既婚者に思いを伝えたい

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(トピ主5
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  • 思いは自分の胸にしまっておいて

    いつか素敵な思い出に変わるから。

    ユーザーID:7990474339

  • 罪と言うよりも

    正直怖いと思いました。

    何故なら2度目のトピが相手のリアクションをほぼ決め付けたものだからです。

    このタイプの脳内ファンタジーを完結させてる方は、ストーカーと思考が酷似しているように思うのです。

    不倫願望が見えかくれするところもどうかと思いますが、ここまで相手の反応をシュミレーションし、尚且つ批判に耳を傾けない方は、相手が自分の脳内ファンタジーと少しでも反する行動をとると途端に攻撃的になることがあるそうです。実際知人にどう見ても異常なストーカー行為に走った人がいて、思考の道筋が似ているように見えます。その人も女性でした。申し訳ありませんが、私はそれ以来トピ主様のような方とは全力で距離を取るようにしてます。巻き添えはもう嫌ですから。
    彼の反応は絶対にあなたの思う通りにはなりません。独りよがりなファンタジーを他人に重ねないほうが良いですよ。それは覚悟したほうが良いかと。

    ユーザーID:3985259576

  • 差し出がましい。それは奥様の役目では?

    >匿名Y様のおっしゃるよう、あなたのこういう所すごくいいと思うと伝えたい。
    >そういった言葉や人が、支えになり、励みになるものと思うのです。

    自分が好いている相手(彼)を悪い人間と思いたくないようですが、こんなこと35才の独身女性から言われたら失笑する既婚者男性も少なからずいるのでは?
    トピ主に告白されるよりも、可愛い妻とベッドの中で一晩過ごすほうが、よっぽど支え励ましをされていると彼は実感できるでしょうね。
    完全にあなたの出る幕ではないですよ。

    私はトピ文を読んで、短期間仕事をしただけの、親切してるフリしたお節介おばさんが偉そうに、と画面越しに実際吹出してしまいました。
    Do your work、他人を支えて励ますよりも自身の婚活や長続きする仕事のためのスキル磨きのほうに身を入れるべきではないのですか?

    ユーザーID:2277622811

  • だってあなたの気持ちは「恋心」なのでしょう?

    相手の人間として魅力的なところをそう伝えたい、と言ったところで
    結局トピ主が抱いているのは異性に対する恋心なんですから。
    現にトピ主さんは彼がもし求めてきたら不倫する気でいるわけですし、ちっとも純粋な気持ちではありません。
    結婚指輪を言い訳にしてますけど、まともな理由にもなってません。
    これでもし不倫関係にでもなったら
    「告白しても、彼が私を受け入れてくれるとは思わなかったんです」って言い訳しそう。

    「あなたに恋をしている」と言われて嬉しくない人は居ない

    という意見もありますが、
    そんなのありえないでしょう。こういうことは相手と状況次第です。
    そういう風に思う人はよほど自分に自信があるか(私から告られて喜ばない人は居ない)、
    あるいは逆に自信がないか(人から恋される自分しか肯定できない)のどちらかです。

    >他人の好意を不倫だ何だと言わず、まずありがとう、と受け取ってくれそうな彼

    だけど、あなたの気持ちは不倫も辞さない恋心なんでしょう?
    それをどうして「まずありがとうと受け取る」のでしょうか?

    恋心が美しいのも、相手に感謝されるとしても
    それは胸に秘めてこそですよ。

    ユーザーID:9097468124

  • 私の夫もありましたよ

    独身の5歳年上の先輩に告白された。と言ってた事ありました。夫が22歳の時の話なので、「先輩も20代後半やから妻子持ちより独身の男性と恋愛すればいいのに。」と言ってました。
    妻の立場からすると、その先輩の行動はかなり微妙でしたが…。
    言うのは別にいいかも知れませんが、多分奥様に話すんじゃないかなぁ。と言うのも頭の片隅に入れておいて下さい。

    ユーザーID:9558923945

  • どうなのかなぁ。

    ちゃんと皆さんのレスを読んでいないので既出でしたら済みません。

    私の元夫がまさにそういったイメージの人でした。
    そして彼に告白した彼女もまた、同じように「「結婚してるから」と断られるって絶対思っていた。」
    といって元夫と不倫をした人でした。「思いさえ伝えられたら良かったのに、不倫をしたのはあなた
    (私)のせいだ!彼に寂しい思いをさせるから悪いんだ!」となじられましたね。
    人の家庭内の事なんて知りもしないで。

