既婚者に思いを伝えたい

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  • 彼のためには良かった

    トピ主さんのわがままと妄想で、彼をわずらわせずに済んでよかったですね。

    「振ってくれたらあきらめる」ではなく、「既婚者だからあきらめる」という考え方をしていただきたいものです。

    小学生みたいなのはトピ主さんの方ですよ。
    告白に対してのみならず、「断る」ことには気まずさを感じるものです。
    好きな相手を困らせない、負担をかけさせないだけの思いやりのある女性になってください。

    転職先でご良縁がありますように。

    ユーザーID:2441587415

  • よかったです。

    あなたを振るために、ヨソの旦那さんの労力使わせないでください。振ってもらおうなんて、その思考からあつかましいです。彼の愛は奥さんのもの その優しさ可愛らしさを分けてもらうのは、無理だよね。
    気づいてよかったです。もう既婚者はやめなさい。彼のすべては奥さんのもの 出会えたのは奥さんなんです!!

    ユーザーID:1717597229

  • 転職おめでとう〜!

    このご時世でよく転職出来ましたね。
    でもよかったですね。
    人は環境が変わると気持ちも変わります。
    がんばってくださいね、他にいい事もちゃんとありますから

    ユーザーID:4663907577

  • はーいはい

    だから彼のその可愛さも優しさもあなたのじゃないんだってば。まだ錯覚してるの?振ってくれるって酔いしれてないで仕事しなさいよ。

    ユーザーID:1717597229

  • 気になってました。

    同世代の独女です。
    わたしなのかな!?と思うくらい、似た状況のトピだったので、どうしたのかなぁ…と気になってました。
    報告が聞けてうれしいです。
    みみ様、よく頑張りましたね。辛かったでしょうけど、その決断をしたみみ様を私は尊敬します。

    またきっと恋ができます!頑張って下さい!!

    私も頑張ります!

    ユーザーID:7166766590

  • やめて下さいね^^;

    同姓として
    お願いだから、子供がいようがいまいが、既婚者にそういう事したら駄目です。

    なんでそんな不思議な事いう方が多いかなぁ・・・
    されて嫌な事はしちゃ駄目って子供の頃に教わりませんでしたか?

    やった事は将来自分が結婚した時に返って来ますよ。
    そんな事する自分も好きになれないでしょう?

    万が一、それで彼が自分に振り向いて、奥さんと離婚して自分の元へやってきたとしても
    そんな男は再び同じ事をしますよ。

    人生一回しかないんだから、綺麗に生きようよ。
    それが絶対良いですって。

    ユーザーID:2895519121

  • 頑張りましたね

    そんな貴女に幸多かれと祈ります。

    これからも堂々、胸はって生きて行って下さい。
    笑顔は最大の武器になりますよ。

    ユーザーID:5323608275

  • その後のご報告(トピ主)・2

    続きです。

    彼が、話しかけてきてくれたのですが、内容は仕事の事!!
    わたしは明日からもういないんだから、他の人に訊いて〜。

    その様子が小学生の男の子みたいでかわいかったのですが、あ〜やっぱり、わたしが
    非常識な思いを口にしていたら、振ってくれたのではないかな〜と思ってしまいました。彼のみぞ知るというところでしょうか。

    また、彼のような人と出会えればいいなと思っています。

    レスを頂いた方、色々な方の考え方が私には大変勉強になりました。

    私の書き込みはこれで最後となりますが、御礼申し上げます。

    ユーザーID:8510638978

  • その後のご報告(トピ主)・1

    どなたもご覧になっていないと思いますが・・・。

    転職をしてしまいました。

    当初は、狭い社内で仕事をしていると、彼のことばかりが気になり、好きになってはいけない、忘れなければと望みのない片思いがつらかった。振ってくれたらあきらめられる、忘れることができると思いました。そうすれば、仕事も続けられる。

    でも、結局は言えませんでした。
    転職して彼を忘れる方を選びました。
    本当は、もっと一緒に仕事がしたかった、毎日会えて嬉しかった、でも叶わないなら忘れたくもあって。幸か不幸か、転職先も決まってしまった。

    会えなくなってしまった今、思うことは、やっぱり彼に会えてよかったということ。

    ここ数年、男性に魅かれるということが本当になくなり、特に自分と同世代以上の男性については、腹黒さばかりが目に付き、もう恋愛は出来ないのではないかと感じていました。でも、彼に会えて、同年代の男性でもこんな人がいる、まだ人を好きになれる、いとおしく思えるんだということがわかり、彼には感謝の気持ちで一杯です。

