで無い限り、

    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」

    これは至難の技だと思われます。
    男性には「種蒔き本能」がありますから。

    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。

    人は誰も一度しか生きられません。倫理に反すると解っていても諦めきれない場合もあるのかもしれません。
    修羅場も慰謝料も覚悟の上でなら止めません。

    ですが、こんな事で30代を棒に振ってもいいんですか?
    不倫の恋に耐えられる女性だとは思えないのです、トピ主さん。

    「今夜一夜があれば、明日という日は来なくていい」と思った経験のある女より。

    ユーザーID:4613039312

  • 言わない方がいいこと

    女性の私も下品を承知の上で書きますが、
    メッシ奉公様のレス(2011年3月25日 17:56投稿)を読み、
    全く同じ事を思いました。

    過去に、想定外の男性から交際相手がいるのを知ってる上で告白され、
    その場は、交際中の彼と結婚予定なのでごめんなさいと答え(きっぱり断り)ました。
    同じように彼は、「伝えておきたかっただけ」と言っていましたが、
    それを境に、今まで全然意識していなかったその彼の行動がいちいち気になるようになり、
    それを知った彼氏まで、友人でもある彼の前では二人で居づらいと気を使い出したり、
    心労と徒労が増え、正直なところ迷惑でした。知りたくなかったと思いました。

    迷惑とはいえその裏で、(やっと本題)
    でも、交際彼氏とケンカしたり不仲になったりして寂しいときに、
    「抱かれてもいい」的な雰囲気で会いに行けば、相手してくれるんだろうな。
    ※でも付き合う気はない。
    などという黒いことも考えていました。

    未婚であってもこうです。
    既婚者であればなおのこと黒い考えがよぎりそうです。

    ユーザーID:7721381148

  • 告白してもかまわないと思うけれど

    告白したかったら告白したらいいんじゃないでしょうか。

    彼も大人なら、迷惑だと思っても顔にも出さずにいてくれるでしょう。

    これ幸いと不倫に走る人かもしれないけれど、それはそれでトピ主さんにとってはよいのでしょう?

    妻の立場としては別に迷惑でも何でもないです。
    女性に言い寄られたくらいで、生き方を変える夫ではないですから。
    夫が浮気をするとしたら、自分から行動を起こすと思っているし、浮気はしても家庭の方を大事にする人と信じてます。

    酷い男性なら、トピ主さんからの告白を面白おかしく他の人に話すかもしれませんが、それでも良いなら告白したらよいでしょう。

    ユーザーID:9666592014

  • 皆が書いてるのみてる?

    トピサン、告白したくてたまんないんでしょ?
    全然皆の意見きいてないじゃない。

    やめてっていってるのに、ナンタラカンタラグヂグヂ言って、イタイです。
    その男性に、食事に誘われたましたか?電話番号聞かれましたか?一緒に帰ろうっていわれましたか?
    これらをされたのなら、男性もあなたに思わせぶりなことしてると思いますが、そうじゃなければ、全然あなたのこと、なぁーんともぜーんぜん思ってないですよ。
    あなたのレスみてると、「彼はわたしのこと好きみたい。でも彼は結婚してるから、私から告白しないといけない」って言ってるみたい。
    28歳、既婚、専業主婦より。

    もう、現実みましょうよ。
    年下の私でもわかりますよ。

    ユーザーID:0053930251

  • あ〜の〜

    突っ込みどころは相変わらず満載のようですけど。
    >案に相違して、既婚の女性の方からの、人生の先輩として、また、結婚を経験された先輩として、私の今後の女性としての人生を考え、ご助言下さった方、大変嬉しく思いました。

    感謝の心は大事だとは思いますが、

    おそらくこの方達は今のあなたの年齢以前に男女の修羅場やら結婚にいたる、またその先に続く困難やらをとっくに経験されています。下手したら(しなくても?)現時点で、トピ主様より御若い方もいるかもしれない。

    35歳で潜在的不倫願望ありの白馬の王子様を待つトピ主様に、人生の先輩とか言われたら困惑ですよね。

    普通後輩は先輩の言うことに、耳を傾けるべきでは?

    どなたかが言っていたように、高校生のような幼さが感じられます。文章は綺麗で丁寧かもしれないけど、35年生きて来た年輪が伺えない。綺麗なだけで非現実的。

    レスしてくださる方達を先輩と呼ぶのもおこがましい。あなたとみなさんとでは女性としてのスキルが違いすぎます。既婚者に告白するような無責任さは、女性として以前に人として許されません。

    ユーザーID:3985259576

  • レスします

    二十代後半既婚さんに同意。

    私の夫も36歳ですけど、35歳のおばさんに告られたなんて聞いたら、逆に心配しちゃいますね。

    すでに婚期逃してるのに、これ以上自分で自分の首しめてどうするんだろう?ってね。

    ユーザーID:2774119342

  • 思い込みって怖い

    相手の男性は、好意もなにもないと思いますよ。

    何を言われても聞いてないし、素直でもない。

    周りの人も彼も普通の人なら、見抜いてますよ。

    ユーザーID:3563109696

  • 渡辺淳一読んだことある??