    トピ主様が彼女のような人ではありませんように。
    私の様な奥様がもう一人生まれませんことをお祈りいたします。

    ユーザーID:0663966448

  • 妄想が暴走する前に。

    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも彼の口から聞けそうな言葉
    >彼の「ありがとう、嬉しいよ。」の言葉が欲しい


    積極的にアプローチするのはみっともないけど、真面目に控えめにアプローチするのは好意的に受け取って貰えるはずとお考えですね。

    相手が独身なら構いませんが、既婚者なのでトピ主の控えめに好意を示すやり方も積極的なアプローチも大差ありません。

    恋愛観なんて人それぞれだし、恋愛がからむと普段の印象とはまるで違うなんて事はよく有る事なので、トピ主の妄想通りにはならない思います。


    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れない


    求められたら受け入れる気満々なんだから、いい年して純情ぶるのも程ほどにね。
    積極的アプローチと何も変わらないですよ。


    >自分の胸にしまい、お別れする方が良いのでしょうか


    ご自分でもお分かりなんですから、アプローチしないでお別れしましょう。

    ユーザーID:9099534740

  • もしかして

    トピ主さん、傷つくのが怖くて、だから敢えて振られても言い訳ができて、自分自身を納得させられるような立場の人を好きになったのではありませんか?

    たとえ振られても、奥さんいる人だから振られて当たり前、もし好意を受け入れてもらえるなら、それならそれでもう不倫関係でも構わない…なんて、思ってませんか?

    もしそうだとしたら、きちんと自分自身と向き合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0009311754

  • 自己満足です

    気持ちは分からなくはないです。
    ですが、それはあなただけの気持ちを満足させるに過ぎないです。

    彼の気持ちはどうなるでしょうか?
    励みになる?
    それは綺麗ごとでしょう!
    せっかく、面倒臭くないいい関係だったのに、
    かえって複雑化させる?

    あなたに対する気持ちは覚めるか、
    やっかいな関係になるのがたいていですよ。
    いままでのようなよい関係は継続できないでしょうね


    あなたがこれから出会うであろう将来の旦那様がそのように告白されたら、
    その男性はどのように思うでしょうかね?
    また、その旦那様を大切にしている奥様はどのように感じるでしょうかね?

    きれいごとを理由に
    気軽に告白することはやめてください

    ユーザーID:6781905866

  • 少女漫画の世界なんだよね・・・

    トピ主さんのカキコミを見て、
    なんか「キャンディ・キャンディ」がパッと浮かんだの。
    アンソニーに憧れるキャンディみたい。
    いや、漫画じゃない分、痛い・・・。

    旨そうに見えても食べれないショーウィンドウの蝋細工の
    ステーキより目の前に湯気をたてているウドンを
    選んでくださいよ。

    男なんてね・・というか・・・人間なんか、そんな綺麗なもん
    じゃないよ。

    トピ主さんの容姿の良し・悪しで
    対応はガラッと変ると思うけど

    1後腐れなくヤレる
    2わわ・・・これ、後輩の○○に言ったらウケルよな?
    3重い・・・

    既婚者なら、一瞬嬉しくなっても、上記くらいじゃないです?
    感想って。
    そこいくと、独身で彼女のいない男性なら
    よっぽど容姿が悪い女性・もしくはめっちゃ年上でない限り
    純粋に喜んでくれますよ。

    主さん、その人の表面のいいとこしか
    知らないでしょ?
    会社だもん、誰にも優しくするのが無難だもん。
    みんな誰しも勤務時間内は仕事モードの自分を演じているのよ。
    一面だけ見て、○○さんはこんな人!と
    相手を理想化するのはどうよ?

    ユーザーID:3859773452

  • 安全策

    既婚といえど男性だから、自分に気があると知れば、よろめくこともありえます。あなたの伝えたいことは、結局ラブコールです。ぐちゃぐちゃな人間関係を作って、さらに余分な時間をかけて有利になることは何もありません。そのエネルギーをもっと良い人を探すのに使ったほうが現実的で有利です。

    ユーザーID:5647281112

  • 夫の感想

    夫にトピを見せました。以下は夫の感想。

    仕事上でしかやり取りがなくプライベートの話をした事もない人にいきなり告白されたら、何で俺?特に仲良くもないし。結婚してるから迷惑だとわからないの?と思う。
    若い子ならまだまだ青いな〜って思うだけだけど、35歳だからその気持ちが重過ぎる。

    告白には「ありがとう」ぐらいは言えると思う。
    告白されて嫌な人はいないと言うけど、それは言ってきた相手による。


    だそうです。

    独身の人と恋をした方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:9281175000

  • 妻の立場からして。

    ありがとう。嬉しいよ

    と言われ
    万が一、
    じゃぁ付き合おうか

    ってなったら付き合うんですか?