    退職の挨拶の後、彼が話しかけてくれました。

    続きます。

    ユーザーID:8510638978

  • 告白イコール即不倫ではないから。

    告白したかったらすればよいと思います。
    何も告白するか否かを決めるのに、相手の奥さんがどう思うかを考慮に入れる必要もないから。
    結果どうなるかは、相手の気持ちと相手の人柄次第だと思いますよ。
    告白する側がいちいち相手の家族関係とか想像しなくても、告白を受けた男性側で態度を決めれば良いわけですからね。
    相手の男性が家庭を最優先に考える人なら、主さんが告白しても断ってくるでしょう。
    もし誘いに乗ってくる人なら、それまでです。
    その人の妻は、そんな誘いに乗るような男を夫に選んだ女性なのです。
    世の中、不倫なんて掃いて捨てるほどあることです。
    別に不倫を推奨するつもりはないけれど、ここの場所で「告白なんかやめろ」と、キィキィ百回言ったところで世の中の不倫は無くなりません。
    主さんには、一度やらせてみたらよいのです。
    相手が変な男なら、主さんとその男が不倫の末に奈落に落ちるわけですが、そんなアホ男の妻も、言ってみりゃ男を見る目がない女だったってこと。
    そういう男を夫に選んだ女の宿命でもあるわけですわな。
    そうなれば、主さんばかりが馬鹿だとは言えないでしょ?
     

    ユーザーID:9971526375

  • 35歳で独身

    既婚者に告白して、相手が絆されてくれたら肉体関係に持ち込む気満々になっていられる状況じゃないと思う。

    告白するのは、結婚できる男性にすれば?

    そういう男性にめぐり合うまで、告白は大事に取っておくべき。

    他のレスでも言われてるけど、相手に迷惑なだけじゃなく、既婚男性に告白したことが周りに漏れたら、トピ主さんは社員としても人間としても、信用を失っちゃうんじゃないかな。

    既婚者を好きになってしまう可能性は誰にでもあると思う。そういう感情は自分でどうこうできないし。

    でも言動と行動は、トピ主さんが自分でコントロールできるんだから、愛の告白はしないで、ともに働いたことへの感謝を伝えるにとどめるべき。

    相手をほんとうに好きなら、既婚の相手に一方的なけじめを押し付けたりしないと思う。

    ほんとうに相手を好きだからこそ、既婚の相手には、相手を好きな気持を押隠しすと思う。

    自分の気持のけじめと、自分の欲望(彼とシタイ)だけを考えて、告白したがるなんてことないと思う。

    トピ主さんの書き込みを読むと、自分のことしか考えていないことがよく分かるので、トピ主さんの恋は自己陶酔だと思う。

    ユーザーID:0394468391

  • 35才だから気持ち悪い、のではなくて

    35才にもなって、倫理観も想像力も欠如した(告白の相手とその奥様の気持ちを考慮できない)主さんの思慮分別の無い緩さが、気持ち悪いのですよ。

    主さんが20代前半以下の若い女性であったなら、「若気の至り」ということもありますが。

    いい年をして自分の感情の処理と、あわよくば彼と体の関係を持ちたいとしか考えていない貴女、人として如何なものかと思います。

    ユーザーID:9738671830

  • 冷静になって下さい

    告白された相手の気持ちは考えないのですか?

    既婚者に思いを伝えるのもルール違反な感じなのに、三十代半ばの女性からってダブルで衝撃です。
    まんざらでもない気分になるのは、相手が若くて可愛いらしい子ぐらいでは。

    満足するのは貴女だけです。自分の気持ちありきではストーカーと一緒ですよ。

    告白した事がバレたら社会的には大ダメージだし、その時は想いを伝えたかっただけなんて通用しません。
    仮に貴女が本心からそうだったにせよ。

    とにかく冷静になって止めた方が良いです。
    誰も得しないリスク高すぎます。

    ユーザーID:5065485857

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。忙しく、閲覧もままならない状況でした。

    特別状況は変わっていません。その時間がないという感じですが・・・。

    こんなに多くの書き込みをいただけるとは考えていなかったもので、皆様に返信できませんが、ご容赦ください。

    どんどこどん様 ドンピシャです。自分で、ですね。

    兎駆命様 朗らか御夫婦ですね。うらやましい!