    多分今の主さんにはめちゃめちゃお勧めです。

    不倫・道ならぬ恋の宝庫です。
    きっと妄想が今以上に広がるでしょう。

    私のおすすめは
    「野わけ」「リラ冷えの街」「化粧」「ひとひらの雪」「まひる野」「化身」などなど。

    どれもみな、ヒロインが魅力的ですよ〜!
    トピさんも自分磨き、頑張って下さい。

    ユーザーID:4737312886

  • 何歳でもダメなものはダメでしょ。

    告白するのが20歳でも40歳でも相手が既婚者ならやってはいけない事です。
    既婚者から言い寄られ遊ばれたいのでしたらまあ相手をしても良いでしょうけどね。

    私は取りあえず結婚してますが結婚してようがしていまいが不貞行為に繋がる言動はやめなさいと言うのが当然では?

    殆どの皆さんは同じ考えだと思いますよ。
    でも好きと言う気持ちは素晴らしいものです。人生の中で愛おしく思える相手に出逢えるのは奇跡の様なものですから。

    彼の曖昧な態度と言うのは分かりませんが彼は既婚者なのです、周囲と対応が違っても彼も好きかも勘違いしてはいけません。

    100歩譲って勘違いや妄想も良いかも知れませんが現実に行動に移してはいけないんです。
    何を困惑するんですか?相手がどう言う態度をしようが既婚者なのですから周囲と同じ対応をすれば良いだけの話です。

    好きになった相手を言われたからって「不誠実な男性かも」と書いていて情けなくはないですか?
    不誠実な男性にしているのは主さんかも知れませんよ、知らずに好き好き光線を出しているから彼は曖昧な態度なのかも知れません。
    妄想だけにして置く方が今後の為だと思いますよ。

    ユーザーID:5226779014

  • 配慮を持って下さい

    既婚者の人が告白をされてうれしいことだってありますよ。だけどもそれって、相手が若くって控えめな感じとかきれいでみんなから好かれて気使いできるタイプか、と思います。

    なぜって思われて嫌な人はいない、と言い切れる人っては思い込みの強い人に困った経験がないとか、そんなタイプを無意識で頭の中で空想しているんじゃないかって思います。トピ主さんに配慮があれば、止めてって意見ばかりのはずないですから。

    余計なお世話ですけどトピ主さんは、思いこみが強いとは言われませんか?知り合いに年齢も近く、似たような女性が何人かいるんです。男性慣れしていないせいかも。
    相手が自分を好きかもしれないって思いこみ、嫌がっているのも構わないで告白する。相手がみせる優しさを、自分の都合のよいようにかんがえちゃう。周囲からは、困った人と認定されていますけどもが、本人は気づきません。失礼ですが、トピ主さんは同じですか?他の人を思う気持って美しい、それは本当だけど、時と場合によっては怖いものです。

    ユーザーID:9449045863

  • レスします

    妄想することは個人の自由ですが、
    こんなところに書いたり、周囲の人々に悟られるような態度はいけませんよ。

    私は頭髪の薄い四十代後半男性です。
    こんな私のことを密かに片思いして、毎夜身を焦がして苦しんでいる女性がいても別にかまいません。多分いるでしょう。

    だけど、私が期待する人とはまったく別の人が私に惚れたりするんですよね、ほんと。
    それって惚れられる側にとっては、非常に気持ち悪いことなんです。
    気づかなければ済むんですが、気づかされたりしたらもう地獄。

    くれぐれも悟られずにね。

    ユーザーID:7179065434

  • そこまで必死にならなくても

    その年で既婚者でもいいから手近なところで…という下心がみっともないです。

    30過ぎたら内面的にもっと大人になって、さらにモテる人もいます。
    30過ぎたら若さだけが取り柄だったせいで、さっぱりモテなくなった人もいます。

    後者はみっともないうえに、本人もみじめじゃないですか?
    みじめだと感じたことはないのでしょうか?
    ないから、そういうみっともないことができるのでしょうか?
    はたから見たら、必死すぎて目も当てられないのですが。

    ユーザーID:7331014502

  • 伝え方も色々

    伝え方にも色々ありますよね。

    あなたが分別のある人なら、
    相手が既婚者であることをしっかり念頭において相手の家庭に波風が立つような言動は避け、素直な気持ちを伝えればいいのではないでしょうか。

    世の中には素敵な人は一杯います。
    そんな時相手にどのように伝えるでしょう?

    考えてみて下さい。

    ユーザーID:3661115784

  • 非常識かも

    夫に聞きました。

    言葉自体は嬉しいもんだけど、実際言われたら迷惑だし、既婚者に対して非常識な女性だな。と思うそうです。

    築き上げた関係は自分への下心だったのか。と思い返すと嫌だそうです。

    そのままの関係のままお別れしたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:7399396215

  • 人様のご主人に言い寄らないように

    追伸・・もし私の旦那様の会社にトピ主みたいな人が居て

    主人に対して、そんな事したら、後できっちりシメに行きますから

    まあ私の主人も他の方のご主人達も、トピ主みたいに自分に良い様に

    妄想している人相手にしないと思いますけど

    既婚者に横恋慕する事考えていないで、仕事に専念して下さい

    ユーザーID:2558848359

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