    付き合う気も略奪する気も慰謝料、養育費払う気もないなら告白なんかしないでください。

    ありがとう。と言われたいだけ…って…

    言われたいなら他にもあるでしょう。
    何も思い浮かばないんですか?



    人の旦那惑わすのは正直迷惑です!

    ユーザーID:5907807465

  • おばさんさん、そうなんですか。

    トピ主さんの2度目のレスを見て。

    へー、そうなんだ。いいところを伝えたいんだ?だったらいいんじゃないかな。それで心機一転、次の会社で頑張れるなら。

    と思ってしまいました。
    私は少しアホなんでしょうか?
    女の計算ってどんな感じですか?(非難全くなし、失礼な言い様でしたらすみませんでした。ホントに分からないのです。)

    告白されて揺らぐような男は、遅かれ早かれ浮気しますよね?
    そしてそれは、夫婦のモンダイですよね?
    こういうトピでいつも思うのですが、告白したがる独身女子を非難しても仕方がないと思うのです。
    妻を傷付けるのは夫だから。
    夫さえしっかりして裏切らなければいい訳だから。

    それから、単純に、好きな人に愛する女性がいたら哀しいだろうなと思うのです。
    トピ主さん、哀しかっただろうなって。

    とは言うものの、私も専業の子持ちですので、夫に浮気されるのは嫌なのですが。

    という訳で、トピ主さん、お手柔らかにお願いします。
    新しい仕事がんばってくださいね。

    ユーザーID:3351700895

  • やめなさい!

    私も妻の立場から一言。
    迷惑この上ない!わきまえて!!
    もし、人の家庭を壊す様な事になったら責任とれるの?

    と言うより、トピ主さま。いい大人なんだから、こんな事わざわざトピ立ててまで聞かなきゃ分かりませんかね?

    ユーザーID:2037901724

  • わー。

    すごい上から目線ですね。

    自分の好意は、相手にとって絶対に「ありがたいもの」であると信じて疑っておられない。
    相手は、自分の良さに気が付いていない、私ならそれを教えてあげられるのにってな感じですか。


    迷惑です。

    ユーザーID:2049807449

  • 役人

    主さん・・・結婚は考えないのですか・・・
    願望もなしですか・・・
    余計なお世話ですが35歳から高齢出産になりますから・・・
    せかすわけじゃないけど、
    お役所なら、素敵な独身者は他にもいるはずでーす!

    好きな人がたまたま既婚者だったというんでしょうけど、
    やっぱり、既婚者はなしですよ。
    自分から告白なんてダメダメ!
    ジョーダンならありだろうけど、
    35歳独身の場合はあぶないと思います。

    ユーザーID:1277254270

  • あと12歳は若ければ・・・

    男性も喜ぶでしょうが・・・
    35歳はキツイですね、正直。
    ものすごい美貌の持ち主なら別ですが、その年まで独身、ということはそうでもないのでしょう。
     
    でも、一度きりの人生、自分の好きにしていいと思いますよ〜!

    ユーザーID:4737312886

  • 皆さんと同じく

    全ての方のレスを見た訳ではないですが、私も主さんが告白してそれから何がしたいの?って思いました。

    もちろん主さんには相手の家庭を壊すという気はないと思いますが。

    >>自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。
    こういう気持ちがあるのなら危ないから止めて。それに・・・

    >>ですが、私は、彼はご家庭をとる、と思っています。
    「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも
    彼の口から聞けそうな言葉です。

    >>私は、彼の「ありがとう、嬉しいよ。」の言葉が欲しいのだなと・・・。
    ami様も書いてくださっていますが、他人の好意を不倫だ何だと言わず、まず
    ありがとう、と受け取ってくれそうな彼です。

    等と貴方の予想?妄想で書いてますが、もしそういう事を言わず、家庭を選ばなかったら?なんかきっかけさえあればどうにかなっちゃう人だったらどうするのですか?