    うーん様
    私も今回のことで、不倫云々というより、年齢のことを考えました。専門職のため、あまり年齢のことを考えずに今までやってきて、こんなにも言われるものかと・・。彼によろめくリスクを与えないのが大人の女性・・なのですね。う〜ん、うーん様は素敵な大人の女性なのですね。

    パパ様
    >ただ思い続ければイイんですよ。 この言葉とてもじんとしました。そういってくれる方がいると、ああ、それでいいのか・・と素直に思えました。

    老いた仁王様
    深いレスをありがとうございます。年上の女性の方なのかな・・と何度も読み返してしまいました。近くにこんな助言を下さる素敵な年上の女性がいないもので。

    他の方々もありがとうございます

    ユーザーID:8510638978

  • 怖い

    35歳と言う年齢が怖い。
    何となく、本気度が高い気がして、気軽に受け取れないですよ。
    せめて、10歳若ければ、嬉しい範囲で納まるのだがなぁ。
    もしくは、既婚者でカラっとした人なら、同じ35歳でも気軽に受け取れるんだが。

    ユーザーID:2932439143

  • 告白した結果

    ・彼に軽くいなされる
    ・彼を困惑させる
    ・彼に嫌悪される
    ・彼に弄ばれる

    の何れかでしょう。
    もしも彼とカラダの関係になって奥様にばれたら
    訴訟されて慰謝料とられる覚悟もしとかないと。

    告白しただけでも周囲に悪い噂が立つ可能性ありますよ。
    既婚男性に平気で手を出すインモラルな独身オバサンとか。
    告白なんてやめといたほうがいいと思うけどなー。

    あと「けじめ」とか言ってますが本気ですか。
    他人様の夫に告白する事こそ「けじめ」のない行いですよ。
    片想いは自分の胸の裡に閉じ込めて仕事上の御礼だけ言う。
    それが社会人として「けじめ」のある態度なのでは。

    ユーザーID:1499561051

  • 貴女は今試されているのです

     みみさんがまだ自分を見失うような行動に走っておられないことを願いながらレスさせていただきます。
     貴女だって本当はドロドロした不倫なんか絶対にいやでしょう。だけど彼の心の中にはいつまでも私がいますように、という願望があるからトピのような迷いを吹っ切れないような気がします。
     みみさんは他の方のご忠告のように、飽くまでも職場の後輩としてサラリとした爽やかなお礼だけにとどめておける自信がありますか。なんだか危なっかしいですね。露骨な愛の告白は口にしなくても、貴女の眼は「お願い、私の気持ちに気づいて」と訴えてしまいそうです。
     口頭でのお礼は自信がなくてもせめてお手紙を、と思われているでしょうか。でも、手紙でも作文でも文章には自ずと書き手の想いや人間性が表われると言われています。読めばみみさんの今のお気持ちが一目瞭然な手紙を受け取った「誠実な」彼と奥様はどんな思いをするでしょうか。
     その答えはこれだけ多くの方がレスを投稿されていますからみみさんももうお分かりのはずです。
     今はどんなに辛くても、あの時彼への想いを胸にしまいこんでよかった、と将来必ず思う時が訪れるでしょう。

    ユーザーID:8870532821

  • 主人が手紙を受け取ったことがあります

    その後、お心は決まりましたでしょうか?

    もう3年も前の話ですが私の主人も転職の際、職場の方に手紙をもらってきました。
    失礼とは思いながらも主人に手紙を見せてもらったところ内容は
    「○○さんのお陰で楽しかったです」
    「○○さんに元気をもらえました」
    といった感謝を伝えるものでした。

    が!!

    その文章の長さと同じ内容を連呼するしつこさ、さらには文末に添えられた
    「何かあったら連絡ください」
    の一文と携帯電話の番号…

    主人は引くというより怯えていました。

    きっとその女性は気持ちを伝えられてスッキリしたのでしょうね。

    トピ主さんのお相手と私の主人は違いますし
    私はトピ主さまが気持ちを伝えることを反対はしません。

    トピ主さまはスッキリするでしょうし。それでよろしいんじゃないでしょうか?

    別に付き合いたい訳ではないんですものね?

    ユーザーID:4054020742

  • 美人な方?