    どうしても貴方の気持ちを伝えるなら「仕事ぶりや色々見てて尊敬しています」ぐらいに留めておいて下さい。それなら単純に「ありがとう」と行ってもらえると思います。

    ユーザーID:3709936796

  • 大迷惑

    あなた、既婚者とわかってる男性に告白なんて止めて下さい。
    その男性も男性の家族も大迷惑です。
    その男性はあなたみたいな中年のおばさんに”好きです”と言われると既婚者でもあるため、大迷惑、けれど仕事上あなたとつき合わないといけないので、きつい事言い難いの。
    もし、2度とあなたと会わないでいいなら、大迷惑と言えたでしょうね。

    あなた、勘違い多そうですよね。

    あなたの期待通りの返事はきません。迷惑なだけです。

    どんな家で育ったのでしょう?
    非常識すぎる。

    常識のある人は既婚者に告白しません。

    もし、言うなら”00さんのこういう所は素敵ですね。奥さんが羨ましい。00さんが選んだ奥さんてきっと素敵な方なんでしょうね”ぐらいですね。社交辞令もかねて。。。

    30代後半にもなって非常識で哀れな方と思われないように。

    職場だから良い人ぶるって事もあるのもわからないでしょうね。

    その年で夢見る夢子ちゃんにならないで、現実見て下さい。

    ユーザーID:8555779865

  • 本気であるなら

    多くのレスは批判的なのが多いと思いますが、あなたが覚悟を決めれば告白してもいいと思います。要はその男性を奥さんから奪うつもりで付き合うのです。そこまでの覚悟が無ければ止めてください。

    ユーザーID:1937799576

  • 有り難うの言葉

    学生の時、告白されて”私を好きになってくれた有り難う。”と言い、
    ”でも、私、他に好きな人がいるから。ごめん つき合えない” もしくは、”つき合ってる人がいるからつき合えない”とよく言ってましたね。

    内心とは違います。相手をなるべく傷つけないようにする為にに言ったまで。
    好きでもない人に告白されると、こちらも気を使うんですよね。
    で、あまりにもタイプでない人から言われると、ハッキリ言って大迷惑なんです。

    あなた、その事わかります?

    35歳にもなって理解しなよ。10代じゃないんだよ。

    しかも、仕事上つき合わないといけないんだから、おばさん、年いっときながら迷惑な言葉言わないで!

    もし、その男性がいい返事したら、あなたはひょいひぃとついていきそうですね。不倫の始まり。
    ここで又、あなたは大きな勘違いしそうだよね。
    男性って、都合の良い女って相手にする事あるんだよね。でも、家庭壊す気ないので。それにたとえ家庭壊れても、あなたと結婚する気は無いと思うし。不倫するような女と結婚はしない。何故か、結婚後も不倫するに決まってるって思うので。

    40代ももうすぐでしょ。まともになれば?

    ユーザーID:8555779865

  • 既婚者ですよね

    既婚者に対して恋愛感情を抱くということが考えられません。

    普通は既婚者=恋愛対象外です。

    理性はないのですか?

    ユーザーID:0677647649

  • 美しい思い出にするか、一歩踏み出すか

    恋心を抑えるなんて無理でしょ。それができればトピ主さんはここまで悩んでいないでしょうから。
    私には攻撃的なレスの既婚者(自分に投影して攻撃しているのは一体何?)よりもトピ主さんの方に好感が持てますわ。
    しかしトピ主さん、一歩踏み出せば大変な世界が待ってるかもよ。優しく断ってくれる人だったらいいけど、言った途端ひどい事を言われたり、酒の席で酔っ払いたちの笑いものにされたらどうします?シラフ時はさわやかでも、酒の席で酔っ払ってこの手の話を武勇伝として語っている男、結構いますよ。
    不倫だってあなたのような思いつめるタイプには無理。泥沼にはまりそう。ヘタすれば社会的制裁が待ってます。新しい就職先に本妻に依頼された弁護士から連絡があったらクビの可能性も。
    まぁ、美しい思い出で残しておきたいなら、さわやかに「お世話になりました!」位がいいと思いますけどね。今は思いつめていてもきっと何年かしたら「そんなこともあったなぁ」と懐かしい思い出になりますから。