    自分だったらですが、そこそこの中年女性に告白されてもちょっとね。
    同僚として失礼のない対応はしているつもりで、時々誤解されている方もいらっしゃるようですが。

    >あなたに出会え、好きだと思える人ができて嬉しかったという
    ことを伝えたいのです。

    こんな事いわれたら、気持ち悪くて鳥肌たちます。
    35歳ですよね。

    ユーザーID:2695223113

  • 返事を期待してる時点で…無理

    過去にいました。夫に告白してきた職場のおばさん。(私23、夫24歳。女30代・美人)

    「なんか変な女の人がいるんだけど…。」

    と夫は報告してくれました。女の行動は全て私につつぬけ。夫婦で「いい歳して、他に男いないのかねえ…」なんて言ってたりして。
    うちの場合、女性がかなり肉食系っぽかった為、最後はストーカーのように変貌しました。
    (夫は予定を早め、逃げるように退職、家を知られている為私達は引っ越し…)

    主さんの印象がよければ、告白しても、ありがとうってなるかも。悪ければ、うちの夫のように「あの職場にいたこと自体を忘れたい」となるかも。

    でも、言えばスッキリさようなら!いい思い出だった!で終われないなら、伝えるのはやめておきましょうよ。
    ハナから相手の返事を期待して妄想して、更に不倫の可能性を描きながら告白するなんて、そんなの受け身で卑怯で、非常にいやらしいことです。

    本当に“自分にケジメを付ける為の前向きな告白”なら、普通は相手の返事なんか期待しません。

    いろんなパターンがありますから…よくよく考えて行動なさってくださいね。

    トピ主さんが健康でありますように…。

    ユーザーID:5159195167

  • まあいいんじゃないですか

    当方、五十代の兼業主婦です。うちは仲良し夫婦だと思っています。
    で、長い人生、既婚者を好きになってしまうこともあると思います。
    それ自体は悪いことではないですよ。
    告白もしたって良いと思います。相手がどういう反応をするか、(悪い気持ちはしないと思いますよ)それも人生。
    それで互いにどういう選択をするかはそれぞれで違うでしょう。
    双方が好きになったらまあ止められないでしょうね。恋愛の力はすごいですから。マイナスの方向にもプラスの方向にもすごいですから。
    あなたが良いと思う方向に行ったらいいと思いますよ。
    それで後で後悔するかもしれないし、やっぱり良かったと思うかもしれないし。それもみな自分の責任です。
    どっちへ行くにしろ、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1469412754

  • ケジメねぇ…

    トピ主さんの勝手で告白して自分の横恋慕にだけケジメつけてスッキリ?
    告白された側の感情はどうでもいいということですか。

    勝手な告白で嫌悪感を覚えさせられるかも知れない。
    彼がロクデナシなら下喜んで体の関係に至るかも知れない。
    トピ主さんはそれを誘われたら、断る気がないのだから。
    そうなれば彼の妻子を巻き込むことになりますが。
    トピ主さんや、主さんの背中を押す人にとってはどうでもいい?

    不倫する人の思考回路や性格傾向がよく表れていますね。
    他人様の夫に手を出すことなんかで自己陶酔できるなんて。
    自己中で倫理観も想像力もない。

    私は反対です。
    もしトピ主さんが友人で彼に告白したら、軽蔑しか出来なくなって
    縁を切るしかなくなります。

    ユーザーID:2681077871

  • いい度胸してるね

    あまり彼のうしろに控えてる妻や家族を甘くみないほうがいいよ。私の知人なんか、夫に言い寄ってきた同じ会社の女性に慰謝料請求、会社に報告など、徹底的に闘いました。 その女性はもちろん会社にいられず、この不景気で就職難のなか、追い出されました。 それとね、貴女がやろうとしていることをもしやってしまったら、世間から見たら(うわあ、誰にも相手にされなくてついに人の夫に手を出したか)って思われるだけ。よくそんなみじめなことできるね。私だったら恥ずかしくて絶対ムリ。

    ユーザーID:2473033087

  • 批判される方多いけど

    ケジメをつけるって意味でならいいと思います。

    実際、私も伝えました。
    といっても、まだ返事はないんだけど…。
    ちょっと揉め事があって、これを機にキッパリケジメつけようと決心しました。
    伝えることで自分自身の気持ちにケジメがつくのならいいと私は思います。

    ユーザーID:4301072383

  • 伝えないで

    貴方が好きになった人がかりに私の夫だったとしての心情です。
    妻的には、嫌です。心の底から嫌です。

    夫が優しくてかっこいい男だって事は知っています。
    だから結婚したのです。
    他の女性が、私と夫の間に入って欲しくないです。

    これが、妻的な本音です。

    既婚者じゃない人だってたくさんいるのですから
    既婚者じゃない人に告白してあげてくださいね。

    ユーザーID:5814367347

  • 理想の結末の可能性は三分の一

    1)想いを伝えると、彼は「ありがとう、嬉しいよ・・」と言ってくれ、美しい思い出を残し、別れる。

    2)想いを伝えると、彼はギョッとして「それで、僕にどうしろと?」と言い、かなり迷惑そうで、そのままぎこちなく別れる。

    3)想いを伝えると、彼に「僕も好きだったんだ!」と逆告白され、トピ主は今以上に彼の事が忘れられなくなり、転職後もつい連絡してしまう。

    ご想像通り、1)の場合は別れた後、また仕事上や何かで逢っても、良い関係が続けられると思います。2)の場合は、お互いに避けるようになります。3)の場合は、不倫への可能性が高いです。

    1)の可能性は三分の一。可能性の確率としては高いですが、賭けてみますか?

    ユーザーID:7393339288

  • その後どうなりましたか?

    レスを全部読んだわけではないですが、みみさんにとっては
    厳しい意見が多いですね。

    みみさんのお気持はよく分かりますよ。
    今は彼への気持でいっぱいだと思いますが、やはりお相手は既婚者ですので
    不倫になったとしても先が見えないですよね。

    この悩みが解決し、みみさんのお気持が落ち着いたら周りを見渡してみませんか?
    たとえば学生時代からの男友達など、素敵な独身男性は貴女の周りに
    いませんか?

    トピを読むとみみさんの真面目なお人柄が感じられて、みみさんに想いを寄せた男性も過去にはいたんじゃないかなあと思いまして、この発言になりました。

    独身男性と恋をしましょう。そして幸せになってください。

    ユーザーID:8980924263

  • やってみなけりゃわからないって!

    当方、定年後のいい年したオッサンです。

    皆さんの意見を読んでいると、「告白しても不倫になるわけがない」と言っている人は、相手の男性が主さんのことを好きではないはずとの前提で言っています。
    一方「不倫になるかも」と言っている人は、相手の男性が主さんに気がある場合または男性が不倫願望を持っている場合を想定して「不倫になったら辛いのは主さんの方だけど?」と言っています。
    結局のところ、告白してみないとどうなるかわからないです。
     
    ただ、既婚者だから告白して振られる確率は高そうです。
    もしかして忘れるために振ってほしくて告白するんですかね。わかりませんが。
    逆に相手が不倫の付き合いを求めてきたらどうですか?
    主さんがこれまで相手に思い描いていた「爽やかなアナタ」のイメージは完全に崩れますよ。それでいいですか?
    こんなところで聞かなくても、自分で決められますよね。
     
    いろんな意見がありますが、「告白されたら迷惑です」とムキになって言っている恐らく主婦であろうと思われる方々に安心材料をご提示します。
    主さんは、まず間違いなく貴女方の旦那様には告白いたしません。

    ユーザーID:5019824795

  • 告白したくてたまらない時ってある

    ある程度大人になってから(社会人)自分から告白した事がない。
    振られるのが怖い。振られた後顔を合わせるのが怖い。
    こんな理由から心の中で片思いばっかり。付き合うのはあっちから言ってきた時のみ。

    主さんこれらに当てはまりませんか?実は私がそう。
    遊び人の男性を好きになってしまい、そんな自分を信じたくないし、遊ばれてるのにみっともないし
    相手の言動をいちいち「ほら遊びだ」「もしや本気?」と探る事に急激に疲れ、その反動で告白しなきゃ自分がパンクしそうになって
    「私は本気で好きです」と告白しました。相手は独身だけどね。

    主さんもそんな自分を打開したくてたまらないのではないですか?
    今の主さんなら他に目を向ければ誰かの事を好きになれると思いますよ。

    その勢い、独身男性に取っておきませんか?
    独身男性でいいな〜と思う人がいたら迷わず告白しましょう!!
    最後に会う時、なんて臆病な事してたら打開できません。
    そして告白するなら「好きになれて嬉しかった」ではいけません。
    振られるならきちんと振られましょう。
    振られた翌日顔を合わせようともスッキリしますよ!!

    ユーザーID:6160881540

  • これから結婚する「後輩」と思えない

    結婚してから先輩後輩言ってくださいよ

    夫と職場結婚だったので、彼が爽やかでいいやつだ、くらい知ってました
    が、結婚してみると彼も人間、ブラックな面も持ち合わせてる

    取引先の女性から番号をもらったとわたしに見せて、夫婦でせせら笑いました
    そのあとで夫婦でイチャイチャしてみたり・・

    家庭のほうを選ぶって、まるで同じ土俵にあがったみたいな言い方されても。もうこれも妄想
    選ぶもなにも、はじめから奥さんのものだって

    随分短期間に転職するんですね。地に足がつきませんね
    わたしはあなたの年齢のとき、小学5年生の母をしてましたよ。いらない情報でしょうけど

    ユーザーID:8405157896

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