    ユーザーID:4479372025

  • 慰謝料分の貯金用意してから告白

    「求められたら断れない」とのことなので、万が一を想定してください。私が主さんの立場だったら相手の家庭を破壊することを想定して慰謝料くらい払えるくらいの貯金は準備するし、居づらくなることも考えられるので転職するかな、まず。
    私が奥さんだったらダンナの一回だけの浮気でも絶対に許しません。相手の女性からも慰謝料を頂きたいし、恥を覚悟で職場に乗り込む覚悟もあります。自分だけ嫌な思いをするなんて真っ平です。(嫌なヤツですいません)
    求められても断れる、なら、思いを伝えたいだけなんだと理解できますが、断れないようなので、それだけじゃないんだなぁと思います。他の方も指摘してますが。片思いに酔っている少女、ならかわいげもありますが、求められた自分を想像している三十路女性というとかわいげないですよ。
    寝取ったと言われてもいいから相手を自分のものにしたい、とはっきり言う方がまだ正直でかわいげもあろうというものです。

    ユーザーID:1398830606

  • 「ありがとう。嬉しいよ。」の言葉が欲しいだけなら

    ひたすら仕事に限定しての話ならいいんじゃないでしょうか?

    私だって言われましたもの。当時同僚だった、年下の既婚男性に
    「豆柴さんの電話対応は素晴らしいです。いつも感心します」と。
    彼は有能で人柄も良い人だけど、男性としては全く好みのタイプではないし、当然恋愛感情などゼロだったし今もゼロです。勿論相手もそうでしょう。上記は出張中で2人でいた際に言われた言葉ですが、プライベートの個人的なお付き合いは当時も今も皆無です(大勢の飲み会で一緒になったりはあります)。

    「○○さんはいつも判らない事を親切に教えてくださって、教え方も理解しやすいので本当に助かっています」「業者さんへの指示が丁寧で的確なので尊敬します」程度にとどめておきましょう。

    逆に貴方に邪な心(自分とどうにかなろうとか)がなく純粋に彼を思うなら、仕事のモチベーションアップにつながる上記の言葉を選ぶ筈です。自分の仕事ぶりを認めてくれる人がいるのは社会人として嬉しいものですからね。

    ユーザーID:8778971934

  • やっぱり怖い…

    二度目です。しつこくてすみません。

    やっぱり怖いです。主様のトピ。私には下手なホラーより恐怖です。現実全然見てないから。

    前出のストーカー紛いの知人にある日傷ついた両手首を見せられた事がありました。(死にはいたらない浅いものでしたが)片思いが辛くてかわいそうな自分に酔いしれてて、正直に言いますと、同情するより気持ち悪くて怖かったです。男性もいい迷惑。なによりわからなかったのが、

    付き合ってもいない 男の ために
    なんでそんなことできるんだ!?

    ってことでした。

    理解できなかった。そして、主様と言ってる事がかぶってました。

    彼は私を本当はこう思ってるはず、こうしたいはず、一から十まで脳内妄想は完璧でした。けど現実はそんな訳ないから、齟齬が発生して妄想は破綻していきます。当然ですね。

    表面的な(失礼ですけど)付き合いしかない既婚の同僚なんてやめて、もっと生身の独身(ここ大事!)男性と生臭い恋愛をしたほうが主様のためだと思います。

    ユーザーID:3985259576

  • 妻の立場より

    やめてください。
    その行為で幸せを得る人より幸せのバランスを乱される人の方が多いでしょう。夫に聞いてみたところ、ややこしいことはやめてほしいそうです。

    ユーザーID:9104998553

  • マンガの

    読みすぎです。

    きっとあなたの中では「ありがとう」=(ほんとは俺も好きだけど出会うのが遅すぎたから…)、迫ってくる=「実は俺も…」的な想像してませんか?違いますよ〜。
    男はそんな爽やかな生き物ではありません。

    彼は違う!と思ってるんでしょうが残念ながら一緒なんですよ、これが。

    ユーザーID:9306870724

  • 夢子さんですか?

    内容に唖然。
    私より年上の女性の相談とは思えない。
    もう少し落ち着いてくださいよ。

    嬉しくないですって(笑)
    職場なんですよ?仕事をするところです。
    そんな恋愛とか持ち出されても困ると思います。

    相手の男性が軽い男だったとしたら、あなたヤリ捨てられるだけですよ。
    「しそうな」「言いそうな」って、あなたの想像でしかない。
    相手がどういう人かよくわかってないんですよね。

    「強く出られなさそう」ですか。
    ああ、それは優柔不断な人みたいですね。
    …そんな男、いいですか?

    主さん、ちょっとドリーマーすぎますよ。

    ユーザーID:2412141298

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